こんばんわ、よろしくお願いします。
以前、メールラブの事でアドバイス頂きました。
そのメールの彼と会う事ができました。
勇気頂きました皆様のおかげです、ありがとうございます。
今回はそこから深く掘り下げた質問なんですが・・・

 彼とは、結婚を前提にお付き合いしていこうと話しあいました。
誠実な人柄の彼に感動していたのもつかの間・・・
やはり現実の問題があります。
実は、私には障害を抱えた兄がいます。
精神薄弱者・・・いわゆる知恵遅れです。
彼に兄の事を話すべきか、次の機会にするべきか・・・
悩んだまま彼とは遠距離に・・・。
5年ほど前、結婚したい男性に兄の話をしたら、
その家族の方から「バカな子供が生まれたら困るから息子と別れてくれ」と言われました。
それ以来、私は結婚できないのかな?と恋愛自体を諦めていました。
今回も5年前を繰り返すんじゃないかな・・・と不安です。
兄の事は、動かしようのない事実ですし、大切な家族です。
でも、それを受け入れてくださるか否かは・・・
やっぱり、彼とその家族のかたの考え方ですよね?

皆さんの結婚相手に、障害を抱えた家族が来た場合、受け入れられますか?
正直、率直なアドバイスをお願いします。
答えがどうなろうと、彼には月末会いにでかけ、話すつもりです。

A 回答 (13件中1~10件)

恐いでしょうけど、話すべきです。


僕ならば、明らかな問題点があるならば、
それを納得した上で付き合いたいと思います。

お相手の男性とそのご家族がどう判断されるかは分かりませんけど、
お相手も、何より貴女自身がそこを乗り越えていかないと
先には進めないでしょう?

貴女の環境を丸ごと受け入れてくれる人と巡り会えたとき、
その時貴女は幸せなわけです。
ならば幸せに向かって、歩いて行くしかありませんね。
今までだっていっぱい傷付いてきたんだ。
これ以上何度傷付いたって同じ事さ。

何度倒れても立ち上がる、ボクサーの精神で生きていきましょう。
ひいてはそれが正に「生きる」と言うことの本質なのです。


それもですが、貴女は彼の家族を受け入れられますか?
それも等しい問題ですよ。
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございました。
「ボクサー精神」しっかりと教えられました。
自分の事&自分の家族の事ばかり気にしていましたが、
相手の家族も親戚もいらっしゃるんですものね。
私は「受け止めて!」と主張するだけになっていたと思います。
反省です。
もっともっと頑張らないと!
ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/17 22:32

こんにちは



実は、私のだんなの弟、障害者です。
つまりmillor-riverさんとは逆ですね。

私は割合と付き合ってすぐに話してもらった記憶があります。
話してもらった時、びっくりしましたがあんまり気にはなりませんでした。
逆に、だんな(その時は彼)のあの優しさとか忍耐強さは、環境で養われた面も
あるのかなと感じたぐらいです。

でも、何年も付き合って、いざ結婚の前になって話されて、
だまされた、私の今まで付き合ってきた年月を返してくれ
って思う人はいると思います。
だから、早い段階で話した方がお互いのためにいいですよ。

確かにこれから先、彼の面倒を見るかもしれないのかな…と
思うと、ちょっと考えてしまう所もありますが、
まあ、その時はその時かなと。
(だんなの弟の向上心の無さとか、自己管理の甘さとかは正直言ってむっとは
来ちゃうのですけどね(^_^;))

しかも今、どちらかと言えば、
私の実家の方が彼におんぶにだっこ状態ですからねえ。
この状況になると分かっていて文句1つ言わず結婚してくれたわけです。

人生の終わりに振り返ってみれば、お互い迷惑かけあったね、
顔を見合わせて笑いあっているのではないかと思います。

5年前のことはたまたま。
逆にそんなことぐらいで逃げる人だったら、
きっと別のことで問題が発生したと思いますよ。

がんばってくださいね♪♪
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
やはり早くはなすべきですね。
改めて痛感致しました。
彼にも別の人生があるかもしれないし・・・
それを彼自身で選んでもらいたい。
願わくば・・・?
頑張ってみます!

お礼日時:2001/05/17 23:47

話す気持ちがあるんなら話せばよいと思います。


重い話は嫌だという気持ちは誰しもあると思います。
でも一度会って「結婚前提」ということで話がついたのなら、
話しておくのが自然ではないでしょうか。たとえ今すぐではなくとも。

5年前のことは、5年前のことです。
5年前の経験でミラーリバーさんは成長してますよね。
ただ一方的につらい思い、悲しい思いをさせられただけではなく、
自分が先方の立場だったらどうだろうということも
きっと考えたことと思います。

ミラーリバーさんの場合の「障害」というのは、本人の問題ではなく、
お兄さんのことですよね。お兄さんは大事な家族だとミラーリバーさんが
こころから思っているなら、リバーさんを好きになってくれる人も
そのうち同じように思ってくれるのではないでしょうか。
そうでないなら「縁がなかった」ということです。

結婚への反対というなら、勿論あると思います。
ないほうが不思議です。それを乗り越えるのは、ふたりの決意。
親族家族の反対で翻る程度の「気持ち」なら、
お兄さんに会って貰った時点で逃げて欲しいですね。
っと、これは極論でした。

もし話したいと思っているのなら、リバーさんがお兄さんに接する
自然な姿を見せることがいちばんでは、と思います。

時間はかかるかもしれません。身近にそういう人がいなければなおさらです。
ですから「結論を出して」と二者択一を迫るのではなく、「こういう兄が
いるんだ、いちおう知っておいてもらいたかったから」というカタチでの
紹介がよいのでは、と思います。

以前似たようなことを相談したときの友人の返信です。
「話しても分からない人もいる。話さなくても分かってくれる人もいる」
その通りだと思います。リバーさんらしくがんばって!
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
私らしく生きて行きたい。
兄の為にも生きて行きたい。
彼のためにも、彼の家族の為にも生きて行きたい。
分り合えるといいんですけどね。
でも、頑張ってみます。
私らしく。

お礼日時:2001/05/17 23:43

障害のある家族がいても二人の気持ちがしっかりしてたら問題ないと思います。


しかし、話をするのはもっとギリギリになってからで良いのではないでしょうか?
あんまり早く話すと、彼もいっぱいいっぱいになると思います。
また、人の心は弱くて自分自身が一番かわいいものだから、いろんなマイナス面を考えてしまい逃げる可能性もあるのでは?
真実を話す時期を選ぶのと、隠すのは違うと思います。
私だったら、自分のことをよく理解してもらえて結婚の話が現実化しそうになってから話します。
自分の兄弟が、あなたと同じ状況の人と結婚したい。などと言った場合。相手を知らなければ反対すると思います。しかし、本人をよく知っていればそんなことないと思います。だから、あんまり早く話して、色メガネで見られる危険は避けたほうが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
色々考えましたが、やはり、今月末に話します。
やはりこの問題は長い時間をかけて、
乗り越えなければいけないような気がします。
5年前の私は、話すタイミングを選んで選びすぎました。
だから今回は早く話します。
色眼鏡で見られる事にはもうなれてますから(^。^)
ありがとうございます。

お礼日時:2001/05/17 23:31

障害者を抱える家族がどんな苦労をされているか、想像はできますが、自分もその境遇になければ正確にはわかりません。

その彼は良さそうな人ですが、あなたやご家族の本当の苦労を知らなければ、いい人ゆえに「分かった」様な返事をするんじゃないでしょうか?
あなたとは違いますが、私も他人には、なかなかわかってもらえない境遇にあり、いまの妻と恋愛中に打ち明けました。今思うと自分の境遇が正確には、伝わっていなかったのだと思います。今妻との関係はハッピーじゃありません。(ま自分のことは置いといて...)
どうしても知っておいてもらわなければいけないことと貴女が思うのなら、真っ先にその彼をお兄さんのところに連れて行きましょうよ。多分それが一番です。どのような障害なのか、どのくらい家族が苦労しているか、自分の役割がどうなっていくか、などなど、彼なりに考えざるを得ないはずです。結婚を考えてるならあとに結論を持ち越す様なことはダメです。必ず後悔しますよ。
貴女まだ若いでしょ?いくらでもチャンスありますから。
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
兄の話をして・・・と呑気に考えていましたが。
「百聞は一見にしかず」ですね。
私もそうだな、と思います。
今後の事を全て踏まえて、彼に判断してもらわなければ。
後悔しないためにも。
がんばります。

お礼日時:2001/05/17 23:26

かっこいいですね、あなたを尊敬します。



私自身は、相手に障害やら何やら抱えた家族がいようが
いまいが、まったく問題ナシの人間ではあるんです。
ただ、現実にはやはり受け入れてくれるまでには時間が
かかったり、全く受け付けなかったりする場合のほうが
実際は多いと思うんですよ、これはあくまで私が今まで
見てきた限り、の話ですけどね。

だから、ダメでもともと、ぐらいの気持ちで彼に話して欲しい、
ということなんです。結果がどうなろうと、というあなた
ですから大丈夫ですよね、前に一度経験済みでもあるし。
前の彼のことも、憎まないでくださいね、いろいろ彼も
考えたと思うんですよ。不安に思わない人のほうが後で
こんなはずじゃなかった、とか言い出しますからね。

彼と家族は受け入れてくれるだろうか?と考えるより、
あなた側が相手の人間性を見る、というスタンスでいいんじゃないかな。
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
「相手の人間性を見る」ですか・・・なるほどです!
そうですよね、前にも同じ目にあってるわけですから。
何も臆する事ないですよね。
頑張ってみます。

お礼日時:2001/05/17 23:17

そういう心配があるのなら、なおさら一番先に話しておくべきでしょう。


また、期待したい回答が得られなかったとしても、それは、問題を先送りにしなかったのだと、次の恋へ早く切り替えられて良かったと思うようにしてください。実際そうなのですから、、
私の場合、彼女の弟が知的障害者です。他に男子は居ません。ですから、将来は、私と一緒に住むことになります。

で、あんな前置きをしておいて、なんなのですが、私はそれほど強くありません。確かに、ぞくっほく言えば、面倒は避けたいですが、両親の老後を考えると、そういう経験が早いか遅いかなのです。私は、彼女を愛していますし、彼女の存在は、彼女の取り巻く環境がゆえに彼女が今あると思っています。また、彼女の弟は、よく接すると、天使のまま大きくなっています。

私の話ばかりになってしまいましたが、あなたの心配するような男性ばかりでは、ありません。後ろ向きにならず、今に恐れず、どうどうとしてください。

繰り返しになりますが、(決して今回がうまくいかないだろうといっているのでは在りません)気持ちが通じる相手を確認できたら、早いうちに告白しましょう。
駄目だったときは、次の機会が早くなったと前向きにね。
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
やはり、早めに話したほうが良いですよね。
あなたの彼女さんがそうであるように、私も、兄があってこそ今日の私が形成されているわけですから・・・
その兄を受け入れがたい相手でしたら・・・
また方向を変えるしかないですよね。
前向きに・・・頑張ります。

お礼日時:2001/05/17 23:12

millor-riverさん。

こんばんわ( ^.^)( -.-)( _ _)。私の子供も、まだ小さいけ、精神薄弱児です。だから、millor-riverさんの悩みをつい、自分のことのようにも思えて、すごく私の方が考えさせられました。彼にはもちろん、お話することを私も進めますが、タイミングというか慎重にお話して欲しいです。それというもの、やはり現実障害を抱えているという家庭はまだ、すんなり受け入れてくれる人は、あまり多いとはいえません。だから、あなたが、彼をどこまで理解しているかにもよります。それと自分の家族のだれかににもそれとなく結婚を前提にお付き合いしたい人ができたこと、そのお付き合いしている人にどこまでお兄さんのことも話したかもお話した方が良いともいます。確実にあなたの味方を固めてから、彼の御家族関係に打ち明ける方法をみんなで考えていったらどうでしょうか?今まで、millor-riverさんの御家族はみんなでお兄さんのことを守っていったと思います。そしたら、あなたのことだってきっと守ってあげたいと願っていると思います。
そして、その思いはきっと届くから。そう信じて。人は遅かれどこかしら、障害者と関わるんです。年をとれば足腰が不自由になたり、耳が遠くなったり介護が必要になるでしょ。ただ、millor-riverさんの家庭はちょっと早く障害者がいただけのことなんですよ。はやく、世間もこのことに気がついて欲しいですよね。
回答になっているかわかりませんが、どうか、ばんがってください。影ながら応援しています。
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
やはり現実はまだまだ厳しいですよね。
私は兄の事を一生をかけて守って行くつもりです。
その事実と現実と将来を彼に受け止めていただきたい。
それだけなんです。
一生懸命働いて、彼もその家族もお世話させていただきたい。
そう話してみます。
頑張ります。

お礼日時:2001/05/17 23:06

”人や物に対しての固定観念を持たずちょっとやそっとのことで驚かない大らかな人”


・・とはayumiがお付き合いする人を選ぶときの最低限のポイントです
そしてこれは凄く難しい事。できる人の方が少ないですよん
驚かないとは何も思わないということではないの 驚いて同然なのです
真剣に思えばこそ自分はどうしたらいいのかわだかまりなく受け入れられるか
何ができるか考え込んじゃうかもしれないよね
でも人には2度目のあるひととない人がいる
勿論その場でそんなの全然いいよ。できる事があったらするといってくれる人もいるけど
その日は消化できないまま現実を持ち帰っても
自分で考えてやっぱり自分を選んでくれる人もいるのです
変え難い財産ですね
なにかあるってことは本当に自分を大切にしてくれる人を選べる事でもあるんだよ

動かしがたい事、乗り越えていくべき事ならば早く言いましょう
それは相手への信頼でもあります
あなたの姿勢には潔さを感じます 彼に対してもお兄さんに対しても
彼があなたとおなじ感性の持ち主なら きっと2度目のある人になるはずです
あなたはあなたの事情を含めてあなた。勇気を出してこびないでね
あなたのき然とした姿勢が響く人であればいいな・・・
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
兄の事は動かしようのない事実。
乗り越えなくちゃ進まない現実。
兄がいなければ、私もいないと思います。
今の私を形成してくれたのは兄だと思います。
その兄を受け入れていただけないのなら・・・
仕方が無かった・・・
それだけの事ですよね。
頑張って話してみます。

お礼日時:2001/05/17 22:53

なるべく早く話すベキと思います。


結婚生活において家族・親族はとても大きな問題です。
私も結婚して実感したのですが。。。

5年前はとても辛い思いをされたんですね。
自分ではない原因、でもそれは大好きな家族。。なんて
悲しいですね。
臆病になる気持ちもわかりますが、事実は変えられない。
なら早めに話して決断する方が2人の為にもなると思います。

今の気持ちだけを考えずに先を見てください。
そして自分が幸せになれる人と結婚する方がいいと思います。

5年前の人と思い切って結婚したところで、旦那さんの親に
必要の無い後ろめたさを持って過ごすなんて、寂しいでしょ?
世の中にはたくさんの人がいます。
もしかしたら今の彼が運命の人かもしれないよ!

さて、私が彼だったら。。。すごく考えます。
バカみたいな答えだけど、私はその状況になったことないし
正直想像がつかない。
時期をみて彼にお兄さんをご紹介してから決めてもらっても
いんじゃないでしょうか?
実際話してみるとその人に愛着わくものですよ。

恐いだろうけど、自分のために頑張ってください!
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この回答へのお礼

こんばんわ。
アドバイスありがとうございます。
彼に兄と会ってもらうのは名案です!
っていうか、現実問題、会わなきゃ進みませんものね。
すごくコワイです。
でも、今まで逃げ回って来た私。
向き合うしかありません。
頑張ってみます!

お礼日時:2001/05/17 22:49

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自分の話は大好きでこの間2時間電話で1人で話してた彼( °_° )

30分目くらいからめんどくさくなって携帯別画面だして「うん、うん」とテキトーに相槌打ってた


話すことなくて気まずくなる(元彼がソレ)よりは良かったんだけど……


この間私が話し出したら凄い嫌な顔、というかダルーって顔し始めた


私、話長いかなと思って要所だけ話して終わらせて、反応を待った


私「小学生の頃、友達の誕生日会で誕生日の子だけでなく皆でプレゼント交換しようって話になったの。

うちの母親はそういうのはちゃんとしたものあげたい派だからお金(1500円)をかけてプレゼントを買ったの。

すると誕生日会くる誕生日じゃない子に
『私、ぶれあちゃんのプレゼント欲しいな♪』て言われたの。


ランダムで交換するつもりだったからちょっと不愉快だったー。お金かけるの分かってたのかなあ。



そんで当日目をつぶって円型に座って交換したら、見事その子に取られたー笑


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まあ、たしかにオチもなくただの悪口かも知れませんが、ふと思い出した事だったので

話しました
すると

彼「そのプレゼント、大人のおもちゃだったらウケたのにな。ところでさー(以外彼の話」


なんか、そこで大人のおもちゃとかいう人間性に引いたしオマエどんなけ私の話聞きたくないのってなった

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彼は自分の話は滅茶苦茶するのに私の話はムスッとした顔で聞く




自分の話は大好きでこの間2時間電話で1人で話してた彼( °_° )

30分目くらいからめんどくさくなって携帯別画面だして「うん、うん」とテキトーに相槌打ってた


話すことなくて気まずくなる(元彼がソレ)よりは良かったんだけど……


この間私が話し出したら凄い嫌な顔、というかダルーって顔し始めた


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Qはじめまして、皆様の意見を聞きたくて今回初投稿させて頂きます。

はじめまして、皆様の意見を聞きたくて今回初投稿させて頂きます。

私(23歳)には付き合って4年(復縁期間含め)になる7歳年上の30歳彼氏がいます。
今回質問したい内容は、相手が浮気をしてるかどうか、です。
毎日が不安すぎて、もやもやします。。

彼は仕事が忙しく、土日も出勤で休みのない携帯、通信業の仕事をしています。

会社は東京ですが、仕事がら出張もあり会社の取引先である支店の方と連絡をとったり(女) アフターフォローなどもしないといけない仕事をしてます。

私は大学4年生になり、就職活動も無事終わり ひと段落して前より暇な時間あったりで、この前悪いと思いつつも ふと相手の会社用の携帯をみてしました(:_;)
そうすると、私のフォルダの他に 別の女性のフォルダがあることに気がつきました。
相手からのメールの受信が頻繁にあるみたいで(携帯の受信履歴を見るかぎりでは) 相手のメール内容を確認したかったのですが、私と他のフォルダ(女のフォルダ、多分)にはロックがかけられていて 確認はできませんでした。。

しかし、送信Boxは見れたので 確認した所、メールの内容をみるかぎり彼氏からは、相手に送ってないみたいです。返信内容も、いたって普通でした。

送信数はかなり少ないですが見ていくと、衝撃的な事実を知りました。
相手は出張先の取引先の方なので住んでる所が九州で、6月末に 彼氏と東京で会おうと いうメールが前日か当日にあったみたいで彼氏は返信として 仕事が終わるのは遅いが とは書いてましたが、 東京で会ったみたいです。
その日、私は バイトが早く終わったので 夜ご飯を彼氏とご飯一緒に食べようと誘っていました。しかし、彼は仕事終わるのが遅いとメールがあり、一緒にご飯は食べれませんでした。。
相手が帰ってきた時、私は別に違和感なく接していました。
他の女と会ってた、と思うと腹がたちます。。
その夜は、普通にHはしました。

そして、女からメールがあったみたで翌日彼は返信したみいで、内容が、あんまりおもてなし出来なくてすみません。 楽しかったです。という内容でした。これはデートなんでしょうか??

女は以前から知っていました。
会社の取引先のひと、(しかし、取引先の携帯支店の女)
・バレンタインデーに、
・彼氏の会社宛てに女の支店先の宛先でワンホールのケーキを送ってきたひと(手作り、しかし彼が受け取ったことを忘れたみたいで一緒に食べようとしてたら腐ってました)
・私と彼が二人でいたら夜中1時過ぎに何回も着信があり、その時彼に聞いたとき、好意を持たれていると いってたひと です。

今でも相手から 受信、着信履歴を見る限り連絡があるみたいで、正直 辛いです。

相手から着信があって、私からも着信があったとき、もちろん 私には 電話をくれてるみたいなのですが… これはどういうことなのでしょうか?


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はじめまして、皆様の意見を聞きたくて今回初投稿させて頂きます。

私(23歳)には付き合って4年(復縁期間含め)になる7歳年上の30歳彼氏がいます。
今回質問したい内容は、相手が浮気をしてるかどうか、です。
毎日が不安すぎて、もやもやします。。

彼は仕事が忙しく、土日も出勤で休みのない携帯、通信業の仕事をしています。

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まず、少々厳しい意見を書かせていただきます。

それを「浮気」と定義されたら、男は仕事が出来なくなりますよ。

>あんまりおもてなし出来なくてすみません。 楽しかったです。

どうみても社交辞令です。
そもそも付き合っている人に「おもてなし」なんて言葉は使いません。
確かに相手の女性は彼氏さんに好意をもっているようですね。
手作りケーキを送ってきたり夜中に何度も電話を掛けてくるのは、私も行き過ぎだと思います。
でも仕事相手なら邪険にもできないし、彼氏さんは多分困っていると思いますよ。

そこに、あなたは一番やってはいけないことをしでかしています。
他人の携帯を盗み見るというのは、信頼を裏切るに等しい行為です。
「浮気が心配だから」「相手が好きだから」というのは、言い訳に過ぎません。
絵文字で感情を表しても、やっていることは他人のプライバシーの侵害です。
つまり覗きです。
人によっては、それが別れの契機になることだってあるんですよ。

まだ大学生ということですので、社会人のお付き合いに疎いのは仕方ありません。
でも仕事をする上でキライな人ともにこやかにお付き合いする必要があるのです。
そんなストレスを抱えている彼氏に、こんなことで「浮気した」なんて責めた日には、飽きられても仕方ありませんよ。

あなたに誠実に対応してくれている限り、彼氏さんを疑うのはやめましょう。
相手を疑うということは、信頼していないということです。
彼氏さんがそれを知ったら、ショックだと思いますよ。

まず、少々厳しい意見を書かせていただきます。

それを「浮気」と定義されたら、男は仕事が出来なくなりますよ。

>あんまりおもてなし出来なくてすみません。 楽しかったです。

どうみても社交辞令です。
そもそも付き合っている人に「おもてなし」なんて言葉は使いません。
確かに相手の女性は彼氏さんに好意をもっているようですね。
手作りケーキを送ってきたり夜中に何度も電話を掛けてくるのは、私も行き過ぎだと思います。
でも仕事相手なら邪険にもできないし、彼氏さんは多分困っていると思いますよ。...続きを読む

Q一目ぼれをしてしまったのですが、それに関して今回も皆さんにお聞きしたい

一目ぼれをしてしまったのですが、それに関して今回も皆さんにお聞きしたいことがあります。
細かい話になってしまいますがよろしくお願いします。
7月のはじめに展示会がありました。そこで隣接ブースのメーカーに、
とてもハンサムな男の人がいて、目が合ったのです。なんてハンサムな人なんだろうと思いました。
それから頻繁に目が合うようになり、なんとなくこちらの様子をみて 
気のせいかもしれませんが、タイミングを伺っているかのようにも見えました。
とても素敵だなと思っていたら
最終日にやっと声をかけられました。少し話をして「前の展示会でもいましたよね?」と言われたので
たくさんの人がいる中で自分のことを認識してくれていたのかな と思って嬉しくなってしまいました。
しかしその後お客さんが来たりして 結局連絡先を聞けずじまいでした。
初日に同じ会社の違う人に声をかけられて 今度飲みにいきませんか と言われたので
連絡先を交換しましたが今思えばそれもまずかったのかなと思いました。
展示会が終わってから ハンサムな彼のことが気になって仕方なかったので
自分の会社の人を経由して人脈?を使い お願いして連絡先を聞いてもらいました。
電話番号しか知ることができなかったのですが、
後日「突然ショートメールしてすみません。覚えていらっしゃらないかもしれませんが展示会で少しだけお話しました。」と自己紹介したところ
返信がきて、私のことを覚えているとのことでした。
「○○さんから連絡先を教えてもらったんです。ご迷惑だったらすみません」と送ったら返信が
なかったので きっと彼女がいるからだめなんだろうなぁ と思って半ばガックリしてました。
これでダメだったら諦めようと決めて
「きっと彼女いるでしょうからこれでご連絡控えます。
 また展示会でお会いしたらこんにちはってご挨拶しますね」
と連絡したら、「彼女いないっすけど なんて返したらいいのやらです」
と返信がきました。
そこで自分が 後ろ向きで返信に困るようなキモチワルイメールを送っていたなぁと気付いて
反省したのですが 既に遅し という状況です。
「ショートメールでなかなか伝えづらいので メールアドレス にご返信下さい」
とメールしましたが 返信がこなくなってしまいました。
人に連絡先を聞いてまでして接触をはかり、キモチワルイメールをしたことによって
嫌われてしまったのかもしれません。かなり見込み薄いと思われます。
今後、うまく挽回できるような対応はありませんでしょうか。
それとももう諦めるべきでしょうか。
メールではなく いきなり電話をかけたほうがよかったのかな・・・・・。

一目ぼれをしてしまったのですが、それに関して今回も皆さんにお聞きしたいことがあります。
細かい話になってしまいますがよろしくお願いします。
7月のはじめに展示会がありました。そこで隣接ブースのメーカーに、
とてもハンサムな男の人がいて、目が合ったのです。なんてハンサムな人なんだろうと思いました。
それから頻繁に目が合うようになり、なんとなくこちらの様子をみて 
気のせいかもしれませんが、タイミングを伺っているかのようにも見えました。
とても素敵だなと思っていたら
最終日にやっと声...続きを読む

Aベストアンサー

諦められます?
諦められないから、ここに書いてるんじゃないですか??
私はここまで来たら当たって砕けろ☆精神が必要だと思います!!
勢いとか大切ですし。


返事ないのは、やはりどう返していいかわからないんだと思いますよ。
彼も「なんと返していいのやらです」って言ってるじゃないですか!

最初から電話しても良かったかもしれませんね。でも今からでも遅くないと思いますよ。
ご飯行きましょう☆って言ったらいいんですよ。メールの件で後悔してるんだったら、違う形で挽回すればいいんですよ。お互いまだ何も知らない関係なんですから、これから発展する可能性も十分あります!
私なら電話します☆
しちゃいます!!
だって、相手に無理とか言われた訳じゃないのに諦められないですよ~。

Qお付き合いしてる彼の話になります。 彼(同棲中)が浮気してるようなんです。その事で、彼に「ここ最近、

お付き合いしてる彼の話になります。
彼(同棲中)が浮気してるようなんです。その事で、彼に「ここ最近、行動が変よ?なにか私話したいこてないのー?
間違ってたらごめんね。気になる人できたの?」と穏やかにたずねました。彼は「そーやな!そう思われても仕方ない行動とってるわなー、今は君言うタイミングじゃない。君の事は大事に思ってる」
と言われました。彼は35歳です。この意味は、「浮気してる」ととられるのですか?まったくわからないんです。
彼は白?黒?どっちだと思いますか?

私が彼を疑ってるのは、少し証拠があったので、真実を早く知りたかったからです。

Aベストアンサー

「浮気してるけど、本気じゃない。」といってるだけ。
浮気の方が本気になった時があなたに言うタイミング。
浮気のままで冷めたら、何食わぬ顔で元に戻ればいい、ということでしょ、たぶん。
ほんとのところは、本人にしかわかりません。
いや、本人でさえも、浮気が本気か、どっちにしようかと迷ってるのかもしれませんね。

証拠があるならば、彼に突きつけて返答を求めれば?
その返答次第で、あなたが自分の態度を決めればいいし。

わたしなら、浮気の証拠があったら、とりあえず同棲は解消します。
信頼なき同棲なんて、なんの価値もないです。
結婚ならば、法的拘束力がありますが、同棲は2人の信頼に基づいているものです。
いつでも何の負担もなく、解消可能です。

浮気しているということは、相手が同棲解消を言い出す可能性もおおいにあります。
同棲解消には「正当な理由」など必要ないです。「同棲やめたい」の一言でOKなのです。
「他の人を好きになったから」と付け加えても何のペナルティもありません。それが同棲です。

浮気の疑いを抱いて、心の平安がないのに、同棲しているのはストレスなだけです。
そんな相手と同棲はしたくないです。

「浮気してるけど、本気じゃない。」といってるだけ。
浮気の方が本気になった時があなたに言うタイミング。
浮気のままで冷めたら、何食わぬ顔で元に戻ればいい、ということでしょ、たぶん。
ほんとのところは、本人にしかわかりません。
いや、本人でさえも、浮気が本気か、どっちにしようかと迷ってるのかもしれませんね。

証拠があるならば、彼に突きつけて返答を求めれば?
その返答次第で、あなたが自分の態度を決めればいいし。

わたしなら、浮気の証拠があったら、とりあえず同棲は解消します。
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