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出来たらバツイチの方、またはバツイチの方とお付き合いされてる方(されてた方)に質問です。
勿論それ以外の方も御願いします。

1年片思いしたバツイチの男性がいました。
ここ何ヶ月かは友人からも「何故付き合わないの?」って言われる程
良い感じになってました。

1週間程前の話なのですがホテルに誘われ、それなら関係をハッキリさせて欲しい。
と言ったところ「絶対結婚しないから付き合えない」って言われたんです。
セフレにするつもりだったのか?って聞いてみたのですが「それは無い」と。。。

結婚する気が無いのは以前から聞いてましたが
私としては「結婚には前向きになれないけど付き合う」って形が欲しかったんです。
でないと都合の良い関係にされそうで。。

その日は、付き合わないのにそれは都合が良すぎる。彼女として受け入れてくれないんだ。
って事になり帰ってきました。
彼は「分かってくれてると思ってた」って言ってました。。。

友人に相談しても、こちらで質問させて貰っても「体目的だったんじゃないの?」って答えが
多いです。
でも中には私の事を好きだけど彼女って形にするにはまだ自信が無いのか負担なのか。。
まだ離婚のショックから抜け切れてないんだよ。しばらく様子をみたら?って意見もあります。

確かに他の友人がバツイチの男性と結婚がネックになり別れた事があるのですが
この話を彼が聞いた時に「男性の気持ちが凄く分かる。絡んだ糸を少しづつほどいてあげれたら
良かったのにね」って言ってました。

離婚の経験が無い私には、有る程度離婚ショックの気持ちは想像ついても
全部分かりません。

彼は体目的だったのでしょうか?後1歩が踏み出せなかったんでしょうか?

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

evelyn2さん、こんにちは。

回答No,8のmilky_beryです。
お礼ありがとうございました。
ご質問いただきましたので度々失礼致します。

>1つ質問なのですが旦那様が「自由でいたい」っておっしゃってか
らご回答者様がショックを受け、落ちついて彼の側にいたい。って思
えるようになってからグレーゾーンのお付き合いになるまで、一切会
わなかったんでしょうか?
それとも、普通に会ったり連絡取ってたのでしょうか?

の答えですが、私はそれまで通り、普通に会ったり、連絡を取り合っ
たりしてましたよ^^

友達に相談した時に、逆に距離を置くとこの状態では彼は離れてしま
うと思うと言われたので、なるべく連絡はとるようにしてお互い時間
の合う時は会ってました。

彼からしてみれば、離婚後だったので、自分自信に対して自信がな
かったみたいです。
本当に自分を好きで受け入れてくれるのかと。

そんな中、私の方は変わらず好意を持っていてくれてるんだと連絡を
取りあったり会ったりして感じてきたようで、その点は安心したみた
いでした。

もちろん、彼はセフレという考えをしない人だと信じていたので、
今度は私自身を受け入れて欲しいという気持ちが強くなりました。

時間もかかったし、自分なりに頑張りました。
本当に彼が好きだったから、私自身後悔したくなかったんです。

その結果かわかりませんが、今でもあの時頑張って良かったなと、
諦めていたら今の幸せはなかっただろうなと思う時があります。

こんな例もありましたので、ご参考になれば幸いです。

私見ですが、今、彼の方ではevelyn2さんに受け入れてもらえなかった
というショックが大きいかと思います。

evelyn2さんなりに、後悔しないベストな選択ができますよう願っています^^
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この回答へのお礼

私のワガママで質問させていただいたのに
再度のご丁寧なご回答ありがとうございます。

連絡取られてたんですね。
きっと迷いながらも旦那様はご回答者様の事を好きだったんですね。

彼にはクリスマス目的だと思われないように、クリスマスが終わってから連絡するつもりです。
イベントが無ければ彼と最後にあってから2週間経ってるので、
連絡してみたいところなんですが。。。
それで返事が無ければ諦めようと思ってます。

本当の気持ちとしては、まだ迷いがあります。
このまま連絡を絶ったほうが良いんじゃないか。でも、やっぱり好きだから連絡しよう。と揺れ動いてます。

でもやるだけの事はやってみます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/12/16 10:53

絶対結婚する気はないし、セフレにもする気はないのにHだけはしたい?


なんか矛盾してませんか?

関係をはっきりさせないと先には進めない、というのはちょっと頑固なところがあるかもしれませんが、それがあなたの曲げられないことなら、それを大事にした方がいいと思います。
恋愛は二人でするもの。
彼がバツイチなのは彼の事情だから、それにどんなトラウマがあろうとあなたにはなんの落ち度もないです。
彼は自分のことしか考えてなくて、あなたの気持ちを考えてません。

Hだけやってればいつか関係も変わるかもしれない、トラウマを抱えた彼を癒すにはそうするしか・・・そういう考えは一見美しいですが、それでは結果によってはあなたがバカをみることにもなる可能性があります。
それでもいい!と思われるなら、先に進めばいいけど、それでは嫌だと思われるなら、残念ですが違う彼を探した方がいいと思います。
あなたが幸せになるために、あなたを幸せにしてくれるであろう彼を、あなたが幸せにしてあげるために。
ちょっと古い?かもしれませんが、私はあなたのきちんとした考え方好きです!すぐに流されて関係を持ってしまう女性より、自分をしっかり持っていて、自分を大事にできるあなたはとても素敵です!
頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

>絶対結婚する気はないし、セフレにもする気はないのにHだけはしたい?なんか矛盾してませんか?
確かに矛盾してます。おおいに矛盾してると私も思うんです。
なので、1度彼と話し合いしたいと思ってます。
応じてくれるかどうかは分かりませんが。。。

もし、話し合った上で駄目なら違う彼を探そうと思います。
連絡つかなければ、それ以前の問題なんですけどね^^;

でも、私の価値観を好きだと言ってくれたこと。。
本当にありがたいです。
他の皆さんのご回答は本当に参考になったし彼と話し合おうと
思える勇気を頂きました。
でもそれと同時に自分の価値観が揺らいでしまう事になってまして。。^^;
私って幼稚だったのかしら。と自信を無くしてました。

頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/16 11:13

こんにちは。


バツイチ彼と付き合って7ヶ月です。

私は25才ですが、彼が初めての彼氏です。
知り合って1ヶ月位で体の関係を持ちました。

付き合っての言葉は無かったけど、彼と一緒に居て、体目当ての人とは思いませんでした。
だから私も初めてでしたが彼に応えました。

ハッキリさせたい質問者様の気持ちも分かります。
でも体目的ならもっと前から手を出されていたんじゃないですか?
それだけがしたい相手だったら、信頼関係も築けている良い関係の方じゃなくて、もっと他の人に手を出すと思います。

その男性が質問者様と本当はどうなりたいのかは分かりませんが、体だけが目的では無いと私は思います。

どのような理由で離婚したのかは分かりませんが、離婚は相当疲れるしショックだと思います。

私の彼は付き合った当初は離婚しておらず別居状態でした。
だから離婚して凄く精神的に落ちている時も私は一緒に居ました。
いつも明るく元気な彼ですが、その時は本当に辛そうでした。

付き合い当初「本当に俺で良いの?」と聞かれました。
7ヶ月たった今でもそう思う事があると言っていました。

>>でも中には私の事を好きだけど彼女って形にするにはまだ自信が無いのか負担なのか。。

私もこの方の意見と同じように思います。
あなたの事が好きだからホテルにも行きたい。でも女性は付き合う=結婚と思っているから、付き合うとハッキリ言ってしまうのは怖い。

離婚という絡んだ糸を、今少しずつほどいている状態だったんじゃないでしょうか?
彼にはもう少し時間が必要だったのかもしれないですね。

文章だけではどうしても伝わらない事があります。
私と彼の関係だって、「まだ離婚はしてないし告白もされてない彼と、体の関係を持ってしまいました。体目的ですか?」なんて質問したら、大勢の人が「体目的」というと思います。

質問者様は彼と一緒に居て、体目的だけの男性に見えたのですか?
質問者様自身がそう見えたのでしたら、もう会わない方が良いかもしれません。

でもそうじゃなくまだ会えるのなら、もう少し彼の様子を見て話をしてみても良いんじゃないでしょうか。

長文失礼でしました。
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この回答へのお礼

やはり体目的では無かったのかもしれませんね。
「体目的」だと思ったほうが彼を自分の中で突き放せる。とも
思ったんだと思います。

もしかしたら会って2回目、カラオケで抱きつかれた事が
心のどこかに引っかかっててイマイチ信頼を置いて無かったのかもしれません。。なので強引にでも関係性をハッキリさせなきゃ!って強く思いこんでたのかも。
付き合わないと体の関係持たないと決めてますが、上手くかわせる方法はあったはずだと思ってます。

今、彼に連絡するとクリスマス目的みたいに思われるので
クリスマス過ぎた位にでも連絡しようと思っています。

会ってくれると良いんですが。。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/16 10:24

回答と言うほどのものでもないですが、なんとなく思ったことだけ。


二人の求める関係はほとんど変わらないのに、言葉だけ食い違っている
ような気がします。
貴女が考えるのは「結婚など前提として考えなくて良いから付き合う」
ということだと思いますが、彼は「付き合うと結婚へと話が繋がる可能
性があるから付き合えない」。
要は「付き合う」という言葉の意味だけが問題になっているような気が
するんですが。

僕自身は貴女の仰ることの方が理屈が通っていると思います。付き合っ
てないけど体の関係はある・・・だと「浮気フリー」な感じがしちゃう
し、セフレかもって捕らえ方もできなくはないですから。
それでも、彼が誠実な人間かどうか、あなたをセフレとして扱うような
人間かどうかは、貴女自身の目で判断できていると思います。
こんなことでの二人のすれ違いが、言葉は悪いですが「もったいない」
と感じました。
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この回答へのお礼

>僕自身は貴女の仰ることの方が理屈が通っていると思います。付き合っ
てないけど体の関係はある・・・だと「浮気フリー」な感じがしちゃう
し、セフレかもって捕らえ方もできなくはないですから。
ご回答頂いた通りなんです。関係性をハッキリさせたいのは
「浮気フリー」な状態になっても何も言えないから。。

自分に魅力があれば、彼が浮気する。なんて心配はしないでしょうが
そこまで自信も無いですし。。。

体目的だった。って言われると微妙に違和感を感じるので
「セフレ」扱いって事にならないとは思うんです(私の希望も込みですが)
もし、これがご回答頂いた通り「すれちがい」なら。。。

話合う必要があると思います。
まだ彼が私と会おう。って思ってくれればの話ですが。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/11 23:19

evelyn2さん、こんにちは&初めまして。



バツイチ同士再婚した者です。
ご参考になれば幸いです。


私も今の夫と付き合う際に、evelyn2さんと同じ様な境遇になったこ
とがあります。
ただ、私の場合は付き合う前に体の関係になってしまいましたが^^;

私は、体の関係になるにはお互いの気持ちを確認して付き合ってから
でないとできない考えでした。
夫としては、お互い愛し合っていれば(付き合うって言葉がなくても
)いいのではないかという考えでした。

そして最初は夫の考えに疑問を覚えていましたが次第に納得がいくよ
うになりました。

私も離婚した経験がありますが、修羅場などなく、お互い納得して円
満に別れました。
夫は揉めに揉め、調停して月々慰謝料も払い、子供も手放しました。

お互い離婚といっても心の傷の深さが違ったのですね。

夫は離婚後、結婚って何なんだろうと、何年も家族の為に頑張ってき
たのは無駄だったのか、自分の存在はなんだったんだろうとかなり落
ち込んだようです。

傷が深い分、治るのも長い期間必要なんですね。

そして時が過ぎ、なんとか落ち着いた頃、私と出会いました。
私も夫と比べれば傷はなかったですが、結婚やお付き合いについては
前向きには考えられなかった頃でした。

その頃は、お互いにそう思っていたと思いますが、お互いに惹かれま
した。
そして体の関係になりました。

それから私は元は「付き合う」という言葉がなければそういうことを
しなかったと思っていたのに実際言葉がないのにこんなことをした自
分が矛盾してるなぁと思いました。

そして夫に「付き合いたい」といいました。

夫は「付き合うと将来結婚しないといけない感じがする。また繰り返
したらと思うとその自信が俺にはない。今は何も縛られないで自由で
いたい」
と言われました。

evelyn2さんと同じく、私も「結婚には前向きになれないけど付き
合う」って形が欲しかったんですね。
だから夫がそう言った時、すごくショックでした。

私とは遊びだったのかと。愛してるから体の関係を持ったのではないかと。

とにかくショックでなんで?どうして?って気持ちが暫く強かったです。

そして落ち着いて夫のことを考えられるようになってから初めて夫の
気持ちがわかった気がします。

夫が言った「自由でいたい」という言葉を思い出し、夫にとって離婚
したことはそんなにも束縛されたものであったのかと。
どんな思いだったのだろう、と。

私といる時は自由にさせてあげたいと思うようになりました。

私自信、「付き合う」という形にこだわり過ぎたのではないか?

「付き合う」ということで夫を束縛しようとしてるのではないか?

私はただ、「付き合う」という形が、仮契約が、欲しかったんではないか?

そう思い立ったら、「付き合いたい」と言ったことは夫に対して嫌な
ことをしたのではないかと後悔しました。

そして、本当に大切なのはお互い愛してるという強い気持ちなんでは
ないかな、と思えるようになりました。

白黒はっきりつけたい私でしたが、こういうグレーゾーンでも、夫と
思いが通じ合っていればこのままでもいいんではないか?と考えが変
わり始めてきました。

好きだから、夫のそばにいたい。

それから、自分が当たり前だと認識してきたことも夫にとっても当た
り前のことだと思わないようになりました。

当たり前のことだけど、人それぞれ、生きてきた過程、価値観や考え
方が違うんだと。

夫の考え方もそういう考え方もあったんだ!と受け入れよう、と。

その後、夫の考え方も変わったのでしょうか?
暫く二人でデートを重ねた後、頃合をみて、、
「やっぱり、好きだからちゃんと付き合いたい。友達とかにも紹介す
る時、『彼氏』と言っていいのか悩んでしまう。。。」
って言いました。(私もしつこいですね^^;)

夫は、
「何言ってるの。もちろん彼氏って紹介していいよ。付き合ってるっ
て言葉はないけど、実際、俺たち付き合ってるのと同じだよ。」
って言われました。

へ???どゆこと???って感じで最初は意味が良くわかりませんで
したが、結果オーライだったみたいです。

後から知ったことですが、私がグレーゾーンだと思っていた期間に夫
の職場の人達に、夫は私の事を彼女だと言っていたと聞き、びっくり
&嬉しかったです。

その後、再婚した後も、夫はまさか自分が再婚するとは思わなかった
とびっくりしてましたw


以上、私事の経験談で恐縮でしたが、ご質問の、

>彼は体目的だったのでしょうか?後1歩が踏み出せなかったんでしょうか?

ですが、彼は体目的ではなかったと思います。
後一歩が踏み出せなかったのだと思います。
そしてevelyn2さんも踏み出せなかったのでは?と思いました。

>この話を彼が聞いた時に「男性の気持ちが凄く分かる。絡んだ糸を
少しづつほどいてあげれたら良かったのにね」って言ってました。

まさに、彼も今このような心境だったのでは?
私の夫も私と出会った時はまだこの心境だったのだと思います。

私の場合も、もし、付き合わないのにそれは都合が良すぎる。
彼女として受け入れてくれないんだと思って体の関係になっていなけ
れば、夫に「分かってくれてると思ってた」と同じ様に言われ、今の
ようにはなれなかったと思いました。

結構、男性ってナイーブなんだな、と私も経験して学びました。

特に離婚というハードな道を通ってきたのならば、なおさらなのでは
ないかな。

evelyn2さん、「付き合う」っていろんな形があっていいと思うんです。

彼を信じて受け入れることができれば上手くいくのではないかな?と
思いました。

そしてそれは、彼を良く知ること、evelyn2さんのことも知ってもら
うこと。

離婚したことについて彼が話せる時に良く聞いてどういう点が嫌だっ
たのか、知ること、自分の意見も言うことだと思います。

私は、違うよと。
私とだったら、同じことは繰り返さないよと。

以上、長文にて失礼しました^^;
evelyn2さんの今後の幸せを願っています。
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この回答へのお礼

詳しくお話ご回答頂いて嬉しく思ってます。
1つ質問なのですが旦那様が「自由でいたい」っておっしゃってから
ご回答者様がショックを受け、落ちついて彼の側にいたい。って思えるようになってからグレーゾーンのお付き合いになるまで、一切会わなかったんでしょうか?
それとも、普通に会ったり連絡取ってたのでしょうか?

もしお手すきの時にでもお返事頂けると嬉しいです。

彼を受け入れて信じる勇気。。
「付き合う」っていろんな形がある。。。
とても考え込んでしまいます。関係がアヤフヤなまま体の関係を
持たない。って所は譲れませんが、ご回答拝見してると
こう言う例もあるんだな。と。
もしかしたら彼もご回答者の旦那さんのように「自由でいたい」って
思ってるけど私には惹かれてるのかも。等々。。。

彼が私とまだ会う気があれば話合いたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/11 23:12

>彼は体目的だったのでしょうか?後1歩が踏み出せなかったんでしょうか?



あなたの希望に沿うような「後1歩」が踏み出せなかったのでしょうね。
でもはっきり自分の限界を明確にしてるところは率直でうそがなくていいじゃないですか。
普通「付き合う・彼女として受け入れる」というのは、100%結婚前提なので、あなたの言うことはわけがわかりませんね。

バツイチ男・女とも50代以降になると、それぞれの子供たちも成人・独立しています。
今度はバツイチ男・女が、親として死んだとき、の相続の話が出てきます。再婚入籍すると、子供たちの取り分が増減するので相続がごちゃごちゃするのです。
なので、バツイチ男・女とも50代以降になると、生活や財布をともにしてもあえて入籍しない男女が増えてきます。60代以降だとそのほうが多数でしょう。
また、住居を同じにせず、適当に往復して生活するスタイルで付き合うカップルも多くなっています。
あなたの年齢はわかりませんが、「結婚」「セフレ」「身体目的」等の世間的な言葉にとらわれない「お互いが都合がいい」自由な男女関係でもいい場合もあります。
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この回答へのお礼

>普通「付き合う・彼女として受け入れる」というのは、100%結婚前提なので、あなたの言うことはわけがわかりませんね。
彼も多分ご回答者様と同じ考えなんだと思います。
私としては、もうちょっと微妙なところだったのですが。。。

後半の例えの部分は、ちょっと年齢設定が高くてピンと来ませんが
「お互いが都合の良い関係」ってあるんですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/11 23:02

こんにちは。


私は、バツイチでもなければバツイチの方とも付き合った事がないのですが、回答させていただきます。

お礼を読みました。体の事でトラウマがあるのですね。
私も胸は大きい方で、嫌な思いを色々してきました。
実際に質問者様のように遊ばれた事もありましたし、レイプまがいの事もありました。
なので、付き合った人でないと体の関係を持ちたくないと思う気持ちはよくわかります。
遊ばれた後は特にですよね。同じ事が何度もあれば耐えられないし、中身を見てもらえてない事もショックですよね。

私の事を遊び相手にした人は、体の関係になるまでに時間をかけ、弱い所も見せ、私の周りにも「いい人」と信頼させ、付き合う事を匂わせてから体の関係を持ちました。
私の存在が都合が悪くなったら、いろんな人に私のことを「ストーカー」としてある事ない事を言いふらし、学生だった私は教授から「学校を辞めたら」と言われました。
こんな男もいるのです。質問者様の彼がこういう人だとは思いませんが、用心し過ぎる事はないと思います。

私は、付き合う前に、自分のこういう事も含めトラウマを相手に全て話します。相手がこれを受け入れきれない人ならば、縁がなかったとあきらめます。
トラウマを持っている私が本当の私だからです。上っ面の私でなく、本当の私を受け入れてほしいからです。
そのかわり、自分の事を全て受け入れてくれた相手のトラウマも全て受け入れて癒していく努力もします。
男の人のトラウマを引き出すのはすごく難しいです。時として、傷をえぐってしまう事もあります。でも最終的には、自分を受け入れてくれる人がいるという事が大きな力になるようです。

質問者様は自分のトラウマの話をしましたか?
したのなら、彼には「前に体のトラウマについて話をしたよね。だから、付き合う人じゃないと関係を持つ事は出来ない。トラウマを知ってるのに、付き合えないけど抱きたいと言われてショックだった。昔の事を思い出した。」と言えばいいのではないのでしょうか。
もし言ってないのであれば、勇気を出して話してみてはいかがでしょう。

まずは、もう一度二人で話をする時間を作ってみてはいかがですか。
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この回答へのお礼

ご回答者様も胸が大きくて嫌な思いされてきたんですね。。
何も良い事なんて無いですよね。
男友達なんかは「好きな奴が出来たら、その胸使わないと!」なんて
言ってますが、それだと私がまるで胸だけの価値になってしまうようで、いつも情けないです。。

彼が私の胸に意識が行ってたのは事実です。
実際言われた事ありますし。。。
健全な男なら当たり前だ。って言われそうですが。。。

彼のトラウマをキチンと話し合い出来れば良いな。って思います。
彼が私と会いたいと思ってくれたら。。の話ですが。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/11 22:58

友人に、離婚して間もないバツイチ男性がおります。



その友人、離婚してすぐ、とても良い感じの女性に出会い、良い雰囲気になっているのだとか。
しかし、その女性が、質問者様のように”関係をはっきりさせたい”と常に迫られるらしく、
とても辛いと漏らしておりました。


友人は、その女性の事を本当に好きで、傍にいて安らぐ存在だと言っていました。
次、結婚するなら、その女性かもしれないと。

しかし、離婚してから、結婚や付き合いに対してとても慎重になっているようなんです。
離婚してすぐ、違う女性に乗り換えるなんて、自分もそうだし相手も良い印象を持たないでしょう。
また、離婚時のショックから立ち直れず、一歩進むのが恐ろしいのだとも言っていました。
そんなふうに、気持ちの上であやふやな状態の中、
その女性には「ちゃんと付き合って」「私は結婚したい」と迫られている様子でした。




>>彼は「分かってくれてると思ってた」って言ってました。。。

私はその彼の言葉にズキンときてしまいました。
きっと質問者さんのこと、良き理解者だと思ってくれていたんじゃないですか?
質問者さんなら簡単にセックスしてくれる、とかそういう意味ではなく、
質問者さんなら、今の自分の辛さ、踏み出せない理由、結婚したくない理由をわかってくれると。


そこで、「体目的??」と突っぱねてしまうのではなく、
彼が誠実か不誠実かをやみくもに問うのではなく、
なぜ彼が『絶対結婚しないから付き合えない』と言ったのか、
「結婚をしたくない」理由は何なのか、それでも、質問者さんを傍におきたい、
その心の奥底部分を聞かれてみたらどうですか?
私も、質問者さんと一緒で、関係もはっきりしないのに、体を交わすのは反対ですが、
じっくりと”話”をすることはできますよね。


浮気でもしてさっさと離婚したバツイチと、
心を痛めて泣く泣く離婚したバツイチとでは、キズの重みが違います。

彼としっかり話し合ってはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答頂いたバツイチの方と、この彼が同じ人ならどんなに良いだろう。と思います。

彼、自分の事は語らないのか語りたくないのか分からないのですが
離婚理由を聞いても教えてくれません。「別れるべくして別れたんだ」
ってだけ。
頃合いを見計らって離婚してどれ位か聞いたら、やっと3~4年。って
答えたくらいでした。
なので彼の離婚に対して起こった事は殆ど知らないままです。

>質問者さんなら、今の自分の辛さ、踏み出せない理由、結婚したくない理由をわかってくれると。
もし、こう思ってくれてたなら私は彼を突き放してしまいました。。

もう1度、彼の中で私が終わってなければ話し合いしたいです。
(連絡を私からするかは、まだ分からないですが。。)

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/11 16:39

30代女性です。



No.2さんに同意しますねぇ~~。
確かに、ここのサイト、「セフレ」「体目的」発言多いですよね^^;

私も「グレイゾーン」賛成派です。
だからこそ、こういう話聞くと、
「そんなに考えなくちゃいけないこと?お互い好きならいいんじゃない?」なんて、お気楽に思ってしまいますけどね。
そう思える人なら初めから質問しないですね・・・^^;
お互い好きで一緒にいたいのに、無理やり切ろうとするから辛いのじゃないの?

若いうちならともかく、段々「言わずもがな」なこと多くなってくるし、自然そうなって行きますよね。
遊び感覚で恋愛する人はそれとなくわかりますし。
たとえ、そうなっても「自己責任」として、自分で納得して、受け止めるしかないものだから。

彼はもう自分の考えさらけ出して、それでも手を差し伸べてきたのだから、
その手を取るか、振り払うかは、質問者さんの自由ってことです。
この後に及んで、「自分だけが彼を好き」なわけじゃないですよ。
立派に「相思相愛」です。
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この回答へのお礼

前の方の御礼と内容がダブってしまいますが、昔体の関係が先で
結局付き合えなかった為、随分反省しそれ以後は付き合った人でないと
体の関係にはならない。って決めたんです。
融通きかなくてすいません。でも譲れないポイントなんです。。
これが私の私に対する「責任」の取り方とでも言うか。。。

>この後に及んで、「自分だけが彼を好き」なわけじゃないですよ。
立派に「相思相愛」です。

そうだとしたら。。マスマス彼とまずは話してみたいです。
彼の中ではもう私は終わってるかもしれませんが。。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/11 16:20

バツイチでも既婚者でも何でもない20代の若造女です。


…が、はっきり言ってその彼は「自分に自信がない」んだと思います。
結婚も離婚も経験なさっている彼です。
それ故の理由もあるかとは思いますが背負っているものが大変多いのではないでしょうか。
でも質問者様のことを体目的だとは思いませんよ!
体目的だったらそういうめんどくさい話はまず、取り合わないでしょう。
自らの深い話だってしないでしょう。
だからと言って質問者様と特別な関係になる勇気がない、そして怖いのかな?って思います。
負担とかそういうんでなくて、つまり本当に彼は今
『自信がないから怖くて勇気が出せない』というのが今の彼だと思います。
この三拍子がそろっているように思います。
それ故、彼は何らかの心の支えを求めてるような気がします。
それが質問者様なのではないでしょうか。
ですからそんな彼を質問者様がどう受け入れるかで今後の関係が変わってくるかと思います。
お互いがお互い何かを求めているから一緒に居るんですよね?
今、質問者様の意思・希望を訴え受け入れて!と言ってもきっと今の彼には無理だと思います。
ですから今は、彼の心境や彼自身を質問者様が受け止めてあげるべきなのではないのかな?と思います。
決して甘やかすというわけではないですよ。
そうやって彼の心の支えになったり、彼の器を大きくするための役を買って出るのも
素敵だなって思います。綺麗事かもしれませんけど…。
質問者様が受け入れてほしい意思、「付き合ってほしい」などを急がないのであれば
今はまず今の彼を質問者様が受け入れて行くことが先決ではないのかな?と思います。
簡単にはいかないとおもいますが、お互いがお互いを受け入れられる関係になれたら最高ですね!
応援しています(^^)

若造が長々偉そうに言ってしまってすみません。
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この回答へのお礼

>『自信がないから怖くて勇気が出せない』というのが今の彼だと思います。
私もご回答頂いたように少し思うんです。「体目的」との沢山のご意見を頂いて「そうなのかもしれない。。でもどこか引っかかる」と思ったので質問させて頂いたのですが、やはり少し違うのかもしれませんね。

彼をどう受け止められるか。。。
話し合いが必要なのかも知れません。「付き合う」って形をまずは
置いておいて彼の思いを聞き出す事。
もう彼の中では私は終わってるのかもしれませんが。。

言い訳ですが、私も彼もお互い自分の事を余り話さないタイプのようなので、お互いの事を分からないまま突き進んで来たのかもしれません。

もう1度彼の事、考えてみるのも有りな気がしてきました。
ただ、彼が私と会おう。って思ったらですけどね^^;

>若造が長々偉そうに言ってしまってすみません。
とんでもないです。ご回答ありがたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/12/11 15:55

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