主人の浮気→浮気相手が妊娠→堕胎→再構築

Question

去年の今頃、主人の様子がおかしくなり浮気を疑うようになりました。
きっかけは、ここでもよくありますが、女の勘と主人の携帯に「寂しい」という文字でした。
携帯を見たことをお叱りになられる方がいらっしゃるのを承知で書いています。
気分を害された方はごめんなさい。

あの携帯の文章は何？と問い詰めるも、職場の部下で彼氏との相談を乗っていただけ。
との一点張り。そこから１ヶ月近く帰宅が深夜過ぎになり、私もこの状況に精神的にも
参っていました。

以前から悩んでいた婦人科系の手術をするために、現在住んでいる家から離れた病院に通わないといけなくなり、またそれ以外にも手の手術をしないといけなくなり半年ほど病院から近い実家に帰ることになりました。かなり離れていたため、主人も快く送り出してくれました。

そして、実家から主人に電話をしても繋がらない日が続き、術前、術後もたった１分ほどの会話をしてそっけなかったのを覚えています。

両方の手術は無事に終わり、５ヶ月ほど経った時、主人に電話で問い詰めると
「好きな人ができた、離婚を前提に考えてほしい。でもその人とは肉体関係もない」と一撃を加えられたのです。術後の体力的にも精神的にも回復していない体にはとてもショックで、その日から食べることも眠ることも出来なくなりました。結果、１週間で１０キロ痩せてしまいました。

家には主人に言っていた日より１日早く帰ると、その女性と主人が住んでいる形跡がありました。
女性物の下着が干してあったり、女性のパスポートや洋服、洗面用具・・・。
私が住んでいた家とは全く違う空気で、部屋を間違えたかな？と思うほどでした。

そしてダイニングテーブルの上にあった葉酸。私のテーブルに見覚えのないパソコンがあったので開いてみると、自分が妊娠したことを友人に相談している内容のメールが開いてあったのです。

目の前が真っ暗になり、私は直ぐに主人に連絡をして問い詰めようと思いましたが、会社から帰る夜にもう一度出直そうと、友人宅に滞在させてもらいました。夜中になり部屋を開けると、お風呂上りの主人と浮気相手が仲良く晩御飯を食べている光景でした。

そしてその時に彼女の妊娠を認め、私も離婚を決意しました。

それからも色々と話しを持っていたのですが、彼女は中絶することを決意したそうで彼も私に「彼女とは割り切った関係で、子供ができたから仕方がなく責任を取ろうと思っていたしかし、彼女が中絶のいう決断をし、やはり私と寄りを戻したい」と言うようになりました。

私も長年連れ添った夫なので、直ぐに離婚など気持ちの整理がつくはずもなく、許す方向で考えるようになりました。

それから、もう一度病院に検査などで実家に１ヵ月戻りました。主人はその間も毎日のようにメールや
電話をしてくれて私の精神状態も戻りつつありました。

家に戻る前の日に私は浮気相手にメールをしました。
「私はあなたがまだ主人と一緒に仕事をされているのであれば心が穏やかになりません。
もし、この状況が続くようでしたら法的にあなたに慰謝料を請求します」と。

女性からの返事は「私はまだあなたのご主人さんと一緒です。未だに私を誘惑しております・・・」

主人に問いただすと「女性の方から奥さんが帰ってくる間だけでもいいから割り切った付き合いをしてほしい。また家に連れ込んだのは彼女が家の鍵を忘れたというから」

呆れ返りました。しかし、主人の涙ながらに謝罪をしてくれた気持ちを信じて、家に戻ることになったのです。　それからは毎日優しくしてくれていますが、時にフラッシュバックのような不安に陥ることもあり
主人は「俺が守るから」といったコトバ通りに優しくしてくれました。

気持ちが落ち着いた最近、何気ない主人の冷たい言葉使いに不安になり、フラッシュバックに陥ったのです。その時の主人の言動は「甘えているのでは？自分で乗り越えないといけないよ。僕もそんなことばっかり言われると気が滅入る、僕もお前が俺にしたICレコーダー設置などで怒っているしショックだった、同じだ！」

私は自分が甘えているのではと思い、主人に謝罪しました。

そしてここで見つけた似た境遇の方の体験談やアンサーをみて気が落ち着いてきたところです。

私の家族は、あなたも努力しないといけないだろうけど、もう少し優しく包み込んでくれたらな～と心配しています。

私は家に戻ることを決心したのだから、主人を責めることはしたくありません。
ただ、私が不安定になったときに話しを聞いてもらいたいだけなのです。
気持ちに波がありますが、日に日に緩やかになっていっていると思っています。

主人に分かってもらうにはどうすればいいでしょうか？

私が言葉で求めても、「お前は俺に求めてばかりだ」と言うだけです。

aoinosuke · Accepted Answer

２回目です。お礼ありがとうございました。

あなたの中で、離婚か再構築か揺れ動く気持ちがあるのであれば、どちらも選ばずに日常を過ごされてみることをオススメします。
どうしても感情的になってしまいますので、不倫の件を旦那様と話し合うのもやめた方が良いでしょう。
あなたの不安や苦しみを解消する答えも、その話し合いの中にはないと思いますよ。

自分の経験上ですが、気持ちが本当に落ち着いてくると、相手とどうなりたいか、自然と気持ちが決まってきます。
この調子なら再構築出来るんじゃないか、と思えるくらい気持ちが落ち着くかも知れませんし、どれだけ旦那様が謝罪しても離婚以外考えられなくなるかも知れません。
でも、どんな答えであれ、気持ちが決まったら今よりずっと楽になるはずです。
離婚しないでいることが、イコール再構築ではないでしょう。
答えを先延ばしにしている、という意味でまだ夫婦を続けるのでも十分だと思います。
海外の法律は良くわかりませんが、慰謝料請求権がないのであれば、もうその事は考えない方が良いかも知れませんね。

不安になった時、心がどうしても乱れた時は、旦那様から離れて一人になれる場所に逃げましょう。
目の前に旦那様がいると、どうしても責めたくなりますからね。
もし、あなたのそういった方法を旦那様が気に入らないのであれば、それは旦那様が”求めすぎ”であり”甘えて”います。

人間、変わろうと思って変われるものではなく、気づいたら変わっていたという事の方が多いのではないでしょうか。
今回の件であなたの心が冷静に戻られた時に、ご自身が変わっていることに気づくのだと思います。
ご自身が旦那様に対してキツい妻だったと反省されているのであれば、きっと前よりは柔らかい女性に変われると思いますよ。２０過ぎて人間が変わるのは滅多にないと思いますが、人生観が変わるくらいのショックを受けた場合は別です。
しかし変化後のそれは、旦那様にとって都合のよい女、という意味ではありません。
旦那様の望み通りに変わるなんて無理ですし、そもそも、そんな必要もありません。

noname#179044 · Answer

いや、モラハラのような、じゃなくて「モラハラ」なので。
夫婦のことだから、じゃなくて１００％自分が後ろめたいからなので。
友人まじえたら自分が非難されるのがわかってるんだと思います

あなたもモラハラかましたそうですが、じゃ不倫に逃げていいかっていうと
そうじゃないでしょ。

そもそも、再構築するときに二人だけでやり直そうとしたことがまず無謀ですから。
旦那さんが嫌がったって良いんですよ。生身の第三者に意見を求めなさい。

海外の法律には（どこかもわからんし）詳しくないので
そこは触れられませんが

いいかげん、引きずってないで腹をくくるべきだと思いました。
そのままずるずる引きずっててもある日問題が解決して幸せになれるなんてことは
絶対ありえませんから。

keitisan · Answer

＞そしてここで見つけた似た境遇の方の体験談やアンサーをみて気が落ち着いてきたところです。

君と似たような人がいれば何？
君と同じような境遇の人がいれば何？

一緒だから、同じだから、「だから私にだって出来ないはずがない」と思うの？

そんなの、本当にただの気休めだ。

だって、これから先も「君の旦那」と一緒に過ごして行くのは「君自身」なのだから。

人は、常に正しい事ばかりを選んで行ける程、強い訳では無いのだろう。
今ある決心を、これから先の未来に渡っても貫き続けていられる程、また正しい訳でもない。

嘘を付いたり、人の携帯を勝手に見たり、浮気をしたり、許すと言っては許せなかったり。。。
長く生きていれば、いつも良い事だけを選んで生きて行ける程、人生は甘くは無いものだとつくづく実感する。
それは、他人に対しても自分自身に対しても言える事だ。

色んな事があった中で、それでも新たに「再構築」を目指すって事は、正しい事だけを選んで生きる事よりももっと大変な事だ。

人は生きている限り、どんな立場の人間にも、どんな性格の人間にも、必ず「過去」が出来る。
良い事も悪い事も、本当に様々な事があるもんだ。

自分は、それらを全て壊して一から作り直す事が、再構築になるとは思わない。
それが、どんなに苦しくて辛い事であっても、忘れられない事には、必ず忘れる以外の答えがあるものだ。

本当は、そんなクソ旦那なんか、貰う物を貰ってとっとと別れた方がいいのだろうなと思う。
でも、それで納得の行くような時間を、今まで過ごして来た訳でもないのだろう？

だったら、自分の納得が行くまでとことんやって見ればいい。
このまま終わったら何も残らないと思うのだったら、何かが残るまでとことんやって見たらいい。

「求める」事は甘えなんかじゃない。
求めても答えが出ない事、それを「人のせいにする事」が甘えなんだ。

どんなに相手の気持ちを考えて、相手の立場になって分かったつもりになったとしても、それはどこまで行っても「自分の考えの延長」でしか無い。

だったら、後はその先の行動に、自分自身が責任を持つしか無いんじゃないかな。

旦那に教えてやれよ。
これから長い時間をかけてさ。
恐らく、今まで何事も無かった頃に比べれば、格段に苦しくて辛い事の方が多いだろう。
でも、それでも君が望んだ事なのであれば、きっとそれだけの価値があるはずだ。
頑張ってね。

dunedune · Answer

再構築は無理じゃないかな？そこにたどりつく前に、あなたが精神的に病んでしまいます。

自宅に不倫相手を連れ込んで、既婚者でありながら相手を妊娠させるとは許しがたい夫。相手が堕胎するなら家庭に戻ると平気で言える夫。どの行動をとっても、家庭人として人間として許せない人です。妻も愛人も自分の都合で簡単に捨てる男性に人生を託せますか？

あなたが夫に頭を下げる理由がわかりません。これだけ悪質な不倫をしておきながら、妻の欠点を並べ開き直る夫とこの先も我慢して暮らせますか？

あなたのご主人は同じことを繰り返すと思います。不倫を全然悪いと思ってないから…。

再構築できる場合とできない場合があると思う。
あなたの夫は悪質すぎ。あなたに優しくしてくれるのは慰謝料請求されたくないからでしょう？

頭の悪い夫と愛人に正論を求めても無駄だし、常識は通用しません。弁護士相談の元で速やかに慰謝料請求し離婚したほうが心が平穏だと思う。夫と別れたことで彼が愛人と幸せになるのが悔しいと考えない事。彼の愛人もそれなりに悪質ですしタチが悪い性格。そんな人が正常な男女の付き合いができるとは思えません。

一度しかない人生、無理というか無謀な再構築をして時間を無駄にするのはもったいない。
誰が見たってそんな夫は三下り半。不倫相手を家に連れ込んで妊娠なら「不倫の悪質性」で慰謝料増額対象。慰謝料もらえるぐらいの証拠を集めて弁護士経由で慰謝料請求し縁を切った方が良い。

aoinosuke · Answer

「お前は求めてばかりだ」はあなたが旦那様に言う台詞ですよ。
あなたは、心身ともに辛い時に支えてもくれなかった旦那様を許してあげたのです。
散々あなたを傷つけた旦那様とやり直そうと努力してあげているのです。
あなたの方が、旦那様に与えているのです。
あなたが甘えているなんてことは断じてありません。
甘えているのは旦那様です。
そして、旦那様を甘やかしているのは、あなた自身です。

理不尽な話かも知れませんが、旦那様と不倫相手は、あなたの傷ついた心を癒すことは出来ません。
あなた自身があなたの心を癒すしかないんです。
旦那様が出来るのは、あなたからの信頼を取り戻す努力だけです。
あなたの不貞の証拠集めによって旦那様が傷ついたのは、自業自得。

私はあなたの旦那様を直接知らない第三者なので、なんの情もなしに、客観的に見たらこうとしか思えない、ということを書きます。
給料袋として利用価値がある場合以外は、別れた方が良い。
再構築するだけ無駄です。
慰謝料という名で、そんなクズ男、不倫相手に売ってやればいいのに。

再構築って、全てをなかったことにするって意味ではないと思います。
今まで見えて来なかった相手の醜い面を見たとしても、それを受け入れ、壊れた関係をもう一度立て直すことです。
あなたと旦那様は、今は、瓦礫の撤去もされていないような場所で、壊れた柱の材料をなんとなーくそれっぽく積んでいっているだけです。
それではまた壊れてしまいます。そしてあなたも二重に傷付きます。
旦那様が、本当の意味で自分の行いを反省し、あなたもあなたなりに旦那様の不貞の理由を理解するのが瓦礫の撤去です。再構築はその後の話です。
しかし、旦那様が反省していたら、甘えているなんて言葉、出てくるはずないんです。

では、なぜ反省しないか。
それは、する理由がないからです。
どれだけ酷い事をしても、あなたがまだそばにいてくれるからです。
こういうバカは、本当に離婚されないと分かりません。
慰謝料というなのお金で、不倫相手に買って貰えばいいのに、と思います。

tarutosan · Answer

二人と第三者を入れて話し合っては？
客観的にみて嘘をついてるのは旦那。
いわゆるろくでなしです。
浮気をしてもしなくても、ろくでなしはろくでなし。
子供がいないならわかれては。
妊娠させられた女性も被害者です。こちらを味方にひきいれるのも手。
訴えて慰謝料取り、自分のした報いを公的な場で受けさせるのが一番と思います。

ken123123g · Answer

スパッと切って、やり直しなよ！

まだ間に合うよ！

noname#179044 · Answer

不倫の証拠は保守しましょう。
自分で持ってるのが嫌なら貸し金庫に預けるなり
ご実家に保存を頼むなり。「持ってる」ことは言わないでいいです。

不安になってるところ申し訳ないですが
ご主人はもう無理でしょう。たとえ今の不倫相手と切れても
他の女に手を出すと思います。

不倫癖が付いた人は元に戻りません。
ましてや妻が病気で入院中に他の女を引っ張り込むような男です。
しかもその後の対応は逆切れのモラハラです。
肉体的なＤＶはないものの世間的には立派に
離婚裁判になっても余裕で貴方が勝つほどの有責持ちです。

貴方のために行動してくれる旦那さんは世から消滅したと思います…。

貴方が家に戻る決心をしたことはしたこと、
旦那さんの罪は罪で別の話。
戻る決心＝許す・水に流す・許容するではないはずです。

というわけで旦那さんと不倫相手からがっつり慰謝料をもぎ取りましょう。
信頼の置ける友人（旦那さんと共通の友人だといいね）に
経緯を説明して味方になっててもらいましょう。
常に第三者の冷静な意見を聞いておくのです。
貴方、今「愛した人だから」と見ないフリでごまかしてるので
冷静な判断が出来なくなってると思います。
カウンセリングを予約して通いましょう。

スタート地点に戻りたいなら、関係の清算が第一だと思います。
主導権は旦那さんじゃなく貴方が持ってて良いんです。
下手に出れば出るほど貴方の望みは遠のいていくと思います。
（上に出ろって言うわけじゃないですが）

主人の浮気→浮気相手が妊娠→堕胎→再構築

２回目です。

いや、モラハラのような、じゃなくて「モラハラ」なので。

＞そしてここで見つけた似た境遇の方の体験談やアンサーをみて気が落ち着いてきたところです。

再構築は無理じゃないかな？そこにたどりつく前に、あなたが精神的に病んでしまいます。

「お前は求めてばかりだ」はあなたが旦那様に言う台詞ですよ。

二人と第三者を入れて話し合っては？

スパッと切って、やり直しなよ！

不倫の証拠は保守しましょう。

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