【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

こんにちは。

大学院在学中に結婚した方、もしくはそういった方をご存知の方、
経験談を聞かせていただけますか?

私は、24歳大学4年生、来春から大学院に進学する予定の女子です。
修士号を取得するため2年間の在学する予定で、その後は就職を考えています。

現在、結婚を視野に入れて27歳スタイリストの男性とお付き合いしています。
私も彼も実家住まいで、自立できていないので、すぐに結婚することは無理であると承知していますが、できれば大学院在学中に結婚したいと考えています。理由は私も彼も、早く結婚して家庭を築きたい、共に生きていきたい、と思っているからです。お互いを心から想っているので、それぞれ自立さえできればいつ結婚してもいいと考えています。私の両親も彼のことをよく思っていますし、私も彼の家族が大好きです。

問題は、「どう自立するか」という点です。
結婚するためにはどれくらいの貯金が必要なのか(最悪、式は挙げなくてもいいと思っています)。彼の月給20万と私のアルバイト収入10万で生活ができるのか。とりあえず、それぞれが親元を離れ自立してから同棲、結婚というステップを踏んだ方がいいのか。

ご意見、ご感想お聞かせください。

ちなみに
・学費は奨学金とアルバイト収入で捻出する予定
・彼の月給は20万程度、ボーナスなし
・私のアルバイト収入は月10万程度
・現時点で、双方ともに貯金はあまりない
・在学中は子供をつくる気はない
・学生で結婚することに関して、周りの目は気にしていない


よろしくお願い致します。

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A 回答 (9件)

老婆心ながら・・・・。



ちょっと先を急ぎすぎてる感が否めませんね。
結婚するのは、お互いに自立できてからの方がいいと思います。
彼は、いいとしても、あなたが、きちんと就職してからすべきと考えます。
どうしても結婚したいなら、大学院は辞めた方がいいと思います。

なんだか、今の状態ではすべてが見切り発車みたいで、
途中で壊れてしまいそうな気がします。

同棲はする必要はないと思いますが。

最低でも、あなたの就職が決まった後でしょうね。
結婚は生活です。甘い生活は最初だけです。
甘いうちは、がんばって、大学、バイト、家事とがんばれるでしょう。
でも、それが薄れてきたら、かなりきつくなります。
ほんのささいなことから、結婚生活って逆回転し始めるのです。
ということは、そういう要素が少ない方がうまくいく確率が高いということです。

就職して、やるべきことは仕事と家事、そして、生活費もきちんと稼ぐ。
ここまで、持ってきて初めて、準備が整ったと言えると思います。
長い目で見たら、その方がうまくいく可能性が高いと思います。
勢いに任せて、先を急ぐと、結果的に足元をすくわれかねないと
思いますよ。

気持ちが高揚してるのは十分わかります。
だからこそ、一度、冷静になって考えてみてください。
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この回答へのお礼

厳しいご意見、どうもありがとうござます。今の気持ちを冷静に抑え、彼とじっくり話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2012/12/21 00:06

50代既婚男性です。



>理由は私も彼も、早く結婚して家庭を築きたい、共に生きていきたい、と思っているからです。<
この文章から心意気は感じますが、それだけしか感じません。(気持ちに現実がついて行ってないってことです。)
「家庭を築く」のは、大人に成ってからにしましょう。
「大人に成る」ってことは、年齢は関係ありませんよ。
貴女はまだまだ子供です。

「自立」と言う言葉がよく出てきますが、「自立」の意味が分かってるんでしょうか?
質問からは「甘さ」しか感じられません。

「自立」は、自分たちだけで生活して行けるかどうか、大人としての考えを持っているかだと思いますよ。
>彼の月給20万と私のアルバイト収入10万で生活ができるのか。<
こんな事すら判らない貴女達が、「自立」して「結婚」なんて早すぎます。
「判らないから聞いてるんだ」は無しでね。
「自立」している大人なら、人に聞かなくても判断で来ますから。

>結婚するためにはどれくらいの貯金が必要なのか(最悪、式は挙げなくてもいいと思っています)。<
貯金が無くても「結婚」は出来ますよ。
役所に書類を出せば良いだけですから。

>それぞれが親元を離れ自立してから同棲、結婚というステップを踏んだ方がいいのか。<
「親元を離れる=自立」では有りません。
親元で同居していても「自立」は出来ます。
「親元を離れる=自立」と考えている間は「子供」です。

・学費は奨学金とアルバイト収入で捻出する予定
病気でアルバイト出来なく成ったら?
彼が解雇されたら?
親に泣きつく?
とても「自立」しているとは言えませんね。
奨学金は返さないと行けないのでは?
奨学金の返済トラブル聞いた事有りませんか?

・彼の月給は20万程度、ボーナスなし
貴女が無事卒業して、就職出来ればなんとか成るかもしれませんが、就職出来なかったら?
生活費+奨学金返済出来ますか?

・私のアルバイト収入は月10万程度
現状維持なら十分かと。

・現時点で、双方ともに貯金はあまりない
つまり「余裕が無い」と言う事ですよね。
学費の件と絡んできますよね。
余裕が無い生活って、よっぽど二人の気持ちがしっかりしてないとトラブルのもとですよ。

・在学中は子供をつくる気はない
当たり前の話です。
でも・・・もし子供が授かったらどうしますか?
100%の避妊方法なんて限られてますよ。

・学生で結婚することに関して、周りの目は気にしていない
つまり、いくら正当な意見でも聞く耳を持たないって事でしょ?

さて、貴女に取って聞きたくない回答に成ってしまいました。
それでも結婚するかどうかは、貴女達次第です。
結婚して良かったと思うのも、後悔するのも貴女達次第。
自分たちの行動に責任を持てるのが、「自立した大人」でしょう。

学生の間は親に甘えて、卒業して就職出来たら「結婚」を考えても良いと思いますが、今は時期尚早でしょうね。
就職して働くのが「自立」への近道ですよ。
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26歳まで学生で居続けたいということですね。


学費に関しては奨学金をつかえということで、さすがに親御さんは面倒みる気はないようですが、結婚せずに実家にいる分には生活費の心配はないわけです。
家事だって多少は手伝えかもしれませんが、自分が主体的にする必要はないでしょう?

結婚するということは、全部自分でするということです。
ちゃんと家事を分担する男性は稀であり、特にあなたは学生で自分の方が収入があるとなれば、家事はよろしくとなるでしょう。
学生、アルバイト、家事と3つをこなさなくてはならないのが「結婚生活」なのです。
そして、結婚して夫婦である以上、セックスするのもある意味義務です。
独身でいる時に比べて、健康な男女であれば妊娠する可能性は格段にあがりますので、十分気を付けてくださいよ。
学校卒業する前に赤ちゃんできたら、就職も無理です。
今までさんざん勉強してきても就職もできず、よって奨学金の返済もできず・・になりかねません。

そして学生結婚している26歳女性であっても、大学院をでていれば簡単に就職できちゃう学問を専攻されているのですか?
ロクに働きもしないうちに妊娠した産休だ育休だなんてなりかねない、既婚女性を採用する会社があるとは思えないのですが、質問者さんの周りだけはちがうのかな・・・???

親が養ってくれるうちは世話になった方がいいと思いますよ・・現実の話です。
結婚は大学院を修了し、就職し、そこそこ稼いで奨学金をおおかた返済してから・・・

お金がないと「愛」も擦り切れるのですよ。
二人で30万の収入で、住むところと生活費をだし、そしてあなたの学費もかかります。
遊んだり飲みに行ったりする余裕はほぼないでしょう。
周りが楽しく青春を謳歌している時に何もできないのです。
彼の方もです、27歳ですからね。

私たちは違うのですっておっしゃるでしょうけど。
余裕のない生活って、スポイルされていきますよ。。。愛すらね。
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初めまして。


 大学院博士課程で、研究しながら主婦をしているものです。

 大学院生活は、甘いものではありませんよ。毎週のように課題図書は出るし、(私は文系)その書籍代も1冊6000円とか、まあ研究書ならよくある価格ですが、一般的には高いですよね。夫はアマゾンで引き落とされた、1冊6000円の本を見て、驚いていました。

 修士1年で、バイトして研究もしている子を私は知りません。研究の発表できつきつです。そのうえ、家事まであるんでしょう?それは厳しいかな…

 ちなみに私の場合、夫の年収は1.000万円いっています。それなので、私は専業主婦になって、研究を続けています。バイトは無しです。

 修士2年ぐらいは、実家暮らしを我慢したらと思っちゃいますけど、きっと二人が盛り上がっているんですよね。修士2年で就職できるってことは、理系かな?
 あと2年我慢して、就職してからまた結婚のことを考えたらどうでしょうか。

 大学院には非常勤講師同士の不安定なカップルがいますよ。どっちかが病気になったら生活は終わりです。そうならないように、気を付けて。

 大学院に入ったら、いろいろ情報が入ってくると思うので、それも参考にしたらどうでしょうか。いろんな噂が渦巻いているところですよ。大学院て。
  
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なぜそんなに焦るのですか?


愛しているのなら状況が整うまで待てばいいだけでは。
私の親と以前そういう内容を話したことがあります。
(私が学生結婚したいと言ったわけではなく、雑談です)
整うまで待てないというのならば、所詮その程度の想いなんだろ、と父は言ってました。私もそう思います。
だって愛し合っているのならば相手は逃げないのですから。

そもそも27歳で貯金がなくて、まず初期費用を貯めるのに何年かかるの?
その間に貴女卒業するんじゃないでしょうか。
せめて100万は貯めたいところですが、どのくらいの年月がかかるか計算しましたか?
私は年収300万実家暮らしのときは、100万貯めるのに一年かかりましたよ。
結婚式をしたいのならまた莫大に必要です。
二人暮らしより実家のほうが貯金ができるはずですから、結婚する前に貯めるべきです。
結婚式に300万、新婚旅行もいきたい、結納、結婚指輪、と考えると、500万はないとできません。
結婚式は実際にはご祝儀がありますが、最初に一括で料金を支払う式場は多いです。
なので、最初は持ち出しです。ご祝儀までまってくれる式場もあるので、そういうところを探すのも手ですが。
挙式だけなら50-60万あればできるでしょう。
それなら総額200万あればなんとかなるかもしれませんね。

月収30万あれば普通なら余裕がある生活だと思います。
でも貴女の学校までの通学費、教材費など、普通とは違う出費も多いと思いますがいかがでしょうか。

二人ともお小遣いの範囲内で遊べるのでしょうか?
お小遣いは手取りの1割が適正と言われています。それ以上だと家計を圧迫するからです。
彼は2万、貴女は1万です。
洋服もなかなか買えないでしょうし、旅行もほとんどいけない、外食も月に一度いければいいほう、そういう生活だと思います。我が家の月収は手取りで40万ちょっとですが、そういう生活ですね。ちなみに家賃は3万のおんぼろアパートです。家賃をそれだけ抑えても、そういう生活ですね。

貴女が就職するときにどういう企業なのかがとても大事だと思います。
育児休暇もきちんと取れる会社なら、彼の収入はそのままでもなんとかやっていけるかもしれません。
私もこのたび妊娠し、会社に報告しました。社長からは復帰してくれと今まで言われていたので、そう言ってくれると思っていたら、現実は違いました。すごく渋い顔をされました。現実ってこんなもんかと落胆しました。
もちろんこんな会社ばかりではないですが、そのときにならないとわからないことはたくさんあります。
もし休暇が取れなければ彼の収入だけで生活するしかなくなります。
その時に、妻や子供を守るために好きな仕事をやめられるのか、そういうことも大事になります。

彼がギャンブルなどしていないのなら、それこそ一体何にお金を使ってるの…?と思います。
まずは彼がどのような収支なのかはっきりさせるべきです。
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先の回答者諸氏が詳しくお書きになっているので、一言だけ。



>ご意見、ご感想お聞かせください。

「貧乏でも二人で暮らせれればそれでいい」という強い覚悟が必要だと思います。
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ご質問者さんは、ただ婚姻届を出したいわけではなく、一緒に生活したいのですよね?


その上、“最悪式はあげなくてよい”ということは、できれば結婚式もあげたい。

でも、ご質問者様はともかく、彼氏さんにも貯金はほとんどなく、しかも彼氏さんの収入は月20万のボーナスなしって…。
ちなみに、彼氏さんの収入は手取りですか?今後は順調に上がるのでしょうか?


“彼の収入20万と私のバイト代10万で生活できるのか”とありますが、ご質問者様のバイト代は学費にあてるんですよね?
大学院は国立ですか?私立なら年100万~200万は学費がかかると思うのですが、バイト代だけで賄えますか?

奨学金とありますが、これは返さなくてよい、もらえるものですか?
借りるタイプの奨学金なら、それは借金と変わりませんから、すぐ結婚をするなら借りない方がいいと思います。

ちなみに、今現在は奨学金を借りていたりしませんか?
だとしたら、貯金がないどころかマイナスからの生活なので、結婚はかなり大変だと思います。
まぁ、奨学金は今すぐ返す必要はないかもしれませんが、それでも借金に変わりありません。

また、24歳と言うことですが、国民年金はちゃんと払っていますよね?
学生で免除申請しているのなら、これものちのち払わなくてはいけなくなりますので、かなりマイナスのスタートになってしまいます。

このように、ご質問者様の生活だけでかなりお金がかかると思いますから、ご質問者様のバイト代はないものとして考えた方がいいでしょう。
それどころか、私立の大学院なら、バイト代だけでは賄えず、彼氏さんの少ない給料から学費を払わなくてはならなくなる可能性も十分あると思います…。

まず、そのことを頭に置いて下さい。


それから、同居するにあたっての初期費用ですが、お住まいは地方ですか、都会ですか?
それによっても変わってきますが、敷金礼金は家賃2ヶ月分ずつが多いので、家賃8万だとして32万。
引っ越し費用が4万ずつとして、8万。

さらに、お互い実家暮らしと言うことで、ほとんどの家具家電・生活用品を買わなくてはいけないですよね?
どれぐらいのものを実家から持って行けるかによって、この辺りはかなり変わってきますが、50~60万程度は見ておいたほうがいいと思いますよ。

これらを合計して概算で、100万程度はかかると思います。
まぁ田舎なら家賃が安かったり、家具家電もリサイクルなど節約しようと思えばある程度はできるとは思いますが、かなり安く見積もっても、70万程度はかかるのではないでしょうか?


それから、生活費もどのあたりに住むかと、どの程度の生活レベルにするかでかなり変わってきますが、目安として、

家賃・管理費8万、食費3万、生活用品・医療費1万、通信光熱費2万、ケータイ代2台分1.5万(二人ともお若いのでこれぐらいかかりませんか?)、保険料1万、ご主人のお小遣い2万、ご質問者様1万、更新料・家電買換え・冠婚葬祭などのための最低限の貯金1.5万で、20万

と、かなり節約すれば二人で生活できなくはないと思いますが、かなりキツイと思いますよ?
彼氏さんの月収が手取りでないとしたら、さらに3万は引かれますし…。

特に、これまで実家暮らしで月収20万にもかかわらず、ほとんど貯金がないという彼氏さんは、かなり散在癖がついているでしょうから、それをお小遣い2万でやりくりするのは相当きついと思います。
スタイリストなら、お洋服や美容にもこだわりがあるでしょうし…。

ちなみに、車を持っていれば、維持費駐車場代などもっとかかりますし、彼氏さんにローンや奨学金返済があると…。


最後に結婚式ですが、結婚式には平均340万程度かかると言われています。そのうち半分ぐらいはご祝儀で戻るとはいえ、ほとんどの式場が先には払う必要があります。

もちろん、結婚式はあげなくてはいけないものではないのですが、一生に一回の晴れ姿皆さんにお披露目したいと思いませんか?
お二人のご両親もそれを望んでいるのではないですか?
結婚してしばらくしてからの結婚式なんて、味気無さすぎますよ。


とにかく、今はお互い実家なら金銭感覚もないと思いますが、現実的に生活しようと思うとかなりお金がかかります。
それでも、「好きな人と一緒にいられれば、どんなに貧乏でもいい!」と今は思うかもせませんが、お金がないと心も貧しくなる傾向にあります。

さらに、ご質問者様は家事もしなくてはいけなくなりますし、バイトも月10万稼ぐなら、かなり働かなくてはいけませんよね?
その上、大学院での勉強って、勉強に身が入らなくないですか?
せっかく、大学院まで出て、それでいいのですか?
一人暮らしをせざるを得ない状況なら仕方ないですが、そうではないのですし、一人暮らしも二人暮らしでは家事の量や大変さも変わってきますよ?

お二人とも実家暮らしなら、家事に慣れていないのでは、と思いますが、大丈夫ですか?

そんな状況で結婚したら、ご質問者様も彼氏さんもイライラして、絶対すぐに離婚したいと思うようになると思いますよ。

また、結婚しても子どもは作らない、と決めていても性行為をしないわけではないでしょうから、妊娠の可能性はゼロではありません。
そんな状況で妊娠したら子どもが可哀想です。


だから、今は二人でいることがすごく心地よくて、愛し合っていて、一刻も早く結婚したい!と思っているのでしょうが、もっと現実を見た方がいいです。
でないと、せっかくの関係が壊れてしまいますよ。

今上手くいっているのなら、二人の貯金がいくらになって、ご質問者様が就職が決まって安定したら結婚しよう、と約束するぐらいでいいのではないですか?
あっ、ちなみに付き合ってどれぐらいですか?


まずはそんなに焦らず、ご質問者様は勉強に専念し、返済不要の奨学金をもらったり、一生懸命バイトをして学費を稼ぎ、借金なく結婚生活に迎えるようにするのが一番だと思います。
また、家では家事を手伝い、花嫁修業をしましょう。
そして(彼氏さんのお給料だけでの生活はかなりきびしいので)産休・育休のしっかりとれる、会社に就職しましょう。

彼氏さんには、結婚すればお小遣いは2~3万程度になることを話し、それぐらいの額でやりくりすることに慣れてもらい、残りは貯金できるようにしてもらいましょう。
また、彼氏さんにも家でちゃんと家事をするように伝えておいた方がいいと思います。


そうやって、しっかりお金を貯めたり、家事を学んだり、金銭感覚を身につけたり、就職したりしてから、結婚した方が結婚生活は上手く行くと思います。


今の幸せだけでなく、長い目でみて二人が幸福になれる道を選んでください。

大変な長文失礼しました。
お二人の幸せを祈っています。
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大変昔の話で恐縮です。

私達は二十歳で結婚しました。
専門学校卒業と同時に就職、結婚という形でした。夫は同級生。
年は若いけど一応は二人とも自立していたわけで実家からの援助はほぼゼロ。
固定電話をひいてもらった(当時は高額でした)くらいでした。
式は挙げず、後に写真だけ撮りました。

なぜそんなに結婚を焦ったか(笑)というと、二人とも早く自立したかった。
むしろ結婚より自立が目的のようなものでした。
早く親の手を離れたかったのです。その理由は長くなるので割愛しますが。
二人の月給を合わせて28万、家賃が6万でした。ボーナスは金一封程度。
バブル時代の物価高騰時なので昔と言ってもデフレの現在とあまり変わらないと思います。
バブル時代にはみんなが潤ってたわけじゃないんですよ。私達は苦しかったです。
かつかつギリギリですが、何とかやってました。
その代わり友達に旅行に誘われても断わるしかなかったし節約に努めました。
貧乏も良いものでした。お金がないと知恵が出るものです。
まあそう言えるのは今だからで、当時は本当に生きるのに必死という感じでした。

ただうちの場合は夫はすでに親元を離れていました。
学生の間は仕送りで生活してましたがその仕送りも滞りがちで赤貧生活。
私も半同棲状態で一緒にそれを体験したようなものです。
結婚生活に入る前からお金のない厳しさを十分に体感してました。
だからこそ二人で知恵と工夫を絞りに絞って頑張れたのだと思います。
お二人とも実家暮らしでいきなり家を出て、それができるのかな?と不安は残ります。
自分ですべての生活をまかなうって、体験しないとわからない事がいろいろあります。
こんなところに思わぬ出費がかかる、とか。
給料日前には洗濯バサミ一つ買うのも躊躇したりしましたね(笑)
そんな生活が想像できるのかな?と。

仕事も正直、不安定でした。景気は良かったから仕事はいくらでもあったけど安定はしなかった。
泡のように毎日新しい会社ができては消えて行った時代です。
学歴もない私達は苦労もありました。精神的苦痛で潰れそうになった時も。
それでも血を吐くほどにがむしゃらに頑張ってくれる夫が心の頼りでした。
ひたすら無我夢中で駆け抜けた20代でした。

そして最初の子供を授かったのが30歳のとき。同時にバブルがはじけました。
出産を機に私は仕事を辞めざるを得なくなり、少しは落ち着いていた生活がまたドン底に。
結婚して10年経っても安定しない生活に疲れを覚えながらも、子供は希望でした。
その頃には貧乏も苦にせず笑ってやり過ごしました。
笑う門には福きたるって本当ですね。ついに運が向いてきたのです。
夫の転職が成功を修めました。二人目の子供も授かりました。

それからは順風満帆と言って良い人生です。苦あれば楽ありの展開です。
まだ子供みたいな夫婦だった私達は二人で成長を遂げ大人の階段を上がってきました。
文字通り苦楽を共にしてきた人生は何にも替え難いものです。私達の大きな自信です。
若いうちの苦労は買ってでもしろ、と昔の人は言いました。
お二人の覚悟が本物なら、やって行けると思いますよ。

貧乏は知恵と工夫と勇気で乗り切りましょう。
逆境こそが勝負の時。人間の真価が問われます。
苦を知る人こそが幸せの価値を理解できます。
これがアドバイスです。お二人の未来にエールを送ります。
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この回答へのお礼

苦労なされた経験をお話いただき、ありがとうございます。夫婦で助け合い支え合うことで乗り越えられたのですね。二人で自立していこうと話している今、yama-koke-momoさんのコトバは、本当に心にしみます。ありがとうございます、がんばります!

お礼日時:2012/12/21 12:29

二人の収入で月30万の収入があれば、生活は大丈夫でしょう。


住まいがどちらかわかりませんが、
5~7万でアパートが見つかるなら、月2,3万程度の貯金なら出来るでしょう。
ただ自炊であったり、お昼をお弁当にしたりと節約生活をしながらですが。

婚姻はハンコ一つで出来ます。
貯金が無くても、借金があっても可能です。
どのような暮らしを望むかが問題です。

学費に充てるというアルバイト収入に余裕はあるのでしょうか。
ないなら、彼の収入20万でやりくりをすることになります。
彼のお金の使い道が知りたいですが、貯金がないということは、ほとんど使ってしまっているということです。親元にいながら??
少なからず浪費癖がついているでしょうから、彼には多少なりとも(今まで通りにお金が使えないことで)ストレスが貯まる生活になりそうです。ギャンブル等しない彼ならいいのですが。。。

家賃、食費、光熱水費、ネット、携帯等、毎月必ず出ていくお金をまず把握し、生活設計をすることが一番最初にやるべきことです。あとは年間で出ていくお金、国民年金、住民税、車持ちなら車検代や保険料、アパートの更新料等を把握しましょう。このお金が日々の生活で溜められないなら破綻します。

>子供をつくる気はない
今の生活設計は、子を妊娠しないことを過程にしています。
外枷がはずれ、働くものは理性だけです。くれぐれも避妊はしっかりされることです。

授かり婚でないなら、学生結婚でも私は賛成です。
大変なことばかりでしょうが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

具体的なアドバイス、温かいお言葉ありがとうございます。彼がお給料をどのように使っているかは不明ですが、ギャンプルはしませんし、高級品を買うような人ではありません。ただ、私も同じですが、実家にいると「生活に必要なお金」の感覚があまりないかもしれません。きちんと計画性を持って、現実をみることが大切なんだと実感しています。

お礼日時:2012/12/21 12:24

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Q大学院卒業と同時に結婚というのは社会的にどう思われますか?

大学時代より5年間お付き合いしている彼がいます。
彼は大学院2年生で、来年の4月から
社会人になります。
私は大学卒業後、就職し、現在社会人3年目です。

お互い結婚したいという話をずっと前からしており、
社会人になってからではバタバタして忙しくなるから、
社会人になる前(来年の3月頃)に籍を入れようかという
話をしています。

お金の面は共働きになるので、何とかなると思います。
また、よく就職と結婚を同時にすると、環境が変化が大きく、
うまくいかなくなると聞きますが、長い付き合いですし、
結婚が決まれば、年末くらいから一緒に暮らすつもりなので、
それも何とかなるかなぁと思っています。

ご相談させていただきたいのは、社会人になるのと同時に
結婚するという事が社会的にどう思われるかという事です。
会社の人に、「生意気だ」とか「半人前のくせに」とか、
彼が悪く思われないか心配しています。

彼は
「いつ結婚したって何らかの障害があるのは変わらない」
「会社の人ときちんとコミュニケーションをとっていれば、
 半端な気持ちで結婚したんじゃないって分かってらえるはず」
「一人前になるまでって言うなら、これから3年とかかかるし、
 そこまでは時間をかけたくない」
と言っており、あまり人の目を気にしないでいるようです。

私の友人や職場の人で、男性が学校を卒業するのと同時に
入社前に結婚した例がないため、無理があるのかなとも
思っています。

みなさんは《男性が卒業と同時に入社前に結婚する≫事を
どう思いますか?
非常識であれば、具体的に入社してどのくらい経ってからなら、
良いのでしょうか?

まだまだ未熟な所が多く、ぜひアドバイスお願いします。

大学時代より5年間お付き合いしている彼がいます。
彼は大学院2年生で、来年の4月から
社会人になります。
私は大学卒業後、就職し、現在社会人3年目です。

お互い結婚したいという話をずっと前からしており、
社会人になってからではバタバタして忙しくなるから、
社会人になる前(来年の3月頃)に籍を入れようかという
話をしています。

お金の面は共働きになるので、何とかなると思います。
また、よく就職と結婚を同時にすると、環境が変化が大きく、
うまくいかなくなると聞きますが、長...続きを読む

Aベストアンサー

学生の時ながくときあっていますと卒業して
社会人になるとどちらかが結婚の意志が無くなったり
他のひとに目が行ったりしがちです
二人にその気のある時が最良だと思います
もし男性が就職前に妻帯することが不都合であれば
入社一年後ジューンブライトでしてはいかがですか?
それまで二人でしっかり貯金して
子供ができれば共働きが難しくなりますが
その分 幸せが大きくなります
幸せな家庭を築いてください

貴女の父親の年齢のものより^^

Q結婚したいのですが

私は21歳、彼氏は22歳の大学生です。
彼氏との付き合いは今年で2年になります。
私は今年から就活で、昔から早いうちに結婚したいと思っていたため、将来のことを考えます。

23歳から社会人になって、27歳には結婚して、28歳くらいから妊娠して、30歳前には第一子を産みたい。
子育て中もできるだけ資格の勉強をして、35歳くらいに社会復帰したいと思っています。

今の彼氏はだいすきで、今すぐではなくても将来的には結婚したいなと思っています。
しかし、彼氏は今年から就活ではなく大学院に行きたいといいました。
最終的には博士課程まですすまなければならないコースのため、ストレートにいっても彼氏が社会にでるのは28歳以降・・・・。
さらに、目指している大学院にはこのままでは合格しないので留年する可能性もあります。
就職後も最初の数年は研修などで地方にとばされたりするようですから、
今の彼氏と付き合い続け、私の貯金で結婚しても、妊娠するのは30歳こえてしまう計算です。

けれど、彼氏は私と結婚したいから待っていてほしいといいます。
私は一応待っているといいましたが、このまま8年以上も結婚も婚約もしないまま付き合っていくのは賢くないかもとも思います。
気持ちだけを考えれば待っていたいし彼氏がだいすきですが、結婚というのはそこに人生計画が関係してきますよね。

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しかし、数日前すでに博士課程に進んでいる先輩の方から告白されました。
博士課程というのはすでに一応の給料(15万円くらいらしいですが)はもらっており、先輩も今年就活ということで私に彼氏がいることは知りつつ、このままでは何も変わらないとおもって告白してくれたそうです。
その人は、私と3年ほど付き合って結婚したいと考えていたようで、
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しかし、私が卒業して社会人になった後、もしもこの先輩のように告白してくれる人がいたら…と思います。
自分で言うのもあれですが、私は外見は平均的で、もてないほうでもありません。
しかし我ながら真面目な性格なので、彼氏がいるのに他の人に告白されて乗り換えるというのは躊躇してしまいますし、ましてやその人と結婚を考えることなんてできません。

学生時代も残りわずかで、遊びたいと思いますが、今の彼氏は勉強勉強で、旅行にもいったことがないし、これから大学院行ってからも旅行いったりとかはできないと思います。
つまり、結婚という計画も先が見えない、恋愛といっても今後5年間は遊びに行ったりデートもできないということです。
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長くなりましたが、私は彼氏とどう付き合っていくべきなのでしょうか。
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彼氏は待っていてほしいといって夏には私を実家に紹介するといってます。断ったほうがいいのでしょうか?
誰かアドバイスください!

私は21歳、彼氏は22歳の大学生です。
彼氏との付き合いは今年で2年になります。
私は今年から就活で、昔から早いうちに結婚したいと思っていたため、将来のことを考えます。

23歳から社会人になって、27歳には結婚して、28歳くらいから妊娠して、30歳前には第一子を産みたい。
子育て中もできるだけ資格の勉強をして、35歳くらいに社会復帰したいと思っています。

今の彼氏はだいすきで、今すぐではなくても将来的には結婚したいなと思っています。
しかし、彼氏は今年から就活ではなく大学院に行きたいといいま...続きを読む

Aベストアンサー

私の回答に嫌な想いをされたと思いますが、補足ありがとうございます。
No.13のKONIMIXです。

>すきだし彼の夢なので応援はしていますが、それはやはり彼と将来的にも一緒になりたいという未来を信じてるからこそ今は勉強で忙しくてもと付き合っていられるのです。<
将来が約束され無いなら、つき合っていられないと言う事ですよね。

>結婚しないという前提であれば遊びにもいかず、一緒にいることもできずな人と8年間もただ付き合うというのは、もちろん嫌だと思ってしまいます。<
>両思いだという気持ちだけで満足できる年数ではありません。<
結婚出来る確約が無いと一緒に居られないと言う事ですよね。

>私は病気をしたことがあるため高齢での出産は望めないだろうという不安があります。現実を見ているから、早めに妊娠を試みたいと考えているのです。<
子供が欲しいから早く結婚したいと言う事ですよね。

>しかし彼は学生結婚や学生の間の婚約というような法律的に責任がうまれることはしたくないということです。だから悩んでいるのです。<
貴女の気持ちを理解してくれなくて、自分の考えを優先したい、責任を取りたくないと言う事ですよね。
彼にとって都合のいい彼女で居て欲しいと言う事ですよね。
貴女に対する「やさしさ」が感じられません。
「無責任」ともいえます。

>「自分と彼の幸せより、子供を授かることが大事」とは思いますが、婚約もなく自分の子供を産む可能性を削るという覚悟ができないのは女性として一般的だと思います。<
子供を優先したいと言う事ですよね。

貴女の中では、「彼と別れるしかない」と言う気持ちが大きく成っているのではないですか?
でも「彼が好き」と言う気持ちだけが「別れる」という考えを邪魔している。
私への補足をもう一度読み返してください。
「すきだし彼の夢なので・・・」ここで「彼が好き」と言う言葉を使っている以外、全て彼との交際を否定する内容ばかりですよね。
「好き」と言う気持ちは言葉では説明出来ない。
でも現実は彼との交際の終わりを告げている。

やはり2~3年は働く事をお勧めします。
学生の時と就職してからは環境が全然違います。
当然考え方も当然変わってきます。
彼との関係にも変化が有ると思います。
それからでも遅くはないと思いますよ。
確かに子供の事で焦る気持ちは有ると思いますが、今焦って自分の一生を後悔したくないでしょう?
「急がば回れ」良いことわざだと思いませんか。

私が結婚したのが45歳、家内が35歳の時でした。(出会いはお見合いでした)
私は旧家の長男で跡取りでしたので、子供を期待されていました。
家内が結婚前に、「もし子供が出来無かったらどうしよう」と泣いた事が有ります。
それでも私は家内との結婚を望みました。
子供が居なくても家内との人生を歩みたかったからです。
二人でよく話すのは、「出会いが10年早かったら結婚出来なかった」と言う事です。
お互い時間のすれ違いで、おつき合い自体無理だったからです。
私と家内には必要な時間だったと思っています。
人の幸せは千差万別です。
なにが正解かは、その時は判りません。
家内との出会いの前に多くのお見合いをして、「結婚しても良いかな???」と思った事も有りましたが、全てお断りしました。
年齢を重ねるほどに、「あの時結婚した方が良かったかな?」と言う気持ちに成った事も有ります。
でも家内との出会いで、「自分の選択は間違っていなかった」と思えました。
貴女も後悔しない為に、無駄と思ってもたまには時間をかける事も大切ですよ。

私の回答に嫌な想いをされたと思いますが、補足ありがとうございます。
No.13のKONIMIXです。

>すきだし彼の夢なので応援はしていますが、それはやはり彼と将来的にも一緒になりたいという未来を信じてるからこそ今は勉強で忙しくてもと付き合っていられるのです。<
将来が約束され無いなら、つき合っていられないと言う事ですよね。

>結婚しないという前提であれば遊びにもいかず、一緒にいることもできずな人と8年間もただ付き合うというのは、もちろん嫌だと思ってしまいます。<
>両思いだという気持ち...続きを読む

Q将来の二人について 学生と社会人の恋愛

はじめまして長文ですがよろしくお願いします。
私 (男、22歳、大学院生)には付き合って4年になる彼女(女、23歳、忙しい公務員)がいます。

大学、1回生の時から付き合い始め、
時間がある学生ならではの付き合い方で、
常に一緒に4年間を過ごしてきました。

よくある事なのですが、今年の四月から彼女は社会人に
自分は大学院生になり二人、別の道を歩み始めました。

彼女が社会人になってから3ヶ月目の先月、気をつけていたのですが
新社会人の厳しさに加え、大学生の延長のような付き合い方に疲れて
少し、嫌気がさしてしまったようで

会社の同僚と二人でドライブに行ってしまいました。
ちなみに同僚は全部で10人、全員、彼女に彼氏(=僕)がいることは知っているようです。

今まで、こんな事はした事のない彼女だったので、
自分は動揺してしまい、これをきっかけに、
新しい彼女との付き合い方を探るために少し距離を置いて
お互いの事を考えてみることにしました。

そして、昨日、久しぶりに彼女とデートに出かけ、色々と話してきたのですが、
その中で、問い詰めると、彼女が、一度だけ、
同じ会社の同僚と二人で花火を見に行った事がわかりました。

同僚なので、社会人の付き合いもあるし、食事に行くぐらいなら
許容できるのですが、花火は少し、度が過ぎている気がします。

しかし、彼女いわく、その同僚は遊び人で、自分も、少し他の異性と遊んで
見たかったようで、その同僚に気が合って、僕との関係には影響はしないらしいのですが、

僕のことは、すごく大切に思ってくれているけど
4年という長い付き合いもあって、この先の結婚も含めて考えると、
僕との関係の将来(=特に二年後の僕の社会人デビュー時)
に不安を抱いているようです。

「自分は距離を置いた一ヶ月で、4年を経た
彼女への感情が愛着ではなく愛情であることを確認できた事、
今の自分には二人の将来に、確約はできないけど、
また、今日から二人の新しい関係を一緒に創り上げて、
未来の不安以上の希望を造っていく事はできる。」とだけ伝えました。

大事な選択なので、彼女の返事は「少し時間が欲しい」との事でしたが、
遊び人の同僚の事もあるし、
(狭い職場で、遊びといえど、深入りすると周りとの人間関係によろしくない。)
どうすれば彼女の肩を押せるのか、僕の次の一手がわかりません。

アドバイスをよろしくお願いします。

はじめまして長文ですがよろしくお願いします。
私 (男、22歳、大学院生)には付き合って4年になる彼女(女、23歳、忙しい公務員)がいます。

大学、1回生の時から付き合い始め、
時間がある学生ならではの付き合い方で、
常に一緒に4年間を過ごしてきました。

よくある事なのですが、今年の四月から彼女は社会人に
自分は大学院生になり二人、別の道を歩み始めました。

彼女が社会人になってから3ヶ月目の先月、気をつけていたのですが
新社会人の厳しさに加え、大学生の延長のような付き合...続きを読む

Aベストアンサー

>どうすれば彼女の肩を押せるのか、僕の次の一手がわかりません。

肩を押すのではなくて「やさしく見守る」だけですよ。

あなたが口出しすればするほど彼女の心は離れます。

そしてあなたが言った未来への希望を造るという言葉が安っぽい言葉になっていきます。

あなたは彼女のこと信じているのよね?それとも彼女が職場の同僚の方に行ってしまいそうだ・・・何とかこっちにもう一度振り向かせなければ!!って焦っているのですか?

もし彼女が戻ってこないっていう危機感を感じているなら、それはあなた彼女と過ごした4年間の結果ですよ。自分に自身がない、彼女に振られるのが怖い・・・そういう気持ちであるならもうこの恋は終わっています。彼女もこの4年間であなたという人間の先が見えてしまった、そして社会に出て厳しい現実に晒されて学生という甘い立場にいるあなたと付き合うことができなくなったということ。だからあなたがいくら優しい言葉を並べても「心に響かない」のです。そりゃそうよね、あなたが彼女のこと信用していないんだからさ。

でもね、あなたが「いやいや、違う、彼女が俺から離れるわけないじゃん」って自信を持って言えるなら話は変わってくるでしょう。あなたの優しい言葉、未来への希望を造るという言葉にも信憑性があると思うんです。

あなたの問いかけに対し「返事は待って」というのがね、すべてを物語っていると思います。あなたのことを信用していれば待つ必要なんてないからね。あなたに対して「愛情はないけど愛着があるから即答できない」のです。

今、あなたがするのは彼女への助言ではなく「信じて待つ」です。

そしてもう1つ。「4年なんて長くない」ですよ。長い人生のほんのわずかな期間にしか過ぎません。

4年も付き合って・・・という考えはしないほうがいいですよ。

4年も・・・って考えるのは恋愛が「愛情ではなく愛着」であることの証でもあるよね。本当に愛情があるなら「大好きな彼女が幸せになるために他の男に行ってしまう」ということを素直に受け入れられるはずですよ。だって自分から気持ちが離れてしまっているんだから、そんな彼女を困らせるのは愛情でもなんでもないよね。

別れることになってもそれは「新しい希望へのスタート」よね。

そして別れないで彼女が戻ってきたとすればそれは今までのあなたに間違いがなかったということ。だから自信を持ってあと2年、勉学に励んでください。

キツイことも書いているけど私も同じような経験あるのよね。

5年付き合って別れることになったけど、その別れが私を大きく変えてくれたから。

だから別れるということになっても悲観しないでほしいんですよね。

>どうすれば彼女の肩を押せるのか、僕の次の一手がわかりません。

肩を押すのではなくて「やさしく見守る」だけですよ。

あなたが口出しすればするほど彼女の心は離れます。

そしてあなたが言った未来への希望を造るという言葉が安っぽい言葉になっていきます。

あなたは彼女のこと信じているのよね?それとも彼女が職場の同僚の方に行ってしまいそうだ・・・何とかこっちにもう一度振り向かせなければ!!って焦っているのですか?

もし彼女が戻ってこないっていう危機感を感じているなら、それは...続きを読む

Q博士課程の人は、結婚してない?

博士課程の人は、25歳から27歳ということで、
男でもじゅうぶん結婚してもいい年齢だと思うのですが、
やはり就職の見通しもぜんぜんまだということで、
結婚なさらない方が、圧倒的に多いのでしょうか。

もちろん勉学がいそがしいし、資金的な面もあるという
話はじゅうぶんすぎるほど承知なのですが。

みなさんの周りのケースを、教えてください。
(特に、自分の人生相談という訳じゃないです)

Aベストアンサー

私の場合の話です。

私は理系の修士課程の者(女)です。
来月に入籍する予定です。
結婚相手は、今春、博士の学位を取得した研究者です。
現在、既に新居で生活を始めました。

金銭的にもかなりきつい生活ですし、
お互い、実験に追われ、帰宅は深夜で、
体もきついですが、二人で歩む人生を選びました。

年齢的には私が25歳、相手が27歳なので、
世間で言う適齢期に該当してると思います。
修士課程での結婚の例はあまり聞きませんが、
博士課程に至っては少しはあるようです。
周りの外人の博士課程の学生にいたっては、
ほぼ全員が結婚していますが。

日本人のドクターコースの学生(男)が結婚する場合は、
相手の方が仕事されている場合が多いようです。
学位取得を待ってから結婚となると、
待ってる方が女性の場合、適齢期を過ぎ、
あせりも感じるようになるので、それを避け、
自分(女性)が養うことになろうとも、結婚を選ぶようです。

私の場合ですが、
結婚したい!と心が動き出したら、
止められなかったといった感じでした。
相手の人が学位を取れ、
働き始めたっていうのもタイミングが良かったです。

私の場合の話です。

私は理系の修士課程の者(女)です。
来月に入籍する予定です。
結婚相手は、今春、博士の学位を取得した研究者です。
現在、既に新居で生活を始めました。

金銭的にもかなりきつい生活ですし、
お互い、実験に追われ、帰宅は深夜で、
体もきついですが、二人で歩む人生を選びました。

年齢的には私が25歳、相手が27歳なので、
世間で言う適齢期に該当してると思います。
修士課程での結婚の例はあまり聞きませんが、
博士課程に至っては少しはあるようです。
周りの外...続きを読む

Q大学院生になって恋人と上手くいかなかった人

付き合って7年目で、かつ新幹線で3時間の遠距離恋愛中です。

彼は30歳で大学院修士2年で、来年博士課程進学です(文系)
私は会社員です。

今、すごい危機になってます。
別れるかもしれません。

彼にあまりに時間が無くて、日常的に行き違いが生じてしまってるんです。
連絡はメールのみなので真意が上手く伝わらないんです。
電話してもまず出ないし、かかってきても真夜中なので朝、着信履歴で知ると言う感じです。
一つの物事を解決したくても軽く半月はかかりますし、その間にしこりとして残ってしまい、すっきりしません。
彼も「どうにかしたいが時間が無さ過ぎて・・・」と半分キレ気味です。

他の女の影はありません。
そんなヒマがありませんので。

国内学会、海外学会、論文、レポート、先生の手伝い、研究会、懇親会etc・・・
出るものもやる事も果てしなくあるのですが、
大学院生になって、それまで上手くいってた恋人とギクシャクしてしまった、あるいは別れてしまったと言う方って見えますか?
また、その原因はやはり「時間が無い」という事でしたか?

付き合って7年目で、かつ新幹線で3時間の遠距離恋愛中です。

彼は30歳で大学院修士2年で、来年博士課程進学です(文系)
私は会社員です。

今、すごい危機になってます。
別れるかもしれません。

彼にあまりに時間が無くて、日常的に行き違いが生じてしまってるんです。
連絡はメールのみなので真意が上手く伝わらないんです。
電話してもまず出ないし、かかってきても真夜中なので朝、着信履歴で知ると言う感じです。
一つの物事を解決したくても軽く半月はかかりますし、その間にしこりとして残っ...続きを読む

Aベストアンサー

現役大学院生の女です。
難しい問題ですね。
私も院に入る前、教授から「恋人とは別れる」と予言されました。
そして的中しそうです。理由は色々とありますが・・・。
彼は社会人なのですが、私が学部生の頃からとにかく忙しい人で
私のほうが彼の休みに合わせていました。
もともと遠距離なのに加えて、お互いの時間が合わず
不満があっても充分に話し合う時間も気力もありませんでした。
どちらかが一方的に悪いわけではないと思いますが、
私の方に努力が足りなかったと感じています。
去年は気合が入っていた彼の誕生日も、今年は何もしてあげられず・・・
バイトができなくなったのでお金がないのもありますが
それは単なる言い訳だと、自分でも強く反省しています。

また、同じ研究室の男性(20代後半で独身)の方々から
やはり彼女との時間がおざなりになっているという話を聞きます。
質問者様と彼のように、付き合いが長く、かつ遠距離の方は
「彼女は一緒にいたいと望んでいるが、今の自分には無理。
自分とは別れて他にいい人を見つけてほしいと思っている」
と口々に言っています。
もちろん、100%本心を打ち明けてはいないでしょうが
そんな気持ちにすらなるほど追い詰められているのだと思います。
いま、彼にプレッシャーをかけるのはご法度です。
あなたの仰るように浮気はおろか研究以外のことをする余裕は
彼にはないはずです。
ですから、色々不安や不満はおありだと思いますが
もう少し彼が落ち着くまで(せめて修論を書き終えるまで)
豊かな気持ちで待ってみてはいかがでしょうか。
一日一回メールが来るなんて、私にとってはすごいことです。
正直、2~3日放っておいてほしいことがザラですから。

私も頑張ります。質問者様も、頑張って。

現役大学院生の女です。
難しい問題ですね。
私も院に入る前、教授から「恋人とは別れる」と予言されました。
そして的中しそうです。理由は色々とありますが・・・。
彼は社会人なのですが、私が学部生の頃からとにかく忙しい人で
私のほうが彼の休みに合わせていました。
もともと遠距離なのに加えて、お互いの時間が合わず
不満があっても充分に話し合う時間も気力もありませんでした。
どちらかが一方的に悪いわけではないと思いますが、
私の方に努力が足りなかったと感じています。
去年は気合が...続きを読む

Q社会人2年目の結婚について、働いていた方が受ける印象を教えて下さい。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのたびに、彼に「まだ早いでしょ」
「結婚しなくても別れないでしょ」
「結婚は、新社会人になる俺たちにとっては必ずしもメリットじゃないと思うよ」などと言われていました。
その時は、一人で突っ走っている私には理解できないというか、したくないという状態だったのですが、今なら分かる気がするのです。

結婚するとしたら、まだ働きだして2年目の仕事も覚えていない新人ですよね。
その新人が結婚するとしたら、皆さんだったらどういう印象を受けますか?
「まだ社会も分かっていないのに」「今、結婚する意味が分からない」といった否定的な感情は生まれないですか?

また、結婚しているといった理由から、飲み会や遊びに誘いにくくなったりしますか?

そういった理由で、少しでも彼が居心地が悪いことが起きるのなら、やめた方が良いのではないかと思い始めています。

私の両親はそういった感情はなく、むしろ結婚しろしろ。といった両親のため、皆さんの正直な感想が聞きたいです。

彼の会社は7割が女性の会社で、「そういうことはないと思うよ」と言うのですが、彼自身、いつかは結婚したいけど、今じゃなくても良い。どっちでも良いというのが正直な気持ちです。
来年を選んだ理由としては、
・私が喜ぶから。という理由が1つ。
・彼の会社は残業が90時間を越えていて、栄養のある食事が作れない。(私は、毎日お弁当を作っていて、自炊する余裕もあります。)
・休みの日が合わないため、会う時間が減った。

一番の大きな理由は、来年アパート更新に伴い同棲するつもりだったが、入籍なしの同棲は私の両親が反対しているから。
というのが正直な感想で、もっとお金も、地位も高めてからのほうが顔向けできる。と考えています。
この話をこのまま進めるか、先に延ばすかは、私次第なのです。

けれども、「結婚はタイミング」という言葉もよく聞きます。
もちろん、別れるつもりは全くありませんし、別れるくらいなら結婚しない方が正解だ。というのは頭では分かっているのですが、やはりちょっとは不安です。

割と年齢の早い結婚は、デメリットになりますか?
働いている方、働いていたことがある方、客観的にみて。自分ならどう思うか。
なんでも良いので、ご意見お願いいたします。

こんにちは。
いつも皆さんのアドバイスを拝見し、参考にさせて頂いています。
長文なのですが、皆さんのアドバイスをいただけたら幸いです。

今年から、新社会人として働き始めた23歳です。
同級生の彼と付き合って5年目なのですが、最近プロポーズされました。
当初は、嬉しくてウハウハしていたのですが、落ち着いて考えると、このまま結婚にいっても良いのか。と考えるようになっています。

私は元々結婚願望が強く、学生の時から学生結婚したい。など夢みたいなことを言っていました。
そのた...続きを読む

Aベストアンサー

私は23歳で結婚しました。
しかし、26歳で離婚になりました。
(その間は決して不幸だったとい言いませんが。)

離婚してから、青春を取り戻したように遊びまくりました。
とても充実していました。
そして、28歳で再婚をしました。
今も幸せです。

結論、
遊んで、28歳で結婚した自分が一番充実していたし、正しかったと思います。23歳での結婚は、決して悪かったとは思いませんが、結果的には「若かったなぁ」です。若い分、真っ直ぐだったし、一生懸命だった。幸せだと思っていた。
でも、いろんな経験をして、それゆえにいろんなことを知った上での2度目の結婚は、もっと質も良く、堅実で、自分が成長できるもので、もっと幸せだと感じます。

急いでも急がなくても、手に入るものは手に入ります。
いろんなことを楽しんでください。

Q大学院生ってそんなに忙しいですか?

こんにちは。私はつきあって2年の彼氏がいます。
私は社会人で、彼氏は某有名大学の大学院生(化学専攻)です。

彼が「学校がいそがしい、レポートがいそがしい」といっているので、1ヶ月以上会っていません。少なくても2週に1度は会っていました。

メールで連絡をとるのも1日おきぐらいです。
電話は以前からする習慣がありません。

私が会いたいと言っているわけではないのですが、ここまでほっとかれていると、「つきあっている」という意識が薄れてきてしまいました。

彼のことは信頼してきたのですが、だんだん信じられなくなってきました。

大学院生って、そんなに忙しいのでしょうか?彼女のことが大切なら、忙しいけど平日の夜とかに時間を割いてあってくれたりしますよね?どうなんでしょうか・・・

Aベストアンサー

大学院で物理学専攻の修士2年♂です。
基本的に院生は皆忙しいと思いますが、私の通っている大学では化学が一番忙しいと言われています。話によると、何かの締め切り前(学会etc.今なら修士論文でしょうか。)は一週間家に帰れない人もいるとか。風呂などは大学近くに住んでいる友人に借りるそうです。

大学の研究費を使い研究室の看板を背負う以上、研究において責任が問われその出た結果のみが評価される、そんなところが大学院です。少なくとも、学生だからといって学部生と同じ扱いをしては彼がちょっとかわいそうかな・・・。人にもよりますが、忙しい時は本当に他のこと一切何も出来ないぐらいになります。といいますか、やるべきこと以外は考えたくない、という気持ちにまでなります。

もし今の時期、彼が修士論文を抱えているとなると、平日の夜に時間を割くなど正気の沙汰ではないです。その時間、研究室内はおそらくサバイバル状態だと思いますよ。もう少し待ってあげて、彼に余裕ができた時にじっくり話し合われてはいかがでしょうか。

少々偉そうな事書いてしまい失礼致しました。理系の院生や研究者でも彼氏彼女ときちんとしたお付き合いをしている人は大勢おられます。sakana22様達が良い恋愛ができることを祈りつつ・・・。頑張ってください。

大学院で物理学専攻の修士2年♂です。
基本的に院生は皆忙しいと思いますが、私の通っている大学では化学が一番忙しいと言われています。話によると、何かの締め切り前(学会etc.今なら修士論文でしょうか。)は一週間家に帰れない人もいるとか。風呂などは大学近くに住んでいる友人に借りるそうです。

大学の研究費を使い研究室の看板を背負う以上、研究において責任が問われその出た結果のみが評価される、そんなところが大学院です。少なくとも、学生だからといって学部生と同じ扱いをしては彼がちょっとかわ...続きを読む

Q男性が大学院生(博士課程)、女性が社会人の結婚

質問をお願いします。

私:25歳 社会人(地方公務員)
彼:26歳 大学院生(来年より博士課程後期)

彼から「博士課程に入って落ち着いたら結婚しよう」という話がありました。
私は地方公務員をしており、扶養手当もつくので生活はできると思います。彼も奨学金を借りているので…。

そこで、実際にこのように“片方が学生で片方が社会人”という状況で結婚した人はいるのでしょうか。いらっしゃるのであえば、実際に結婚してみて経済的・精神的にどうでしょうか。

私自身そのような知人がいないので、ここでお話を聞ければと思っています。

また、結婚はしても子どもはまだ先(彼に収入ができた時にでも)と思っています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

博士号持ちの研究者です。

質問者様のような状況に有る大学院生を多く見てきました。
私は逆に私が就職した後に、博士後期課程の彼女と結婚しました。


経済的には、質問者様の収入で生活できるのであれば特に問題無いのでは?
彼も奨学金を借りているようですが、奨学金は当然返済義務があるので
出来る限り使わないようにした方が良いです。


精神的には、彼の性格次第だと思います。
博士後期課程は当然ながら博士号取得に向けての過程なので、大変ストレスフルです。
私個人的には博士後期課程中に「落ち着いた」という感覚になった時間はありませんでした。


心配をあおる気は全然無いのですが、想定されていなさそうな問題を挙げておきます。
博士後期課程に進むと言うことは、彼は研究者になる希望がある程度お持ちだと思います。
研究者じゃなくても、そこまで進学すると就職先はかなり狭まってきて、
世間一般にイメージされるような就職活動はできません。
博士号取得者に対する就職口は非常に限られています。そのため、

希望する職種と近いポストの募集が有れば応募する→落ちまくる→勤務地なんて選んでられない

という人がほとんどです。

また、博士号を取得してパーマネント(期限付きではない正職員)に就職できる人は
ほんの一握りです。それまでは、ポスドクと呼ばれる1~5年の期限付き(雇用条件もバイトレベルから年収500万程度までピンキリ)を数回ジプシーのように渡り歩いて、なんとかパーマネントに
たどり着くという状態の人がほとんどです。
パーマネントにたどり着けずに、途中でドロップアウトしてしまう人も多いですし、
「結婚は定職に就いたら」と行っている間にタイミングを逃している人も多く見かけます。

質問者様は地方公務員とのことですが、ということで、ポスドク時代は質問者様はその安定した仕事を
辞めるに辞められない状況になる可能性が高そうです(つまり、別居になりますね)。

ちなみに、私の場合、妻の学位取得→ポスドク(別居スタート)→パーマネント(大学教員)就職=当然別居継続→離婚 という結末です…


本当に脅してしまうようでごめんなさい。
でも、これが博士号を取得した人達の現実です。

ですが、もちろん大きな愛で乗り越えている人達もたくさんいます!
がんばって下さい♪

博士号持ちの研究者です。

質問者様のような状況に有る大学院生を多く見てきました。
私は逆に私が就職した後に、博士後期課程の彼女と結婚しました。


経済的には、質問者様の収入で生活できるのであれば特に問題無いのでは?
彼も奨学金を借りているようですが、奨学金は当然返済義務があるので
出来る限り使わないようにした方が良いです。


精神的には、彼の性格次第だと思います。
博士後期課程は当然ながら博士号取得に向けての過程なので、大変ストレスフルです。
私個人的には博士後期課程中に「落ち着...続きを読む

Q女性の博士課程進学について

僕の姉は24歳M1、専門は光触媒という研究らしいです。姉が今悩んでるのが博士課程に進学するかどうかです。勉強の面白さがわかり大学の教員のなりたいと言ってます。でもここで姉の心配事があります。
 (1)博士課程修了するときは28歳なんで結婚のことを考えると少し不安
 (2)修了しても助手になれるかわからない
 (3)出産しても大学の教員としてやっていけるか
ということです。僕はそんなに悩みごとが多いなら、博士課程は甘くないだろうから修士で卒業して就職したほうがいいんじゃないかとは言います。皆さんのアドバイスをいただきたいです。

Aベストアンサー

(2)についていろいろな意見が出ていますが。
分野によって全然違います。
博士課程3年で学位を取るのが当然のところが有れば4年めで取得したり単位取得退学して数年後に取得するのが普通といったところもあります。
博士号を取った後、定職を求めて何年か武者修行するのが当然の分野もあれば、そうでない分野もあります。たとえば数年前まで学科新設があいついだ情報系は、卒業後即助手になれるのが当然でした。
これが文系だともっと大変で、非常勤講師をしながら何年~10数年も常勤ポストを得られるのを待つという話も聞きます。
光触媒がどういう分野か知らないのですが、助手へのなりやすさはお姉さんがよくご存じだと思います。

あとAno.5で女性は採用されにくいと言っておられますが、そういうことはないとおもいます。
近年、文科省その他から教官/教員の男女比を改善せよと言うプレッシャーがますます強くなっています。大学の内部評価書にも男女比を報告する説が有りますし、女性が少ないときには改善方針も決めて書かないといけません。さすがに、「女性なら実力が劣っても採用される」と言うところまで行っていません。公募の際に女性だから採用を避けるという大学が存在しないとまでは言いませんが、それほど心配は無いと思います。私の勤めたことのある大学ではとくに女性を忌避はしていませんでした。

(3)についてですが、私の後輩の女性はは博士課程で教員と結婚しました。出産のため博士課程を休学したり、ダンナの在外研究員について1年間海外に行ったりしました。でも、二人目の子供の時はすでに教官になっていて産休をとったんじゃなかったかなぁ?現在、この夫婦は車で1時間くらい離れた別の大学に勤務しています。ま、博士課程中に出産するという戦略もあるということで。

(2)についていろいろな意見が出ていますが。
分野によって全然違います。
博士課程3年で学位を取るのが当然のところが有れば4年めで取得したり単位取得退学して数年後に取得するのが普通といったところもあります。
博士号を取った後、定職を求めて何年か武者修行するのが当然の分野もあれば、そうでない分野もあります。たとえば数年前まで学科新設があいついだ情報系は、卒業後即助手になれるのが当然でした。
これが文系だともっと大変で、非常勤講師をしながら何年~10数年も常勤ポストを得られるのを待つ...続きを読む

Q大学院在学中の改姓について

初めまして.タイトルの件で質問させてください.
修士課程在学中ですが,12月に入籍予定です.
3月に卒業なので,このまま大学には申告しないで旧姓で通そうかと考えています.
あとで卒業証明などの書類提出の際には毎回戸籍抄本などが必要になると聞きましたが,入籍の日が卒業以前なので,卒業証明書の名前と違うので,問題が生じる可能性があるのでしょうか?旧姓で通したことにより,その他にどのような問題が生じる可能性がありますか?
やはりきちんと改姓の届けを出すべきなのでしょうか?
ご存知の方がいらっしゃればご回答よろしくお願いいたします.

Aベストアンサー

絶対に旧姓で通さないで下さい。個々の大学で対応が違うでしょうが、そんなにめんどくさいものではありません。
大学側から見れば「大変迷惑な話」です。本籍地も変わっている場合ならなおさらです。もし、あなたに何かあった場合、本名で問い合わせがありますね?でも、大学側は「そのような学生は本学にはおりません」と言う回答しかできなくなるのですよ。保険の問題とか色々発生してきます。大学側にそういう届を出す出さないで人間性も見られますしね。

おめでたいことですし、改姓届を提出してくださいね。


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