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結婚10ヶ月、夫47歳私29歳です。
私の両親は父:開業歯科医 、母:薬剤師でお金には不自由なく我侭に育ってきました。
うつ病を抱えながらなんとか私立薬学部を卒業しましたが国家試験浪人です。現在は夫との関係も落ち着かない事や病気の完治優先で勉強はしていません。
夫の両親は父:他界(生前無職)、母:パートでお金に相当苦労していたようです。
夫は会社員で月収24万位で、この先上がることはありません。母親の影響で女性が働くのは当たり前という考えで専業主婦を嫌っています。
夫とは一昨年医師、歯科医師の会員が多い結婚相談所で出会いました。入会当時は医師といい出会いがあればと思いデートやお付き合いしましたがプライドが高く上から目線の人、明らかに変な人
しかおらず悩んでいた中、夫と出会って病気に理解があることや家事を協力してくれる事などから、結婚を決めました。お金がそれほどないのはわかった上でしたが、年収いくらでどれくらいの生活なのかが、ずっと学生でしたのでアルバイトしかしたことがなく認識がありませんでした。
夫は私が浪費するのを心配して給料は夫が管理して私は食費4万とお小遣い3万をもらっています。
普通でしたら十分なのかもしれませんが、小遣いも通院・薬代、化粧品代、美容院代で消えます。正直足りないのですが申し訳なくていえず、母も同情して少しお金を毎月送ってくれている事を夫には内緒にしています。

結婚後金銭面で度々揉めたり、価値観が違うことが明らかになり離婚がちらつき、そのたびにお金より愛情、自分が決めたことなんだ、と何度も言い聞かせてきましたが腑に落ちていない、心から幸せだと思えない自分がいます。

例えばエアコンがなく窓の網戸もないのでせめて網戸をつけたい、できたら扇風機もほしいと言ったら予算がないから我慢するようにと。結婚記念日に夫の知人推薦で前から行きたかったフレンチ(1万)に行く予定が急に近場の温泉宿泊(7千円)にしようと言うので、調べたら全室喫煙でタバコ臭い、掃除されていなくて汚いなど評判のよくないホテルでした。そのことを言うと、それが何か?行きたくないならやめようか?という感じの返答でした。夫が調べもしないで格安クーポンサイトで飲食店やホテルを予約し、数々失敗してきました。

夫は安ければ質なんてどうでもいいといった考えです。
物欲がなく、ネクタイはほぼ100円ショップ、服もぼろぼろのを好んで着ています。
夫は節約家で私はいくらか知りませんが貯金はかなりしているようです。借金が大嫌いでマンションも30代で2回払いで、車も1括で買ったようです。体調が悪くて家事ができなくても怒らないし、洗い物も頼めばしてくれる、ご飯を作ると毎日ほめてくれる、人間的に本当によくできた人です。
夫も私が高収入の人と結婚したかったことや今の生活に満足していないことは知っていてよく話し合います。そのたびに当たり前のことに感謝することが大切だということ、不満なことにばかり目を向けないようにしようと夫に言われ、その通りだと思いますし夫には感謝していますがこのまま苦しい生活が一生続くかと思うと耐え切れないという思いもあります。

今は働いていませんが、この先夫の収入に頼ろうという気はありません。自分が稼いで理想の生活にすればいいと思っていました。まず病気を治し、国家試験に合格して何年か調剤を経験した後調剤薬局を開業するしか理想を実現する道はないと思っていましたが、調べると資金面等の問題があり現実的に難しいことがわかりました。都会で薬剤師として普通に働いても2人で生活するのが精一杯で、子供をつくる余裕なんてありません。金銭的な問題だけでなく夫の身体的な問題もあり結婚後すぐレスになり子供はお互いほしいけれど現実的には白紙の状態です。

加えて夫のげっぷやおならが普通ではないくらい多く、結婚当初は気になりませんでしたが最近は嫌になり気になります。

離婚すれば幸せになれるとは思っていません。実家に戻ることになりますが、時々暴言を吐く父親と暮らさなければならないし、国家試験に一刻も早く合格しなければならないプレッシャーも大きくなります。ただ、実家のある田舎のほうが薬剤師の給料が格段にいいことは確実だと言えます。

誰と結婚しても不満は出てきますし、高収入で精神的な病を抱えた我侭な私の面倒を見てくれるなんて人はいないと思っていますので、もし離婚したら再婚する望みは絶ちます。結婚したいと思ってくれる人もこの先現れないと思っています。一刻も早く国試に合格して経済的に独立して一生一人で生きていく覚悟です。

私の不満ばかりを書いてきましたが、夫も私のわがままに相当我慢してくれています。私は夫に意見を言われただけで泣き出し、数日寝込んで家事が一切できなくなることがしょっちゅうあっても、どんなことがあっても私の身体がよくなることだけを考えて精神的に支えてくれていますし、愛してくれています。私から離婚を申し出ない限り、夫は私と離婚することはないと言っていました。

私は恋愛と結婚は別だと割り切って考え、精神的に助けてくれるしお金がそれほどなくても幸せになれるんじゃないかとそのときは思い、夫に恋愛感情はあまりない状態で結婚して生活を始めてからだんだん好きになり今は家族として夫が好きですが、私にとっては夫というよりどちらかというと理想的な性格の父親、または兄みたいな存在かもしれません。普通の夫婦関係ではなく特殊だと思います。

結婚を決めたのは私自身ですべて私の責任と我侭であることは十分承知していますし、お金がなくても性格の申し分ない夫と支えあって添い遂げるのが幸せであるというのが大半の方の意見だと思います。

離婚のことを考えるよりまずは健康になることが第一優先ですが、このまま考えが変わらず悩み続けながら結婚生活を続けるよりももし離婚するなら子供がいないうちにできるだけ早いほうがいいと思っています。

離婚してもしなくても、これから世間知らずを脱し努力して私自身が成長しなければならない事に変わりありません。どちらの道に進んでも、苦難の連続だと覚悟しています。

何が幸せなのかわからなくなっています。離婚すべきかどうかという決断に関する事でもかまいませんが生きる事や幸せに関する考え方について助言がありましたら宜しくお願いします。


補足:自分でお金を稼ぎ社会で揉まれる経験が必要だと夫に言われ、結婚してすぐアパレルの仕事を半年間していましたが勉強する時間がないことや仕事のストレスがかかり治療に専念できないことから夫と話し合い退職した後は専業主婦です。その給料は結婚前に買った服代のカードの支払いにあてていました。普通なら食費や高熱費を半分でもださなければならないところ、申し訳ないと夫には正直に話し謝りました。

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A 回答 (15件中1~10件)

幸せであり続けるって 難しい事ですね。

人間って 幸せも慣れると感じなくなったりしますからね。
幸せには 定義がないですもんね。誰の目からみても申し分ない生活をしている人が 自殺したり、同情するくらい 貧しい人が 幸せだと笑っていたり。

私は もうすぐ50になろうとしている 教養も美貌も これといった才能もない平凡な女ですが 毎日 一度は 幸せだなーと思う瞬間があります。多分 あなた様くらい若い頃は 幸せ探しが下手だったような気がします。

幸せって 幸せ探しの継続じゃないかなって思ったりします。人の不幸は蜜の味とかって言いますよね‥あれって 自分の方がまだマシだってホッとする瞬間に感じる幸せに似た感情の事だと思うんですよね。私は 幸せを見失った時、身の回りに起こるかもしれない最悪な状況を想像したりします。
主人が不倫したり 地震で家が崩壊したり 家族の誰か あるいは自分が重い病気にかかったり‥

そしたら 凄く泣けてきて 何でもない平凡な日常が とても有り難く 感謝の気持ちでいっぱいになります。

あなた様は まだお若いし あまりご苦労されずに お育ちになったようですから 幸せ探しが下手でも 当然かもしれません。

どうか 焦らずに ゆっくり 幸せ探ししてみて下さい。

それと 暇な時間をあまり持ちすぎると迷路にはまったような思考になりやすいので 考える暇がないくらいに身を置いていた方が 良いように思います。

生きるか死ぬかの時代には 多分今みたいに 心の病気にかかる人 少なかっんじゃないかと思いますから。

長くなりましたが 少しでも あなた様の心に届きましたら幸いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。離婚すべきか否かという回答よりも今後生きていく上で私だけでなく全ての人の気付きになるような回答を求めていたので、ベストアンサーにさせていただきました。

以後の文は全ての回答を読み、考えたことです。
人の不幸は蜜の味に少し似ていると思うことがあります。今回お金について質問しましたが、お金持ちって羨ましくないですか?憧れませんか?でも、なりたくてもなかなかなれません。


例としてどうみても平凡な友人が「研究者になって絶対ノーベル賞とるから!」と真剣に言ったとしたら、お前なんて絶対無理!と誰もが言うでしょう。

一方、「スーパーのレジ打ちのバイトしようと思うんだ!」と言われたら反対する人はおそらくいません。


平凡な友人が万が一本当にノーベル賞になってしまったことを想像すると、自分より頭がよくなかったのになぜ?と思うでしょうし、ノーベル賞をとった瞬間から自分とは違う世界の人になってしまいます。
だからとっさに夢を諦めさせて(同じ世界にいようよ~)レジ打ちが堅実だって。といって足を引っ張って安心します。

お金持ちになりたい願望についても同様ではないでしょうか。

なりたくてもなかなかなれないものを目指そうとする人の夢を潰しにかかって安心する。誰もができることをしていても変化はありません。大きな事を成し遂げるには周りの魔の手をものともせず突き進むしかありません。

実際大人になってもずっと無職で引きこもりだったけどあることをきっかけに社長になりお金持ちになった人もいますし、あんな人が今こんなに成功してるの?と驚くこともよくあります。

人の可能性は無限大で、周りの人や自分自身が無理に決まっていると決め付けて諦めてしまっているだけだと思います。

だから、諦めろ等の夢を潰す意見をいただいた方にはきちんと心から感謝をしつつ右から左へ~流してしまうことにします。


また、誰もが信用する専門家が私のほうが悪いと言うし、ほとんどの人も私のほうが悪いといったとしますイコール本当に私が悪いのでしょうか?私は必ずしもそうとはいえないと思います。

私はもともと流されやすいので、誰かが言っているからと鵜呑みにしないように心がけています。
現在世の中の人が常識だ、正しいと思っていることも年月が流れてたった一人の人により実は間違っていた事が実証されたり、常識でなくなることもあります。そう考えると何が本当に正しいのかはわからないと私は思います。色々な意見を柔軟に聞き入れつつ、資料を調べたりして総合的に判断しなければ流されてしまい自分がなくってしまいます。(このことは原発問題について夫と議論したことからこの話になり二人で真剣に考えました)

つまり、いただいた回答で私が悪いという意見が多数ありましたが、それが正しいのか間違っているのか
・・多くの人から見たら私が悪いという見解を真摯にうけとりつつ、これから自分で考えてみます。

さて結論です。人生万事塞翁が馬です。だから、離婚する道、離婚しない道、どちらを選んでも結果将来幸せが待っているかもしれないし、逆にどちらにしても将来不幸かもしれないしわからないので、どちらの方がいいのか判断付きかねますね。いっそコイン投げて決めるのもギャンブラーみたいで面白いかもしれません(冗談です)。でもどちらも結果が変わらないとしたら、一人より二人のほうが幸せ倍増、不幸な場合は相手のことを考えると巻き込んでしまいごめんなさいですが、辛いときそばにいてくれたほうが
いいですね。

夢や理想の生活も、この質問を書いたときには失望していましたが、世界中の人にお前なんて絶対無理!といわれようがお金持ちになる事を諦めません。スーパーのレジ打ちって地味に結構稼げるよ~の誘いには乗りません!

だって、サングラスをかけてTOD'Sのドライビングシューズで黒のBMWX5を乗りこなして子供を幼稚園に送り迎えしている自分の姿が自然と無理なく想像できるんだから、そうなって当然ぐらいにもっと鮮明にすっと頭にいつでもその動画が流れるようになったら間違いなく実現します!間違いない!(by長井←わかりますか?このギャグ)

こいつバカだなー何言ってんだ、お気楽もいいかげんにしろ、このいかれぽんち!という声があちこちから聞こえてきますが無視です。お気楽でけっこう、冗談ではありませんし正気ですよ。夫の提案で去年、具体的に欲しいものなら色、形など、家ならどんなドアの形、間取り、色などとにかく詳しく想像し50個の夢をお互い読み上げる発表会を開催しました。それをここに書いたら皆さん読む途中でパソコンの電源をぷちっと切ってしまうでしょうね(笑)誰が叶いっこない夢だといおうとも、自分が絶対実現する、当然でしょと無理なく言い切ってしまえるようになれば現実化するといわれています。(色々な本、成功者の体験談から)ほんのすこしでも自分でそれちょっと無理かも?という考えが脳にあったり違和感があるようでは実現に程遠いといえます。

それが本当かどうか、皆さんによると私はお金持ちになれないそうなので、これから死ぬまでいくつ夢が実現するか検証してみたいと思います。誰かお金持ちになれない方に現金賭けませんか~?そうしたら
燃えますね~絶対実現してやると原動力になりますます実現しちゃいますね。なんだか楽しくなってきました。

という訳で、ここから一発逆転チャンスコーナーも潜んでいるかもしれない人生のジェットコースターに夫と二人で乗る覚悟ができました!楽しんできます。夫が嫌がっても無理やり乗せちゃいましょうね。とかいって、私ジェットコースター苦手なのでまたコワイ~降りたい~降ろして~と泣き言をいってしまうかもしれませんが。

長くなりましたが最後に、実はネットに質問することは大きな賭けでした。私は愛してくれている夫が少し私に対し意見を普通に言っただけで自分が否定されたと思い大泣きし寝込むほどですから知らない人から言いたい放題批判されたり厳しいことが書かれれば、昔の自分だったら泣きながら読み全部を真剣に受け止めすぎて落ち込み自分は駄目な人間なんだ・・私なんていないほうが夫も幸せだと皆も言っているから離婚しよう。という方向に気持ちが間違いなく動いていたでしょう。

しかし、ふーん、なるほど~ほんでほんで?なんかこの人、悪く書きすぎじゃない?そこまでは言いすぎでしょー、はい、あなたの意見は不採用!残念!ごめんねごめんね~と一人ツッコミをいれながら平常心に近い状態で全員のコメントを読ませていただくことができました。

それだけでも私にとってすごいことですがお礼でコメントに対し文章を書いているうちにポジティブなことしか考えていない自分に気付いたのです。私に会った事もない他人に厳しく批判されたところでなんのその。全部はねのけてしまうのはよくない事かもしれませんが、ある程度嫌なことを言われても気にしない、聞き流せる事は生きていく上で絶対必要です。全部深刻に受け止めていたらストレスが蓄積して病気になってしまいます。

これって11年間歩き続けてきた暗く長いトンネルの出口にようやくたどりついたってことなのでしょうか?新たな自分を発見、認識できたのは回答してくださった皆様のおかげです。厳しい批判というパンチをくださったおかげで受身を練習できたので今は痛くありません。

本当にありがとうございました。心から感謝いたします。
RIKURINAさんの言うように、幸せ探しを上達させましょう。
みんなが幸せになれますように。


追伸:調子に乗って、自分なりのユーモアやギャグを文章に盛り込んでしまいました。真意が伝わらず不快な思いをさせてしまったかもしれません。すみませんでした。

お礼日時:2013/01/14 20:26

>高収入で精神的な病を抱えた我侭な私の面倒を見てくれるなんて人はいない・・・て、いつあなたが「高収入」だったことがあるのですか?


薬剤師=高収入と妄想されているようですが、稼げる薬剤師なのは実務経験のある最新の知識を習得している薬剤師です。

30になってやっと資格をとれるような薬剤師を雇う調剤薬局なんてありませんよ。
大学で習う薬は現在の医療で使われているもののごく一部の基本的な内容です。
あなたがうたうた眠りながら勉強しているうちに、どんどん新しい薬が世にでていますし、薬剤師の業務内容も変化しています。
調剤薬局ならいくらでも雇ってもらえるとお考えのようですが、30過ぎてはじめて調剤業務をするような薬剤師さん要りません。
おそらくの実家くらいしか雇ってくれるところはないでしょう。

それ以前に、「高収入」とか妄想する前に、まず国家試験受かってから言ってください。
今年は大丈夫ですか?
アパレルでアルバイトしている場合じゃないでしょう?

あなたのご主人は仏様のような人ですよ。
彼にとって、あなたと結婚して何かいいことあったのかなぁ・・・
若いってだけじゃないの?
無駄に高学歴で、でも実際にはそれを何も還元できていない。

この回答に対して反論したかったら、まずは今年の国家試験に合格にしてからにしてください。
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この回答へのお礼

あの・・・大きな誤解をされていようですね。

高収入なのは私ではなく、高収入な男性です。高収入で、「且つ」という言葉を入れればよかったですね。申し訳ありません。

ちなみに今年は受けません。うつに加え重症のアトピー発症で両方の治療に試行錯誤の毎日でそれどころではなくなりました。

反論じゃなくてむしろ賛同です。
私もそう思って、仏様みたいだね~って言ったら、なんでやねんって怒られました。

反論じゃなくて特技自慢です。
料理がプロ並みに上手いので外食が逆に美味しくないと夫は言っています。

体調がいい日は見た目からは全く想像できない、お笑い芸人に勝るとも劣らないギャグや言葉の言い回し
やへんてこな動きをするので、面白くて飽きないこの世で唯一無二の珍獣だねと夫は言います。(夫しか
面白い一面を知りません)面白すぎていつも動画におさめようとします。ギャグマシーンと呼ばれ、芸をおかわりされることもあります(笑)


注*あくまでも反論ではありません

お礼日時:2013/01/14 16:30

補足欄を一通り読んでの感想と、回答です。



あなた、あれもこれもと考えすぎ、欲出しすぎ、高望みしすぎ。

今はね、病気を治すこと。薬剤師の夢は捨ててください。
ボーッとした思考のまま、調薬出来るわけがないのです。人の命を左右する仕事にはつけません。

幸せはなにか。
この答えは「自分で見つけるもの」
クーラーがないなら夫と2人で、水風呂でイチャつくのが幸せ。な人だってたくさんいますよ。

まずは自分の病気を治すことに集中!!!!!!!!
夢を語るのは自由ですが、今のままだと何一つ実現できませんよ。
そして、周りがあなたにしてくれることに「感謝」
(・・・「してます!」って言われそうですが、全く感じられません。)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

夢をたくさん持つことはいいことです。高望みしすぎるのも悪いことではないですよ。
お互い将来の夢を細かく具体的に50個書いて声に出して読み上げて発表会をしました。
これは夫の提案です!

実際書いたり、人に言ったり、そして具体的であればあるほど夢は叶いやすくなりますから

ただ、一度に色んなことを考えて心配しなくていい先のことまで考えてしまうところがあるので
それは直さなくてはいけないですね。

まずは健康になることに集中!!!ですね。

感謝が伝わらずすみません・・。これまた夫の提案でノートに毎日最低一個感謝したことを書くことにしています。ご希望であれば感謝の気持ちが十分に伝わるまで誰にどんなことにどれだけ感謝しているか
詳しく書き連ねて個人的にメールを送らせていただきます!

お礼日時:2013/01/14 15:57

51才、既婚男性です。


補足ありがとうございました。
貴女が努力していないと回答したつもりは無いんですが、誤解を与えてしまって申し訳ありません。
回答文でも書いていますが、今の状態でもお子様を育てるのは充分可能なんですよ。
ただ、今の生活を継続する場合です。
そして、御主人の定年までは、もう後十数年しかないって事なんです。
多分、御主人は月10万円程度は貯金されてると思いますが、定年まで貯めても1,500万円貯めるのがやっとでしょう。
仮に、今お子さんが生まれたとしたら、貯金の金額も減りますから、お子様が小学校を卒業するまでに貯められるのは、約1,000万円だと思います。
お子様の学費としては、ぎりぎりですよ。
すべて公立学校で、大学にいかせられる最低限の金額です。
そして、御主人が雇用延長できても、収入は半額程度になりますよ。
その後は、貴女の収入に頼るしか無いんですよ。
貴女が夢見ている調剤薬局の開業資金は御主人の収入では貯められないんです。
質問文にも書かれているように、共働きしてもお子さんが育てられないってのも、ある意味現実なんですよ。
なんか夢の無い話ばかりになってしまいましたが、現実は貴女もわかっていますよね?
お二人の弟さんが学生と言うことですが、お二人は跡継ぎです。
投資なんですから、借金してもかまわないんですよ。
弟さんが、結婚されて、後を継がれたら、貴女はもっと実家に頼れなくなります。
本当は、今が頼る最後のチャンスですよ。
貴女を産んだ以上、親としての責任もあるんです。
収入の少ない男性と結婚させたんですから、援助する事を嫌がらないと思いますよ。
もし貴女が結婚してなければ、もっと負担が大きかったんですから。
もう離婚して、御主人とは関係無くなるから良いというなら、かまいません。
将来の貯金も、貴女には無関係ですよ。
御主人の老後の資金にしてもらえば良いでしょう。
ただ、二人で行きていく未来もあると思います。
その為に、頼れる人には頼った方が良い場合もあると言う事ですよ。
貴女もがんばっていますが、それが続けられるかどうかが問題だと思っただけです。
網戸も扇風機も無い生活をいつまで続けられますか?
良く考えて見てください。
ただ、あせる必要は無いです。
ゆっくり病状の回復に努めて、それから考えれば良いんですよ。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがたく思います。実際子育てをされている経験からの具体的な費用の問題について記してくださり勉強になりました。

先ほどの厳しい文章からとても恐い人という印象だったので、どんな畳み掛けるようなおそろしい批判がくるかとドギマギしていました(笑)

ところがどっこい実はとても優しい方なんですね。ほっとしました。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/01/14 15:37

身の丈を知れ


でしょうね。

貴方が してきた生活とは 貴方の両親が努力し結果手に入れた職であり 所得です。

貴方が努力し 手に入れた職は?
所得は?

と聞かれたら、 ありませんね?

無い人が フレンチに行く それは 無銭飲食と同じです。

全ては 自分に見合った生活をしないと 自分が苦しくなる と言う事です。
あくまでも 貴方の親が 手に入れた職であり 所得です。
財産はあっても 貴方に何の職もなく 所得も無ければ 散財して終わります。

それが 29歳にもなって 分からないのは 何とも寂しいですね。

47歳 月収が20万そこそこ は所得が少ないですね。
でも よく 親が結婚を承諾しましたね。
貴方の親は 貴方の事をメンドクサイと思っているかもしれません。
それはワガママに育ててしまったから 何を言ってもむくれるとか 病むからでしょう。
お金が足りない 送金すれば それで済む なら それが親としては 関わりが減りますから。
もし 私が貴方の親の立場だったら まずは 旦那様になるであろう職種を聞いたりします。
だって 今迄お金に不自由した事が無い娘が 定職も持たずに結婚すれば お金が無いと何にも動けないだろうから。
要するに お金と結婚 ですかね。

貴方にとって 最大は 資格合格 なのですよね?
フルで働こう と言う選択肢は バカか?ですよ。
扶養範囲内で仕事をすれば 月7万程度は貰えます。
高校生の娘達を育ててますが 週3程度のバイトで 月4万~45000円程度です。
学業と平行するなら その程度しか出来ません。

若しくは 治療と学業を1年と言う区切りを付けて行う。
その間 生活は旦那様に看て貰う。
不合格だった場合 私学で卒業したけども 薬剤師は諦める、パートで扶養範囲内で働く。

幸せ は人それぞれです。
幸せを 周囲から貰おう としていた生活ばかりだから 自分じゃ何も出来ないのです。

私達夫婦は ゼロからの出発でした。
親は 年齢は若いから と言う理由で 両家は猛反対。
何度も出向いてくれた夫に根負けした形で 結婚を承諾。
私も夫も高卒就職です、結婚したのは 私が20歳、夫は21歳。
貯蓄は0円では無かったけども 10万、20万と言う様な貯蓄しかありませんでした。
家具も独身時代から使っていた物、家電は小さい物で済ませ、世帯を構え始めました。
親に反対されていた経緯がありましたから 親に泣きつく事はせず 何があっても2人で、が基本でした。
要するに泣きつく所が無いわけです、自分達がシッカリしないと 
ほらみたことか、、と言われる事が嫌だったから。
そして現在は 高校生の娘達、それには 一般的であろう習い事もさせる事も、一軒家を構える事も出来てます。

親じゃないんですよ。。。
親はあくまでも 親であって 常に じゃない。
常には自分であって、親とは いざって時の相談役。
相談役はお金を用立ててくれる人じゃなくて こうしたらいいんじゃないか と言う提案をしてくれる人ですからね。
世帯を構えるには 年齢ではなくて 精神年齢でしょう。
貴方には それが整ってなくて 適齢期だし、、、と浅はかな知恵で行動してしまった結果 自分が持ってないのに 他人にのっかろう魂胆が 裏目に出ただけです。

恋愛と結婚は別 と書かれているけど 別じゃないでしょ。
恋愛感情があるから 思いやったり 労ったり出来るわけです。
妥協で結婚した様ですが 旦那様は 別の意味で 裏がありますね。
貴方は病気を持っているが 親の財産はあるわけです。
引き出そうと思えば どうにでもなるから、貴方の事をサポートしていたら離婚にはならない。 支援はしてくれるだろう そんな打算もあったでしょう。

夫婦とは鏡 って言います。
貴方が妥協で結婚していたら 相手もそれなりの読みはあります。
残念ですが この結婚は 続きません、貴方が変わらない限りは続きません。
当然 バツイチって事になります。
それが嫌なら 貴方が変わるしか有りません。
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この回答へのお礼

私のことを思い厳しい長文のご意見をくださりありがとうございます。若くして結婚され大変なご苦労があったからこそのストイックな考え方やご意見ですばらしいですね。

しかしながら事実と違う勝手な憶測があったり、勝手に決め付けていたりといったところが見受けられます。私の意見や補足もさせていただきます。

確かに今の私に職も収入もないのは変えようのない事実ではあります。しかし極端な話、生まれてから急に職と収入を得るのは不可能です。職や収入を得るために色々勉強したり、学ぶための準備期間が必要でそれが人より早いか普通か遅いかの違いですよね。

29歳まで無職ですから当然遅く両親には苦労や心配をかけていることには本当に申し訳なくて自殺しようとしたこともあります。何の努力もせずくらしていたから遅くなったのではなく闘病しながら大学受験を乗り越え、大学の授業も体調が悪くても入院以外休んだことはありませんし全力で頑張ってきました。薬剤師になることをを自らあきらめるような提案もありましたが、それは全く考えるつもりはありません。私立の薬学部に入学卒業するまでにどれだけ莫大なお金がかかったか、どれだけ勉強が大変だったか、諦めるのは簡単ですが何年かかってでも資格を手に入れることが両親へのせめてもの恩返しだと私は思っています。私が薬剤師になることは親の願いでもありますから。もちろん夫に迷惑をかけるので許可をもらってのことです。夫は勉強に専念するためならご飯もつくらなくていいし全面的に協力するといってくれています。


恋愛と結婚は全く別物という意味とは違います。恋愛感情が高まりすぎて頭が麻痺した状態で結婚を決めても相手のいいところしか見えていませんから、ある程度結婚ということを意識して冷静に判断したほうが良いという意味で別と表現しました。私達の場合、性格はお互いに合っていると思い結婚しました。お金の問題も生活してみなければわからない、私の努力次第だと思ってとりあえず見切り発車した部分はあります。

といいますか、完璧な理想どおりの方と結婚されたのでしょうか?そうだとしたら結婚に妥協なんてと思うでしょうが、婚活をする中で結婚できるか否か以前に理想通りの方なんて存在さえしませんでしたよ。
全く何も妥協せずに結婚するのは難しいというのが私の見解です。

夫は裏なんて全くないといいきれますよ。この前大学院生の弟がグアムで挙式した際も両親が旅費も全額出すしお祝い金もいらないと言ったのに、夫がどうしても自分が払うと言って貯金から旅費とお祝い金7万を出してくれました。



夫婦は鏡、だとしたら夫はすばらしい人格者なので私もすばらしい人ってことになりますね!
批判されて真剣にそうなのか・・・と落ち込んでも仕方ないので、ポジティブにすっとかわしてしまいましょうか。

お礼日時:2013/01/14 15:23

再度の回答になりますが、離婚した方がよいというのが大方の意見になります。


事の善し悪しは別として、離婚した方があなたにとってもご主人にとっても幸せになると思われます。
従って、何も考えずに離婚という方向で動いてみて下さい。

離婚後の生活ですが、実家に帰るしかないでしょう、弟さんも学生との事ですから、あなたが数年間実家に身を寄せても困ることはない、給与はあまり考えずに実家の医院の手伝いをしたり、お父さんや弟さんに紹介して貰って、他の医院か歯科医院の受付などあなたにとってやれそうな仕事から始めてみたらいかがですか。
娘が困っているんですから、ご両親もお金を入れろとは言わないと思いますから、そのバイト料で自分の化粧品を買ったり、気晴らしに友達と遊びに行ったり、ともかく生活という物から離れて休んだ方がよいと思う。
その中でまた出会いもあると思いますし、今度のことは焦りすぎです、じっくり探せば年相応の男性が見つかります、どのみちバツイチになるんですから、じっくり男性の品定めをすればよいです、おそらく周囲のプレッシャーもあって結婚されたと思いますが、とにかく結婚をしたんですから2回目は周囲もプレッシャーをかけずに慎重にとなるので、時間をかけて考えればよい、希望は捨てない、やはり年をとると家族がいるいないでは全く心の持ち方も違いますし、弟さんたちも今後は結婚して家族をもっていきますから、あなたも再婚された方がよい、これは是非お勧めします。

まずは離婚に向けて動き出すことです、全てはそれからです。
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この結婚、無理があったと思います。


47歳で給料24万は正直、薄給です。良く結婚しましたね。
しかも、年齢も離れすぎです。

20代の若さなら、これからの展望もありますが47歳では
貧しい生活を強いられると思います。
今時、クーラーも網戸も扇風機も無いのですか?
良く我慢してますね。

それと、病気を治してから婚活すれば良かったのに。
鬱病と言うだけで、良い条件の男性とは結婚は出来ません。
だから、47歳の今のご主人しか縁が無いのです。

離婚するしないは、貴方自身の判断です。
でも、ご主人では他の女性でも嫌がると思いますし
結婚相手には選ばないです。
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51才、既婚男性です。


手取24万円で、30代でマンションを購入したり、車を購入出来たのなら、相当倹約家の人だと思います。
申し訳ないですが、貴女とは合わないですよ。
合わないのは、貴女が理想とする生活です。
御主人は、手取24万円でマンションや車が買えたんですから、貴女が自分の食い扶持をなんとか出来れば、お子さんを育てるのは充分に可能ですよ。
気を悪くされるかもしれませんが、御主人はほとんどお金を使わないで、貴女が使ってる形だと思います。
御主人がEDみたいですから、普通では妊娠は困難でしょう。
御主人にしても、この先縁があるかどうかはわからないですから、貴女とは離婚したくはないでしょうけどね。
ただ、貴女の生活レベルでは、御主人の生活が苦しくなるだけだと思いますよ。
御実家が裕福なら、仕送りをしてもらう事は不可能なんですか?
少なくとも、貴女の病院代位は援助してもらえないんですかね?
まずは、病状を良くする事ですよ。
しばらくは、治療に専念して、それから離婚するなり、自分の気持ちを固めたら良いんじゃないですかね?

この回答への補足

確かに私の方がお金を使っていますが、髪のカット代と化粧水などの基礎化粧品と病院代、最低限のことにしかお金は使っていません。あとは数百円のファッション誌ぐらいです。食費は毎日予算を決めて家計簿を付け外食もほとんどしないようにしています。私も最大限努力しているつもりですが足りないでしょうか?夫も全くお金を使っていないわけではなくアムウェイのサプリメントを毎月4万買っていてそれは絶対必須だといいますし、写真が趣味なのでたまにカメラを購入することもあります。
実家に関しては弟二人が私立歯学部大学院生、私立薬学部学生で地方にいて教育費に相当お金がかかっているのでできる限り親に負担をかけたくないと思っていますが、どうしても足りないときは少しだけお金を送ってもらっています。

補足日時:2013/01/14 02:17
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No.1さんと同じで



ご主人のためにも、離婚されたほうがいいと思います。

(何も、病持ちの女性と結婚しなくてもよかったのに、、、と思います)

そんなにご実家が豊かなのなら、ご実家の方で養って貰えばいいのでは、、、と思います。

ご主人の「自分でお金を稼ぎ社会で揉まれる経験が必要」というご主人の考えは

至極まともな考えです。

厳しい世の中で生き抜いて来られたご主人だからこその発言です。

貴女が、ご主人の考えについていけないのなら「ご主人の為」にも

離婚されたほうがいいと思います。

とても厳しい言い方ですが、

半年 働いただけでストレスを抱え込んでしまうくらいの、

打たれ弱い妻を養っていくお人よしの夫もいないと思います。

ご実家で面倒見てもらえればいいのでは、、、と思います。

親なら、貴女の面倒も見てくれると思いますよ。

貴女は、結婚には向いてない、、、と思います。

結婚って、究極、我慢の生活 なのですから。

離婚されて早く試験に合格されることが一番、最重要課題です。

この回答への補足

周りのスタッフも次々辞めるほどハードで会社自体問題のある職場でしたが半年働いただけでストレスを抱えこんだのではなく、もともと最初から夫と話し合い半年をめどに辞めるつもりでしたので計画通りです。夫の指導のもと自宅で行える中医学で治療していたので、働きながらでは多少なりともストレスがあり、それがうつを悪化させるし治療の時間がとれないので早く治すには仕事をやめる必要がありました。夫もこの歳で初婚です。夫は結婚の条件が20代位で若くて、美人で細くてスタイルがよく性格もいい人という条件を変えられずなかなか相手にされずもてなかったようです。夫も30代はずっとうつ病で苦しんでいた経験があり、中医学で自分で治したので私の性格が昔の自分をみているようで私の病気を治してあげたいという思いもあり結婚してくれました。出逢って結婚したのは運命だと思うので後悔はしていません。お互いがお互いにとって必要な要素があったのだと思います。

補足日時:2013/01/14 01:21
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結婚するときは


ご主人の結婚したい!
という気持ちだけで結婚したのではないはずです。
あなたも結婚したいと思ったからしたはずです。

離婚も同じです。
ご主人が離婚したい!
という気持ちになったら離婚してもいいと思いますが
あなただけの気持ちで離婚するのはどうでしょう?

例えば浮気や暴力などあれば別ですが
とても良いご主人です。
ご主人が離婚したい!
と思うまで離婚は待ってあげても良いのではないでしょうか?
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Q浪費癖が直らない夫に対して効き目のある対策

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫の口から聞いたのではなく、請求書が来て知りました。
てっきり通勤用定期代のみの支払いだと思っていたのですが、
2万円以上電子マネーで買い物していてビックリです。

結婚して半年間はお小遣いも週に一万円でしたが、足りない足りないと毎週催促され、
結局は6万円近く毎月渡している日々でした。
これではいけないと、お小遣いを飲み代別で週5千円でやりくりしてもらおうとしたところ
持っていたカードでキャッシング利用。
そのカードを取り上げ、しばらく大人しかったので、
この電子マネー付定期を渡したら(出張が多いのでいちいち私からお金を渡すのが可哀想かなと思って。)
今度はこの有様です。
夫はお金の話になると、必ず小遣い値上げ交渉をしてきます。
毎回断っているのですが、
こうまでお金のことで生涯ずっと付き添う夫に対し警戒心を抱いて生活をしないといけないものなのでしょうか。
夫は物ひとつ買うにしても、社会人なんだからある程度のレベルの物じゃないと駄目だ!といい
スーツや普段着は百貨店で売ってるようなものしか買いたくないそうです。
安物だとなめられるというのです。
「スーパースーツストア」や「はるやま」みたいな店が嫌だというので
結果、スーツは全く買えないでいます。
私が色々言っても駄目で、こんな小言のように注意しつづけるのが嫌になってきました。
とりあえず電子マネー定期は今月の定期分を使用したら解約するつもりですが、
これから先どうしていけばいいでしょうか。
子供もいるのに、夫の金銭感覚が不安で仕方がないです。

結婚して一年、夫の浪費癖に困っています。
家計はすべて私が握り、夫はお小遣い制にしていますが、足りないようです。
あればあるだけ使ってしまう夫なので、
お小遣いは一ヶ月にまとめて渡さず、週の初めに5千円を渡し、
お弁当とお茶持参して出勤してもらっています。
しかし、どうもちょこちょこ買い物がしたい性分らしく、
会社の通勤用に持っていた電子マネー付定期券で毎日買い物をしていたことが今日発覚しました。
お小遣いからやりくりしてもらっていると思っていた私はショックです。
それも夫...続きを読む

Aベストアンサー

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時立替した場合も、レシートと引き換えにお金を渡すように
します。
面倒だの何だと文句を言われても、姿勢を崩さないことです。

あと、旦那さんの給与が振り込まれたら全額現金で銀行から
おろしてきます。
旦那さんの目の前で、手取りの給与から優先順位の高いもの
から1つ1つお金を引いていきます。
最後に「食費」「旦那の小遣い」の順番で引いていき、最後に
残ったお金が現実の残金だと知らせるのです。

口や家計簿を見せたって男は理解できません。
目の前に置かれた現金から1枚づつ抜いて行く方が説得力が
高いものです。

では、キャッシングして返済できないなどに陥った場合。
心を鬼にして「自己破産」にしましょう。
誰かが足らない分を補填し続けるから、甘えが出るのであって
返済も考えず買いたいものを買い続けると、社会的制裁が待って
いると思い知らせないと更生しないと思います。

先ずは、目の前のお金を引くことから始めてはいかがでしょうか?

既婚の男です。

もう少し状況説明がないとアドバイスできないものです。
家族構成と共働きなのか専業主婦なのか・お子さんは何歳なのかを
書かれると愚弟的なアドバイスが増えると思います。

さて、小さいお子さんが居て専業主婦、家計はgreentea20さんが
握っていると仮定してお話しします。
先ず、現金以外のカード類は全て渡さないことです。
電子マネー定期も、必ず解約し現金手渡しするようにします。
渡した現金で小遣い以外は全てレシートをもらい支払い証拠を
示す癖をつけさせます。
一時...続きを読む

Q金銭感覚がズレている夫と別居。離婚も考えています。

以前同じ質問をしましたが、早く締め切ってしまいもう少し多くの方の意見を頂戴いたしたく再度質問させていただきます。
前回回答下さった方に不愉快な思いをさせてしまったらすみません。


私30歳、夫26歳、子1歳3カ月(男の子)の3人家族です。

私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。 別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、 結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。 お小遣いは月3万円渡しています。 多いと思っていますが、結婚当初夫に「お小遣いは月5万で足りるかどうか」と言われた のです。 私は給料の1割の2万円にしたかったのですが、仕方なく3万円で折れるかたちになりま した。

ところが・・・夫が出張に行くたびに友人や会社の人からお金を借りているということが わかりました。 お金がなくて、新幹線代が払えず、警察に借りたこともありました。

夫は仕事柄、毎週1泊2日で出張があるので月4~5回出張があります。

人様からお金を借りるぐらいなら・・・と銀行のキャッシュカードを渡したのが間違いで した。 夫はお小遣い3万円の他に銀行から1万円ずつ頻繁に引き落とし、月に15万円GETして いました。

とても給料20万円-15万円=5万円で生活なんてできません。 ローンすら支払えません。

子供の児童手当まで引き出されています。 今は私の貯蓄から支払ってなんとか生活していますが、専業主婦なのでもうすぐ貯蓄も底 をつきそうです。 (現在、失業保険をもらっている最中なのでもらい終えたらまた仕事を探すつもりです。 )

しかし、出張費用は会社から出るはずです。 なぜこんなにも家のお金に手を出すのか聞いたところ 「いちいち会社に請求したり、領収書をとっておくのが面倒だから。もうレシートとか どっか行っちゃった。」とのことでした。

開いた口が塞がりません。

精神的にも辛くなって実家へ帰ってきました。 実家を出る際に、夫に別居することを伝えましたが「は~い」と軽い返事をされました。

3か月別居して、夫と話し合う機会を設けました。 私は、あなたのことは許せないが子供のために離婚ではなく、両親が揃っている方がいい と思う。 と伝えました。 夫は、え~全部綺麗に水に流してなかったことにしてくれないと嫌だよ。育ってきた環境 が違うんだから、お金の価値観が違って当然じゃん。俺は自分の親にお金のことで何も言 われたことないから、よくわからないよ。価値観がずれてるから一緒に暮らせなくない? 離婚でしょ。 と言われました。

私たちが出て行ってから羽を伸ばしているようで、電気代は今までの2倍でした。 毎日テレビ、電気、エアコンを点けっぱなしで寝ているそうです。 また、友人と飲んで帰らない日もあるようです。

今はキャッシュカードを取り上げお小遣いしか渡していませんが、親にお金をもらってい るそうです。

こんな考えを持っている夫とはきっぱり離婚した方がいいのでしょうか? 私が我慢すべきでしょうか? 正直なところ「子供のために」という考え方を一切しない夫とうまくやっていく自信はあ りませんが 子供のことを思うと果たして離婚が最善策なのか・・・悩んでいます。

こんな夫の背中を見て育ってほしくない!という思いもあります。

ちなみに・・・夫のご両親に相談したところ、「たった3万円ぽっちで何ができるって言 うの?それしか渡してないあなたに責任があるんじゃないの?あの子が働いたお金をあの 子が自由に使って何が悪いの?」と言われました。

以前同じ質問をしましたが、早く締め切ってしまいもう少し多くの方の意見を頂戴いたしたく再度質問させていただきます。
前回回答下さった方に不愉快な思いをさせてしまったらすみません。


私30歳、夫26歳、子1歳3カ月(男の子)の3人家族です。

私が子供を連れて実家へ帰り、別居して3カ月が過ぎました。 別居理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

性格の不一致はなんとか我慢できたのですが、 結婚して1年が過ぎたころに夫の浪費癖に気付きました。

夫は正社員(営業)で手取り20万です。 お...続きを読む

Aベストアンサー

「ダメだ こりゃ」

質問文を三回読みましたが一回目の感想

三回目には他人事ながら怒りがこみ上げて来ましたね

最後の3行は・・・・  息子の愚行を諭すべき親がこれでは救いようが無いですね

アリ地獄のてっぺんに手をかけてる状態で躊躇してないで一気に這い出してください
もがいて足をバタバタさせているうちにどんどん引きずりこまれていきますよ

お子さんの食費、生活費の為に 「これから直すよ」 なんていうせりふが出てきそう
にはとても思えません。

片親だからこどもの人間形成に支障があるなんていうのは50年前の話ですね
一生懸命生きている母親を見てればお子さんはより一層しっかりした子供に成長していきますよ

せっかく向こうから「離婚でしょ」といってくれているのだから「渡りに船」です
不幸にする人間とは一日でも早く縁を切るべきです

Q旦那が働いてきたお金は旦那のもの?

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自分で払って、と。主人は年間100万円くらい貯金できてるのにガソリン代小遣いから払ったら私貯金できない、と言うとそれはおかしい。そもそも人が死ぬ思いして働いてきた金を自分のに貯金しようとする考え方が変だと怒られました。働いてるのは俺だから俺の金ってことみたいです。『この状況が嫌なら自分で外に行って働いてくればいいじゃん。そしたら俺会社辞めて育児(3歳、1ケ月)するから。現状無理でしょ?だから無理なことおしつけあってもしょうがないんだって。』と言われ無言のまま、終わりました。みなさんの意見をお聞かせ下さい。

私達は結婚当初から、各自通帳を持っていました。私は毎月一万円お小遣いをもらいなるべく貯金し、主人は毎月8万円くらい貯金しています。車は主に買い物したり、子供が二人いるので、日中遊べる広場などに連れて行ったり、病院へ連れて行ったり、実家に遊びに行ったりなどに使っています。昨日主人にガソリン代が欲しいと行ったら小遣い内でやってと言われました。せこいようだけど、遊びに行った時は自分で払うから買い物とか子供関係で使ったときのは欲しいと言いました。そしたら大した額じゃないだろうから自...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴いた小遣を節約したとも云えますが,見直す事が必要です。「これを云えば夫婦のトラブルになるから言わないで,素直に回答を読んでもらってください。」

私のところは互いに。
夫分月小遣6万円(部下との飲み食いOR友達と飲み食い・散髪等)
妻分月小遣2万円(髪の手入れ化粧品・交際費等)
1ヶ月の小遣にしています。

突発的な出費(例。祝金・香典等)は貯金から引き出す。

もし奥さんが借金をしたら夫婦で返済します。夫婦は一心同体と言いながら,いざとなれば,夫が妻がと言っているようじゃ法律をもっと勉強してください。

よく育児のことでもめる夫婦がいるが,疲れているいないは関係ないのです。じゃなんで産んだの?って云いたい。

今後主人が俺が働いていると言ったとき,連休の日に朝から晩まで夜中も主人にお任せください。そうすれば妻の大変さが理解できます。

私たちも,このような事がありました。子供が0歳の時,妻の母が重病で入院しました。実家から休日だけ看病に来て欲しいと云われ妻が行きました。この時子供の面倒を見る事の大変さを知りました。

いろいろなことは経験・体験しなければ実感しないが,兎に角妻は当たり前のように言わないで,甘えながら夫にお願いと言う言葉で相談してください。何度か繰り返しているうちに理解するものです。

立場上どうしても女が家に入る形になっていますが,男も会社で地獄のような思いをすることがあります。だから夫が帰宅したら,お疲れ様大変だったでしょう?って声をかけたら男は嬉しいのです。

ママも家事子守大変だったね?と言う夫はいませんが,家族と会社は全然違うことを理解して上げてください。

長くなりましたが,ここまで書いても書き足りませんが,長いと斜めに目を通して読まれたら意味がないからこれでおしまい。(^^♪

夫婦で読んでください。
役所の戸籍に入籍したら夫婦と言います。
夫婦になったてからの貯めたお金も借金も夫婦のものです。

子供は18歳になるまで夫婦で稼ごうと,夫が稼ごうと,妻が稼ごうと,どっちでもいいのです。親が稼いだお金で子供の全てを賄います。

小遣いとは何か?毎月必要であろう使うお金なのです。もし余ったら貯金するのがよいのです。しかし,一般的にここまでする夫婦はいません。

主人は年間100万円貯金?←この考え方がいけないのです。これは主人の小遣いが多いとも云えるし,又戴い...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Qこれが価値観の違い?離婚しかないのでしょうか?

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっとしてました。家に戻ると夫は出かけた後でした。

探してくれる訳でもなく、あんな喧嘩したのに、ソフトを新しく買ってここ2.3日ハマっているDSを持っていったみたいです。
こんな状態でも夫はゲームなんてするんだって思うと悲しくなりました。理解することが私にはできません。これが価値観の違いなのでしょうか?

喧嘩の原因
・(私)8時に帰ってきて欲しい。(夫)8時半になる。→実際は9時。
実にくだらないのですが(-_-;)早く帰ってきて欲しいと言っても大抵9時前後です。でも遊んでる訳でもないし、仕事なんですが、納得できない理由は、自分の飲み会の時には6時に仕事を切り上げることです。
毎日早く帰って来てと言ってる訳じゃないのに、「仕事が」で9時。でも飲みに行くとなると6時。
今週の月曜日から39℃前後の熱で私がご飯を作っていなかったので、お詫びに焼肉に行こうって職場からメールしたのですが、思わぬことで喧嘩になってしまいました(ToT)家でご飯を作ればよかったのかと後悔しましたが、熱がまだあったので楽して夫に満足してもらおうと甘えがありました。

結局、夜中の1時に夫は帰ってきましたが、私は夫を許せなくて別室で寝ました。先月に1度子供を作る時期で喧嘩して、都内に泊まってそこから出張に行くと行かれてしまったことがあります。出張後、お詫びにと千疋屋のケーキを持って帰ってきました。
好物のケーキで何事もなかったように許してしまいましたが・・・。

その時以外は、喧嘩はほとんどしてません。多少意見の相違はありますが、普通の夫婦だと思っていました。

(1)都合が悪いと話合わずにどこかに逃げる。(おかげで罵りあったりしないのかもしれませんが)
(2)喧嘩の最中にゲーム
(3)すれ違いの生活なのに夫は平気(朝は1時間私が早く出勤、夜は夫が10時半位の帰宅の為、一緒の時間が少ない)

夫婦というより同居人だし、(1)~(3)が理解できない私は、夫婦の価値観の違いというのでしょうか?もう離婚しかないのでしょうか?

夫は自立した人なのかもしれません。私も30歳になったし、若い女の子みたいな新婚生活への憧れを持つのは間違っているのでしょうが(ToT)
何で寂しくないのかな?って不思議なんです。
交際1年半位、愛してるって毎日言うような交際ではありませんが、まぁ普通だったと思います。夫も33歳だし、照れ屋だし。
共働きの為、家事も手伝ってくれるし、疲れた時は外食でもと言ってくれるし、私の実家も大切にしてくれます。
夫として問題はないのですが、一緒にいて寂しい私は、夫との結婚にむいてないのでしょうか?
好きだけど価値観が違うので離婚ってのは、こういう状態なのでしょうか?
これからどうしたらいいんだろうって悩んでます。どなたかご意見下さい。

お世話になります。新婚(?)と言っていいのか、結婚9ヶ月の妻です。落ち込んでて支離滅裂ですが、悩んでます。自分で解決すべきことですが、冷静に考えられなくて第三者の方のご意見を聞きたくて投稿しました。
昨晩、夫とTELで喧嘩しました。私が不満をぶつけてしまったのですが、根本は寂しい気持ちです。
言い争いの中、
「そんなに一人がいいなら一人でいればいいでしょ」
「分かった。一旦帰るけど、一人でいる」
ということで、戻って来て夫はすぐ出かけたみたいです。私は近所の公園でボーっと...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚してもうまくいかないと思いますよぉ。^^;

 それと,仕事に対する考え方は価値観ではなく「男女の違い」と考えてみませんか?
もともと男女では脳の構造が違うというのは有名な話ですが,ずっとずっと昔から,男性は狩猟するのに適した脳で女性は子供を産み育てるのに適した脳の構造になっているのです。これは男女差別ではなくて,本能ですかね。
(だから男は外で働き子育ては放棄していいってことではなく,女は外で働くなって話でも決してありません・・・)

 脳の構造がそうだから,何と言うか男性は仕事と家庭を全く別物と考えているんですよね。仕事は仕事だから,仕事の最中は家庭の事は考えていないと言ってもいいくらいなんです。恋愛時期でも,どんなに惚れた女がいても仕事中は考えないんです。
公と私が分かれているって感じですかね。女にうつつを抜かしている間に狙った獲物が逃げては困るので,そういう脳になっているんだと思います。
 女性は,プライベートが充実していると仕事も頑張れたりいつも好きな人の事を考えたりして,どちらかというと公と私が常に共生しているような所がありませんか?
 また,愛情の表現方法も,女性は言葉や形などで直接示して欲しいと思いがちですが,男性は「家庭のために仕事を頑張る」など間接的な表現をする人も少なくないと思います。それが女性にとっては物足りなかったりするんですけど・・・。(^_^;
逆に,働いて家族を養ったり守ったりしなければいけない立場の人間が「寂しい」を理由に仕事をそこそこにしまうのは致命的だと思うんです。
 妻は,そこを理解しなければいけないだろうなぁって思うし,「早く帰ってきて」と言うのは逆効果な気がするんですよね。
いたわりの言葉を掛けたり,ご主人本人が早く帰ってきたくなるような明るい家庭作りをした方が効果的な気がします。
「遅い遅い」と不機嫌な妻がいる家庭に帰るくらいなら残業してた方が気が楽だと思ってしまえば,帰りはどんどん遅くなっちゃいますよ。

 それと,私も働いていた頃は飲み会の時は仕事を早く切り上げていましたよ(笑)。飲み会の時間が決まっているから遅れられないので。
でも,それと毎日の帰宅時間を早くできるのとはちょっと違うんですよ。
やらなければいけない事は山ほどあるけど,職場の人との約束があるなら明日以降に延ばしてもいい事は明日にしようっていう程度で,何もなければやっぱりやる事はたくさんあるんです。

 でも,それはご自分でも働いてらっしゃるご質問者様ならちょっと考えれば解りそうなことなので,きっとそう考える余裕もないほど精神的にお疲れなのではないですか?
 ご主人との会話やコミュニケーション不足のために,不満が溜まって爆発寸前なのではないでしょうか?
だから,本来は許せることも許せなくなっているのではないでしょうか。

 でも,裏を返せばご質問者様はご主人を愛しているから許せないってことですよね?
ご主人をどうでもいいと思っていれば,帰宅が遅くてもすれ違っても気にならないはずです。
ですから,離婚なんて本当はしたくないはずです。
「自分はこんなに愛しているのに,夫は私のことなんてどうでもいいのかもしれない。」と思ってしまうようなご主人の態度だから,辛くなっているだけですよ。
 でも,それはご主人が悪いわけではなくて,ご質問者様がご主人の愛や努力に目を向けようとせずに,自分の思い通りにいかない事にばかり目を向けて不満を並べている事が悪いんだと思います。
ご質問者様は自分が幸せになりたくて結婚したのですか?
自分さえ幸せで自分の思い通りの生活ができれば,そのせいで相手の負担が増えても平気ですか?
こうしてほしいああしてほしいと相手に要求して,それが叶えば満足ですか?
それは本当の愛とは言えないですよね?
それに,ご質問者様だってご主人にとって100%完璧な妻ではないですよね?100%完璧な人間なんていませんから。

 でも,我慢ばかりもいけませんから,やっぱり相手を逃がさずにしっかり話し合って妥協点を見つける努力をお互いにすることも必要だと思いますよ。
たとえ罵りあったとしても,お互いに言いたい事をぶちまけてスッキリする事も時には必要だと思います。
ご主人が逃げようとしたら首根っこ掴まえて,ガッツリ話し合ってはどうですか?(笑)
まだ,お互いに相手に何を望んでいるかが理解しきれていないような気がするので。

 偉そうな事をつらつらと書いちゃいましたが,全て自分に対する戒めでもあるんです。σ(^◇^;)
 うちも,結婚生活一年目くらいはそれはそれはひどかったですよ。だから離婚したいって気持ちもよ~く解ります。解るんですけど,そこを乗り越えたら幸せになれることも実感しているので,ご質問者様も離婚の必要はないと思っているんです。でも,それにはやっぱり努力が必要で,黙ってて乗り越えられるほど結婚は甘くないです。

 ずいぶん苦言を呈してしまったので,気分を悪くされたらごめんなさい・・・。スルーしてもらってもかまいませんよ。アハハ。^^;
 相手の欠点が目に付いても「自分にもこういうダメな所があるんだからお互い様」って考えて,普段はご主人のいい所に目を向けて感謝の言葉を掛ける事ができれば,ご主人も変わり夫婦関係も変わるんじゃないかなって思います。(^_-)--☆

 結婚一年目二年目位は色々あって当然ですよ。
「甘い新婚生活」なんて嘘だと思っています(笑)。
だって,育った環境も性別も違う人間が同じ屋根の下で暮らし「家族」を作っていくんですから,最初から順調な訳ないんです。
最初に惚れたはれたで色んな事に目を瞑って何事もなくラブラブで過ごした夫婦は,きっとその後に問題が発生するんだと思っています。
ですから,ご質問者様も色んな事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。
 言葉は悪いですが,この程度で離婚を考えていたら誰と結婚...続きを読む

Q夫婦喧嘩で離婚にまで話が発展してしまいました

閲覧いただきありがとうございます

主人と結婚して3年になります
2歳の娘もおり、部屋も手狭になってきたので新居を購入
夏に引越しを控えております

実は主人とは結婚前に3年間同棲しており、付き合っているときに一緒に契約したマンションに
今も住んでいます。
主人(当時の彼氏)はアパートで1人暮らしをして犬を飼っていました
今のマンションを契約するときに、ペット禁止の規約が書いてありました。
私は「大丈夫なの?犬いるのに」と聞いたときに「大丈夫だよ」と言われ
そのまま契約してしまいました。

あれから六年
引越しに向けて、準備していると契約したときの書類が出てきました。
クリーニング代金、違約金…
私は凄く不安になりました。

昨夜仕事の書類作りに追われピリピリムードだった主人
タイミング悪いかなと、思いつつちょっと話があると、そのペットの話をしました。
主人は「特殊な薬品やルームクリーニングをして徹底的に掃除するから、俺が全部やるから。
今、この書類明日までに作らないといけないから、今日は時間がないんだ」
とシャットアウトされました。

私は掃除の仕方が聞きたかったんじゃないんです
主人に「契約違反して余計な気苦労をさせてごめんね」
と謝ってほしかったんです。

ふに落ちない私は、今朝仕事に行く前の主人に
「昨日の言い方はないんじゃないの?」
と、聞くと「仕事が忙しくてピリピリしていた、ごめん」と。


でも契約違反について私に気苦労させてることには触れてきません
私が突っ込むと「不動産やさんには申し訳ないことしたと思ってる、でもなんで?○○に謝るの?
なんで○○は俺の敵になるの?」
と、全く意味がわからないし、噛み合いません。

私もかなり頭にきて、結構反論しました
そしたらワイシャツに着替えながら「もう離婚だ離婚」と言われました
私も完全にキレてしまい
「わかったよ、謝る気ないのね、じゃぁもう終わりだね。離婚だね」と言い返しました

「俺は謝らないなんていってない、謝ってるのに受け入れないのはそっちだろ」
と捨て台詞を吐いて、時間がないと出勤していきました。

子供にも私にも凄く優しくて、休みの日も必ず家族サービスしてくれます
育児にも協力的で、私にひとりの時間をくれて娘を1人で見ていてくれたり普段は優しい主人です
その主人がこんなに怒るくらい仕事でいっぱいいっぱいの変なタイミングに
喧嘩してしまった気もします。
でも、こんなことまで言われて、流せるほど私は心も広くないし絶対許せません。
彼と暮らし始めて6年、今日は初めて家出します
それくらいの喧嘩でした。

ただ娘もいてビジネスホテルなどに泊まるつもりですが、心細いです。
(実家は遠方のため)
それに今、ちょっと興奮状態で、冷静じゃないです

どなたか、いまの私に知恵やアドバイスをいただけないでしょうか?
長文、乱文失礼致しました。

閲覧いただきありがとうございます

主人と結婚して3年になります
2歳の娘もおり、部屋も手狭になってきたので新居を購入
夏に引越しを控えております

実は主人とは結婚前に3年間同棲しており、付き合っているときに一緒に契約したマンションに
今も住んでいます。
主人(当時の彼氏)はアパートで1人暮らしをして犬を飼っていました
今のマンションを契約するときに、ペット禁止の規約が書いてありました。
私は「大丈夫なの?犬いるのに」と聞いたときに「大丈夫だよ」と言われ
そのまま契約してしまいました。
...続きを読む

Aベストアンサー

元々根拠の無い不安ですよね。

実際に何十万も請求されたわけでもなく、想像だけで騒ぎ立てる時点で
「まあまあ落ち着いて下さいよ」と言いたくなりますね。ご主人、十分に
歩み寄ってるじゃありませんか。クリーニングはきちんとするから、と責任も
取るつもりですよね。普通ならそこで「ああそうなの。安心した。じゃよろしくね」で
すみませんか?しかも仕事でぴりぴりしているのを分っていて食ってかかる神経が不思議。
冷静な話が出来るわけありませんよね。けんかを売ってるとしか思えません。
あげく謝罪の要求。何だかとても面倒くさい妻だなあと感じました。

>私が突っ込むと「不動産やさんには申し訳ないことしたと思ってる、でもなんで?○○に謝るの?
>なんで○○は俺の敵になるの?」
>と、全く意味がわからないし、噛み合いません。

どうしてかみ合わないんでしょう。ご主人、質問者様に内緒で犬を飼ってたんじゃ
ないですよね。今朝リビングに犬がいて驚いた、って話じゃ無いですよね。
犬を飼われて困るのは管理会社や大家さんで、そこに発生する謝罪とか違約金は当然です。

でも妻がどうして管理の立場で自分と相対するのか。それがおかしいと言ってるんですよね。
ご主人、質問者様には何も迷惑かけてないじゃないですか。気苦労させてごめん、だって
現時点では違約金の明細も何も出ていないでしょう。質問者様が勝手に不安になってあたふた
しているだけ。ですよね。

どう見ても質問者様が一方的すぎますね。良いご主人のようですから「言い過ぎた」としっかり
謝って仲直りしてはどうですか。


妻の妄想にまで謝罪する義務は夫にないと思いますよ。良いタイミングできちんと話をすれば
「大丈夫だよ。心配かけてごめんね」という言葉を出せるご主人なのでは無いですか。その言葉が
離婚に変わってしまったのはどうしてなのか。よく考える必要がありますね。

元々根拠の無い不安ですよね。

実際に何十万も請求されたわけでもなく、想像だけで騒ぎ立てる時点で
「まあまあ落ち着いて下さいよ」と言いたくなりますね。ご主人、十分に
歩み寄ってるじゃありませんか。クリーニングはきちんとするから、と責任も
取るつもりですよね。普通ならそこで「ああそうなの。安心した。じゃよろしくね」で
すみませんか?しかも仕事でぴりぴりしているのを分っていて食ってかかる神経が不思議。
冷静な話が出来るわけありませんよね。けんかを売ってるとしか思えません。
あげく謝罪の...続きを読む


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