お金の価値観の相違で離婚を考えています

結婚10ヶ月、夫47歳私29歳です。
私の両親は父：開業歯科医　、母：薬剤師でお金には不自由なく我侭に育ってきました。
うつ病を抱えながらなんとか私立薬学部を卒業しましたが国家試験浪人です。現在は夫との関係も落ち着かない事や病気の完治優先で勉強はしていません。
夫の両親は父：他界（生前無職）、母：パートでお金に相当苦労していたようです。
夫は会社員で月収２４万位で、この先上がることはありません。母親の影響で女性が働くのは当たり前という考えで専業主婦を嫌っています。
夫とは一昨年医師、歯科医師の会員が多い結婚相談所で出会いました。入会当時は医師といい出会いがあればと思いデートやお付き合いしましたがプライドが高く上から目線の人、明らかに変な人
しかおらず悩んでいた中、夫と出会って病気に理解があることや家事を協力してくれる事などから、結婚を決めました。お金がそれほどないのはわかった上でしたが、年収いくらでどれくらいの生活なのかが、ずっと学生でしたのでアルバイトしかしたことがなく認識がありませんでした。
夫は私が浪費するのを心配して給料は夫が管理して私は食費4万とお小遣い3万をもらっています。
普通でしたら十分なのかもしれませんが、小遣いも通院・薬代、化粧品代、美容院代で消えます。正直足りないのですが申し訳なくていえず、母も同情して少しお金を毎月送ってくれている事を夫には内緒にしています。

結婚後金銭面で度々揉めたり、価値観が違うことが明らかになり離婚がちらつき、そのたびにお金より愛情、自分が決めたことなんだ、と何度も言い聞かせてきましたが腑に落ちていない、心から幸せだと思えない自分がいます。

例えばエアコンがなく窓の網戸もないのでせめて網戸をつけたい、できたら扇風機もほしいと言ったら予算がないから我慢するようにと。結婚記念日に夫の知人推薦で前から行きたかったフレンチ（1万）に行く予定が急に近場の温泉宿泊（7千円）にしようと言うので、調べたら全室喫煙でタバコ臭い、掃除されていなくて汚いなど評判のよくないホテルでした。そのことを言うと、それが何か？行きたくないならやめようか？という感じの返答でした。夫が調べもしないで格安クーポンサイトで飲食店やホテルを予約し、数々失敗してきました。

夫は安ければ質なんてどうでもいいといった考えです。
物欲がなく、ネクタイはほぼ100円ショップ、服もぼろぼろのを好んで着ています。
夫は節約家で私はいくらか知りませんが貯金はかなりしているようです。借金が大嫌いでマンションも30代で2回払いで、車も１括で買ったようです。体調が悪くて家事ができなくても怒らないし、洗い物も頼めばしてくれる、ご飯を作ると毎日ほめてくれる、人間的に本当によくできた人です。
夫も私が高収入の人と結婚したかったことや今の生活に満足していないことは知っていてよく話し合います。そのたびに当たり前のことに感謝することが大切だということ、不満なことにばかり目を向けないようにしようと夫に言われ、その通りだと思いますし夫には感謝していますがこのまま苦しい生活が一生続くかと思うと耐え切れないという思いもあります。

今は働いていませんが、この先夫の収入に頼ろうという気はありません。自分が稼いで理想の生活にすればいいと思っていました。まず病気を治し、国家試験に合格して何年か調剤を経験した後調剤薬局を開業するしか理想を実現する道はないと思っていましたが、調べると資金面等の問題があり現実的に難しいことがわかりました。都会で薬剤師として普通に働いても２人で生活するのが精一杯で、子供をつくる余裕なんてありません。金銭的な問題だけでなく夫の身体的な問題もあり結婚後すぐレスになり子供はお互いほしいけれど現実的には白紙の状態です。

加えて夫のげっぷやおならが普通ではないくらい多く、結婚当初は気になりませんでしたが最近は嫌になり気になります。

離婚すれば幸せになれるとは思っていません。実家に戻ることになりますが、時々暴言を吐く父親と暮らさなければならないし、国家試験に一刻も早く合格しなければならないプレッシャーも大きくなります。ただ、実家のある田舎のほうが薬剤師の給料が格段にいいことは確実だと言えます。

誰と結婚しても不満は出てきますし、高収入で精神的な病を抱えた我侭な私の面倒を見てくれるなんて人はいないと思っていますので、もし離婚したら再婚する望みは絶ちます。結婚したいと思ってくれる人もこの先現れないと思っています。一刻も早く国試に合格して経済的に独立して一生一人で生きていく覚悟です。

私の不満ばかりを書いてきましたが、夫も私のわがままに相当我慢してくれています。私は夫に意見を言われただけで泣き出し、数日寝込んで家事が一切できなくなることがしょっちゅうあっても、どんなことがあっても私の身体がよくなることだけを考えて精神的に支えてくれていますし、愛してくれています。私から離婚を申し出ない限り、夫は私と離婚することはないと言っていました。

私は恋愛と結婚は別だと割り切って考え、精神的に助けてくれるしお金がそれほどなくても幸せになれるんじゃないかとそのときは思い、夫に恋愛感情はあまりない状態で結婚して生活を始めてからだんだん好きになり今は家族として夫が好きですが、私にとっては夫というよりどちらかというと理想的な性格の父親、または兄みたいな存在かもしれません。普通の夫婦関係ではなく特殊だと思います。

結婚を決めたのは私自身ですべて私の責任と我侭であることは十分承知していますし、お金がなくても性格の申し分ない夫と支えあって添い遂げるのが幸せであるというのが大半の方の意見だと思います。

離婚のことを考えるよりまずは健康になることが第一優先ですが、このまま考えが変わらず悩み続けながら結婚生活を続けるよりももし離婚するなら子供がいないうちにできるだけ早いほうがいいと思っています。

離婚してもしなくても、これから世間知らずを脱し努力して私自身が成長しなければならない事に変わりありません。どちらの道に進んでも、苦難の連続だと覚悟しています。

何が幸せなのかわからなくなっています。離婚すべきかどうかという決断に関する事でもかまいませんが生きる事や幸せに関する考え方について助言がありましたら宜しくお願いします。


補足：自分でお金を稼ぎ社会で揉まれる経験が必要だと夫に言われ、結婚してすぐアパレルの仕事を半年間していましたが勉強する時間がないことや仕事のストレスがかかり治療に専念できないことから夫と話し合い退職した後は専業主婦です。その給料は結婚前に買った服代のカードの支払いにあてていました。普通なら食費や高熱費を半分でもださなければならないところ、申し訳ないと夫には正直に話し謝りました。

No.1 回答者： tazukoeiji 回答日時： 2013/01/13 23:07

病気を抱えながら、結婚生活を送ることが無理であるなら、離婚も仕方ないと思います。

パートナーに病気に理解がないとか、家事を手伝ってくれないとか。

ただ、どうもあなた様の文章読んでいると、
旦那様に同情します。
高収入なのはあなたの親であって、あなたは無職ですよね？
わがままに育てられたのは想像できますが、忍耐力がちょっと足りないのかなと思います。

そうですね、旦那様のために離婚。
それが一番よいかもしれません。

この回答への補足

夫は病気をよく理解してくれていますし家事もよく手伝ってくれます。忍耐力が足りないというより、今の生活を我慢して続けることはできますが、はたしてそれが幸せなことなのかということです。

補足日時：2013/01/14 01:27

No.2 回答者： tar5500 回答日時： 2013/01/13 23:17

なんで結婚したのかよくわかりませんが

価値観が違うなら離婚したほうがいいでしょうね
このまま続けてもいいことはないでしょう
早く新しいお相手が見つかるようがんばってください

No.3 回答者： terepoisi 回答日時： 2013/01/13 23:17

＞もし離婚するなら子供がいないうちにできるだけ早いほうがいいと思っています。

その通りだと思います。
健康を取り戻してからとか、ご自身が経済的に自立してから離婚というのは虫が良すぎるでしょう。
でもできればそのプランで臨んだ方がいいと思います。
おだいじに。

No.4 回答者： Hikowan88#5 回答日時： 2013/01/13 23:26

え～と、ご主人とはかなり年齢差がありますね、そもそも高望みをしなければもう少しマシな方と一緒になれたような気がします。

あなたの年なら30代前半、実家が開業医のようですからMRさんとか同じ薬剤師さんとか、同じ業界の人というところでしょうか。
ご主人は初婚でしょうか、偏見かも知れませんが、50近くのおじさんと一緒にならなくてもと思うんですけど。

さてご主人の希望は至極まともな話だと思います。
今は厳しい時代で、家賃や光熱費を支払うとほとんど残らず、ご自分は100均で売っているようなもので我慢し、あなたにはそれなりのお金を渡している。
立派だと思いますが、いかせん年齢差が有り過ぎて不釣り合い、この年でもお金があればうまくいくんですけどそれがない。

ご主人には非がなく、一方的にあなたが悪いと思いますが、それでも離婚を勧めます。
ここまで違うとおそらくうまくいかないと思います、またあなたもご承知でしょうがあなたの場合4年生の大学しか出ていないですよね、現在は6年生の方を対象にしていますから、あなたではかなり努力しないと国試に合格できないと予想します、つまり薬剤師として自立するというのは希望的な観測で、実現の可能性は低い。
それならどうしたらですが、とりあえずご主人には誠心誠意お詫びして離婚する、あなたが病気ということを理由にすれば納得してくれるでしょう。
そのうえで実家に帰り、今後の人生を考えてみる、そうなるとやはり再婚しかあなたが生きる道はないので、今回のことでくさらづに、年相応の方を探してみる、ご実家の顔で探すとそこそこ見つかると思うけど、要は不釣り合いだったんですよ、私も若いころは開業医の娘さんとか女医さんとお見合いしましたが、違和感があり、かなり親しい間柄になり、迷った人もいましたが、私も不安定な仕事で自信がなくだらだら独身生活を続け、40過ぎに全く接点のない今の嫁さんと一緒になり「割れ蓋に綴じ鍋」夫婦になっています。

この回答への補足

夫は初婚です。落ちておきながらこんなことを言っても虚勢を張っているとしか思われないと思いますが、去年から６年制の試験になりましたが今のところ４年制の試験よりかなり簡単な問題で出題されています。予備校の先生に相談しても４年制の教科書で十分合格できるとのこと。６年制になったのは教科書の勉強が増えたのではなく、病院実習が増えただけなので問題の内容はほぼ変わりません。問題形式が変わったのと各教科ごとに足きりができた事ぐらいです。去年は体調が悪く勉強できないまま試験を受けたので落ちて当然でした。だんだん難しくなっていくことは予想できますが、病気が治れば不可能ではないと思っています。うつの薬は眠くさせる薬が多く一日中頭がぼーっとします。記憶力、集中力が普通の人より劣ります。頭をにぶらせる薬を飲んだ状態で必死に勉強しても受かる確率は低いのは事実です。

補足日時：2013/01/14 02:47

No.5 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2013/01/13 23:53

疑問なのは裕福な家庭に育っているのに、何故自宅で養生せずに結婚へ走ったのしょうか。

うつ病を発症させてしまった要因はご自身でも把握されていますか？
あなたが離婚を選択しご実家へ戻ることになっても精神的に負担がないならそうなさればいい。
でもうつ病って本人の偏った思考により良好な対人関係が構築できないことから発症します。
「ところ変われど主変わらず」ではご実家に帰っても薬剤師になっても金持ちと結婚しても、あなたの思う様にはなりませんよ。

この回答への補足

結婚相談所の方に、医師は２０代の女性しか相手にしないといわれたのもありますし、両親もはやく収入の高い人と結婚してほしいと婚活のために一年間の期限で都会で一人暮らしさせてくれていました。都会だと予備校の講習会もあります。実家で療養しても田舎なので病院が遠くにしかなく不便だったり色々理由がありました。うつ発症の原因は小さいときからの成績に厳しく褒めることがない父親の教育方針が大きく影響していると思います。真面目すぎる性格で父親の期待にこたえられるように頑張り無理しすぎたことで１０年前精神が崩壊しました。離婚しても思うようにならないのは十分承知ですと質問文にもしっかり記しています。うつ病に対して正確な知識はお持ちでいらっしゃるのでしょうか？真面目すぎる性格が偏った思考なのだといわれればその通りですが、誤解を招きかねないあまり印象のよくない定義ですね。うつ病は今の時代誰でも起こりうる病気です。

補足日時：2013/01/14 01:53

No.6 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/01/14 00:00

結婚するときは

ご主人の結婚したい！
という気持ちだけで結婚したのではないはずです。
あなたも結婚したいと思ったからしたはずです。

離婚も同じです。
ご主人が離婚したい！
という気持ちになったら離婚してもいいと思いますが
あなただけの気持ちで離婚するのはどうでしょう？

例えば浮気や暴力などあれば別ですが
とても良いご主人です。
ご主人が離婚したい！
と思うまで離婚は待ってあげても良いのではないでしょうか？

No.7 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/01/14 00:37

No.1さんと同じで

ご主人のためにも、離婚されたほうがいいと思います。

（何も、病持ちの女性と結婚しなくてもよかったのに、、、と思います）

そんなにご実家が豊かなのなら、ご実家の方で養って貰えばいいのでは、、、と思います。

ご主人の「自分でお金を稼ぎ社会で揉まれる経験が必要」というご主人の考えは

至極まともな考えです。

厳しい世の中で生き抜いて来られたご主人だからこその発言です。

貴女が、ご主人の考えについていけないのなら「ご主人の為」にも

離婚されたほうがいいと思います。

とても厳しい言い方ですが、

半年 働いただけでストレスを抱え込んでしまうくらいの、

打たれ弱い妻を養っていくお人よしの夫もいないと思います。

ご実家で面倒見てもらえればいいのでは、、、と思います。

親なら、貴女の面倒も見てくれると思いますよ。

貴女は、結婚には向いてない、、、と思います。

結婚って、究極、我慢の生活 なのですから。

離婚されて早く試験に合格されることが一番、最重要課題です。

この回答への補足

周りのスタッフも次々辞めるほどハードで会社自体問題のある職場でしたが半年働いただけでストレスを抱えこんだのではなく、もともと最初から夫と話し合い半年をめどに辞めるつもりでしたので計画通りです。夫の指導のもと自宅で行える中医学で治療していたので、働きながらでは多少なりともストレスがあり、それがうつを悪化させるし治療の時間がとれないので早く治すには仕事をやめる必要がありました。夫もこの歳で初婚です。夫は結婚の条件が２０代位で若くて、美人で細くてスタイルがよく性格もいい人という条件を変えられずなかなか相手にされずもてなかったようです。夫も３０代はずっとうつ病で苦しんでいた経験があり、中医学で自分で治したので私の性格が昔の自分をみているようで私の病気を治してあげたいという思いもあり結婚してくれました。出逢って結婚したのは運命だと思うので後悔はしていません。お互いがお互いにとって必要な要素があったのだと思います。

補足日時：2013/01/14 01:21

No.8 回答者： lupan344 回答日時： 2013/01/14 01:44

51才、既婚男性です。

手取24万円で、30代でマンションを購入したり、車を購入出来たのなら、相当倹約家の人だと思います。
申し訳ないですが、貴女とは合わないですよ。
合わないのは、貴女が理想とする生活です。
御主人は、手取24万円でマンションや車が買えたんですから、貴女が自分の食い扶持をなんとか出来れば、お子さんを育てるのは充分に可能ですよ。
気を悪くされるかもしれませんが、御主人はほとんどお金を使わないで、貴女が使ってる形だと思います。
御主人がEDみたいですから、普通では妊娠は困難でしょう。
御主人にしても、この先縁があるかどうかはわからないですから、貴女とは離婚したくはないでしょうけどね。
ただ、貴女の生活レベルでは、御主人の生活が苦しくなるだけだと思いますよ。
御実家が裕福なら、仕送りをしてもらう事は不可能なんですか？
少なくとも、貴女の病院代位は援助してもらえないんですかね？
まずは、病状を良くする事ですよ。
しばらくは、治療に専念して、それから離婚するなり、自分の気持ちを固めたら良いんじゃないですかね？

この回答への補足

確かに私の方がお金を使っていますが、髪のカット代と化粧水などの基礎化粧品と病院代、最低限のことにしかお金は使っていません。あとは数百円のファッション誌ぐらいです。食費は毎日予算を決めて家計簿を付け外食もほとんどしないようにしています。私も最大限努力しているつもりですが足りないでしょうか？夫も全くお金を使っていないわけではなくアムウェイのサプリメントを毎月４万買っていてそれは絶対必須だといいますし、写真が趣味なのでたまにカメラを購入することもあります。
実家に関しては弟二人が私立歯学部大学院生、私立薬学部学生で地方にいて教育費に相当お金がかかっているのでできる限り親に負担をかけたくないと思っていますが、どうしても足りないときは少しだけお金を送ってもらっています。

補足日時：2013/01/14 02:17

No.9 回答者： hnahana 回答日時： 2013/01/14 07:45

この結婚、無理があったと思います。

４７歳で給料２４万は正直、薄給です。良く結婚しましたね。
しかも、年齢も離れすぎです。

２０代の若さなら、これからの展望もありますが４７歳では
貧しい生活を強いられると思います。
今時、クーラーも網戸も扇風機も無いのですか？
良く我慢してますね。

それと、病気を治してから婚活すれば良かったのに。
鬱病と言うだけで、良い条件の男性とは結婚は出来ません。
だから、４７歳の今のご主人しか縁が無いのです。

離婚するしないは、貴方自身の判断です。
でも、ご主人では他の女性でも嫌がると思いますし
結婚相手には選ばないです。

No.10 ベストアンサー 回答者： RIKURINA 回答日時： 2013/01/14 08:13

幸せであり続けるって 難しい事ですね。

人間って 幸せも慣れると感じなくなったりしますからね。
幸せには 定義がないですもんね。誰の目からみても申し分ない生活をしている人が 自殺したり、同情するくらい 貧しい人が 幸せだと笑っていたり。

私は もうすぐ５０になろうとしている 教養も美貌も これといった才能もない平凡な女ですが 毎日 一度は 幸せだなーと思う瞬間があります。多分 あなた様くらい若い頃は 幸せ探しが下手だったような気がします。

幸せって 幸せ探しの継続じゃないかなって思ったりします。人の不幸は蜜の味とかって言いますよね‥あれって 自分の方がまだマシだってホッとする瞬間に感じる幸せに似た感情の事だと思うんですよね。私は 幸せを見失った時、身の回りに起こるかもしれない最悪な状況を想像したりします。
主人が不倫したり 地震で家が崩壊したり 家族の誰か あるいは自分が重い病気にかかったり‥

そしたら 凄く泣けてきて 何でもない平凡な日常が とても有り難く 感謝の気持ちでいっぱいになります。

あなた様は まだお若いし あまりご苦労されずに お育ちになったようですから 幸せ探しが下手でも 当然かもしれません。

どうか 焦らずに ゆっくり 幸せ探ししてみて下さい。

それと 暇な時間をあまり持ちすぎると迷路にはまったような思考になりやすいので 考える暇がないくらいに身を置いていた方が 良いように思います。

生きるか死ぬかの時代には 多分今みたいに 心の病気にかかる人 少なかっんじゃないかと思いますから。

長くなりましたが 少しでも あなた様の心に届きましたら幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。離婚すべきか否かという回答よりも今後生きていく上で私だけでなく全ての人の気付きになるような回答を求めていたので、ベストアンサーにさせていただきました。

以後の文は全ての回答を読み、考えたことです。
人の不幸は蜜の味に少し似ていると思うことがあります。今回お金について質問しましたが、お金持ちって羨ましくないですか？憧れませんか？でも、なりたくてもなかなかなれません。


例としてどうみても平凡な友人が「研究者になって絶対ノーベル賞とるから！」と真剣に言ったとしたら、お前なんて絶対無理！と誰もが言うでしょう。

一方、「スーパーのレジ打ちのバイトしようと思うんだ！」と言われたら反対する人はおそらくいません。


平凡な友人が万が一本当にノーベル賞になってしまったことを想像すると、自分より頭がよくなかったのになぜ？と思うでしょうし、ノーベル賞をとった瞬間から自分とは違う世界の人になってしまいます。
だからとっさに夢を諦めさせて（同じ世界にいようよ～）レジ打ちが堅実だって。といって足を引っ張って安心します。

お金持ちになりたい願望についても同様ではないでしょうか。

なりたくてもなかなかなれないものを目指そうとする人の夢を潰しにかかって安心する。誰もができることをしていても変化はありません。大きな事を成し遂げるには周りの魔の手をものともせず突き進むしかありません。

実際大人になってもずっと無職で引きこもりだったけどあることをきっかけに社長になりお金持ちになった人もいますし、あんな人が今こんなに成功してるの？と驚くこともよくあります。

人の可能性は無限大で、周りの人や自分自身が無理に決まっていると決め付けて諦めてしまっているだけだと思います。

だから、諦めろ等の夢を潰す意見をいただいた方にはきちんと心から感謝をしつつ右から左へ～流してしまうことにします。


また、誰もが信用する専門家が私のほうが悪いと言うし、ほとんどの人も私のほうが悪いといったとしますイコール本当に私が悪いのでしょうか？私は必ずしもそうとはいえないと思います。

私はもともと流されやすいので、誰かが言っているからと鵜呑みにしないように心がけています。
現在世の中の人が常識だ、正しいと思っていることも年月が流れてたった一人の人により実は間違っていた事が実証されたり、常識でなくなることもあります。そう考えると何が本当に正しいのかはわからないと私は思います。色々な意見を柔軟に聞き入れつつ、資料を調べたりして総合的に判断しなければ流されてしまい自分がなくってしまいます。（このことは原発問題について夫と議論したことからこの話になり二人で真剣に考えました）

つまり、いただいた回答で私が悪いという意見が多数ありましたが、それが正しいのか間違っているのか
・・多くの人から見たら私が悪いという見解を真摯にうけとりつつ、これから自分で考えてみます。

さて結論です。人生万事塞翁が馬です。だから、離婚する道、離婚しない道、どちらを選んでも結果将来幸せが待っているかもしれないし、逆にどちらにしても将来不幸かもしれないしわからないので、どちらの方がいいのか判断付きかねますね。いっそコイン投げて決めるのもギャンブラーみたいで面白いかもしれません（冗談です）。でもどちらも結果が変わらないとしたら、一人より二人のほうが幸せ倍増、不幸な場合は相手のことを考えると巻き込んでしまいごめんなさいですが、辛いときそばにいてくれたほうが
いいですね。

夢や理想の生活も、この質問を書いたときには失望していましたが、世界中の人にお前なんて絶対無理！といわれようがお金持ちになる事を諦めません。スーパーのレジ打ちって地味に結構稼げるよ～の誘いには乗りません！

だって、サングラスをかけてTOD'Sのドライビングシューズで黒のＢＭＷＸ５を乗りこなして子供を幼稚園に送り迎えしている自分の姿が自然と無理なく想像できるんだから、そうなって当然ぐらいにもっと鮮明にすっと頭にいつでもその動画が流れるようになったら間違いなく実現します！間違いない！（ｂｙ長井←わかりますか？このギャグ）

こいつバカだなー何言ってんだ、お気楽もいいかげんにしろ、このいかれぽんち！という声があちこちから聞こえてきますが無視です。お気楽でけっこう、冗談ではありませんし正気ですよ。夫の提案で去年、具体的に欲しいものなら色、形など、家ならどんなドアの形、間取り、色などとにかく詳しく想像し５０個の夢をお互い読み上げる発表会を開催しました。それをここに書いたら皆さん読む途中でパソコンの電源をぷちっと切ってしまうでしょうね（笑）誰が叶いっこない夢だといおうとも、自分が絶対実現する、当然でしょと無理なく言い切ってしまえるようになれば現実化するといわれています。（色々な本、成功者の体験談から）ほんのすこしでも自分でそれちょっと無理かも？という考えが脳にあったり違和感があるようでは実現に程遠いといえます。

それが本当かどうか、皆さんによると私はお金持ちになれないそうなので、これから死ぬまでいくつ夢が実現するか検証してみたいと思います。誰かお金持ちになれない方に現金賭けませんか～？そうしたら
燃えますね～絶対実現してやると原動力になりますます実現しちゃいますね。なんだか楽しくなってきました。

という訳で、ここから一発逆転チャンスコーナーも潜んでいるかもしれない人生のジェットコースターに夫と二人で乗る覚悟ができました！楽しんできます。夫が嫌がっても無理やり乗せちゃいましょうね。とかいって、私ジェットコースター苦手なのでまたコワイ～降りたい～降ろして～と泣き言をいってしまうかもしれませんが。

長くなりましたが最後に、実はネットに質問することは大きな賭けでした。私は愛してくれている夫が少し私に対し意見を普通に言っただけで自分が否定されたと思い大泣きし寝込むほどですから知らない人から言いたい放題批判されたり厳しいことが書かれれば、昔の自分だったら泣きながら読み全部を真剣に受け止めすぎて落ち込み自分は駄目な人間なんだ・・私なんていないほうが夫も幸せだと皆も言っているから離婚しよう。という方向に気持ちが間違いなく動いていたでしょう。

しかし、ふーん、なるほど～ほんでほんで？なんかこの人、悪く書きすぎじゃない？そこまでは言いすぎでしょー、はい、あなたの意見は不採用！残念！ごめんねごめんね～と一人ツッコミをいれながら平常心に近い状態で全員のコメントを読ませていただくことができました。

それだけでも私にとってすごいことですがお礼でコメントに対し文章を書いているうちにポジティブなことしか考えていない自分に気付いたのです。私に会った事もない他人に厳しく批判されたところでなんのその。全部はねのけてしまうのはよくない事かもしれませんが、ある程度嫌なことを言われても気にしない、聞き流せる事は生きていく上で絶対必要です。全部深刻に受け止めていたらストレスが蓄積して病気になってしまいます。

これって１１年間歩き続けてきた暗く長いトンネルの出口にようやくたどりついたってことなのでしょうか？新たな自分を発見、認識できたのは回答してくださった皆様のおかげです。厳しい批判というパンチをくださったおかげで受身を練習できたので今は痛くありません。

本当にありがとうございました。心から感謝いたします。
RIKURINAさんの言うように、幸せ探しを上達させましょう。
みんなが幸せになれますように。


追伸：調子に乗って、自分なりのユーモアやギャグを文章に盛り込んでしまいました。真意が伝わらず不快な思いをさせてしまったかもしれません。すみませんでした。

お礼日時：2013/01/14 20:26