この夫は普通ですか？私の不満はワガママですか？

２０代後半、主婦です。
１歳の子供と４０代前半の夫がいます。
夫とは職場結婚で、一回り年上ですが、「頼りがいがあって意思が強い」ところに惹かれました。

しかし結婚二年目になり、色々な出来事の積み重ねがあり、最近その部分が「頑固」にしか見えなくなってきました。
具体的な事例は、以下の通りです。


・家購入：

分譲住宅で、ＡかＢかの選択肢があり、最初私も夫もＡの方がいいかもねと話していた。　
私の母に両方見せると、「Ｂの方が断然日当たりがいい。絶対Ｂがいいよ」とＢを勧めてきました。一戸建てに長年住んでいる母がいつになく勧めるので、私もＢが良くなってきたと夫に言いました。すると夫は、「母親の意見で自分の意見が覆るのはおかしい」「自分は周りに何を言われようが気持ちは揺るがない」と一蹴。結局Ａを選び、冬になった今、母の言った通り日当たりは悪く後悔。夫に「Ｂにしとけば良かったね」と言ったところ、「そんなこと言われたらローン名義人として返す気失くす」と怒られた。

・他買い物

家具など買いに行っても、必ずそれぞれ欲しいものが違い、対立する。
向こうは全然譲らないし、長引くと喧嘩になったり、夫の雰囲気が悪くなるので、
結局私がいつも譲っている。

など。

思い返せば結婚式も、私があげたい会場ではなく夫が選んだ会場になり、二次会もしたかったのですが、夫が乗り気ではなくできませんでした。

ちなみに結婚時、夫は私への指輪を買ったらもう貯金がなくなったので、私が貸しました（ご祝儀で返してくれましたが）。
また家購入時の頭金は、私の両親が多額の援助してくれました（夫も自分の両親に頼みに行ったが、断られ援助ゼロ）。


とはいえ、こうした質問場所でよく見る夫への不満は、

・夫が相談なしに大事なことを決める、それに対し文句を言うと暴力をふるう
・夫が休みの日は寝てばかりか、飲み会ばかり

といった内容ばかりなので、私の不満はただのワガママかも・・・とも思います。

夫は、何か買う前は、一応私に相談はしてくれますし、子どもの面倒もよく見てくれます。
ただ、先日メルアド変更した際、誰にも教えなかったそうです。理由は、「友達と会うくらいなら家族といたい」からだそう。まれにしか会うことはない友人たちなのに・・・。
また両親と仲が悪く、私と結婚するまで、１０数年縁を切っていたりなど、
こちらが「そこまですることないのに」と引くくらい極端なところがあります。

そこで質問です。

私は今主婦なので稼いでいません。
でも、結婚式はともかく、家も家具も、いて使うのはほとんど女性の方です。
だからもう少し私の意見の方に比重を置いてくれたらいいのでは、と思うのですが。

お互い我が強い性格です。
価値観がこの人とは違うのかな、今後も意見が違うたびに、対立するか、私が譲るのかな・・・と同じ人生を歩むことに不安が出てきました。

上記のような夫の言動は世間ではよくあることですか？
私の不満はワガママなのでしょうか？

ご回答、よろしくお願いします。

No.1 回答者： 3_chome 回答日時： 2013/02/06 00:40

普通じゃ無いですか？

私らも意見の対立は常にありますが、他人同士ですし意見が合わない所が有って当然です。

私自身は、一生懸命にやっているつもりでも、家内の目から見ると、グータラ旦那として見られています。思い当たる節はありますが、１００％になれる訳も無い。　でも、これはお互い様ですしね。　ですから、可能な範囲だけは直す様にしています。

貴方は１００％の奥様と言えますか？　無理でしょ？　私は夫婦なんて、我慢と譲歩の関係と思って居ます。

我慢が出来無いなら、腹を割って早めに話をして、これ以上の悪化を防ぐべきだと思います。　生活をしていれば確実に両方ともが傷ついていきます。　そして、修復もされていく物と思っています。　この修復に必要なのはお互いの理解と我慢、譲歩と思いますが、会話が最も大事と思います。

不動産の買い物は、そんな簡単に行くとは思いません。どんな物件にも１００％なんて無いです。Ｂに住んでいれば、Ｂの悪さが見えてきます。　完璧の物件があれば、価格が相場の倍は必要になるのが普通でしょう。

私らは結婚して数年で２０年です。　両方とも我慢はしてますが、それなりに仲良くやってるかなと思っています。　私には多くの不満が有りますが、家内も同じでしょう。

No.2 回答者： kikiorange 回答日時： 2013/02/06 00:52

正直どこまで致命的には思えないのですが…

どの事例は結局主さんも折れていますよね。我を通すことが良いとも思えませんが、
相手の言っていること「でもいい」は結局相手の言っている「方がいい」と同じことです。
どういう風に主張しているのか分かりませんが、主婦として家一切のことは自分が仕切る！
といいきれていいない印象です。どちらが多く稼いでいるとかいうのは、問題ではないでしょう。

後世間一般的におかしいのでしょうか？
というのは夫婦関係を考える上ではあまり重要ではないように思います。
結局一人ひとりの人間同士の関わり合いです。

あなたがこの一人の男性とどんな風に暮らしていきたいか、です。

ご主人は確かに少し頑固な方なのかもしれませんが、おそらく40過ぎまでそれで生きていらしたのなら
そうそう変わることはないでしょう。我が家の主人も少し変わっていますが、ましになったといえばなりましたねぇ。
主さんの価値観に旦那さんが「そっちよりの方が幸せかも」と思えたら、少しは変わるかもしれませんよ。
そのために主さんが「何ができるか」だと思います。ご主人を責めるのは逆効果なのではないでしょうか。

No.3 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/02/06 00:53

ご主人が そうしたいのならご主人の言われたとおりにすればいいのでは？

そうすれば、何も、トラブルは起こらないと思いますが、、。

メルアドを誰にも教えないのも、家族といたいから、、、なんて、いいご主人じゃないですか！！

また、親と連絡を取らない、、、というのは、貴女には理解できないご主人の

親へのこだわりがあるからでしょう。

「貴女」の目線で判断して、批判してはいけませんよ。

家のことでも、貴女が自分の母親の意見を聞き入れて変えたことが

いけないのですよ。

男は、そのくらい頑固でないと、、、。

周囲の考えで、自分の考えをクルクルかえるのはいかがなものかと、、、。

また、貴女の好きな家具にしたいのなら、もう少し、おねだり上手になられたら、、、

と思います。

水商売の女性は、男性を持ち上げてとてもおねだり上手です。

貴女も、自分の意見を貫こう、、、としないで、もう少し、男の気持ちを勉強されて

ご主人を上手にもちあげましょう。

男は、何でもストレートに言う女性を嫌いますよ。

（まあ、中には、そういう女性が好みの男性もいますが、多くの男性は、自分を差し置いて

あれこれ言うつまは、嫌がるものです）

きちんと稼いできてくれて、あなたとお子さんを守ってくれてるのですから、

私からみたら、それだけで充分に良いご主人だと思いますが、、、。

40代の男性なら、20代、30代の男性と違って、疲れると思いますよ。

寝てばかりいても、疲れは取れない年代になってきてると思います。

No.4 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/02/06 01:03

No.3です。

書き忘れました。

妻である貴女が、夫より実家の母親の意見に賛同する、、、なんて、

夫からみたら一番、やってほしくないことですよ。

夫からみたら「夫である俺の意見より、実家の母親の意見が大事なのかー！！」って

気持ちになりますよ。

もう少し、 男心を勉強しましょう。

No.5 回答者： freegon2010 回答日時： 2013/02/06 01:07

旦那：本当の意味で自信が無い。

本当に実力のある男は平気で意見を変えられる。自分の実力に自信があるから、違う意見ヘの理解力があるし、他人の意見に傾聴しても自分の権威が無くなるとは思わない。家の失敗が良い例。自分の失敗を指摘されて、そうだったねと素直に言えないのは駄目男。

今後の対策：男は幅のない少々駄目男だと貴女は腹を決める。
世の中を知らなかった娘時代と違って、今の彼は「絶対的な頼り甲斐のある男」では無い。
駄目男は非難すると自分の殻に引っ込んでさらに頑固になる。頑固な態度自体が生きる目的になってしまう。
だから、女は理屈でなく、別の方法で男を男を誘導する女のテクニックを勉強しよう。我が家は若いときはその手で、中年意向は、女の怒鳴り声で意見を通された。

> 家も家具も、いて使うのはほとんど女性の方です。
> だからもう少し私の意見の方に比重を置いてくれたらいいのでは、
> と思うのですが。

まさに正論です。これはあんたの縄張りは貴男の縄張り、私の縄張りは私の縄張りとはっきりしましょう。きちんと言わないといけません。
家の問題はあんたが間違っていたでしょうと、一生ちくちくと、それでも優しく、言い続けることも必要です。難しいですよ。相手はすぐ僻みますからね。貴男がいるから我が家は立っていられるのよねと　相手をおだてながら、欠点はちくちくと・・・・。

男と女はこういう時間掛けた、引っパリ合いも、必要です。嫌みにならない様な、でも忘れていないよと言う・・・・しぶとい・・・笑顔つきの・・・・色気つきのちょっかいって大事ですよ。

ちなみに、お母さんが薦めた日当たりの良い・・・は禁句ですよ。お母さんが薦めたにしろ「あなたが選んだ」ですよ・・・。

喜寿の爺より

No.6 回答者： pofutukawa 回答日時： 2013/02/06 01:08

まあ、男性は基本的に「頑固」ですよ。

プライドが高いのです。
自分の考えを妻にどうこう言われたら、貴方の夫みたいな態度に出る男性は非常に多いと思います。

私は貴方はワガママだとは思いません。
普通ですよ。
でも、貴方の夫のようなタイプの男性は、とにかく逆らわないこと。
まあ結婚とは、そんな我慢の連続かも知れないですね。

同じようなことを私に言われたら、貴方はきっとムカつくくせに！！
まあ私の方が大人だわ～、そういうのにいちいち逆らうのもバカらしい～、と、お腹の中で笑ってやりましょう！
男を操縦するコツ「逆らわない」です。

No.7 回答者： mamu8748 回答日時： 2013/02/06 01:54

おばさんです。

あなたは我がままではありませんよ。
第一、自分の意見を通すために暴力を振るう人格の方が
問題ではないですか。
わがままとか我が強いという問題でしょうか。
話し合いができないということではないですか。
自分を見失なわないでください。心配です。

あなたは、ご両親から教育を受け就職もでき世の中に通用する
人格者です。その人格に対し、思いを遂げるために暴力を振るうとは　
あなたの人格を否定してるにすぎないと思います。

ご主人は問題点の位置も一般的でないと思います。
家は住み心地が優先されるのが一般的だけど、意見を言われたことが
気に食わず、ましてあなたのご実家からなので自分の面子が否定されたような
気分ではなかったでしょうか。返済気分が失せるなど本人の感情が優先されているような
きがします。

こういう問題点がずれている人は思いもよらない意見を発します。時には魅力的です。
感情が優先するので行動力もあり、人を引率する力もあります。
でも、こういう人と長くいると疲れます。その人の感情に合わせなければ
衝突するからです。突飛なアイデアにも振り回されます。
何も考えず、指示どうりに行動するなら付き合える人でしょう。

でも人間は所属意識と達成感で成長するものです。
人格もあるし考える力もあります。意見として自己表現もします。
ご主人は、意見は否定と捉えるので感情的になるのかと思います。

私の知り合いに似たタイプの人がいます。
ルールがどうであれ、常識がどうであれ自分の主張が最優先で、周囲も
揉めたくないので譲ります。
口癖は「これですっきりしたな！」と言って同意を求めます。
ご主人のような人は世間には居ますけど、私は当たり前に付き合えませんよ。

この人の妻は彼のルールに合わせ（朝食6時半、昼食12時、夕食6時、お風呂は
4時半など）意見は言わず外出はご主人のいない時に済ませる生活をしています。
妻は主人を変えるより自分が代わる方が楽だといっています。

あなたの回答になっていないかもわかりませんが気になり回答しました。
気に触ったらごめんなさい。
でも、自分だけは見失わないでください。人生は長いです。あなたはわがままでは
ないと思います。

長々とすみません。

No.8 回答者： edy46 回答日時： 2013/02/06 02:23

40代のおばさんです。

あなたは自分の人生経験で自由に操作できる女の人として選ばれました、ご愁傷様です。メルアド変えて、以前の関係のある人に教えていないで、と言う事は、旦那さんは相当以前の人間関係で、取り返しのつかない問題を起こしているからだと思います。結婚まで行っている人がいたのではないですか？隠し子いませんか？まぁ、男の人には相当反感買っているんだと思います。あなた気が付きませんか？きっと同年代の女の人と相当もめてると思います。私40代です。何となくで相当の確率で本質を突きますよ？あなたがしおらしく言う通りにしていらば問題ないと思いますが、そのあとは2人の関係だしねぇ～。

家具等女の言う通りにしていた方が良いと思いますが、スタートがこうだとどうなるかなぁ。一つ、世間で普通ではありません、悪しからず。

No.9 回答者： mamu8748 回答日時： 2013/02/06 02:23

回答7のおばさんです。

少し付け足しをします。
＞指輪を買ったらもう貯金がなくなったので、私が貸しました
　　結婚式の費用計画がおかしいのではないでしょうか。
　衝動買いに近い感覚のような気がします。感情優先のような気がします。
　返してくれたのではなく、ご祝儀の分け方にしか過ぎないように思います。

＞「友達と会うくらいなら家族といたい」からだそう。
　　友人と家族は同じ天秤でしょうか？休日は寝ているか飲み会とありますが、
　友人関係が煩わしいから家族を理由にしているような気がします。
　友人も家族も人とのかかわりです。大きく言うなら社会です。
　煩わしいと言って社会生活を切り離せるものでしょうかね？
　

＞何か買う前は、一応私に相談はしてくれますし
　　相談じゃなくて報告ではないですか。あなたの意見がない（通らない）のですから。
　報告の仕方が相談のように聞こえるのではないですか。

気に障ったらすみません。

No.10 回答者： noname#175524 回答日時： 2013/02/06 03:26

>上記のような夫の言動は世間ではよくあることですか？

私の不満はワガママなのでしょうか？

僕はよくあることだと思うけど。
というかさ～・・・まず年齢差だよね。
こんなに離れてたらどうしても夫婦のパワーバランスがとれないでしょう？
あと、稼いでないからというのも一理ありです。
勿論、貴女のいう主婦が使うものは主婦のつかいやすいものを、もわかります。

でもさ、家に関して言えば、結果Aを買ったから、Aの悪さを言えるわけで、Bを買えばBで文句があったと思うよ。
うちも同じで妻が望んだほうを買ったら冬に結露が多いでやんの。
だけど、それを文句いうのはお互いマナー違反。
だってすまなきゃわからない事ってあるじゃないですか？
それをさも正論のようにやっぱりBというのはどうかと思うんですよ。


>また家購入時の頭金は、私の両親が多額の援助してくれました（夫も自分の両親に頼みに行ったが、断られ援助ゼロ）。

うわ～恥ずかしい。
僕40代だけど、親にお金を【援助】してもらうなんて恥ずかしいです。
普通、断られますよ。まともな親なら。
テメーで買えというでしょう？普通。
結婚して自立した大人になったのですから。
だからこれをいう妻も、妻の親も僕ならアウト。
だって家を欲しいのはいつも女性です。
男はハイハイいってローン名義人ですよ。
いくら違うといっても、僕は確信してますから。

というわけで、そのあたりは僕の年齢なら、ご主人の意見に同意します。
比重については、貴女が自分で働けば変わりますよ。

ご主人、寂しい人なんでしょう。
親とも疎遠で、貴女が大好き。

価値観とジェネレーションギャップ、男女の違い。
これを夫婦で乗り越えて欲しいですね。

がんばれ！若い奥さん！