自分の感情をコントロールできません。

うまく文章にできないので箇条書きで失礼します。

・家族や友達、その他周りの人の前では元気で明るく、ストレスも溜まらないようなキャラを演じてしまう
・本当の自分は泣き虫だしストレスも溜まりやすくヒステリック。
・本当の自分を見せているのは彼氏だけで彼氏の前では日頃のストレスをぶちまけてしまい、泣きわめく、髪の毛を抜きまくる、部屋をめちゃくちゃにするなど、自分でもびっくりするような行動をとってしまう。
・そのせいで彼氏から別れを切り出されることが多く、なんとか持ち堪えてはいるが、別れたことで私が何を仕出かすか怖いから別れられないのではないかと不安になったり、いつ1人になるのかと考えて寝れなくなる。
・彼氏には思ってもない酷い暴言を吐いてしまう(悪いと分かっているのに)
・友達や学校の先生から、優秀だ、いい子だと言われたり思われたりしているのがとても辛い。(本当の自分はそんなんじゃないのに..と)
・本当の自分を出したいのに嫌われるのが怖くてだせない
・楽しい時間を過ごしていても急に落ち込んでヒステリックを起こしてしまう。
・4月から社会人なのですが、面接でも自分を作ってしまったので実際に働けるのかとても不安


このことから彼氏は私に病院に行ったほうがいいと言うのですが
私的にはこうして自分のことを理解しているので病気ではないと思うんです。
だけど薬を飲むことで自分の感情がコントロールできるのなら病院に行こうかとも思います。
もう自分も苦しめたくないし、
恋人も傷つけたくないんです。

どうすればいいでしょうか
私を助けてください。

No.11 回答者： rosecose 回答日時： 2013/02/09 14:27

境界性人格障害っぽいなー。

女の人に多くて、自分と他人との距離のはかり方が下手なのね。
だから、甘えすぎたり、構えすぎたり、おびえすぎたりしてしまう。


こういう人って、怖いから自分が精神的疾患を患っているとは認めたくないってのもあるかな。自分の中にステレオイメージが多くあって差別的な部分もあるから、余計自分がそうだ（その差別の中に入る人間だ）と認めたくない。でも、病気だと認めたがらない人の方が真性だったって事は多いです。

というか、この上に上気してある様な要素を持ってる人って、
病気じゃなかったら、絶対に相手したくないようなどうしようもない人ですよね。


他人と関わって生きるつもりなら、通院、投薬、カウンセリングで、もう少し自分をコントロールするすべを身につけた方が良いです。
周りの人はスーパーマンじゃないので確実に疲れて行きますよ。
んで、一度大切な人に捨てられたら、そのショックで自分をコントロールできなくなって、更に悪化していきます。実例が周りにたくさん…といってもあくまで私の知っている限りの事なので、参考程度にとどめといてください。

No.10 回答者： kirin1985 回答日時： 2013/02/09 14:24

　私と彼、あるいは私と他人を比べどうにかすべきと言うより、『外面の私と内面の私』の折り合いを付けることが先決だと思います。

No.1回答者様以下で述べられていたように外面を、内面に近づけていく手もあると思います。他人に対して、一人のときに、大本のストレスをできるだけ発散する、あるいはストレスを溜め込まない。外面を変えていく方法です。

　それが難しいのであれば、内面を表に出す事です。
　甘えたい、頼られたい。
　頼られたい、頼られると苦しい。
　苦しめたくない、苦しめてしまう。
　良い子でいたい、悪い子だったら楽だろう。
　自立していたい、誰かに依存していたい。
　誰かの為に生きたい、自分の為に生きたい。

　矛盾ばかりです。それがなぜ共存できるか、共存してしまうか、それは一つ『内面の私』を人に知られたくない、失望されたくない、と言う気持ちがあるのではないでしょうか？

　あなたは決して強くない。あなたの周囲の人々は決して弱くない。
　自覚してください。
　あなたの存在の影響は、あなたが思っているより全然少なくて、あなたがどんなにぼんくらであろうと、周囲はさほど迷惑はかかりません。
　あなたが本当の自分を隠すから、言えない事ばかりが積もるから、本当の自分を理解してもらえない。
　彼氏が相手でも両親が相手でも、どんな賢者が相手でも、言葉にしなくては相手に自分の気持ちは理解してもらえません。ですがあなたは理解して欲しいのに言葉にする事ができない、それが言葉以外の手段で『ヒステリック』と言う形で発散されているのでしょう。

　一度文章に書いてみるのが良いのではないでしょうか。自分が思う自分、理解してもらいたい自分、相手から思われている自分と、矛盾点。質問版でも言えない自分もあると思います。客観的に書くから見えてくる事があるはずです。

　守りたいのは本当に両親ですか？　本当に彼氏ですか？

　両親の為にと外面で思いながら、一方で両親のせいでと。彼氏の為にと思いながら、一方で彼氏のせいでストレスが溜まると。少しも感じていませんか？
　もし少しでも感じるのならば、矛盾の原因は自分への愛です。本当にしたい事を『子供の駄々』と吐き捨て我慢して、見てくれの良い自分を演じてしまうから矛盾が発生してるのではないでしょうか。

　守りたい事、彼氏との関係、両親との関係、友人との関係。その為なら犠牲にして良いと思う自分の隠したい事は、ないのでしょうか。弱い自分を認める事は出来ませんか？

　弱さを人に打ち明けて、壊れてしまうほどその関係は弱いものですか？

　自分の弱さを自覚して、相手の強さを認めて、自分の外面と内面の矛盾を自覚して、その原因を模索して。そうすれば本当に言いたい事、本当の自分が見えてくるのではないでしょうか。

　自尊心のありそうな方と見受けられたので心療内科・精神科の受診には抵抗がありそうに思いました。ですので精神論のアプローチをしました。仮定と詰問の連続で、気分を害されたら申し訳ありません。
　完璧な人間など存在しません。人を頼らないのが大人の責務ではありません、人に甘えるのが子供の特権ではありません。
　どうか気分を楽にして、自分と、周囲の人と折り合いをつけて下さい。^^

No.9 回答者： kitaozisan 回答日時： 2013/02/09 11:09

ヒステリックになってしまい、粗暴な行動をしてしまうのも本当のあなただし

落ち着いてから考えなおすのも本当のあなたなんです。

感情的な行動をしてしまうのはどうしてなんだろう？
そんな行動をしたあとで、反省し、後悔するのはどうしてなんだろう？

両方ともあなた自身だからです。

あなたと同じ行動をする人もいれば
そうじゃない人もいます。

どうして違いが出来てしまうのか？
それは考え方が違うから。

暴力的になったり、暴言を吐くとき、あなたは何を考えていますか？
相手のこと？
それとも自分のことだけ？

たぶん自分中心になっているんじゃない？
相手や周りのこと、その反応を考えていないからじゃないのかな？
エキセントリックな自分が好きなのかもしれない。

そうするのを選んでいるのもあなただけど
そうじゃないと否定してしまうのもあなた。
まずは、どっちも本当のあなただっていうことを認めることから始めましょう。

感情的になってしまうのは、あなたがそういう状況にいるからなんです。
そんな事柄、状況に反応するのが速いからなんです。

だから反応することを遅くすればいい。
反応する前に、ちょっと考える習慣を付ければいいだけのこと。
一度立ち止まって、よく考えてから反応するように
習慣付けるんです。

回答権を得るために早押ししなくちゃいけないクイズ番組に出てるんじゃないんだから
回答ボタンを押す前に、考えをまとめる癖を付ければいい。

考えるのは自分のことではなく
周りや相手に対して、素直に、誠実にいい方向を目指しているかどうか、です。
自分よりも、関係する人のことを第一に考えることです。
人にどう思われているかではなく、
あなたが人に対してどう考えているかを現すだけなのです。

口にする前に、行動する前に
手の指を観る癖をつけるといいと思います。

片手の指には５本の指があるでしょう？
親指はあなたの親や育ててくれた人達。　支えてくれる指です。
人差し指はあなたの彼。　なんでもする、器用な指です。
中指は周りのみんな。　　あなたより少しだけ大きい指。
薬指は心の裏のあなた。　一番頼りなくて、動きづらい指。
小指が今のあなた。　小さいけれど、力が強くて我儘な指。

みんな大事な人達です。
大切な指です。

その指達のことを最初に考えましょう。
一番に思わなくてはいけないのはどの指なのかを。
その時大切なのは誰なのかを。

そうすることが自分を見失しなわない方法です。
周りも、自分も大切にする方法です。

あなたと周りが共存できる方法を選ぶことです。


参考になれば

５４歳、男性です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

感情を爆発させる前に
これを言ったら相手を傷つける
これをしたら相手を悲しませる
これをしたら彼に別れを告げられてしまう

しっかり考えているんです。
だめだ、と分かっているんです。

なのにしてしまうから困っているのです。

自分が弱くて我儘でだめなことは分かっています。
自分が好きなんかじゃありません。

大切にしたい人もわかっています。
なのにできないから困っています。

指の話は確かに納得できました。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/09 11:21

No.8 回答者： ikuchan250 回答日時： 2013/02/09 09:52

彼も苦しめたくなかったら、彼の進言通り、

病院（心療内科・精神科）に行きましょう。
そこで、嘘を言ったら意味ないですけど、上記されている内容を
先生に伝えて判断して貰って、どこからその要因が来ているのか、
を診断して貰った方がよいです。
その時、家族構成・家族の内の様子（暴言を吐かれて鬱屈している、とか）
も包み隠さず話さないと駄目ですよ。
あなたの箇条書き自己分析をみると
(1)彼以外の人前では他人を演じている
(2)照れの前では弱い部分が一気に出てしまうので、粗暴になり、暴言をはく
(3)彼はそういうあなたにボチボチ限界を感じてきた
(4)先生と友達の前での対応は(1)と同じ
(5)自己分析は大体できているが、彼以外の他人の前では素の自分を出すと
　あまりにキャラが違うので周囲の反応が気になり、自分を出せず演じ続ける
(6)４月から社会人になるので今の状態では心配

特に(6)が絡んでいるので入社式までには、目鼻をつけないといけないですから、
やはり心療内科・精神科の受診が妥当と思います。
ここで、こけるとあなたはもっと強いストレスを受け、自分で自分に「駄目人間」
のレッテルを貼りかねません。

幸いにも、あたなには彼という暴言にも耐えて(^0^)、付き合ってくれている
強い味方がいますから、彼にも協力して貰って、あなたが自ら変わろうという
強い意志を持たなければなりません。で、一番、肝心な事

>私的にはこうして自分のことを理解しているので病気ではないと思うんです。

大体の精神科・患者はこの様にいいます。
普通の風邪は熱が出て、くしゃみが止まらなかったりしますが、あなたの場合には
心の風邪ですから（まだ風邪程度すんでいると思う）、外部・内部（自分）にサインを
出しつつ（症状）、病気なのに病気でないと自己判断する。
まことに申し訳ないが、まわりはあなたが思っている以上に迷惑しているので、
その様に指摘していますから、彼の心情もくみ取って、入社式には違う貴方で
望める様、治療して下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
心療内科を受診してみようと思います。

確かに新生活が始まる前までには
なんとかしたいと思っていますし
彼にもこれ以上甘えて苦しめたくありません。

これ以上迷惑かけたくないので
早く受診してみます。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/09 11:14

No.7 回答者： avix50 回答日時： 2013/02/09 07:19

　はじめまして、５０代、三人の子を育てた母親です。

読ませてもらい思ったのは、やはり親子関係に問題があったのでは？詳しく書かれていないので、推測ですが、目に見える虐待ではなくて、あなたの心を奪う虐待です。

あなたは幼い頃から、良い子であることを望まれ、自分でもそれが正しいと思い込んで生きてきたのではないですか？

正常な子供は、個人差はあるものの自我に目覚めて、自分のやりたいようにしたいと思い、親に反抗します。親は、自分の価値観に合わない又はプライドや見栄の為、子供をコントロールしようとします。

　もちろん、子供は無力で生活力がないので親に従うしか選択はないのですが、あなたは我慢強くて逆らえず、自分を殺し、心の奥深く閉じ込めてしまったのです。

そして、一番やさしい彼に救いを求めたのです。私の主人がそれで被害にあい、５３年間も自分を失いました。

もし、当たっているのなら・・・あなたは悪くない。被害にあって苦しんだ思いを親にぶつけて下さい。
今までの嫌だったことをすべて・・・親が死んでも苦しめられますよ。
かわいそうだったあの頃の自分を慰めてあげて下さい。

そして、今までの自分にさよならし、新しい自分に出会って下さい。ヒステリックな自分にもさよならできますよ。安心して。


主人は、今、性格も温厚になり青春を謳歌しています。親が死んでいたので本人に言えなかったですが。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに私は今まで
両親の期待を裏切らないように、と
生きてきました。

学校選びの基準もそれ。
実は就職も自分の意見ではなく
両親が喜ぶのはどの仕事か、で選びました。

だけど私は両親が大好きなので
両親のせいだと思いたくありません。
これらは両親のためだと言いつつも
自己満足だとも言えると思いますし、、
だけど本当の自分を出せないという苦しみもあります。

ただ、それは本当に家族や周りの人のせいではないのです。
全て自分のせいなんです。

回答者様の旦那様のように53年間も自分を失うのは嫌なので
新しい自分に早く出会いたいですね。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/09 11:11

No.6 回答者： Tori_30 回答日時： 2013/02/09 06:52

＃１さんに部分的に同意。

僕も感情を押し殺すからこそのこの結果だと思うねぇ。
感情を消したりコントロールしたりなんて事は出来ない、ってのが僕の意見。
どっかにその方法があるのかもしれないけど、一般的な方法じゃないのは間違いない。


大事なのは、行動に出すか出さないかなんだと思う。（または、どういう形で行動に出すか）
矛盾してるように聞こえるだろうが、例えば世の中の人だって心の中では色々な感情(激情と言ってもいい）を抱えてるものだよ。それを激しく表に出さない方法を知ってるだけなんだよ。
その方法とは例えば深呼吸だったり、小出しにする事だったり・・・。感情をコントロールしてるわけじゃなくて、行動をコントロールしてるわけだ。
貴方の場合それが、「彼氏さんに対して当り散らす」という方法になっている、それが問題なんだと思うわけで。


何故、そんなに激しい行動に出てしまうのか？
貴方がそうやって感情を否定するからだと思うんだよね。
他人に見えない部分にまで、「良い子」でいる事を貴方自身が求めちゃうからなんだと思う。
なので、その帳尻を彼氏さんとの関係で取ろうとするわけで。でも、そういう行動を取っても、それを貴方は否定的に捉えるわけで。どこまで行っても、貴方は貴方自身を否定してしまう。


もうさ、別に心の中で毒づくぐらい良いんじゃないか？と思うけどねぇ。
それに、そういう感情を抱くのは貴方だけが悪いんじゃない。そういう感情を抱かせた原因となる人や物事があるわけだ。貴方が悪い子だからそうやって演技するわけでも偽るわけでもない。そうしなきゃいけなかった理由が周囲にもある、って事なんだよ。
感情ってのはそういうのを探るセンサーなんであってさ（だから”感”情なんだよね。）。
そのセンサーからの”報告”を否定しなくても良いじゃん、って僕なんかは思う。
その”報告”を受け取って実際にどうするかは、貴方の裁量で良いんだけどさ。


まあ、病院も良いかもね。
確かに、薬を飲む事でなら感情のコントロールも出来るのかもしれない。
どうしても辛いのなら、それも一つの方法だよ。
良い子でいたい貴方の気持ちも分からんではない。それも貴方の一つの感情ではあるから。

ただ、一つ言いたいけどそういうのは人間には無理だよ。完璧な心の中まで良い子なんて、ホントはどこにもいやしないんだよ。
レ・ミゼラブルの中でもこう書かれている。「全く罪がないというのは天使の夢だ」と。
逃れようのない事から逃れられない事を責めなくても良いんじゃないかな、と僕は思う。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私の感情が爆発してしまう原因は
全て私にあると思います。
自分に対してのイライラから来るので。

完璧な人間を目指しているのかもしれません。
何かに失敗して思うのは、
自分が悔しいと思うのではなく
いつも失敗してしまって
申し訳ないと思ってしまいます。


失敗する自分も認められるように
頑張りたいと思います。

最後のお言葉、嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/09 11:03

No.5 回答者： anndoromeda 回答日時： 2013/02/09 06:49

＞＞・本当の自分を見せているのは彼氏だけで彼氏の前では日頃のストレスをぶちまけてしまい、泣きわめく、髪の毛を抜きまくる、部屋をめちゃくちゃにするなど、自分でもびっくりするような行動をとってしまう。

え！！
それって、本当の自分なんですか？

ただ、ストレスを発散させているだけ・・と思いますけど。
何か根本の所で勘違いが・・

＞＞どうすればいいでしょうか

自分がどの様になりたいか、あるいは在りたいかが基本です。
それが無くて他人の意見など無意味です。

でも、取りあえずは、深呼吸をしましょう。
腹式呼吸が良いですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本当の自分というか
自分の本当の感情、ですかね。

どのようになりたいかは
普通に生きたい、それだけです。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/09 10:58

No.4 回答者： gadget0061 回答日時： 2013/02/09 06:34

　『むかしは自分もそうだったなぁ。

』
　よく聞きます。『歳を取って丸～るくなった』と、昔やんちゃだった人も言います。
　遺伝子は変えられないけれど、考え方が変わるからだと思います。
　考えが深くなって、陰影に富んだいろんな考え方ができるようになるからだと思います。

　感情はどこからくるのでしょうか？
　宅急便の配達のように、外から感情がやってくる訳ではありませんね。感情は、自分の心から湧き上がってくるものです。そんなの、知ってますよね。当たり前ですよね。だけど、僕たちは外部から感情がやってくるように感じることがあります。「あの人のせいで、イライラするんだよなー」　「あの人がああしなければ、イライラした思いをせずにすむのに・・・」と考えている時があります。原因が外にあるように感じてしまいます。
　苦しい感情が、その人がいなくならない限り、態度を改めない限り、なくならないことになってしまいますから、これは、しんどいです。自分の感情のスイッチを他人が握っている、そう言っているようなものです。

　行動の責任と取ってもらうのは構いませんが、自分の感情の責任を他人に取らせるのは間違っています。自分で生み出した感情なら、自分でなんとかすることもできると考えることができます。“自分の感情に責任を持つ”という考え方です。この考え方ができると、今、感じている気分をどう変化させるかを誰かに求めるのではなく、自分自身の考え方で、変化させようと考えやすくなります。
　自分の感情に責任を持つ考え方ができるとき、また一つ成熟した自分を感じられると思います。今より、また一歩成長した自分です。それは、自分の自信になると思います。自分を客観的に見れるあなたなら、きっとできると思います。頑張って！

参考URL：http://yukiduke.jp/kyoizon2.html

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私のイライラはいつも私に対して湧いています。
他人のせいにはしていないつもりですが
実際はそうなのですかね、、、

自分の感情に責任を持つ方法が分かりませんが
いつかそうなりたいなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/09 10:56

No.3 回答者： masasiro 回答日時： 2013/02/09 04:31

ご質問者様こんばんは。

ご質問者様の文章を読んで、ご家庭でのご質問者様の様子から、ご両親との間に何か問題があったのではないかと推測致しました。友達の前でならある程度自分を演じる部分はあっても当然ですが、家族にまで本来の自分の姿を見せられないのは問題です。

感情が爆発するのは未熟な人間に多く見られる現象です。子供があれをしたいこれをしたいと言って大人にたしなめられると癇癪を起こすアレです。ご質問者様はもう子供ではありませんが、子供の頃から親にしっかりと反抗をして来なかった人間は、情緒が不安定になりやすい傾向があると思います。

子供の頃から良い子ちゃんを演じられるのは、利己的な人間だけです。

利己的な人間とは、自分のことだけに関心を持ち、欲しいものを手に入れたがり、他人に与えることには喜びを感じず、もらうことにしか喜びを感じない。自分が何をそこから得られるのかといった観点からしかものごとを見ない。他人に対する配慮や好奇心、尊敬や相手の生命に対する尊厳の念を持たない。もう常に自分の心の中だけしか見ることは出来ずに、自分の役に立つかどうかを基準に一切を判断する。

このような利己的な人間が一番苦しいのは、根本的にあらゆるものを愛することが出来ないことです。自分のことを一番に愛しているように見えて、その実は、自分自身を愛してはいないし、本当は憎んでもいるのです。自分で自分の足を引っ張り、自己を偽り、何とか埋め合わせ、誤魔化し、憎んでいる自分を認めずに隠すように自分自身を守る為に、真実から、何もかもから逃避するのです。

これが利己的な人間というものです。ご質問者様は女性ですから感情が振れやすいのだと思います。女性は感情的な部分に支配されやすいですからね。

ご質問者様は今、彼という壁、彼という壁にぶつかったときに跳ね返ってくるリアクションからご自身のアイデンティティを感じていらっしゃるのです。その壁が無くなったとき、彼の壁が無くなって投げたボールが跳ね返って来なくなったとき、ご質問者様は一体何者で何をしたいのか？自分の生命に対し、どんな希望や責任が果たせるのか？ということに淀みなく答えることが出来ますか？

このことに真剣に向き合うことが、感情的な自分を慰めるものになると思います。ご自身で一つ一つこれだ！と思うものを世界中から見つけ出して、それを積み重ねて自分の世界観を膨らませて行かなければなりません。そうやって人間は少しづつ成熟して行くのです。

誰かの成功の人生、誰かのまねの人生を生きるのは楽そうに見えて本当は辛いことです。ご質問者様が過保護に育った場合、親の影響からご自身で色々な選択を選んで来なかった、あるいは、選ぶ機会を奪われていた場合、ご質問者様は自信がなく、他人に頼りきり、癇癪を起こします。選ぶ経験がその人の自信を育むのです。

自分の本性だと思い込んでいる自分勝手な姿を、一番大切にしなければならない人間の前で爆発させてしまうのは、彼の反応が優しいものだからです。その優しさが自分を許しているような、認めているような気分にさせてくれるのではないですか？彼の与えてくれるものにご質問者様は甘えているのです。

しかし、他人からの親切には限りがあります。ご質問者様の気持ちが前進し、成長を見せなければ、親切が仇となったと思われても仕方がありません。また、異常な感情の爆発がそれでも続くようなら発達障害の可能性も十分に考えられます。ご自身の特性を十分理解し、感情の爆発さえも一つの与えられた個性として、人生を歩んで行くことが場合によっては求められるかもしれません。

ご参考になれたら幸いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね、、
回答者様の言うとおり、私は利己的な人間ですね。

確かに小さい頃から両親の期待を裏切らないように、
と考えながら生きてきました。

彼に甘えてしまっているのは分かっているのですが
それでもだめなんですよね
我慢ができないというか、、、

うーんまたよくわからなくてなってしまいました。
ゆっくりと考えます。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/09 10:49

No.2 回答者： panda-pyanda 回答日時： 2013/02/09 02:50

単刀直入に言います。

心療内科を受信されてみてください。 担当医にありのままを正直に話してみてください。そうすればかなり変わってくると思います。僕も似たような面があり気持ちはとてもわかります！ ここに書き足りないぐらいの症状がありました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

経験者である回答者様が言うなら
心療内科、受けて見ようと思います。

変われたらいいのですが、、、

ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/09 11:24