付き合って三ヶ月…好きなのか解らなくなりました

こんばんは今付き合って三ヶ月になりますが最近急に相手にときめかなくなって、
別に友達でいいのではと思えるようになってしまいました
これはもう恋人としては無理なんでしょうか？
それとも安定してしまっただけなんでしょうか？
人と付き合うのが初めてなのでよくわからず…どうかご意見頂きたいです！


因みに、勿論彼と居るのは嫌ではなく、楽しいのですが
前みたいにくっつきたいとかえっちしたいって思わなくなってしまって、
前は毎週会いたかったし、デートの時は必ず手を繋ぎたかったけど、今は
そう思いません。彼もおちついたみたいで
以前みたいに手を繋ごうとしてこなくなったので、最近は繋いでません。
私からはもう触れないのですが、向こうからたまにキスしてくるくらいです。

今凄く思う事は、彼を美化して夢見てたんだなって事なんですよね。
だらしない所とか沢山見えて、凄く冷静になったとゆうか、
ドキドキしたりは完全に無くなったかんじです。

これが付き合って三年とかならまだしも…
早すぎますよね。
最初が結構刺激的だっただけに、ガッカリです。
元々は、彼からアプローチしてきて、最初はあまり好みではなかったんですが、
熱心に好いてくれたので私も好きになって付き合ってみようかなと思えて
付き合いました。

こうゆう事は普通な事ですか？
私はこれからどうしたらいいんでしょうか？
別れた方がいいんでしょうか？

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2013/02/17 23:11

今の貴方の感覚って、

お付き合い出来ている「から」経験している事。
どうしたらいいか？を考える前に、
貴方がここに書いている事自体が、
貴方が「初めて」の交際を通じて見ている景色なんだと思う。
その彼と付き合えなければ、
貴方は今の感覚さえ遠い世界の話だったんだよ。
でも、
今の貴方はお付き合いの「渦中」にいる。
外側からお付き合いを覗いている訳では無くて、
貴方自身が今進行形で実経験しているんだよね？
本当に貴方の言葉通りなんだと思う。
まだ「未」経験だからこそ、
お付き合いってこういう関係を言うんだ。
お付き合いってこういう状態を言うんだ。
お付き合いってこういう感覚を言うんだ。
経験が無くても、
その分「準備」があるんだよ。青写真があるんだよ。
貴方はそれを「美化」という言葉に置き換えている。
それも、
貴方から強く強く求めた訳じゃ無い。
元々お付き合いに対して一歩も二歩も引いた貴方がいた。
そういう貴方に、
彼「から」の熱心なアプローチが入ってきた。
彼に焚き付けられるように、
貴方の温度が上昇し始めて、
初めての大陸（交際）にもトライしてみたい。
そういう貴方が生まれていったんだよね？
それも、
あまりにも自分と釣り合わないような、
経験値豊富な彼だと逆に踏んばってしまう。
その彼は、
ある意味貴方の第一歩の相応しかった。
最初から好みでは無い＝気持ちが構えない。
そういう入り口から入って、
彼の交流欲が丁寧に、熱心に伝わってきて。
貴方もそういう彼を感じているうちに、
相手「を」好きになっていく自分に素直にオッケーが出せた。
好き目線で相手を見始めると、
駄目な部分よりも「より良い」部分が映えてくるじゃない？
付き合ってしばらくは、
貴方は彼をどんどん好きになっていって、
彼との接点が増えれば増える程嬉しかったんだと思う。
ただ、
お互いにずっと「同じ」姿勢で向き合っている訳じゃ無い。
彼も、
貴方からオッケーを貰えた事で「安心」はしている。
本来お付き合いって、
一番頑張らない同士の、
適量で、適温の関係を言うから。
付き合いたては、
アプローチしていた「延長上」で貴方に向き合っていた彼。
でも、
段々彼も落ち着きモードに入り始めている。
落ち着いてくる＝貴方の目には「変化」に映る。
変化を感じた時に、
ふと自分の感覚にも冷静に向き合える。
今までの彼にドキドキしていた私。
じゃあ「今」の彼にはどうなのか？
貴方自身も、
お付き合いってこういう感じなんだ、と。
自分の中で「感覚」が分かり始めてきた。
分からない状態＝バタバタしたままの貴方。
でも、
貴方は今まで未経験だった割には、
いざお付き合いが始まっても、
のめり込むほどの偏りは無かったんだよね？
自分をかなり冷静に見つめられている貴方がいる。
そういう貴方として「改めて」見つめてみると、
彼の見方、感じ方がやや変わっている。
確かに良い部分もある。
でも、
何となくだらしのない彼の姿も見えてしまう。
じゃあ私は、
彼のどこにドキドキして、
付き合おう！付き合ってみよう！
自らのゴーサインを出したんだろう？
僅か９０日前の話なのに、
既に昔の自分のように感じているんじゃないの？
最初から全くドキドキせずに、
やっぱり未経験の長さが心の壁になっていて、
付き合っても彼に対する心の距離感が変わらない。
それを踏まえて、
付き合っている意味を考えてしまうなら分かる。
でも、
貴方は一度は気持ちのブームを感じているんだよね？
経験は無くても、
あ、この感覚がお付き合いに至るという事なんだ♪
この気持ちの上げ潮感が付き合っていくという事なんだ♪
貴方の中に納得出来た部分があるからこそ、
今の落ち着いてしまった状態が座りが悪いんだよ。
私自身お付き合いとはこういうものなんだ。
言えるだけの経験値が無い。
でも、
彼とのお付き合いに至る「過程」の中で、
自分の中のオッケーサインの出し方だったり、
気持ちの盛り上がりだったり、
相手の事が凄く良く見える感覚だったり。
貴方は実は既に色々な「実経験」をしているんだよ。
だからこそ、
今の貴方はその短期間の経験値を「活かして」、
自分の気持ちに向き合っているんじゃないの？
どうすれば良いか？に正解不正解は無いよ。
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
彼だって、
貴方が未経験な事を分かっている。
だからこそ、
あまり圧が掛かるようなグイグイ「しない」のかもしれない。
付き合う「まで」は、
お互いの足場が不安定。
ある程度固める為には押す事も大事。
でも、
付き合うと決めた「後」は、
お互いに無理なく楽しく繋がっていけば良いよね？と。
彼はそういう感覚で、
貴方に向き合っているだけかもしれないよ？
付き合うまでの気持ちの大きさ強さよりも、
今付き合って９０日なら、
９０日「分」の充実があればそれで良いんだ、と。
そういう気持ちで彼が向き合ってくれているとして、
貴方は今何を思うの？
ドキドキしなくなったかどうかは別にしても、
今の貴方が「落ち着いて」いるのは彼も感じている。
そういう貴方を別に引っ張り上げようともしていない彼。
そういう彼のスタイルを、
貴方は何となくドキドキと照らし合わせて物足りない、
何となくだらしが無い、何となく刺激が無い。
そう感じている訳でしょ？
だったら、
素直にそう思っている事を伝えてみたら？
今の私は、
一緒に居てもあまりドキドキしなくなってしまったんだ、と。
それを彼に伝える事が貴方には「ドキドキ」になるんじゃないの？
そして、
伝えた後に、
彼がどういう言葉、どういう姿勢で返してくれるのか？
その彼を感じてみて貴方はどうなのか？
今の段階で、
貴方「だけ」が早々に答えを出す必要は無いんだよ。
「二人」で進んできた９０日でしょ？
お互いに心地良く繋がっていけてこそ。
付き合っていても、
「それぞれ」の感覚のまま一緒に居る部分もある。
彼は彼の目線でお付き合いを捉え、
貴方は貴方の目線でお付き合いを捉えているとしたら・・・
当然すれ違う事もあるんだと思う。
だからこそ、
「コミュニケーション」が必要なんだよ。
今付き合っているからこそ、
「彼」とのコミュニケーションが経験「出来る」んだから。
答えの白黒を決めてしまう「前」に、
彼に貴方の素直な気持ちを伝えるんだよ。
それは否定でも何でも無い。彼を傷つける事にもならない。
あまり決め事的な囚われを創らないで、
今こそ彼との「活きた」コミュニケーションを☆

この回答へのお礼

御礼が遅くなり、申し訳ありません。
とても親身なご回答、ほんとうに有難う御座いました。
何度も読み返しました。
彼とは結局わかれてしまいましたが、良い経験だったと思っています。
今後はもっと、コミュニケーションを大事にしていこうという良い教訓になりました。
有難う御座いました。

お礼日時：2013/04/03 16:34

No.1 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2013/02/17 22:44

３か月で飽きたならもう終わりにした方がいいですね、

ずるずる付き合っていて、別に好きな人ができたとき
二股疑惑になるよりもすっきりしたほうがいいですよ。

この回答へのお礼

やはりそうでしょうか…
もし、別に好きな人が出来たらずるずる付き合うつもりはありません。
その時はすぐに別れるつもりです。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/02/17 23:52