同棲中の婚約者から直して欲しいところを指摘されてる

当方３５歳の男、婚約者は２６歳です。
１年程前から双方の両親の許可を得て、同棲しています。

同棲を開始してからというもの、直して欲しいクセ等に対して、指摘を頻繁に受けるようになりました。それが細かくて困っています。

その中でも、以下のものが細か過ぎて絶句しました。

プッシュ式のシャンプーのノズル部分に、つらら状にシャンプーが固まっていってしまうことってありますよね？あれを固まらせないように使って欲しい、と言われました。
具体的には、ノズル部分を毎回拭え、と。そうすればできないはずだ、と。

まあ、そうなんでしょうけど。。
いくらなんでも、これぐらい気にしなくてもいいのでは、、と当方は思っています。

どうすればいいですか？アドバイスを頂けるとうれしいです。

No.11 回答者： maikimaru 回答日時： 2013/02/20 14:18

果たして彼女は貴方の行動だけに文句を言ってるでしょうか？

「女は感情の生き物」と貴方は理解してますか？
家事負担が彼女の方が多いのではありませんか？
それに対し貴方はちゃんと御礼の言葉を‘常に’かけてますか？
もしかしたら彼女は「何でもかんでも私にやらせて！私は家政婦じゃないんだよ！
あんたのママじゃないんだよ！」って腹の底では思ってるかも知れませんよ。
ただそれを言ったらおしまいと思ってるので、せめて貴方の行動面を逐一文句言うのでは
ないでしょうか？
私は彼女が単に神経質でそう言ってるようには思えません。もっと深い事を考えてると思いますよ。

No.10 回答者： noname#174847 回答日時： 2013/02/20 10:37

どんな細かい事かと思ったらそのくらい細かいうちに入りません！

＞ノズル部分を毎回拭え、と。そうすればできないはずだ

ちょちょっと洗えば済む話ですよね。
私もあれは気になります・・何故洗わないのかな？と不思議に思います。

No.9 回答者： babaorange 回答日時： 2013/02/19 18:13

＞これぐらい気にしなくてもいいのでは

逆に「これぐらい」ということならやってあげてもいいんじゃないでしょうか(笑)
たいしたことじゃないですよね。内容的には。ただ「いちいち細かく上から言うな」
という感情があるのではないでしょうか。

他の例もお聞きしたくなっちゃいますね(笑)

彼女が一回り近く年下ですから「はいはい。やりますよ」と甲斐性を見せるのか
「そんなことまで出来ないよ。じゃシャンプーボトルを別々にしよう」と提案するか。
歩み寄る方法はいくらでもあると思うんですよね。そこを面倒がってちゃ、元々は
他人の夫婦ですから。上手くいかなくなるのも当然。

でも人から指図されるのがいや、というタイプの人もいます。元からそういう性格だと
やっぱりストレスは溜まるでしょうね。まあお試しの同棲をされてるのですから良い機会です。
「一生この調子でやっていけるのか」と互いを見極めるチャンスはあるということで。

洗濯物のたたみ方なんかも指摘されるんでしょうか？(笑)
まあ長く夫婦をやってると「慣れ」も出てきますから。今きっちりしていても相手に
引きずられてだらしなくなったり、逆に几帳面になったりするというのが夫婦の面白味です。

うちは30年近くなりますけど、大雑把だった私が少しきっちりするようになり、几帳面な夫が
少々汚くてもスルーできるようになりました。お互い忍耐もいりますね(笑)

もう少し生活を続けられて、それから結果を出されたらいいのではないでしょうか。

No.8 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2013/02/19 13:38

気になるならお前がやれ。

俺は固まってても別に困んないし。って言ってやればいいですよ。

個人的にはこんな偉そうな女とは別れたほうがいいと思いますが。

No.7 回答者： kotorimama 回答日時： 2013/02/19 11:29

結婚生活１９年経験してから離婚した者です。

結婚とは、相手のこと（考え方、生活習慣など）をどれだけ受け入れられるかどうかにかかっています。
育ってきた環境が違うのだから、細かいことたくさん違って当然です。
それでも一緒にいたいから、結婚するわけです。
いやなら別れればよいだけです。

＞これくらい気にしなくても・・・という考え方は、自分のことしか考えていません。

ノズル部分を拭ってほしいというのは、彼女にとっては気分の悪いことだから頼んでいるのです。
あなたにとっては、どうでもいいことだけど、たった一秒でできる簡単なことです。
そんなこといちいち考えてないで、彼女が気分よく過ごせるならやってあげればいいじゃないですか。　それが思いやりです。
それができないとしたら、彼女に対する愛情がそこまでないということでしょうね。

No.6 回答者： noname#179120 回答日時： 2013/02/18 16:26

はぁ、、、お相手は２６歳ですか。

たぶんその子と同年代の彼ならば、
いちいち指摘されてもハイハイって聞くんでしょうけど、
あなたくらいの年齢になると聞いてられませんよね。

結婚してそれがずぅーっと続くことを想像してみてください。
たぶんもっと細かい指摘は増えると思います。
５年もすれば一緒に下着を洗いたくないって言ってきますよ、きっと。
今は楽しいから一緒に風呂も入るんでしょうけど、
別々に入りだしたら風呂の湯は１回ずつ全入れ替えとかね。

想像してしまいます。
耐えられますか？

嫁教育を今からでもきっちりやりますか？
婚約中なら破棄も可能です。

どちらかです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとう御座います。
ずぅーーっと続くことを想像すると、とてもキツいです。。耐えられるのか。。
参考にさせていただきます。

お礼日時：2013/02/18 21:57

No.5 回答者： pepe_007 回答日時： 2013/02/18 14:00

お互いどうしても譲れないなら、別れるしかないんじゃないですか？

シャンプーの液垂れ「ごときで」別れるなんて…って思うなら、大した手間じゃないんだし拭いてみたら？ そのくらいで相手が納得するんならいいじゃないですか。

私は女ですが、同棲中夫に同じようなこと言われました。「シャワー使った後は、切り替えレバーをカラン（水道口）の方にしとくのが常識だろ！」って。はぁ？って感じです。使う時自分で確認すりゃいいだけなのに。
もちろん今は直すようにしてます。夫の方がカラン側にし忘れるのを指摘してるくらいです。


確かに彼女さん細かいとは思います。でも小さいことで意地張ってるくらいなら、しょうがないな～くらいに思ってこっちが大人の対応しちゃった方が話が早くないですか？
「小さなことじゃない、重大なことだ」「似たような小さな事が積もり積もって爆発寸前」とかって言うなら、話し合いも必要と思いますが、どうでしょう？

個人的には「いちいちうるさいなーまぁ拭き取りゃ納得するんなら拭いてやるよ、めんどくさいけど。あー私って大人だな～ｗ」（心の声）で拭き取るように心掛けるようにして終わりにします。風呂上りにシャワーをザッと掛けるついでに確認すりゃいいから手間にはなりません。
他にも細かなこといろいろ指摘されて息が詰まりそう、って言うんであれば、彼女とは生活習慣に違いがあり過ぎて合わないのかも。結婚は生活そのものですから、納得できない部分が多いのなら、お互いを嫌いにならないためにも、この辺で一度じっくり話し合いが必要なのかも。
もしくは彼女もあらゆることを気にし過ぎてるとか、家事にストレス感じててイライラしてるとか、忙しくて余裕がなく視野が狭くなってるとか、「本当の理由」は別のところにあるのかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
こういう一見すると些細な事でイライラする、っていうのはよくあるんですね。
私って大人だな～（心の声）の精神でやってみたいと思います。

お礼日時：2013/02/18 21:55

No.4 回答者： kannjyani 回答日時： 2013/02/18 13:24

婚約者は結婚に対して夢見がちなのかもしれません。

モデルルームを理想としている状態。
私（男性）の部屋は家具も殆どなく、無機質で生活感がありません。こうした部屋は温かさを感じさせない。不思議な事に、少々散らかっているほうが安らぎを得られるものです。

家庭は寛ぎの場です。
婚約者は「このくらいできるでしょう」、こちらとしては「そのくらいどうだっていいだろう」。

貴方様は拒否することをしなければなりません。現に不満を抱いたからこその質問でしょう。
共に暮らして落ち着いてくると、価値観の押し付け合いが始まります。自己主張をしだし、テリトリーの確保を図るのですが、これは巣を重んじる女性により顕著にあらわれます。
ここで闘うことをしなければ、我慢の限界を迎え、最悪は離婚でしょうか。最悪は貴方様が家庭で寛げないまま人生を送ることかもしれませんが。

些細な事柄であろうと、相手に従うことはしない。
自分の主張をはっきりと述べる。

勿論これにより双方の話し合いは増えることになりますが、そこから逃げるのであれば、只管我慢の人生か離婚を覚悟せねばなりません。どれを選ぶかです。

夫婦が対等でいる近年の形態では、どこの夫婦もこうした折り合いはつけているものです。
しかしながら、まだ子供は作らないことです。神経質な女性は子育てに向かないことが理由としてあげられます。育児ノイローゼも懸念されます。
子供にもこんな調子かと想像すれば怖いものがありませんか。

以上、ご参考までに。

この回答へのお礼

ご回答ありがとう御座います。
ここにアドバイスを求めたのも、不満を抱いたから、なのでしょうね。ご指摘ありがとう御座います。
寛ぐ場所ですもんね。。参考にさせて頂きます。

お礼日時：2013/02/18 21:48

No.3 回答者： tpg0 回答日時： 2013/02/18 11:17

＞どうすればいいですか？

↑結婚前から彼女(婚約者)のペースに従わなくてはならないようなら、結婚後は完全に結婚生活の主導権を彼女(妻)に握られるでしょうね。

私なら、そのような相手に気遣いしてまで一緒に暮らすのは疲れるので別れます。

結婚前の同棲で入籍してないなら、別れても「離婚にはならない」ですから気楽なものです。

なお、私自身も結婚前に二度の同棲経験がありますが、二度目の同棲相手が「仕切り屋」と分かったので同棲を解消して別れました。

これ以来、結婚相手に対する選び方が慎重になり、結婚相手に決めた相手は私が理想とする性格で、現在も妻を大切にしたい気持ちを持ち続けてますが、私の妻は「夫を立て内助の功に徹してくれる」優しくも賢い女性ですから、このような気持ちになれるのです。

過去の経験上、威張りたがる女性に「賢い女性はいない」です。

この回答へのお礼

ご回答ありがとう御座います。
なるほど、参考になります。
う～ん、どうしたものか。。

お礼日時：2013/02/18 21:46

No.2 回答者： hiromix39 回答日時： 2013/02/18 10:56

40代子持ち主婦です。

年下の可愛い女の子との同棲にウキウキしていらっしゃいましたか？
その結果が… うふふ。

同棲が始まって、彼女が本性を表しただけのことですね。
今はシャンプーのことですが、これから様々な彼女の拘りを押し付けられることでしょう。
嫌ならば、早々に話し合うことです。
彼女は、質問者様を尊重し受け入れることなど露ほども考えていません。
自分の正しさを盾に、自分を受け入れてもらうことしか考えていないでしょう。

シャンプーの件に関しては、質問者様専用のものを用意して、それを好きなように使ったらいかがですか?
生活を共にして行くと、様々な生活習慣の違いで揉めるでしょう。
でも、恐れずに今のうちに喧嘩して下さい。
愛し愛されているうちの喧嘩ならば、仲直りが出来るからです。
そして、譲るところ譲らないところをお二人で線引きしてお二人なりのルールを決めてみて下さい。
これからも仲良く幸せに暮らすための通過点です。
末永くお幸せに！

この回答へのお礼

ご回答ありがとう御座います。
本性を、ですか。。
まさに、今、お互いの間の線引きをしているところなのかなと思いますので、
この件の対応を私がどうとるのかは大事なのかな、と思ってます。
ありがとうございます！

お礼日時：2013/02/18 21:45