仲の良い男友達に振られた後、どうすれば？

Question

昨日、思いが募って仲の良い男友達に告白しました。
毎日LINEやスカイプで長電話をする関係でした。それで「私の彼氏みたいだと錯覚する。彼氏になって欲しいけど、どう思っているの？」と聞きました。

「好意には気づいていたし、それとなくそっけなくしたつもりだった。でも気が合うし楽しいし、本当にいい友達だと思っている。」と。「彼女になれる事はないんでしょ？」と聞くと「先はどうなるか分からない」と。
彼に好みのタイプを聞いたのですが、はっきりとは答えてくれず、私の何がダメかも聞けませんでした。年齢差があり、私が８歳年上なのでそれか外見が好みでないのかもしれません。それだと言いづらいだろうし、致命的です。（３１歳と、２３歳。普段自分で言うことはありませんが、相談に必要な情報としていいますと、外見や性格の年齢差はさほどありません。私はかなり外見も性格も若く見られます
。）
彼に「(面倒くさがりな）貴方でも好きな人が出来たら、誘うんでしょ？」と聞くと、「たぶん誘うんじゃないかな。でもそこまで人を好きになった事がない」と。今、彼女がいないのは事実で、過去に居たかは知らないし、微妙です。

連絡はこの後も取れる雰囲気で、実際に「（告白して）気持ちが晴れた。ありがとう。」とメールすると「何かあれば相談して」と。
告白前と変わらず軽口を挟みつつ、明るくやり取りをしました。
以前から友達として私を傷つけないように、距離を取るべき所は期待を持たせないように彼が流したりはぐらかしたりする事があって、告白後もそのスタンスは変わりませんでした。

彼は、今後メールで連絡を取ったり友達付き合いを継続する事を受け入れてくれていますが、彼から連絡するかは、彼自身も分からないと。彼は友人関係でもさほど自分から連絡はしないようです。（それは彼の性格的に事実だと思います。）

メールすれば、優しい彼は返信はしてくれると思います。しかし、そうされると期待してしまうという事は、告白した際に彼にも伝えています。
ただ、毎日の電話は彼が合わせてくれていた部分もありますが、気が合うし楽しいし、本当にいい友達だと言ってくれた事は社交辞令ではないような気がしました。
二人で出掛けた時の事も、楽しかったと言ってくれていました。

このまま、頻度を減らして内容は今まで通りの友達としての内容のメールで繋がっていたい気持ちもあるのですが、ここは一旦距離を置いたほうがいいのでしょうか？
優しく振ってくれたので、傷は浅くまだ涙も出ません。しかし、今後、お互いの為にどうすればいいのか分かりません。
どうか、アドバイスを頂けると有り難いです。

blazin · Accepted Answer

貴方がスタンスをイジってもイジらなくても。
彼はこれからも出来る範囲は応じるし、
出来ない範囲は応じないんだよ。
ある意味貴方には言いたい事は言ってしまえた彼がいる。
言った分だけ楽な彼はいるんだと思う。
貴方も感づいてはいると思うけれど、
彼「から」貴方を自発的に思ってくれる可能性。
それってかなり難しい。
貴方は仲の良い男友達に告白した。
それって、
告白する「まで」の親しさを、
自分の中の恋愛「兼用」にしていた、という事でしょ？
でも、
彼は貴方との親しさに恋愛という要素は加えていなかった。
既に貴方の片思いに感づいていて、
接し方に匙加減が必要だと思っていた。
貴方の好意の栄養にされ過ぎないように。
でも、
極端に引いたり、極端に交わしたり。
それもなんだか失礼なような気がした。
彼だって極端な自分を選んで、
今ある関係が急に頓挫するのも不本意だったから。
もっと言えば、
彼の理想は、貴方に好意の部分は難しいと「察して」もらって。
貴方も自分を整理して、
親しい友達関係自体をシンプルに楽しんで欲しかった。
彼は今位の親しさで、
これからも無理なく楽しく繋がっていけたらそれで良いから。
でも、
貴方は彼の不安を余所に、
ある意味「やっぱりか」という対応をしてきた。
それが、
思い切って自分の立ち位置を「確かめよう」とした姿。
予感はあったんだよね？彼にも。
だからこそ、
既に適度に空かしたりしながら、
親しき仲にもメリハリを持って、
分かち合えない範囲も「ある」事を伝えながら仲良くしていたけれど。
やっぱり貴方は「彼女」としての立候補をしてきた。
説明せずに察してくれるのが理想だけれど。
動いてきた以上、
正直に今の自分の思いであり、考え方を伝えてきた彼。
彼は別に、
今ある関係を強く動かしたいとは思っていない。
これからの友人関係だって、
お互いに無理なく楽しくが基本。
貴方がしきりに気にしている「彼女」としてのその後についても。
彼は多くを語らない。
先の事は先にならないと分からない。それが彼の基本姿勢。
でも、
彼は自分「から」良いなと思える相手には、
自分のペースで動いていく事が出来る人。
それは自分の中で分かっている。
相手「から」どれだけ思われるか？よりも、
いかに自分「から」心地良く発見していけるのか？
それも、
友達から親友、親友から恋人。
自分の身の周りの相手に対して、
狭く深く思いを重ねるように注いでいく事はあまり良しとしていない。
異性的に良いなと思える相手は、
異性的に良いなとシンプルに思える。
頭を捻る余地って実は無い。
貴方の印象心象は、
友達としての楽しさであり、親しさなんだよね？
そこから更に恋愛的な余白を探そうとする力感は彼には無い。
貴方は、
親しさの延長上に好意を自然に抱けた。
でも、
彼は抱けない自分が「自然」だった。
それは貴方にも理解して欲しい。
それでも、
親しい感覚を分かち合える存在感は大事。
これからも可能なら、
お互いにバランス良くコミュニケーションしていけたら嬉しい。
かと言って、
その為に頑張ろうとするのも不自然。
友達って頑張らない心地良さが何よりのメリットだから。
そういう意味でも、
貴方が必死にスタイルを決めようとしたり、
前進か、退却かを考えようとしている事自体が。
既に彼とは少し「違って」いるとも言えるんだよね？
貴方がどうすれば？を考えたって、
その反対側には彼の「自由」もあるんだよ。
貴方がどう考えても貴方の自由なら、
彼にも彼の自由がある、という事。
貴方が選べない事もあるんだよ。
振られても、
これからも繋がっていたいならそうすれば良い。
彼も、
出来る範囲では応じてくれる。
振られた事を機に、
貴方もシンプルに友達関係自体に意味を再発見して、
彼に近い感覚で身軽に繋がろうと思うならそれもそれ。
私ばかりが力感を持ち続けても、
彼に気を遣わせるだけなんだ、と。
振られ方は微妙だけれど、
微妙という時点で逆に難しいとも言える。
今は、
お互いの関係に風通しを創る為に、
一旦片思いの自分は畳んで、
適度な距離感を挟んだ状態で日々を過ごしてみよう。
その間に、
私が持ち込んだ告白のバタバタが少なくなっていく。
その後で、
どういうバランスでのコミュニケーションが出来るのか？
やっぱり火が点いてしまう私がいて、
友達関係は楽しめないのか？
距離を置く事で、
貴方の気持ちも平熱になって、
彼に対する意識自体が柔らかくなっているのか？
それって今の時点では何とも言えないじゃない？
どういう風に自分を導いても良いんだと思う。
彼だって自分を大切にしていくよ。
貴方と分かち合える範囲は分かち合ってくれるし、
出来ない部分は出来ないという対応をする筈。
それを、
一々ショックだと感じたり、苦しいなと感じてしまうとしても。
それは貴方が求めた結果になってしまうからね？
ただ、
お互いに気を遣った状態では繋がりを楽しめないじゃない？
貴方は貴方で気を遣いたい（片思い）。
彼は彼で、
貴方に対して別に気を遣う必要を感じる（関係性のメリハリ）。
その感覚って直ぐには変えられないからね？
貴方もそれは理解して受け止めていかないと。
関係を動かそうとしたのは貴方の方なんだから。
深呼吸を忘れずにね☆

lupan344 · Answer

51才、既婚男性です。
貴女がどうしたいかですよ。
友達として繋がっていたいなら、連絡を取れば良いだけです。
ただ、貴女が連絡をもらったら期待してしまうと言ったのなら、それほど親密にはなれないと思いますよ。
何故、貴女では駄目なのかは、考えても意味が無いです。
ご自分が認識している事が事実なのかもしれないですからね。
だとしたら、貴女に出来る事は無いんですよ。
いままでも、うまくかわしてきてくれたわけですよね？
どうしても気持ちが残ってしまうなら、関係を絶つのが良いと思います。
貴女も、期待だけしていても意味が無いですよね？
しばらくたったら、良いご縁もあるかもしれません。

仲の良い男友達に振られた後、どうすれば？

貴方がスタンスをイジってもイジらなくても。

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51才、既婚男性です。

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