ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

3歳になる姪がいます。
旦那の兄の子ですが、両親が共働きで(しかも母親が夜勤)保育園に通っている姪です。
通っている保育園に男の子が多いこともあり非常にやんちゃです。
蹴る叩くは当たり前ですが、加減をしているのか左程、痛くはありません。
基本的に両親が常に居ないこともあり、非常にさびしがり屋です。
又、義実家に姑と同居させてもらっているのですが、良く義兄が姪を連れて二人で泊まりに来ます。
土日、義姉が仕事ということがあり姑に姪を預けたいという目的です。
そのため姪は私達夫婦の部屋に来て
『遊んでー』とやってきます。


先日、私達夫婦の部屋で夫婦二人でDVDを見ていると何時ものように姪がやって来て私も見ると言い出しました。
その時点で私の膝の上にのり私の耳を触っていました。
姪は眠くなると人の耳を触る癖があります。
耳の外側をクニクニ触る程度です。
といっても姪にはまだ早すぎる映画だったので
「ダメだよー。寝ようねー」
と言ってDVDを止めようとしたところ、姪が
「やだーーー!」
と叫び私の耳(上の部分)を思いっきりひねる様につねりました。
子供の力とはいえ驚く程の痛さでした。
私は思わず
「人をつねったらダメでしょ!」
と怒鳴ってしまいました。

ところが全く姪は謝らずムッとしていたので、
「思い通りにならないからって人をつねったり、叩いたりしたらだめでしょ」
と少し強めに理由を説明しました。
ところが、いくら待ってもごめんの言葉はなく少しすると泣き出して義兄の部屋に逃げ帰りました。

その後、義兄から謝罪があるのかと思いきや、
「俺達は結構、つねられているからねー」
と子供がいない私が過剰反応しているというような態度を取られたり、姑は
「なんか理由があったんじゃない?」
と怒った私が悪者の扱いでした。
勿論、姑には理由を説明しましたが、経緯を聞いてもやはり
「それなら仕方ないかもねー」
的なスタンスは変わりありませんでした。

私が怒りで姑、義兄の耳をつねりかねなかったので、仕方なしに旦那があることないことをでっち上げて、無理やり姪に謝らせるという形を取ってくれました。
(耳につけていたヘッドホンを無理やりむしりとったり、リモコンを投げつけたなどなど…。このでっち上げが無ければ本気で謝るつもりはなかった様子です)


ですが、これだけ大人が揃って私が悪者になるということは私がやはり悪いのでしょうか?
3歳ぐらいの子供は人を叩いたりつねったりしても悪いことだと教えるのは早すぎるのでしょうか?
私が子供の頃は、人を叩くということをそもそもしていなかったので分かりません。
(人を叩いたら大問題になる幼稚園だったこともあります)

それとも伯母でしかも血のつながりのない私は姪に対して怒るということは出過ぎたマネだったのでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

でっち上げはよくないですね。

自分たちは無理やり謝らせて気持ちは落ち着いたかもしれませんが、姪っ子さんには一切ためにならなかったどころか、彼女を不必要に傷つけ、あなたへの信頼を完全に落としましたから、今後は今より更にあなたの言う事を聞かなくなるでしょう。

しかし3歳でその躾とは、今から躾けなおすと言ってもハッキリ言って手遅れです。まぁ共働きだから一緒にいる間くらいは子供に優しくしたい、典型的に「甘えさせる」と「甘やかす」を履き違えた親なのでしょう。脳の大半が出来上がり、臨界期過ぎるのがその年齢。3歳までに落ち着いて物事を学べる子、ギャーギャーわめいて我侭しか言えない子ではその後の頭のできがまったく違ってきます。「三つ子の魂百まで」それは医学的に証明されていますが、いずれにしても躾ができないのは間違いなく全て親のせい。

>それとも伯母でしかも血のつながりのない私は姪に対して怒るということは出過ぎたマネだったのでしょうか?

出過ぎ、だとは思いませんが、もうそんなに画期的な回復が見込めない子だし、その親も向上心ないみたいだからほっといていいですよ。「面倒みれない」で突っぱねとけばいいですよ。それができなければ飽きるまでDVD見せるとか、甘いものでごまかすとか。頭悪い子になるだろうけど、そんなの知ったこっちゃないでしょ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
画期的な回復が見込めないんですね。
面倒を見るのを諦めようと思います。自分の子供じゃないし当然ですよね。

甘いものをたくさん用意して、DVDをたくさん見せてやろうと思います。
今から少し楽しみです♪

お礼日時:2013/03/08 16:28

こんにちわ。



途中までは同意できましたが、最後で逆転しましたね。
でっち上げしてまで謝って貰って気分がはれましたか?
そんな意味のない事をしてなにになりますか?

貴女もご主人も対応が間違っていました。
姪ちゃんはずっと嘘を覚えているでしょうね。
貴女方が謝罪をすべきです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旦那が私の知らない場所ででっちあげをしたと知ったのは姪達が帰ってから数日後の話です。
謝られた当初、非常に『形だけ』謝られたので、まったく気分は晴れませんでした。
ですが意味があったとは思います。
姪の中で私の立ち位置を誇示はできました。何かあったら大人の底意地の悪さに自分が屈服させられるという感覚を植え付けられました。
これで不当に殴られたり悪態をつかれたりしなくなると思います。
絵を描いても「変なのー」と破り捨てられたり、「鶴おってー」と言われて鶴を折ったら破り捨てられ、「絵本を読んでー」と言うから絵本を読んだら奇声を発して絵本を投げつけられ……。
書いているだけで憂鬱になります。
これが隔週で続くので正直、我慢の限界でした。

倫理的には対応は間違っていたと思いますが、義兄や姑と上手くやっていく上での対応としては間違っていた無かったと思っています。
なので謝ろうと思いません。
それで姪が傷つこうと傷つくまいと正直、自業自得です。

お礼日時:2013/03/08 16:50

2歳、4歳、5歳の姪をもつ一児の母です。



4歳、5歳になるとむずかしくなりますよね。
姪っ子たちも自分なりに言い分やら正義があって、
それに従って行動しているので、大人じゃ理解できないこともたくさんあります。
しかし、やっちゃだめなことを叱るのは大人の仕事です。
姪であっても、わたしは毅然とした態度で接しています。
その後むっとして近づいてこなかったりしますが、
こちらが普通にしていれば元通りです。

しかし、でっちあげはよくないですよ。
子供でも「嘘」はわかります。
不信感につながりますので、気を付けた方がいいかと思います。

感情的になりすぎず、うまく接することができるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございまし。
確かに姪の中では
『自分を構ってくれないこと』より『人を傷つけること』の方が大問題なのでしょうね。
それ故につねったのだと思います。

子供に対する嘘は確かに不信感につながりますね。

ですが、今回の一件で姪をしつけるとか良い方向へ導くというのは割に合っていないということがわかりました。損な役回りを買って出られているご回答者様には敬服しますが、マネはできません。

感情的にならず私も義兄にならい思いっきり甘やかしてやろうと思います。

お礼日時:2013/03/08 16:42

私もでっち上げはよくないと思います。


今、4歳2歳0歳の3人育児してますが、3歳にもなれば、やってもないことを言われてることは理解できますよ。
それなのに謝れと…
余計に素直になれなくて、不満と言うか気持ちの表現方法が相手に危害を加える方法になってると思います。

もちろん、ダメことをしたら、それを注意し諭さない親にも原因があります。「俺たちもやられる…」ではなくて、自分達以外にやるようになっては迷惑をかけるので、ひたすら痛いこと、悲しい気持ちになることをそのつど教える必要があります。
よく1歳くらいの子が、自分の気持ちが伝わらず叩くとかありますが、うちの2番目も1番目に叩く時期がありましたが、1歳だろうが、低い声でダメだよと言い、1番目にはやり返さないことや、叩かれたらどんな気持ちになったか、だからやっちゃいけないんだよと話してきました。
今は叩くことはありません。

その子の親も、質問者さんご夫婦も、もう少し姪っ子さんを一人の人間として大人な扱いをされてはどうでしょう。子供だからわからない、子供だからしょうがないと言ってるわりには、自分達の被害に意地でも謝らす。謝らす為には嘘もつく。なんだか悪循環のようです。
3歳で女の子なら、いろいろ理解しよく見てるし、記憶力もあります。

少し大人扱いをすると喜びますよ。

参考まで…
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰るように色々なことが分かっていると思います。
4月で4歳になることもあり非常に頭の良い子です。
きっと今回、私に謝ってきた時、すごいふて腐れていて謝りませんでした。
後日、旦那がでっちあげたということを知り、初めて彼女の態度に納得しました。

悪循環なのは分かりますが、姪に愛情を感じ『なんとかしなきゃ!』と思うから悪循環が始まるのだと気付かされました。

今回の件を機に姪の教育には深くかかわるのは良くないと理解しました。

お礼日時:2013/03/08 16:38

怒りで姑、義兄の耳をつねってやりたい(笑)



>3歳ぐらいの子供は人を叩いたりつねったりしても悪いことだと教えるのは早すぎるのでしょうか?

いえいえ、うちは1歳の赤ちゃん時期から教えてますよ。
っていうか「悪いこと」って教えないと「悪いこと」ってわかんないよね。
3歳になっても「悪いこと」って教わってないその子がお気の毒。

「俺達は結構つねられてるからねー」それは親だから、でしょ?
弟と弟嫁と言えども他人と一緒でしょ。甘ったれてるんじゃないの?

でっちあげ、いいんじゃないですか?
そりゃ、子供はおじさんおばさんウソついてる、って思うかもしれません。
でもそんな躾のなってないクソガキ「おじさんおばさんの近くに行ったら怒られるし、ウソばっかり言う」って
「おじさんおばさんのいるうちには行きたくない」って敬遠させたほうがよっぽどマシですよ。
姑に「おばあちゃん、あのおばさん追い出して!」って言ったら同居解消もできるし一石二鳥。

結局、あなたがどうこう叱ったって、姑や兄夫婦がちゃんとしないとその子なんて一生治らないままです。

好き放題やられて我慢するより、言いたいこと言って嫌われ者になったほうがいいと思いますよ。
私なら「乱暴する子とは遊ばない」で切り捨てます。程度の差は関係ない。こういうクソガキが一番嫌いなタイプですから。
我慢してたら「こいつは思い通りになる」って調子に乗りますしね。

あと夫婦の部屋にはご主人を味方につけて、鍵をつけたほうがいいでしょう。
そもそも、おじさんおばさんの部屋だから入っちゃだめだよ、って躾もされてないんだね。あり得ない。
それでご主人が文句言うなら、ご主人に姪の世話押し付けて、私はホテルで泊まるから、で逃げてもいいくらい。

そりゃ、親が不在がちで愛情不足なのは気の毒だとは思うけど、
遊んでもらってることに感謝もしない、悪いことをしても「叱るほうが悪い」な態度じゃ、可愛がろうとしたくてもムリ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>>我慢してたら「こいつは思い通りになる」って調子に乗りますしね。
そうなんです!その通りなんです。というか既に、調子に乗っています。
私だけヒエラルキーの末端に配置されているんです。
義兄=義姉>姑=夫>姪>私
といった具合に。

部屋も義兄の部屋に入る時はノックをするのに私達の部屋にはいる時は勝手に入ります。
とりあえず鍵を付ける案とホテルに避難する案を検討したいと思います。

お礼日時:2013/03/08 16:33

ANo5です。



回答の中に誤解を招く脱字がありました。

「伯父・伯母は姪っ子さんの【親の】お兄様かお姉様の立場」

日本語は、目上の立場と目下の立場に対する漢字の使い分けを間違えると相手に不愉快な思いや教養のなさを印象付けることがありますので、今後は「伯母と叔母の使い分け」に注意してください。
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姪っこさんを素直な子どもにする方法があります。



まず、あなたとご主人様が
『イヤホンの話もリモコンの話も、全てでたらめです。私たちは〇〇ちゃんを傷つけてしまって、反省しています。本当にごめんなさい』と

姪っこさん・義兄さん・義母さんに謝罪することでしょう?

悪いことをしたら謝るんだという見本を見せるんです。

大人なんだから3歳児ほど時間をかけちゃダメです。


そして、ご主人様には『でっち上げの話で謝罪させるなんて、見損なうわ…』と釘を挿して『止めなかった私を見損なってね』と、お互いに反省しましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那がでっちあげたことについてですが、姪たちが帰って数日してから知りました。
私が知らない所ででっちあげていたので正直、つねったことを謝ってきたと最初思っていましたが、旦那に話を聞いて初めて、でっちあげがあり初めて謝ったという事実を知らされました。

ですが私は謝罪するつもりはありません。

姪の教育のため謝る労力をかけるのでしたら、義兄達の教育方針にも一言物を申さないと納得しません。
確かに怒るという行動が愛情から来ているならば姪にも謝る必要があると思います。
しかし、そこまで愛情を彼女にかけてあげたいと思わなくなりました。

しつけもしないし、愛情もかけない。

が他人の私からしたらベストな対応だと思います。

お礼日時:2013/03/08 16:26

こんにちは。



>旦那の兄の子ですが

↑旦那さんのお兄様の姪っ子さんなら、質問者様夫婦は姪さんに対しては「叔父・叔母」の立場ですね。

「伯父・伯母は姪っ子さんのお兄様かお姉様の立場」に立った場合です。

なお、私達夫婦は夫の私に姉が3人と弟1人いて、妻には姉が2人と弟1人がいますから、殆んどの甥や姪に対して「叔父・叔母の立場」になりますから、姉達の子供が幼い頃にワガママを言い出しても親の躾が悪いとは言い出せませんでした。

逆に、我が子達がワガママな行動を取ると実姉達に我が子達が叱られることがありましたが、血の繋がりがない姉の夫から叱られることは皆無でした。

これは、質問者様自身が我が子を持ってないから理解出来ないでしょうが、質問者様夫婦の弟さんか妹さんの配偶者(義理の関係)に我が子の行動を「親の躾が悪いとダメ出しされるに等しい」ことなんです。

これが、実の兄や姉(伯父・伯母)に注意されるなら育児の先輩からの意見ですから素直な気持ちで聞けることがありますが、まだ育児経験も積んでない「弟の嫁(義理の叔母)」から育児方法に疑問を呈されと「生意気な嫁(義理妹)」という印象を与えるだけ損です。

実際、甥や姪が幾ら優秀に育とうが、不良同然に育とうが「所詮は義理の関係の子供」であって、我が子の行動に一喜一憂するのは実の親なんですから、他所の家庭の子供に対する教育方針に出過ぎた真似は伯父・叔父・伯母・叔母といえども控えるべきです。

まぁ、三歳ぐらいの子供は自我が目覚め始めて「道端の草からも嫌われる」と昔から言われてるぐらいで、幼児期の反抗期でもあるのですから、おおらかな目で育児の様子を見守ってあげてください。

経験上、我が子(3人)や甥・姪(13人)や孫(娘の子3人)の成長を見てると女の子は、小学生になる頃には三歳児頃とは比べものにならないぐらい聞き分けの良い素直な子供に育つものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

仰るように私から怒るということは義兄批判につながると思い、怒っていました。
ですが考えれば、これは私にとって損ですよね。

今後、できるだけ関わらないようにしたいと思います。

お礼日時:2013/03/08 16:23

途中まで、「あぁこれはよくないよなぁ。

叱って当然なのに、親がちゃんと叱らないなんて…。甘やかせすぎだよなぁ」と思っていましたが、ウソをでっちあげて、無理やり謝らせたのですか!?

ご主人のしたこととは言え、それが驚きです。ご質問者様はそれを止めなかったのですか?
それは違う、私のことを思って言ってくれているのはありがたいけど、ウソはよくないって、どうして止めなかったのですか?


確かに、耳なんて急につねられたらすごく痛いでしょうから、驚きで怒鳴ってしまうのはわかります。それは当然だと思いますし、むしろ、それぐらい痛かったのだとわからせていい場面ですから、そこは怒鳴っても構わないと思います。

理由があったとは言え、思い通りにならないからと言って、人に手を出すのは絶対にいけないことですから、叱らない義兄さんやお義母様の方がどうかしていると思います。
悪者にされて悔しかったご質問者様のお気持ちも、よくわかります。


でも、だからと言って、子ども相手にあることないことでっちあげて、子どもに謝らせるなんて、絶対してはいけませんよ。
姪っ子さんは相当傷ついたと思いますよ。

そういうことをされた子は、今度は同じことをするようになります。されてもいないことをされたとウソを言うようになって、いいのですか?
姪っ子さんが、お友達につねられて、謝ってくれないからと言って、相手がしていないことをしたことにして、謝らせるような子になっていいのですか?
寧ろ、「そういうときは、あることないことでっちあげて絶対的に向こうが悪いことにして、謝らせなさい」と教えるのですか!?

せっかく、ちゃんと姪っ子さんをしつけてあげようとされたのに、結果的にご質問者様とご主人は、注意できなかった義兄さんやお義母様以上の悪影響を姪っ子さんに与えてしまったと思いますよ。

大人がウソをついて子どもに無理やり謝らせて何の意味があるんですか?きっと、あることない言われて、お子さんはすごく不本意な気持ちで謝ったと思います。そんな気持ちの謝りになんの意味がありますか?
そのうち、悪いことをしても「ごめんなさい(笑)」と口先だけで言って、何の反省もしないような子になってしまいますよ。

それだけ腹が立ったのなら、本当に義兄さんやお義母様の耳をつねったら良かったのに…。その方が、子どもの教育上よっぽどいいですよ。子ども相手にウソつくなんて…。


とにかく、ご質問者様のお気持ちはわかりますが、次にあった時、義兄さんとお義母様にもちゃんと事情を説明し、お二人の前で、ご主人と一緒に姪っ子さんにちゃんと謝って下さい。
そして、その上で、「でもね、私はつねられて、本当にすごく痛かったんだよ。DVDを観たかったのはわかったけど、つねるのは絶対にもうやめてね。」などと言ってお子さんにも心から謝ってもらいましょう。

3歳ぐらいのお子さんなら、怒られたことにへそを曲げてすぐに謝れないこともよくあります。
だからと言って、怒らないのは絶対にいけませんが、無理やり謝らせるのではなく、まず子どもの気持ちを受け止めてあげたり、その場で怒ってもどうしても聞き入れなかった場合は、長時間こんこんと言い聞かせるより、少し時間をおいて、子どもがクールダウンしてから、「こういうことは~だからしてはダメだよ。」などと話した方がすんなり入りますよ。

長文、失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
旦那がでっちあげたことについてですが、姪たちが帰って数日してから知りました。
私が知らない所ででっちあげていたので正直、つねったことを謝ってきたと最初思っていましたが、旦那に話を聞いて初めて、でっちあげがあり初めて謝ったという事実を知らされました。

もし謝らなかったら私が義兄や姑と喧嘩をし始めるのが旦那には見えていたからだと思います。
おそらく旦那は『家庭の平穏>姪の教育』という考えだったのだと思います。

正直、姪にというより義兄に憤りを感じていました。
声を荒げたのも姪が私を始終叩いたり蹴ったり、悪態をつくのを知っていて無視している義兄に抗議をする意味で聞こえるように怒鳴りました。

姪のことを本気で考えるならば姪に謝るべきなのでしょうが、正直そこまで愛情をかけられません。
おそらくそこまで愛情を持たないならば下手にしつけに口をだすなということなのだと思いました。

お礼日時:2013/03/08 16:20

<「人をつねったらダメでしょ!」


と怒鳴ってしまいました。

ここまではまあいいでしょう。

<ところが全く姪は謝らずムッとしていたので、

3歳ではこのタイミングで謝れる子は少ないでしょう。

<いくら待ってもごめんの言葉はなく少しすると泣き出して義兄の部屋に逃げ帰りました。

待ってもムダですね。痛いことをしたんだからごめんなさいと謝ろうねと教えなきゃ。
姪ごさんはただあなたに意地悪をされたとしか感じてないですよ。

<私が怒りで姑、義兄の耳をつねりかねなかったので、仕方なしに旦那があることないことをでっち上げて、無理やり姪に謝らせるという形を取ってくれました。

ウソをでっちあげて無理やり謝らせたわけですか。
この時点であなたの行為はサイテーです。

やはり子供や育児を理解してないがためととられて仕方がないです。
3歳の子供相手に本気で怒るあなたが悪いです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
引用していただいているので良く見ていただければ分かると思うのですが、でっち上げたのは『旦那』です。
私が知らない所ででっちあげていたので正直、つねったことを謝ってきたと最初思っていましたが、旦那に話を聞いて初めて、でっちあげがあり初めて謝ったという事実を知らされました。

痛いことをしたら謝ろうね…とも言いました。
隣で見ていた旦那が「ごめんねーしようね」とも助け舟を出しました。
が、謝りません。
痛いことをする=悪いこと
という認識が姪にないのです。
この子にしつけることは正しいのか?と質問したのです。
仰るように私もサイテーなのかもしれませんが、義兄もサイテーだと思っています。
何時か痛い目を見ればいいということで納得しました。

お礼日時:2013/03/08 16:14

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Q(長文)最近姪にイライラしてしまいます。

5歳の息子がいる、妊娠後期の者です。
長文になりまして恐縮ですが相談にのってください。
最近、姉の子供(5歳女児)に対してイライラしてしまうのですが、
私は心が狭いのでしょうか・・・。

私の家は実家に近い事もあり、姉が親子で帰省すると私が子連れで遊びに行ったり、
逆に姪達(5歳の姪には8歳の姉がいます)が子供だけで遊びに来たりします。
2人共うちの子供とよく遊んでくれますし、明るくて大切な姪達なのですが
最近下の子に対してイライラしてしまう自分を抑えられずにいます。
私は子供に多くを求め過ぎなのでしょうか?

具体的な事例としては、姪達が我が家に遊びに来てリビングに着くと、
まだ朝の10時過ぎなのに5歳の姪が「お菓子食べたい、お菓子ないと?」と要求します。
補食的なものは嫌がり、チューイングキャンディやスナック菓子等を欲しがります。
いつも11時半~12時頃に昼食をとるので
「今お菓子を食べたらお昼ご飯を食べられなくなるよ」と言っても度々要求されます。
朝食をあまり食べていなかったのかもしれませんが、
我が家では午前中に市販のお菓子を与える習慣はなく、
仮に欲しがったとしても「朝ご飯をちゃんと食べんからじゃろ?お昼ご飯まで我慢しなさい」
と息子に言うようにしているので、その時は昼食まで我慢させましたが厳しいでしょうか?

また、我が家へ来ると必ず「ジュース飲みたい」と要求され、
1時間~2時間の間に何杯もお代わりを要求される時もあります。
ジュースを欲しがるのは構わないのですが、しんどいのは度々お代わりを要求される事です。
実母には「便秘がちだから、たとえジュースでも水分をよく摂るのはいい事だ」と言われ、
それもそうかもしれないと思いながらも、実家にいる時はそれほどお代わりを要求しないので
数分おきに立ったり座ったり動かされるのを正直しんどく思ってしまいます。

そして、「遊びに来たい」と言って我が家へ来るわりには飽き性ですぐに退屈し、
「ね~、暇なんだけど何かないと~?」とごねだし、
自分が持ってきたおもちゃが見当たらないと、自分でどこかへ置いたのに
「あれがない!ない!」と騒ぎ、「じゃあ探してみたら?」と言っても
「自分で探すのは嫌だ!」とごね、結局はその姪の姉(8歳)が探してあげたりします。
私は息子に「あれがない!」と言われると、それが自分のおもちゃなら
「それは○○(息子)のおもちゃじゃけ、まずは自分で探してみ~?」と言っているので
同じ年齢なのにそうしようとせずに、自分は座ったまま
周りの人間を自分のために動かそうとする様子にモヤモヤします。
退屈するとすぐにグズグズ言うのは実家でも変わりません。
度々「外へ行きたい」と言うので両親や姉が連れて行ってあげたりしています。
室内遊びが苦手なのかもしれません。
実家にいて退屈してくると「○○くん(息子)のおうちへ行きたい」と言いだすのですが、
実際に来てもすぐに飽きてごねだします。
しかし、「じゃあ(実家へ)帰る?」と聞くと「嫌!」と言います。
そういうお年頃でしょうか?

更には、お菓子の要求に通じる部分もあるのですが、
食事量が不十分なのか、食後1時間も経たないうちから何か食べ物を欲しがり(たいがいお菓子)
度々「お腹空いた(=お菓子ちょうだい)」と要求したり、
夕食時間が近づくと、何度も何度も「今日の夜ご飯は何?」とメニューを確認し、
作っていても「ねぇ~、お腹空いたぁ。まだなの?」と何度も催促をしに台所へ来て、
こちらも何度も「今一生懸命作ってるから待ってね」と言うのですが、
しばらくするとリビングから「お腹空いた!!!(怒)」と怒鳴ったりします。
夕食までにお菓子を食べたりしていますし、夕食は18時前から準備しているので、
時間が特別遅い訳ではないと思うのですが・・・。
しかし実母は「きっと胃が小さいからすぐお腹が空くんじゃろうて」とブツブツ言う私を制します。

もし私が食事準備中に息子が何度も何度も「お腹空いた、ご飯はまだ?」と催促してきて
「今支度しているから待ってね」と言っても相変わらず催促したり、
あげくに「お腹空いた!!(怒)」などと怒鳴ったら怒ります。
「今あなたの食事を一生懸命急いで作っているのを何度も説明しているんだから待ちなさい!]と。
「5歳という年齢をどう捉えるか」によるのかもしれませんが、
私は「もう5歳」と思うのでそういう我慢は必要だと思うからです。
普段なら自分が息子に叱るポイントを、姪に対してはそうしないよう求められるから
余計にイライラしてしまうのかもしれません。

上記に書いたような場面でイライラしてしまうのですが、
「子供はこんなものだ」と言われればそんな気もしたり、
今妊娠中という事もあり気が立っているのかと思ったり、
自分の心が狭いのかもしれないと悲しくもなったりします。
息子が私にそんな要求をしてくる事がほとんどないので、
慣れておらずにイライラしてしまうのかもしれません。

息子はまだ1人っこのせいか1人遊びが好きで、
歌を歌ったり何かの役になりきりながら好きなおもちゃで長々と遊ぶタイプです。
そのため退屈するという事もほとんどなく、仮に飽きて好きなDVD等を見たがっても
それが始まるとじっと座って見続けています。
(こればっかりは好きなおもちゃの違いや遊び方の違いもあるかもしれませんが・・・)
また息子は「食べるより遊びたいタイプ」なのでお菓子を要求する事もほとんど無く、
喉が渇けばたまに「牛乳飲みたい」と言うくらいです。
「もしかしたら私がいない場面ではわがままを言っているのではないか!?」と思い
両親に確認をしましたが、息子からの要求がないので逆にいろいろ聞いてくれているそうです。

性格・個性もあると思うのであまり比較してはいけないと思いながらも、
ついいつもそばにいる息子を基準に見てしまい
「姪は息子と同じ年齢なのにどうしてこんなに要求が多いのか」と思ってしまいます。

姉は姪を甘やかしているわけではなく、ちゃんと叱ったりもしているのですが、
姪がそういった要求をする時は姉がたまたま違う部屋にいたりお風呂に入っていたりするので、
直接目にしていない事が多いです。
姪からの要求の話をした事があるのですが、「そうか~」と流されてあまり反応がありませんでした。
やはり私が慣れていないだけで、こういった事は当たり前の事なのでしょうか。

こんな私は心が狭いのでしょうか?
それとも、息子に対する躾(午前中はお菓子をあげない、食事の催促を度々しないなど)が
他のご家庭よりも厳しいのでしょうか?

以前から要求が多いなぁとは感じていたものの、昔はかわいくて仕方がなかった姪を
ここ最近かわいく思えないのが悲しいです。
「イライラするなら姪に会わなければいい」というご意見があるかもしれませんが、
息子は姪達が大好きで会いたがるので、親の都合で会わせないのもかわいそうかと思ったり(涙)
やはり私がおかしいですか?

5歳の息子がいる、妊娠後期の者です。
長文になりまして恐縮ですが相談にのってください。
最近、姉の子供(5歳女児)に対してイライラしてしまうのですが、
私は心が狭いのでしょうか・・・。

私の家は実家に近い事もあり、姉が親子で帰省すると私が子連れで遊びに行ったり、
逆に姪達(5歳の姪には8歳の姉がいます)が子供だけで遊びに来たりします。
2人共うちの子供とよく遊んでくれますし、明るくて大切な姪達なのですが
最近下の子に対してイライラしてしまう自分を抑えられずにいます。
私は子供に多...続きを読む

Aベストアンサー

率直に普通にわがままだと思います(笑
心が狭いとかそういうことで判断するものではないと思いますよ^^

普通に考えて自分の子供が出来ていることが出来ていない自分の子供以外の子供を相手すれば
少なからずイラッときます。
それがお勉強とかじゃなくお行儀であれば。

お姉さんはきちんとしていらっしゃるということですが、
私からはそうは思いません。普段おうちでおやつ食べてるからそういうのでしょう?
また親以外にお菓子食べたいなどの要求はうちの子3歳でも叱ります。
ママ以外にお菓子ちょうだいなんて言うのは恥かしいことなんだよと叱ってますから
うちの双子は男ですが絶対に言いません。

もちろんお菓子与えたらとめどなく食べてしまうような子供ですが
うちではお菓子そのものを与えていません。
お腹すいたなら捕食的なものでいいんじゃないですか?
虫歯になりますよ・・・
ジュース?そんなもの家で与えてるのがビックリです。

まったく水しか与えないお宅もたくさんいます。
それはすごいなーと思います。が見ていてそんな頑なにお水でなくてもと思うくらいだけど
水しか与えてなかったらそんなに欲しがらないようです。
うちはお茶と牛乳とお水ですがジュースなんてのは外出先で散歩以外のもっと遠出で
たまーーーーーーーーーにリンゴジュース与えたりしますけどね。
水分とった方がいいなら水でいいです。
味噌汁でもおすましでも飲ませればいいんです。

おもちゃない等はこれは年齢的にまだ仕方ないかなと思います。
甘えたとかいろいろありますからね。

あわなければいいなんて回答があったらビックリです^^

家でどう過ごそうとその子の勝手でそれが環境ですからいいですが
あなたの御家ではあなたがママなのですから、あなたの言うとおりにしないとダメなのです。
それがよそ様の御家へ行くときの躾なのではないですか?
普段から出来てないのはそれはもう環境というものだから仕方ないです。
それまで躾ようなんてことは無理だしお姉さんの教育なんですから。
でもそれは自分の家だけです。
人の家に来たらその御家のやり方でしか過ごせないことを教えてあげてください。

人にお菓子ちょうだいなんて言うもんじゃないと教えてあげてください
まだ姪だからいいんですよ?他人の家でそんな事言ってたら・・・・恥ずかしいですよ・・・
お姉さんが恥かくと思います。子供が悪いんじゃないと思います。躾けていないだけでしょう。
普通に叱っていいと思います。別に怖く叱ることはないと思います。
5歳だったら言い聞かせたらわかるんだから、
座って目を見てよその御家でねだることは恥かしいんだよ。我慢しなさいと。
お腹すいたなら出されたものを食べなさいと。ジュースは虫歯になるから貴方の事を考えて与えませんと。
たまにきたんだから今日はジュースをあげるけれど、一度しかダメだからね。お変わりはもうないよ
としっかりとどういう子供化わかっているのだから要求される前にしっかりと言い聞かせてあげてください。
それでも聞かないなら、帰ってもらうしかないですね(^_^;)

うるさいとかおもちゃがないと騒ぐとかよりも、その食べ物に関しては私は直してあげて欲しいですね。

わがままもあなたが好きだから、あなたに甘えているからだと思います。
厳しいなと感じたら少しはおとなしくなるかも?
愛情のある厳しさは嫌われることはないですよ。

率直に普通にわがままだと思います(笑
心が狭いとかそういうことで判断するものではないと思いますよ^^

普通に考えて自分の子供が出来ていることが出来ていない自分の子供以外の子供を相手すれば
少なからずイラッときます。
それがお勉強とかじゃなくお行儀であれば。

お姉さんはきちんとしていらっしゃるということですが、
私からはそうは思いません。普段おうちでおやつ食べてるからそういうのでしょう?
また親以外にお菓子食べたいなどの要求はうちの子3歳でも叱ります。
ママ以外にお菓子ちょうだいな...続きを読む

Q旦那様の甥っ子、姪っ子をかわいくない、もしくは嫌いだという方はおられますか?

こんにちは。24歳の一児の母です。
旦那には5歳の甥がおります。

義姉が毎週、週末に実家に来ます。
私達は実家の隣に住んでいるので甥が毎回我が家に遊びに来ます。
最近我慢の限界になってきました。
甥は騒がしい子で、入ってくるとなかなか出ていきません。
午前中に来て、お昼ご飯で実家に戻っても、昼食を済ませたらまた来ます。月に1度ならかまいません。
毎週だとさすがにうざいです。
我が家には7ヶ月の赤ちゃんもいます。
週末は私もゆっくりと家族の時間を楽しみたいのです。
最近旦那に不満を伝えて、赤ちゃんが今からお昼寝の時間だから・・などと理由をつけてもらい帰そうとするのですが、
「静かにするから!」などと言い、なかなかわかってくれません。

始めは私も可愛がっていたのですが、最近ではその子が実家に来てるとわかったとたんにものすごく憂鬱になります。
甥が嫌いというより、何も考えずに我が家に遊びに来させる義姉に怒りを感じています。
義姉を嫌いになると、甥っ子まで日に日に嫌いになっていきます。
また、甥は可愛がられて育ってますので、ワガママだし、可愛げがありません。
義姉がもう少し配慮してくれたら良いのですが・・。
私が逆の立場だったら、赤ちゃんの世話に追われてる家庭に、わんぱく盛りの息子だけを自由に遊びに行かせるなんて絶対にしません。
散らかしても片付けないし、お菓子をあげてもお礼も言わないし。
旦那はテレビに夢中で、あんまり相手しないし。

旦那様の甥っ子、姪っ子をかわいくない、もしくは嫌いだという方はおられますか?
私の考えに同感していただける方はおられますか?

こんにちは。24歳の一児の母です。
旦那には5歳の甥がおります。

義姉が毎週、週末に実家に来ます。
私達は実家の隣に住んでいるので甥が毎回我が家に遊びに来ます。
最近我慢の限界になってきました。
甥は騒がしい子で、入ってくるとなかなか出ていきません。
午前中に来て、お昼ご飯で実家に戻っても、昼食を済ませたらまた来ます。月に1度ならかまいません。
毎週だとさすがにうざいです。
我が家には7ヶ月の赤ちゃんもいます。
週末は私もゆっくりと家族の時間を楽しみたいのです。
最近旦那...続きを読む

Aベストアンサー

と~ってもよくわかりますよ!
うちは二世帯住宅で夫の両親と住んでいます。
うちの義姉さんはもともと頻繁に実家に帰ってくる人でしたし、義両親になついている甥っ子だけが実家に何日も泊まりに来ていることもしょっちゅうでしたので、二世帯になれば今度はそこが彼女の実家・・・、と多少覚悟はしてましたが。。
うちには甥っ子と同い年の男の子と10ヶ月になる女の子がいますので、うちに来れば遊び仲間となんでも言うことを聞いてくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのでよく来たがるんです。
義両親も孫かわいさに泊まりに来るよう誘い(泣)、今年入っては幼稚園の春休み・夏休みのほぼ全期間と、普通のときも幼稚園を休ませて1~2週間が数回、甥っ子1人で泊まりに来ました。
私が寝食の面倒を見ることはほとんどないですが、しょっちゅう喧嘩してどちらかが泣き出すのと、上の子たちが騒いで遊んでいると下の子がゆっくりお昼寝できないため大変なのと、その期間子供抜きでゆっくり過ごしている義姉(コレは極めつけですね~)のことを思うと、すっごくイライラしますねぇ。。
でも、義両親には普段とっても助けられているので、特に大変なのは下の子が小さい今だけ、と思うことにしています。
それに、義姉の子だろうが自分の子だろうが、私は同じように接してますよ。もちろん叱るときも遠慮なく。
ドラえもんに出てくるカミナリさん(でしたっけ?盆栽壊されて怒るおじいちゃん)のノリです(笑)
挨拶・ありがとう・ごめんなさいはきちんと言わせる、大人の会話には割り込ませない、大人のやっていることを邪魔させない、やって良いこと・悪いこと、等々。うちに遊びに来るならうちのルールに従わせるようにします。
あまりにルールが守れないようならこちらの世帯にはきちゃだめだよ、と。
行儀が悪ければ私がしつけてやる、くらいに思ってはいかがでしょうか。
口うるさく言うようになれば寄り付かなくなるかもしれませんし。
来て欲しくない時には、「赤ちゃんのお世話でとっても疲れていてゆっくりしたいから、今日はおばあちゃんのところで遊んできて~」と言って子どもたちにお菓子を持たせ(ここポイントです)、強制退去させてます。
戻った子供が、こう言われた、と義姉さんやお義母さんに伝えれば、子育てをしたことがある普通の人なら、そりゃ疲れてるだろうな…と理解してくれるんじゃないでしょうか。
自ら察することが出来ない相手に対して気を使ってくれることを望んだり、どういう神経をしてるんだろうかなどとと考えても無駄ですよ~!
現に、甥っ子の来訪を喜んでると思われているのでしょう?
きちんと言わなかったら伝わりませんよ、大人も子供も。

と~ってもよくわかりますよ!
うちは二世帯住宅で夫の両親と住んでいます。
うちの義姉さんはもともと頻繁に実家に帰ってくる人でしたし、義両親になついている甥っ子だけが実家に何日も泊まりに来ていることもしょっちゅうでしたので、二世帯になれば今度はそこが彼女の実家・・・、と多少覚悟はしてましたが。。
うちには甥っ子と同い年の男の子と10ヶ月になる女の子がいますので、うちに来れば遊び仲間となんでも言うことを聞いてくれるおじいちゃんおばあちゃんがいるのでよく来たがるんです。
義両親も...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q叱られ過ぎの甥っ子たち。暴力的で困ります。

旦那の両親と同居しています。義弟の子供たちが頻繁に遊びにくるのですが、この子たちが暴力的で困っています。

上の子(7歳)は私の息子1.5歳には直接ちょっかい出さないものの、大人の私にはあいさつがわりに叩いてきます。
また、残酷な一面もあります。

 例えば
  「ミカンあるけど食べる?」
  「いらないよ」グーでお腹をボカボカ(手加減はしていますが)

  庭に蝶がいると棒で叩き落とし、さらに自転車でひき潰す。
  注意しても、「死んでるからいいんだよ」でグシャ。
  息子にそんな場面を見せたくないので別の場所に逃げました。

  数ヶ月前、弟を自転車で突き飛ばし、頭蓋骨骨折させました。(大事にはいたりませんでしたが)

下の子は4歳だけあってか、さらに暴れん坊。

  息子が私のひざにのって絵本を見ていると、息子を突き飛ばして私のひざに座ろうとする。
  
  先日、子連れで遊びにきた友人。その子共たちにいきなり体当たり、パンチ。さらに友人をお前よばわり。
  注意した友人にバーカを連呼。はずかしくて、もう友人も呼べません。

  甥っ子が散歩にいこうと要求。忙しかったが、聞いてあげる。その後、要求がエスカレート。
  危ない遊びを私にやってといってきたので(用水路に一緒に入って遊ぼう、石垣にのぼって飛び降りようなど)、理由を説明して駄目といいました。
  理由を言っても聞かず。最後には「やれ!」と命令口調で私をどなり、本気で叩かれました。
  4歳とはいえ、命令された挙句殴られるのは気分のいいものではありません。
  (その後、さっき○○くんのお願いを聞いたから、今度はおばさんのお願いを聞いてといったら、怒りながらも従ってくれました)

  お兄ちゃんにやられたように、一歳の息子を三輪車で突き飛ばそうとする。

これは一例ですが、こんな感じが毎日で、同居というよりこの甥っ子たちにストレスをかんじています。

そもそも、甥っ子の両親、祖父母ともに口うるさいタイプで、一日中子供たちに命令したり指示を出しています。
おまけに、子供たちは言う事をきかない駄目な子であることを前提にしているのか、
「本当にしょうがない子だ」「駄目なやつだ」をことあるごとに言っています。
言うことをきかなければ脅したり、叩いたりします。
このことが、このような行動をおこす一因になっているんではないかと思います。

甥っ子たちはあまりおしゃべもせず、自己主張もあまりしません。
兄弟げんかをしても自分で言い訳すらまともにできません。無言で鉄拳制裁をくらいます。
なにかを要求するのみです。その要求も簡単には通りませんが。
(例えば、麦茶が飲みたいといった簡単な要求でも、いろいろ言われてすんなり飲むことはできません)

私は息子を自由にのびのびと、自分の頭でいろいろと考え、心の優しい子に育ってほしいと思っています。
ですから、甥っ子たちにも決して「駄目な子だ」のような否定的な言葉はいいません。
子供たちの要求は聞けるものなら極力聞いてあげ、話も目をみて話しています。

それが仇となったか、完全になめられているような気がします。
単に私には甘えているのかもしれませんが、私の息子も1.5歳。ますます手がかかる時期です。
今までは一生懸命相手をしてきましたが、もう限界。
なんで私が尻拭いをしなくっちゃいけないのって気分です。
かといって相手をせず、無視するのもかわいそうな気がします。

どうするのが一番いいんでしょうか。

ちなみに、この子達の両親は祖父母に子供を預ける(お泊りもしょっちゅう)ことが多く、あまり子供にかまっていないように感じます。
義母は元教職についていた人で、子育てや教育には絶対の自信を持っています。
新米ママの私が口出しするのは、あまりできません。
あまりにひどい事をした場合、私は息子をつれて部屋に閉じこもり「そんなことをするなら、もう遊べない」と言っています。
が、これも義母や相手の母親の目もあるので(意地悪をしていると思われそう)、多用はできません。

アドバイスお願いします。

旦那の両親と同居しています。義弟の子供たちが頻繁に遊びにくるのですが、この子たちが暴力的で困っています。

上の子(7歳)は私の息子1.5歳には直接ちょっかい出さないものの、大人の私にはあいさつがわりに叩いてきます。
また、残酷な一面もあります。

 例えば
  「ミカンあるけど食べる?」
  「いらないよ」グーでお腹をボカボカ(手加減はしていますが)

  庭に蝶がいると棒で叩き落とし、さらに自転車でひき潰す。
  注意しても、「死んでるからいいんだよ」でグシャ。
  息子にそ...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
大変な目に遭われているようですね。。。心中お察しします。
義弟さんのお子さん達が、私の幼少時代と少し似ていたので、
意見させていただきますね。
私の場合、従姉妹の中で一番年上であった為、何をするにも注目されて
おり、何か悪いことをすると常に「一番大きいんだから、しっかり
しなさい」と親戚縁者から口癖の様に言われていました。しかし、
何か良い事をしても、褒めてもらう事は無く、叱る時だけはしっかり
叱られていました。他の子達と比較されることもしょっちゅうでした。
その反面、従姉妹たちは、叱られる事はほとんど無く、褒められている事の
方が多かったかな・・・と思います。
今思えば、その頃の私は、誰かに構ってもらいたく、寂しかったの
だと思います。(また、私は妹と年が離れている為、幼稚園までは
一人っ子だったので、余計に寂しかったんだと思います。)
お恥ずかしい話ですが、叱られたストレスを発散させる
為に、従姉妹や、従姉妹の友達が親戚の家に来た時に、(暴力的では
なかったですが)意地悪をした事が、度々ありました。
・・・そして、また叱られる。悪循環だったんですね。
また、叱る側も、何でそんな事をしたのか全く聞かず、一方的に
私が悪いと言い、叱りつけていたんです。
誰か一人でも、私の良い所を無理にでも見つけて、嘘でもいいから
褒めてくれる様な事があれば、この様な事を度々はしなかったと思います。
ですので、質問者様も、義弟さんのお子さんに優しく構ってあげたり、
どんなにささいな事でも、良い所を見つけたら褒めてあげると良いと
思います。意外に単純で、喜んで少しはおとなしくなるかもしれませんよ。
また、乱暴な事をした時、「どうして、その様なことをするのか?」と
言う事を、本人達に一言聞いた方が良いかもしれません。
自分の話ばかりになってしまい、申し訳ありませんが、少しでも
参考にしていただけると幸いです。
長文失礼いたしました。

初めまして。
大変な目に遭われているようですね。。。心中お察しします。
義弟さんのお子さん達が、私の幼少時代と少し似ていたので、
意見させていただきますね。
私の場合、従姉妹の中で一番年上であった為、何をするにも注目されて
おり、何か悪いことをすると常に「一番大きいんだから、しっかり
しなさい」と親戚縁者から口癖の様に言われていました。しかし、
何か良い事をしても、褒めてもらう事は無く、叱る時だけはしっかり
叱られていました。他の子達と比較されることもしょっちゅうでした。
...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q姪10才がかわいくないです。

小さいときには、それはそれはかわいく思ってました。自分が妊娠中も、我が子のようにかわいがりました。息子が生まれてからも、同居でしたんで、息子といっしょにひっくるめてかわいがってました。

でも、息子にいじわる?というか、気ままというか、気の向いたときだけお姉ちゃんぶる、気の向かないとき(ほとんどいつも)は息子を無視、邪魔扱い、部屋から閉め出す等で、私も姪をだんだん疎ましく思うようになりました。
たぶん実のお姉ちゃんであっても、そんなもんだろうと思うし、何しろまだ子供なんだから許したいのですが、もし自分の娘がなついていってる幼い弟に「おはよう」も言わないで素通りしてたら私は叱り飛ばします。姪なんで、身内との折り合いもあり強くは言いませんが。
そういうので、やっぱ、自分の子とは違うと実感。

遊び相手がなく退屈なときだけ、私に甘えてきて、息子の相手して、うちに泊まりたがったり、一緒に出かけたがるのがまたむかつきます。都合よく利用されてるだけという気がして。

さいきんは体も大きくなってきて、私のお菓子を横からつまむだけでもムカつくようになってしまいました。でも、この前、8000円の貯金のなかから、1000円もつかって、息子に誕生日プレゼントくれました。私にとつぜんぎゅーっと抱きついたりすることもあります。

こんな姪がかわいくないって、私がダメですよね。皆さんは、姪っ子、甥っ子っがかわいいですか?

小さいときには、それはそれはかわいく思ってました。自分が妊娠中も、我が子のようにかわいがりました。息子が生まれてからも、同居でしたんで、息子といっしょにひっくるめてかわいがってました。

でも、息子にいじわる?というか、気ままというか、気の向いたときだけお姉ちゃんぶる、気の向かないとき(ほとんどいつも)は息子を無視、邪魔扱い、部屋から閉め出す等で、私も姪をだんだん疎ましく思うようになりました。
たぶん実のお姉ちゃんであっても、そんなもんだろうと思うし、何しろまだ子供なんだから...続きを読む

Aベストアンサー

No.1の方とかぶりますが…

幼い時はただ「こども」だったから、可愛かったけれど、
大きくなって、あなたにとって「1人の人間」と認知されるようになった、というだけのこと。人と人には相性がありますから、たまたま相性が悪かったのでしょう。

今はあなたの理性が「10歳のこどもは可愛いに決まっている」という思い込みにしばられていますが、おそらくあなた自身は彼女を1人の人間として既にみているというだけのことです。20歳すぎの彼女が同じことをしても「かわいくない」と感じることに罪悪感を感じますか?

特に虐待などをするわけでないなら、ちょっと距離を置きつつ接する、ということでよいのではないでしょうか?

Q義理の姪や甥の相手は疲れませんか?

義理の姪や甥(2才~7才)が沢山います。正直なところ、義理の姪甥の相手をするのは何だかとても面倒臭く疲れます。友人の子供の相手をするときには多少は疲れますが、身内の感覚のようにかわいく思えるのです。もともと子供が好きな方ではないのですが、もちろん自分の子供はとてもかわいいです。皆さん、義理の姪や甥とどんな風に付き合っていますか?

Aベストアンサー

義理の兄弟に対する気持ちの表れでしょうか?
どうしても、気を使ってしまいますよね。W
そんなもんだと割り切って接していれば良いのでは?
自分からはあまり構わないようにして、
誘いに来た時だけ相手をチョコチョコとする。
わたしはそうしてます。W

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q姪が可愛く思えないんです・・・

まだ小さい兄の子供がいるんですが、可愛いと思えないんです。
両親や、兄夫婦の前では建前で可愛いねと言ってますが内心どうでもいいし、興味もないです。。。

元々、兄嫁や兄が好きじゃないというのもあるんですが…
子ども自体は好きなんですが、姪は兄と顔がソックリで更に好きになれずに葛藤してます。。。

友達の子供の方が、イトコの子どもの方が可愛いとさえ思ってしまいます。

友人からは『そういう人もいるよ。元々の子供好きか、兄弟が大好きじゃないと可愛く思えないもんだよ』と言われました。

同じような方いますか?


こちらは、親切な方が多いのでこんな質問をしたら批判されてしまいそうなのですがお許しください。

Aベストアンサー

別にいいと思います。

私もそういうがのあります。
親戚の子どもだちより、知人や上司の子どものほうがずーっとかわいいです。

その親戚と仲が悪いってわけではないんですけど、そこの子どもになぜだか嫌われてて、(一方的に)険悪なムードなんですよね。
思うに、そこの子どもは周囲の大人からすごく可愛がられてるので、ちやほやしてくれない私とどう接していいのかわからないんだろうなぁと思います。

本当になぜかわからないのですが、そういう関係の親戚の子どもより、たまにあって一緒に遊ぶ知り合いの子どものほうがずっと親しみをもてます。

一緒に暮らしてなかったらどれだけ血が濃いつながりの人間でも家族ですらありませんし。
また、血がつながってるからこそややこしくなる関係もあると思います。

私の親戚の子どもの場合、「血のつながった人ならものを買ってくれたりわがままをきいたりしてくれるはずだ」という甘えがあまりにもみえみえなのですが、別に変な子ではないので、きっと親戚でなかったらむこうもそこまで期待しなかったでしょうし、別に嫌われてなかったと思います。

兄弟の子どもだろうが、知らないおうちの子どもだろうが、自分と相手は同じ人間なのだから、どんな関係になろうが自然なことだと思います。

別にいいと思います。

私もそういうがのあります。
親戚の子どもだちより、知人や上司の子どものほうがずーっとかわいいです。

その親戚と仲が悪いってわけではないんですけど、そこの子どもになぜだか嫌われてて、(一方的に)険悪なムードなんですよね。
思うに、そこの子どもは周囲の大人からすごく可愛がられてるので、ちやほやしてくれない私とどう接していいのかわからないんだろうなぁと思います。

本当になぜかわからないのですが、そういう関係の親戚の子どもより、たまにあって一緒に遊ぶ知...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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