結婚を前提としない同棲はしたくないけど・・・

Question

彼氏のアパートの更新の時期で
彼氏に同棲したいといわれてるのですが
私は結婚を前提としない同棲はしたくないと思ってます。

彼氏はこれから転職するかもしれなくて、
まだ生活が落ち着かないのですぐには結婚できない状態です。

でも、彼氏は同棲したいといってるし、私も同棲に憧れるのですが、
「結婚を前提としない同棲はしたくない」なんて言ったらプロポーズを催促してるみたいですよね？

チンタラずるずると長年同棲しているカップルみたいにはなりたくないのですが
どうするべきでしょうか？

彼氏と話し合って結婚時期を決めて同棲するべきか、
彼氏の生活が落ち着くまで同棲は断るべきか？

kadowaki · Accepted Answer

既婚男性です。

＞私は結婚を前提としない同棲はしたくないと思ってます。

＞彼氏はこれから転職するかもしれなくて、
＞まだ生活が落ち着かないのですぐには結婚できない状態です。

だったら、質問者さん側には、「結婚」に至らず、途中に別れる可能性を大いに含んだ「同棲」をしなければならないいかなる必然性もない、少なくとも、後悔のタネを作るだけと言えます。

＞「結婚を前提としない同棲はしたくない」なんて言ったらプロポーズを催促してるみたいですよね？

古来、ほとんどの女性は、「結婚を前提としないとセックスはしたくない」なんて言ったらプロポーズを催促してるみたいという理由で、セックスに応じたか？となると、決してそうではなかったはずです。
ロクな避妊手段もなかった時代、ほとんどの女性にとって、「セックス＝結婚」だったのはなぜか？と、ここは冷静になってお考えいただきたいところです。

確かに同棲には、いろんな意味での「お試し期間」を設けることで、お互いの相性等を確認し合うというメリットもありますが、女性にとってセックスというのは、たとえどんなに避妊に注意したところで、本来、相手男性の子を妊る可能性を秘めた行為である以上、そもそも「お試し」という意義付けをして簡単にできる行為なのか？ともお考えいただきたいところです。

＞彼氏と話し合って結婚時期を決めて同棲するべきか、
＞彼氏の生活が落ち着くまで同棲は断るべきか？

もし、「結婚時期を決めて同棲する」ことが可能なら、逆にどうして「結婚したあとで同棲できないのか？」が問われてくるのではないでしょうか。
女性が男性と安定的、継続的な性交渉を含む関係（同棲）に入るためには、やはり女性がセックスで妊娠する側の【性】である以上、少なくとも男性に社会的・法的な義務・責任を負うことを約束（＝プロポーズ、婚約等）してもらってからの方が、より女性にとって後悔しなくて済むことだけは確かです。

なお、結婚（法律婚）と同棲との間の最大の相異点は何か？と考える限り、特に男性の結婚動機を考える限りでは、同棲生活が順調に営まれていればいるほど、男性には敢えて結婚しなければならない動機、理由、意欲が消滅する可能性が高くなることも忘れてはいけません。

なぜって、同棲生活が順調に展開されているなら、男性側には、敢えて社会的・法的な義務・責任を課せられる、つまりより不自由な法律婚の関係を結びたいと思う、いかなる【切実な必要性】をも感じなくならざるを得ないからです。

あと、同棲関係が破綻したとき、男性はいろんな意味で貴重な教訓を得た、これを今後の結婚に大いに活かせると総括するだけで済みますが、女性も男性と同様に割り切った、プラス思考の総括ができるか？となると、やはり、女性の方がより心身に大きな傷跡を残すことになる可能性が高いと考えられます。

以上について、少しでも参考にしていただければ幸いです。

babaorange · Answer

ご両親に会わせるのが一番だと思います。

「同棲の話をしたら『とにかく一度連れてきなさい』って言われた」

って言ってみてはどうですか?

うちの娘も数年同棲して結局は別れてしまいましたが最初に二人でちゃんと挨拶に来ましたよ。
「結婚前提でお付き合いしてます」って。
そして私も同棲経験者ですが(相手は今の夫です)夫もちゃんと私の親に挨拶してくれました。

良識ある男性できちんと結婚も視野に入れてるならむしろ向こうから「ご両親にご挨拶を…」と
話が出ても良いんじゃないかなと思います。

親の話を出して「じゃいいや」となるなら結婚はナシですね。

minn00001 · Answer

30代既婚女ですが、個人的には同棲はありえないです。

一緒に住みたいなら結婚すれば良いのです。
それを同棲したい、だなんて責任は取らずに嫌になったら別れられるし
都合が良すぎると感じてしまいます。
同棲はお試しって言う人もいますけど、
同棲しなくても相手の家に遊びに行けばどんな生活なのかは
ある程度分かりますし。
他人と暮らすのは生活習慣ではなくコミニケーション能力が重要なので
同じぐらいの生活レベルの人であればお試しはあまり意味ないですよ。

別にプロポーズを催促してるみたいじゃないですよ、普通の発言です。
私は親が「同棲なんて絶対いけません」と言っていたのですが
今となってはそれに感謝しています。

同棲を許すような家の娘だと思われたら
その彼と結婚が決まったとしても、後々軽く扱われますよ。

男性にとって、結婚の手続きや準備はただ面倒なものでしかありません。
言い方は悪いですが、その面倒なことをクリアして
お相手のご両親に本当に娘を幸せにしてくれるんだな、と信頼してもらって
初めてこの女性と暮らすというご褒美を貰えるわけですから
がんばるわけですよ。

なのに、最初から一緒に住んでしまったら
結婚の手続きを踏む意味が無いわけですから。
結婚が遅れても自業自得になってしまいます。

「親に同棲は絶対ダメだと言われている」と言えばいいんじゃないですか。
一緒に住みたいなら彼ががんばって早く生活を落ち着かせて、堂々とプロポーズして欲しいですね。

no2nna8n · Answer

同棲する前に、彼にあなたのご両親に挨拶させてはいかがですか？
真剣な交際であれば、そのくらいの事をするのは当然です
あなたはご両親にとって大切なお嬢さんなんですから

彼が渋るようなら、
「同棲すればタダでいつでもＳＥＸし放題だし、家事もしてもらえるし、家賃や生活費半分だし、何の責任もないし、冷めたら別れればいいんだもんね」
程度の思いなんですよ

女性をバカにしたむしのいい話だと思います

kawabemayumi · Answer

あなたの年齢はおいくつでしょうか？
子どもは何歳ぐらいに産むつもりしょうか？

例えば・・・
３０歳過ぎると卵子の老化が始まるので
子どもを産むつもりなら３０歳までには産みたいですね。
すぐ出来ない場合（不妊治療する必要を考慮に入れ）も考え
２８歳までには結婚しておきたいですよね。
そうすると２６歳までには彼と結婚を決めておきたいですね。
もし彼と２６歳で別れたら他に結婚相手を見つける期間は
２年で大丈夫でしょうか？
それに子どもを３人欲しい場合はまた計画を変えなければなりません。
彼はそういったことについてどう思っているのでしょうか？

子どもを産むつもりは無い。とおっしゃるなら
何歳までに結婚したいのでしょうか？
彼はあなたと何歳までに結婚したいと言ってるのでしょうか？
彼は子どもは産まなくても良いと言ってるのでしょうか？

たとえプロポーズを催促しているように思われたとしても
結婚時期を決めて同棲するか？同棲を断るべきか？
を決める前にそういったことを彼と話し合ってから
返事をされた方が良いと思います。
何故なら、出産だけは年齢を重ねるとやり直しはきかないからです。
一度しか無い人生を悔いの無い様に生きてください。

sakuramasu50 · Answer

如何なものでしょうか、貴女次第ですが。

私も同棲しましたが、プロポーズし半年後ぐらいには籍も入れました。
また、娘の彼氏が一緒に住みたい（同棲）と言ってきましたが、返事は出来ないが見張っている訳にはいかないのでと言うことで容認しました。
私の場合も、娘の場合も結婚に至ってますから問題はありませんでした。

結婚を切り出さない彼氏との同棲は、彼氏の心構えが出来ているかにより、先が危ぶまれます。
同棲中でも子供の出来る可能性はある訳で、その覚悟が出来ていない彼氏だとすれば、結果的に遊ばれさらにコブつきで放り出されることもあります。
一緒に住めば、貴女の収入も家計になるわけですしＨもし放題ですしと悪く取ればこうなります。
彼にとって契約の更新は一緒に住みたい為の口実で、結婚する意思は有るのかもしれません。
「同棲したい」、「それってプロポーズのつもりなの」って聞いてみるか、私の娘婿のように親に承諾を得られるか聞いてみては如何でしょうか。
そうなれば、いい加減なつもりでの同棲は出来ないですからね。
また転職については、次の仕事を見つけて、前の会社と間を空けずに次の会社に勤めるような人なら特に問題ないと思います。

bokerenjer · Answer

私は男ですが、同棲は反対ですね。
同棲は男にとって都合のいいことばかりです、願望ですね、家事とSEXに不自由しない。

例えば両家に挨拶もして1年後に結婚などという既定の路線があるのならいいのですが、口約束の結婚前提ではダメです。

関係が破綻したときのダメージは男より遙かに大きいです。
もっとも、あなたの考えがドライ、精神的に強いからダメージは男と同等だと思うのならいいのですが。

hanzo2000 · Answer

同棲しないという選択肢はないようですから、
「ずるずると長年同棲しているカップルみたいにはなりたくない」のであれば、
「彼氏と話し合って結婚時期を決めて同棲するべき」でしょう。

彼が落ち着くということと、
結婚までダラダラと同棲しない、という点は関連性がありません。

彼から「仕事が落ち着いたら結婚しよう」と言われているわけではないのですよね。

そうであれば、彼が落ち着いたからという理由で同棲を始めたところで、
同棲がダラダラと続いてしまう可能性はあるわけです。

だったら、いつ同棲をやめるか（いつ結婚するか）をハッキリさせて、
それまでの間の猶予期間として、
同棲して相性を見てみる、というのはアリだと思いますよ。

あるいは、彼の仕事が落ち着いたら、
彼が結婚の意志を固めるかどうかも含めて、
期間を決めて同棲するというのもいいかもしれませんね。

vansancan · Answer

なぜ同棲をしたいのか、はっきり理由を聞いてみては如何ですか？

同棲は、女にとってとてもリスクが多いです。
ただいつも一緒にいたい。とか、
家賃が半分になるし。とか、
寂しくない。くらいの理由だったら、
同棲しないほうがいいです。

断り方もいろいろ考えておいてください。
「同棲しているなんて親に言えない事をしたくない。」
「私、家ではちょっとだらしないから、そんな姿見せられない。」
「二人の気持ちがしっかりしていれば、同棲しなくても大丈夫。」
とか。

転勤や異動などで、心細くなっている男性が、
そばに付き添ってくれる女性が欲しいと思う事はよくあるパターンです。
本当は結婚を考えているけど、心配や不安もあるので、
はっきりと『結婚』と言えない男性もいると思います。

真意をうまく誘導してください。

sayapama · Answer

＞「結婚を前提としない同棲はしたくない」
って言えばいいんですよ。

貴女の本心を語れないような男とは、結婚なんてできませんよ。

貴女の本心を語り、それに対して男としてキチンとした回答を得られないような男なら、別れも選択肢に加えるべきです。

結婚すれば、もっと大きな問題に二人で対峙しなければならないのですよ。

この程度の事が話し合えない様であれば、お二人ともに結婚するレベルには達していない事になります。

ちょうど良い機会ですから、言いたいことを言って、彼の人となりを確認してみましょう。

結婚を前提としない同棲はしたくないけど・・・

既婚男性です。

ご両親に会わせるのが一番だと思います。

30代既婚女ですが、個人的には同棲はありえないです。

同棲する前に、彼にあなたのご両親に挨拶させてはいかがですか？

あなたの年齢はおいくつでしょうか？

如何なものでしょうか、貴女次第ですが。

私は男ですが、同棲は反対ですね。

同棲しないという選択肢はないようですから、

なぜ同棲をしたいのか、はっきり理由を聞いてみては如何ですか？

＞「結婚を前提としない同棲はしたくない」

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