ネットが遅くてイライラしてない!?

26歳社会人です。今からでも友達つくれますか?
友達が本当に少ないです。今からでも友達は作れるでしょうか…。

休みの日に仲間でバーベキューしている人たちが羨ましいです。

休みの日、けっこう遊ぶのは一人だったりします。むしろ一人も好きなのですが、何処か遊びに行ったり
心から語り合ったりする友達がほしいです。

以前、友達のグループに入れてもらい、何十人かとワイワイしていたのですが、
その人達とテンションや話が合わなくて、作り笑いするのに疲れてしまったことがあります。
その友人たちと会うと、どっと疲れて、自分が惨めになりました。
なので自分から距離を置いて、今では付き合いから外れました。

何故か自分はすぐに人と距離を置いてしまうクセがあり、なかなか人と打ち解けることができません。
小学生の時に引っ越してきてから、学校ではすでに幼稚園からのグループができており、なかなか学校生活に馴染めず、
高校の時にもクラスに打ち解けられず、オタクみたいなグループに入ってしまい、楽しい思い出があまりありません。

この歳で、人付き合いが苦手なのはもう嫌なのです。友達の作り方が分からなくなってきてしまいました。

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A 回答 (7件)

私も人づきあいが苦手です。



中学生のときいじめにあってから、対人関係が怖くなって、初対面の人や団体が苦手になりました。
今も、一対一なら話せますが、相手が複数になると自分の悪口いわれてるんじゃないかとか気になって、結局うわべだけのあいさつ程度の関係までしか築けないタイプです。

経験談からいうと、ただ一緒に群れたい、何かして遊びたいとか飲みたいとかだけで友達を作っても、よほど社交的でない限り、結局長続きしないか自分をとりつくろうことになることが多いと思います。

一番いいのは、自然体でいられる相手を探すこと。
ただの飲み友達とか、遊ぶだけの友人は、皆価値観や環境や好みが違いすぎて、あわせるのも大変です。
価値観が違うのは当たり前なんですが、何かひとつ、自分の価値観と同じものを持ってる人たち。
これが長くつきあえるコツかなと思います。

つまり、遊び友達を作ってその人たちに会話をあわせるのではなく、会話が合う人たちと友達になれるようにすればいい。一番いいのは、自分の趣味なり、何か大好きなものが同じ人たちの集まりを探すことです。
なんでもいいんですよ。
スポーツでも、芸術でも、オタク文化でも、音楽でも映画でも車でもなんでも。

私の場合は、好きな音楽というか、ファンである芸能人やアーティストが同じ人たちは大人になってから知り合ってもすぐうちとけられたり、そこからまたその人たちの人脈で同じ趣味の友達が増えたり。
今はネットも充実してるので、オフラインの自分ではうちとけられなくても、まずはオンラインでちょっと違う自分も表現できますから、そういったところでまず話してみて仲良くなって、それから会うというのもいいかもしれません。
ツイッターとかブログとかSNSとか、目的もなく飲み友達になりましょう的なものには一切参加しませんが、自分が好きなアーティストとかび人とは積極的に話してみたりして、ネットでつながって、コンサートがあったりしたらはじめましてで顔をあわせたり、一緒にカラオケにいっても趣味があうので苦痛ではないし。

そうやって、自分がこれぞと思える趣味が同じ人を探すというのは結構大人になってからの友達作りには有効だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

< 遊び友達を作ってその人たちに会話をあわせるのではなく、会話が合う人たちと友達になれるようにすればいい。

その通りだと思いました。人付き合いに対して根本的なことを改めて感じました。
嫌われたくないあまり、気の合わない人と無理して付き合うことはないですね。

仕事などの公の場は除いて、プライベートでは、素の自分を見せて心を開いて、それで受け入れて
くれる人と深く付き合いたいと思います。

積極的に、趣味などのサークルにも参加してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:23

とにかく出掛けて、いろんなサークルや会に参加する!につきます。

嫌だったら、合わなかったら去ればいい、それくらいの軽い気持ちで参加してみたらいいと思いますよー。
私は就職と同時に縁もゆかりもない地へやってきました。友達ゼロ(笑)毎日仕事と家の往復でこれはヤバイと思って始めたのがジム通いです。それからマラソンに目覚め、マラソンサークルに入りました。年齢層は高かったのですが面白かったですよ。走らなくなってからはギターや写真やらいろんなサークルに顔だして、不思議なことに1サークルで必ず一人は気の合う友達ができました。今では社会人になってからできた友達がほとんどです。サークルに顔を出すときは一人で行った方が友達できますよ。知り合った人の友達ともまた友達になったりと自分が動けば縁たるものも変わります。ただうらやましー、でも一人で行くのは嫌って思ってたら難しいかも?!
あとあんまり友達に期待しないことですかね..。彼氏彼女ができた、結婚した、出産したとか人生の節目で友情も変わるものです。良くも悪くも。
人が心を開くときはどういうときか?自分が心を開いた時じゃないでしょうか?話しかけるのも、楽しい雰囲気にするのも優しさだと思いますよー。私も超苦手でしたが、私が大切にした人はその人からも大切にされます。勇気を出して何か動いてみてくださーい!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

<私が大切にした人はその人からも大切にされます。

いつも裏切られるんじゃないかと、人を大切にできていなかった自分もいるのかもしれません。。
自分が思っている程度に、やはり相手も同じように思うのでしょうね。

これからは、心を開いて、人と接して、受け入れてくれた人を大切にできるように
したいと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:35

>その人達とテンションや話が合わなくて、作り笑いするのに疲れてしまったことがあります。


テンションが合わないのはしょうがないとして話が合う相手を見つけるには
同じ目的を持って行動する仲間がいれば話は合うはずです。
ボランティアグループに入ってみてはどうでしょうか。
嫌ならすぐにやめればいいですし、むこうも人が抜けてほしくないから、
けっこう優しいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
同じ目的を持った人たちの集まりも良いですね。
積極的に参加してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:36

私も社会人で、質問者さんとまるっきり同じ悩みを


持っています。
いまでも人と一緒にいることは苦手ですが、
友達はできました。

人と打ち解けるのが苦手ということですが、そんなに
「打ち解けよう」としないほうが良いですよ。

私の経験談ですが。
私は誰に対しても常に敬語でした(人と距離をとりたかったから)。
自分から話すのは苦手で、これといった趣味もないし、つまらない
話をして相手が退屈な思いをしたら…と常に聞き役でした。
人と会うより自分の時間を大切にする人間でした。

でも、そんな生活はつまらないし、何より寂しい。
そこで、最近はちょっと違う自分に、そして素直な自分に
なってみました。

例えば、失礼にならない程度に敬語をやめる。
寂しい時は、相手にそう伝える。悲しい時も伝える。
怒った時は言い方を変えて、「いまの言い方は少し悲しかった」などと言う。

自分の感情に素直でいると、また人に対して素直でいると、
自然と友達が出来ました。多分、いままでの私は「人間味」
を感じさせなかったんだと思います。

質問者さんも、たまには素直に伝えてみてはいかがですか?
あなたが心を開けば、みんな同じように開いてくれますよ。
また、たまには適当に物事を考えてみるのも大事です。

文面を見る限り、質問者さんは真面目で丁寧な、素敵な方だと思います。
気の合うお友達がすぐに出来ると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

今まで、自分の気持ちを素直に出すことができず、我慢して後で爆発しそうになって
人との距離を置いてしまうことが多々ありました。
これからは、自分の気持ちを表に出して、心を開いて人と接していこうと思います。

< あなたが心を開けば、みんな同じように開いてくれますよ。
すごくこの言葉に救われました。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:29

クセというのは言い訳にしか聞こえないので、


割り切るか改善する努力をしましょう。

多分、友達ができないのは
友達を作ろうとしているからだと思います。

共通の話題や趣味などから交流して
一緒にいてお互い楽しいなら友達になったりそれ以上。

うまくいかなければ、深追いせずに、
原因を考えたらというか、理由があるでしょうから
それが答えです。

友達が出来やすいのは、
自分をしっかりもっていて他人の意見も聞ける人

人としても重要なので、その努力はした方が良いと思います。

友達がいるかどうかなんて、どうでもよくなって、
自然に友達ができますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
人に合わせて、自分を相手に合わせすぎて、偽りの自分で接してしまうことが
よくありました。
そういう点から、たぶん自分を持ってないように見えていたのかもしれません。

これからは、自分の本音に素直になって、人と接していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:40

こんにちは。



私が親友に出会ったのは28才頃なので、
全然できると思います。
職場で出会いました。
家に行き来して色々話せる大事な友達です。
他には近所でお茶できる友達が増え、
(近所であいさつしてるうちに親しくなっていった)
たまに数人でわいわいと話してます。
それで十分楽しいです。

私も貴方のように友達がほしい時期があり、
バーベキューをしたりもしたのですが、
・・・疲れますね。

大勢とつきあうと、ひとりひとりを見れないので、
それがすごくストレスなんです。
マシだったのは、グループチャットなどして、
交流を深めてからバーベキューしたときですね。
それなら色々話した後だったので、
それなりにきさくでした。

しかし、人数が多いと、モメごとも起こるんですよ。

特に社会人同士だと、仲間内恋愛でギスギスしたり、
または妻帯者から夫婦の問題を押し付けられたり、
下手すると不倫に誘われちゃったり・・・
こっちは気楽な友達づきあいがしたいのに・・・
そうもできない現実があり、
疲れるので今は大人数ではつきあっていません。

少人数のが合ってるのだと、自分でよくわかりました(笑)

私の知り合いに、スポーツ仲間で遊んでいる人がいるのですが、
それは楽しそうです。
ひとつのことを練習するために集まったり、
一緒に試合にいったりしているようです。

だから、そういう目的がハッキリしたつきあいなら、
いいかもしれませんね。

よい仲間が見つかるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そうなんですね…。大人数だと、仲間うちで恋愛していたり、私にとっては窮屈でした(汗
私も少人数で、一人ひとりと向き合って付き合いたい方です。

趣味やサークルみたいなのにも、参加してみようと思います。
まずは、自分から心を開いて、背伸びしない付き合い方を実践していこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:46

別にひとりでいいんです。


メェメェ群れるより孤独力をつけましょう。

そう言いたいところですが、ある程度ひとりには慣れていらっしゃるようですね。
そのうえで悩んでいらっしゃる。

でも、やっぱり最初の言ったことが真実なんですよね。
あなたは孤独力がありません。

わかりにくい表現でした。

ひとりでいいやぐらいの余裕がないということです。
つまり、ひとりが好きは単なる強がりです。

あなたのおっしゃる心から語り合う友人を作るには、
孤独に自分を磨く必要があります。

だって、そうじゃないとあなたが深い話に付いていけませんから。
孤独力ある人ってのは、実は友人の質がかなり高いんです。

あなたのように大人数でワイワイやっていてできるものではありませんね。

そういう人はみんなとは距離を置いているようで、ほんの一部の人とは、
ものすごく深い関係なんです。

ここで二択です。

1、もっと孤独力を磨いて、「ひとりでいいや」ぐらいの余裕を身につけ、
数少ないが優秀な親友と出会う。

2、手ごろな人と群れる

1は最初は苦しいけど、長期的にはすばらしい人生を。

2はすぐに楽しくなって、大多数が歩む平凡な人生を。

それぞれ向かうことになります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
孤独力について、調べてみましたら、色々と勉強になりました。

私にとっての幸せは、やはり1だと思います。
確かに平凡な人生も良いかもしれませんが、もっと上を目指して、人間を磨いていきたいです。

勉強になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2013/04/11 00:50

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Q27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?

27歳独身女子。休日はいつも一人。おかしいでしょうか?
友達はいるのですが、数少なく遊ぶ友達は3人位しかいないです。
会うペースも短くて半年に1回とか、長くて一年に1回とかです。
あまり長く会っていないと、自然消滅してしまうのではないかと不安に思っています。
一人で行動するのは苦痛ではなく、結構一人で何でも行動してしまいます。友達といっても、近くに住んでいないので実家に帰った時とかです。ですが、遊ぶことがいつもだいたい同じで退屈してしまう自分がいます。友達はショッピングが好きでお店を回ったりしていますが、
そのお店自体あまり興味が無かったりします。あとは、何をしていいのか分からなくなったりとか。いつものルーティンでつまらなくなったりとか。体調を崩してしまったらどうしよう?とか。(現に下痢したことがあります。。)
あと、自分自身一人暮らしでお金がかかるので節約もしている為、
友達みたいに実家暮らしでは無いので、あまりお金にゆとりがありません。
仕事をして生きていく為に、休日はお弁当用、家用にスーパーに食材を買いに行ったり、家の掃除、洗濯とかテレビを見たり、ブログを書いたり、ネットサーフィン、ポイントサイト、ネットショッピング(今後頻繁に行う予定)して自分のペースで生活しています。
ですが、職場の人達の話しを聞くと、皆さん友達と会った時の話しとかを頻繁にされていて、私っておかしいのかなと思ったりしています。
友達は嫌いではないのですが、気を使ってしまうので、
自由に動ける一人でいる時の方が多いです。というか1月に入ってからは友達と会っていません。
また、結婚の予定もないですし、生涯一人で生きていく可能性もありそうです。ですが、本当に好きな人が出来たら結婚したいと思っています。こんな感じでは、結婚できるかどうかも分からないですよね。。
何だか我儘な自分がいます。
休日はほとんど一人行動ってやばいのでしょうか?
万人には理解できないことなのでしょうか?
自分のペースを崩したくなかったりとか、自分の考えで生活したい気持ちが強いというのは自分でも承知しています。
あてもないので、今の自分には仕事をメインで後は2の次の自分がいます。。
自己啓発本が好きで、たまに本は読んでいます。
どうか、お叱りでも結構です。
ご意見下さい!!励みになります。

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あまり長く会っていないと、自然消滅してしまうのではないかと不安に思っています。
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「おひとりさま」が大好きな30代既婚女性です。

今は結婚していますが、独身OL・一人暮らし時代の休日に人と会うことなんてめったになかったですね。
休日は家事・録画しておいた番組を観る・ネットサーフィン・読書…質問者様と同じような生活だったと思います。
結婚後も、買い物・食事・コンサート・図書館・映画…どこに行くにも一人で、一人旅をしたこともあります。

他人の趣味やペースに合わせたり気を使ったりすることが面倒というか…全部自分のペースで動きたいし、自分の世界を他者に邪魔されたくないという気持ちが強いです。
お金も時間も体力・気力も、自分が納得できることだけに使いたくて。
ワガママと感じる人もいるのかもしれませんが、個人的には「幸福を感受する出来事が多数派ではないだけ」と思っています。
この思考がやばいって言われりゃそれまでですけど…。

そんな生活の中で知り合った夫とは、出会って2ヶ月で同棲を始めたので、デートもほとんどしていませんでした。
夫は外国育ちで私に輪をかけて個人主義思想なので、一緒に暮らしていても束縛されることはありません。

学生時代からの友人達は結婚して遠くに住んでいたり留学中だったりで、メールはしていますが会うのは年数回です。
「浅く広く」という人間関係に興味がないので、少ない友人と「深く濃く長く」付き合っています。
メールやブログで近況は知っているので、会って話すのは年数回でも充分満足ですね。
「友達」を数だけ増やす気は一切無いです。

職場で「昨日は一人でライブ行って…」なんて話すと、大抵「えーっ、なんで!?寂しくない?」「虚しいよ~」という反応。
中には「女の子なのになんでも一人で出来て、しっかり者ね」なんて言い出すおばさんもいます。
私には「ひとりが寂しい」という感覚がわからないので、曖昧に笑っておくしかないんですけど(笑)

こんな私が今、子育てをしています。
他律的な生活の極地ですが、子供になら振り回されることも苦にならないので、おひとりさま好きでも「いざとなれば出来る」ものです。

「自分の楽しみ方を自分自身が熟知してる」って、人生を充実させる上で大切なことだと思います。
仕事して自分の生活に責任を持っているのですから、立派ですよ。
今の生活に寂しさや不満を感じるようになったら、その時は活動の幅を広げてみればよいのではないでしょうか?

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休日は家事・録画しておいた番組を観る・ネットサーフィン・読書…質問者様と同じような生活だったと思います。
結婚後も、買い物・食事・コンサート・図書館・映画…どこに行くにも一人で、一人旅をしたこともあります。

他人の趣味やペースに合わせたり気を使ったりすることが面倒というか…全部自分のペースで動きたいし、自分の世界を他者に邪魔され...続きを読む

Q男性は好きな人には自分から連絡をするもの?

癒されるとか、連絡くれるのは嬉しいと言ってくれる男性がいます。
忙しい人なので、頻繁に連絡をしれもらえません。

忘れられるのが嫌で、週に1度か2度は連絡をしてみたりもしますが、返信は来ます。
でも、そんな状態に疲れて来ました。
会うのは月に一度。

考え方によっては、忙しい時に月に一度も時間を割いてくれる。
または、月に一度なら、他にも女性がいそう。もしくは、あまり気がないのではないか?
と推測できます。

このまま、私からしばらく連絡するのをやめようと思います。
もし、彼が私を気にかけているなら、連絡がきますよね?
このまま連絡がないなら、絶対に好きではないと判断して間違いはないですよね?

気があるけど、連絡しないという場合があると困るなと思って、ここで聞いてみようと思いました。

Aベストアンサー

男の人ってし仕事や趣味とかの方に行ってしまいますよね~。

女性は恋愛が一番になってしまうのに、寂しい事です。

それとどうやら男性はメールが苦手の様ですよ。

メールをしばらく辞めるのはいいかもですね。

どうしたの? って言って来るでしょう。

連絡が来るからしなかっただけかもですし、様子をみてみましょう

Q社会人になってから友達に頻繁に会ってますか。

社会人になってから友達に頻繁に会ったりしますか。

学生時代は学校で友達にも会えますし
時間に余裕があるので休日に会ったりもできます。

でも社会人になると仕事に追われたり
結婚してる人の場合家族サービスに追われたりするでしょう。
独身の人でも休日だから暇とは限りません。

私の場合も社会人になってからは数か月に一度くらいしか友達に会えません。
電話しようにも「残業の連続で休日出勤もある友達」の場合、電話さえできません。

(話が変わり)
趣味サークルに入る人もいますが
そうそう簡単に友達ができるものではないみたいです。
サークルのときに一緒にお茶を飲むくらいで
サークル活動外でわざわざ出会うなんてことは少ないと思います。

社会人になってからでも
ひんぱんに友人に会ったりしてますか。

友達に会いたくても会えない・・・とか
或いはわざわざ会うほどの親しい友達がいない・・・ということはありませんか。

休日のたびに誰かしら友人に会ってるって人ってそんなに沢山いると思いますか?

Aベストアンサー

はじめまして。
社会人4年目です。

友達ですか。私は短大出てから会ってないですね~……(^_^;)
休みの日は、出掛けたり友達と会うよりもひとりで家にいたい、とかなり切実に思ってしまいます。メールでのやり取りは細々続いているので、近況を聞いたりはしていますが。

私の場合、休みの日はできる限り家の中で過ごす、ということが最優先事項なんです。
言ってしまえば、貴重な休日を潰してまでわざわざ会いたい人がいない、ということかもしれません。
もし会うとしたら、相手の都合にもよりますが、できるなら休日ではなく、仕事の後にすると思います。そうすれば、休日はまるっと残りますから。

でも、人それぞれですよね。
私は、友達と一緒に過ごした日は「休日」と思えなくて、大げさに言うと「休日出勤」をした気分になってしまうこともあります。
でも妹(社会人一年目)は、休日だろうが仕事の後だろうが、友達に会うためならいろんなことを放り出して出掛けて行きます。本人曰く「お互いに必死でやりくりして会う時間を作っている」そうです。

長くなりました。すみません。
えぇと…少しは参考になりますでしょうか?

はじめまして。
社会人4年目です。

友達ですか。私は短大出てから会ってないですね~……(^_^;)
休みの日は、出掛けたり友達と会うよりもひとりで家にいたい、とかなり切実に思ってしまいます。メールでのやり取りは細々続いているので、近況を聞いたりはしていますが。

私の場合、休みの日はできる限り家の中で過ごす、ということが最優先事項なんです。
言ってしまえば、貴重な休日を潰してまでわざわざ会いたい人がいない、ということかもしれません。
もし会うとしたら、相手の都合にもよりますが、できるなら...続きを読む

Q社会人1年目、孤独感を感じることが多くなりました。

上記の通りなのですが、

私は現在20歳で 社会人1年目です。
専門学校を卒業して、地元の小さな会社に
勤務し始めました。
職場は30代以上の、ずっと年上ばかりで
休日は固定の平日なので、世間一般の人と生活リズムがずれています。

仕事は覚えてきたのですが、最近、ふと孤独感を感じることが多くなりました。

私はもともと、人と関わらないたちで、
学生時代も仲の良い女友達数人と 時々話してる感じで、

ふだんはあまりメールもしないし、気が向いたら昔からの友人と
時々会っている感じでした。

学生時代も「世の大学生」のような飲み会もなく、
(制作専攻の学科だったので、内向的な人が多かったです。(私も含め)
卒業式のときに一回(初めて!)飲み会をした感じで、

学生時代はずっと、週5のアルバイトと 制作に追われていました。

「私はそれで良い」と、思っていたのですが
社会人になってから時間ができ始め、ぽっかりと時間が空く様になってしまい

「さびしさ」「むなしさ」を感じることが多くなってしまいました。

比べるのは意味のないことだとわかっているのですが、
同年代の友人は大学のサークルや飲み会などで楽しそうで、
仕事を終えて街を歩いていると
新社会人らしい人達(多分、私より年上)が賑やかに楽しそうにしているのを見ると、

寂しさというか、劣等感を感じてしまいます。

仕事をしているとき、制作をしているときは楽しいのですが、
仕事が終わるとふと、「わたしの生活、これでいいのだろうか?」と
むなしくなってしまいます。
(会社は会社で、楽しいのですが、プライベートで付き合う人が少なくて、
寂しさを感じます。)

恋人も今までいたことがなくて、

学校を卒業したばかりの頃、はじめてつき合いそうになった男の子もいたのですが、
私は平日休みでなかなか合う時間もなく、
今は2ヶ月に一度くらい顔を合わせてる感じで、

お互いに仕事で疲れていたりして
(そのときは楽しいのですが、やっぱり気を使ってしまいます。)

(会社も潰れかけたりと大変だったので)

今は、来月にようやく1日、有給休暇として日曜日に休みが取れたので、
それを糧にしてがんばってます。


なにをいいたかったのか、薄らいでしまいましたが、

やっぱり、大学時代の友人って、特別ですよね?
私は、そういう「友人達」がとても少ないので、
(ふだんから私はメールもしないので…)

これから生きていくうえで、孤独感と戦っていけるのか、
不安です。

来年になったら転職、とも考えていますが
どうしたものかと…

皆さんは、生活していく中で感じる孤独感を
どうやって紛らわしていますか?

趣味は沢山持っているのですが、私はどうも人とつながっていくことが苦手で、
これでいいのかと最近思い始めて、悩んでいます。

支離滅裂になってしまいましたが、
回答いただけると 励みになります。

上記の通りなのですが、

私は現在20歳で 社会人1年目です。
専門学校を卒業して、地元の小さな会社に
勤務し始めました。
職場は30代以上の、ずっと年上ばかりで
休日は固定の平日なので、世間一般の人と生活リズムがずれています。

仕事は覚えてきたのですが、最近、ふと孤独感を感じることが多くなりました。

私はもともと、人と関わらないたちで、
学生時代も仲の良い女友達数人と 時々話してる感じで、

ふだんはあまりメールもしないし、気が向いたら昔からの友人と
時々会っている感じでした。

学生時...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

さびしいから人と関わりを持ちたい。でも会社の休みが合わずに悩む、ではなくて
さびしさを感じながらも人とのかかわりを持つのが苦手だし好まない…
ですよね?
これって完全に矛盾してますよね。

一人のさびしさを紛らわせるには人とのコミュニケーションがないと無理だし苦手な意識や「一人が好き!」の気持ちは変えないと。

と、思ったら…孤独感をどうやって紛らわすか?との質問なんですね…

どうやって紛らわすのかとあきらめが先行してしまっているみたいだけど、そこは考え少しずつ変えるところから始めまてみませんか!?

飲み会のグループを見てうらやましさを感じるんですよね?
(あえて違う言葉にしました。だからと言って劣等感なんか感じる必要はないのだから)

孤独に耐えて自己研鑽を重ねて成長する人もいるけど私は基本的に人は人との比較や刺激で成長するものだと思います。

話はそれてしまうけど…
人間がいつ誕生したのかわからないけど人と人がコミュニティを作って今の社会を形成してきたと思うんです。
なのでどうしても一人が好き!ということでなければ極力人との関わりは持っていたほうがいいですよ。
私の会社にも一人が好きという人がいて他人との関わりを遮断しているけど、あえて強い言葉を使えば傲慢な考えだと思うんです。
すべてをお金で解決できる財力があるならともかく、いろんなシーンで人は人のお世話になります。
一人の力で生きてゆくなんて無理。
私はアラフォーですがつくづくそう思っています。

少なくとも素敵な彼氏が見つかるまでは
私としては同性・異性を問わず人との関わりは持ち続ける努力はしてほしいです。

では、そうすればいいの?という話ですが

質問者さまの今の生活からSNSを利用すればいいのかなと思いました。

私は利用していないから実体験は話せないけど、そこで自分と似た人、尊敬できる人、あなたにとっていい影響を受けられる人…
SNSをすることで世の中には多彩な人たちがいるからそういう人と関わりを少しずつ築ければいいんじゃないかなって思います。

>これでいいのかと最近思い始めて、悩んでいます。

これで良くありません!(笑)

質問の趣旨から離れてしまったかもしれませんが
まだ二十歳。これから素敵なことがたくさんあるはず。
一気に変えるのは無理だし、無理のない範囲でいいので
少しずつ変えていってほしいなと思います。

うるさいおばちゃんみたいでごめんなさいね。
素敵な社会人生活と20代となりますように。

こんにちは。

さびしいから人と関わりを持ちたい。でも会社の休みが合わずに悩む、ではなくて
さびしさを感じながらも人とのかかわりを持つのが苦手だし好まない…
ですよね?
これって完全に矛盾してますよね。

一人のさびしさを紛らわせるには人とのコミュニケーションがないと無理だし苦手な意識や「一人が好き!」の気持ちは変えないと。

と、思ったら…孤独感をどうやって紛らわすか?との質問なんですね…

どうやって紛らわすのかとあきらめが先行してしまっているみたいだけど、そこは考え少しずつ変える...続きを読む

Q社会人で実家暮らしはそんなに悪いことでしょうか?

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社に弁当持参なので、
昼代を浮かせるために、便乗して作ってもらっているのです。
父が有給や長期休暇で休みの時は、私の弁当はありません。


そもそも、私が1人暮らしをしないのは、
職場が実家から通勤可能なこと、
自分できっちり貯金をしたいからです。

実家から仕事に通えるのに、
わざわざ1人暮らしをする必要はないと思うし、
お金の無駄だと思っています。
大学を出て就職した会社も(2年前に退職)今の会社も、
実家から通える範囲のところを、敢えて選びました。

それが甘えだと言われればそれまでですが、
その甘えのおかげで、毎月3万ずつ貯金をして、
何とか300万弱貯金ができました。

ちなみに給料は、新卒で入った会社の時は手取り13万、
今は手取り12万ぐらいです。

家に入れるお金:3万
日用品やガソリン代などの雑費:1万
貯金:3万(1年ごとにゆうちょの定期預金へ)
いざという時のための貯金:1万
奨学金返済、携帯代、趣味の習い事代:2万

残ったお金を交際費や化粧品代にしています。
欲しいものや趣味に使うお金は残業代を貯めて当てています。

毎月、こんな感じでやりくりしています。


ネットとかを見ても、
「実家暮らしの社会人は甘えている」
などというトピックスをよく見ます。

確かにその通りかもしれないけど、
その嫌味を言ってきた彼女の生活の様子を聞いて呆れました。

*通えそうだけど、親がうるさいから就職と同時に1人暮らしを始めた
*薄給なので、お金がヤバくなると実家でご飯をごちそうになり、
 日用品も貰ってくる
*彼氏が実家暮らしだから、デート代はいつも彼氏持ち
*仕事で夜遅くなったら彼氏に迎えに来てもらう
*家でゴキブリが出たら、家族か彼氏を呼んで退治してもらう

正直、こんな感じの生活をしている人に
「社会人の実家暮らしは甘えている。自立していない。」
と言われたくありません。

私はいくら残業で遅くなろうとも、
自分から親や彼氏に迎えを頼んだこととか無いし、
(心配して親が「迎えに行くよ」と言ってくれた時はお願いしていますが)
家でゴキブリが出ても、自分でちゃんと退治します。
自分が家で使うシャンプーやリンスや歯ブラシなどの消耗品、
部屋の電球なんかも、全部自分で購入しています。
今、年上の彼氏がいますが、
私もちゃんとデート代を出させて貰ってます。
(彼にばかり負担をかけるのは申し訳ないし、甘えたくないので)


先にも書きましたが、毎月3万円生活費として家に入れ、
週末家に居る時は、食料や日用品の買出しや食事の用意を手伝い、
リビングと自分の部屋の掃除、洗濯、食後の片付けなどをやっています。
実家に住まわせてもらってる以上、当たり前の事だと思います。

本当は、平日もちゃんと手伝うべきなのですが、
「仕事で疲れてるのに無理しなくていいから。
 お母さんの仕事を盗まないで。」
と言ってくれるので、そこは甘えさせてもらってます。


先に結婚した2歳下の妹や妹の旦那、
いとこ達(男女両方)も皆、
働いてても結婚するまで実家暮らしでした。

周りの友達も、遠方に就職した子を除いて、
実家暮らしの子しか居ません。
先日結婚した高校の同級生も、
夫婦共々結婚まで実家暮らしでした。

私の周りが異常なだけでしょうか?


実家暮らしの社会人が、
なぜ叩かれないといけないのでしょうか?

就職したら1人暮らしをするのが当たり前、
社会人になっても実家で暮らしている人は甘えている、
そんな図式が納得できません。

現在、旅行会社で内勤事務をしている31歳の派遣社員です。

GW前に職場の飲み会があった時、
正社員の女性(25歳)から、
「30を過ぎても実家で暮らしている人は甘いよね。
 1人暮らしして自立した方がいいですよ。」
と、嫌味っぽいことを言われ、腹が立ちました。

事の発端は、ランチの話になった時に、
私が毎日、母が作ってくれたお弁当を持ってきている、
と話した事でした。

確かにこの歳になって、
親に弁当を作って貰ってるのは甘えだと思います。
でも、我が家は、父親が会社...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家暮らしをしている理由や
父親のお弁当のついでに
母親があなたのお弁当を
作ってくれていることなど
25歳の正社の子が知らないから
あなたが嫌味と聞こえるようなことを
平気で言ってくるんでしょうね。

それか⁈あなたに別の理由で
嫉妬していてわざと嫌味を言ってくるのか!

自分のことだけを正当化して
面白可笑しく話してるような人は
今後、構わなくてよいと思います。

親の介護や金銭的理由で
やむ負えなく実家暮らしをされてる方が
同じようなこと言われたら
あなたの以上に怒ると思いますよ。

なぜかこの世の中
正社員が上で
派遣やパートを下に見る人いますよね…
正社員でも会社の即戦力になれない人もいれば
派遣でも社員以上に必要とされる人もいるのに

世の中不思議だらけですね。

あなたが良しとして実家暮らしを
しているのであれば
誰に何を言われても動じないことです!

色んな考えの人がいて
納得いかないことが多く疲れますが
頑張っていきましょう!

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

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Q女友達がいない妻。

私は30代後半の男性ですが、妻のことで相談させてください。
26歳の妻は今までに親しい女友達がいたことがありません。
学生時代、容姿のいい妻は男性からモテていました。
しかし、いつも女性から嫌がらせを受けていました。
数人の女子に囲まれて髪を切られたり、先輩から妬まれて殴られたり・・・。
嫌な思い出ばかりでかわいそうになってしまいます。
ジムや料理教室などの習い事を始めましたが、
なかなか思うように友達ができないでいます。
男友達はいるのですが結婚後はあまり会うこともなく、
やはり同性のなんでも話せるような親友がほしいようです。
確かに、同性から敬遠されるタイプかもしれません。
でも、妻は容姿以上に性格もいいのですが・・・。
女性の方はこういうタイプとは友達になりたくないですか?

Aベストアンサー

少し言葉が悪いかもしれません。ご気分が悪くなられたら申し訳ありません。

私は奥様とほぼ同年代です。
本当に奥様の性格が良く、奥様も親友を望まれていたのであれば、特に学生時代のうちにせめてひとりくらいは親友と呼べるご友人ができているように思えます。
髪を切ったり、殴られたり・・本当におつらかったとは思いますが、特にこういうひどい嫌がらせをするのは、たとえばクラスの中でもあまり良くない意味でのリーダー的存在です。そういうリーダー的存在の子がクラス中を仕切って奥様を「いじめ」ていたのでなければ、友達はできるはずです。たとえいじめにあっていたとしても、そのことに対する同情心や奥様の本当の内面を理解して友達に発展する子はいるように思います。
たとえいじめにあっていたとしても、高校から大学や社会に環境が変われば必然的にそれまでのいじめはなくなります。
もっと幼い頃にさかのぼれば、もしいじめにあっていたとしても、そういういじめ自体長続きはしない場合が多かったです。心身ともに幼く、些細なきっかけでいじめに発展することはよくありましたが、同じくらい簡単に仲直りもしていました。
そういう時代だったように思います。(都心と田舎など、学校環境にも差があるかとは思いますが(__))

奥様は本当に万人に向けての性格(態度)はよろしいですか?
kamonegi0101さんに向けてだけではないですか?
あるいは異性に向けてのみの顔ではないですか?
kamonegi0101は当然の事ながら男性だと思いますので、女性に向けた奥様の「顔」を見るのは今までもこれからも大変に難しいと思います。
kamonegi0101にはご友人がいないことから始まる過去の悩みなどお話されているようですが、好きな男性に悩みを告白するのにしおらしくない女性はいません。それは本当に奥様の素顔でしょうか。
女性は常時周囲の他人に大変敏感に生きていますので、「顔」を区別して生活している、特に女性は大変敏感に察知します。
男性と女性の態度に差が見られる女性というのは、基本的に女性には嫌われます。容姿がよければ嫉妬の対象になりますのでなおさらです。

奥様には現在の環境の中におかれてもご友人がなかなかできないのですよね?
上記のような理由も考えられますが、今、できないのであれば、たとえば過去におきていた心ない女性からのいじめや乱暴などが傷になっていることも考えられると思います。
ジムやお教室に行っても、人間関係自体に怖がっているのかもしれません。

どうしてもさびしいというのであれば、お友達は何も同世代でなくてもいいのではないでしょうか。
少しご近所づきあいを増やしてみるのも方法かと思います。
ゴミ出しの際の挨拶から始まり、少しずつでもご年配の方とでも距離をおかずにお話されてみては? 集会や自治会の行事、生協などの集まりに参加してみるのもいいのではないでしょうか。
私は現在子供なしの専業主婦で、実は人付き合いは苦手なのですが、こういう環境ですので少しはご近所づきあいをしなければ!と、がんばっている最中です(^^) あいさつだけでも、始めてみれば結構楽しいですよ(^^) おばさまたちにお話好きな方が多いので、あいさつのついでにひとことふたことはなしかけていただいたり(^^) そのうち世間話なんてできるようになるといいなと思っています。

ご参考になるところがあれば幸いです。

少し言葉が悪いかもしれません。ご気分が悪くなられたら申し訳ありません。

私は奥様とほぼ同年代です。
本当に奥様の性格が良く、奥様も親友を望まれていたのであれば、特に学生時代のうちにせめてひとりくらいは親友と呼べるご友人ができているように思えます。
髪を切ったり、殴られたり・・本当におつらかったとは思いますが、特にこういうひどい嫌がらせをするのは、たとえばクラスの中でもあまり良くない意味でのリーダー的存在です。そういうリーダー的存在の子がクラス中を仕切って奥様を「いじめ」...続きを読む

Q学歴において「超・劣等感」があって死にたくなります・・・学歴コンプレックスを克服された方いますか?

私は学歴においてものすごいコンプレックスがあって、単なるコンプレックスどころではないと思ってます。ほとんど病気だと思います。

大学受験で失敗。それからというもの負け犬。世間に対して引け目を感じて生きてまいりました。テレビ見てても「立教大学卒!!」とか出てきたらその瞬間胸が苦しくなってしまいしんどくなります。

しかも自分の場合、底辺クソ国立大卒なんで、「実家から通える私立大より遠くのアホの国立大下宿生活でよりお金がかかってしまった」っていうところもショックの部分です。金すててしかもおちぶれた。つらい。前科一犯なみの肩書きです。

テレビCM見てて、「明治大学現役合格ですが(なにか?)」って顔して毎回出てくる井上○央が「なにか?」って顔で出てくるのでいやです。

ここでアドバイスとして、「世の中学歴ではない」っておっしゃられるのはわかりますし、私もそう思います。しかし、病的のように学歴の劣等感に縛られてます。先日もTVで街頭インタビューされてる人がいて「大学はどこ行ってるの?」っていう質問に、私は部屋で見ながら、(さあ出るぞ~一流大っていうぞ~。神様は今回も私を打ちのめすためにこのTVを御見せになさる)って思ってたら、「同志社ですが(なにか?またはすごいって思ってね)」って答えてました。アナウンサーもすかさず「すごいですね」って・・・。

実は、こんな学歴劣等感に何年も悩んでます。
この先何年か後、お金貯めて、英語学びたかったんで大学へ行こうかとも思ってます。このまま「自殺を考えながら、学歴に縛られて生きていくくらいなら大学に再入学したほうがいいと思うんです」。それともこのまま「死」を考えながら(考えたくて考えてるんじゃないです。思考がそういうふううになってます)、いつか劣等感が消えるの待つのも苦しいです。

質問
学歴コンプレックスを克服された方、どうやったら消えましたか?
(明治だが、早稲田にコンプレックスがあるとかいうのは違うと思います。明治はもともと一流大ですから。一流大が一流大を・・ていうのでなく、私のように3流大が・・・ってことです)

私の場合「死」を考えるほど、真剣に悩んでます。ずっと苦しんで生きてきたので、思考がそうなってしまってます。
現在はフリーター生活してます。社会経験はまだありません。
(社会に出る前に精神的に学歴コンプレックスで病んでしまってます。たまにそれで寝込んで泣いてしまうこともあるんです。男なのに。どこへ行っても出身大学を隠してます。)
しかも、精神論の本などには「今を感謝して生きなさい」とか書いてあるんです。今死ぬほど苦しいこの状況に感謝?・・・

死ぬか?再入学か?・・・・

ネガティブなこと聞いてすいませんでした。世の中にはもっと大変な人もいることも承知です。他の方からみたらあほらしい悩みだと思いますが、私にとっては真剣な悩みなんです

私は学歴においてものすごいコンプレックスがあって、単なるコンプレックスどころではないと思ってます。ほとんど病気だと思います。

大学受験で失敗。それからというもの負け犬。世間に対して引け目を感じて生きてまいりました。テレビ見てても「立教大学卒!!」とか出てきたらその瞬間胸が苦しくなってしまいしんどくなります。

しかも自分の場合、底辺クソ国立大卒なんで、「実家から通える私立大より遠くのアホの国立大下宿生活でよりお金がかかってしまった」っていうところもショックの部分です。金...続きを読む

Aベストアンサー

AN.5です。
>私国立といっても「佐賀大」や「三重大」「滋賀大」・・・のような3流なところなんです けして、筑波大や神戸大のような地方国立ではないです

私は、そのあたりの国立大学を念頭においてAN.5を書きました。決して三流じゃないです。例えば、三重大学出身の大学、主要研究所の研究者数は、約350人、明治大は約840人。たしか、卒業者数は明治大のほうが5倍以上多いですよね。そう考えると三重大のほうがずっと研究者が多いんです。有名なところでは、米山俊直・京都大名誉教授などがいますね。佐賀大もほぼ同じ傾向です。滋賀大は経済学部と教育学部しかないので、研究者数は100人程度ですが、財界での活躍はなかなかです。たしか企業で出世できる大学の上位にはいっています。偏差値的には一番低いといわれる琉球大も沖縄文化圏のトップ大学、理系文系ともすぐれた学者をたくさんだしてます。

都市部の有名私大にはそれなりの利点が、地方国立大学には別の利点があると思います。私は、仕事上、いろいろなひとにあいますが、平均して地方大卒業者が明治大、立教大、同志社大の卒業者に劣るなんてことはありません。ほぼ互角です。

質問者さんは、一方的な尺度で大学を評価されていないでしょうか。地方国立大は地方でトップだから変に誇りだけ高い、なんていう噂をきいて、逆に自校を過剰に卑下してしまっているのではないでしょうか。
まず、ご自分の大学を適切に評価されることが大切だと思います。

AN.5です。
>私国立といっても「佐賀大」や「三重大」「滋賀大」・・・のような3流なところなんです けして、筑波大や神戸大のような地方国立ではないです

私は、そのあたりの国立大学を念頭においてAN.5を書きました。決して三流じゃないです。例えば、三重大学出身の大学、主要研究所の研究者数は、約350人、明治大は約840人。たしか、卒業者数は明治大のほうが5倍以上多いですよね。そう考えると三重大のほうがずっと研究者が多いんです。有名なところでは、米山俊直・京都大名誉教授などがいま...続きを読む


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