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よろしくお願いします。
結婚するかしないかでずっと悩んでいます。
皆さまならどう考えますか?

私(29歳女性)には9年間遠距離で付き合っている彼(39歳)がいます。

彼は私との交際が始まってすぐくらいにプロポーズをしてくれて、
それからずっと今でも私と結婚したいと言ってくれています。

私は彼としか交際経験がありません。
ずっと今まで支えてくれてとても感謝しているし、とても大切な存在です。

私も彼も結婚願望が強かったのに、これまで結婚に至らなかったのには訳があります。

彼自身と彼の家庭が複雑なことです。

彼は半年前に帰化して日本人になりましたが、彼の親兄弟は国籍が日本ではありません。

また、彼の父親の事業がダメになり、彼の父親・彼の兄・彼自身が自己破産を8年前にしました。

また、彼の父親・彼の弟が2年前から生活保護を受けています。彼の兄と彼の弟は非正規雇用です。

彼の父親と母親は別居状態、彼の兄夫婦は離婚しています。

このような状態でも、私は彼と結婚したいと思っていましたが、
最近また新たな問題が出てきてしまい不安でいっぱいになりました。

彼の兄と弟が彼にお金を借りにくることです。一回に付き数万~数十万を借りに来ます。

彼は「俺が結婚したら貸せなくなるし、今も○○(私)が心配するから貸したくない」
と彼らに言っていますが、その後もちょくちょく借りに来ます。
結婚後も恐らく借りに来るだろうな、と思います。


彼自身は高給取りです(年収1200万、数年前まではもっと少なかった)。
資格職なので職は安定しています。

ここ数年彼は彼の母親に月数万円ずつ仕送りしていて、
彼の母親は一人で住んでいるので、私たちが結婚したらゆくゆくは同居になるだろうと思います。

またこれも悩みの種ですが、彼はパチスロが好きで休みは朝から閉店まで
パチンコ屋さんにいて、平日も仕事終わりに行くことが
週2くらいあります(計週4くらい行っている)。

私と月1で会うときも夜は1人でパチンコに行こうとします。


私は賭けごとが大嫌いで4年前に「賭け事をするなら結婚はしない」と彼に言い、
彼は「パチンコ屋には行かない」と約束してくれましたが、
その後またパチンコをしていることが分かりました。

問い詰めると「結婚したらやめるし、結婚したら小遣い制になるから
どうせパチンコ屋に行って遊べなくなるから今はパチンコをさせろ」と言いました。

私は嫌だと言いましたが、なあなあになってしまい、彼は今普通にパチンコ通いをしています。

彼の部屋にはパチスロの雑誌や台が置いてあり、PCとスマホでもやっているくらい
パチスロ好きです。

私は結婚後も彼がパチンコをやめなさそうな気がして不安です。
私と彼は年が離れているし、これから結婚して子供持って、家も買ってとなると
パチンコをされたら困るのです。
またもし結婚しても彼が一人パチンコへ行ってしまい一緒に過ごす時間が少なそうです。


さらに、3年くらい前から私たちはセックスレスで
遠距離で月1回(一回につき2泊くらいする)ですが、
私から言わないとセックスがない状態です。

そして、しても彼のものが途中で萎えてしまうことが多いです。
3年くらい前までは何回もできる人でしたが、徐々に減っていきました。
彼一人では結構しているし、普通にできるようです。

私なりに色々対策はしましたが、今もレス状態は続いています。
すでに私の身体に飽きてしまっている感じがあります。


でも、彼は会えば色々なところに私を連れて行ってくれるし、
毎日電話もくれるし、私が元気がない時は笑わせて元気にしてくれます。
高価なプレゼントも選んでくれたり、私を大切にしてくれています。

しかし、たまにぞっとするほど冷たい対応をされたり、理不尽なことで怒鳴られたりもします。


こういう経緯で私はすごく結婚を迷い続けていて、
彼をずっと待たせてしまっているのが申し訳ないです。

でも今も決断できないのです。

結婚しないにしても、私は彼としか付き合ったことがないし、
普段出会いはないし、周りにも紹介してくれそうな人はいないので、
一生独身かもしれません。とても怖いです。

それにもうすぐ私は30代になりますし、選べる立場でもありません。

私の両親には、彼の家庭が貧しいことと国籍についてしか話せていません。

自己破産だとか生活保護の話はとてもできません。
もし彼と結婚すると決めても私の両親にはこれらを伏せておくつもりです。 

私の母親はこの貧しいことと国籍のことだけで「別れなさい」と言います。
私の父は「自分で決めなさい」と言います。



私は彼のことが好きで離れたくないけれど、決断できない状態が続いていることと
彼との結婚に不安がいっぱいで胃炎になったり胸がチクチク痛かったり
眠れなかったり動悸が続いたり生理がずっと止まっていたりで限界になってきています。

一方彼は彼の周囲に結婚式には来てねっととても明るく言っているし、
早く結婚したくてたまらないようです。
不安そうな感じは全くなく、ウキウキしているように見えます。

彼は「何も不安になることはないのにどうして早く話を進めてくれないの?」と私に聞きます。


どこの家庭にも何かはあるものですが、これらのことは許容範囲内なのでしょうか。

私も私の両親も平均よりやや裕福な家庭で生まれ育ったので、過剰反応しているだけでしょうか。

彼はこのゴールデンウィークに再度私の家に結婚の挨拶に来たいと言ってくれています。
私はとても戸惑っています。

彼に失礼ですよね。 


自分で解決しなければならないのですが、混乱してしまっています。
このような状況の私に何かアドバイスしてくださいますか?
皆さんが私なら彼と結婚決意できますか?

何か思うことがあれば教えてください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (25件中21~25件)

>はじめから兄弟へ渡す分・パチンコの分を考えておくっていうのは


>新しい考えです。考え付きませんでした。
>なんだかそうすると、彼とやっていけなくもないような・・。

他者さんへのお礼文見ました。
これはあなたも、かなり考えが甘いです。
身を亡ぼすのが、見える気がする。

自分の人生が、いったい誰のための人生か、わからなくなるよ。
10年20年先には。
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この回答へのお礼

回答してくださりありがとうございます。

そうですね、それが10年、20年、もっと続くとなると・・
ちょっと考えられません。

お礼日時:2013/04/21 08:48

ここで相談しようと思った時点で、気持ちは切れてます。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

それは、このような場で他人の意見をきかないと分からないなら
結婚は無理ということですか?

彼が好きで別れられなくて何年も悩んできたのですが・・。

補足日時:2013/04/21 07:07
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私なら、しない。



結婚して、将来親の面倒を見たり、一緒に住むのも構いません。
でも、それは子でも親でもきちんと経済的に自立していての話です。

結婚前から、彼が居ないと生活がままならないような家族が多すぎます。
これで、貴女が子供は2人・3人欲しいとなるとどうでしょうか。

考えただけで色々な問題が出てくるのは目に見えてる・・・

10年付き合ってて、これから出会いもあるかないか解らない、すでに30になる。
この不安よりも結婚してからの将来のほうが怖い。

パチンコ依存・セックスレス・お金。どれを一つとっても離婚理由になる人が居る中で、結婚前からこんなに。好きなうちは目はつぶれても、子ども欲しい・子供が出来たとなればどれも困りますよ。

母親は、絶対に娘には幸せになって欲しい。子も、とにかく親に安心させるということが一番の孝行だと思います。母親が心配している結婚は本当にうまくいかない・・・

彼と幸せになりたいと思うなら、一つ一つクリアにして先に解決しなければいけないと思います。
10年も愛し合ってきたんですから、今更焦らず話し合い皆が幸せを感じられる結婚になるまでは、待たせて申し訳ないとは思わないことです。それを思うなら、彼が思うことですよ。

貴女がしないとならないことは、まず将来の不安・考えていることをハッキリ彼に話すことです。
このまま、結婚してはいけませんよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
親を安心させることが一番の孝行。・・とても胸が痛みます。

彼にパチンコの話や彼の兄弟の話をすると彼が苛立ち
喧嘩になってしまうのです。

でも結婚したかったらきちんと話すべきですね。

お礼日時:2013/04/21 07:31

彼の両親が在日である事はもんだいないですが([あなたさえ良ければ)


高給取りとは言え、その収入は絶対的に安定的なものなら結婚も視野に
いれてよいでしょう。
ただ、今はシャープですら傾く時代ですから、何かあるか分かりません。

人間、一度、贅沢をするとそれを普通の生活レベルに戻すには難があります。
それにパチンコ・パチスロ。
これは中毒になっていると思うので、直りません。
↑の収入の件とをあわせて、絶対的安定なら、私があなたの親として
目を瞑ります。

まだ、兄・弟が金の無心に来る事を先に見越しておいて、その額を200万/年
として、その分、彼氏のパチンコ代は削減して貰う、という条件でどうでしょう。
まだ1000万、手取りとして700万くらいはあるはずですから、何とかなるでしょう。

あと、レス関係ですが、彼が金を持っていると言う事で愛人・府連の疑いは
ありませんか?。あなたの魅力はあっても、それ以上に勝る物が出てきた時
金はあるのでナントでもなりますから..私なんか兼ねないから妻一本ですけど.

結局は正直お薦めできない感じがします。
条件付けがおおいので。(目を瞑れば可能、とかそんなのばかり..)

もっと他の誠実な人の方が良いように思うけど。
しかし、そうすると年収の壁がネックになると思います。
年収350万~400万位で、あなたが妥協できますかね..
愛されている、という実感はあるとおもいますが...
苦楽を共に出来ますか、共働きなんか平気ですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

共働きはできます。
でも彼と結婚して共働きとなると、
私が働いた分も彼の親兄弟にまわったり、彼のパチンコにまわったり
しそうで、モヤモヤしてしまうのです。

彼の母親の介護問題や彼の独身の兄の将来も重くのしかかります。

彼に他の女性はいないと思いますが、いつも一緒にいるわけではないので、
正直分かりません。

はじめから兄弟へ渡す分・パチンコの分を考えておくっていうのは
新しい考えです。考え付きませんでした。
なんだかそうすると、彼とやっていけなくもないような・・。

お礼日時:2013/04/21 07:22

>皆さんが私なら彼と結婚決意できますか?


そうですね 私があなたなら躊躇なくお別れします。

理由は9年間ものお付き合いで決断できないことを
今日決断できないと思うし、今日決断できないことを
明日できるとは到底思えない 明日できないことを明後日できねハズもない

つまり9年経過してその程度の信頼しか相手におけない
関係しか構築できないご縁では到底この先の長い結婚生活なんて
乗り切れるハズもありません


とくに気になるのは
>たまにぞっとするほど冷たい対応をされたり、理不尽なことで怒鳴られたりもします。
これであなたは愛されているなんて言えるのでしょうか・・とても疑問です。
百日の恋も一瞬で普通醒めるものだと思いますが違いますか?

一事が万事とも申します あなたが思っているほど
彼は単純ではないと思いますよ

とにかく最大公約数的妥当解としては
自分で明確に判断できないことは止めておくことが
無難ですよね

色々考え始めればまたまた迷いも生じて来るでしょうが
とにかく最終的にはお父上のおっしゃる通りあなた次第です。
どうか冷静な大人の理性で賢明なご判断・決断されて下さい。

あなたをそのように迷いさせている直感の七割はおそらく正しいでしょう
問題は単純シンプル化することで解決の糸口を見つけやすく
なるものです。良かれ悪しかれここで左右上下 前進・後進 
二者択一の人生岐路ですね

いかなる問題もそれをつくりだした同じ意識によって解決することはできませんから

どこかで今までの意識を割り切って開き直るか  
それとも開き直って割り切るかしないと
悶々は払拭できない・・・ことは確かです。

くどいかも知れませんが、私があなたなら やめときます。
ぞっ!!となんて絶対にしたくないですからね
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
何年も悩んできたのに結論を出せず逃げていました。


心のどこかで「なんか変だよ」と違和感があるのですが、
うやむやにしてきました。

彼と話し合おうにも、私がこういうことを持ち出すと
怒ってしまい・・。

とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2013/04/21 07:02

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