離婚寸前で悩んでいます。アドバイスをください。

離婚届に判を押し、明日だすことになっていて途方にくれています。
文章をまとまるのが苦手なため、分かりづらく申し訳ありませんが、
アドバイスいただけたら幸いです。

私は29才、夫は30才、１ヶ月の子供が一人おります。
夫とは、7年の同棲の末結婚し、4年が経ちました。13年の付き合いになります。

おととい、いつも風呂上がりすぐにやると決まっている、夫の頭のマッサージを、子供の世話に手間取ってしまい、「ちょっと待って。」と言い、１時間ほど後回しにしてしまいました。(夫は髪の薄さに悩んでおり、風呂上りすぐの血行がいい状態の時にやってほしいとお願いされていて、私も理解していました。)
しかもこのマッサージはもう何年もやっていることで、すぐにやらずに怒られたのも今回が初めてではありません・・・。
子供が泣いていて自分に余裕がなかったこと、少しくらい許されるだろうという私の甘えが原因だと思っています。
夫は、自分が悩んでいる気持ちを私に理解してもらえてないと感じたのだと思います。
「お前は何を言っても分かったふりだけで、実際は何もわかってもらえない」とも言われました。

このマッサージだけではなく、私の身勝手な考えで、確認せずに勝手にやったり、二人で決めたことをこういう場合は仕方ないと勝手に変えたりしてしまうことが原因で、いつもぶつかってきてしまいました。その度に言い訳してしまうことも多いです・・・。

夫は一度怒り出すと、止まらないタイプで、いつも、怒鳴る、殴る、蹴る、首をしめる、突き飛ばす、といったことに発展してしまっています・・・。その度に、次やったら離婚だからなと言っては何とか許してもらってきました。その繰り返しでした。
そして今回ついに、離婚して一生後悔しろと言われ、話も聞いてもらえません。

夫は、普段は本当に優しく、家事も手伝ってくれ、何でも話せて、私のことを心から心配し、愛してくれています。頼りになる存在で、こんないつも同じことを繰り返して怒らせてばかりの私を見放さず、愛してくれていました。
夫は元々短気な方ではありますが、凶暴にしてしまっているのは、私の身勝手な行動のせいなのです。ギャンブルもお酒も浮気もありません。

自分の身勝手な行動を直すべく、自分なりには努力してきたつもりですが、「現実結果として直っていないのは、努力や気持ちを理解しようとする思いが足りないせいだ、やる気が感じられない」と言われました。その通りだと思います・・・。
喧嘩していない時に、「少しずつではあるが、直ってきてるし、お前がやっている行動や努力はちゃんと見てるから、頑張れ」と言ってくれていました。
私もその言葉に励まされ、頑張ってきたつもりでした。でもその言葉に甘えていたのも確かだと思います・・・。

11年間私を信じたいと思って一緒にやってきた分、積もりに積もった不信感が消せないのだと思います。
そして、暴力に至ってしまう自分のことも嫌になったのだと思います。

昨日、話をしたいと言ってみましたが、「離婚以外にない、万が一話をするとしても、自分のやったことに責任をとってからだ。これ以上じゃましないでくれ」と言われました。
どう責任をとったらいいのか、本当に途方に暮れています・・・。

子供もいますし、何とか家族三人で仲良くやっていきたいです。

もう元に戻ることはできないのでしょうか。
私のだめな部分を直すにはどうしたらいいのでしょうか。そして今回のことをどう責任をとったら良いのでしょうか・・・。

友達や両親には相談できず悩んでいます。
長くなってしまいましたが、どなたかアドバイスをお願いいたします。

No.25 回答者： ricot 回答日時： 2013/04/27 01:51

こんばんは。

私は再婚です。アスペルガー症候群のしかもＬＤと思われる夫と一緒になり、25年悩んできた主婦です。近年この発達障害があることを知り、ようやく明かりが見えた気がします。
あなたは旦那様をとても好きなんですね。どんな所が好きですか？旦那様は１３年前の同棲時分から同じように自分が気に入らない時には暴力的な方であったと思われますが、いかがでしょう？あなたは旦那様にそれほどまで、尽くしてでも、自分が悪かったと至らなさを反省して、ついていこうとしてる。暴力を受けてる時あなたは反抗しないのですか？謝ってばかりしていませんか？そんな状況なら別れた方がいいように思います。明日離婚届を出すことになってるなら、その方があなたのためです。別れたくない相談なのにすみません。あなたのことが心配です。
ドメスティックバイオレンスという言葉を聞いたことはありませんか？体に受ける暴力だけじゃなく、言葉による暴力もあります。
暴力を受けた後に優しくされることで、あなたは愛情を感じていらっしゃるでしょうが、あなたは旦那様にとって、ストレスのはけ口に利用されているような気がします。旦那様もまた、普通の愛情を理解できていない気の毒な方なのかもしれません。夫婦でお互いに持ちつ持たれつの依存した関係になっていて、離れられない人がいるそうです。あなたは、どうしても今の旦那様しか頼れないのでしょうか？このまま、生活を続けたらお子様にどのような影響が起こってくるでしょう？父親のすることが普通なのだと育だったため、自分の思いを遂げるためには他人に暴力をふるう事が当たり前になるかもしれません。子供の前でもあなたが旦那様にひたすら謝り許しを乞う姿を見て育ち、お子様までもがあなたにひどいことをするかもしれません。いや、そうでなくてもその前に、旦那様がお子様を虐待するかもしれません。あなたはそうなった時にお子様の盾になってあげることができますか？頭のマッサージ位で、離婚を口にする人です。あなたは今赤ちゃんの世話は十分できていますか？激しく泣く時、「うるさい」と言ってあなたの疲れた状態も気にせず、声を荒げたり、暴力をふるったりしませんか？子供が自分の足で自由に走り回るようになったら、ますます、旦那様は癇癪を起すようになる気がします。暴力で子供を手なずけるでしょう。
あなたは旦那様と趣味とかを楽しむことができますか？同じ価値観で生きていないと、この先あなたは我慢に我慢を重ねて、病気になりますよ。心の病気になれば、子供はどうすればいいのでしょう？
でも一歩譲って、逆の見方をすれば、旦那様自身が暴力を自制できないことを悩んでいて、尚且つ、
あなたが（マッサージの件だけじゃなく）なにかと気がつかない、旦那様の言葉に対する返事の的がずれてる。など、イライラしてしまい、ついには妻を立ち直れないほど傷つけるのではないかと自分を怖れれているのかも知れません。旦那様はあなたの存在自体にイライラしてるようですが、暴力をふるう理由にはなりません。
まったくの他人がここまで詮索する権利はありませんし、別れたくないと言うあなたにとって嫌な想像ばかりを並べてしまいました。間違っていたらすみません。あなたの将来については、あなたの実家の家族に状況を相談するべきです。あなたが成人するまで育ててくださったのですから、甘えればきっと力になってくれますよ。都合のいいように作らず（旦那様を庇った言い方をせず）、公平な意見を聞くべきです。「こうなる事は言ってたでしょう？」と皮肉を言われても、かわいいあなたの子供の将来も考えてのことです。無理にしがみついて身も心もボロボロにされてからでは遅いですよ。勇気をだして一歩踏み出しましょう。あなたはもう、お母さんなんですよ。自分の行動や言葉を子供はどう感じるだろうか？と考えながら生活しましょう。新米ママは皆子供と共に成長していくんです。これから生活大変ですが、解らないところは聞けばいいじゃないですか。何度も同じこと聞くと馬鹿にされますが、人は頼られると親切にしたいものです。嫌なことは忘れても大事なことはメモしてくださいね。
。ドメスティックバイオレンスの記述ＵＲＬを一つ入れておきます。他にも調べてみてください
http://www.city.osaka.lg.jp/shimin/page/00000905 …

参考URL：http://www.city.osaka.lg.jp/shimin/page/00000905 …

No.24 回答者： yonesuke35 回答日時： 2013/04/23 00:57

　　　　＞　　友達や両親には相談できず悩んでいます。

養育費、慰謝料の支払いが決まっていないのですから
離婚届だけは何とか提出を阻止しましょう。

　旦那さんは不倫していませんか？
　あるいは仕事がうまくいっていなくて奥さんに
　負担をかけたくないという考えもあるのかもしれません。
　
　事業内容の確認したほうが良いでしょう。　


　　＞　7年の同棲の末結婚し、4年が経ちました。13年の付き合いになります。
　
　同棲してからの結婚はろくなことは有りません。
　しかしそんな相手と結婚してしまったのですからあなた自身にも非がある事は自覚しましょう。

No.23 回答者： cow-love 回答日時： 2013/04/22 15:07

私も新生児の育児に悪戦苦闘中です。

うちは普通の家庭なので、夫に暴力振われたことは一度もありませんが…
旦那のハゲ頭マッサージしてるヒマあるなら、私なら赤かちゃんの世話をしたいですし、むしろ旦那に「手伝え」と言いたいですね。
＃２２回答者さまのご意見が至極まっとうと思います。

「普段は優しい」人が、怒りをコントロールできずに乳飲み子抱えた妻に暴力なんて振いませんから。
旦那は明らかに性格的に歪んでいますし、あなたも洗脳されておかしくなってますよ。

ご両親、友人に打ち明けてください。
自分がおかしいことがわかるはずです。

No.22 回答者： rurinohana 回答日時： 2013/04/22 09:52

こんにちは。

40代既婚女性です。

皆さんが書いているとおりです。

「私のダメな部分を治すにはどうしたらいいでしょうか。」

→殴るけるされるほど、悪いことをあなた様はしていません。
ダメな部分はあるかもしれませんが、ダメとまで言うほどのことではない。
人間だれしも持っている部分です。
しかし、殴られてもいいぐらいダメではない。

あなた様はどんな悪いことをしたとしても、
なんぴとたりとも、殴ってはいけない存在です。

「今回の責任をどうとったらいいでしょうか。途方にくれています。」
→当たり前です。あなた様は何も悪いことをしていないのに
責任を取れと言われても、どうすることもできません。
あなた様が途方に暮れて打ちひしがれているのを見るのが
旦那さんには何よりの喜びなんです。

「お酒もギャンブルもしません」→だって、ストレスがたまれば殴る相手がいるんだからやる必要ないです。


みなさんDV、DVと書いていますが、
一つ別の視点を書きます。

今はお子さん赤ん坊ですが、
成長して父母の様子を見ることができるようになると、
（生後半年ぐらいから）
DVを子供に見せることが、そのまま子供に対する虐待になります。

たとえ、子供に手を挙げていなくても
父親が母親を殴る蹴る
それを繰り返し見せていることが、虐待である。というのが
児童福祉の世界での見解です。
親のSEXを子供に見せることも、虐待です。

子どもの心に取り返しのつかない傷を繰り返しつけていることになるからです。

今のあなた様はDVの被害者ですが、
このままDVを受け続けていると、
お子さんに対する虐待の加害者になるのです。

「子どものために離婚は避けたい」

母を殴る父を見て育つのは、お子さんのためになりません。
離婚を避けていると、将来お子さんから恨まれますよ。
「子どものためにって。子どもはそんなこと頼んでいない。
離婚できないのを子供のせいにされて、迷惑だ！」

また、怒れば殴るという親をみていると、
そういう行動＝正しいと学習し
そういう人間になります。

旦那様も、ご実家がDV家庭だったのだと思います。


「頭皮マッサージを、赤ん坊の世話に時間を取られて一時間遅れた」
生後一か月ですね。
おっぱいの時間だったのですか？

そんなもの、30男の禿頭と
生後一か月の赤ン坊のおっぱいタイムと
どっちが大事かと言えば
おっぱいに決まっているでしょうが！！！！！！！！（怒）

禿げ頭をつつきまわす、固いブラシでも投げつけてやりたいわ！
「こっちは、赤ん坊が飢えて死にそうなんだ！禿頭ぐらい自分でつついとけ！」ですよ。

女性の人権や、DV被害相談機関が
各自治体にあるので、
赤ん坊を抱いてでも、まずは
「自分の置かれている状況はどうなのか？」
ここであなた様が書いたことをそのまま話してみてください。
専門家の意見を聞いてください。
あなた様が悪いかどうか、治すところがあるのかどうか。
どう責任をそればいいのか。聞いてください。

このままでは、あなた様は可愛い我が子に虐待行為をすることになりますよ。

No.21 回答者： tyeriiobaba 回答日時： 2013/04/22 09:17

補足・・・再度すみません。

あなたは、自分だけが悪く、自分が総て原因だ・・・と思ってしまっていますが
この場合、完全に旦那さんが悪いですよ。

どんなに自分にとって重要なことであっても
家族ケンカしてまで、赤ん坊よりも優先させなければならないことなのか？

そんなに重要な頭皮マッサージなら
自分でもできるし、専門家であるヘッドスパへ行く方がよっぽど効果がありますよ。

旦那さんは、あなたに依存しているんです。

あなたに、非があるとしたら・・・旦那さんを甘やかしたことではないでしょうか？
赤ん坊よりも大切にしろ、と言われて、甘やかし放題に甘やかすだけが夫婦ではありません。

自立した大人なら、どんなに悩んでいて、重要なことであっても


・自分でできることは自分でする
のが、当たり前の大人です。
自分でする、の中には、もちろんヘッドスパへ行く、等も含まれます。
そのお金が無いなら別ですが。

旦那さんが、あなたに依存している・・と同時に
あなた自身も、
この人には私が必要、と思うことで自分の存在価値を確認している
のではないですか？
そういう意味で、あなた自身も自立できていない？のかもしれませんよ。

別居して、お互いにじっくり考え直すことも必要だとおもいます。
冷却期間・・ですよ。


それまで、離婚届けは保留、でいいのでは？
正直、すぐにでも離婚届けを出し、母子家庭申請しましょう
と、言いたいですが・・・

・あなたは、生活面では完全に自立できています。

そして、旦那さんは気持ちの上であなたに依存してしまっている
離婚届けを出してしまったら、旦那さん・・・何をしでかすかわかりませんよ。
別居どころか、引っ越しの準備をすれば・・何か言いだすかもしれなませんね。

冷却期間を置いて、じっくり考えてからでも遅くはありません。
別居してこそ、円満になる夫婦も多いですよ。


離婚して、後悔するのは旦那さんだとおもいますよ
あなたは、離婚したら、旦那だんに煩わされることなく子育てできるし
離婚して後悔・・とか、余分なことを考える暇はありませんから


あなたが、変えなければならないのは・・・
＞私からしたら大したことないことでも、夫にとっては大きな事ってあると思うんです。

その人にとって、どれだけ大切なことなのか？
ではなく、

・他に方法は無いのか？

と、考えるようにすることだとおもいますよ。

マッサージは、あなたでなければできない事なのか？
違いますよね、自分でもできるし、専門家にお願いすることもできる
方法は、たくさんある。

なら、旦那さんの要求は正当なものではない！
ということです。

No.20 回答者： sayubow2012 回答日時： 2013/04/22 07:59

あなた、頭大丈夫ですか？

完全にご主人に洗脳されていますよ。
その未熟で自分勝手で自己中で子供で理屈好きなご主人に。
DVであることも分かっておらず、まだご主人を庇うなんて、あなたもその程度の人間かと呆れてしまいます。

子供がいるんですよ！しっかりしてください！
こんなところで相談せず、すぐにご両親に相談してください。

No.19 回答者： tutan-desu 回答日時： 2013/04/22 06:19

離婚したら、ご主人の頭皮マッサージは誰がやるのでしょうね？生後一ヶ月のお子さんがいるのに、かまって欲しいと急に赤ちゃん帰りした子供と同じですね。

普段は優しいのに突然手が付けられないほど怒りだすのは、ＤＶの特徴です。それが本当のご主人の姿なので、冷静に判断すべきです。今すぐ両方の親に相談しないと、あなたが悪者にされてしまいますよ。

No.18 回答者： catandneko9876 回答日時： 2013/04/22 00:51

質問者様が責任をとる必要はないと思います。

悪いのは、ご主人です。

いくら普段は優しくていい人であっても
怒った時に、殴ったり蹴ったり首を絞めたりするようなご主人は異常です。
そのうち、お子さんにも暴力を振るうかもしれませんよ。

No.17 回答者： kaede-com 回答日時： 2013/04/21 21:03

DVとかモラハラの典型ですよ。

ご質問者様は自分が悪いと思っている。
自分が悪いからご主人が手を挙げるのだと。

それは違いますよ。
ご質問者様は悪くありません。
DVの人って、普段はとても優しいんですよ。
だからDVを受ける人も誤解してしまう。
こんなに優しい人を怒らせる自分が悪いんだと。
それは違います。

ご質問者様はご主人と長くいすぎて感覚が麻痺しているようですね。
何度も言いますが、何かを失敗したら手を挙げるなんて普通はありません。
まして、１ヶ月の子供がいるのに簡単に（何度も離婚を口にしているので）離婚だなどと言いません。
誰が聞いてもおかしいです。
ご主人がおかしいのはもとより、それを普通と感じているご質問者様もおかしいです。

離婚をお勧めしますが、お子さんがいるのですからすぐに判を押さずにとりあえずご実家へ戻って下さい。
義両親ではなく、自分の両親に事の顛末を話してしばらく居候させて貰って下さい。
ご両親はビックリするでしょうが、ご質問者様とお孫さんのことを第一に考えてくれると思いますよ。

No.16 回答者： pipmama 回答日時： 2013/04/21 17:32

風呂上がりの旦那の頭をマッサージをすることが

遅れたことが原因で離婚ですって？
思わず、「この旦那、馬鹿か？？」と思いました。
そんなに血行のいいうちが効果的なら
赤ちゃんがいて、忙しい妻の手を煩わせず
自分の手があるんだから、自分でやればいいんです。

赤ちゃんは泣くのが仕事。
大人なら、喉が乾けば冷蔵庫から飲み物を出せるし
お腹がすけば、ご飯を食べる、トイレに行きたければ
自分でいけるけど、生後一ヶ月の赤ちゃんは、
あなたや家族が世話をしてあげないと、何もできず
ただ、泣いて訴えるしかできない弱い存在なんですよ。
その我が子の世話を放っておいて、自分の頭皮マッサージを
すぐにやらなかったことを理由に離婚を迫る
旦那は、異常者です。
あなたも永年、その環境に慣れすぎて
すっかりある意味「自分の思考」が停止し
「自分が悪いからこうなるのだ」と、マインドコントロールに
近い状態になっていると思います。
あなたが優しい、協力的だと思っている旦那の姿も
ＤＶ加害者の特徴です。

まず、感情はさておき、旦那とのこれまでの
出来事、離婚を要求されたこと、その経緯、首を絞められた
殴られた、その回数や時期を含めて、思い出せるだけ
箇条書きにして、紙に書き出してください。
それを元に、まず実家の親御さんに相談です。
離婚届はいずれ出したほうが、私はあなたのためでもあり
お子さんのためでもあると思います。
ただ、その前に、親権や養育費についてちゃんと合意していますか？
義父母も同席の上、双方の事実確認の場をきちんと
設けて、了承してから届けを出さないと、ただただ、旦那の
都合のいいようにされて終わりです。

お子さんはこの先、長い人生が待ってます。
少なくても成人するまでは、あなたのお子さんを守ってあげないで
誰が守るのですか？
生後１ヶ月の子供の世話より、自分の頭皮マッサージを優先させる
旦那が、本当に我が子のことを考えてくれると思いますか？

一刻も早く、この旦那の元を離れることが、
あなたとお子さんのためには必要です。