【アプリ版】サポートOS変更のお知らせ

20代後半女性です。彼氏は30代です。
付き合って一ヶ月半。私は過去の経験から男性不信の部分があり、処女です。
彼ともエッチを最後までしていません。彼氏は経験豊富です。
ただ、彼の希望により毎週お泊まりはしており、先日は旅行にも行ってきました。
「信頼してほしいから」と言われ、最後まで求められたことはなく、最初のころは本当に優しい彼でした。愛されてると思え、彼以上の人はいないんじゃないかと思えるくらいでした。
一方で行為は少しずつエッチさを増し、付き合って一ヶ月頃には、もうあとは最後しか残ってない、くらいの段階に。
それでも私は体を許さず、彼も「君のペースでいいから。ずっと待つから。それに俺、エッチ拒まれたとしても、そっか、くらいにしか思わないから大丈夫だよ」と言ってくれていました。しかしその頃から、デート中、彼の機嫌はずっと悪いまま。
先日の旅行でも機嫌は最悪でした。ほとんどしゃべってくれないし、1人で歩いて行ってしまったり…。(しかしプランは全て彼が考えてくれ、色々と喜ばせようと考えてくれたことはわかりました。)
そして無理やり求められることこそないものの、私が覚悟を決めたときに、避妊をせずに行為を行おうとされました。彼の言い分はこうです。「最初だけ。ゴムつけると入らないから」「ゴムありだと立たないんだよね、俺。それになにもしてくれないのに、立つわけない」と。
その態度と言葉に愛情を感じず、私は怒って部屋から飛びだしました。
私は、本気で別れようと思い、彼にも聞きました。すると彼は「別れようと思って言った言葉じゃなかった。言い過ぎた。ごめん。」という返事が。
私も実際はまだ好きなため、その後は、話し合いで一旦は収まりました。
が、旅行から帰ってきたいま、一日半、彼に連絡を無視されています。LINEも未読のまま…。彼がこんなに連絡をしてこないのは初めてです。
ですが、話し合いやすれ違いに疲れた自分もいるので、彼の気持ちも分かります。

本題ですが、彼は、体目的でしょうか…。
そんなに魅力的な体でないのに自惚れているようで嫌ですが、もしも体目的なら、このまま別れたほうが良いと思っています。
一方で、男性の性欲を考えると、前戯だけでお預け状態が10回近くにもなっていたのに我慢してくれたことは、体目的じゃできないことなのかもしれないし、と考える自分もいます。
彼からの連絡がない以上、こちらからできることは待つしかありませんが、気持ちを整理したいです。
皆様はどう思われますか。特に男性の方に教えていただきたいです。でも女性のかたも大歓迎ですので、よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

今ハッキリと、解りました。



お返事ありがとう御座います。
間違えていました。

>私はむしろ、最後を許さない私にイライラしはじめていたのかな、と思っていました。
と、そう仰った理由が、ハッキリ分かりました。

わたしは、「あの時」の、
「避妊をせずに行為を行おうとされました。彼の言い分はこうです。」の時の「彼」しか
見ていませんでした。

普段のお付き合いは、以前のままの彼で、「その時」になって、「何であの様な横柄な
態度が取れたんだろう?」、と言うのが、疑問なのかな?と思っていました。

最後のその時に、横柄にされて、あなたの気持ちが醒めてしまった事の、何で「そこ」に
拘るのかな?
あなたの拘った理由が、もう一つ見えませんでした。

最後まで優しくされたかった?、嘘をつき通して欲しかった?、しっくり来ません。

でも、以前から、彼の態度が横柄だったんですね。
その理由が、度重なった、彼のイライラなのかな?、ですね。
良く分かります。

ん~、何度かすれ違いがありましたね?
彼に言わせれば、「計画通りに進まない」だったでしょう。

計画通りに進まない原因は?
色々有るんでしょう、が、
これまでも他の方とも、そう言う事が有っても、割りと彼のペースで、
進めて来れたんでしょう。
女性の扱いには自信が有ったと思います。
「ここまで梃子摺らせたのは、あなただけ」でしょう。
ですから、
「思い通りに行かない!!!」だったんでしょう。

彼には、ここ一番の粘りが足りなかったんです。

それが、あなたへの、幸いでした。

(そうですよね?)
(愛されていた方が、とは、、、ね?)
(それは、少しだけにしておきましょうね)

この回答への補足

回答者のみなさまに改めてお礼を言わせてください。
fxdxさまはじめ、みなさま知恵を絞っていただきありがとうございました。
みなさまのおかげで、納得の行く私なりの回答を得ることができました。
私なりの答えとは、

彼は、当初、体のみの目的ではなかった。
でも彼が思っていた以上に、私は最後だけは許さなかった。
頑張ってもご褒美をもらえない苛立ちから態度は横柄になっていき、それにより私はせっかく築いてきた信頼が崩れたような気がしてしまい、どうしたら良いかわからなかった。
それでも男としてのメンツを守りたい彼は、意地でもセックスをさせてとは言わなかった。
私は、彼のまだ待てるという言葉を鵜呑みにし、相変わらず最後までせず、しかしそれによって彼はさらに苛立つ。
私はそれに気づいて、覚悟を決めたが、彼は苛立ちの気持ちを拭えないまま行為を行ったことで、ゴムなしでもと適当な詰めになった。
旅行最終日、彼なりに最後の力を振りしぼって優しい言葉と態度になったが、私はもっと信頼させてほしいと、尚お預け。
彼は、我慢の限界に達し、もうこれ以上は私とは無理だと判断して、音信不通に。

質問をした当初は、体目当てではなかったら、良いタイミングで体を委ねることで、違う結末だったのかな、との迷いがありました。
なので質問を書かせていただきました。

でも、今、私が思うのは、体目当てかよりも、問題だったのは彼の性格との不一致…だったのではないかと。
すれ違いも最終的にはそこに全てが集約されるのかなと思いました。
彼の、感情を隠せない気分屋体質と攻撃的な性格は、やはり一緒にいて楽しいものではなく、いくら良いタイミングで体を許していたとしても、近いうちに耐えられなくなって終わりを迎えただろうな、と…そう思います。
いくら私が彼を好きでも…彼が本当に私を好きでいてくれていたとしても。

なので、これで良かったんだ、といまは自分に言い聞かせます。
いつか、きっと本当に心も体も許せる相手に出会えると信じて。

お付き合いいただき、ありがとうございました。

補足日時:2013/05/06 19:37
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この回答へのお礼

度々のご回答、ありがとうございます。
回答者さまが行き着いた、回答…。
おそらく真実にかなり近いと思います。
スッキリしました。ありがとうございます。

彼に言われた言葉、そして、何度かの行き違い、私が書いていないことまで合っています。
>「ここまで梃子擦らせたのは、あなただけ」でしょう。
朝、彼がものすごく不機嫌で感情的になったとき、彼にこのようなことを言われました。
「君は常識的じゃない。今まで付き合ってきた彼女たちと違う。相手が求めることを察する能力を養った方がいいんじゃないの?」と…。
回答者さまのおっしゃる通りだったんでしょうね…。
おそらく彼が待てたのは1ヶ月。そして、1ヶ月あればそうなれると思っていたんだと思います。
きっかり1ヶ月くらいで、態度が変わりましたから…。

でも今こうして真実だろう部分に近づくと、ふと、これで良かったのかなぁと思う自分もいます。
彼は、当初、本当に私を好いてくれていた…と思いたい。
もしかしたら、ずっと好いていてくれたのかもしれないとすら、バカかもしれませんが思います。
すれ違いのあと和解した時がありました。その時、本当に優しい彼に戻ってくれたな…と。
欲のせいだ、とも思います…が、そうではない愛情も感じました。

でも、それでも私は最後まで彼を信じられなかった。
最後、私はベッドの中で、「我慢させてしまってごめんなさい」という気持と、自分の抱いている貞操信念を話しました。
おそらく、彼はもう突破できないと思ったんだと思います。
私に安心を与える…それほどのエネルギーに変える愛情も、もう残ってなかったんでしょうね…。

ゲームオーバー…
お互いが、行けるところまで行ってしまって、行き止まり状態でした。
彼へ誠実さ•信頼を求める私と、体を求める彼…。

もう少し、彼が私を愛してくれていたら…。
本当に、そう思ってしまいます。大好きでしたので…。

でも、きっとこれで良かったんですよ…ね?
そう、思いたいです…

お礼日時:2013/05/06 17:21

  >  それでも私は体を許さず、彼も「君のペースでいいから。

ずっと待つから。それに俺、エッチ拒まれたとしても、そっか、くらいにしか思わないから大丈夫だよ」と言ってくれていました。しかしその頃から、デート中、彼の機嫌はずっと悪いまま。


  彼は婚姻届にサインしてあなたに預けていたのでしょうか?

 もしそうでなければ体目的以外に何が考えられるのでしょうか?
 
  質問者さまは貴重な体験をしたようですね。 
 ここのサイトの中でもたくさんの似たような経験女性がいます。
 皆さんにあなたの経験を元にアドバイスしてあげる事は人助けになるように思います。 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は、本当に自分を愛してくれ、必要としてくれ、私自身も同様に思えるお相手に、体を捧げたいとずっと思っていました。
なので、やはり結婚する方に、捧げたいんです。

ただ、その考え方が現代の恋愛社会で重いことは分かっていますので、彼には「結婚前提の付き合いしかするつもりはないこと」、「トラウマもあり体の関係になるのは時間がかかること」のみを伝えてあり、それは彼も了承してくれていました。

私もプロポーズなく体の関係になるのは正直不安でしたので、それからかなと自分の中では思っていたのですが、
彼の態度の変化に戸惑ってしまい、あやうく信念を曲げて一生後悔するところでした。

本気であれば、婚姻届にサインすることを考えますし、それまで待つなり、早めにプロポーズするなりしますよね。
もうお互い良い歳ですしね…。

彼のような男性、意外と多いと思います。
友人にも何人かそのような男性と関わってしまった人がいます。

そうですね。私の経験が、そんな女性たちの力になれれば。
アドバイスしていけたらと思います。

お礼日時:2013/05/06 08:44

>お時間ありましたら、彼の態度の横柄さについて、予想いただけたらと思います。


>彼の“余裕”からの態度の変化、というように取れるのですが?~」

お返事ありがとう御座います。
補足まで頂いたようですね。

“余裕から”だとは、思っていません。
余裕が有れば、寧ろフィニッシュで、躓く事は無かったと思っています。

せっかく、ここまで漕ぎ着けながら、何故エンディングを失敗したのか?と、
考えていました。

事の始めに、あなたからの OK は出ていますから、事に及んで、あなたの
体の変化も判かった筈です。
そこで、確信を持てたんだと思います。
「イケる」と。
そう思ったら、段取り(ゴムの装着のような)の事より、「あなたを行為に引き込んで、
没頭させる事(分かりますね?)」の方に思考が飛んで、そこで、目の前に横たわって
居るのは、「あなた」と言う女性ではなくて、「これまでの女性」と同じになって、そこから、
「同じ扱いで、ことが済ませる」と、思考の部分も、「あなた」から、「今までの女性」に、
重なったんだろうな?、と思いました。

あはははは、分かり難いな~。

分かり難いですね、つまり、
「(体が)十分出来上がっていますから、今更、扱いに気を付けなくても、
今までの女と同じ扱いで、イケるだろう」みたいな?

「ここまで来て(出来上がっていて)、今更嫌は無いだろう」と、言うような?

そんな事を考えました。

ですから、余裕と言うよりも、「気が緩んだ」と言う方が、良いのかな、と
思っています。

「気が抜けた」、とは違いますから、「気が緩んだ」、と言うのは、如何でしょう?
しっくり来ませんかね~?

セックスOKですから、言わば今までの鬱憤が晴らせるわけでしょ?
言い方が悪いですけれど。
そうなると、彼の中で、あなたはもうあなたで居る必要が無くなりますね?

セックスOKと言う事で、気が緩んだために、あなたの扱いが、これまでの女性と、
同じ扱いに成ったんだろうと、思いますよ。

>私はむしろ、最後を許さない私にイライラしはじめていたのかな、と思っていました。
そうですね、何度か「失敗」しているようですのでね。

「イライラして、ことを焦った」 さあ如何でしょう(笑)

実は、私個人は、「イライラして、ことを焦った」 とは、あまり思えないんです。
それは、考えていませんでした。
あなたのご質問の、彼の発言を読む限りは、如何かな?って思うんです。

まあ、実際の所は、当のあなたの方が良くお分かりになるんだろう、とは思います。

この事に拘られるのは如何してかな?って思っています。
拘られる理由は、何なんでしょう?

ただの体目的では、辛すぎますもんね、、、。
愛情は無かったのか?って思いたいですね、、、。。。

セックスしていたら如何なったでしょう?
暫くは、蜜月が過ごせたでしょうか?

LINEのブロックは、ショックでしたでしょうね。
お気持ちは、良く分かります。。。

卑怯ですね、向き合おうとせず、ですから。

別れるにしてもね、踏ん切りがね、、、つかないです。

あ、そうだ!、
でもね、彼に勝ったのは、間違いないです。(勝ち負けって、嫌でしょうけれど)
勝ったと言うか、負けずに、済みましたね。

LINEのブロックは、敗北宣言です。

そう思いましょ(嬉) ね?

ん~、慰めになっていないな?こりゃ。
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この回答へのお礼

再度のご回答、ありがとうございます。
なるほど、気の緩み、ですね…。
分かる気がします。
ゴムをバッグから取り出してくる、その一手間を省いても構わないだろうと思ったわけですよね。

態度が横柄になったところにこだわっている理由は…
やっぱり「以前の(横柄になる前の)彼を好き」だったから、です。
彼が横柄になってから、私たちの関係は崩れました。私も、彼と過ごす時間が楽しくなくなりました。
数週間前は、あんなに優しかったのに、なんで?と何度も思いました。
私の何が悪くて、彼との関係がこうなってしまったのかな、とその間ずっと考えていたんです。
以前の彼に戻ってくれるなら…以前の2人に戻れるなら…できることはしたいと思っていました。
それで、あぁ、きっと彼、口では大丈夫というけれど、最後までできないことがストレスなのかな、と。思ったんです。
私は、だから覚悟を決めました。
以前の彼に戻って欲しかったから…。セックスをすることで、2人の関係が戻るのなら…と。

なので、今も、なぜ彼が横柄だったのかそこが一番引っかかるのです。
何週間にも渡ってずっと不機嫌な態度を取られるのは、いくら気分屋の彼と言えども、さすがに私になにか不満があったのだろうと思いました。
でもどちらにせよ、私は彼とは合わなかった。彼の気分屋にはついていけなかったし、もしも良いタイミングで体を許せていたとしても、彼とは長くはいられなかったのだと思います。
彼の過去の女性たちがそうであったように。

私は、彼が最初私に向けてくれていた好意、その感情自体は本当だったと思いたいし、そうだったんだろうと思います。
ただ、彼の中でそれは愛ではなかったわけだから、私に興味がなくなった時点でその感情もなくなってしまったのでしょうね。
それを体目的と言わずに何と言う、というところですよね、本当に。
この手の男性は、一番警戒していたのに、まさか彼がそうだとは思っていませんでした。

体を許していたら、そして彼の趣味に染まって行ったら、もしかしたらもうしばらくは甘い時間が過ごせたのかもしれません。
でも、きっと体を許してしまった後の方が、私は彼に執着してしまったと思うので、本当に良かったと思います。

彼に負けないで良かったです。

お礼日時:2013/05/06 08:23

既婚男性です。



質問者さまと彼氏がどういう気持ちでお付き合いされているのかが全く見えてきません。

結婚するのか遊びなのかわかりませんので、はっきりしたことは言えませんが、
仮に、質問者さまが彼氏と結婚したい意思があったしても、彼氏にその気がなかった
ならば、今の状況非常に危険です。

女性がゴムもつけずに、性行為を行うということは、妊娠の可能性と、遊び人の彼氏から
病気をもらう可能性が大です。
病気といっても、性病でエイズ以外なら薬を飲めば治りますが、ウイルスをもらったら
近い将来、子宮頸がんになる可能性もあります。
そうなれば、子宮全摘になり非常に生活に影響がでてきます。

>男性の性欲を考えると、前戯だけでお預け状態が10回近くにもなっていたのに我慢して
 くれたことは、体目的じゃできないことなのかもしれないし、と考える自分もいます。
 他に女性(行きつけの風俗嬢)がいると思います。
 それは、今回は、最後までいかしてくれるだろうという期待感からたまたま10回くらい
 になっただけで、最後までいったら音信普通になるかも知れません。
 その覚悟は必要です。

 つきあってから、そのような関係になるのが早すぎます。
 そのような都合のいい女性、釣れるまで待って、釣れた時点で終わりかも知れません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は、すでに音信不通になりました。LINEをブロックされたことが分かり、
事実上、お別れということになりました。
もう私には興味がなくなったか面倒になったのだと思います。

私と彼の付き合い方ですが、私は最初結婚を意識していました。彼にも、年齢的に遊びで付き合う年齢じゃないことは伝えてあり、彼も真剣だからと答えていました。
彼は最後まで「ずっと一緒にいたいから」とベッドの中では言っていましたね…。まるで録音された機械のようだと感じていました。心が伴っていないことは、気づいてしまっていたので…。

ゴムをつけない行為は、私が一番最低だと思った点でした。
傷つくのは女の方ですものね…。本気で怒りました。
実際性交渉自体は行っていないので、セーフでしたが、本当に危険だったと思っています。
私が気づかなければ、最後まで許してしまい、しかもゴムなしで、という事態になっていたので…
本当に良かったです。

お礼日時:2013/05/05 23:40

初めは、ちょっと分かり難いな?って思いました。


彼の情報が少ないです。

でも、私なら、こういう場合どうするかな?って考えましたら、
割りと簡単に答えが出ました。
質問を読み返してみて、「たぶん間違いないだろう」って思っています。

答え:彼は、「体目的の方」、だと思います。
「最後の詰めを誤った」と言う感じかな?

あなたは、「そんなに魅力的な体でないのに」と仰っていますが、
ある男性からしますと、「プロセス」そのものが大事、と言う事も
有りますよ。
プロセスが大事と言うより、「プロセスを楽しむ」と言う方が、
分かりやすいでしょうか。
それでも、相手に(あなたに)魅力が無かったら、端から対象とはしませんね。

もし彼がそうだとしたら、プロセスを楽しむ訳ですから、もうゲームと一緒です。
始めから上がりを求めるのではなくて、段々とエスカレートさせて、最後の目的に
近づけて行きます。

その事で、大事にされていると勘違いされたようですが、もし相手の男性が、
本気であなたの事を大事に思うのなら、「段々と攻め落とす」というような行動を
するかな?って思うんです。

つまり、出した手を途中で止める訳ですね。

その時の意志の強さは相当なモノが要りますよ。

だから、愛してる?
わたしはそうじゃ無いと思います。

まして、一歩手前と言う事は、「そこまでの」行為をしている訳でしょ?
そこまでしていたら、普通はもう停まりませんて。
愛していて、そこで辞めざるを得ないとしたら、もう泣きますよ。
部屋を飛び出したいでしょうね。

泣くと言うのは、手を出してしまったこと、行為を進めてしまったこと、
感情を抑えられなかったこと、後悔、惨め、分かってもらえない、自分が
バカみたい、情けない、といった様々な感情が溢れ出しますね、きっと。

なら、手を出す前に止めておく方が、ずっと楽な訳です。
「彼にとって」と言う事ですよ。

添い寝はしても、抱きしめても、例えキスはしても、「身体には手を出さない」
そう思いますよ。

でも、彼が、段々と行為をエスカレートさせて、ソレに近づけて行けたのは、
それなりの「楽しみ」が有ったからだと思います。
初めから、最後までする心算は無く、あなたを段々と、「その気にさせる」ことを
楽しみとして、狙っていたでしょう。
ですから、初めの「信頼してほしいから」には、嘘は有りませんから、あなたも
安心できたと思います。
行為の途中で止めるのも、端から最後までする心算は有りませんから、言わば、
計画通り、でしょう。
それが、「楽しみ」とか言うモノかな?、と思います。

でも、最後の詰めで誤りました。
彼には、もう確信みたいな物が有ったのでしょう。
「あなたがその気に成っている」という確信です。
あなたの体の反応を見ていれば分かったと思いますよ。
それで、つい態度が横柄に成りました。
彼がこれまで散々してきた事だと思います。
「それでも、あなたは構わない筈だ」と、彼は思っていたんでしょうね。
ところが、違った。

彼は直ぐに繕おうとはしなかった様ですね?
直ぐに繕おうとすれば、あなたから質問攻めにされるでしょう。
彼ならそれにも十分答えられると思いますが、時間を置けば、あなたが勝手に
答えを考えてくれると思っているでしょう。
これまで一気に事を進めずに、ここまで来た「事実」が有りますからね。

それは一体如何言う事か?とあなたが考えるでしょう。
最後の事も、ゴムつけると、入らないのかな?とか、起ってなかったな?とか、
彼のほうが正しかったのかな?とか、ね?
思っているでしょ?

質問は、疑問から同意を求めるものに変わります。
矛先はだいぶ緩いと思いますよね?

とまあ、こんな事を考えていました。

この回答への補足

彼についての補足をもう少し…
性格は、気分屋で頑固、人を疑ってかかる部分があり、話の内容は割と攻撃的です。
また、仕事ができ、趣味などを極めるタイプです。
そういえば以前、「何かをするときって、極めるまでが面白い。極めると興味がなくなる。」とは趣味の話の中で言っていました。(趣味においては私もそのタイプなので、気持ちは分かります)ただ、恋愛とリンクするかは人それぞれですが、もしかしたら彼は恋愛でもそのスタイルなのかも…ですよね。

彼の態度が横柄になった時に、どうしてなのか実は聞いたんです。
彼はずっと携帯から目を話さなかったり、寝たふりをしたり…。面倒そうでしたね。
「何に怒ってるの?」と聞いたところ、「怒ってるわけじゃない」…。
「じゃあ、冷めた?」と聞くと、「それに近いかな」と…。
その後続けて、「ドキドキしないんだよね。態度でも会話でも服装でもなんでもいいから、ドキドキしないと、友達みたいに思えてくる。俺、友達には尽くしたいとか思えないんだよね。」と言われました。

あと、性欲は強いようです。また、少しアブノーマルかもしれません。
ここでは詳しい内容は割愛しますが「俺の好きなように染めていい?」と何度か聞かれました。

補足日時:2013/05/06 00:14
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
鮮やかな推理小説を読んでいるようでした。
回答者さまの鋭い感性に感心してしまいました。
道理が通っていて、納得がいきます。

彼の情報が少ないということでしたので、補足させてください。
おそらく、回答者さまの予想もかなり近いと思います。
付き合った数は、2桁。とても口が上手く、付き合う前は特にノリが良くトークも面白かったです。
ここ3年ほどで、少なくとも5人の元カノがいます。
期間は、どれも短いと考えられますが、過去の恋愛が短いことに私が不安を伝えたら、交際期間を長く申告するようになりました。
つまり、聞くたびに同じ元カノとの交際期間が違うのです。
それもあり、なかなか信頼できず、私は最後を許せませんでした。
彼の初期のころの熱意は、それは歯が浮くようなものでした。
「いままで付き合った彼女の中で一番好きかも」「結婚したいと思ったことなんてなかったけど、結婚したい。ずっと一緒にいたい。」
などなど…。

また、私が身体目当ての疑惑を持ったのは、旅行中、彼に「良いよ」と言ったあと、急に以前のような優しく熱い彼になり…そして、その晩も結局最後まで行かずに私が寝てしまったら、次の日は最高に不機嫌だったことです。
訳がわかりませんでした。「俺は我慢できる」「疲れたなら、服着る?」などと、彼は自分から言い、彼から求められたわけではなかったからです。その通りにしただけなのに、なんで?と、思いました。
さらに体の関係絡みのみで、こんなにテンションをコロコロ別人のように変えられるって…?と、何か違和感がありました。
また、ゴムをつけてほしいと行った時…彼のテンションが急激にダウンし、私から降りて寝始めたんです。
カチンときた私は、「まさかゴムなしでそういうことしようとしたわけ?」と言ったところ、彼は面倒くさそうにポイっと投げ、それからもまた寝る姿勢でした。
これらのことから、不信感が募りました。

一つだけ…回答者さまが、“彼の態度が横柄になった”理由は、“私がその気になっており”、“それでも構わないはず”と思ったから、とされていますが、そのロジックで行くと、彼の“余裕”からの態度の変化、というように取れるのですが、私はむしろ、最後を許さない私にイライラしはじめていたのかな、と思っていました。
この点、いかがでしょうか。

でも体目当て…悲しいですが、私もそう思っています。
LINEでブロックをされ、彼にとってもはや私は削除された存在になったのですから。

あと、最後に…そういえば、ゴム騒動で私が本気で怒って部屋を出た際、彼は最初不機嫌なままの上から目線で「どこ行ったんですか?鍵持って行かれると困るんですが」と言ってきたのですが、その後私が本気で怒ってると分かると、一気に態度が弱くなりました。
彼の機嫌が悪い時あんなに何を言っても返事をしなかった人なのに。
なんかなめられてるなと感じました。

お時間ありましたら、彼の態度の横柄さについて、予想いただけたらと思います。

お礼日時:2013/05/05 23:24

あ、処女て書いてあったから妊娠はないですよね、失礼!

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お付き合いのルールは人それぞれ違うもの。



仮に以前、妊娠させられてトラウマが出来ているならその人では続けられない、と思う。

経緯を見ると、空気読めない男、としか思えん。

10代、20代ならまだしも、30代でゴム付きは嫌だ!てのは子供過ぎる。。しかも初めてで。

勝手な憶測だけど、その手の男って、釣った魚に餌やらないタイプかもよ。
やるまでに全エネルギーを費やし、灰となります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
先ほど、LINEはブロックされていることが分かり、事実上お別れとなりました。
すごく核心をついた回答ありがとうございました。
彼は感情を隠すことができない、我慢ができない点で本当に子供でした。
また、釣った魚に餌をやらないタイプというのも…真理かもしれないです。
彼の過去の恋愛話を聞いても、短期的な恋愛を繰り返していたので。
もしかしたら、某○ンドンブーツのAさんのような感じだったのかも…?
どちらにせよ、私とは合わなかったですし、体を許さなくて良かったです。

お礼日時:2013/05/05 20:23

身体目的に決まっているじゃないですか!


好きだからやりたい。当たり前でしょ。
男と女が愛し合うというのは基本的には相手との子孫を遺したい(孕む産むだけじゃなくて育てるの意も含め)ってことですよ。
だからこそ相手を大切に思えるし腹も立つし支え合えるんです。
但し遺伝子レベルというか本能の話ですよ。実の子供虐待して死なせる親だって本人の意識とは別にそなえているんです。
もっとも愛していなくても子作りも出来ますし、性欲の赴くまま快楽を追及も出来ますけどね。
成熟した大人が性行為の無いまま男女の愛を貫くのは辛いですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
先ほど、LINEはブロックされていることが分かり、事実上お別れとなりました。
男性は誰もが体目的ですよね。
しかし、今回は体を許さなくて良かったと思いました。
今後、この人ならと思える人と関係を築いていきたいです。

お礼日時:2013/05/05 20:15

とても傷つかれたことでしょう。


あなたのなかではまだその行為自体に経験がない訳ですから。

彼は体だけが目当てな訳ではないと思います。

でも、したいのは本音だと思うよ。
十分に彼なりには我慢してきたんだと思います。
だから、旅行の時には「そろそろいいんじゃないの?」って思ったんでしょうね。

ただ、彼が思うよりも、あなた自身がそのことに心を開けなかった訳なので
どちらも悪くないと思いますが・・・。

そこまではそうですが、彼のゴムしないとかは話が違います。

彼なりには我慢してあなたのことを考えてると言いつつも、あなたの心を開くのに
時間がかかるというのをもっと軽く考えていたのでしょう。

毎週お泊りして、その手前まではいく、GWに旅行までこぎつけたのだから
そろそろいいんじゃない?と思ってたところに、あなたに拒否されれば
悲しさと怒りが出てきてるんではないでしょうか?

でも、あなたからすれば相当なことがあり、なかなか簡単に自ら求めれないし
そこに至るまでには、かなりの時間と信頼関係がないと難しい訳ですよね。
それは心の問題なので、仕方ないと思います。あなたが悪いんじゃないです。

そこまで心に傷があることは話しましたか?
「まだ早いの・・・」とか曖昧にしてきて、本当のことを伝えてないと
他の男性でもあなたに同じようなことをしてしまうと思います。

そうすれば、あなたはますます傷つき、心も体も開くことが出来なくなっちゃいますよね。

もしも、何故そうなのか?を話していないのであれば、話せることは彼に伝えてみたらどうですか?

でもね、少なからず10回近くお預けにして、処女であるあなたと初めてするときに
ゴムつけないで、訳のわからない言い訳するような男は、あなたが本当のことを伝えても
理解してくれない場合もある気がします・・・。

何にもしてくれないから立つ訳ないとか、よく言えたもんだ!と思いますけれどね・・・。

あなたが処女で、しかも何らかの原因があってすぐには最後まで至れない気持ちを
持っている女性なのが理解できてれば、そんな言葉でないはずです。

無理に一度でもしちゃって、さらにあなたが傷つくくらいならば、彼とお別れするのがいいかもね。

世の中には、あなたのことを本当に思い、あなたが心も体も開き、本当に愛し合う意味を
素敵に教えてくれる男性は居ます。

トラウマをお持ちのあなたがさらに傷ついては欲しくないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
優しい言葉をかけていただき、涙が出てしまいました。
先ほど、LINEはブロックされていることが分かり、事実上お別れとなりました。
私のトラウマについては、付き合い始めに言ってあり、時間がかかること、軽い気持ちなら付き合わないでほしいことなど伝えていました。
そのときは、理解ある人で、「そういう部分も含めて俺を信じてほしい」と言ってくれたのですが…
根本的に傷が理解できなかったのかもしれません。
二人の気持ちのすれ違い、とても参考になりました。
最初、彼が好きになってくれた気持ちは、きっと本当だったのだと思います。
ただ、やはりすれ違ってしまったみたいです。
本当に心から体を許せる人に捧げたいと思います。

お礼日時:2013/05/05 20:11

恋愛って、基本体目的ですよ。


セックスがしたいという欲が生み出しているものです。

勘違いすると痛い目に合うのは女性です。
男は何も傷つかないし、リスクがない。

ちゃんと婚姻届に署名捺印するまで、待ってくれれば、
誠意ある男と認められるでしょう。

それ以外は・・・はっきり言ってわかりません。

それほど男は“欲”で生きているのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
先ほど、LINEはブロックされていることが分かり、事実上お別れとなりました。
男性の欲は、勉強になりました。
誠実な人を探したいです…。
体を許さないで本当に良かったと思います。

お礼日時:2013/05/05 19:38

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