周りの人生と自分の人生（親との関係）

Question

どのように簡潔にしたらよいかわからず、題名が曖昧になり、申し訳ありません。

私の実家は、私が学生の時から経済的に困るようになり、私も志願していた大学を変えたり、入学後は夜昼関係なく働き、支えてきました。社会人になってからも同じです。そして結婚をして遠くに嫁いでからは、実家に中古住宅を買い、月々本当にわずかですが仕送りもしてます。結婚してからも私も働いていて、ローンと仕送り分くらいは稼いでますが、パートナーの協力もあってのことだと、とても感謝しております。最近、親の知り合いの娘さんが、独身なのですが、実家の土地に家を新築することになり、母が、その娘さんのことをとても褒めた話をしてきます。母の本心としては、私に結婚などで家を出ていってほしくないという考えがあり、結婚の際も揉めたので、その知人の娘さんは結婚せず家を離れず家族を支え、また新築するということで、きっと羨ましい気持ちがあるんだろうと思います。私はその知人の娘さんを褒める話を聞く時、とても複雑な…虚しいような…なんと返事していいかわからない気持ちになります。パートナーには相談できません。申し訳ないので。でも親も別に私を苦しめるつもりでは言ってないのかもしれません。私は自分が愛する人を全員、その人が望むような形で幸せにしてあげることは、難しいと思ってるのですが、そうできるように頑張るのが人としてあるべき姿なんでしょうか。私は我欲がありすぎるのか出来てないです。

tomban · Accepted Answer

＞私は自分が愛する人を全員、その人が望むような形で幸せにしてあげることは、難しいと思ってるのですが、そうできるように頑張るのが人としてあるべき姿なんでしょうか。

違いますね。
それは絶対に違うと思います。

「その人」が望むような幸せのかたちこそ「その人」が自分で求め、時には捨て、そして新たに求め直すものだと思います。
自分が求めるものは「絶対に」他人から戴いてはいけないのです。
それは自らを腐らせ、与えた人をも腐らせますから。

求めたものが届かないなら、それは諦めるべきだし、捨てるべきです。
その上で新たな出会いや夢などが出来てきて、それに向かって歩み直す。
それが「夢」というものの本質です。

お母さんが、あなたを手放したくなかったとしても、あなたは自分の意志でそれを蹴った。
それはあなたが「新たな場所に行くために必要なステップ」だからこそなのであり、それを親とはいえ誰も止めることなど出来はしません。
お母さんは「諦め」が出来なかったのであり、諦めて新たなステップを刻むことが出来ないままなのです。

あなたには悪いのですが、お母さんは心のなかに「子供の部分」を多く持っています。
それは多分、お母さんの幼少期に何か大きな「喪失感」があったからでしょう。
それが尾を引いたままで現在に至っている。
しかしそれはあくまでも「彼女が向きあわなければいけない課題」であり、娘のあなたがどうこうできるものじゃありません。
あなたはそこまで負わなくて良い。
背負う必要など皆無です。
あなたは、あなたの世界だけで目いっぱいなはずですよね？。

親とはいえ、他人の心に入り込もうとしないことです。
それがあなたが踏むべきスタンスです。
入り込みたくても、入ることは避けましょう。

yupyo · Answer

自分の母の思いと、
自分の夫の思い

これを両立できるのは、よほど、どちらかができた人物で理解が深い人、
でないかぎり、めっちゃめちゃ難しい、と思います。

これは実体験から感じた事で、
なんとかうまく自分の采配でできるだろうと思っていたら、
親と夫の間をとりもてなくなってしまいました。

なので、
自分の将来、人生において、優先すべき事、大事にしたことは誰なのか、を
考えて選んで、ということは、
少しずつこれから、
必要になっていくのだと思います。

okadanana · Answer

お母様は、貴方に、近くにいて欲しい、寂しいだけだとおもいます。

他人との比較は、意味のないことです。
貴方は、自分のできることは、十分に、されてると思います。

お母様のほうが、依存心があり、精神的な自立が出来ていない様な気がします。

親も完全な人間ではありません。依存する人は、何を、してもらっても
満足する事は、ないでしょう。

反応がどうであれ、自分自身のほうに、価値の基準をおき、
自分自身の価値観で、生きてください。

親の価値観でなく。世間の価値観でなく。
充分に、親孝行で、優しい娘さんだと思います。        幸運を、、、。

7000_003 · Answer

相談者の方は、すごく親思いの娘さんですね(-^〇^-)嫁がれたのに、パートナーさんとの理解を得ながらよくいろいろと努力されてきたと思います。

私は、嫁いだけれど一時自分の親と同居してみましたが、自分の親が人をうらやんだり無い物ねだり的なことや束縛ばかり言うので、精神的に疲れて、結局別居しました(>_<)
その際「親なのに捨てるのか」などと言われ、本当に悩み心の葛藤もありましたが、親戚に相談し「何が一番大切か考えてみたら」と言われ、家庭がバラバラになるのはできないと、親のいいなりではなく、別居を選択しました。

歳をとると不安になったり、思い通りなってほしいという願望が、親子の近さから子供を傷つけてしまうこともあると思います(>_<)

親戚に相談した時、溺れるものは藁をもすがる例えを聞き、助けた人も溺れないように二人とも助かるには、もがきすがりつく人の後ろにまわり一旦落ち着かせて助ける話しも聞いて、自分の気持ちを整理させました。

親思いの素敵な優しい娘さんだからこそ、何げない寂しい言葉に深く心を痛められるのだと思います。

ただ、親御さんはそのありがたさは当然と思っているかもしれませんね。

ご相談者さんは奥ゆかしい方だと思うのですが、親御さんに世間話でひどい娘の話をしてから、「それに比べて私はこれだけやっているのだから、あなたはいい子育てをしたじゃない」とか「別居してても、私の親を気づかってくれる私のパートナーは本当にいい人でよかった」などと。話してみるのはいかがでしょうか。

親御さんも最初は理解してもらえないかもしれませんが、二枚も三枚も上手になって、当たり前の幸せが、娘さんの助けがあってからこそと、いつか気づいてもらえるといいですね(-^〇^-)

とにかく、相談者さんはこれまで頑張ってこられたのでしょうから、その優しさと努力は自分が一番わかってらっしゃると思いますよ。
ですが、これからは頑張りすぎず、できる範囲内で、親のわがままを聞いてあげればいいのではないでしょうかV(^-^)V

exhibitionist#2 · Answer

親の期待ではなく親の欲や依頼心がすべて質問者さまへの要求としてのしかかってきている感じですね。
質問者さまの親孝行は私はただ一つだと思います。これでも３人の子供を持つ親です。この気持ちは一般的な心情だと思います。
すなわち、子供が子供の人生をのびのびと幸せに歩んでいること。親が子供の世話をしないでも独り立ちして、さらに子孫へと幸せの輪を引き継いで伸ばしていく様子を見せてあげられることです。
お母様のいったことは、本心と言うより愚痴。深く考えなくていいです。どこに子供の世話になって生きていくのがうれしい親がいますか？
お友達は、ちょっと異常な母子関係。ともかく結婚できずにそういう関係になっているのかもしれませんし、その親は逆に娘にまともに結婚してほしいと思っているのではないでしょうか。

demerger · Answer

質問主様は、質問主様に出来る事を、出来る範囲で
しかもそれを恩着せがましくなく、やってこられた。
恩に着せるつもりなくとも・・それでも。
もしも、ありがとうと、一言言ってもらえれば、
無上の喜びにできるところを・・
親御さんは自分たちの我欲から見た風景で話している・・ことに
ふと・・虚しさを感じることも・・当然あることでしょう。

でも。人生長いですから。

例えば、実家に家を新築したくだんの独身娘が、
その後、親をないがしろにしている・だの、
その後、変な男を連れ込んで家庭崩壊している・・などの展開になれば。

「うちの子供は、どんな我慢をしてきてくれたことだろう、
どんなにか、良い距離感を持った良い子供だっただろう」・・と
親の見た目、気持ちは
変わるもの。

人の気持ちは他人の意思で変えられないけれども。

世は、諸行無常。
事象は常に変化します。

周りの人生と自分の人生（親との関係）

＞私は自分が愛する人を全員、その人が望むような形で幸せにしてあげることは、難しいと思ってるのですが、そうできるように頑張るのが人としてあるべき姿なんでしょうか。

自分の母の思いと、

お母様は、貴方に、近くにいて欲しい、寂しいだけだとおもいます。

相談者の方は、すごく親思いの娘さんですね(-^〇^-)嫁がれたのに、パートナーさんとの理解を得ながらよくいろいろと努力されてきたと思います。

親の期待ではなく親の欲や依頼心がすべて質問者さまへの要求としてのしかかってきている感じですね。

質問主様は、質問主様に出来る事を、出来る範囲で

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