出産前後の痔にはご注意!

 こんにちは。私は独身30代女性です。私には弟夫婦がいて、同じ市内に住んでいて結構近い距離なのでたまに遊びに言ったりすることがあります。
今日、明日が甥っ子の誕生日だったのでお祝いをしてあげたくて義理の妹に電話で明日の予定を尋ねたんですが、その後弟から折り返し電話があり、「明日は日帰りキャンプに行くので、帰りに家によるわ」とのことでした。(私は実家で父と兄と暮らしています)
私は甥っ子が可愛くて仕方なく、できるなら毎週土日にでも会いたいくらいですが、弟の家族も家族水入らずで過ごしたいだろうと思って行くのを我慢することが多いです。
そこで既婚者で子どもがいる方に伺いたいんですが、義理の姉とか実の姉とかが休日にきたりするのは迷惑ですか?
私はこれまで、誕生日プレゼントや出産祝いなど毎年のように贈ってきました。何とか甥っ子に喜んでもらいたい一心だったんですが、これは迷惑だったでしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

正直、弟嫁さんには「重い」と感じていると思います。



>お祝をしてあげたくて
身内への愛情は分かりますが、あくまで産んだ義妹さんは貴方とは他人なので「夫の姉が」と一線引いていると思います。

義妹に電話した後で弟さんから電話が来た事
来られては困る、実の弟である夫を窓口にしたい、交流はあくまで義実家でお願いしたい。

>毎週、土日でも会いたいくらい
義妹さんにも実家に家族はいませんか?家庭を作った弟さん一家にそこまで「小姑」が介入することはやめてあげて下さい、良い関係が保てなくなります。

>休日に来たりするのは迷惑ですか?
ママにとって実の姉妹なら迷惑ではありません、子供が居たり母親同士の会話が出来たら拒む理由もありません。
でも夫の姉で独身、夫の実家に義兄と共に暮らしている人の訪問はなるべく避けて欲しいものです。

土日に頻繁に来る小姑、恋人はいないのだろうか?
このまま一生独身なら、うちの子が独身の義兄も義姉も背負う事にならないか?と不安を抱きます。
何とか甥っ子に喜んでもらいたい気持ちは分かりますが、甥っ子の立場にすると多少の疎遠でも伯母ちゃんが幸せになってくれて自立して自分の人生に関わらずに過ごしてくれる人になってくれた方が、甥っ子君は嬉しいと思います。

きついようですが義妹さんには「唯一の嫁、うちの子は唯一の義父の孫、夫の兄も姉も自宅暮らしの独身」は先々の不安をあおらないとは言い切れません。
一線引いて、弟嫁さんが負担にならない交流の仕方を仕切り直してあげて下さい。
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この回答へのお礼

 回答有難うございます。私にはもう一人弟がいてその弟も結婚していますので唯一の嫁ではないのですが、回答者様のおっしゃるとおり自分の存在が重荷になるであろうことは薄々勘付いてはいました。
実は私には独身の叔母(父の妹)がおり、私の母は大分昔に亡くなっていますので、将来の介護など不安に感じる部分もあり、甥っ子にとって自分が叔母のような存在になってはいけないという思いもあります。ばかなことを質問してしまいました。周りの重荷にならないように生きていこうと思いました。

お礼日時:2013/06/30 20:06

基本、弟夫婦があなたの家に遊びに来たとき「だけ」


せいいっぱい可愛がってあげることがベストかと。

家族という「単位」で過ごしているところに
割り込むのは控えるのが大人です。

>水入らずで過ごしたいだろうと思って行くのを我慢することが多いです。
我慢ではなく当然の気遣いです。

>義理の姉とか実の姉とかが休日にきたりするのは迷惑ですか?
大半の人にとっては鬱陶しいです。

>誕生日プレゼントや出産祝いなど毎年のように贈ってきました。何とか甥っ子に喜んでもらいたい一心だったんですが、これは迷惑だったでしょうか?
親が負担に感じます。欲しくないものをプレゼントしてしまうこともあるでしょうし、そうなると相手も困ります。ほどほどに。

30代の人なら、大人のものさしで言わせてもらう。
こんなとこで聞かなくたってわかることでしょう、と。
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私の娘にも3歳の子供がいます。



夫の妹、独身の義妹がよく可愛がってくれてるようです。

が、プレゼントの服とかは、母親である娘の好みもあるので

貰っても「嬉しさは イマイチ」のようです。

どうせプレゼントしてくれるなら、独身貴族の義妹なんだから

「現金のほうが良い(笑)」と言ってました。

「これで◯◯ちゃん(娘の子)に何か買ってあげて!!」のほうがいいそうです。


訪問は、2ヶ月に一度くらいにしてあげましょう。

小姑の訪問にビクビクしてますよ、弟嫁さん。
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この回答へのお礼

私の表現が誤解を生んだかもしれませんが、私は毎週でも会いたい「くらい」と書いただけで、毎週実際に会っているわけではありません。でも弟のお嫁さんにとっては色々気を遣って「正直勘弁してほしい」と思っているだろうなとも思います。
今回、沢山の方から回答を頂き、自分の行動が弟のお嫁さんに迷惑になっているということに気づくことができました。
この場を借りて回答いただいたすべての方にお礼を申し上げます。どうも有難うございました。

お礼日時:2013/06/30 20:52

辛口ですが、義妹さん迷惑してると思います。



キャンプに行く事はきっと前から決まってたでしょうね。義姉(あなた)から電話あった時に何故直接伝えなかったんでしょうかね?
多分‥義妹さんは、何かしら思う事があって言えなかったんでしょう。

あなたは義妹さんの姉ではないので、義妹さんの実姉と同類とは考えてはダメですよ。

一般的に、いくら住まいが近くても頻繁に行き来はしないものです。特に兄弟レベルはね。唯一立場的に許されるのは義親です。

あなたがわざわざ出向いてまで可愛いがる必要はないのです。弟夫婦が甥っ子連れて来た時に可愛いがるので充分なんですよ。

義妹さんの性格次第では、あなたの行動が弟夫婦関係に支障きたす可能性もあります。

私はまだ子供がいませんが、子供がいなくても結婚してるのでなんとなく分かりますよ。義母は夫の母親だけど私の母親じゃないです。実母の行動は全て許す事が出来ても、義母だと違います。

あなたも結婚したらきっと分かるはずです。
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30代既婚一児の母です。



私も、実姉の子供(甥姪)はとてもかわいいです。
でも毎年プレゼント等はしません。
別に嫌がられるからとかではなく、うちは元々プレゼント等にわりと淡泊な家庭だったので(^^;)

プレゼントは喜ばれると思いますが、小学校に上がったら子供にも好みなどが出てくるので、難しくなるかもしれません。
それと、これが「姉妹の子」ならまた別なんですが、弟さんの子ということなので…義妹さんは気にするかもしれませんね。
質問者さまは「小姑」ですから。
プレゼントした時、弟さんまたは義妹さんからはどのように言われていますか?(お礼等)
「いつもすみません」とか「子供も喜んでます」とかくらいならいいと思いますが、もし毎回お礼返し的なものを渡されているなら、相手はけっこう気を遣っているかも。
休日の訪問は、月イチくらいならいいかなと思いますが、毎週となるとちょっと。。ですね。
義妹さんが気を遣うと思います。

基本的には、今くらいのペースなら大丈夫だと思いますけどね。
(年一誕生日のプレゼント、たまの訪問)
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普通に可愛がってもらったり誕生日やクリスマスに


プレゼントを貰えるのは素直に嬉しいです。

けど実の兄弟姉妹ならまだしも、義理の姉とか勘弁して欲しいですね。
毎週土日って、家族の時間いつ作れと?って感じです。
せめて月一程度がいいと思います。月1も多い気もしますが・・・

せっかく可愛がっても義妹や弟さんに迷惑がられて
会わせてもらえなくなったら意味ないですから、
適度な距離感を保つべきです。

自分が結婚なされて同じことが起きた時にどう思うかを考えてみればいいと思いますよ。
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同僚にいました。


甥っ子が可愛くて仕方がなくなんでも作ってあげたり遊んであげたりと実家に帰る頻繁さが目立ってました。その甥っ子は父親がいなく、実の姉の子でしたが。
可愛がるのはいいけど自分の子を産みなさいと突っ込まれてましたが(笑)
その人は30代半ばだったので余計に。

とてもおやさしい方だとは思いますがいくらんでも毎週土日となるとちょっと…と思います。
仮に実の姉妹ならまだしも弟のですからお嫁さんが気を遣うかもしれません。
義理の姉だから言いづらいし、やはり休日は家族で過ごさせてあげてください。
月2回でも多いと思います。
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実の兄弟姉妹なら何とも思わない、義理の兄弟姉妹ならかなわんわ!



弟夫婦の子どもへの感情移入もほどほどに!!
「甥っ子が可愛くて仕方なく」や「何とか甥っ子に喜んでもらいたい一心」のような感情は義理の妹さんにとっては辟易するのじゃないかな。

それとは別で、誕生日などの節目のプレゼントはありがたいものです、価格も常識的な範囲でね。
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わぁ。

とても優しいお姉さんですね(´∀`)
甥っ子さんは幸せです。  
本題ですが、、、。 
私は三姉妹の末っ子で、長女(37)だけ結婚せず、母親と2人で実家に暮らしています。たまたま、次女も私も嫁いだ先が実家に近く週末など、夫が出勤の時は次女の子供と私の子供たち皆で実家に遊びにいきます。母親は週末が仕事なのでいつも長女の姉が私達の子供の遊び相手をしてくれたり、記念日誕生日、クリスマス等々、姉はいつもプレゼントをくれます。 
子供たちにとってとても優しい叔母で私も次女の姉もホントに感謝しています。正直、私は子育てをしていて休む暇もなくまだ会話もままならない子供たちとの生活は楽しみもありますが、日々疲れきってるので、姉たちと会話したり、子供たちに手をかけてもらえるのはホントにありがたいんです。 
多分、弟さん達も同じです。自分の大切な子供にそんなに愛情を持ってもらえるのは嬉しいはずです。 
ただ、、、私の場合はですが、主人にも未婚の姉がいます。こちらは全く正反対で、県内にはいますが、うちの子供の名前すら覚えてないのではないでしょうか(笑) 一度だけ主人が子供を見せたくて義理姉をうちに連れてきたことがありました。
正直、大変苦痛でした。 嫁って勝手なんですよ(笑)私はですが… 自分の身内から手をかけてもらうのは制限なくいくらでもって思いますが、正直主人側の家族は苦手なのもあるし、子供に対する愛情というのも実家と比べたら温度差もあるので私はあまり深入りしてほしくないです。 
だから、お嫁さんにしてみたらせっかくの週末家族水入らずの時間に義理姉訪問は正直苦痛かもしれません。 
間違いなく私はそうです。ただ、これぐらい子供を思ってくれる愛情はホントに感謝してると思いますよ!なので、会いたい時や何か贈り物をするときは、まず弟さんに連絡したほうがいいでしょうね。直接お嫁さんでは気遣ってしまうと思うので…。
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あなたは自分が結婚して子供の誕生日に家族でお祝いしようと思ったら


結婚してない義理の妹が「明日行くね!」と電話してきても気にならず
むしろ一緒に祝って欲しいと思うタイプなのですね。

私は気になるタイプなので家に来られるのは迷惑ですね。
てかそもそも家に人がくるのがいやなのです。
気にしなくていいと言われてもパンツ干してあるのは片付けたいし、
ホコリは1日でたまるからね。
「はよ自分が結婚して同じ目にあってくれ。」
と思いますね。

こういうのは家事を担当する側だけが困ることで、弟さんは
いつでもウェルカムなんだと思うよ。
弟さんは家が汚れてても責任感じないで済むもんね。

まあ、経験してないのをわからないのは仕方がないよ。
結婚してからほんとに悪かったなと思ったら
弟経由で謝ればいいと思います。
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Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Qもれなくついてくる毒義妹。

こんなもんでしょうか…。
でもとてもモヤッとするので、一般的にはどう思われるのか知りたく質問させて頂きます。。

旦那41歳、私30才。
旦那には独身40才の妹がいます。なので私にとって関係は義妹ではありますが、かなり年上です。

義両親がうちに来る際(※義父はあまり来ませんが義母は結構田舎から頻繁に出て来て私たち家族と同じ都内にある義妹の家に泊まり一ヶ月かそれ以上いるので、必ずうちにも来たがります。)、いつも義妹も当たり前のようにセットでついて来るのです。

義親が来るっていうだけで結構気疲れするし、来たら来たで長居する方たちなのでストレスも溜まって嫌なのですが、さらにそこにプラス、かなり年上義妹…。

一般的には分かりませんが、私だったら兄がいた場合(実際はいませんが)、兄の家に行くという両親にくっついて、兄宅に行くことはないと思います。
普通に考えてお嫁さん気疲れするよなーって思うし、更にもし兄嫁より私のほうが遥かに年上だった場合、絶対嫌がられそうだなと思うから。

でも実際旦那の妹(義妹)は来るので、
結婚してないからそういうのも考えたり出来ないのかなーとも思い、
友達やママ友に相談もしてみたのですが、だいたい友達は「や、結婚してなくても普通考えたら分かると思うけどな…笑。」と言います。

しかし類は友を呼ぶ。

私と仲がいい友達だから似たような考え、意見なのかなとも思い、
ここで義妹が義両親にくっついて家に来ることについて、ちょっと非常識なのか、普通のことなのか、友達とは違う他の方々の意見も聞きたく質問させて頂きました。

よろしくお願いします。

こんなもんでしょうか…。
でもとてもモヤッとするので、一般的にはどう思われるのか知りたく質問させて頂きます。。

旦那41歳、私30才。
旦那には独身40才の妹がいます。なので私にとって関係は義妹ではありますが、かなり年上です。

義両親がうちに来る際(※義父はあまり来ませんが義母は結構田舎から頻繁に出て来て私たち家族と同じ都内にある義妹の家に泊まり一ヶ月かそれ以上いるので、必ずうちにも来たがります。)、いつも義妹も当たり前のようにセットでついて来るのです。

義親が来るっていうだけで結構...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

質問内容は義妹の行いは「非常識?」「常識範囲内?」ってことでしょ?

この「非常識」「常識範囲内」は個々人によって違うので難しいけれど
私の感覚では「非常識」だね。

「10歳も年上の自分は兄嫁に不要な気を遣わせる。」ことは既婚未婚に関わらず
感知するのは常識だと思っているから。

でもね、先にも記したけれどこの「非常識?」「常識範囲内?」は、人によって
違うから性質が悪いの。

おそらく義母さんはせっかく娘のところに来たんだから、同じ都内の息子の
ところにも寄ろうという気持ちなんだろう。
せっかくだから娘も一緒に。

気を遣わせることは”うっすら”理解しているけれど、

兄や母親と一緒に過ごす楽しさ > 兄嫁に気を遣わせる?

なんだよね。


おまけ。

やはり旦那様に相談するのが一番ノーマルなんじゃない?
旦那様に「めちゃくちゃ気疲れするんだけど~~・・」って言ってみたら。
少しは気遣ってくれないかな?

「来て欲しくない」という直截的な言い方は避けた方が良いだろうね。
血の繋がった妹なんだから。

「我慢しろ。」なんていう感じだったら、来訪時に「少し気分悪くなっちゃった。」
「頭痛が酷くて・・・」なんて休んじゃうのも一つの手じゃない?

ただ、そう何度も使える手じゃないけど。笑

こんにちは。

質問内容は義妹の行いは「非常識?」「常識範囲内?」ってことでしょ?

この「非常識」「常識範囲内」は個々人によって違うので難しいけれど
私の感覚では「非常識」だね。

「10歳も年上の自分は兄嫁に不要な気を遣わせる。」ことは既婚未婚に関わらず
感知するのは常識だと思っているから。

でもね、先にも記したけれどこの「非常識?」「常識範囲内?」は、人によって
違うから性質が悪いの。

おそらく義母さんはせっかく娘のところに来たんだから、同じ都内の息子の
ところにも寄ろうという...続きを読む

Q子供を産んだ事ない人って…

私の弟が授かった婚しました。


私は体質で子供ができないので甥っ子姪っ子ができる事は本当に嬉しいと思うし せいいっぱい可愛がってあげたいと思ってます。


嫁さんと赤ちゃんの事を話してる時なのですが私が赤ちゃんについて友達の子供の話やテレビで聞いた話とか言うと私が何か言うと
いちいち全否定されます。


確かに私は産んだ事ないし言われて当たり前なのかもしれないけど…。


私の母と出産の話とかしてる時は あんたは黙ってろぐらいのオーラだされます。

特にしつこく何か聞いたり私の話す事と言っても ただ『私の友達が赤ちゃん産んだ時は こんな事があったよ~』とか そんな程度なんですけど …。


こんな小姑ってうっとおしいですか…?

ちなみに私が子供産めない事は誰も知りません。


子育てとかに口出しするつもりもないですけど子供に関して これからも何かと全否定されるのかと思うと今から憂鬱だし

生まれてくる事を心から楽しみにしていたのに何かだんだん寂しい気持ちになってきました(*T-T)

Aベストアンサー

子育てのことや出産については義妹さんには何も言わない方が
いいのかなーと思いました。でも、甥っ子さん(姪っ子さん)を
可愛がってあげるのはいいのではないかなと。義妹さんのことを
悪く言って申し訳ないんですが、なんだか大人になりきれてない
人だなぁって思いました。kyuraraさんがお友達のお話やTVで見た
ことを言っただけなのに「話すなオーラ」って感じなのが・・・
お子ちゃまだなって。仮に心の中で「あんたに何がわかるの?」
なんて思ってたとしても「そうなんですか~^^」と言えたら
よかったのにって。そりゃ寂しくもなりますよねぇ・・・
別に取って食うわけじゃーないのに、大人の対応できないのは
悲しいことだなぁって思いました。甥っ子さん(姪っ子さん)が
生まれたら、「取られる!」なんて勘違いされても困りますよねぇ。

Q子供が可愛すぎて仕方ありません。

生後5ヶ月男児の母です。

妊娠中は、それなりに嬉しかったですが、そこまで強い愛情の実感はありませんでした。
例えば、ドラマなどであるように、私に病気が見つかって妊娠を諦めないといけないというような選択に迫られた場合、「自分を犠牲にしても、この子の生命は・・・・」などと思えるのかなと感じてました。
出産の瞬間も、「産んだ-!!」という達成感はありましたが、涙がでて止まらないということまではありませんでした。

しかし、日々育ててみると可愛くて可愛くて仕方ありません。息子のすべての動作が愛おしく、こちらの顔を覗きこんでニコっとなどされると、もうたまらずに、毎日毎日ぎゅーぎゅー抱きしめて、どうしてあなたはこんなに可愛いの!!!と言ってます。

おむつ替えてる最中におしっこ飛ばされても、一緒に入浴中に浴槽でウンチを大量に漏らされても、夜中に泣いて起こされても、授乳中に乳首をきつく噛まれても、爪で顔を引っかかれて痛い思いをしても、すべてが微笑ましくて嬉しくなります。

過保護に育て我儘っ子にならないように、また自分が世界一かわいいというような勘違いちゃんにならないように育てたいと思ってはいます。

同じ様に感じている方、自分はもっと親ばかだと感じている方、いらっしゃいましたら、エピソード聞かせて下さい!!

生後5ヶ月男児の母です。

妊娠中は、それなりに嬉しかったですが、そこまで強い愛情の実感はありませんでした。
例えば、ドラマなどであるように、私に病気が見つかって妊娠を諦めないといけないというような選択に迫られた場合、「自分を犠牲にしても、この子の生命は・・・・」などと思えるのかなと感じてました。
出産の瞬間も、「産んだ-!!」という達成感はありましたが、涙がでて止まらないということまではありませんでした。

しかし、日々育ててみると可愛くて可愛くて仕方ありません。息子のすべて...続きを読む

Aベストアンサー

「親ばか」の、父親でした・・・。

最初の妻との間には、「男の子」を授かりまして、妻の母乳の出が悪くなったので「哺乳瓶」の授乳も、「おんぶ」して寝かしつける事も、「おむつ交換」も「入浴」も、何でもやりました。

>入浴中に浴槽でウンチを大量に・・・

「経験」致しました。
(笑)
浴槽全体が「真っ黄色」に成ってしまいました。
(^^;
熱を出されると、大いに心配になります。

転倒して泣き出すと、
「何処か強くブツけたのか!?」
と思い、青くなって病院に駆け込んだ事も有ります。
しかし、何処も何とも無くて、たまたま日曜の当直医だったので、その医師からは、
『何で、こんなコトくらいで、わざわざ病院に来るんだ?、こいつゥ・・・(ー.ー;』
って不機嫌な眼で見られ、平身低頭で帰ったコトも有りました。

残念ながら、この先妻は、精神的な病で自分や家族と上手く行かず、最終的に「離婚」という道を選択しました。
「離婚」して以来、ただの一度も「元妻」からは連絡が有りません。
息子とも会ってません。
健在なら、もう20代半ばの青年に成ってます。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q出産後、義理家族が苦手になってしまいました。

10ヶ月になる娘がいます。
産前、産後と入院が重なり、人より少々ですが苦労してやっと産まれた子供です。
私は39歳、結婚6年目に急に子供が欲しくなり、両家とも初孫です。

本当でしたら孫を可愛がってくれることを喜ばなければならないのに、
義理家族に「孫に会いたい」と言われるとイライラしてきて、眠れなくなるほど憂鬱な気分になってしまします。元々、孫だの子供だのと言われることが大嫌いでした。
結婚当初は私と主人で、“子供をつくらない主義”とさりげなく伝えていたのですが、孫ができたことで、特に義理家族がフィーバー気味で、気持ち悪くなってしまうのです。
実家は私の考えがわかっているのか、そんなに騒いでいません。いたって冷静です。
どちらも東京都内在住で、私たちも都内です。ただ、どちらの家にも車で1時間はかかります。

妊娠前から、特に義母とは一定の距離を保ち、どちらかといえば私は嫌いでした。
主人と、義妹に対する態度と、私に対する態度が違うことがあり、その度、寂しい思いをしていました。
メールアドレスなど聞かれたこともなかったのに、孫ができたからでしょうか、急に聞いてきました。
それとなくごまかして未だに教えてはいません。
手のひらを返したような態度が、嫌でたまりません。
今までは、子供もいなかったので、特に私に連絡を取る必要もないと思っていたのだと思います。

今現在、娘は可愛いさかりです。
だから余計に見せたくなくて。意地悪とわかっているんですが、、
こういった感情は、人によっては子供が大きくなるにつれて、なくなると何かにありましたが、ご経験された方がいらっしゃったらアドバイスお願いします。
ちなみに、義妹はまだ結婚もしていないし、縁遠い感じなんです。そちらで孫でもできれば、気分的に楽なのですが。。

主人は、最近、私があまり好んでいないことを察してきたと思います。
主人とはとてもうまくいっているのですが、いつ義理家族と会う、会わないの話になると私が不機嫌になってしまって険悪なムードが漂います。その問題さえなければ今本当に幸せなのになあ、、と思ってしまいます。

乱分ですみません。
精神的に参ってます。辛口ご遠慮願います。

10ヶ月になる娘がいます。
産前、産後と入院が重なり、人より少々ですが苦労してやっと産まれた子供です。
私は39歳、結婚6年目に急に子供が欲しくなり、両家とも初孫です。

本当でしたら孫を可愛がってくれることを喜ばなければならないのに、
義理家族に「孫に会いたい」と言われるとイライラしてきて、眠れなくなるほど憂鬱な気分になってしまします。元々、孫だの子供だのと言われることが大嫌いでした。
結婚当初は私と主人で、“子供をつくらない主義”とさりげなく伝えていたのですが、孫ができたことで、...続きを読む

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No.4です。

私は一人目は割り切れるまでに一年以上かかりました。
そもそも、産後に精神状態がそうなるなんて知らなかったので、
コントロールもできませんでしたし(苦笑

二人目はそれを知っていたので、気分がイラだつときは
頭で思い出して「今だけ今だけ」と気持ちを落ち着けるように
しました。
それでもイラついたりちょっとしたことで酷く落ち込んだり
なかなか難しかったですが、
慣れもあってか4ヶ月くらいでさほど気にならなくなりました。

孫フィーバーはいつまででしょうか・・・
それぞれだと思いますが、うちの場合は一人目が普通に食事が
できるようになってから割と開放的?になりました。
離乳食から幼児食の時期って、義両親はあれこれと食べさせようと
必死ですので、母親としては阻止が大変です。

ご自身のご実家とはどうですか?
そちらはOKでご主人側はNGでは何もかも上手くいなかくなりますので、
できるだけ平等に、が良いですよ。
なにより、子供にとっては実のおじいちゃん・おばあちゃんですから。

孫って可愛いものだと思います。
子供が一人だけの友達が、私の二人目の子を抱っこしながら、
「人の赤ちゃんって可愛いよね、機嫌のいいときに抱っこして機嫌悪くなったら
 あなた(私)に返せばいいし、遊びたいときだけ遊べるしね(笑」
って言ってました。
他人の子供でこうなのですから、血の繋がりはあるのに育てる責任はない孫は
相当可愛いものだろうな、と思います。

早く気持ちが落ち着くといいですね。

No.4です。

私は一人目は割り切れるまでに一年以上かかりました。
そもそも、産後に精神状態がそうなるなんて知らなかったので、
コントロールもできませんでしたし(苦笑

二人目はそれを知っていたので、気分がイラだつときは
頭で思い出して「今だけ今だけ」と気持ちを落ち着けるように
しました。
それでもイラついたりちょっとしたことで酷く落ち込んだり
なかなか難しかったですが、
慣れもあってか4ヶ月くらいでさほど気にならなくなりました。

孫フィーバーはいつまででしょうか・・・
それぞれだと思...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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