痔になりやすい生活習慣とは?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

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A 回答 (30件中1~10件)

#8です。


お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

この回答への補足

確かに老後、自分がどこにいるか分からないのは考えてます。
父も70歳なんで、それで同居って弟が考えているのも分かります。

お嫁さんに面倒をかけないために、私がいれば両親も安心するのかな…と思っていましたが、間違いですね。

でも、お嫁さんが結婚の『け』の字も知らずにいたら、実際に逃げていく可能性もあるし、マンションとかあちらの親が買ってしまいそうだし、私も迷います。

とにかく、手伝いすることと母が桁外れってのは分かりましたから、気をつけたいです。

ありがとうございました。

補足日時:2011/05/12 01:27
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この回答へのお礼

両親の面倒は私だってします。
弟の嫁にそんなに気を遣わないといけないのでしょうか。

確かに婚約してから、うちの母親のことでお嫁さんは悩んでるようですけど、私もどうしていいか分からないです。

祝ってあげたいけど、大学出てすぐ結婚なんて、私からしたら考えられない。

一応私は7年は仕事してきたわけで、たくさんの経験も積んだし、勤めたことない人の方が逆にイタイと思います。

少しは手伝いくらいはしようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/11 11:25

ありえない(>_<)


下着洗ってもらった、とかありえない(>_<)

同じ27です。
22の時に兄が結婚し、同居が始まったので、社会人一年目でしたが、一人暮しを始めました。
義姉とは一緒に買い物したり、食事に行ったり、とても仲が良かったですが、親と一緒に暮らしてもらうだけでもありがたい。さらに小姑なんて…と思い、すぐに実家を出ました。

義姉とは今でもとても仲良しです。
私の家族は、決してお嫁さんを悪く言ったりしません。同居してる母も父も。

お母様がもう少し控えめになると安心できますね。

私も当時、部屋が汚く料理なんてできない(>_<)な大学生でしたが、今では2人の子持ち。
掃除好き、料理大好きな母になってます。

環境って大事ですよね。
全ては一人暮しから始まりました。

親しき仲にも礼儀あり。
お嫁さんには遠慮、思いやりで接されるのが一番だと思います。

少し距離があったほうが、より仲良しでいられると思いますが。

心の中、少しだとしても、お嫁さんを悪く言うのはよくないな~と思いました。いつか外に出てしまう気がします。
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この回答へのお礼

あり得ない…ですか。
友達にも言われたので深く反省していますが、改めて言われるとかなり効きます。

大学生で一人暮らし始めたんですか?すごいですね!
甘えぶりがよく理解できました。

うちは大阪で、お嫁さんは京都の人です。
大阪のオバサンは、みんなうちの母みたいですから特に気にもしなかったのですが、控え目になることは天地が引っ繰り返ってもないですね。

サラッと流せばよいのではないかなー、と思いますが、京都は同じ関西でも違いますからね。

今から500円ハゲになってたら、先が思いやられます。

私も最近、家に帰るのがイヤになってます。

同僚と食事して、遊んでるのが続いてます。

先日、お嫁さんの叔父にあたる人が弟を訪ねてきて、婿養子とか婚約破棄とかの話をしたらしいです。(今更?しかも何故に叔父?)
で、母がカリカリしてるし父はピリピリしてる訳で。

弟からはお嫁さんの悩みを聞かされるし。
『私でやっていけるかな?』みたいなこと聞かされても、返答に困ります。

まぁ、とらえどころがないっていうか…つかみどころがない不思議な魅力のある人なんで、フワフワ~と浮いてくれたらラクなんですけでね。(苦笑)

義姉さんとお買い物ですか?
私には無理かも。自信ないです。

あの『ふわふわワールド』には、ちょっと遠慮です。
ただ、感謝ってのは気にとめてやっていきたいです。
悪い人にはなりたくない。

お礼日時:2011/05/12 00:39

No.16で回答したものです。


回答に対するお礼を見ていると、大変な甘ったれでびっくりなのですが、たくさんの指摘にも一つ一つ、ちゃんとお礼を書かれるところをみると、仕事はきっちりできる方なんでしょうね。

誰かの回答のお礼に「それまでには私も結婚していると思うので~」のような文言があり、引っ掛かってまた来ました。

私は姉妹の姉で、妹がいます。
頭がよく、私とは全く似ていないかわいい顔の妹ですが、やはり親に甘やかされて育ち、家や親にお金を渡したり入れたりしたことはなく、20代のころはクレジットの支払いができなくなり、親に払ってもらったこともあります。
家事もできず、一人暮らしなので、その範囲内のことはできますが、家の掃除も滞り、綿ぼこりがたまる家に住んでいても平気です。
以前、20代後半の頃だったかな、私にマーボ豆腐が作れるようになったよ、といったので聞いてみると、レトルトのもとに豆腐を入れただけでした。

ちなみにその妹、今年40歳、独身です。
私たちは父子家庭で育ちましたが、父はもう他界し、親はいません。

結婚できればいいのですが、必ずできるとは限りません。
できないことも考えておくか、結婚できるようになるために、経済観念をつけたり、家事一般はできるようになっておいた方がいいと思います。
じゃないと、そのうち結婚するから、なんて言えないですよ。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

豆腐を入れて麻婆豆腐って、ダメですか?

中華の素みたいなので美味しいですけど、始めから作れる人いますか?いるでしょうけど…少ないと思います。

お嫁さんなら作るかもです。
イタリアンからフレンチ風、中華・韓国料理まで材料あればやる人ですから。

言い訳になるのは理解してますが、朝からずっと預かっている子供の世話してたら疲れますよ。

訳の分からない事を言ってくるモンスターペアレンツもいるわけで、それだけで精神も体力も消耗します。(クレーム処理担当)

PTAと園長の板挟みです。

家でくらいホッとしたいのは、甘えなんでしょうか。甘えなんですが。。

安らぎの場は、なくなるってことですね。

結婚は意地でもします。
貯金もします。変わらねば!と思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/12 00:58

あなたの家なんだからとっとと出ていくべきとは思いません。


実家から嫁ぐというのも親孝行ですし。

ただお嫁さんがやってくるのは、ある意味あなたにとってチャンスかもしれません。
これを機会に生き方を変えてみてはどうでしょうか?

質問文やこれまでのお礼を拝見していると
あなたのお母様はあなたを甘やかしまくっているようで
あなたも年齢の割には自立もしていないし、成熟度も低い。
全体的に回答者様に指摘されても
「ちゃんとやった方がいいとは私も思うんですよねぇ(家事、貯金、一人暮らしなど)」
とは言うものの、結局はやらない(と思われる)。
友達にもいろいろ指摘されてきたようですが、結局やらない。
たぶんこれまでも「わかっちゃいるけど、結局やらない」という人生だったのでしょう。

今はそれでもいいですが、あと10年して結婚してなくてそのままじゃあ
かなーりイタイオンナですよ。
今回は「わかっちゃいるけど、結局やらない」という人生にさよならする
良いチャンスだと思いますよ。

あとこれは私の偏見かもしれませんが、
嫁、姑、小姑はある程度距離をおいてつきあったほうがうまくいくと思います。

>すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。
>国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな
>あんまり完璧なのも息が詰まる気がしませんか?
>お嫁さんのほうがよっぽど甘やかされて育ったのではないかと思います。
>それに姿勢がバレリーナみたいにとてもよくて、食事もとても綺麗っていうか、マナーってのがすごくて。

口では「育ちのいいお嫁さん」「頭の良いお嫁さん」と認めつつも
なんとなく「カンにさわる」タイプなんでしょうね。
お嫁さんにはキャリアこそありませんが
お金や育ちの良さ、品の良さなどあなたが持っていないとまでは言いませんが
どことなくあなたの神経を逆なでし、コンプレックスを突き刺すタイプなんでしょう。
こういうタイプとは歩み寄るより、距離をおいてつきあうほうがうまくいくと思いますよ。

せっかく環境が変わるんですから、生き方を見直してみてはどうでしょう。
そして見直すだけでなく「実行」もしてみるべきです。
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この回答へのお礼

う…。そうですね。
逃げて生きたつもりはないですが、私学でエスカレーターだったので努力みたいなのはなかったです。

その都度ふるいに掛けられて、駆け上がるタイプとはやはり違うと思います。

チャンスですね!
なんだか、器の小さい女を自覚しました。

確かに、お嫁さんはピアノもバイオリンもできるし、理系だし英語話せるし、すごく上品です。
仕草が、同性でもドキッとするくらい美しいです。

見た感じは音大?って感じですが、原発の話とかはめちゃくちゃよく知っていて、『へぇ~。そんな仕組みなんだ。』って。

本当に可愛らしい無邪気な感じが、私にはダメなんでしょうね。

距離を置いてってのは、たくさんいただいた回答から実感してます。

味方になるのは難しい気もするので、母にもお嫁さんにも中立でいたいです。

同居って、するほうもされるほうも、かなり疲れますね。
お祝い事なのに、複雑です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/11 19:48

私が思ったことは皆様が書いてくださっているので、一点だけお願いがあります。



他の方も書いていたけれど、必ずお嫁さんの味方になってください。
母親と仲がいいのなら、それくらいじゃ不仲にならないでしょう?
それがお嫁さんのストレスを減らす唯一の方法だと思います。
それが無理なら出て行ってあげてください。
その家は貴女の家ではなく両親と弟様の家です。
親のものは私のもの、ではありません。
親のものは親のもの。親が貴女に使おうが自由ですが、貴女が親の財産を自由に使ってはいいわけではありません。

私の母も独身時代、兄嫁と同居していました。
家事は分けていたし、日曜日の食事は母が全て作っていたそうです。
質問者様もこれを機に担当してみてはいかがでしょう。
家事は主婦の仕事ですが、貴女の花嫁修業も必要です。
このままじゃ…男性に出会えてもドン引きされると思います。
家事が好きなのは一番ですけど、「苦手だけど頑張ってる」姿勢も男性ウケはいいですよ。

ていうかよく危機を覚えないですね…
私の親も「何もしなくていいよ~」というタイプだったのですが、このままでは私がダメになるなと思い反対を押し切り家を出ました。いつまでも居候しているわけにはいかないですし、家にいては甘えてしまうのを自分でわかってますから。

ちなみに下着は手洗いすればいいのでは?
本来でしたら手洗いしたほうがいいものですし。
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この回答へのお礼

お嫁さんの味方、できるか自信はないけどがんばります。
私も姉妹がいる友達が羨ましかったので、本当は嬉しいのですが、うまく文章にできないというか。

できたら中立で、どっちつかずでいたいなと思います。
甘いのはよく分かったので改めますし、同世代の友達感覚で話せたらいいかなって。

お嫁さんはピアノもバイオリンもできるので、私も職業柄ピアノを弾きますから、『みんなのお誕生日やクリスマスとか、一緒に連弾したりバイオリンとピアノで弾きませんか?(^-^)』と言ってくれるから、ちょっと楽しみでもあります。

ホームパーティーみたいな柄の親ではないですから実現は難しいかもしれないけど、やってみたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/11 19:30

お礼ありがとうございました。



嫌なら出ていけばいいとの事ですが、私もその方がいいと思います。

他の方への回答も読んで、まぁ貴女の母親のような姑と似たような小姑との生活は、お嫁さんがよっぽど出来た人でないと続かないと思いました。

お嫁さんはご実家が裕福との事ですし、もし弟さんと離婚されても困らないでしょう。

でも、もし仮に弟さんがお嫁さんの味方になった場合はどうするんですかね?
家を出ていくって事になって、貴女達が住んでる家のローンはなしにしたいから、名義分売却するとか言ったりしたら?

まぁ、嫁にハゲが出来ても親と同居しようとする旦那だから、それはないかな。

しかし、息子にローン組ませて名義は半々にする舅、それだけ息子に頼ってて嫁の扱いは酷い姑、7年勤めて自立する貯蓄もない小姑って、本当にビックリ家族ですよね。
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この回答へのお礼

ローンですが、家族なんですから当然というか、協力ですよ。
父が健在なのに弟の名義って、逆に変じゃないですか?

私は今回の質問で、世間のことが知れて考えを改めるつもりですが、親には親のプライドもあると思います。

あのお嫁さんのお父さんが、長男を婿養子になんて言うのが常識はずれですよ。

それだけ言うなら見合いでもさせればいいんじゃないの?って思いましたし。

好きで結婚するんだから、気を遣えばいいんじゃないでしょうか。

あちらのお祖父さんも、すごい時代錯誤な気もします。
伝統とかしきたりとか、うるさい!って思います。

お礼日時:2011/05/11 18:18

早急に自立したほうが良いかと感じます。



貴方の扱いを母親が間違っているようで、貴方が将来的に恥ずかしい思いをするのではないかと思われるからです。
弟さん夫婦の事とは切り離して考えましょう。
母親が娘であることだけを主張して、掃除も洗濯も嫁にさせる「親」といつまでも同居すると、幾つになっても貴方は何も出来ない子で年齢ばかりを重ねてしまいます。

保育士さんであることから家庭的で子供好きである印象は勝手に周囲から持たれる職業ですね。
しかし、家事も出来ない母親がこういうからしていない、弟嫁がしているとなると貴方個人の評価が下がります。
弟夫婦の為では無く、貴方個人の為にも独立して家事能力を身につけましょう。
27歳できちんと働いて居る貴方がもったいないです。

名義に関してですから、弟名義の家となると相続にも関わるくらい大切なものです。
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この回答へのお礼

スミマセンが、保育士でなくて『幼稚園教諭』です。教員免許あります。

子供はそんな好きではないですが、7年の間にだいぶ慣れてきました。天職だと自負しています。

母親、間違ってるのですか?
回答をいただいて、世間はそんな感じなんだと分かってきましたが、忙しかったら仕方ないんですよね。

あんまり完璧なのも息が詰まる気がしませんか?

お嫁さんは、国立大で理系だから手際はよいのだろうけど、天然ボケみたいですから、まだ可愛げがありますけど、私が男だったら息が詰まるような。

友達の家で鍋パーティーの時なんか、私が包丁持ったら、みんな『危なっかしくて見てられない!』と言って、座らされます。
『食べる専門でいいよ。』とか。

可愛げあっていいのかな…と思ってましたが、少しは気をつけて練習します。

相続ですか。
まだ親には元気でいてほしいです。

お礼日時:2011/05/11 17:33

こんにちわ。

お礼拝見しました。

「居候」という言葉に強く反応されてますね。
しかし居候だと思いますよ。
貴女の家に叔父や叔母が同居してたら「居候」って
思いません?
お友達もそこまで辛辣な言葉を使わずに一人暮らし
すべきって進めてるだけ。
内心はそんな風に思ってると思いますけど。

ちなみに結婚して籍を入れたら弟さんの家族は「妻」
になり、質問者さんやご両親は家族というくくりから
外れますよ?
親はともかく、貴女は自分を居候だと思って行動
した方が良いですよ。

あ、「自分の家」って表現もどうかと?
選んだだけでしょ?(笑)
お金いくらかでも出しました?
まぁ、お父さんの家でもないですよね。
お父さんだけの名義ではローン審査通らなかった訳
ですものねー。
その家は「弟あっての家」ですから「妻の家」となるんです。
だから住んで当たり前って考えは改めてましょう。

「自分は居候」という意識で住めば嫌な思いを相手に
させる言動はでないと思います。
慎ましくね。

この回答への補足

ローンは、父が当時65歳で心筋梗塞の既往歴があり、ダメだっただけです。

補足日時:2011/05/11 23:37
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この回答へのお礼

お金は出してません。
父も心筋梗塞で、仕方なかったのだと思うし、弟もそんな風には思ってないです。

まぁ、一部上場企業に勤めてくれたから、助かったのは認めますが。

お嫁さんのほうがよっぽど甘やかされて育ったのではないかと思います。

物怖じしないというか飄々としてるし、浮き世ばなれしてるというか。
いつも微笑んでますし、何考えてるの?的な部分もあります。

レースとリボンとフリルが大好きみたいで、高級そうな服を着てますけど、働いてないくせに、そっちの方が問題なのでは?

親に買ってもらってるわけでしょう?
問題あるのはお嫁さんだと思います。

お礼日時:2011/05/11 17:48

私も 娘と息子がいますが・・・



>『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』

 まず、この考え方自体おかしいですね。
 それはお嫁さんという『他人』が入ってくる前までの話ですよ。
 
 ましてや、親御さんは婿入りは反対したわけでしょ?
 だったらなおさら、娘は出すべきと考えます。
 あなたも 親にいてもいいといわれても自主的に自立するべきときがきたと悟っても
 おかしくはない年齢だと思いますけど。

>『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらあ  りがたい。』

 こんなことを思うのは同居前だから。すぐに変わるでしょう。
 家事もなにもしない小姑をありがたいなんて思うお嫁さん、そうそういませんよ。

 とにもかくにも 親子そろって考え方が甘いし自分たちのことしか考えてないですよね。

 まあ、立派な嫁入り道具とともに 弟さん夫婦がいなくなるのもそう遠くないと思われますが
 弟夫婦が家を継いだ時点で あなたは居候になるということを自覚しなくてはいけないと
 思いますが、そのように育てられてなければ理解するのは難しいかもしれませんね。

 

 

 
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この回答へのお礼

うーん。
お嫁さんは、仲良くしたいオーラいっぱいで話し掛けてきますけど、豹変するのかな?

そんなにおかしいですかね。
確かに友達の中には、やんわりそんなこと言ってる人もいるけど、今さら出ていったら悪いと思ってしまう私は間違ってますか?

踏切りつかずに甘えて今に至ったのは、たくさんの回答をいただいて反省していますが、娘さんをおもちなら理解して下さるかと。

弟は父を尊敬してますし、家を継ぐのは父が他界してからですよね。

それまでには、私も結婚してるはずですから、居候ではない気がします。

しかし、考えは改めます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/11 18:05

まあ、当の義妹さんが同居でいいというなら今更あわてて出ていく必要ないとは思う。


ただ、あなたのお礼を見てるとずいぶん勘違い発言が多いのも事実。その辺りは改めないとこの先「嫌な小姑」になりますよ。
まず、もうお分かりでしょうが質問者さんの金銭感覚が緩いのを改めましょう。料理だけでなく家事全般やれるようになりましょう。この二つが出来なきゃ結婚は無理です。さすがにそのお年で実家暮らしなのに、給料以上使ってるようでは男性は引きます。恋人くらいにはなれても妻には無理ですよ。家計なんか任せられない、おれの稼ぎを狙ってると思われちゃいますから。それに目玉焼きだのラーメンは料理の範囲に入んない。焼くだけ、お湯沸かすだけのレベルで調理です。ラーメンのダシを鶏がらでとるって言うんなら別ですが。自分の洗濯は自分でするも当然。まさか義妹さんにパンツを洗ってもらって干してもらって畳んでもらう、なんてないですよね???
あと、いやなら出ていけばいい、ってこれはあなた言っちゃいけないな。
家の名義に弟の名がある以上、弟夫婦が住む権利はあなたの住む権利以上に強いもの。出ていけばいい、って言うセリフは普通言えないはずだけど、少し常識を知らないと思うよ。だから貯金せず親に甘えていれたんだと思う。弟が結婚したら当然この家に住むだろうってわかるはずだもん。自分名義の家があるのに別に借りたり建てたりなんて無駄なことしないって当たり前。義妹さんはそのあたりも承知であなたと仲良くしようと思ってるんでしょう。とても賢い、と思いますよ。
あなたは自分のことは自分でするようにする。
そして実はキツイと知った母親から義妹をかばうこと。少なくとも主婦だから家事をして当然なんて言ってるのを聞いたら窘めなさい。
あなたは自分は同居は嫌だというけど、結婚相手がお金を持っていないなら経済的事情で同居以外道はない、ってことにもなりかねませんよ?あなたにとってこれからの実家を嫁の立場で見るのもいい勉強と思いますよ。

この回答への補足

お嫁さんは確かに賢いのでしょう。
それに姿勢がバレリーナみたいにとてもよくて、食事もとても綺麗っていうか、マナーってのがすごくて。
私たちに何も言いはしないけど。

お高くとまってる?みたいな感じは受けました。

うちはのんびりテレビ見ながらとか話ながらとか食べていたので、あまりの綺麗な食事の仕方に絶句…みたいな。

お茶を入れる姿も綺麗なので、すごいなーって。

弟は朝早く深夜帰宅です。
二時間かけて通勤です。

補足日時:2011/05/11 15:59
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この回答へのお礼

実は、少しこっちの家に慣れるために、お嫁さんが2日間泊まった時、掃除も洗濯も料理もしたのですが、下着…普通にそのまま出しちゃいました。

洗って干してたたまれていました。とても綺麗に。

友達に『さすがにそれはヤバいよ。』と言われて思いを改めましたが、母は洗濯とはいえ洗濯機がするのであって、あの人が洗うわけじゃないって気にしなくていいと。

正直そこまで手が回らない時もあるし、下着を何日も部屋において置くのもイヤですし…。

勝手に母が回収して洗濯も、今までごく普通でしたから。

気をつけます。

あと、家の名義ってそんなに重要なんですか?
名義に入ってないと住む権利がないのは、なんだか考えられない。
安月給だから私ではローン組めないから弟がしただけだし。
ちょっとモヤモヤです。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/11 15:45

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Q兄夫婦が実家に入る場合、妹は出て行かなければいけませんか?

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも思いました。
私は20代半ばで独身です。仕事も度重なるセクハラとパワハラが原因で体を壊し、一昨年に5年勤めた会社を辞めてしまいました。
現在は期限付きの仕事をしていますが、それも今月で終わってしまいます。
先ほどまでは心から祝っていたのに、今はもしも兄夫婦が家に入ってきたら、私は出て行かなければならないのか。もし出て行くとなれば私は生活していけるのかという恐怖に駆られ、祝いたいという気持ちが少し薄れてしまい、そんなことを少しでも考えてしまった自分と父の言葉に吐き気すら感じてしまいました。
我慢して仕事を辞めずにいたらこんなことを言われなかったのでは?
こんな不安に駆られなかったのでは?
結婚をしていればこんな風に言われなかったのでは?
親にそこまで言われてしまう自分に存在する意味は無いのでは?
と、ずっとマイナスなことばかりを考えるようになっています。

先日『パラサイトシングル』という言葉を耳にして、自分もそのうちの一人なのでは…という恐怖に駆られていたので、更に追い討ちを掛けられてしまった気がします。
お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒ったのですが、お前たちの考えがおかしいと反論されてしまいました。
本当に私たちの考えがおかしいのでしょうか?
兄夫婦が実家に入る場合、そこにいる妹などの兄弟は出て行かなければいけないものなのでしょうか?

混乱のせいかまともに考えることが出来なくなっているような気がしてとても怖いです…。

本日、兄が入籍しました。
兄は手続きや挨拶で忙しく、本人不在のままながらもお祝いをしていたのですが、そのとき父が私に「兄夫婦が万一うちで一緒に住むことになった場合はお前の部屋の壁を壊して、兄の部屋と一緒にして兄夫婦に与えるつもりだ」と言われました。
楽しげに言っていたので冗談かと思い、「何それ~。出てけって事?」とふざけ半分で言うと「それもある。視野に入れておけ」と返されてしまいました。
…とてもショックを受けました。
同時に父にとって私の存在って一体なんだったんだろうとも...続きを読む

Aベストアンサー

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ。
390sakuraさんは、もうちょっと世間の動きについていくように努力されたほうがいいかもしれませんね。

> お祝いをしているときに言うことではないと、一緒にいた母も怒った

これは、お母様が正しいと思います。
こんなときに言われて、混乱されたお気持ちも分かります。
ただ、お父様は決して390sakuraさんを「追い出す」気持ちでおっしゃったのではないと思いますよ。
打ち込める仕事や、信頼できるパートナーを得て欲しい、との親心だと私は感じます。
390sakuraさんのお幸せを願っての言葉のはずです。
でも、まぁ、男の人って(特に高齢になると)言葉をちゃんと選べないものだから。

それに、大丈夫、多分お兄様夫婦は390sakuraさんのお家に住むことはないでしょう。
もし本当にそうなるなら早くから計画がされているはずですし、イマドキ同居を望むお嫁さんは少ないはずですから。

ただ、心構えとして「独立」を視野に入れておいたほうが良いのは確実です。
いつまでもご両親に甘えてはいられないことに気づく良いきっかけと考え、就職活動や資格取得などがんばってみてはいかがでしょうか。

少しでもお役に立てれば幸いです。

390sakuraさん初めまして。

まず、ご自分の中の意識をちょっと変えられたほうがいいと思います。
妹だから、とか兄が結婚するから、という理由ではなく、20代半ばにもなったら、「独立したい」と考える人の方が多いという事実を頭に入れておいて下さい。
もちろん、独立ではなく結婚して家を出る人も多いでしょうけど。
『パラサイトシングル』という言葉は、少数派だから話題になるのです。
尚、「先日『パラサイトシングル』という言葉を耳に」とおっしゃってますが、この言葉が流行ったのは90年代ですよ...続きを読む

Q小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ?」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ!私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ!?わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ!!」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ?」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか!」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか?」という言葉も一切ありません。(だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。)お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でOKならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない(成人していない)末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、30過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう?
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか?
妹が出てからでもいいじゃないですか?
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか?
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか?

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありま...続きを読む

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Qシングル小姑の今後・・・。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだから、もらっておきなよぉ!」と言い放ちました。
そういうこといいますか?

小姑からは、私たちの結婚祝いも祝いというものは一切頂いたことがありません。
頂いたことないどころか、母の日で食事するというと一緒に来て散々飲み食いしたあげく、
お会計の時、義理母が財布を出すと「母の日で来てるんだからなんでお母さんが払うの?」と、
義理母に言っていたので、ウチと小姑で割り勘なのかと思ったら全額ウチ持ちでした。
みんなでご飯食べると絶対そうなんです。年に何回もないからいいんですが、小姑の財布を一回も見たことないですし、「ごちそうさま」の言葉もないです。
義理母の「ベビーベットとか買ったの?」に対して私が、友人から譲ってもらった。と言ったら
小姑が「お姉ちゃんの友達もみんな使いまわしだよ~」って・・・。なんかあなたには言われたくない。

しかも、仕事が全然続かない。。。
今まで、定職に就いたことがないみたいです。
この間は、ヘルパーのヘルパー?みたいなことをやっていたけど、クビになったといっていました。
このご時世、マジメにやってても介護業界でクビになることなんかあるんですか?
「資格がないからクビになっちゃったぁ~。」と言ってたんですが、その前の仕事もクビになったって・・・。夫が「じゃぁ、資格取るんだろ?」って聞いたら「3年で500万もかかるんだよー!無理無理。」
夫「・・・・・じゃどうすんの?」小姑「他の仕事すればいいじゃんっ!」私(聞こえないフリしつつポカーン)
42歳の大人がなんの資格もなく何が出来るのか、その自信はなんなのか・・・。
友達や、親類にこんなやつがいたら私だったら怒りますけど。
義理母も原因があると思いますが、義理母曰く「私が言っても聞かないし、10倍になってくるから。」
と言ってました。

今一番の心配は、小姑の老後です。
こんな感じじゃずっーと1人だろうし貯蓄もないと思います。
まともに働いていないので、年金ももらえないと思います。
夫は「姉の老後は世話する必要なし!1人で生活保護でも受けて暮らしていけばいい。」と言ってくれていますが、小姑の意見は聞いていないのでどうするつもりなのか。。。
言葉が悪いですが、今のうちから防衛線を張っておきたいと考えています。
こういう場合、みなさまなら直接本人に聞きますか?
やんわり、こちら側の気持を伝えますか?
結構デリケートな問題なので、悩んでいます。

皆様のご経験やアドバイス頂きけませんでしょうか。
長文・乱文失礼しました。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだか...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ご主人が「姉の老後は世話する必要なし」とおしゃっていますので、小姑の意見を聞く必要はないと思います。

お母様がいる間は仕方ないですが、母親がいなくなった時には一切かかわらないことです。

ご主人が言ったことを実践してくれれば問題ないと思いますよ?

姉でも特に結婚して家庭を持てば違う人生を歩むのですから、老後の面倒をみる義務はありません。

42歳ですから今の生き様も承知してやっているでしょうから自己責任です。

母親がいる間は小姑とも顔を合わせて、それなりにやらないといけないでしょうから大変ですが、お子さんが生まれたらなおのこと、表面上はあたらずさわらずやらないと、幼稚な小姑ですからお子さんに何をするかわかりませんから、そこは子供の為とでも思って頑張って下さい。

とにかく、ご主人が何があっても関わらないことを実践されれば問題は起きないと思いますので、義母が存命中の間だけと思って、赤ちゃんを無事出産されることをお祈りします。

Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一...続きを読む

Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。

Qうちの小姑はどう思いますか?これが普通なんですか?

旦那の姉で、32才独身です。

私たちの私生活にやたらはまってくるのです。

私が妊娠中に、ただ家にいないで働きに出たら?
○○(旦那)に服とか買ってあげてるの?
子供たちに習い事させたら?

あとは休日朝10時まで寝ている小姑が、子供たちうるさくて寝られないから静かにしてもらえない?

夜23時ごろに風呂に入るなり、ぬるくしないで!と怒ります。みんなは19時には風呂終わってます。

生活費は入れていませんし、自分で使った食器も片付けないで私や義母が後片付けしています。

夕飯の時間も憂鬱で、常に誰かの悪口を言っています。同僚であったり、友人であったり、誰かれ構わず言っています。

子供たちにも悪影響だし、聞きたくありません。

義父もあまりにも見かねて、たまに家事手伝ってやったらどうだ?と言ってくれましたが、
キレてリビングから出て行ってしまいました。

知人の息子を紹介するよ?と言った時も、「私にこの家を出ていけって言ってるの???」とキレたそうです。

友人との電話も盗み聞きされていたこともあり、話していた内容について言及されたこともありました。


そんな小姑がだんだん嫌になり、当たり障りのないようにうまく避けて生活していたのですが、それに対して小姑は
「あなたに避けられて、私はすごく生活しづらい」「帰宅時間もわざと遅らせたりしてるんだよ」
「私がこの家を出て行ったらいいのかな」
と言われました。

それに対して私は、「いやいや、あなたの実家だし私に遠慮しないで堂々と暮らしてればいいじゃん」
と言いましたがうまく伝わらずに泣き出してしまいました。

それからはお互い口も一切聞いていない状態です。

愚痴がかなり混ざってしまいましたが、小姑についてどう思いますか?こんなもんですか?

私の行動もよくなかったのでしょうか?

長々と読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

旦那の姉で、32才独身です。

私たちの私生活にやたらはまってくるのです。

私が妊娠中に、ただ家にいないで働きに出たら?
○○(旦那)に服とか買ってあげてるの?
子供たちに習い事させたら?

あとは休日朝10時まで寝ている小姑が、子供たちうるさくて寝られないから静かにしてもらえない?

夜23時ごろに風呂に入るなり、ぬるくしないで!と怒ります。みんなは19時には風呂終わってます。

生活費は入れていませんし、自分で使った食器も片付けないで私や義母が後片付けしています。

夕飯の時間も憂...続きを読む

Aベストアンサー

弟夫婦に子供もいるのに、肩身の全く狭くない女ですね(笑)

小姑は同居しても、別居しても、
非常識な女にあたってしまうと、
嫁の苦労は計り知れないですよね。

嫁が気をどんなに使っても、この女に通じません。
ましてや察するという能力はゼロですので
バンバンお見合い話を持ってきてもらい
「私にこの家を出ていけって言ってるの」と言われた時
決して否定しないことです。

甘やかしているからつけあがるんです。
温厚なお嫁さんが、ぶち切れていきなり お皿の十枚ぐらい床にたたきつけて
修羅場を作るというのも効果あります。

まさかそんな、と思われるかもしれませんがこういう女は、
私の周囲にも少なからず生息しており
いい人なのにずっと独身、またはあっという間に妻が出て行った「いい男なのに独身」
をたくさん知っています。

育児と親との同居で十分ストレスなんですから、
オプションのストレスには撤収していただきましょう。

その女が泣いてヒステリーなら、
日頃従順な貴方が、修羅のごときぶち切れぶりを披露して差し上げましょう。

犬のしつけと同じです。

上下関係をはっきりさせないと。

風呂がぬるいとか平気で言い放つ小姑許せません。
私なら、風呂の水を抜くか、ドライアイスでも入れて
「八代亜紀リサイタルごっこでもしてたら?」
とか言ってやります。

アナタの行動に間違いがあったとすれば、
「いやいや、あなたの実家だし私に遠慮しないで堂々と暮らしてればいいじゃん」
と言ってしまったことですかね。
心にもないことを言ってはいけません。
すぐ泣くくせに厚かましいんですから。

子どもや夫について今後意見してきたら
びしっと言い返してやって、二度と触れてはいけないと思い知らせた方がいいです。

夫はアテにできません。弟は永遠に弟なので、不思議と頭が上がらないのです。
姉の方も、得体のしれない優越感があるので、
それは変えられないと思います。
少なくとも うちはそうでした。

甘やかすとつけあがりますから、善悪とテリトリーはしつけましょう。
頑張ってください。同じ嫁として 一日も早い、平穏な生活を手にしてください

弟夫婦に子供もいるのに、肩身の全く狭くない女ですね(笑)

小姑は同居しても、別居しても、
非常識な女にあたってしまうと、
嫁の苦労は計り知れないですよね。

嫁が気をどんなに使っても、この女に通じません。
ましてや察するという能力はゼロですので
バンバンお見合い話を持ってきてもらい
「私にこの家を出ていけって言ってるの」と言われた時
決して否定しないことです。

甘やかしているからつけあがるんです。
温厚なお嫁さんが、ぶち切れていきなり お皿の十枚ぐらい床にたたきつけて
修羅場を作ると...続きを読む

Q小姑の老後は?

夫の妹は40歳間近なのですが、もう結婚は考えてないといいます。今は親がいて住むところなど、お世話になっていて、仕事もしてますが、老後はどうなるのでしょうか?私達夫婦は別に暮らしているのですが、何か困ったことがあると夫に頼ってきます。親の世話以外に小姑の老後まで世話するものでしょうか?今は若いから何とでも言ってられると思うけど、先が不安です。
皆さんはどう考えていますか?

Aベストアンサー

気になるのはものすごくわかります。
夫の親の世話はともかくとして、妹の世話は勘弁ですよね。
ただ、今は何を考えてもしかたないと思うんです。
一番イヤな(迷惑な?)ケースは、義両親さまが亡くなったあとに
独身の義妹の看護やら生活費の面倒やらがふりかかってくることではないかと思いますが、もしかしたら、不幸にも義妹さんのほうがさきに亡くなることもありうるし、寝たきりになった義両親さまの介護を義妹さんが看てくれて質問者さま夫婦はなにもしなくてすむかもしれない。
結局はその時にならなきゃわからないことなんですよね。

今できることは、冷たいようだけど義妹さんがこちらに寄りかかってこないように予防線を張ることだけではないでしょうか。
たとえば何かの保証人になってほしいというようなことは一切断る。
今は天涯孤独な人でも保証人になってくれる会社があります。
入院や転職のさいに保証人を頼まれたらそういう会社を紹介する。
ご主人には「お義父さんたちの面倒はできるかぎりのことをしたいけど、妹のことまでは知らない。こちらにも生活があるんだからね」と釘を刺しておく。
一人の人生を選んだのも義妹さんだし、家庭を持つ苦労がないかわりに、一人で暮らすことのリスクも不自由さも義妹さんが自分で背負わなくてはならないことだと思います。

私にも独身の伯母と、結婚して子供もいるけどフリーターに近い兄がいて、なにかと頼りにされているようなそぶりをされるのですが、私には夫と子供を守る義務があるのできっちり一線を引いています。

気になるのはものすごくわかります。
夫の親の世話はともかくとして、妹の世話は勘弁ですよね。
ただ、今は何を考えてもしかたないと思うんです。
一番イヤな(迷惑な?)ケースは、義両親さまが亡くなったあとに
独身の義妹の看護やら生活費の面倒やらがふりかかってくることではないかと思いますが、もしかしたら、不幸にも義妹さんのほうがさきに亡くなることもありうるし、寝たきりになった義両親さまの介護を義妹さんが看てくれて質問者さま夫婦はなにもしなくてすむかもしれない。
結局はその時になら...続きを読む

Q独身小姑がいる場合

もうすぐ50歳になる小姑がいます(夫の姉)
夫の父が病気がちとなり、毎週末実家に帰っているようです。
私たち夫婦と子供2人は2ヶ月に1回くらいです。

夫も小姑と気が合わないので、以前は小姑とずらして平日に帰省していましたが、
最近は毎回小姑がいます。
台所にも「私がやるから」と言って立たせてもらえませんし、
行ってもやることがなくて、どう過ごせば良いのか分かりません。
義母の話相手くらいです。

このまま、義両親の面倒は小姑に任せてしまっても良いのでしょうか?
長男の嫁としてもっと気遣いを見せたほうが良いのでしょうか?

縁起でもないですが、義父のお葬式の話が出た歳も
仕切る気満々でしたし、
夫は長男ですが、あまり出しゃばらないほうが良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方は、今の時代にあんまりいない、良識のある長男の嫁ですね。

普通なら、独身の小姑がいるなら・・・・ラッキーと思って、ほとんどと言っていいくらい、小姑にまかせきりの嫁が多いと思うのに。

文章からだけではよく分かりませんが、けっこう、あっさりしたタイプに小姑さんなんでしょうか?
「私がするから」と言って、貴方に何もさせようとしない・・・それイコール、貴方と限ったわけではなく、何でも一人でやる方が気楽なので、あえて頼まない・・・そういう人もいるのです。

それに、義母さまの本音とすれば、嫁であるあなたよりも、娘に色々してもらう方が気が楽です。

又母娘の間に無理に入る必要がないですよ。
全く出向かないのはよくないでしょうし、だから今の状態で、義姉さんの顔を立てる意味で、あえて言われない限り無理に手伝うとはないと思います。
義母さまの話し相手だけで、十分立派な長男の嫁ですよ。

義姉の言うとおりにしていていいと思います。
余計なことをして、逆に色々言われたら損ですしね。

ご主人は血のつながった姉なんですから、そりゃ本音をさらけ出るでしょうが、他人である貴方は小姑さんとは仲良くしておくことが一番です。たとえご主人がどうこう言おうと。

貴方は、今の時代にあんまりいない、良識のある長男の嫁ですね。

普通なら、独身の小姑がいるなら・・・・ラッキーと思って、ほとんどと言っていいくらい、小姑にまかせきりの嫁が多いと思うのに。

文章からだけではよく分かりませんが、けっこう、あっさりしたタイプに小姑さんなんでしょうか?
「私がするから」と言って、貴方に何もさせようとしない・・・それイコール、貴方と限ったわけではなく、何でも一人でやる方が気楽なので、あえて頼まない・・・そういう人もいるのです。

それに、義母さまの本音と...続きを読む

Q小姑ってこんなもんなんですかね?

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたときは、無言で玄関をあがって台所に直行して、子供のミルクのお湯をポットから持って行きました、お湯もらうねのひと言もなしに。

あと、小姑が実家に帰ってくる時は、何て言って帰ってきますか。お嫁さんがいる家だったら普通は、こんにちはとか、おじゃましますとかだと思うんですが、「ただいま」って言って玄関に入ってきます。

突然夜8時ころにいきなり来るのって非常識ですよね。夕方急に電話してきて、今夜行くからと姑に連絡があり、旦那が夜勤で遅いから家で待ってるとのことで子供2人を連れて来ました。うちの小1の娘は夜8時になれば寝る準備をするというのに・・・。こちらの時間帯を考えられないのか。

小姑が結婚するまで使っていた部屋は、今は小1の娘が使っているのですが、こないだ夏休みの宿題の工作を作っていたら、小姑が普通に入ってきたのがいやでした。

洗面所で私のタオルに手を拭いていたこと、おむつを捨てるゴミ箱に小姑の子供のおむつを捨てられるのもいやです。ひと言捨ててもいいかなとか言ってくれれば別ですが、当たり前のように捨てられていくとちょっといらっとします。冷蔵庫など使うときはどうですか、ひと言言いますか、それとも自分の家のように普通に使いますか。

ちょっと来てすぐ帰るつもりだった小姑に、姑が夕飯食べて行きなよ、とかお風呂入って行きなよという会話で、じゃあそうするね~なんてやりとりうんざりです。うちにも小1と2才の子供がいるのに、ご飯食べさせてお風呂入れて寝せるのって大変なのに、プラス小姑とその子供2人で10人も人がいるとにぎやかすぎて家の中ごちゃごちゃで、子供たちにとってはいとこ同士集まって楽しいんだろうけど、嫁にとっては正直、早く帰って欲しいと思います。

結婚して家を出た人なのだから、もう自分の家じゃないという自覚を持ってもらいたいです。今はうちら夫婦が住んでいるのだから、私たちの家だよ!って思います。こちらの生活の時間帯とか、来るなら自分の親だけでなくちゃんと嫁である私にも連絡もらいたいです。

こんな事を思うのは自分だけなのかと思ったり、自分が心が狭いのかと思ってしまったり・・・。一般的な意見をお聞きしたいです。

旦那の実家に完全同居、しかも 3世帯同居7人家族の嫁です。
小姑と私は同い年で子供も1ヶ月違いの同級生です(泣)
小姑は結婚して家を出て行き、子供2人、旦那と4人で自分たち暮らしです。実家から車で25分くらい、旦那の実家から車で5分程度の距離です。

同じような境遇のお嫁さんにお聞きしたいです。小姑は実家に帰ってくるときは、お嫁さんに今日おじゃまするねなどひと言ありますか、うちは姑伝いで来ることを知らされます。来るなら私にもひと言いってもらいたいです。

こないだ、突然実家に帰ってきたと...続きを読む

Aベストアンサー

相談者さんの感覚はごく常識的だと思います。
お義母さんや小姑さんは、相談者さんご一家という新しい家族関係を無視しており、子離れ・親離れできていないような気がします。

ただちょっと疑問なのは、相談者さんはこういう要望をご主人に伝えているのでしょうか。
こうしてほしい、こういうことはしてほしくない、とご主人が妹さん(小姑さん)やお母さんに伝えているのかな、と思いました。
もしご主人が「まあ、いいんじゃない、実家なんだから」などと思っていらっしゃるのなら解決は難しそうですね。


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