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長男小6 次男小4 三男幼稚園です。

長男は物心ついた時からお兄ちゃんで
あまり甘えさせてあげられませんでした。
ただ 両実家共に初孫ということもあり
おじいちゃん、おばあちゃん、兄弟(私や主人の)からの
可愛がられようはすごいものでした。
私も次男に手がかからない時は できるだけ
長男との時間を取るように心がけました。

そんな中で育った次男は私との時間は当たり前で
周りは長男ばかり可愛がってる印象みたいで
私に対しても長男ばかり...と感じてしまっています。
三男が生まれるまでは次男は私にベッタリでした。
長男同様 三男に手がかからない時は できるだけ
次男との時間を心がけました。

三男はおにいちゃんたちと歳が離れているからか
とても自由奔放です。

長男は愛情をしっかりと感じることができたのか
とても穏やかでしっかりもしてきました。
次男は長男を意識しすぎてるのか劣等感の固まりです。
三男は自我が出始めています。

周りに助けられながらも楽しく子育てしてきました。

今 長男は思春期に差し掛かり 穏やかながらも反抗期です。
次男は劣等感から感情の起伏が激しいです。
三男は自我からやりたいやりたくないの繰り返しです。

成長の過程であり 冷静に対処したいのですが
3人同時の反抗期に冷静でいられなくなります。

男の子なのでわからないことも多いです。

主人に相談しても仕事のことで頭がいっぱいらしく俺にはムリ...と。
実家もいろいろあって今距離を取っているので相談できず...。
私もパートですが働いていて 時間が取れれば友達に相談することもありますが...。

一番気になるのは次男の劣等感なのですが
先日 俺は居なくていいんだ...って泣き出しました。
いつも生意気で強がっていますが一番のさみしがりやです。
実は 私もそう感じながら育ったので 気を付けてはいたのですが
次男に同じ思いをさせてしまいました。
次男は子供の頃の私に言動がてもよく似ていて気持ちはよくわかるんです。
対応も私がしてほしかった対応をすると安心して穏やかになります。

ただ 次男にかかりきりになると長男や三男の様子がおかしくなります。

長男は滅多に甘えてこないのですが甘えてきた時が
不安定ピークなんだと思います。
次男にかかりきりになってしまったとき
長男は幼い三男のフォローをしてくれて頼りになります。
でもまだ小6でそれにも限界が...。

次男のアフターケアまでできず また同じことが繰り返されます。

正直 疲れました。
主人に対してももう言葉はありません。

でも子供たちは成長し続けているし大切な時期です。
私が挫けている時間はないのでなんとかしたいです。

過ぎてしまった私の対応を批判されても困ってしまうのですが
こういう状況での私に何かご助言頂けないでしょうか?

要らない対応、必要な対応、男の子の成長段階での気持ち、ご経験談...

誰の立場からでもいいです。

なにかヒントを頂けたら幸いです。

何卒 宜しくお願い致します。

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A 回答 (13件中1~10件)

とてもいいお母さんだと感心してしまいました。

毎日本当にご苦労様です。

三人の息子さんたちの一人ひとりの性格と気持ちの流れを把握し向き合っていらっしゃいますね。
偉いわ!

随分前のことになるので思い出しながら投稿させてもらいます。
我が家の長男が小6の時友達関係で悩みを持っていました。まだ小6なのにそんなことまで考え一人抱えるの?彼の様子からずっと何かあるとは思っていましたが、ふとしたきっかけで知り、驚いた記憶があります。
次男は次男で奔放すぎて日々親として悩みを持っていました。諌めたり煽てたり叱ったり抱きしめたり…どう育児をすればいいのか頭を抱える日々でした。
夫は大病を患い入院中。少し前から実家父も癌を患い実家も大変中。私は仕事を持っていましたから当時は社会人の立場と、妻と娘と母と嫁の立場をフル回転しながら生きていました。一日は24時間、身体は一つ、手は二つしかありません。どれも中途半端です。さすがに仕事は減らしましたが、午後は主人と父親の看病に当て夕方は母親となり、夜遅くは持ち帰った仕事をしていました。仕事と看病は手が抜けず、疲れて手を抜けるのは母業だったと思います。「疲れているから今日のお母さんは気が短いぞ!」なんて宣言した日もありました。「え~!!」など言いながら子供たちは自分のこと(宿題、お手伝いなど)サッサとやっていました。脅されているのですから子供たちはやらざるを得なかったんですが(ひどい母親でしょ?)
とは言っても上記に述べた子供たちの不安材料があるものですから、絵本読みと寝るまでの添い寝は復活していました。絵本と言ってもさすがに絵本など持ってきませんから、長文の本(あの頃はハリーポッターとかライオンと魔女とかブラックホール云ちゃら…これを読むの?!(汗)。的なものでしたが)でしたが、読み終わってから寝るまでの時間を今日の出来事など聞きながらうとうと寝入る日々です。長男はお宅様の長男さんと似ていますが、よく次男の面倒を見てくれ、次男は長男の言うことよく聞いていました。母親から満たされてない部分を子供たちで互いに補っているんだと感じた記憶があります。母親として満たしてあげられないのは正しくはないと思いますが出来ないものは仕様がない。その時期はどうにか日々をこなすことしかできませんでしたが、いつしか長男は友人関係の悩みは自身で解決し、次男の悩みは解消に繋がりました。

親が子育てを放棄したり、子供と向き合わなかったりしていないのであれば、たとえ穴だらけの親でも子共はその穴を埋めるべく成長するものです。完璧な親などいませんもの。穴だらけの母(私)だからこそまともに育ったとも思っています。
お子さんが多ければ余計どこかの部分で何かが足りないものですよ。でも貴方のようにきちんと一人一人のお子さんと向き合いお子さんのことを考えている母親ならば、その時足りなくても後から足すことが出来ます。だから心配ないと思います。
次男さんは長男さんがライバルになる年齢差です。長男さんと比べると出来ないことばかり感じてしまうのはしょうがないかもしれません。「あなたはあなた」「あなただから好いのよ」と三人のお子さんに伝えていくことは大事です。そして貴方自身も「あなたはあなた」の子育てをやっていくしかないのではないかしら。それが一番素敵なことです。
今のままで大丈夫だと思いますよ。結果を焦らないで、以前のように子育てが楽しいと思った気持ちを思い出して子育てしていかれてください。
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この回答へのお礼

私と近いご経験をされていて...
とても温かいご回答に嬉しく思います。

私は常に穴だらけの母親です。
子供たちには負担をかけてしまっています。
生活の面では社会に出ても自立していけるのではないかと
思えるくらいしっかりしています。
不甲斐ない母親ですが愛情だけは自信があります。
しっかりしている子供たちでも心はまだまだ不安定なことも多く(当たり前ですが)
そこは私もしっかりと受け止めてあげたいのですが
わからないことだらけです。

相談もできない状況で自分独りでなんとかしなくてはと
考えすぎてしまったのかもしれません。

なんだかバタバタな母親ですが
バタバタしながらも私らしい(?)子育てをしていけば大丈夫なのかな...。

少し気持ちが楽になりました。


ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 13:41

No.8です。


そうですか、もう反抗期されてましたか。
だったらいいんです。反抗期のあるお母さんのほうが、私はいいと思います。

貴方はまるでうちの母ですね。
娘も息子も立派に育ったのに、私は頭も悪いし全然立派じゃないって、1人で勝手に落ち込んでます。
娘にしてみれば、何のために立派に育ったのか、って感じですよー。
そりゃ、母は勉強ダメだしヒステリー起こすし、完璧とは言いがたい人だけど、母がもし母でなければ、母の言う「立派な娘と息子」は育たなかったのに。ね?

料理以外の家事完璧な息子さん!いいなー、頼もしいなー。
貴方が貴方だから、息子さん達は立派なんですよ。
「こんなお母さんでごめん」なんていわれたら、私は悲しかったです。「こんなお母さんで、よかったでしょ!」って言って欲しい。泣かないで欲しい、笑ってて欲しい、自信持ってて欲しいです。

がんばってください。
でもがんばりすぎないで。貴方以外のなにかになろうとする事もないです。
だって次男さんは貴方の愛情が多い少ないって言ってるんでしょう?
それは貴方が好きってことですよ。どうぞ、貴方らしくいてください。では。
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この回答へのお礼

再度 ありがとうございました!

お礼日時:2013/08/11 23:01

文章を読まさせていただいている内容から、十二分に


大変さが伝わって来ます。

はっきり言って、「過保護なのでは!?」
一緒に過ごす時間が長ければ、愛情を注いでいると
勘違いされているような気がしてなりません。

先ずは、核になる(夫婦間)ものは、子供たちが社会に出て
末永く幸せな夫婦生活を送ってもらうには、絶対音感に等しい
ものがあります。
長男さんぐらいになると物の分別に加えて、優しさを言動に
移す衝動が見られてきますし、それを親の洞察力で評価して
あげる、、、また、それを見ていた次男さんもそれに追随しようと
するはずです。

また、世の中の厳しさ。 つまり社会という公共性と個人の
自立をバランスよく保つことが必要とされることを学ぶ時期でも
ありますので、自分で考えさせることを心掛けることで
自然と親の手も空いてくるのでは・・・?

男ならなおさらなこと、世の中にでれば不甲斐ないことに
出くわしたり、逆境に対し冷静な判断、謙虚さが求められます。
後で誰かに教わるものではありません。
それこそ、今でしょう!

過ごす時間の長さではなく、最低限の”共育”の中から子供は
考えて成長していくものです。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

日々の生活の中では過保護とは程遠い対応だと思います。
私も働いていますし上2人は自分のことは自分でしていて...。
家事もほとんどできるくらいです。

私の仕事や、子供たちは習い事や友達との遊びに忙しく
一緒にいる時間はあまりありません。
時間があるときは楽しく過ごしています。

普段はそれぞれに自分で責任を持って行動できていると思います。
それでもまだ小学生では自分の感情を処理できない時があります。
そんな時は私がフォローしてあげたいのですが
思春期に劣等感に自我とそれぞれが処理できない問題を抱えて
それが同時期に対処することができず
私が母としての気持ちの処理ができなくなり混乱してしまいました。

私は心の問題に少し神経質になってしまうのでそれが一番いけないのだとはおもいます。
冷静になれず皆さんの助言を頂きたいと思いました。

最低限の共育...常に一緒にはいられませんが
精神的に支えになってくれていることを願いたいです。

とても参考になります。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 13:04

40代既婚者、小学6年生の父です。



このままでは、あなたが壊れてしまいますよ。
子供が、母親を求めるのは当然です。年齢に関係無く、子供は
子供ですから。
父親よりも、母親への愛情の執着のほうが強いだけに、母親は
子育ての上で、辛い決断もしなければならない時もあると思います。

あなたは一人です。3人のお子さんに平等に接する事じたい、
無理があります。
下の子が産まれれば、その子に手がかかって、上の子まで
行き届かなくなるのは当然です。
今は核家族化が進んでしまい、昔のようにおじいちゃんや、
おばあちゃんが、上の子の面倒を見る事が出来なくなっている
事からも、こうした問題は増えているのではと思います。

そこでですが、必要以上にかまわないが原則です。
どんな事でも、まずやらせてみるのです。そして一人でできたならば、
大げさくらいに誉めてあげましょう。
お兄ちゃんが、下の子を面倒見たら、お兄ちゃんをほめてあげましょう。
それと、下の子を可愛がったから、今度はお兄ちゃんを可愛がる
みたいなやり方をやめることです。

不公平で当然であり、それでいいのです。
時間があって、接することのできるお子さんが目の前にいれば
たっぷりスキンシップしてあげればいいのです。
じゃあ今度はと順番をつけるのでは無いということです。

あと、寝る前に、3人のお子さん全員を一人ずつ抱きしめて、
「大好きだよ」って声をかけて眠らせてください。
抱きしめるという行為は、心を癒し、元気を与えます。
泣いていたら、ギュー。元気がなかったらギュー。元気に笑顔の
時でもギューっとしてあげましょう。
泣いている時、悲しそうな時、元気が無い時だけ、抱きしめると
子供は、ギューっとして欲しいが為に、元気が無い方がいいと
捉えてしまいます。
とにかく時間ある時は、一日一回でいいので、3人全員を抱きしめ
る癖をつけることです。

それと、重要な点ですが、3人が一緒にいた場合は、まずは長男
次に次男、最後に末っ子の順番です。
これは、生活する中で、全てにおいて守るべき順番です。
学校や、社会に出れば、年功序列の世界に入ります。
幼い頃から、それを教えるのです。このやり方を続ければ、きっと
長男の心も落ち着いてくるはずですよ。

最後に、子供に命令するのでは無く、
「○○君、お母さん今手が離せないから、手伝ってくれないかな?できるかな?」
「○○君、お母さん今日体がだるくて辛いから、自分でやってくれないかな?
できるかな?」
という感じでお願いすれば、きっとやってくれるはずです。
そして出来たら、おおおげさに誉める。これです。

親であろうと、一人の人間です。
神様仏様のように、何でもかんでもOKなんて事はできません。
子供としてでは無く、一人の人間として向き合っていけばいいと
思いますよ(^.^)
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この回答へのお礼

必要以上にかまわない...。

確かにすべてを平等にはムリでも
私の子供たちに対する愛情は平等なので
それを伝えようと順番のような対応はしていたかもしれません。

今はそれぞれが一番に考えてもらいたいようで...

私も不器用で...どう対応していいのかわからなくなってしまいました。

普段は年功序列で長男を立て、次男、三男で
次男も三男も理解はしているようなのですが
次男が長男に対しての劣等感が強く それを愛情の差に感じてしまっています。
話をすれば理解をしますがそこはまだ子供で...。
沸き上がる感情で混乱してしまっているのだと思います。

私も裏を読みすぎて考えすぎてしまうのかもしれませんね。

求められた時に余裕を持って都度対処して
毎日の決まった愛情の意思表示は大切ですよね。

力を入れすぎないように頑張ります。

とても参考になります。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 12:24

うちも小4の息子がいます。


中1の娘と小2の娘のサンドイッチ状態。

1番上の子は100%親の愛情を受けて育つ。
2番目の子は50%の愛情を100%と思って育つ。だから上の子は50%愛情が減った、と思って母の愛情を欲しがる。と言うのを出産前に聞いたことがあります。
それ故に上の子を可愛がれ、と。

私も息子が1歳になるまでは、出来るだけ上の娘に目を掛けて育て、息子が1歳の誕生日になったときに、今度は息子にちゃんと目を向けようと思った矢先に下の娘の妊娠が判明しました。

私は一人っ子だったので、兄弟関係云々が分からないけど、3人兄弟の友人を見ていて、真ん中は立場的に弱いけど、底知れないパワーを持っているようにも思えました。

3人平等にしようとするから疲れるのではないでしょうか?
兄弟は差別があって当然。
日によって100%の愛情を貰ったら、それでその子は頑張れるのではないでしょうか?

誉める時はめちゃくちゃ誉める。
叱る時は二度としない・・・っていうくらい叱る。
メリハリがある方がいいのかも・・・(子どもさんの性格にもよりますが)

男の子は次第に少年になり、そして男になります。
男になる時に、母親から離脱するエネルギーがいるそうです。
「クソババア」が出て来たら、それは母親から離れる為のエネルギーなんだそうです。

中学校の入学式での校長先生の言葉。
乳児期は身体を離すな、幼児期は手を離すな(多分)、学童期は目を離すな、思春期は心を離すな。
PTAの会長をしている職場の同僚にその話をしたら、それネットにありますよ・・・とあっさり言われましたけど・・・・・

完璧な子育てなんて存在しません。
みんな右往左往しながらやっていってると思います。
一人っ子には一人っ子の苦労があるんです。
育て易いのかもですが、この年齢になってみると、やはり一人は背負うものも大きいです。

お子さんが成人して結婚したら、嫁が3人来るんですよ。
どんなお嫁さんを連れて来るか楽しみですね。
私は息子の教育は程々にして、後は嫁さんにやってもらおうと思ってます。
それくらいがちょうどいいんじゃないですか?
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この回答へのお礼

すべてを平等というのは難しいですね。
心掛けてはいますが...

今 3人が別々の思いで愛情を欲しがっています。
それは母親の愛情なのではないかと...。

あまり難しく考えない方がいいんですよね。

そうですね...。
お嫁さんとバトンタッチするまでの愛情を注ぐくらいの気持ちで
もう少し 気持ちを楽にしないとですね。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 12:04

そうですね、お母さんも反抗期されてはいかがでしょうか?


「お母さんだって大変なの!」って泣いてみては?
赤ちゃん返りして、息子さんたちに甘えてみても良いかもしれません。

考えてみて欲しいのですが、人間ってどういうとき、「必要とされてる!」って感じると思いますか?
誰かに甘えられたり、頼られたりしたときではないでしょうか?
誰かに甘えてかまってもらってるときは、逆に、「この人は私が必要なのか?」って、不安になったりするんじゃないでしょうか。
あなたは今、完璧なお母さんになる必要なんて全然なくて、不完全で、弱くて、頼りなくて、「僕らが居なきゃ、お母さんはダメだよな」って、息子さん達が思うような、そんな母親であって良いのではないでしょうか?

お父さんがそばに居なくて大変ですよね。
うちの実家も、父が単身赴任でした。
最初は母も大変だったでしょう。でも、弟が高校生くらいになると、なんとなく、頼りにしてしまうのですよね。やっぱり、唯一の男手って感じで。頼りにされると、頼りになるもので、子供だと思っていた弟がどんどん大人になったのもこの時期です。

とにかく、お母さんは1人じゃないです。息子さんたちが支えてくれます。
「貴方たちが居てくれて助かった!」と言ってあげてられるように、頼ってあげてください。
うちの母も寂しがりだし偶にヒステリー起こすし肝っ玉母ちゃんの振りして頼りない人なのですが、この母のおかげで、私も弟も自他共に認めるしっかり者です。
親なんて、ちょっと頼りないくらいがちょうどですよ!
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この回答へのお礼

私も一緒になって反抗期をしたこともありました。

子供たちに余裕があれば私の反抗も笑い話なのですが
その反抗のせいなのか次男は自分の存在価値まで
考えるくらい追い詰められてしまっていました。

もう何が良くて何がいけないのか私に余裕がないと
些細なことでも子供たちには衝撃が大きいです。

思春期の長男、劣等感の次男、自我の三男...

対応がそれぞれなので今は私がしっかりしなくてはと思います。

本当の私は子供たちに頼りっきりの頼りない母親なんですけどね...。
その証拠(?)に上2人は料理以外の家事はほぼ完璧です。

私の頼りなさが子供たちを追い詰めてしまったのかもしれません。

今は私が頑張ります。

でも...とても励まされました。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 11:52

残念ながら男の子というのは絶対父親が必要です。


成長にも発達にも自立にも。
それが仕事がどうとかいってるようではそのうちグレますよ?
問題行動を重ねるようになれば結局損をするのは親です。
いま対処しておけば後で後悔しません。

仕事という理由で何もしないんどえあればそれは父親として資格がありません。
代わりに男とは何かを教えてくれる存在を探さねばならないでしょう。
地域の活動、サークル、親族、なんでもいいです。
半日預けて任せられるようなものに参加させるといいでしょう。

夏が近いのでキャンプ体験などどうでしょうか。
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この回答へのお礼

主人は全く子供たちに興味がないわけではないんです。
質問を立てた時は私も疲れてしまい主人に怒りのようなものもあったので
変な書き方をしてしまいました。
申し訳ありません。

先日 長男は地域主催のブッシュキャンプにいってきました。
友達もいない守られたキャンプと違い
知らない人ばかりの中で 二泊三日のサバイバルです。

心配もありましたが友達も沢山作って過酷な3日間を
思い切り楽しんで帰ってきました。
逞しくなったようにも感じました。

主人はあまり精神的なことに理解がなく
私は親の与える影響を強く考えてしまうところがあるので
その温度差にすれ違いが生じてしまいます。

主人との温度差を縮めることが子育てには大切ですよね。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 11:36

ベテランの保育士の方が言ってました。


3人兄弟の真ん中は一番ワリを食う、って。
だからお母さんは他の二人の2倍、真ん中の子に手をかけてあげるくらいでちょうど平等になる。
長子には長子のメリット、末っ子には末っ子のメリットがあるのに真ん中の子だけそれがないんだからね、と。

あえて真ん中の子だけ特別扱いをしてあげてはどうでしょう。

例えば他の兄弟のいないところで「内緒であなただけにあげる」とおいしいお菓子をあげたり。
こっそり遊びに連れて行ったり。(長時間でなくて良いのです。寄り道をする程度)
「お兄ちゃんや弟には言っちゃダメよ」と。
いつもじゃなくて良いんです。ごくたま~にでいいんです。

四角四面に三人を平等に扱おうとするのは違うと思いますよ。
子供それぞれが個性が違うのですから。
子供によって対応を変える必要があると思います。
他の兄弟に「ずるい」とか指摘されるような事があってもひるんではいけません。
とぼけても言い訳してもいいから毅然としてましょう。
そして他の兄弟にもこっそり一人だけ褒めるとか可愛がるという事をする。

一緒じゃ嫌なんですよ、子供はみんな。自分だけ見て欲しいのです。
3人兄弟いつも一緒じゃなくて、それぞれ個々に母子の時間やふれあいを持てると良いと思います。

それにしても、思春期を迎えた男の子は母親一人の手には負えないですよ。
ご主人の協力を何とかして仰いだ方が良いです。そうじゃなきゃ貴女が壊れます。
まだ小6ですから可愛いものです。これからですよ。
諦めないで徐々にでもご主人に子供に関心をもってもらう努力をしておくのをおすすめします。
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この回答へのお礼

次男を特別に...

なかなか個々に時間を取るって難しいですね。

まだ幼児の三男は次男をライバル視していて
私と次男が2人になることが嫌みたいです。

私も仕事や家事で時間がないと子供たちを後回しにしていたのかもしれません。

もっと気持ちに余裕を持って接しないといけませんね。

とても参考になります。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 11:16

>先日 俺は居なくていいんだ...って泣き出しました



これはあなた様の声を“お子様を通して”聞いた・・・ということに他ならないかも判りません♪

以下は個人的な意見をシェアしたいだけですので、ヒントが無ければスルーで構いません。
■子育てを止める
お子様は特に2000年以降に生れたお子様は、両親の間に生れると愉しい!という理由から、母親の御腹を借りて生れてきています。

2000年以前に生れたお子様は、母親の話し相手になったり、護るために生れてきているという情報です(あなた様自身がコチラにあたりますね)。

お子さまは【子供という役割をする中で】親を作ります。親はお子様が居てはじめて作られるものだということが余り知られていませんん。早く生れた人間がしつける・・・という常識がはびこっていますが、本質は逆であるようです。

■時代や文化・文明は後から優秀なヒトが生まれるから
生まれ変り回数が多い魂が後から生れます。お子さま達はワタシ達よりも、古い魂であって、生まれ変り回数が多い分尊いということです。霊的にもすぐれているので、親を作る援け(サポート)をする。あなた様も親御さんにして来られたことでした♪

■無償の愛を経験する
思いどうりにならないと嘆くのが親の役割ではありません。操作・コントロールされることは(自身もイヤなだけ)相手もイヤなのです。介入し感情移入し思いどうりにしようとすればするほどストレスを感じる(違う!違う!とトラブル/サインを目の当たりにする)のは当たり前といえば当たり前なのでした。

相手がしたいようにする権利を愛すること・・・このことを家族をわざわざ構成して自ら(の魂)の成長とバランスを遂げるのに経験するのが本来である、との情報です。

■愉しむ
ジブン一人で抱え込むことで不機嫌になることは、不機嫌は病と同じく伝染するためオススメできません。出来ないことは出来ないとお子様に話すことですね。感情的にモノ事を解決しようとするから“(子供にはわかるので)大人気ないな”となめられる要素になりかねない。

ジブンに正直になればなるほどエネルギーが湧きます。ジブンを愉しむことです。女や妻や母親という役割だけの世界で生きるために生れなおして来たのではありません(笑)●●△△というご自身の前世で未完了だったことのバランスと成長をみるために生れたのがあなた様。

生活にちいさな喜びやしあわせを見つけるカタチで、毎秒毎分を愉しんでください。むしゃくしゃしたら子供を放っておいて、ショッピングや街に出ることです。切換える大人!その背中・・・生き方・姿勢を通して“大人っていいな”と自律・自制をしていくことを忘れずにおかれると良さそうです。

■ジブンを愛する
誰かの問題解決をしたり、責任を背負うために生れた人間は一人としていませんし、乗り来られない課題から元から与えられることがありません。

ジブンを愛する姿勢を見せることが、家庭内で平穏を呼び、お子様はジブンの居場所を学校と家に見つけます(家庭と職場・学校はリンクしている)。

『これでもワタシはよくやっているワ』と両手をクロスして両肩をポンポンと叩いて毎朝、毎晩労うのでした。ジブンを大切にするヒトだけが他人の良い所を見つけることができ、配慮ができる様になっていく・・・お子様が自ら成長していくのが本来で、何もしなくていいのです。

■信じてるからね
お子さま一人一人に『信じてるからね』と大事に思っていることを相手が照れようが何しようが近く言ってみます。

朝笑顔で送り出さなかったばっかりに、成績などで子供に親のガッカリした顔を見せてしまったばっかりに、突然の事故・トラブルで後悔するヒトが後を絶たないですが理由はお分かりでしょう♪

何もしなくていい、(女の子ほど勝手に何でもできちゃうのと違ってもしょうがない)待ち続け、信じてあげれば良いのです。それで必ず意気に感じた男の子は(父親が居る居ないに関係なく)自ら母を護っていくでしょう。

ジブンを愛して自信を取り戻す=あなた様から劣等感が外れれば、あなた様に(劣等感を持たなくてイイと気付かせるための言動が自然と収まり)劣等感をみる機会が減る・・・実にシンプルにできているようです(笑)招かれる経験には(あなたを成長させる/気付かせる理由があり)それぞれ意味がある様なのでした。

陰ながら応援しています♪

~ あなた様にすべての理解を超える程の平穏が訪れ、あらゆる良き事がなだれの如く起きます  ~
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この回答へのお礼

私の感じている劣等感が問題をややこしくしているのかもしれませんね。

とても参考になります。

思い込みは怖いです。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 11:07

子育ては真正面から立ち向かわない 斜めに構えている 大事な事は 夫婦が仲良くして居る事


母の背 父の背を子供は見ながら育ちます 困って居る時は精一杯の愛情で抱きしめてやる気持ちが大切
どんな時でも 父が母が見守って居ると思わす事が真っ直ぐに育つコツです
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この回答へのお礼

真正面ではなく斜めに...。

どの程度悩んでいるかの見極めは難しいですね。

夫婦仲は悪い方ではないのですが子育てに関する思いには
かなりの温度差は感じます。

子供たちには私達親が常に味方なんだという安心感は
教えるのではなく自然に感じ取ってもらう子育てをしたいです。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/07/16 11:03

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Q男の子3人。育児に自信がなくなりました。こんな母親でいいのか、わかりません。

男の子、3人の母です。小2、小1、年少です。
男の子3人とは、世間からも毛嫌いされることが多く、女の子と比べ『うるさい』『大変そう』『かわいそう』と言われ続けてきました。
自分では、その意見に反論したい…と言うか、母として幸せだ!と、誰かに認めて欲しくて、頑張ってきましたが、実際はその通りです。

ケンカばかりして、うるさく、大変な息子たちを、怒って、怒鳴ってしまいます。

今日は靴を泥だらけにして、帰ってきた長男を、大きな声で怒ってしまい、『自分で洗いなさい!』と小一時間ほど、外へ閉め出してしまいました。
実は昨日も泥遊びをし、3足汚してきました。梅雨の今の時期は乾きづらいこともあり、『ママは毎日あなたの靴を洗いたくない。』と怒鳴ってしまいました。

次男は次男で、真ん中ということもあり、自由気まま、大変わがままです。『嫌だーーー!』と言い出すときかない性格で(スーパーでだだをこねて転がるタイプ)そのたびに『ママのバカ!』と言われ、そこで頭に血が上って怒る…この繰り返しです。

三男は末っ子で、可愛いですが、それでも、自我が芽生え始める、3歳。『ダメ!』と言っても聞かないことが多く、やはり怒ってしまいます。

毎日、毎日、怒ってばかりです。
大人になりたいのに、なれません。
『子供のしたことだ』と思える余裕が欲しいのに、その時になるとだめです。頭に血が上ってしまいます。怒ってしまいます。

子供は可愛いです。
『この子達が居なくなれば…』とは思いません。
我が子です。それは出来ません。

ですが、自分が居なくなりたいと。消えてしまいたいと、思うようになりました。

いつまで続きますか?
終わりがあるのでしょうか?

男の子、3人の母です。小2、小1、年少です。
男の子3人とは、世間からも毛嫌いされることが多く、女の子と比べ『うるさい』『大変そう』『かわいそう』と言われ続けてきました。
自分では、その意見に反論したい…と言うか、母として幸せだ!と、誰かに認めて欲しくて、頑張ってきましたが、実際はその通りです。

ケンカばかりして、うるさく、大変な息子たちを、怒って、怒鳴ってしまいます。

今日は靴を泥だらけにして、帰ってきた長男を、大きな声で怒ってしまい、『自分で洗いなさい!』と小一時間ほど、外へ閉め出して...続きを読む

Aベストアンサー

うちも3兄弟です!
よく言われますよね、大変そう、とか私はムリーとか。
女の子いたほうがいいよと何度も言われました。
本当に余計なお世話ですよね。でも、こんなに可愛いのに、って言っても分かってもらえないですよ。
でもすごく頑張ってらっしゃるから疲れるのではないですか?
靴も自分で洗わせるといいと思います^^乾かないのに気付けると思いますし。
今は経験の時期なんじゃないでしょうか。いずれできるようになるから怒るのではなくて伝えるだけでいいと思います。
怒鳴ると疲れますよ^^自分は乙女で怒鳴るなんてはしたないわ、と暗示をかけましょう。
乙女なあなたは子供を頼りにしてみてください。素敵な騎士がいろいろ助けてくれます。特に男の子は頼りにすると張り切って助けてくれます。

かくゆう私も先日スーパーでおばさんからやだー!男3人なの、とか散々言われてむかつきましたよ。
外だったしいきなりだったから何も言い返せなくて家帰ってイライラしてましたが次何か言われたら絶対言い返そうと心に決めました。
でも言い返すと負け惜しみってとらえられるんですよね、腹立つことに。
でもそういう人たちって大体が無神経な人たちなのでこっちも無神経なふりしようと決めています。
「男は嫁に取られるよね」→夫婦水入らずになるのが楽しみ^^
「女の子は可愛い服着せれて楽しい!」→顔がブスだと残念だけどね!
「将来寂しいね」→姑とのいざこざがなくてよかった!
「男の子ってうるさくてやだ」→育て方が悪いんだね。
「食費すごそう」→なんでも食べてくれて嬉しい
「女の子もほしいでしょ」→よくお節介なおばさんにそう聞かれるけど本当に無神経ですよね。そう思いません?
こんな感じで切り返していこうと思ってます!
子供たちは本当に毎日騒がしかったですが私が大きな声を出さないようにしていたらすごく落ち着いてきました。
まず喧嘩しません。
まわりにも騒がしい3兄弟の家庭がありますがそこのお母さんはいつも大きい声ですよ!
私が意識して落ち着いていると子供たちもギャーギャー言いませんよ。
やっぱりお母さんの接し方が大きいのかな、と思ってます。
たぶんこれからもずっと周りから言われ続けるだろうと覚悟していますが私自身男特有のさっぱりした性格に憧れているのもあり今すごく幸せだなーと感じています。
がさつな子だと、「これだから男は」と言われると思うので口出しできないようにしつけようと意識しています。
家庭の雰囲気で子供の性格も変わるのかな、と思うのでおだやかなお母さん目指してお互い頑張りましょう。
気遣いができる人は男の子大変ね、なんて言いません。将来頼もしいね!って言ってくれます。
私は子育てが辛いとき将来「こんなことが大変だった!」って笑い話になるときが絶対来る!そう信じて乗り切ってます。
お互い可愛い息子たちの子育て、なんとかなるさーって頑張っていきましょう。

うちも3兄弟です!
よく言われますよね、大変そう、とか私はムリーとか。
女の子いたほうがいいよと何度も言われました。
本当に余計なお世話ですよね。でも、こんなに可愛いのに、って言っても分かってもらえないですよ。
でもすごく頑張ってらっしゃるから疲れるのではないですか?
靴も自分で洗わせるといいと思います^^乾かないのに気付けると思いますし。
今は経験の時期なんじゃないでしょうか。いずれできるようになるから怒るのではなくて伝えるだけでいいと思います。
怒鳴ると疲れますよ^^自分は乙...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q男の子3兄弟(気持ちの整理 長文です)

2週間ちょっと前に第3子の男の子を出産したばかりのママです。
不謹慎な質問かもしれませんが、現在すごく落ち込んでおり、辛くて仕方がない状況です。
同じような状況であった方などぜひお話を聞かせてください。

1.1、2番目の子供ときは、すぐに妊娠するかどうかわからなかったので特に産み分けをしませんでした。(小1、年少です)しかし1人目から女の子が欲しくて、
男の子とわかったときはがっかりしました(このときは比較的近いすぐに立ち直れました)
2.3人目は、これが最後と思い、産み分けをしました。
産婦人科(卵胞前月21mmでまだだったので、このときは17mm)、ピンクゼリーをつかい、本に書かれてた浅く・・・・など守ったつもりです。
3.仕事を持っており、現在産休中で、1人目は緊急帝王切開だったため、3人とも帝王切開のため、また、経済的にもこれ以上はとおもい、これで最後のつもりだった。

1~3の状況ですが、3番目が生まれてから、辛くて仕方がありません。
夫の両親が手伝いにきてくれていた先週までは、大丈夫だったのですが、1人なってから眠れない(これは1、2日で改善)、食欲がわかないが続いています。

身近にも男の子3兄弟はあまりおらず(息子の保育園に1組くらい、あと女の子の3姉妹1組)女の子が欲しかったという気持ちと可愛い息子たちに対してこんな気持ちになっているのも辛いです。

以下の点についてご意見をお聞かせください。(特に同じような気持ちだったかたなどのたいけんなどがあればうれしいです)
<質問>
1.ネットや本、産み分けをした友人などは成功例が多いのですが、うまくいかなかった方など、気持ちの整理はすぐにつきましたか?(確率は80%と聞きますが、それぐらいなのでしょか?)
2.身の回りに男の子3兄弟(女の子3姉妹でも)はおられますか?
計算上は同性が3人続く確率は1/4のはずですが、3人目を生む方が少ないのか、私の周りにはあまり聞かないです。
3.40歳まじかであり帝王切開だったので、これで最後と夫と話していますが、「ハイリスクになるが、4人目の帝王切開も可能でしょうか?」
(変な例えですが、通販などで、「(金額的には)買えるけど、買わない」というのはいいけど、「買いたいけど、買えない」というのは同じ買わないであっても気持ちが違います)
上記の例でも、「産めるけど、産まない」と自分で納得したいのです。(お医者さんに聞かないとというのはもちろんわかります。ネットでは4回したかたや大丈夫だという見解もあるため.「産めるけど産まない」と思いたいのです)

子供を産んで終わりではないこと、3人も子供に恵まれているのに何を贅沢いっているんだというお叱りは覚悟の上ですが、現状では産後ブルーもあるのか辛いのです。
質問1から3いずれかだけでも結構ですので、よろしくおねがいいたします。

2週間ちょっと前に第3子の男の子を出産したばかりのママです。
不謹慎な質問かもしれませんが、現在すごく落ち込んでおり、辛くて仕方がない状況です。
同じような状況であった方などぜひお話を聞かせてください。

1.1、2番目の子供ときは、すぐに妊娠するかどうかわからなかったので特に産み分けをしませんでした。(小1、年少です)しかし1人目から女の子が欲しくて、
男の子とわかったときはがっかりしました(このときは比較的近いすぐに立ち直れました)
2.3人目は、これが最後と思い、産み分けをしまし...続きを読む

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お気持ち、すご~~~~く分かります!!
三兄弟の母です。

三人目も男と分かったときは高いところから飛び降りようと思いました(三男スマン...)
私の場合、一人目から女の子が欲しくて、欲しくて、
二人目の時に産み分けをしましたが、失敗。

三人目を作る前に占い師さんに聞いたら次は女の子とのこと。
うれしくて、産み分けもせず出産、また、男....

もう、気持ちの整理なんて未だにつきませんよ。
(長男すでに高三)

身近に三兄弟たくさんいます。四兄弟五兄弟も...
もう少しすると分かると思いますが、2人兄弟と3人兄弟の差はすごくあります。
お金、手間、などなど・・・

学校行事、送迎、とにかく二人より手がかかります。

4人の人はもっと大変そうで、とても4人目なんて考えられません。
ましてやまた男かもしれないし(汗)

年齢的にも40過ぎると一気に衰えますよ。

救いは3人がとても仲良しなこと。
未だにお風呂は3人一緒です。

この先、お嫁さんが来たり、介護が必要になったり
娘が欲しかったなあ...なんて思うことは私はたくさん
あると思います。
でももう交換は出来ないし、かわいい我が子
たくさん、たくさん、かわいがってあげてください。

お気持ち、すご~~~~く分かります!!
三兄弟の母です。

三人目も男と分かったときは高いところから飛び降りようと思いました(三男スマン...)
私の場合、一人目から女の子が欲しくて、欲しくて、
二人目の時に産み分けをしましたが、失敗。

三人目を作る前に占い師さんに聞いたら次は女の子とのこと。
うれしくて、産み分けもせず出産、また、男....

もう、気持ちの整理なんて未だにつきませんよ。
(長男すでに高三)

身近に三兄弟たくさんいます。四兄弟五兄弟も...
もう少しすると分かると思い...続きを読む

Q男3人兄弟なんて、終わったね。。。と言われました!

男3人兄弟なんて、終わったね。。。と言われました!
先日こちらでも相談させて頂きましたが、お腹の赤ちゃんの性別が男の子とわかりました。うちは息子が5歳、2歳と二人おり、私も女の子を育ててみたいと思い産み分けをしまいたが結局男の子で、お腹の子には失礼ですが私も正直ショックでした。
でも産まれてくれば、また男の子でも可愛いのはわかっていますし、最近男3兄弟も楽しいかもなー、とか前向きに考えられるようになりました。
でも昨日主人の友人家族が遊びに来て、その夫婦に、「また男?終わったね。」、「男3人兄弟なんて最悪だね」と言われ、自分の息子たちのことを否定されている気がして、怒りと涙を抑えることでいっぱいいっぱいでした。友人夫婦は上が女の子と下が男の子です。
あんなことを言われて、もうあの家族とは2度と会いたくないと思ってしまいました。しかもそれを言われてヘラヘラ笑っている旦那にも本当に腹が立ちました。
育てるのは自分だし、他人の言うことなんて気にしなくていいのですが、このモヤモヤが消えません。
赤ちゃんが生まれてきてくれれば、そんなのどうでもよくなるのでしょうか。
男3人以上ってそんなに最悪なんでしょうか?

男3人兄弟なんて、終わったね。。。と言われました!
先日こちらでも相談させて頂きましたが、お腹の赤ちゃんの性別が男の子とわかりました。うちは息子が5歳、2歳と二人おり、私も女の子を育ててみたいと思い産み分けをしまいたが結局男の子で、お腹の子には失礼ですが私も正直ショックでした。
でも産まれてくれば、また男の子でも可愛いのはわかっていますし、最近男3兄弟も楽しいかもなー、とか前向きに考えられるようになりました。
でも昨日主人の友人家族が遊びに来て、その夫婦に、「また男?終わった...続きを読む

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男の子三人は大変だねって意味かな~と思うな…

男の子 しばらくは体弱いし…
そのくせ行動が読めないし…
三人もいるときゃあきゃあ凄いぞと…

多分さ言葉のボキャブラリーの少ない人なんだよ
夫婦そろって
なんでもすぐ「シネとかオワリとかマジ~」とか年甲斐もなくいうタイプでないですか?
そういう人って馬鹿だから気にしてもどうしようもないよ(^_^;)

うちも男の子ですよ!
男の子かわいいですよ~
世の中にこんなにもかわいい生き物がいるなんてと 毎日 親バカ発揮できますよね!

別に女の子いなくたってい~じゃないですか♪

Q父親にとって、女の子2人は、がっかりなのか

最近二人目の女の子が誕生した36歳の父親です。
2人目は男の子が欲しいと思っていましたが、妻にいらんプレッシャーをかけてはいけないと思い、封印していましたが、助産婦から「おめでとうございます。女の子です」って言われたとき、自分でも信じられないくらいガッカリしてしまいました。
田舎に住み、父が他界し守るべき家も墓もある後継ぎである私は、先々のことを考え、少々面倒なことになりそうだと思いました。
いやいやそれ以上に、父親として、今後生きていく上で、友であり、ライバルになりうる息子がいない事態になったことに寂しさを感じてなりませんでした。
2人目の娘も可愛いのですが、可愛い云々とは別に、漠然とした寂しさがわいてくることも多々あって、思い切って皆さんに質問します。

3人目頑張ればという声もありますが、家庭環境の事情から、娘2人で打ち止めという前提で質問させてください。

質問
●父親として、いや男として、娘二人ではやっぱ満足できない、男の子が欲しいと感じる場面があるという意見、思いをお持ちの方は、教えてください。
●逆に、二人娘だっていいぜって思って現在子育てをしている父親さんがいたら、その心境を理由を添えて、教えてください。

女性からの書き込みも大歓迎です。

最近二人目の女の子が誕生した36歳の父親です。
2人目は男の子が欲しいと思っていましたが、妻にいらんプレッシャーをかけてはいけないと思い、封印していましたが、助産婦から「おめでとうございます。女の子です」って言われたとき、自分でも信じられないくらいガッカリしてしまいました。
田舎に住み、父が他界し守るべき家も墓もある後継ぎである私は、先々のことを考え、少々面倒なことになりそうだと思いました。
いやいやそれ以上に、父親として、今後生きていく上で、友であり、ライバルになりうる...続きを読む

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20年ほど前のうちの旦那もokwave219さんみたいでした。
初めの子の時は
「まあいいか、次があるからね!」
次は生まれたとたんに
「ちょっとむこうでタバコ吸ってくるわ、、」
きっとすごくがっかりしたんでしょうね。
そして三人目、、またもや女の子。
うちは財産はありませんが商売をしているので
後継ぎも欲しかったようですが、
息子と一緒に遊んだり話をしたかったようです。

20年たって商売のことは上の子が考えてくれているようですし
一緒に漫画を買いに行ったりオタク話をするのは次の子です。
でもやっぱり今でも息子がほしいのかも、、
いい婿さんが来てくれるのを楽しみにしています。

Q男の子二人ってそんなに大変?

3歳と1歳の男の子のママです。

よく「男の子二人だと大変ね~」ってこの一年に通りすがりのおばさんやらに何回もいわれます・・・。

確かに私自身も一人目から女の子を希望してました。
が、妊娠出産が無事できることが一番の希望で、ほしいと思って二人ともすぐに授かったし、一人目が男の子だったので、二人目も男の子だったことで、おもちゃや服もあまり購入しないでいいし、兄弟で楽しそうなので、よかったなとさえ今は思っています。

一緒にお買い物したり、おしゃべりしたり、将来は女の子が一人はいたほうがいいと思っていたけど、その子の性格もあるし、職業や結婚相手によっては期待通りにはいかないかもしれないし。
三人目は全く考えていませんし、男の子二人とわかった時点で「将来は早く子離れして自分自身の生きがいを見つけて人生楽しもう」なんて思っていました。

でも、人に「男の子二人大変そうね・・・」といわれるたびにこれからそんなに大変になるのかしら?とショックです。
特に女の子をもつママに「気の毒・・・」的なニュワンスでいわれると、正直腹立たしいくらいです。
心が狭いでしょうか。

実際のところ、男の子二人だとは何が一番大変なのでしょうか?
今のところ、小さい子二人の子育ては人並みに大変でも、男の子二人だからという差は感じません。

実際に男の子二人を育てられた方、体験など教えていただけるとうれしいです。
また、男の子二人だと「気の毒」な感じをうけますか?
お叱りでも、なんでもいいです、正直な感想をおねがいします。

3歳と1歳の男の子のママです。

よく「男の子二人だと大変ね~」ってこの一年に通りすがりのおばさんやらに何回もいわれます・・・。

確かに私自身も一人目から女の子を希望してました。
が、妊娠出産が無事できることが一番の希望で、ほしいと思って二人ともすぐに授かったし、一人目が男の子だったので、二人目も男の子だったことで、おもちゃや服もあまり購入しないでいいし、兄弟で楽しそうなので、よかったなとさえ今は思っています。

一緒にお買い物したり、おしゃべりしたり、将来は女の子が一...続きを読む

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息子が二人年子です。
そりゃ~体力的には大変でした。うちはやんちゃな二人でしたのでね。
何がと言われたら、全てが!って感じでしょうか。でもそれは、とってもやんちゃな息子を育てたからであって、おとなしい感じの男の子は、それほど大変ではないと思います。

男の子はかわいいです♪小さい頃から母親を守ってくれたり、とにかく優しくされました。私の子供時代は、親を守るって発想が全く無かったんですが、小さい頃から息子達は違いました。男女の差なのかな?と思っています。(やんちゃの内容も男女差あり!!!でしたが)
靴やズボンは消耗激しいし、部活をしていた成長期の食欲は尋常ではありませんでした。焼肉なら二人で3キロ弱!米は月に25キロほど食べてました。好き嫌い無く何でも「美味しい」と食べてくれるので作り甲斐はありますが・・。(こんなに食べるけど野菜も果物も恐ろしく食べました。でも、ジャンクフードは食べません)←これも小食の男の子には当てはまりません。
そーそー!同じスポーツだと、男子を観てる方が断然面白いですよ。身体能力が全く違うので、男子を観てると惚れ惚れします。
男女両方みてた他の部の監督は「女子の母親は子供に厳しい人が多いけど、男子の母親は子供に優しい人が多い」と言っていました。それだけ息子大好きな母親が多いという意味でね。

大変そうねって言われたら、本当に大変だったので「そーなんです」と答えますが、思春期も『構ってくれるなオーラ』を出された位で、反抗される事もなく、過ごしましたよ。「気の毒」なんてとんでもない!息子を二人育てる事が出来て本当に幸せ♪って思います。こんな感情なので、女の子しか居ない人に対しては『気の毒』な感情が『密かに』あります(笑)

もう20代前半の息子達です。たまに仕事が終わってからでも、「今日御飯作るわ」って作ってくれたりします。自分の買い物に行ったついでにちょっとした物を買って来てくれたりします。息子の友達の話を聞いてても「卒業旅行に行った先が良くって、両親を連れて行きたい」とか、「これ美味しいから両親に食べさせたい」とか、親を大事にしている子が多いですよ。(ただ、それは多分男女差ゆえではなく、男の子と関わる事が多いのでそー思うんだと思いますが。)

小さい頃にある程度厳しく育てる事だと思います。甘やかして育ててしまった男の子の思春期は恐いですよ。可愛がりながらもダメなものはダメで、我慢させる事は我慢させる。それをしなかった親は、子供が大きくなってから険悪なケンカが始まったりしていますよ。

楽しみはいっぱいもらえると思います。
子育て頑張って下さいね。

息子が二人年子です。
そりゃ~体力的には大変でした。うちはやんちゃな二人でしたのでね。
何がと言われたら、全てが!って感じでしょうか。でもそれは、とってもやんちゃな息子を育てたからであって、おとなしい感じの男の子は、それほど大変ではないと思います。

男の子はかわいいです♪小さい頃から母親を守ってくれたり、とにかく優しくされました。私の子供時代は、親を守るって発想が全く無かったんですが、小さい頃から息子達は違いました。男女の差なのかな?と思っています。(やんちゃの内容も男女...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

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どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q経済的に不安はあったけど3人目出産された方(される予定の方)

子供が2人います。希望は3人欲しいのですが
躊躇してしまうのは経済的な心配だけです。
今、私は育児の為専業主婦ですが、子供が小学生になったら、
帰ってきたら私(母親)が家にいて
あげたいとゆうのが私も主人も希望です。
(私も主人も母親が専業主婦で、学校から帰ってきたら
母親が家にいた生活だったので自分の子供にもそうしてあげたい為)

でも今2人いる状況でも、私は専業主婦でいれるのかわからない
状況ですし、経済的に不安があるし実際理想と現実は違うので
子供が小学校へ通い出してもパートに出なくてはいけないだろうな
と思っています。(決して働きに出るのが嫌なわけじゃないです)
これで3人目作ったら・・・本当に将来の経済状況がわからないので
不安で仕方ないです。
同じように、経済面でかなり不安はあったけど3人目お産みになった
方ぜひその時の心境や、3人目を決心できた理由や、理想と現実の
ギャップなど、お聞かせ下さい。

Aベストアンサー

私も全く同じ状況です。ただ今3人目作りに励んでいます。
子供二人が幼稚園のときは、本当に経済的に苦しかったです。現在、上二人小学、2年、3年の年子です。幼稚園代が消えたものの、今度は習い事代がかさんで、パートに出ています。
YUMEKICHIさんと同じく私も、子供の帰宅時は家で待っていたいので、授業にあわせたシフトにしてもらっています。
職場の雰囲気が良い為、働くことによってエネルギーをもらって、毎日忙しいながらも生き生きとしていられます。
子供がもう少し大きくなったら、時間を伸ばして働くつもりです。
確かに将来的に不安が無い訳ではありませんが、
三人目、欲しいものは欲しいんです。生んでから「生まなきゃよかった」と後悔することなど、絶対ないし、
何とかなるさ・・・という心境です。
アドバイスになっていなくて申し訳ございません。

Q母親にとって、息子しかいないって生涯淋しいですか?

小さい子供が2人いますが、2人とも男の子です。
女の子が欲しいですが、経済的にも2人でいっぱいいっぱいかなと思います。
私も兄弟で女が1人なのですが、母と買い物に行ったり孫を預けたり、
お互い気兼ねなく付き合っています。
私ともですが、孫と関わる場合でも、娘の私の子の方が気兼ねなく関われてかわいいといいます。
息子の孫はもやっぱりお嫁さんの手前気兼ねがあると・・・。
お孫さんを持つ誰に聞いても同じような事を言われます。
私には息子しかいないので、生涯一緒に買い物に出かけたりもないと思いますし、
孫ができてもそんなに関われないんじゃないかと思います。
やっぱり娘がいた方が幸せなんでしょうか?

Aベストアンサー

2歳の女の子と、10日後が予定日のベビー(女の子)のママです。

わたし自身は一人っ子で、母とは仲良しです。
よく、「女の子と女親は、結局離れられない」って言いますよね。わたしと母、母と祖母、その他親戚や近所の母娘を見ていても、それって本当だなぁとつくづく思います。
知り合いのおばあさんはには息子さんが二人だけなのですが、「女の子を産まなかった女は孤独だ、不幸だ」ってよく言っています。息子さんのご家族とはうまくやっていて、お嫁さんやお孫さんたちともとても仲が良いのですが、そんなふうに思っているらしいです。

ただ、逆に娘さん二人しかいない60代の男性は、「女の子なんてかわいいだけで、いざというときには何の役にも立ちゃぁしない!」なんて愚痴っています。たしかに、普段は無愛想でも、何か社会的な役目を負って家を守ってくれるのは、いざというときには男の子のほうが頼りになるし、いてくれてよかった!ってなりますよね・・・。

ちなみにわたしの夫も一人っ子です。
義母とは、まぁ仲が良いほうなんじゃないでしょうか。二人で買い物とかも行ってますし、一緒に台所に立ったりもしてます。二人とも料理が趣味なので、買出しや料理なんかは、わたしよりも夫と義母が一緒にしていることが多いくらいです。本人は「母親サービスの一環だ」なんて言っていますが。

一般的には、やっぱり女の子がいたほうが楽しいかもしれませんが、男の子だからって、楽しい親子関係が築けないってことはないと思いますし、女の子しかいないのもデメリットがあるってことですよね。
お子さんはまだ小さいようですし、これからどんな「家族」を築いていくかで、将来の展望は違ってくるんじゃないでしょうか。

2歳の女の子と、10日後が予定日のベビー(女の子)のママです。

わたし自身は一人っ子で、母とは仲良しです。
よく、「女の子と女親は、結局離れられない」って言いますよね。わたしと母、母と祖母、その他親戚や近所の母娘を見ていても、それって本当だなぁとつくづく思います。
知り合いのおばあさんはには息子さんが二人だけなのですが、「女の子を産まなかった女は孤独だ、不幸だ」ってよく言っています。息子さんのご家族とはうまくやっていて、お嫁さんやお孫さんたちともとても仲が良いのですが、そん...続きを読む

Q男の子3人のママです。

今、5歳・2歳・6ヶ月の男の子のママです。

3番目の時にピンクゼリーを試しましたが結果は男の子でした。
今ではめちゃくちゃ可愛いです。
産まれた時は同じ病室に女の子がいたので羨ましかったりしました。
最近までは男の子3人でもみんな可愛く、素直なのですが
買い物先で知らないおばさんに『もしかしてみんな男の子?』
と言われたので『そうです。』と言ったら『え~』みたいに嫌な顔をされました。

男の子3人ってダメなんですか?
女の子がいないとダメなんですか?

この時すごく腹が立ちました。。。

正直、女の子は欲しいです。
子作りはもうしませんが、夫婦生活の間に自然に授かれば産むつもりです。
ただ、次も男の子だったら・・・。それしかありません。

私は男っぽい性格です。なので男の子しか産まれないのか・・・。
男っぽいママさんでも女の子を産まれた方いますか?

ちなみに産み分けは無理なのでしません。
主人が毎回射精できる人ではないからです。

今の息子達は本当に可愛いです。
4番目で流れが変わった方いますか?

誹謗、中傷はやめてください。
産めるだけいいのもわかっています。

ただ、一人でも女の子が欲しいという気持ちが全くないわけではないので
こちらに相談しました。

今、5歳・2歳・6ヶ月の男の子のママです。

3番目の時にピンクゼリーを試しましたが結果は男の子でした。
今ではめちゃくちゃ可愛いです。
産まれた時は同じ病室に女の子がいたので羨ましかったりしました。
最近までは男の子3人でもみんな可愛く、素直なのですが
買い物先で知らないおばさんに『もしかしてみんな男の子?』
と言われたので『そうです。』と言ったら『え~』みたいに嫌な顔をされました。

男の子3人ってダメなんですか?
女の子がいないとダメなんですか?

この時すごく腹が立ちました。...続きを読む

Aベストアンサー

前の方が書かれているように
どっちが生まれても何人産んでも、言う人は言うんですよ。
考え無しに!
言ったほうは気にも留めないですけど、
言われたほうは私も含めて皆さん、一言一句まで覚えています(笑)
言われた同士で披露しあって溜飲を下げたことがあります。

男の子三人なんて、一昔前なら大したお手柄じゃないですか。
今だってお子さんに恵まれてとても幸せなことだと思います。
私の周りにも4人お子さんがいる方ってけっこういらっしゃいます。
とてもうらやましいです。


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