彼は私にどう思わせたかったのでしょうか？

Question

先月までの１年間、同じ職場にいた入社2年目の男性（私より年下だけど彼の方が先輩）のことが好きだったのですが、 彼の行動が理解できないので質問させて頂きます。

彼の隣の席に座り、彼の気遣いや優しさに惹かれたのですが、２ヵ月ぐらいした頃から、仕事で分からないことがあった時に質問をすると、私に罵声を浴びせるようになりました。

耐えられずに、彼に「辛いので仕事を辞めたい」と相談した所、引き止められ謝ってくれたのですが。
その後も相変わらずつっけんどんな態度を取り、私には冷たく接して、私の逆隣の席の女性には優しく接するという日々でした。

半年して、席を移動して彼から離れたのですが、今度は私を完全に無視して、私の周りの女性にだけ笑顔で話かけるようになり。
私の後に入ってきた既婚女性が、飲み会で彼に触ったり休み時間に彼の話をするので、気に入ってることをと彼に伝えたら。
 今度は私の前の席の、その既婚女性に頻繁に話しかけるようになりました。

そして、私が会社を辞める３週間前に、このままの状態で辞めるのが後味が悪かったので、彼に「話しがしたい」と伝えたら、返事すらくれませんでした。
（というか、ＮＯの場合は必ず返事をくれるので。たぶん返事をくれないのはＯＫだったと思います。ただ、彼はシャイ過ぎてＯＫと言えなくて返事が出来なかったのだと思います）

退職する前日の 送別会のカラオケで、なぜか彼はマイクがキーンとなってしまうような甲高い声で狂ったように歌い続けていて。
 私が意味もなく歌った曲で、『貴方だけを見つめてる私にきづいて欲しい～』というフレーズの時に、『この歌詞ヤバイ・・・』と思ったのですが、やはり彼は部屋から出て行ってしまいました。。。

その後に彼が歌ったのはＡＫＢの曲で、１番はまた狂ったような甲高い声で歌っていたのに、２番になったら普通に歌いだし。

あるフレーズの前になったらジタバタしだして、近くに居た男性を見つめながら歌いだしたので、私は大笑いをして見ていました。

そして退職する日に彼の席まで挨拶して行ったら、彼は私の方を見ずにＰＣを見つめたまま「お疲れ様でした」と言い、後味の悪いお別れ方をしました。

それから数日後、彼が最後に歌った曲を動画サイトで見ていたら、送別会の時に気づかなかったのですが、彼が普通に歌いだしジタバタしだした２番の歌詞のフレーズにドキっとしました。

『斜め前の君見てると胸が苦しくなる。好きなんて言えやしないよ。後ろ姿に気持ちをつぶやく』

まさに職場で私の席は彼の斜め前で、彼は私の後ろ姿を見てる状態でした。

選曲には、意味があったのか無かったのか。。。
 仮に意味があったとしても、気を惹くにしてはやり過ぎで、たまには優しい時もあったけど彼との思い出はイヤな事ばかりです。

勝気でプライドが高い上にシャイな人なので、今までもこんな状態で、もしかして恋愛経験が無いかもしれません。

食事に誘っても断られました。
（その後、罵声を浴びせるいつもの彼らしくないくらい、私にやたら気を使ってきましたが）

彼は私とは２人になる機会を作ってくれず、私の目の前で他の女性を誘います。（女性は彼の同期なので、友達みたいな関係です）
その女性は毎日彼の私への態度を見ているので、当て馬として彼が誘ってきているのが分かるので、迷惑そうに断っていました。

仕事で彼と２人で会議室で打ち合わせをした時に、「私のことが嫌い？」と彼に聞いたら、
「えっ。そんなことない、ない。」と言って、彼は慌てて部屋を出て行ってしまったので、
彼がどんな気持ちで私にだけ冷たかったのか、彼に聞くことが出来ませんでした。

私には罵声を浴びせるのに、他の女性（10人ぐらい）に優しくするなど、
本当に辛くて、１日でも早く会社を辞めたかったです。

職場の男性にこんな態度を取られたのが初めてなので、彼の言動が理解出来ません。。。

結局彼は私にどう思わせたかったのでしょう？
そして彼はどんな気持ちだったのでしょう？

客観的にご意見を頂けたら幸いです。

sspider · Accepted Answer

典型的な反動形成だね。
教科書的ともいえる。
別に珍しくない。
誰もが少しはこうした傾向を持つからね。
彼は、一貫しているのでかなり強力な反動形成が起こっていると考えられる。
一時的なものではなく、自我に組み込まれているから大変だよ。

好きなものを好きと素直に言えない。
素直であるというのは、才能だよね。

おそらくこの反動形成が出来あがったのは、最初の二ヶ月の間と思われるね。

こうなると一番避けたい状況、耐えがたい状況は、好きな人と二人だけになることだ。

これ以降ある意味一貫して「嫌い」あるいは「無関心」あるいは「他の女が好き」という態度をとり続けた。あなたが「嫌い」というまでは、「自分の負け」みたいな感じかな。逆にあなたが彼を無視あるいは嫌いというスタンスであれば、彼はあなたに近づきやすかったかもしれないね。二人だけになる可能性は低いからね。
めんどくさい話だよね。

あなたにもおそらく弱いながら同じ傾向があったので、逆に彼の無意識の「好意」を強く感じ続けたんじゃないかと思う。嫌いになれなかったじゃないかと思う。

あなたが彼に好意を感じれば感じるほど、彼はエスカレートして、それを受け入れがたくなり、表面上さらに強く否定する必要があったわけだろうね。

あなた達の恋は、無意識では相思相愛、意識レベルでは惨めなすれ違いを演じたように見える。

反動形成は、幼い自我の防衛機構で、好きなものに飛びついて騙されないようにするという良い機能もあると思う。本当に好きか、本当に嫌いかと吟味するためにとりあえずリサーチの時間を稼ぐというまっとうな機能もあると思う。少年のかかるはしかのようなものだけどね。

例えば、良いことがあるとほっぺをつねって、実際に本当に良いことなのかを吟味するよね。

でも世の中には、良いことがあっても、それを自分で「台無し」にしてやっぱり悪かったんだと安心する人もいるんだよ。良いことはないという信念の方が安心なんだろうね。
かわいそうだよね。
病気だろうね。

処方箋はあると思う。

専門家に相談だね。

sspider · Answer

>「仕事以外で会おうと思わない！プライベートで関わろうとも思わない！」と
びっくりしちゃうよね。
ただのお食事がね。
大したことないのに。
まだ、入口でさえない。
まさに、噛みつかれちゃったんだね。
可愛そうに。

彼のいわゆる「防御的攻撃性」が全開だね。

いい「修行」をしたと思って、次、行ってみよう。

sspider · Answer

＞彼はどうせ手に入らないのなら、手に入らない理由を自分で作って、自分で望んでしたこととして傷つく事を避けようとしたという・・・事

そういう事だと思います。どうせまた捨てられる。どうせ愛してくれない。どうせ口だけ。もう二度と同じ「目」にはあいたくないのでしょう。同じ「目」にあうぐらいなら死んだ方がましなのです。それぐらい辛いトラウマを抱えています。多分あなたもでしょうね。それなら、今のままの方がずっとマシと思うでしょう。あなたが近づけば近づくほど、逃げたくなるでしょうね。捨てられた子犬は、どうやっても人になつかないですよね。えさをやろうと近づいても、噛み付いてきますよね。お腹がすいているから餌をやろうとしているんですよ。騙す気などさらさらないのにね。でも噛み付いてきます。それと似ています。

＞しかし私が退職する１週間前に彼に手紙を渡しました。
ほぼ告白に近いです。

最期の一週間が切ないね。
もう少しで、なんとかなりそうだった。
前言を撤回したくなる。

心残りだろう。

似たもの同士だからね。

少し時間を置いて、ちょっと誘ってみるかい！
この「天邪鬼」を！
逃げるだろうが、来るかも知れない。

sspider · Answer

♯３です　
　お礼ありがとう。
　少し情報が増えたので、もう少し書くね。
＞ケンカに味を占めてしまったんだ。
　私には謎の二ヶ月だったのですが、これではないですか？
　あなたを怒らせて、悲しませていることによってしか、あなたの「愛」を感じることが出来ないのですよ。一種の「不感症」ですね。
普通、人は、愛し合っていなくても、愉しく、和やかに、ささいなことでも面白く感じるものですよね。それが、わからない。感じれないのです。むしろ、苦手かな。
　母親を困らせ、泣かせることによってしか母の愛を感じることができない子供のようなものです。
　そういう意味で、彼はあなたの「愛」を確かめるため、あなたを怒らせ悲しませ傷つけたのですから、「目的」を達していたと考えられます。「彼は私にどう思わせたかった」の答えは、あなたが彼を無視しようとすると彼はあなたの気を引くためにアクションを起こしたと思われます。そして、そのアクションの効果を愉しんだ。ところが、その効果が薄れるとさらにエスカレートさせたと考えられます。
　こう考えてはどうでしょうか？
　彼はあなたを失ったが、あなたの「愛」は手に入れた。彼は両方を手に入れたくても、
手が一本しかなかったんですよ。あるいは、何か別のもの握り締めていたんでしょうね。

彼の中に「迷子」あるいは「捨て子」や「パニック」を感じませんでしたか？
「寂しさ」とか。甘えたくても甘えられない辛さかな。そういう子は、一番欲しいものを、拒否するんですよね。与えられないことをあらかじめ体験的に分かっているからでしょうね。与えられないのなら、もともとない方がマシですからね。

あなたを信じたくても信じれなかったのだと思います。
素直になりたくても、なれなかった。
だから、素直なのは「才能」なんだと思います。
決して誰にでも出来る簡単なことではありませんよね。
一番難しいかもしれません。

例えば母親から本当の愛情を受けなかったら、それは心の傷になりますよね。誰でも人を信じられなくなりますよね。そういうことだと思います。

残念ながら、アマチュアには、治癒が無理な患者です。

というか、まず病気だという自覚がないので、治癒不可能ですよね。

ftyn · Answer

あなたは、

「彼はシャイだから、本当は好意があったのに（あったから）、わたしにわざと冷たく当たったんだ。」

と思っておられるのですね。そうかもしれない。それでも、他の女性の同僚には優しくて、あなたにだけ罵声というのは、極端に過ぎますね。非常識です。よく言って、「不器用に過ぎる」。悪く考えれば、お付き合いする女性に愛情表現をうまくできず、それにいらついて、暴言、暴力や監禁などをやってしまう危険あり。あるいは、キツく当たるのが彼の愛情表現なのかもしれない。いわゆる、「サド」です。
　彼の態度に耐えられずに会社を辞めるぐらいです。例えシャイだとしても、常識はずれのレヴェルです。彼に好意があったとしても、それは危険な愛情です。あなたを幸せにはしませんよ。

彼に好意があってもうまくいかない。好意がなければ、もちろんうまくいかない。どちらにしてもダメです。
　世の中には、そんな「バカ」もいるんだと、一つの経験としてください。

☆　　☆

あなたが会社を辞めたのは、「同僚の高圧的な態度」のせいですか。少し違うのでしょうね。「好きな人の高圧的な態度」に耐えられなかったからでしょう。
　この辺り、もう一つの「バカ」が潜んでいます。

あなたは、お仕事は出来るほうでしたか？彼が、あなたの仕事ぶりに不満があって高圧的だったのなら、程度はともかく、それは理解出来ます。彼はビジネスとして、あなたに怒った。それをあなたは「愛情の裏返し？」と、私情をはさんだ事になります。もしそうなら、「わたしの仕事に問題があったんだ…」と、素直に聞けなかったでしょう。「好きな人の冷たさに耐えられない…」との理由で会社を辞めるのは私情です。

彼に愛情があって、それが歪んだ形であなたへの態度に現れたなら、それは彼が悪い。

この二つ、どちらにも共通の問題があります。「公私混同」です。仕事に私情をはさむのは良くない。これは分かりますね。
　「仕事はしっかりやってました！」と思われますか？それでも、結局あなたは辞めてしまったのですからねえ…。

☆　　☆

彼の常識はずれの不器用さ、あるいは「サド」気質は、彼の「バカ」です。公私混同は、彼かあなたのどちらか、または両者の「バカ」です。

どちらにしても、二人が触れ合っても、うまくいきません。彼の事を考えるのは、ムダです。すっぱり忘れて、新しいお仕事や、別の人との出会いに邁進するのがいいでしょう。

☆　　☆

とは言え、こんな冷徹な指摘で恋心は消えないかもしれません。彼の事をもう少し知ろうとする考え方もあります。これを読んで、それでも彼を諦めきれない、どうしても彼を知りたい、お近づきになりたいと思われるなら、補足やお礼で仰ってください。そちらの考え方や方法に触れる回答をさせていただきます。私はそれをお勧めはしません。

matu22 · Answer

なんだかあなたの文章を読んでいると、

彼も絶対に私に好意があったはずなんです！
でも彼はものすごくシャイだから、素直になってくれなかったんだと思う。

という主張がところどころ、散りばめられているように思えてなりません。

実際にご自身で、

>彼がシャイなのでＯＫと言う勇気がなかったという理由が濃厚なんです。
>実物を見ていただければ、納得されると思います。。。

ということまでおっしゃっていますしね。
あなたが本当にそう感じるなら、それが答えでいいんじゃないでしょうか？
他人はその場で、二人のやり取りを見ていませんし、想像の域を超える事は出来ませんから。

ただ、こちらの文章だけを拝見して、客観的に判断するならば、

＞食事に誘っても断られました。

これがすべてだと思いますけどね。
あと、カラオケでの選曲のことも、あなたの考えすぎなのでは…と思ってしまいます。
すこーし、「思い込み」というフィルターで彼の事を見過ぎでは…。

まあでも、こんなのあくまで他人の想像ですから。
世の中には想像にも及ばないくらい不器用で、信じられないほどの好き避けをする人も、もしかしたらいるかもしれませんし。ただ、私の身近にはそこまでの人はいないので、分かりません。

個人的な感想としては、よく一年間もそんな冷たくされて好きでいられたなあ…ってことです。たまに見せる優しさに惚れてしまうのって、ＤＶ男とかに引っかかりそうな気がして心配です。どのみち、ある人には必要以上に罵声を浴びせ、他の人にはとても優しくする、なんて男はやめといた方がいいのでは。
まあ、余計なお世話でしたね。すみません。

taka-aki · Answer

彼は優しいとか彼は冷たいとか
あなたから見た主観的な見解しか書いてないので
客観的なことを述べるのは難しいです。

でも事実として彼はあなたからの食事の誘いに応じなかった
のだから二人きりで会いたくはないのでしょう。
二人きりで会いたくないということは、
恋人になるつもりなんてさらさらないでしょう。

彼の気持ちを推測すると、
彼は一般的に女性には優しくするけど、
ちょっと優しくしてやったら変な女になつかれたんで
それ以上勘違いさせないように冷たくした、
ということではないでしょうか。

十分理解できる行動だと思いますけど。

彼は私にどう思わせたかったのでしょうか？

典型的な反動形成だね。

>「仕事以外で会おうと思わない！プライベートで関わろうとも思わない！」と

＞彼はどうせ手に入らないのなら、手に入らない理由を自分で作って、自分で望んでしたこととして傷つく事を避けようとしたという・・・事

この回答への補足

♯３です

あなたは、

なんだかあなたの文章を読んでいると、

彼は優しいとか彼は冷たいとか

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♯３です　

　あなたは、