プロが教えるわが家の防犯対策術!

お互い27歳、2年付き合った彼と来春結婚予定です。

先月プロポーズをしてもらい、式場も決め、あとは準備にはいれば‥と思っていたのですが、先日彼から転職しようか迷っているとの相談を受けました。

ノルマが厳しく、帰る時間も遅い、休日出勤も多く、結婚してからもこれが続くようじゃ‥と、悩んでいたようです。

正直この時期に転職希望の話が出てくるとは思ってもおらず、話を聞いた時はそうなんだ‥転職するなら応援するよ。と言ったものの不安でいっぱいです。

彼も転職するなら次の職場が決まってからと言っていますが、現在は営業職で、次の仕事はなんでもいい、給料もどうでもいい‥となげやりです。

正直簡単に転職先が見つかるとは思っていませんし、どこの会社へ行っても人間関係や定時に帰れない、休日出勤があるなどの不満はでてくると思います。

今の仕事は彼が学生時代から就きたかった仕事です。仕事をしている姿を見ており、お客様ともプライベートで付き合いがあったり、社交的なので営業に向いているなーと思っていたので、できればわたしは今の仕事を続けてほしいと思っています。(私の勝手な意見です)

そして転職先が見つかるかもわからないこの状況で、春に結婚にふみきってもいいものか悩んでいます。

転職を支えこのまま予定通り結婚をするのか、結婚は延期し、転職先が見つかり落ち着いてからにしたほうがいいのか‥みなさまの意見を聞かせていただけると幸いです。よろしくお願い致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

2児の母です。



正直な感想として、彼に不信感を覚えます。
私が、もし、あなたの母親ならば、結婚は延期するように言いますし、彼に対しても、少し不安を感じるかも。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生や生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくこと。

あなたの人生や命の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという「結婚」を決意したはずの彼が、なぜ、今、生活、人生の基盤となり、夫、父親として、一番の家族に対する責任、愛情と言っても良いほどの「仕事」を不安定にさせようとし、彼女であるあなたのことを不安にするのか・・・。

漠然とでも「結婚」ということを本当に理解し、大事な人の笑顔を守り抜いていこうと本気で覚悟していたら、自分の状態が、ある程度安定していない時期に、結婚は考えられないはず。
自分が不安定では、愛する人を不幸にするかもしれないから。

結婚は、「自分が幸せになるため」にするものではなく、お互いに「相手を幸せにしたい」と思ってするものですからね。

男としての責任、覚悟を示すならば、どうしても転職したいと思うならば、結婚を延期して、1日でも早く転職先を見つけて、そこで1年くらいはしっかりと働き、「よし、やっていける!」という自信をつけてから・・・というのが筋でしょう。

私が、彼の母親なら、彼を叱ります。
一概に、転職が悪いというのではなく、そのような状況のときに、あなたにプロポーズをしたことを・・。

プロポーズというのは、「あなたの人生を背負わせてください。自分の全てをかけて、あなたの幸せを守り抜いていきます。」という覚悟です。

「結婚は、お前だけの人生じゃない!彼女の人生、ひいては、彼女のご両親の人生だってかかっているんだよ。あんたは、責任持てるの?!結婚するなら、プライドも何もかも捨てて、彼女の笑顔を守り抜いていくことだけを考えて、本気で腹をくくれ!自分、自分って、自分のことで一杯一杯の人間が、どうやって、相手を幸せに守りぬくことができるんだ!彼女のご両親が命がけで大事に育ててきた娘さんをもらう資格は、今のお前にはない!まず、自分の足元を固めなさい。」と怒ると思います。

結婚って、ただの日常生活です。
そして、夫婦は家族。

恋人同士のときとは、全然違います。
恋愛は、どちらかというと非日常で、2人だけの世界ですから、「生活」や「人生」なんて大して考えなくても良いし、お互いの親兄弟とだって、関係ない他人同士ですから、無理して関わる必要はありません。

でも、結婚したら、どんな不本意なことも、不快なことでも、理解しがたいことでも、受け入れて、寄り添う努力をし続けなくてはいけないのです。
それも、日々の生活に追われながら・・・。
また、結婚すれば、いろんなことが変化します。
そして、女の方が、変化は多い。
妻、嫁として、男性以上にいろんなことが求められます。

そんなとき、夫の仕事が不安定だったら・・・家に帰ってきて、「転職したい」「やめたい」と不満ばかりグチグチ言っていたら・・・あなたも、今のように優しく、彼を受け止めることは出来なくなるのではないでしょうか??

「仕事」という生活の基盤・・・結婚生活の基本、基盤、必須条件です。
これが、安定していなくては、結婚生活は安定しない・・・それが一般的です。

たとえ、不安定な彼、不安定な仕事、収入になって、不安定な生活になっても、全て私が背負って、フォローしてみせる、それでも彼と一緒にいたい・・・というだけの覚悟が、あなたにあるならば、結婚しても大丈夫でしょうが、並大抵のことではないと思います。

彼が、安定するのを待って、それから結婚するのが、時間はかかっても、ベストかな・・と思います。
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この回答へのお礼

rapisupyon様
ご回答ありがとうございます。

rapisupyon様の文章を何度も読み、涙がでてきたと共にやはり結婚は彼の転職がうまくいき、落ち着いてからにしようと思いました。

彼とはお互い信頼関係を築いて付き合ってきましたが、今回の件でrapisupyon様の言うように非常に不信感を覚えました。

実は私達は遠距離で、私は今の仕事を辞めて彼のところへ行き、そちらで新しい職を探すことになっていました。

彼のところは地方であまり正社員での募集がなく、私に職が見つかるのかという点でも不安を抱えていたにも関わらず、彼が転職となれば不安要素ばかりで結婚することになります。

彼とは結婚したいですが、やはり最初から不安を抱えたまま彼のところ行くのは嫌ですし、親も恐らくですが反対すると思います。

今週末に彼と会うので、じっくり彼の話を聞き、私の思いも伝えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/28 14:32

仕事が大変なのが当たり前です



休日出勤や残業でちゃんと残業代がでる会社ならそのままいて、
残業代稼いでると居直ってしまえばいいんです

営業では定時後の残業代が出ない会社もありますが、
休日出勤に関しても出ないなら検討した方がいいでしょう

営業でノルマ制というのはそもそもおかしいですが、
暗黙のノルマがあるという意味では正しいです

私も結婚した月は毎日終電、土日もどちらかは必ず出勤していましたが
まぁ、波がありますから・・
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この回答へのお礼

lossinquantity 様

ご回答ありがとうございます。

残業も休日出勤も決められた額内は出るそうです。

彼の仕事はいろんな知識が必要で、まだまだ知らない部分が多く、土日もお客様からの連絡が来るたびにストレスを感じるそうです。

ただ、営業はどんな会社にいっても大変だと思います。

彼もよくよく考えて、やはり今の会社で頑張っていったほうがいいのではないか‥という気持ちになっているようです。

お礼日時:2013/09/04 14:44

考えてください。



結婚を控えた彼から今の仕事が大変だから

「次の仕事はなんでもいい、給料もどうでもいい‥」となげやりな態度を取るようでは

この先、次の職場でも同じことがあれば、投げ出すでしょう。


まして、結婚すれば これから幾つもの試練が待ち受けています。
その時、彼は逃げずに、2人で苦労を乗り越えられるのでしょうか

子供が思春期を迎えたとき、問題が発生したとき、彼は解決しようと努力するのでしょか。


鬱になっても「家庭を守らなくては」と病院に通い、薬を飲み、通勤して治した男性もいます。

彼は病気でもないのに、今から職場から逃げ出すようでは、私なら彼との結婚はやめます。
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この回答へのお礼

wannn-wannn様

2度もご回答ありがとうございます。

今は仕事に対して何もかもなげやりな感じで、非常に結婚には不安を感じています。

その気持ちをきちんと話し、彼が転職に対していい加減な気持ちで望むようであれば別れも選択肢の中に入れていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/29 16:57

職無し、無能、根性なし男と一緒になるのは少し、考えた方が良いと思います。



知人A子は、ある日、エッチの最中に彼から
「いつでも自分のアパート(会社指定の賃貸寮)に遊びにきてもいいよ、
 好きだ!愛してる!2人の子供を作ろう!」と言われ、
その行為が終わると、彼は「仕事変えようかなぁ…最低の営業成績なんだよ。辞めたい」と。

彼は5年の間に職を5回変わっていて、現在は契約社員だそうです。
今の職場には営業で10カ月目で職場の中で一番売上〈ノルマ)も最低らしく、
お客や上司から苦情ばかりで先日、給料も下がったとかで、

A子からその話を聞き、
彼は職を辞めたいから、だからA子に子供でもできれば結婚できるし、
後はA子に面倒でも見てもらおうという魂胆かなと思いました。

彼が仕事を辞めると言うことは、転職が上手くいけばよいですが、1度転職すると転々とする男性も多く、
そのリスクをアナタが背負えるのか、背負えないのかでしょう。

色々な意見もありますが、
実際に結婚すれば生活するために家賃や光熱費、2人分の食費が発生するのです。
子どもが出来れば、更にお金はかかります

愛だけでは食べていけませんので、転職を考えるような彼との結婚は慎重に考えた方が良いと思います。


 
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この回答へのお礼

wannn-wannn様

ご回答ありがとうございます。

彼は転職するのであればきちんと次のところが決まってから!と決めているようなので、そこは信用しています。

>愛だけでは食べていけませんので、転職を考えるような彼との結婚は慎重に考えた方が良いと思います。

転職については、できればしてほしくはありませんが、彼の体が心配です。
体や精神が健康でなければ仕事はできませんし、このまま鬱病などになってしまってはいけませんので、結婚は延期にして転職のことを具体的に考えてもらいたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/29 16:54

転職が決まるまでは結婚は延期がいいと思います。


現在の職に彼が精神的にも負担が大きすぎるなら
鬱病になる前に転職する方が絶対にいいことと、
新しい職に就いて慣れて、それから結婚しても2年くらいなら
おおきな違いはないです。
できれば彼の精神的なサポートをあなたにしてもられればいいのですが、
そこまでできないでしょうか?
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この回答へのお礼

zkxzm4kz 様
ご回答ありがとうございます。

この話を切り出されたときはどうして今なのか!と彼を責めてしまいそうになったのですが、少し落ち着いてから考えると彼の体や精神面が心配ですし、何よりも今は仕事が嫌で嫌で仕方がないという感じなので、責めずに、転職する方向で、今後どうしていけばいいか話し合いたいと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/29 16:48

次の仕事が決まってから会社を辞めましょう・・・というアドバイスをしてはいかがですか?



無職と有職の転職は天と地との差があります。
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この回答へのお礼

rainbowenglish 様
ご回答ありがとうございます。

彼も転職をするのであれば次の仕事が決まってから辞めると言っていましたので、そこは信じたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/28 12:07

>正直簡単に転職先が見つかるとは思っていませんし



良くわかりませんが
転職すると決めたのなら、次が決まっていることが条件です
転職が100%確実になるまでは、今の会社に在籍します
転職先が決まってから、退職願を出して今の会社を辞めます

問題は、転職先の給与でしょう
こればかりは、勤めてみないと本当のところはわかりません

>結婚は延期し

不要でしょう
彼を信じられないと、公言しているのと同じです
結婚してから、転職の話が出たらどうしたと思いますか?
その方が良かったのかな?

>私の勝手な意見です

その通りですね
彼の転職のデメリットが自分に降りかかるのが嫌なら、辞めればいい
この先も、海あり山有りを二人で頑張ろうと覚悟を決めるなら彼を支えてあげればいい

二人で食べていくだけなら、どちらかが働けば何とかなります
絶対なんてどこにもない
将来に保証もない

子供みたいなうだうだ言ってないで
もっと大人らしい態度を示してはいかがでしょう
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この回答へのお礼

joqr 様
ご回答ありがとうございます。

>不要でしょう
彼を信じられないと、公言しているのと同じです。

彼を信じていなければ延期ではなく別れます。

今週末彼と会うのでしっかり今後のことを話したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/28 13:58

私は、自分だったら、転職先が決まってある程度落ち着いたら結婚する方を選択します。


多分、仕事のつらさはその仕事をしてる人にしか分からなくて、就きたいと思っていた仕事に就いても、やっぱり違うと思う事だってあると思います。彼も今の仕事は結婚にも不向きだと感じてるんですね。
そこまでは納得ですが、結婚したい相手がいるのに、次の仕事はなんでもよくて、給料もどうでもいいと言ってるなら、ちょっと違うような気がしませんか?私は、それが本音だったら、無責任に聞こえます…。
質問者さんがいう通り、そんな投げやりなら転職先だってすぐ決まるわけないし、決まったとしてもまた繰り返すかもしれませんよ。
でも、無理してまで嫌な仕事を続ける必要もありません。

何かを変えるには行動しなきゃいけませんが、それが、転職&結婚と同時にやったら、二人とも大変だと思います。
だから、これから先一緒に乗り越えて行くには、やはり、彼の転職が最優先なのではないでしょうか。きちんと転職先が決まって、彼にも少し余裕が出てきたら、結婚するのがベストだと思います。
そのためにも、あなたが彼の一番の理解者になってあげてください。
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この回答へのお礼

ringo8891 様
ご回答ありがとうございます。

>彼の転職が最優先

ごもっともだと思いました。このまま我慢して仕事を続けても彼の体が心配ですし、無理して続けて結婚をしたとしてもいずれは転職という形になり、今より不安になると思います。

皆様の回答を読んでいると、結婚は延期にしたほうがいいのではないかという考えになってきました。

まだ彼と話が出来ていないので、彼の思いをもう一度聞いて、私の考えも話したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/28 12:05

あなたの彼への信頼度により行動を決めましょう。


信頼があるならこのまま結婚に向けて進めば良いでしょう。
あまり信頼が無い様なら結婚は延期して
転職先が見つかり落ち着いてからにした方が良いでしょう。

ちなみに私は彼が無職になっても結婚するつもりでした。
何故なら無職であっても絶対私に不自由な思いはさせない!
という彼への信頼があったからです。

あなたはどれぐらい彼を信頼していますか?
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この回答へのお礼

kawabemayumi 様
ご回答ありがとうございます。

彼との信頼関係はうまく築いてきていたと思います。ただ、今回の件は今までの信頼関係を崩すような内容だと感じています。

結婚の話が出た際に、転職を考えていると相談されていてれば、それなら転職して落ち着いてきてから結婚だねーという話ができていたと思います。

信頼はしていますが、今回の件で不信感を抱いたのも事実です。

彼とはきちんと話をしてこれからどうしていけばいいのか決めたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/28 14:47

>彼も転職するなら次の職場が決まってから



であれば、大丈夫ではないでしょうか?

お子さんが出来たら、
逆の立場になるんだなぁ…と
旦那さんの苦労(不安)を知る、良い経験やもしれませんよ。(^^;

>次の仕事はなんでもいい、給料もどうでもいい‥となげやりです。

以外と…、自信なくしてるだけかもしれない('';
きっと、結婚することによって、生じる使命感とか…
旦那さんも…色々不安なんだと思いますよ?(・・;
…味方になってあげれませんか?

>転職を支えこのまま予定通り結婚をするのか、結婚は延期し、転職先が見つかり落ち着いてからにしたほうがいいのか

w-1217さんと彼の信頼関係次第じゃないでしょうか。。
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この回答へのお礼

banira2000 様

ご回答ありがとうございます。

彼とは信頼関係は築いてきたと思いますが、今回の件で少し不信感を持ってしまいました。

タイミングの問題でしょうか‥転職を考えていたなら結婚をもう少しあとにするか、プロポーズをする前に先に相談してほしかったです。

明日彼と会うのでゆっくり話したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/29 16:40

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Q結婚前の彼の転職について

私(25歳)には2年5ヶ月付き合ってる彼氏(35歳)がいます。去年の8月にプロポーズされ私の両親の猛反対の説得に説得を重ね、3月に晴れて承諾を得ました。

色んなトラブルを乗り越え、今年8月の私の誕生日に入籍を控えてたのに、彼から転職をしたいと告げられました。理由は(1)今の給料では家族ができたら生活できない。(2)営業ですが、歩合、営業手当てがなく、ノルマがきつい。残業もすごいある。(3)有給、振給、など病欠で休んでも怒鳴られ出社させられる。(4)上司が目茶苦茶な上司。要は人間関係。(5)彼の先輩(40歳)があまりの忙しさで脳溢血で倒れてしまいました。彼もとても精神的に参って来てて、このまま働きつずけたら病気になるかも。。。 という理由からです。

彼的には年齢のリミットがあるから、出来るだけ早く転職したいと言ってます。彼は10年勤めていた会社を30で辞め、その後転職を何度(2, 3度)か繰り返しています。。。もしかしたら転職癖のある人なのかもと思ってきたら不安になってきました。

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最終的にどうしたいか決断するかは自分なのは重々理解しております、ただ自分が決断する前に皆様の意見を伺いたいのです。。。

私(25歳)には2年5ヶ月付き合ってる彼氏(35歳)がいます。去年の8月にプロポーズされ私の両親の猛反対の説得に説得を重ね、3月に晴れて承諾を得ました。

色んなトラブルを乗り越え、今年8月の私の誕生日に入籍を控えてたのに、彼から転職をしたいと告げられました。理由は(1)今の給料では家族ができたら生活できない。(2)営業ですが、歩合、営業手当てがなく、ノルマがきつい。残業もすごいある。(3)有給、振給、など病欠で休んでも怒鳴られ出社させられる。(4)上司が目茶苦茶な上司。要は人間関係。...続きを読む

Aベストアンサー

似たような経験から回答しようと思いました。
結婚の数ヶ月前に、社会人になって以来勤め続けていた会社を彼が辞めました。
幸い景気がそれほど悪くない時だったので、程なく再就職しました。
結婚式には、有り難いことに、新しい会社の上司や同僚が来て下さいました。
結婚の1年後には前の会社は銀行の管理に入りました。(つまり清算されたのです)
この場合、そのまま勤めていても退職金もなく路頭に迷うことになったことでしょう。

こんな時勢に女性といえども、結婚したら一生養ってもらえるとは限りません。
本人に落ち度が無くても、会社は倒産するかもしれません。
健康で元気だと思っていた旦那さんが、突然事故或いは病気で亡くなるかもしれません。
子供の有無・妻の仕事の有無に関わりなく、そんな事も起こり得ます。

私の夫が資格を持ち、居続けている業界はそれ以来ずっと不況のままです。
何度か転職しましたし、最長1年間無収入だった事もあります。(住宅ローン有りです!)
私の方は、親の被扶養家族を抜けて以来、転職期間も含めて一度も被扶養家族になった事がありません。社会保険料の負担を考え、夫を扶養家族にしようかと思った時もあります。それでも今も夫婦でいるのは、この人と一緒にやって行こうと思えるからです。

もし質問者様が、彼とは将来も一緒に良い時も悪い時も過ごしたいと思えないなら、結婚するのは「ちょっと待って」と思います。
結婚に求めるものが生活の経済的安定なら難しいでしょう。
人柄の良さや相性で、相手を信頼できるなら今の経済的な不安はいずれ解消するかもしれません。
まずは、結婚を延期しても良いのではと思います。
あなたと彼のこれからなのですもの。
よく話し合って、あなたが納得されてから行動を起こして下さい。
質問者様のお幸せを願っています。

似たような経験から回答しようと思いました。
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幸い景気がそれほど悪くない時だったので、程なく再就職しました。
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結婚の1年後には前の会社は銀行の管理に入りました。(つまり清算されたのです)
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こんな時勢に女性といえども、結婚したら一生養ってもらえるとは限...続きを読む

Qプロポーズ→転職か、転職→プロポーズか

現在30歳の男です。

付き合ってもうすぐ2年で
彼女が同い年ということもあってそろそろ結婚と考えています
ただ、今後30年あまり今の仕事をすることに疑問がわいており
今の職のままで結婚していいのかという不安があります

そこで転職してからプロポーズか、
転職する前にプロポーズをするか悩んでいます

結婚する意思があるならば先に言っておいた方が女性は安心でしょうか?
ただ結婚する前に転職をして生活は大丈夫?とも言われるかも可能性があります
結婚後に転職は本末転倒ででしょうか?
この不況のご時世でそんなこと考える方が危ないですかね…

悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします

Aベストアンサー

転職する(したい)ことを明らかにしない上でプロポーズするのは反則でしょう。
結婚に対して考えるべき判断条件を開示していないことになりますから。つまりは収入ということです。

転職ということは先が読めない部分もあるわけですから、収入のみならず、新しい環境ですぐになじめるのか、職務的にはきちんとやっていけそうなのか、いずれにしても不安定な状態を新しい家庭に強いることになるわけです。
このように”離陸直後”に「結構揺れますよ」と事前に告知は要るでしょう。

「転職したい仕事」には就けそうなのですか。
また、その場合、現在の収入とどのくらい水準が変わるかという話も必要になってきます。

まさかとは思いますが、転職したい仕事が特にあるわけではなく、「今の仕事がなんとなくいやだから」という理由での転職ならば危険です。

したがって
「転職して、ある程度見通しが付いてからプロポーズ」ですかね。
あるいは、
「転職するつもりがあることを言っておいて、プロポーズ、その後転職」でしょうか。

当然彼女のご両親にもそれは話を通しておいたほうがよいでしょう。
結婚直後にいきなり転職したなんて言ったら、「そんな話は聞いてない、何を考えているんだ」とあなたへの信用が一気に下がる可能性があります。

転職する(したい)ことを明らかにしない上でプロポーズするのは反則でしょう。
結婚に対して考えるべき判断条件を開示していないことになりますから。つまりは収入ということです。

転職ということは先が読めない部分もあるわけですから、収入のみならず、新しい環境ですぐになじめるのか、職務的にはきちんとやっていけそうなのか、いずれにしても不安定な状態を新しい家庭に強いることになるわけです。
このように”離陸直後”に「結構揺れますよ」と事前に告知は要るでしょう。

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Q結婚を機に転職という、私の考えは甘いでしょうか?

結婚を機に転職という、私の考えは甘いでしょうか?

結婚の予定がある29歳女、正社員で働いています。
宜しくお願いします。

新居の位置はまだ決まってないのではっきり言えませんが、
結婚し彼と一緒に住むと、現在勤めている職場への通勤距離が
恐らく車で片道1時間半位になりそうです。

そうすると、
朝6時には家を出て、帰宅時間は早くて8時半、
繁忙期(1年の内約2~3ヶ月間)は22~23時すぎ、
と言う日々になると思われます。

私は現在、住んでいる実家から車で5~10分のところに勤めています。

結婚して、今より通勤時間が長くなるのは仕方ないにしても、
慣れない新生活で、全くと言って良いほど出来ない家事に奮闘しながら、
上記のような時間の勤務をするのは体力的にも自信がありません。

そこで新居の近くの職場に転職したいと考えていますが、
彼には、反対されました。

彼の言うことはこうです。

金銭的に言って、せめて子供が出来るまでは正社員で働いてほしい。
今のこの就職難で職が見つかるとは思わない。
無職無収入の期間を作ってほしくない。
だから今の職場に勤め続けてほしい。
家事は分担すればいい。
毎日8時半帰宅の何が悪いのか。
繁忙期中は実家に帰ってそこから通えばいい。
周りのカップルはもっと大変でも皆なんとかやってる。

彼の言うこともわかりますが、簡単に頷けません。

家事は分担、と言ってますが、彼の帰宅時間も早くは無いですし、
以前「一緒に住んだら料理や洗い物とか、家事は任せた!」
と言うようなことを言われたことがあり、
本当に分担になるのか不安です。

彼をどうやって説得したらいいと思いますか?

それとも彼を説得するより、私が折れるべきなのでしょうか。
私の考えはわがままで甘ったれたものなのでしょうか?

結婚を機に転職という、私の考えは甘いでしょうか?

結婚の予定がある29歳女、正社員で働いています。
宜しくお願いします。

新居の位置はまだ決まってないのではっきり言えませんが、
結婚し彼と一緒に住むと、現在勤めている職場への通勤距離が
恐らく車で片道1時間半位になりそうです。

そうすると、
朝6時には家を出て、帰宅時間は早くて8時半、
繁忙期(1年の内約2~3ヶ月間)は22~23時すぎ、
と言う日々になると思われます。

私は現在、住んでいる実家から車で5~10分のところに勤めています。

結婚し...続きを読む

Aベストアンサー

この就職難の時期に、確かに「結婚の予定がある」女性を雇ってくれる余裕があるところは非常に少ないと思います。いつ妊娠してもおかしくないと思ってしまうのが普通です。妊娠ともなれば休職か離職の選択肢しかありません。せっかく経費をかけて育てた人材がすぐに辞めてしまうともなれば・・・

だからと言って、近い将来に結婚の手続きをしなければならないわけですよね。黙っているわけにもいかないと思います。

そのような方でも必要な企業は、ある程度条件が悪いと思われます。
求人を出しても応募があまりないような。

私自身、結婚を機にすごく田舎まで引っ越してきました。
私の場合は、前職の職場へ通勤するのであれば、高速道路で2時間+下道が渋滞して30分ほどかかる場所でしたから、選択肢はありませんでした。交通費でも高速代までは出ないし、下道で通勤なんて現実的じゃないし、主人は交通費が出ない職場だったのです。
引越が決まってからすぐ転職活動を始めましたが、12日間無職期間が発生しました。運良く正規職員として採用が決まりましたが、条件はもちろん下がりました。
医療福祉関係なので給料は安いし、忙しいし、人員はギリギリ、訪問医療があるので日焼けで真っ黒な上、何十年かぶりに汗疹ができました。冬は凍結してしまうような山奥にあるため、主人から反対もされましたが、主人と休みの日が合う職場は、他にありませんでしたから、まだラッキーな方だったと私は思っています。
帰宅時間は主人の方が早いので、ご飯だけ炊いてお腹すかせて待っていますが、毎日夕飯作って何とか食べたら寝てしまうくらいぐったりです。

だから、私なら、1時間半程度なら通勤してしまった方が楽なんじゃないかな・・・なんて思ってしまいます。
今、主人が目をつぶってくれているから助かってますが、自分でも情けなく思うくらい家事が出来ていません。主人と分担していますが・・・このザマです。姑が月に1回程度、可哀想だと応援に来てくれていて、なんとか生活が成り立っている感じです。

まずは、探してみてからじゃないと始まらないと思います。
条件が合いそうなところが決まれば、ラッキーだと思って、前倒しででも転職したほうが良いと思います。
焦ると、私みたいに、貧乏くじ引いちゃいますよ。

この就職難の時期に、確かに「結婚の予定がある」女性を雇ってくれる余裕があるところは非常に少ないと思います。いつ妊娠してもおかしくないと思ってしまうのが普通です。妊娠ともなれば休職か離職の選択肢しかありません。せっかく経費をかけて育てた人材がすぐに辞めてしまうともなれば・・・

だからと言って、近い将来に結婚の手続きをしなければならないわけですよね。黙っているわけにもいかないと思います。

そのような方でも必要な企業は、ある程度条件が悪いと思われます。
求人を出しても応募があまり...続きを読む

Q結婚後の転職、結婚前の転職どちらが採用されやすいですか。

現在転職を考えています。私は20代後半で秋に結婚する予定があります。結婚後も仕事は続けたく、できれば正社員になり出産休暇、育児休暇を取って働いていきたいと思っています。
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私は結婚前に派遣社員で働いていましたが、結婚後正社員で働きたくても、面接の際に主人の会社の企業名を言うと「転勤が多そうな会社だけど大丈夫なの?」とか「子供が出来てすぐ辞められると困るんだよね」など言われ就職できませんでした。ひとつの手として結婚後、働きたいのであれば派遣社員という道もあると思います。私は就職はあきらめて派遣社員で働いています。その方が、企業側も安心して採用してくれると思います。どうしても正社員で働くのならば、結婚する前に転職をしたほうが良いと思います。その際、秋に結婚することは言わなくてもいいと思います。面接の際に独身ならば、プラベートなことは聞かれないと思います。

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6月に結婚予定のものです。

婚約者とは5か月前まで職場が同じでしたが、私が所属していた部署が激務だったため退職し転職しました。
2か月前に彼からプロポーズされました。
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早いうちに今の会社を退職しようと思い、新たに職を探しているます。
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そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

Aベストアンサー

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q婚約者の転職の話を聞いてびっくりしてます。

10歳以上年上の男性と付き合い、婚約し、入籍日や挙式が決まりました。

そんな中、相手が転職をしたいと言いました。
わたしと出会う前から転職活動をしていたようで、
ここに来て欠員が出たため声がかかったようです。

転職を考えていたことは初めてしり、同業種への転職です。
わたしも転職経験はあるので転職の大変さはある程度はわかります。
どんな会社でも入ってみなくては分からないですし、
現職で感じた不満を新しい職場でも感じてしまう可能性もあります。

凄く気持ちもポジションも不安定になるので慣れるまでは仕事だけを考えて、
結婚は落ち着いてからで良いのではと思もいました。

結婚式は身内だけの予定でしたので。

それを彼に伝えると延期するつもりはないし、延期イコール婚約破棄であると言われ、
これぐらいのことで動揺したら今度もっと大変なことがあったらどうするのと言われました。

彼の業界では同業種の転職はよくある話しみたいですが。。

わたしはショックを受けてますが、わたしがショックを受けている理由は転職の話が急だっただけでなく、婚約破棄だと言われたり、転職をこれぐらいのことと捉える
相手との価値観の違いが分かったからです。

会社のことを悪く言ったり。

結婚式は半年後ですが、もう一度ちゃんと考えたいと思うようになりました。

こういう場合みなさんならどうしますか?

10歳以上年上の男性と付き合い、婚約し、入籍日や挙式が決まりました。

そんな中、相手が転職をしたいと言いました。
わたしと出会う前から転職活動をしていたようで、
ここに来て欠員が出たため声がかかったようです。

転職を考えていたことは初めてしり、同業種への転職です。
わたしも転職経験はあるので転職の大変さはある程度はわかります。
どんな会社でも入ってみなくては分からないですし、
現職で感じた不満を新しい職場でも感じてしまう可能性もあります。

凄く気持ちもポジションも不安定になるので...続きを読む

Aベストアンサー

  > 10歳以上年上の男性と付き合い、婚約し、入籍日や挙式が決まりました。

まだ彼とまだ抱き合っていないのであれば別れても良いでしょうけど
抱き合った関係であれば結婚だけはすべきでしょう。

 他の男から見れば結婚もせずに男に抱かれるような軽い女と思われるだけです。
そんな女は結婚しても不倫されるだろうからよほどもてない男しかあなたとは結婚したがらないでしょう。

Q新婚ですが、夫が転職したいと言っています

こんばんは。

今春結婚した女性ですが、ここ最近夫の転職願望が高まり活動していることに、不安を感じています。

夫は27歳。高卒で、いままで契約社員を含め、四社目です。

いまの会社に入社して2年目で、私としてはもうしばらく続けてほしいと思うものの、夫の職場での待遇をきくかぎり、なんともいえない状態です。

夫が転職したい理由は、
肉体労働だけど、休憩時間がほとんどない(夫の部署にかぎり機械が動いているため、暗黙の了解になっているらしい)
昇給がない(入社説明会のときに知り、そのまま入ってしまい、いま後悔している)
やりがいがない
。。。。等です。
休憩をとらせない、罵声をあびせる、社員を使い捨てしているなど言っていますが、話を聞いていると入れ替わりが激しいので、そうなのかな。とも思います。
一応、地元では名の知れた企業です。
人間関係は良好らしいので、それは救いだそうですが・・・。

私は契約社員で働いており、正社員で働ける会社を探していますが、実情は新婚でいつ子供ができるかわからないということもあり、なかなか難しいです。

生活費は、お互い役割分担を決めて生活しており、貯蓄もしていますので、すぐに生活に困るということはありませんが、結婚したばかりでの夫の転職には正直不安で仕方ありません。

自分も転職活動をしているのでわかりますが、やはりいまのご時世に正社員で働けるだけでもいいほうなのかな、と思うし、もう少し待ったほうがいい、と説得していますが、夫はもっと年齢が上がると難しくなるし、いつか辞めると思っている会社を続ける意味が分からないし、将来を考えて転職したいしと言います。

最終的には働く夫の気持ち次第だと思いますが、もし転職した先でも夫の思ったような会社じゃないとまた辞めると言い出す気がして、正直、いまの会社の待遇はわかったうえで、嫌でも我慢する、続けるということを覚えてほしいな、と思っています。
説得していますが、いまのところ押し黙られるだけです。

漠然とした質問ですみませんが、妻としての私はどうしたらいいでしょうか。
アドバイスお願いいたします。

こんばんは。

今春結婚した女性ですが、ここ最近夫の転職願望が高まり活動していることに、不安を感じています。

夫は27歳。高卒で、いままで契約社員を含め、四社目です。

いまの会社に入社して2年目で、私としてはもうしばらく続けてほしいと思うものの、夫の職場での待遇をきくかぎり、なんともいえない状態です。

夫が転職したい理由は、
肉体労働だけど、休憩時間がほとんどない(夫の部署にかぎり機械が動いているため、暗黙の了解になっているらしい)
昇給がない(入社説明会のときに知り、そのまま入...続きを読む

Aベストアンサー

既婚、二児の母です。

ご主人は、今の会社が4社目ということですが、今までの会社は、どのような理由で辞めてこられたのでしょうか??
やっぱり、待遇が悪いとか、やりがいがないとか、あるいは人間関係とかが理由ですか??

ご主人の今までの生き方、人間性を踏まえて、今を判断しなくちゃいけないと思うんです。
もし、ご主人が、いつもいつも、やりがいとか待遇などに文句を言って、転職ばかりしている方なのであれば、ちょっとこの先も不安ですよね。

今の時代、新卒の人もそうですが、もっともっと自分を知らなくちゃいけない。
それだけの待遇、やりがいを持って仕事が出来るほど、自分にどれだけの能力やキャリア、スキルがあるのか・・・。

上ばかり見てもダメ。
どこに行っても、不満はある。
それでも、生活のため、家族のために必死に踏ん張って仕事をする・・・それが、人として当然であり、家庭を持った者としての責任でもありますよね。

私だったら、正当な理由だと思えたら、夫の転職を受け入れます。
確かに、転職するなら、早いうちが良い。
まだ20代だし、子供もいないですから、今しかないかも。

しかし、条件を付けます。
すぐに今の仕事を辞めるのではなく、仕事をしながら、それなりに就職先を探せと言います。
仕事をやめて、無職の状態で転職活動できる立場じゃない。
かなり厳しいでしょうが、そうやって現実を知るべき。
甘やかすことは出来ません。

27歳って、結構節目の年齢。
まだ20代と言われる方もいますが、だいたい正社員の採用でも、27歳頃からグッと減っていきます。

私の主人も、独身時代は、職を転々としていました。
今まで、次の転職先がすぐに見つかり、苦労したことがなかったこともあり、転職を甘く考えていたようで、何かあるとすぐ転職・・・と言い出していたように思います。
しかし、27歳頃、すぐに転職先が見つかると思って、仕事をやめ、就職活動を始めたのですが、なかなか見つからず、最終面接までいっても、やっぱり、若い人の方を採用するので落ちてばかりでした。
今の時代、若い人も、仕事を探しています。
自分よりも学歴もある、資格もある・・・そういう人もいますよ。
その中で、自分はどうなのか・・・ということを冷静に考えて行動しないと大変な目にあいます。

主人は、派遣社員と夜のバイトの掛け持ちをしながら、必死で就職活動して、何とか予定をやりくりしながら面接に行き、半年後、何とか仕事を見つけ、今の仕事に就きました。
でも、仕事がなかなか見つからない時期は、精神的に腐りかけていました。
自暴自棄になっていたし、当時は、まだ交際中だった私は、主人のことがすごく好きで、長年付き合ってきて情も強かったけれど、別れを考えるほどになっていましたから。

当時の主人に、私は、シビアなことを言いました。
主人よりも7歳も年下で、まだ学生だったのですが「あなたは、甘い。こんなこと言ったら悪いけど、あなたはどれだけの人間なの??待遇の良い会社で、やりがいをもって仕事ができるほどのスキルやキャリアがあるの?上ばかり見て、自分がどの場所に立っているのかが分からないようでは、足元をすくわれるよ!!堅実に、自分の能力に見合った場所で頑張るしかないんだよ。それが嫌なら、どうして、もっと将来を考えて、勉強したり、資格を取ったりしなかったの?甘いよ。」と言い続けました。

主人は、それだけの苦労をして、やっと現実が見え、自分を知ることが出来たのか、今は、当時の自分は甘かったと反省していました。

肉体労働なのにほとんど休憩がない・・・昇給がない・・・やりがいがない・・・罵声を浴びせる・・・正直、私は、そこまで異常に感じません。

私の主人も、肉体労働ですが、休憩なんてほとんどなく、忙しいときは、お昼ご飯も食べずに、朝6時には出社して、夜12時、1時頃まで働いているんです。
残業手当だってつきませんよ。
昇給だって保証されているものじゃない。
仕事をしていく中では、罵声を浴びせられることもある。

でも、家族の生活のために働いています。
愚痴や文句も言うけど、「仕方ないな。こんな給料でも、あるから生活が出来る。」と前向きに考えながら努力しています。

ご主人の会社のことは、ご主人にしか分かりませんが、ご主人自身もやはり甘く感じますよね。
ご主人のご両親に相談してみるのはどうでしょう??
ご主人には、お父さんはいますか?
こういうことは、人生の大先輩でもあり、家庭を持った男としての責任や立場を教えられるのは、お父さんだと思うんです。

妻の言うことは聞かなくても、親と話をすれば、また違う気持ちも生まれるかも。

どちらにせよ、今は、お子さんは作らないほうが良いですね。
ご主人の仕事が落ち着き、ご主人の心身が安定するまでは・・・。

既婚、二児の母です。

ご主人は、今の会社が4社目ということですが、今までの会社は、どのような理由で辞めてこられたのでしょうか??
やっぱり、待遇が悪いとか、やりがいがないとか、あるいは人間関係とかが理由ですか??

ご主人の今までの生き方、人間性を踏まえて、今を判断しなくちゃいけないと思うんです。
もし、ご主人が、いつもいつも、やりがいとか待遇などに文句を言って、転職ばかりしている方なのであれば、ちょっとこの先も不安ですよね。

今の時代、新卒の人もそうですが、もっともっと自分...続きを読む

Q彼の転職がきまらず結婚話が進みません!私には付き合って1年の彼がいます

彼の転職がきまらず結婚話が進みません!私には付き合って1年の彼がいます。今の職場は給料が安く人間関係も悪いとのことで1年ほど前から転職活動をしていますが、専門職で求人自体も少なくなかなか決まりません。彼としては、きちんと就職をして結婚をしたいという考えですが、私はいつまで待てば良いのか…気持ちが晴れません。彼の今の給料でも二人で生活していけるし、私も働いているのでたとえ彼が無職になってもなんとか大丈夫だと思います。私も年齢的なこともあり求人がでるのを待っていること、仕事が決まらないと次に進めないことはとても時間がもったいない気がします!結婚にも準備が必要だと思うので私は結婚を決めてから就職活動でも良いと思うのですが私は焦りすぎでしょうか?彼もなかなか転職先が決まらないこと、先が見えず落ち込むこともあります。転職が決まるまでひたすら待ち続けるべきでしょうか?どうするべきか迷っています。前向きに考えられるアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

女性の場合、お互いの年齢や身体のこと、不育症など出産への不安、周囲の声や周囲の結婚などにより、結婚の焦りを感じます。特に、健康ならまだしろ、
女性特有の健康の不安があったりしたらなおさら。
でも、男性にとっては、仕事が重要な課題。時には今住んでいる場所以外にも転職場所を広げるし、奥さんとこれから授かるであろう子ども、そしてお互いの両親の将来、養っていくことができるだけの経済力や安定した職場環境、自信、などを身につけてから出発したいと思うもので、お互いの考えには温度差がありますよね。私は焦ってしまったな、後悔。。。

転職を焦らせずに、感情的にならないように、ゆっくりお互いの気持ちを話し合うのが一番ですよね。私と同じで心配性で焦り屋な感じがするので。感情的に、たとえ彼が無職になってもなんとか大丈夫って言ってしまったりしないように、男の人にとってはすごく傷つく一言ではないかと思います。
何歳までに結婚したいかという目標をたてるのも励みになるし、結婚よりまず同棲するとか、違った角度もあるかもしれないし。

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

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Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む


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