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親(母)と真面目に話し合うことについて聞かせてください。当方高校一年の女です。

以前、「高校を辞めたい」(okwave.jp/qa/q8233131.html)という質問をさせていただきました。通信制高校に入学したいと思っています。
親切な方々から厳しいお言葉や励ましの言葉をいただきましたことを感謝しています。
たくさんの方のご意見をうけ、結果はどうであれ、まず親と話し合いをしようと思います。
前回の質問でも同様のことを少し聞いてはいますが、もっとさまざまな方からのアドバイスを聞きたかったので質問した次第です。

まず、私は自分の意見、特に自らのことを打ち明けるのが苦手で、今までろくに親と真剣な話し合いというものなどはしたことがありません。
コミュニケーションはとっています。
何かあっても親に打ち明けたことがないので、不満などは態度にだすことがおおくありました。
話しをしていても、上手く伝わらない、伝わったところで返ってくる言葉はわかりきっている、という気持ちがあり、自分の気持ちは話せません。
友人などにはまあまあできるので、コミュ障ではないと思います。

話す内容については、前回の質問のところで言った自分の気持ちや回答者さんのご意見の引用を混ぜながら説明しようと思っています。事前に構成をたてて言いたいことに漏れがないか確認してから行う予定です。

・どういう時に話せばよいか
・話の切り出し方
・うまく話せるコツ
・その他アドバイス

Line(母との専用のチャットのようなものができる)である程度切り出すのはダメですかね。
突然の話なので母も驚くだろうし、私もいくら構成たてて練習してもはいえ面と向かってだと上手くできないような気がするので、文字を媒介としたほつが二人共冷静になれるし、残るのであとあとまた読み返したりもできるかなと思うのですが…
やはり直接のほうがいいのでしょうか。

みなさんの知恵をお貸しください。

長文失礼しました。よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

さて如何したものでしょうか。


私は実家が嫌で仕方なく、高校1年の夏休みに家出をして、一度も帰らず高校を卒業しました。
しばらくは友達の家を転々としていましたが、これじゃあ自立とは言えないと感じ、漫画家さんの家に住み込みでアシスタントをしながら学校に通いました。
あなたに私の真似をしてみる?とアドバイスしたいところですが、今と30年前とでは社会の風潮が違いますからね。
回りをしてもやる気さえあれば必ず本線に戻れると言う確信が持てないのなら、私は辞めるべきではないと思いますよ。
話し合いを持つのなら、先ずあなたの辛さを分ってもらおうなどと期待しないことです。
前の質問も回答するにあたり拝見しました。
文面からあなたが辛いというのは憶測でしか分りません。
私は2年前に病を得て現在身体障害者2級で車椅子生活を送っています。
足の不自由な人が生活に難儀しているのを憶測で理解したつもりでも、具体的に何に困っているのかあなたに分らないのと同じなんです。
ご両親にあなたの辛さを理解してもらうことは止めましょうと言うのは、そういうところからきています。
結局のところ、自分でなんとかするしかないんですね。
私は母親が嫌いで家を出ました。
話し合いの場は持ちませんでした。
何故か。
相手は私を産み育ててくれた親です。
子の私から親にアレコレ言うのは筋違いだと分っていたからです。
ならば家を出ようと実力行使に打って出たのです。
それには責任が伴います。
綿密に計画を立てて家を出たのではなく、喧嘩の末に着の身着のままで飛び出したのですから、当然後悔しました。
しかし私にも意地があったので、親以外の大人に頭を下げまくりました。
自分を信用してもらうために必死でした。

あなたも自分を貫きたいのなら、ご両親に信用してもらうために必死になってみましょう。
後に分ったことですが、母親はほうぼう手を回して私の行く先々を探り、お世話になった方々にお礼を申していたそうです。
私がどこまで自分の力でできるのか、知らない振りをしながら見守ってくれていたと知った時、私は母親と和解出来ました。

あなたにも気付きのある人生が待っているはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
頑張ってみます。

お礼日時:2013/09/01 02:39

質問者様より倍以上生きているおじさんです。



ちょっと重くなる部分もありますが、実体験ですので読んでいただけると嬉しいです。


まず、他の回答者様のお礼にもある通り、全て自分の口から伝えた方がいいですね。
今後の為にも。


私も、両親と暮らしていた頃は、真剣な話し合いなどはほとんどした事がありませんでした。

就職して働いて3年で、ある事がきっかけでうつ病になり、自殺未遂をするまで、悩み相談なんてしませんでした。

両親は、

「一緒に暮らしているのに、お父さん、お母さんはそんなに役に立たないのか?
無意味なのか?死にたくなるまで我慢して何も言わないなんて・・・」

と、泣いていました。


それから、良く相談に乗ってもらうようになりました。



>話しをしていても、上手く伝わらない、伝わったところで返ってくる言葉はわかりきっている

何故、そう思うのですか?ほとんどそういう経験もないのに。


ご両親は、あなたがしどろもどろになったら「サッサと話せ!」と急かすようなひどい方ですか?

「大事な話がある」と言えば、何時間だって待ってくれますよ。
一回じゃ伝わらなければ、聞き返してくれますよ。

それが親ってもんです。



LINEや手紙も、「一時の緊急手段」と考えれば、悪くはないでしょう。

ただ、これから先、様々な事で親のアドバイスを聞く事があるかと思うんです。

今から、その時の訓練をして、いつでも本音で話せるようにしておくのは、決して悪いことじゃないと思います。



あと、「構成立てて練習して」とかやるから、余計に緊張して話せなくなるのでは、と思います。

伝えたいことを3つ4つぐらい箇条書きにして、後は会話のキャッチボールの中で肉付けしていったらいいと思います。


事が事ですから、構成立てても、ご両親から途中で質問されたりするかもしれません。

準備万端、って感じで話し合うのは、相手の予測しない出方によって脆く崩れ去る可能性があります。


なので、そんなに構えず、伝えたいことを一つずつ話し、後はご両親の出方を待つ、というスタンスの方が、
要らぬ心配もしなくて良いかと思います。



質問者様は、昔の自分にそっくりなんです。

話す事も前以て準備して、練習して、その通りに進めようとする。

でも、その方法に慣れてしまうと、そのマニュアル通りに話し合いが進まないと、パニックになるんです。
次の言葉が出なくなる。


「話し合い」は、お互いの思いを伝えて、受けて、の繰り返しで成り立つものです。

練習するものではありません。


ご友人の前ではできるようなので、ご両親の前でもできるように、今から訓練しておきましょう。


その他、諸々気にされているようですが、他人じゃないのですから、「どういう時」とか気にしなくていいです。

「話があるから聞いて」と、自分から主導権を握るぐらいしてやりましょう。


「うまく話せるコツ」ですが、うまく話す必要は全くありません。

先述の通り、何時間かかってもいいので、自分の思いをキッチリ伝えてください。

「どうせ分かってくれないや」と言う妥協は、話し合いには禁物です。


分かってくれなかったら、分かってくれるまで何度も繰り返し話してみてください。


今、それがきちんとできるようにならないと、他人と暮らすようになった時、自分ばかりが我慢する事になり、うまくいかないです。

(自分は今、それで妻に「溜め込まないでその都度話してよ、と言われています(苦笑))



長くなりましたが、まあ相手は親です。
そんなに気張らずに、相談してみてください。

案外、ご両親もそう言うの待っているかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

<何故、そう思うのですか?>
この話とはまた別なのですが、たとえばやんなきゃいけないことはわかっているし、結局はするけれど、いやなものってありますよね。
そういうことに対して、私が「○○するのやだなぁ」と軽く言ったとすると、一般論というか正論で返してくることがあります。
その意見は決して間違っていないし、私自身わかってはいることだけれど、「いやだな」と思っていることをあまり汲み取ってというか…表現しづらいですが。なんていうんでしょう。
それから、私が説明をめんどくさがるのも原因だと思います。話してて「もういいや!」となってびいがちてす。


<準備万端だと崩れる>
私いつもこれやっていしまいます。
けれど、準備しないと不安なんですよね。
電車の時刻はきっちり調べるし、旅先でも数分単位で行動してしまったりするので…。
ですが、TR322さんの仰るように少し余裕を持って話せるようにしたいと思います。

ご自身の経験からなるとても説得力のあるアドバイスをくださりありがとうございました。頑張ってみます。

お礼日時:2013/08/30 04:32

#1です。



お礼なども拝見するとすごく真剣に真面目に自分の将来のことを考えての決断だと思います。

ですが、30年以上前に似たような経験をした上で自分を振り返れば、
「やっぱり当時の考え方や行動は子供だった」というのが今の正直な感想です。
それで一方で現在は当時の自分の親と同様の年齢になっているのですが、
「この歳になってもやっぱり頭に来ることも冷静さを失うこともある」っていうのが実感です。

なので、その話を聞いた親も決して冷静に聞けるとも思わないですし、冷静に受け止められるなんてことはないでしょう。
話の途中で怒り出すかもしれないし泣き出すかもしれません。

ということで、多分親に話すのは1回では無理ではと思います。
一度話して、それから1,2日後に親が冷静に話を理解してからもう一度じっくりと話し合ったほうがいいでしょう。

ただ、どのような結論になったとしても、「悩んで悩んで悩んで決めたことを親に伝えること」は質問者さんの貴重な経験です。今後の質問者さんが生きていくうえできっと役立つと思います。
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この回答へのお礼

二度のご回答ありがとうございます。

親の反応はどうでしょうかね…。
通信制に通いたいと思っていることまでは知らないのでやはりそれなりに驚くだろうと思います。
ですが、話はちゃんと聞いてくれると思うので誠心誠意話してみようと思います。

お礼日時:2013/08/30 04:21

>・どういう時に話せばよいか


>・話の切り出し方

私は…まず手紙でもよいように思います。
読んでもらってから、ひと呼吸おいて、
詳しく話をする。

>・うまく話せるコツ

親御さんの反応次第もあるでしょうから、まず手紙をすすめてみました(^^;
親御さんにも心の準備をしてもらえれば、冷静に話し合いがおこなわれる可能性が高まるのではないかと。

>・その他アドバイス

あとは、下調べしとくのが良いと思います。
通信制とはいえいろいろなところがあるでしょうから、
なので、
pupil0215さんは「ここにいきたい」
というところを決め、書類なりを用意しておく。
その通信制の学校のどこが良いと思うのか、
どうしてここなら続けられると言えるのか、
親御さんを説得する為に具体的な材料を用意する。
お金の部分も親御さんを頼ることになるでしょうから、
どれだけのお金がかかるかも調べておく。

ですかね('p';
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
詳しく書いていただきとても参考になります。

行きたい通信制高校はもう目処はたっています。
金額もだいたい把握しています。
書類の用意はしていなかったので、準備しようと思います。

お礼日時:2013/08/30 04:17

前の質問も合わせて読ませていただきました。


今さらこんなこと言うのもなんですが、私には質問者さんは逃げているようにしか思えませんでした。
学力については能力の問題ですから仕方ない面はありますが、
通学や友人関係、行事や部活については能力は全く関係ないはずです。
人間関係だけはどうにもならない時もありますが、その他は単にやる気の問題です。
言い訳を探しては自分を正当化しているようにしか思えませんでした。
まあ所詮人の人生ですから私には関係ないことですが、
その程度のことで逃げ出すような人が、この先自分を追い込んで頑張れるとは思えませんけどね・・・
通信制に変えることで、勉強も自分のペースで進められるし、行事等もないから楽だし、
いい意味で自分を追い込めると仰っていますが、果たしてそうでしょうか。
通信制は学校に通わなくてもいいですが、その分自分で自分をコントロールしなければいけません。
学校のように勉強しなさいと強制されることがないので、極論怠けていてもきちんと必要な単位さえ取れればそれでいいんですよ。
自由というものはあればあるほど使い方によって良くも悪くもなるものです。
前の質問で、学校の方針で時間を有効に使えと散々言われた結果、その反動から夏休みはダラダラしてしまったと書かれていましたね。
その反動、また起こる可能性はありませんか?
苦痛な学校生活からようやく開放されて自由になった。
吐きそうになるほどの通学や、やる気になれない行事や、上手くいかない友達関係からも離れられる。
楽になった時、その楽さが止められなくて結局ダラけてしまいませんか?
言い訳ばかりする質問者さんなら、そうなる可能性も十分にあると思いますよ。
通信制って自由で聞こえはいいですが、自分をコントロールする力がない人には無駄でしかありませんよ。
そして、通学や行事から開放された時間をきちんと有効に使えるかどうかもカギとなります。
そこでダラけて寝ているばかりじゃ意味ありませんからね。
勉強の時間に当てたり、資格取得の時間に当てたり、バイトをしてみたり。
意欲がないとなかなかできないものですよ。
いくら通信制で高卒の資格を取っても、就活では高校中退という履歴がきちんと見られますから
女性であれば特に不利になります。
それをカバーできるほどの能力や根性、やる気がないと今の世の中厳しいですよ。

とまあこれくらいにしておいて、本題へ。
LINEで伝えるなんてバカげてることはしないでおきましょうね。
自分の大切な進路についての話ですから、そんなものを仲介させなければ話せないくらいなら通信制に変えることなんて止めてしまいなさい。
前の質問で拝見しましたが、作文や面接、討論は得意なんでしょう?
だったらその得意分野を生かせばいいじゃない。何のための能力なんでしょうね。
自分の母親ですから、じっくり話は聞いてくれます。
時間が掛かってでも自分の言葉で一つ一つ話すべきですよ。
どうしても上手くいかないときは、手紙に事前に言いたいことをしたためておきましょう。
それを渡してもいいですし、手紙をカンペ代わりにして読みながら話すのもいいでしょう。

どういう時に話すか、という質問をされているようですが、そこまで聞かなきゃ分からないんでしょうか。
単に母親に「話したいことがあるから時間作ってくれる?」で十分でしょう。
そこまでアドバイスされないと話せないのでしょうか?
高校を辞めて通信制に入りなおすことは、質問者さんご自身で決めたことでしょう?
誰に強制されるわけでもなく、自分の意思ですよね。
その自分の意思を自分に一番近い人に伝えられないのに、よく決断されましたね。
本当に自分の意思で決断したなら、逃げてないできちんと正面から伝えなさい。
高校でも逃げて、ここでも逃げるようなら、質問者さんは一体何がしたいのか、誰にも伝わりませんよ。
高校に通いたくない、これ以上いけない理由が明確にあるから辞めるという決断をしたのでしょう。
だったら何も迷うことないじゃないですか。
その明確な理由をきちんと自分の声で母親に伝えればいいだけの話ですから。
子どもがきちんと考えに考え抜いた決断であれば、母親も理解してくれるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見をくださって感謝します。
文を読んでいて感じたことですが、glitter12さんはおそらく真面目で自分自身にも厳しい方だと察します。そのような方からすれば、私の言っていることは単なる甘えで許せないと思うのかな、と思いました。

<その程度のことで逃げ出すような人>
しかしいくらなんでもこの言葉は少し酷いです。
glitter12さんの仰るとおり、今の高校を辞めることは逃げることだとは、私自身わかっております。
<やる気の問題>というのは本当にそのとおりですし、事実今の私にはやる気の欠片も持ち合わせていません。学業のこと友人関係、通学などあらゆることを書き連ねましたが、それも単に「高校にいきたくない」と思う理由を掻き集めたものです。そのせいもあって物理的な支障がほとんどです。なぜいきたくないか、といったら「いきたくないから」というのが本音です。甘えだろうがなんだろうが、行きたくないものはいきたくないです。できることなら、今の高校を通い続け、もっと言えば今の高校を、私が楽しく頑張って通い続けることができるなら、私自身にとってもまわりにとってもそれが一番でしょう。それができそうにない、と思い始めてから、色々考えながらも通い、親に不満をぶつけ、進級出来ればいいと言われ、また考えて、しばらく思いつめないように気楽に過ごそうと思ったけれど、しばらくしてまた通うのは苦痛だと思い、中学時代の友人に相談し、また考えて「やっぱり行きたくないな」と思いました。甘えだとしても、私はこの3カ月間本当に悩みました。傍から見れば悩むようなことでないとしても、<その程度>と言われてショックです。偉そうなこと言ってすみません。

<通信制に変える…果たしてそうでしょうか>
<その反動、また起こる可能性はありませんか?>
通信制で出される課題は、今の高校で出される課題より量も少なければ相当易しいものでしょう。
今までの反動が起こるとはいえ、まず、必要な単位はとることは前提として話していきます。
通信制に転校したら、上記のことをこなすことが一番優先すべき目標です。次にアルバイトです。恐らくいきなり何時間もやるとすぐだめになるでしょうから、自分にとってできるものを探します。2~3時間程度のバイトは、家からさほど遠くない距離にたくさんあり、友人や兄弟が務めていたりもするので、話しを聞いたり色々して調べてから、自分にできそうなものを探します。
課題とバイトだけだと、時間はいくらかあまりますが、それはお風呂掃除や庭掃除などちょっとした家事の手伝いができればいいと思います。
おそらく、その生活に慣れるまで時間がかかると思いますが、少しずつやっていければ、怠けぐせのある自分でもうまくできるだろうと思います。
だんだんと慣れて、余裕ができるようなら、今までできずに放置していた中国語の勉強を再開します。あとは今の高校で購入したテキストをほんの少しずつ開始すると思います。
いきなりやると今年の夏休みがまた到来するだけですから、そうならないように本当に少しずつやって慣れていかなければなりませんね。
大学には絶対に進学したいです。

<そこまで聞かなきゃ分からないんでしょうか>
ごめんなさい。自分で聞いておいてなんですが、そのとおりです。切り出し方なんて自分で考えるものですし、そもそも聞くまでもないですね。失言いたしました。

伝える手段につきましては、前のとお二人の回答者さんの仰る通り、口で伝えるのがやはり一番よいですね。しどろもどろになるでしょうが、なんとか伝えてみます。

<逃げてないできちんと正面から伝えなさい>
そうですね。結果どうするかは話し合って決めたいと思いますが、とにかく何よりも先に自分の気持ちだけは伝えたいと思います。

ものすごく長くなってしまいました。すみません。
glitter12さんの厳しいご意見には非常に感謝しております。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/29 11:44

ほとんど読んでませんし、流れを無視しての書き込みですが。

。。

>>文字を媒介としたほつが二人共冷静になれるし、残るのであとあとまた読み返したりもできるかなと思うのですが…

だとしたら、ラインなどというものを頼らず、手紙に自分の文字で書き残すべき。
あんなの、文字じゃなくてただのデータ。
仮にだけど、間違えて消したらそれまでよ~だと思いますし。

手紙なら、自分で捨てたりしない限りはなくすことはほとんどないし、真剣であるのならば、データなんぞよりは、より気持ちが伝わるかとは思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
前の回答者さんとのやりとりで、やはり口で伝えるのが一番だと思いましたので、そうすることにします。

お礼日時:2013/08/29 10:13

前回のご質問を今読みました。



それで親に伝えるということですが、直接話すにしても手紙などにするにしても自分の伝えたいことを再確認するためにも一度紙に纏めたほうがいいでしょう。

その際には、建前とか親がどう感じるかは忘れて本音を伝えることが必要でしょう。

前回の質問を見る限りでは(あくまでも推測ですが)・・・・

そもそも入学した高校というか推薦で合格した高校が果たして本当に行きたかった高校だったのかということに遡る必要があるのではと思います。
「学力として合格できるレベルだったから」とか「親や中学の先生が勧めたから」というのが少なくなかったのではと思います。
言い換えると高校を決める際に「親や周囲の期待に応えるために自分の気持ちを押し殺した」のではと思います。
それで、通信制の高校に行きたいというのもまた「高校くらいは卒業しないと親に悪いから」っていう気持ちじゃないですか?
これって、結局はまた同じことに繋がりそうな気がします。

前回の質問に対する感想はこの程度にして・・・・
親への伝え方ですが、ご兄弟や伯父さんや伯母さんや祖父母など、親もあなたもそれなりに親しく信頼している人っていないでしょうか?
まずはその人に「今度、親にこんなことを話す」と伝えて、できればその場に立ち会って欲しいとお願いできないでしょうか?

本当はもちろん冷静に正しく正確に物事を伝えなくてはならないですが、このような話は双方共に感情的になりやすいです。できれば双方が信頼できる第三者が同席したほうがいいでしょう。
また紙を読んでもいいですが自分の口で伝えましょう。文字にするとどうしても綺麗ごとになりやすく本音はや本気は伝わり難いでしょう。

以上、30年以上前ですがやはり同様のことを親に伝えた経験よりのアドバイスです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

<果たして本当に行きたかった高校だったのか>
改めてそう問われると、首を捻らざるを得ないです。それは「本当は行きたくなかった」というより、「深く考えてなかった」という方が正しいように感じます。
というのも、私は小学校時代からそこそこ勉強ができ、中学でも上位に居るのが当たり前の状況でしたので、高校探し、という段階になったとき、必然と都立の自校作校が選ぶ範囲になりました。
特別行きたいと言ったわけでも、行きなさいと言われたわけではありません。本当に自然な流れでした。プライドもあったのかと思います。自分は自校作校に行くのが当たり前だと。
そして、自校作校のなかで偏差値的に私が手を伸ばして届く距離くらいのところを絞り、そのなかで立地や校風などを見学して一つに決めたところです。
「親の期待に応えようと」というのは正しいですが「気持ちを押し殺した」というのは違いますね。
手頃な偏差値で校風もいいからここにしようか、という感じです。私も不満はありませんでした。


<高校くらいは卒業しないと親に悪いから>
この気持ちももちろんあります。
今の高校を辞めたいとは思っていますが、決して「もう勉強なんかしたくない!」というわけではなく、場所を変えたいだけで、少なくとも高校でやる勉強くらい、わかるわからないはともかくとしても内容に触れたほうがいい、と思っています。
大学にも進学したいです。高校を卒業できないと就職にも影響しますので…。これは自分で決めたこと、というより前提だと思っています。


<結局はまた同じことに繋がりそう>
どうでしょうか…。どうなるかは正直不安はあります。ただ、前回の質問でも触れてはいますが、この道を選ぼうと思った理由は、逃げっぱなしからそろそろ卒業したいからです。
まだ次がある。なんとかなる。そう先延ばしにして今までずっと生きて来ました。これだけは頑張ろう!と全身全霊で努力したことなどありません。
なにかにかこつけて逃げてきています。
高校という「結局は先生がなんとかしてくれるところ」に居続けたら、きっと残りの時間をまた逃げて甘えて、だらだらと怠惰に過ごすだけです。
辞めたら相当大変でしょうが、居続ることも苦しいです。どうせ苦しいのなら、やりたいようにやりたい、というのが本音です。
通信制高校でも逃げたら本当にお先真っ暗だと私は思っています。
今まで散々逃げ続けてきたのだから、背水の陣という言葉のとおり、崖っぷちまで追いこむ必要があると思ったんです。というよりも、そこまでしないと私は甘え続けると思います。


<誰かに立ちあってもらうことについて>
それは少し難しいように感じます。
説明については割愛させてください。すみません。


やはり自分の口で伝えたほうがいいですよね!
内容は事前に書き出して構成を立てる予定です。口下手なのでそれくらいしないとうまくいきませんね…。
経験者さんからのご意見ということで、とても参考になりました。
長々と自分語りをしてすみません。ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/29 10:11

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bossambaさんの質問も、自分と同じ悩みの人がいるんだと分かって、気持ちが楽になれました。
bossambaさんに感謝しています。ありがとうございました。<(_ _)>

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Q“親ときちんと話せない”とは?

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(彼女はご両親から逃げたくて、数年前に家出同然で彼と同棲を始めました。)

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彼女のご両親は、怒鳴ったりはするらしいのですが、物理的な暴力などはないようです。
話しを聞きながらも私は“それでも家族なんだし、結婚したいのであれば怖くてもきちんと話さないと”
と思ってしまいます。
ただ、家族も色々だし、友人のご両親を怖がる気持ちがどの程度のものなのかが解らないので、
その言葉は口には出しません。

友人には家族の事も含めて、結婚にたどり着くまでのアドバイスが欲しい(私は既婚者なので)と
言われているのですが「さすがに家族の事には首は突っ込んではいけない所だと思うし、
実際にあなたのご両親に会った事がないから、何とも言えない。最終的には自分で何とかしないと
いけない事だと思うよ…。」とは言っているのですが…。

今はストレスでお腹を壊している友人の気持ちが少しでも楽になればと、話しを聞いて「そこは相手の
ご両親とも相談した方がいいと思うよ。」などと、自分が解る範囲でのお返事だけしています。

そこで実際に、真面目に自分の気持ちを“怖くて両親に伝えられない”という方のお気持ちが聞きたくて
質問をしました。

自分の人生の大事な事なのに“両親が怖い”という感情でお話しが出来ない…というのはどういう
気持ちからなのでしょう?
きちんと話さないと、自分の未来の望みが消えてしまうかもしれないのに、それでも両親と話しが
出来ないものなのでしょうか?

彼女の気持ちが解る方、ぜひご回答をお願い致します。

現在、結婚を控えている友人(20代半ば・女性)からご両親の事などで相談を受けています。
しかし、友人の気持ちが解らず、相手の立場に立ってお話を聞く事が出来ずにいて困っています。

その結婚予定のカップルとは、夫ともども仲良がよく、よく4人でご飯を食べたり、遊びに行ったり
するような関係です。もちろん、女同士2人で遊ぶ事も多々あり、今一番身近な友人です。

実際に私は彼女のご両親にお会いしてお話しした事はないので、何とも言えないのですが…
2人のお話を聞く限りでは、確かに彼女...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ

ご友人の方と、とても似ている状況なので回答させていただきます。
私は、結婚を約束した彼がいますが、親に反対されて3年ほどたちます。
半狂乱の状態になり暴言を吐くことはよくあることです。
ご友人の親御様と同じように、態度をコロコロ変えるなんてことは日常茶飯事です。
私もご友人と同じように、親と話すのはとても怖いです。
勇気を出して言わなくてはいけないということはもちろんわかっています。
それしか方法がないんだということも。わかってはいるんです。
返ってくるであろう反応が怖かったり、激昂するのが怖かったり。
とにかく、怖いんですよね。
『毒になる親』という本を読んでみるといいかもしれません。
怖いという気持ちや、今までの蓄積されたものを見つめる機会になるかと思います。

>(彼女はご両親から逃げたくて、数年前に家出同然で彼と同棲を始めました。)
ご友人は家を出れたとのこと、とても喜ばしいと思います。
精神的にはまだ支配されている部分もあるかもしれませんが、大体だいじょうぶかと。
ご友人の彼様も、その親御様の問題は知ってみえるのですよね?
でしたら、ご友人の精神状態もまぁ大丈夫かな、と思います。
私はまだ実家に住んでいて、過剰な支配だとかに苦しんでいます。
でも近々親と対決する予定です。ご友人にもがんばってほしいなー。

とてもご友人思いの優しい方ですね。
私が友人に言ってもらってうれしかったことは、
今までよく我慢したと思うよ。これからは好きにしたらいいよ、とか
親と話して何かあったらすぐ飛んでくから、とか
何かあったらかくまってあげるから、とか
冗談交じりですが、結婚許してあげての署名しようかな、とか。
親に何言われたって私は味方だよ、っていう気持ちを伝えるといいかなー。
やっぱり、安心させてあげることがいいのかな、と思いますよ^^

ご友人が一歩を踏み出してしあわせになれますように!

こんにちわ

ご友人の方と、とても似ている状況なので回答させていただきます。
私は、結婚を約束した彼がいますが、親に反対されて3年ほどたちます。
半狂乱の状態になり暴言を吐くことはよくあることです。
ご友人の親御様と同じように、態度をコロコロ変えるなんてことは日常茶飯事です。
私もご友人と同じように、親と話すのはとても怖いです。
勇気を出して言わなくてはいけないということはもちろんわかっています。
それしか方法がないんだということも。わかってはいるんです。
返ってくるであ...続きを読む

Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続ける...続きを読む

Q母親・父親と相性が合わないので家を出たい

こんにちは。昨夜23時頃に家を出て深夜を徘徊した末、今日の夜中の3時に帰宅しました。私は女性・18歳です。家を出た理由は母に「出ていけ」と言われたからです。行く宛てが無いので、昨夜23時~3時まで徒歩で何件ものコンビニ・ビデオ屋をハシゴしました。運が悪ければ、誘拐されてたかもしれません。
口論した理由は些細な事だと思います。母に「お前は自分の分だけ紅茶を淹れて、私には何も聞かない」と言われ、「じゃあ一言『お母さんの珈琲も淹れて』と言えばいいじゃん」と言ったら激怒されました。
後は「お前は夕食の手伝いをいつもしない」と言われました。私は母の0か100かといった完璧思考が苦手でした。私は「いつも」夕食の手伝いをしないのではなく、今日は疲れてて手伝いをするのを忘れてただけなんです。なのに母はものすごくキツい言い方でそれだけで何時間も私を責めるんです。そして母は「お前は悪いと思ってないだろう?表情がそう言ってる、出てけ!消えろっ」と言われました。
母に怒られてる際、隣の部屋で「死ね!!」と叫ぶ父の声が響きました。どうやら私の妹に言ってるみたいで、妹は「お前が死ね!」と涙声で言い返していました。
きっと父は理不尽なことで妹を傷つけたのだと思います。私の父は頭がおかしく、中学生の妹の頭に自分のお尻を乗せたり、自分の履いた靴下の臭いを嗅がせたりします。
それなのに母は泣いてる妹を慰めもせず、父を怒りもせず、ひたすら私を怒る事に夢中になってました。とうとう私はそれに対してもキレてしまいました。「母親としてこの人は最低だ」と思いました。
私は「ババア!2度と部屋に入るな!!」と言って部屋に閉じこもりました。そんな私に母は激怒し、私の部屋を何度も叩いて入ろうとしました。私は母が部屋に入るのをドアを押さえて止めようとしました。
そして母が諦めた後、私は下着類・所持金数百円などを持って、23時に家を出ました。
なるべく自分が男性に見えるように全身黒のコーデで染め、髪は結ってマフラーに隠しました。
途中で怖いお兄さんに会いましたが、隠れるように逃げたりして、交番の近くの死角でずっと隠れてました。
でも雪が降ってきて寒くて仕方ない、所持金も数百円しかなかったので3時頃家に帰りました。

私は学歴が中卒(高校を中途退学してます)で、親無しで生きてけるような経済状況ではありません。最近やっとアルバイトで月10万円程度稼げるようになりましたが、シフト制なので不安定です。
家にいると頭のおかしい父とヒステリックな母に責められ続けるので家も安らげる場所ではありません。何もしてないのに父には「死ね」と小さい声で言われるし、母は気持ち悪いくらい妹を溺愛してるし、妹は私のことを「死ね」と言います。でも母は妹が大事なので、妹が私に「死ね」と言っても注意してくれません。家族の中でも居場所がありません。

もう少しで給料日なのですが、死ぬ覚悟(大袈裟ですが)で家を出た方がいいでしょうか?

こんにちは。昨夜23時頃に家を出て深夜を徘徊した末、今日の夜中の3時に帰宅しました。私は女性・18歳です。家を出た理由は母に「出ていけ」と言われたからです。行く宛てが無いので、昨夜23時~3時まで徒歩で何件ものコンビニ・ビデオ屋をハシゴしました。運が悪ければ、誘拐されてたかもしれません。
口論した理由は些細な事だと思います。母に「お前は自分の分だけ紅茶を淹れて、私には何も聞かない」と言われ、「じゃあ一言『お母さんの珈琲も淹れて』と言えばいいじゃん」と言ったら激怒されました。...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初に、あなたの文章はとても読みやすいですね。
あなたの年で、またこのような状況にあっても、こんなに冷静に、かつ整理されてわかりやすい文章が書けるというのは素晴らしいと思います。

私はたぶんあなたのご両親より少し年が上でしょう。そしてあなたより少し大きい息子と娘がいます。
たまたま通りかかったページであなたの悩みを読んで、なんだかとても気になったので、おせっかいかなと思ったけど、書く事にしました。

まず私が思ったのは、あなたに自立の時が来ているのではないかという事です。
たしかに今のアルバイトの月収では家賃を払って一人暮らしをするのは難しそうですね。
でも、本当にその気なら、住み込みで働くという手もあります。
18で、中にはそれ以下で、一人で生かざるを得ない人も、実は結構たくさんいるものなのです。

住み込みの仕事はハローワークで相談すると良いかと思います。知り合いは中学卒業後、美容院で住み込みで働いていました。
最近ではパン屋さんの求人も見た事があります。朝が早いですからね。良くあるのは新聞販売店です。女の子だって、新聞を配りながら学校へ行っている人もいます。
私は火事で全てを失い、リゾートのアルバイトをしたことがありますが、ベッドと3食付きでした。お店さえもない山の中でしたので、貯金もすぐに少しできました。最近では農業などもあるかもしれません。
ご存知のようにリーマンショック後、多くの人が不景気で仕事(収入)と住む場所を失いました。それを救うためもあって、住むところ付きの仕事、またそれをハローワーク等でも紹介してもらいやすくなりました。

高校を中退されたので学歴を心配されているようですが、働く意欲さえあるなら大丈夫ですよ。若いんですから。そんなことも含めてハローワークで相談してみてはと思います。東京のハローワークは、よく相談にのってくれます。特に女性職員が優秀です。
また働きながら、通信でも夜間でも、または自分で参考書を買って試験を受けてでも、高卒の資格はとっておいた方が良いと思います。他の技能で生きて行くなら関係ないかも知れませんが、一般的にはそうです。何より、自分の自信になるかと思います。働きながら学んでいる人もまたたくさんいますし、何より、あなたはこんなにしっかりした文章が書ける人ですから、きっとできると思います。

まだ若く、経験の少ないあなたが、世の中を、見ず知らずの他人や大人を怖く感じるのは当然です。ニュースやメディア等を通して知る世の中は、決してフェアで安全なものではありませんから。でも私は長く生きてきて、そんなに怖いところでもないように思います。ただ用心だけは、常にしておくに限りますが。。
世の中には悪い人もいますが、良い人もいます。昔より格段に無関心というか、人情は薄くなりましたが、大抵の人達は、真面目にコツコツと生きています。悪い人、コワい人に出会うのは夜道や繁華街ばかりではなくて、類は友を呼ぶ、そういうことなんだと思います。ふらふら、ふわふわと実体や目的のない生き方をしていると、まるで磁石のようにお互いを呼び寄せてしまうようです。すると次から次へと災いが降り掛かる、不幸の連鎖が起きてくるのです。それはお互いに責任をなすり合い、隙あらばぶら下がろうとするのですから、当然です。まるで餓鬼の群がる地獄絵図です。そんな嫌な運命を避けるにはどうしたらよいか。
私はこう思います。
目的を決めて、ぶつかるのです。目的を「見つけて」ではありません。「決める」のです。あなたの目の前に今横たわっている問題、それを正視し(決める)正面からぶつかり、克服する事に全力を尽くすのです。もちろん、その問題とはあなたの自立です。
変わったご両親かもしれませんが、問題はご両親ではありません。
生んで育てていただいたでしょうが、子供は別の人格であり、やがては飛び立っていくものなのです。例えば外国や、どんなに遠くへ行っても、長年顔を見せなくても、電話すらしなくても、それでいいのです。最大の不幸は、年老いた両親にぶらさがり、パラサイトとなることなのですから。

一人暮らしは楽しいこともありますよ。勇気を出して!
ご両親の作った巣から旅立ち、自立した方がどんなにすっきりして、気持ちが良いでしょう。そしていつか一人前になった時、ご両親の別の面を理解できることと思います。今、あなたのご両親(特にお母さん)も苦しんでおられるように、私は思います。
妹さんの事は妹さん自身が決める事です。誰も一度にたくさんの事はできません。あなたはまず、あなたがどうしたら幸せになれるのかを突き詰めてください。それがやがては妹さんもご両親も、そしてまたあなたを再度救う事になると思います。
がんばってくださいね(^-^)/

まず最初に、あなたの文章はとても読みやすいですね。
あなたの年で、またこのような状況にあっても、こんなに冷静に、かつ整理されてわかりやすい文章が書けるというのは素晴らしいと思います。

私はたぶんあなたのご両親より少し年が上でしょう。そしてあなたより少し大きい息子と娘がいます。
たまたま通りかかったページであなたの悩みを読んで、なんだかとても気になったので、おせっかいかなと思ったけど、書く事にしました。

まず私が思ったのは、あなたに自立の時が来ているのではないかという事です。
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Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q親への退職への報告について

26歳女性、会社員です。現在実家から通勤しています。
会社の退職しようと思うのですが、親への報告で悩んでいます。
今の会社には新卒で入社し、営業の仕事をしてきました。
会社のやり方・方針についていけず何度か「辞めたい」と伝えた事がありますが、元々親の反対を押し切って保育系の大学に進み、結局保育士にならず今の仕事に就いたこともあり

「反対押し切って進学した結果がそれか」
「よく考えて進まないからそういうことになる」
「そんな状態になるなら専門学校で良かった。4年大学にまで行かせたのに」
「今の時代一度辞めたら転職なんて本当に難しいぞ」
「もし辞めたいのなら本当にやりたいことを探して人生計画を立てろ。資格を取れ」

と言われてしまい・・・
現状に陥った自分が情けない限りで退職できずにいました。
やりたいことも、自分がどうしたいのかもわかっていない状態です。
勧められた資格の勉強もしようと思ってたのですがやらないままに終わり、営業内ではありますが部署移動や会社でも色々動きがあったこともあり「このままで何とかなるのではないだろうか」と現状に甘んじていましたが、昨日上司に

「正直向いていないと思う。見ていて痛々しいし、このままでは壊れてしまうよ」
「別の仕事を探した方がいいと思う。あなたは多分営業でなく補佐の仕事の方があってるのでは?」
「同期で入って事務職に移動した子は、本当に楽しそうに変わってるよ。辛いでしょう?今」
「貴方自身が本当はどうしたいのか考えた方がいい。ご両親にに相談しづらい?私自身の過程もそうだったから、どうしても言い出せないなら私も親御さんに報告するの手伝うよ」

とまで言われてしまい……
情けないやら怖いやらで、どう話をすれば……と悩んでいます。
両親が元々過保護君気味なのもあり、自分としても親の影響や存在が絶対的で、大事な家族であると同時に悪いことが起こった際の恐怖の対象でもあります。
この年になってそんな状態なのも恥ずかしい限りですが、どうしたらいいでしょう。
もしかしたら事務部署への移動……というのもありうるかもしれないですが、はっきりと断言できないので期待できないです。
私自身としては、上司に辞めたい旨を伝え、退職になった場合はバイトしながら自分が本当にやりたいことを探したいです。
友人に相談したところ、

「あんたの場合は親元から完全に離れて社会に出た方がいいと思う。なんならウチにおいで。落ち着くまでならいていいよ」

とまで言ってくれてます。
自分自身が悪いのはわかっておりますが、アドバイスをお願いします。

26歳女性、会社員です。現在実家から通勤しています。
会社の退職しようと思うのですが、親への報告で悩んでいます。
今の会社には新卒で入社し、営業の仕事をしてきました。
会社のやり方・方針についていけず何度か「辞めたい」と伝えた事がありますが、元々親の反対を押し切って保育系の大学に進み、結局保育士にならず今の仕事に就いたこともあり

「反対押し切って進学した結果がそれか」
「よく考えて進まないからそういうことになる」
「そんな状態になるなら専門学校で良かった。4年大学にまで行かせたの...続きを読む

Aベストアンサー

確かに学校に行かせてくれたのは親の金だと思います。
でもあなたの人生はあなたのもの これが親の言うとおりに進学し就職してたとして ダメだった場合責任は
親には在りません 最終決定したあなたにあります。 でもあなたは親のせいだと思うでしょ。

今現在親元に同居されているのでそれなりのたくわえありますよね どうせ反対を押し切るのであれば
親元を出ましょうよ 文面からだけですが あなたも親に依存している気がします 依存というか支配というかですが
そりゃ親は大事です でも言いなりになる必要はありません あなたも成人しているいい大人です
それなりの分別もつくでしょ このまま親元にいてるとだめになりますよ 個人的にはその友人の意見に賛成です。

保育士資格もあるんですから職はあるでしょ ただしそれなりの覚悟もいりますよ
何かあっても親元を頼れなくなるわけですし それが出来ないなら親の鳥かごの中で過ごすしかないですね。
やめた際 親にこれからどうやって食っていくんだ!!とか言われそうですが 自分で何とかして食っていくって言うしかないですね 親元にいてると甘えるから出て行くって感じで出ましょうよ。
ただ一つだけ あくまで親御さんはあなたが嫌いだから口うるさく言ってるんじゃないってこと
今までの人生経験があってあなたには苦労させたくないって思うから 自分の知っている知識でレールを引いて
苦労しなくて言いようにしているだけだってのを分かってあげてください。
たぶん親元を離れると少し親のありがたみみたいなのが分かると思います。

私個人としては部屋が見つかるまで友人のところに身を寄せるってのもいいと思いますが
出来るだけ早く部屋を見つけて親元を離れてください。

確かに学校に行かせてくれたのは親の金だと思います。
でもあなたの人生はあなたのもの これが親の言うとおりに進学し就職してたとして ダメだった場合責任は
親には在りません 最終決定したあなたにあります。 でもあなたは親のせいだと思うでしょ。

今現在親元に同居されているのでそれなりのたくわえありますよね どうせ反対を押し切るのであれば
親元を出ましょうよ 文面からだけですが あなたも親に依存している気がします 依存というか支配というかですが
そりゃ親は大事です でも言いなりになる...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q結婚予定の彼がいることを両親に伝える時(会ってもらうアポを取るとき)

彼と付き合ってから1年弱。
そろそろ結婚しようかぁ、って段階になり
お互いの両親に紹介しようという話になりました。

しかし、私は東京で一人暮らし7年目の上、
仕事が忙しいこともあってあまり両親と連絡を取っておらず
彼がいることすら伝えていません。

とりあえず彼を両親に会わせるためにアポを取らねば、と思ってるのですが
今までそんなかしこまった紹介などしたことないので
照れてしまって、何と切り出していいのか困ってしまってます。
特に父親に対して自分の恋愛を打ち明けるなんて
今までしたことがありません。

そこで質問です。
皆様は結婚する予定の彼がいることを親に打ち明ける際、
そして一度会ってみてくれと頼む際に
どんな形で切り出しましたか?
やっぱり緊張しましたか?

参考までに教えてくださーい。

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます。
私は、ほかの方と同じように実家に住んでますので、自ずと彼氏が居るのは感づいてます。ネットでしりあったこともしってます。ですので、いざと、いう時coffee_cafさんより気楽ですね。 「実はあってまえから言ってた友達にあってほしんだけど・・」ってな感じで。でも、同居してても、切り出し辛いですね・・。
まずは、ご両親にこう言う人が居て結婚をかんがえているんだけど、合ってほしいんだけど・・  ってかんじですね。ほかの方の意見と同じですみません。私は36歳でバツいちです。で結婚をしようと思う人がいるんだけど・・・
なーーーんていったら、すぐ、連れてきなさい。ですね。私の両親のばあい、特に母親。
そうそう、彼氏や結婚相手の事は母親は強い味方ですよ。父親に話辛いようであれば、あなた→母→父 ッテ感じでどうですか?
私の初めての結婚の場合、あいてがバツいちだったんで、父には言い難かったので、母に相談したら、会うときはその事は話さず、私がうまーく、お父さんにいってあげるからって感じでトントンとすすみましたよ。 やっぱり、 母 です・・・。話をまとめると
(1) 母のみに相談(彼の事を詳しく、色々話す)
  娘が好きになった男性について、これをいったらお父さんは怒るから、とりあ  えず、今は内緒とか、父のポイントを教えてくれます。
(2) 母を介し父に話してもらう。もしくは自分から話す。
(3) ご対面~~ん
 でどうでしょうか?

まずは、おめでとうございます。
私は、ほかの方と同じように実家に住んでますので、自ずと彼氏が居るのは感づいてます。ネットでしりあったこともしってます。ですので、いざと、いう時coffee_cafさんより気楽ですね。 「実はあってまえから言ってた友達にあってほしんだけど・・」ってな感じで。でも、同居してても、切り出し辛いですね・・。
まずは、ご両親にこう言う人が居て結婚をかんがえているんだけど、合ってほしいんだけど・・  ってかんじですね。ほかの方の意見と同じですみません。私は36歳...続きを読む

Q親に今まで最高いくらくらい借りた事ありますか?

私は20代後半の男性会社員ですが、先日ど~しても必要で親に20万円借りました。ギャンブル・酒・タバコ・借金(消費者金融)は一切しないのですが先月高額な買い物をしてしまいどうしてもお金の工面ができず悩んだ挙げ句借りました。これまで親に金銭的に迷惑をかけた事がないという事を自負してましたしそれが自分としての誇りでした(笑)。当然親ローンで毎月返していきますがこの年になって親にお金を借りる事に対して自分として納得いかない部分があるのですが皆さん親に今まで最高でいくらくらい借りた事ありますか。参考までにお聞きしたく思いましたので質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

結婚して数ヶ月で初めての妊娠をし、引越をしたかったので私の親に50万借りました(--:)

言い訳ですが、1階に住んでいたのですが主人の夜勤があった為子供が産まれてからの不安があった事と、すぐ隣に大きなマンションがたつ予定でほとんど日が当たらなくなってしまう事を考え引越を決意しました。
ホントに言い訳ですね・・・;^_^A

主人と二人で頭を下げて貸してもらい、頭を下げて返しに行きました。
月々返すのと、一括で返すのとどっちが良いかを聞いて、一括で・・・と言われたので、頑張りました(^-^)

でも親に借りる・・・はいい気分しませんよね。
早く返したかったです。
返した後は一切借りてません。
その頃から貯蓄に目覚めたと思います。

親からの借金は踏み倒す人もたくさんいるでしょうか
ら、takabonさんは考え方がしっかりしているんじゃないんですか~?

頑張って返してくださいね~(^_^)/~~~
・・・って私に言われたくないか・・・(笑)


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