性犯罪被害から全てが崩壊しました。

Question

5年前に性犯罪被害に逢いました。

事件はとなりの部屋で子供達が寝ている間に起き、大声を出すと子供達が起きてしまうという恐怖心で、一切抵抗できませんでした。

その被害の最中に思ったことはここで殺されるのだということ、今まで大切にしてきたものが全て壊れるということでした。

それから、半年はどうにか精神を保ちましたが、結局半年後に突然大うつを発症し、切り刻まれた洋服などの記憶が何度も蘇ったり、地獄のような日々をすごしました。

とにかくあの事件の日に感じた全てが壊れるということが怖くて怖くて、しかしボロボロになっていく自分、どんどん全てが壊れる方へ近づく予感で、一向に回復していません。

そして夫がここ一年、無気力になってしまい、このままでは共倒れなのかなと、こわごわと生活してきましたが、案の定、もう支えられない、と言われ、離れた方がいいと提案されています。

私は、事件の救いは、周囲が変わらないことだけでした。
しかし事件後、性犯罪被害のことを告げた友達はみんな離れ、夫と子供たちだけが残りました。
私は夫が支えで、これまできたのですが、その支えの夫がいなくなったら、あの時感じた通り全てを失うんだなと思うと、なぜ理不尽な被害に会い、大切なものまで壊れて行くのか、もう生きていられるとは思えません。

本当にどうしたらいいのかわからない。

yokokawakikanku · Accepted Answer

こんにちは。
私は、今５２歳の男性です。どうぞ、よろしくお願いします。

さて、あなたの体験されたことを読ませていただきました。私は男性ですから、女性の気持ちや奥深い心の動きを理解することは、到底できるものではありませんが、投稿を拝見しこうして回答をさせていただいた次第です。

まず言いたいのは、奥さんには何の落ち度もなく、何の罪もない女性が突然「地獄」を体験してしまったということです。投稿の文面からして、あなたには差し迫った「命の危険」があったことは容易に理解できます。

そして、奥さんが「声を上げなかった」のは、咄嗟に子供たちの身を案じたからではなかったでしょうか。・・・自分の身に降りかかっている事への耐え難い恐怖と、子供たちを案じる思いとがいっぺんに交錯し、とても通常の心境ではいられない状況だったと思います。

これは、的外れなコメントかもしれませんが、ある意味奥さんは「身を挺して」子供たちを守ったのではないでしょうか。その状況では、誰であってもほとんど何もできないと思います。

しかし、起きてしまった事柄そしてその記憶を、何もなかったかのようにすべて消し去ることは難しいと思います。ただ、一つ言えることは、あなたが抱えている、そして到底一人では抱えることのできない筆舌に尽くしがたい心の奥底に蠢いているものを「吐き出す」ことは、これからも必要になってくると思います。

ただ、気を付けなればならないのは、すでに奥さん自身が経験しているように、誰もがその事柄を受け止められるわけではなく、誰かに話したことが返ってマイナスの結果を生んでしまうかもしれないということです。

恐らく、それを打ち明けられた友達は、どのように対応したらよいのか分からないという理由であなたから「離れて」行ったのだと思います。悪気はなかったのだと思いますが・・・。

あと、これは単純に比較する材料ではないと思いますが、私は仕事上の事故で「死にそうになった」経験があります。それは、土木関係の機械を運転している時のことでしたが、あと少しで重機が転覆し、それが自分の上にのしかかってくるという状況でした。

幸い、大したこともなく済みましたが、あれがもし違った状況になっていたら間違いなく自分は「圧死」していたと思います。そして、今でも時々その時の事柄が思い出されて、「息苦しくなる」ことがあります。そんな、「大したことない」記憶であっても、未だに影響があるわけですから、奥さんが経験されたそれは、女性が独りで抱えてゆくにはあまりにも過酷で残酷な記憶だと思います。

他の回答者も書いているようですが、奥さんにはこれから継続的なそして専門的な援助が必要だと思います。ただ、「専門家」と呼ばれる人たちの何も、その特殊性ゆえに、かえって「傷口を広げる」ような結果になってしまうこともあるようです。

ですから、カウンセラーの肩書云々ではなく、その人が奥さんにとって本当に理解ある存在になってくれるかどうかが重要だと思います。

それから、旦那さんの存在は奥さんにとって非常に大きな支えになっているわけですが、悲しいかな、人間にはそれぞれ違った「限界」があります。詳しいことは分かりませんが、旦那さんも出来る限りのことはされていたと思います。もしかしたら、旦那さんにもカウンセリング等の援助が必要なのかもしれません。

また、これは「聖書」という本の中の記述ですが、昔の「イスラエル」という国では「モーセの律法」という厳格な法律が存在していて、今回奥さんが経験された事柄は「石打ち」の刑に値するものです。それは、関係する人々によって文字通り「石」(漬物石のような石)がその悪行者に向かって投げられ、死ぬまでそれは続けられます。

そのようにして、全イスラエル人は性犯罪が神の目に重大な悪行であり、誰でもその罪を犯すものは「死」をもって償いをしなければならないということを、改めて認識する機会となったのです。

それからすると、今の日本の法律は実に「あまい」ものであると思います。私は、「故意」の罪と「過失」の罪とは、根本的に性質が゛違うと考えます。今回、奥さんが経験されたそれは、女性にとって「命を奪われる」あるいはそれ以上に辛い事だと思っています。ですから、その種の犯罪については「極刑」が適用されるべきだと強く感じています。

色々な事件に於いて、「心神耗弱」などと言う言葉が使われる場合がありますが、結果の重大性を考えた場合、極刑をもって臨むほかないものもたくさんあると思います。

少し飛躍してしまったかもしれませんが、私の考えも含めて書かせていただきました。・・・いずれにしても、今回のことで奥さんの女性としての価値や人間としての価値が低下してしまったかのような、そんなことは一切ないと信じていただきたいと思います。

ただ、一つ言えることは、今回のことをご自分の中である程度整理し、それに相当程度向き合えるようになるまでには、ご自分で考えておられる以上の年月を必要とすると思います。

「負けないで！」とか「くじけないで！」とかいうつもりはありません。ただ、今ご自分の中で渦巻いている、そして蠢いている感情に打ちのめされてしまって、「あきらめて」しわわないようにしてください！ということだけは、お願いしたいと思っています。

他の物事もそうですが、「あきらめ」たら、そこですべてが終わってしまいますし止まってしまいます。ですから、ご自分の感情にあるいは気持ちに「くじけたり、負けたり」する日があったとしても、決して「あきらめない」でほしいということです。

本当に申し訳ないのですが、私は男性ですから、奥さんが今この瞬間にどんなにか辛く苦しい気持ちでおられるか、肌で感じ取ることは難しいです。でも、私の中で燃えたぎる「悪行を忌み嫌い、憎む気持ち」は、少しは感じていただけたのかなと思っています。

あと、こうした物事の場合、あまり「長い」視点で物事を見てしまうと、色々と考えすぎてしまい収拾がつかなくなってきますので、「一日一日」を振り返り、今日一日あきらめなかった自分を、自分で褒めてあげたらいいと思います。

なんだか、まとまりのない回答(回答になっていないかもしれませんが・・・)で、本当にごめんなさい。そして、今日また明日からも、奥さんにとって少しでも心安らぐことがありますよう願っています。では、まとまりませんが、失礼します。

yonesuke35 · Answer

＞　しかし事件後、性犯罪被害のことを告げた友達はみんな離れ、夫と子供たちだけが残りました。

例の光市の事件のように子供さんも殺された可能性も有ったのですよね。

無事だったかから良かったですが光市の被害者が生きていれば質問者
様と同じような問題を抱えていたのかもしれませんね。

相手が捕まらなないケースも有るでしょうし、裁判まで行った事は良かったのではないかと思います。
　本来であれば十分な刑事事件としての量刑と損害賠償を勝ち得たかったのでしょう。

それが満足でないから現在の悩みが有るのですね。　
　金で解決できる問題ではないでしょうけれど損害賠償が例えば憶単位であれば十分であれば優秀な医療も受けられるでしょうし友人も失わずに済んだのではないかと思います。
　　
　（生活に何の心配もなくなれば少しは事件の事も思いだす事も少なくなるのではないかと思います。　）

出来れば裁判の判決は、およそで良いので教えてください。

Sky_and_Bird · Answer

補足です。ヴォーグの9月号読んでいたらこんな記事がありました。グウィネス・パルトロウのインタビュー記事です。彼女も人生で辛い思いをしています。彼女が自分の父親に「パパとママはどうして33年間も結婚生活を続けたの？」と聞いたら父親は「これまでに１度も２人が同時に離婚したいと思わなかったからかな」と答えたとのこと。彼女はインタビューで「結局はそれだと思うのよ。夫婦が同時に白旗あげたらそこで終わり。だけどもし片方が「ちょっと待って、私たちはやっていけるわ」と言えば別れずに済む。」と言っていました。このとおりに上手くいくかはわかりませんが、夫婦の問題も乗り越えられるといいですね。そうなるように願います。

Sky_and_Bird · Answer

PTSD薬だけでは治りません。カウンセリング等の心理療法も必要です。私が通う病院ではカウンセリングや心理療法も保険が効きますが、保険がきかないと1回 1万円ぐらい取られたりします。料金が気になるのなら性被害者の自助グループに参加されるのも1つの方法かと思います。またご主人も参っているようなので、ご主人も何らかの形でカウンセリングやグループに参加されることを願います。お子様もそろそろ物事がわかってくる年頃ですよね。ご夫婦がその様子ですと子育てにも支障が出てきていらっしゃると思います。子育て支援センターでしたら私の住む自治体の場合、無料でカウンセリングを受けることができます。私の夫は私の治療に一切同行しませんでしたが、子育て支援センターのカウンセリングには積極的に参加してくれています。何らかの形でご主人も心理的治療や癒しに関われると良いですね。私の夫もとても協力的なのですが、根っこの部分では私が受けてきた傷の辛い苦しみは受け止めきれません。でも反対に受け止めてしまったらそれは夫も病んでいることを意味するのかもしれません。特に性的なことについては男女の考えは大きく違います。女性の恐怖心は男性には理解できないでしょう。私のセクハラ体験を夫に話しても同情するどころか、義父の兄からのセクハラだったのですが、夫は義父一緒になって義父の兄の味方をしました。一族全員で私のことを頭がおかしい嫁扱いしました。所詮男性の認識とはこんなものかと失望しました。犯されていないただのセクハラでさえこれほど傷つくのですから、あなたの傷は相当なものです。よく５年もがんばってこられましたね。あなたはまだ信じられないでしょうが、聖書ではあなたはこれからでも白くきよくなることができると書いてあります。この言葉は信じるか信じないかに関わりますが、次に述べる言葉は心に留めておいてください。あなたには幸せになる権利があります。そしてあなたにはプレゼントがたくさん用意されています。そのプレゼントを受け取ってみませんか。天国へ行ってから「あなたにはこんなにプレゼントが用意されていたのですよ」とプレゼントが山積みになった倉庫をみせられても後悔しますよね。今はこの言葉心にしっくりこないかもしれません。私もそうでした。しかしこの言葉を忘れないでください。記憶は一生消えないかもしれませんが、記憶が消えた時に幸せになれるのではなく、記憶を持ちつつも幸せになれる、というのが現実のような気がします。言葉にすると難しいですがいつか体感する時が来ると思います。

darlingpapa · Answer

お辛いですね。心中お察しします。

私も性被害者です。実母から受けました。日常的に暴言、ねたみ嫉妬、暴力、性的な言葉の嫌がらせを受けました。

誰かを好きになるとあばずれと呼び、頼んでもいないのに産婦人科に連れていかれて、母親にじっとりと見られたり、高熱を出したときに、座薬を性器に入れられたりしました。

結果、結婚も子供もできず(常に阻止された)、今にいたります。母親に対して憎しみしかありません。

あなたの苦しみも相当なものと思います。ただ、身内からの被害ではないので、普通に加害者のことを憎むこともできますね。
あなたが悪くないのは100%ですし、誰もがそう思うでしょう。
実の親だと、親を敬え、誰のために働いている、子を思わない親はいない、などの身勝手な刷り込みがあったり、世間一般からも、大人になった人間が親を憎んでいると、たしなめられたり、それでも育ててもらったんだから、だの、加害者を擁護する人まで出てくるので、被害者でありながら、自分のせいでもあるのか、などという感覚にもなり、専門家の下でないと、きちんとした治療を受けられません。

事件のことを話したら友達が去った、というのも、わかります。
私も、去った友人もいれば、最後までそばに寄り添って話を聞いてくれた友人もいました。
去った友人は、それまでのこと。真の友人ではないと考え、去る者は追わずの考えでした。

ただ、かなりヘビーな話を会うたびに聞かされたり、暗い表情の人をずっとみているのが辛い、という気持ちも理解できるので、あまり友人にいうのはよくありません。心ない言葉に二次被害にあいかねません。

ご主人も辛いんでしょうね。
人間は弱いものです。
本来なら夫として守って欲しいところですが、怖いもの、知りたくないものに蓋をして逃げてしまう男性は多いです。

病院での対応はどんなものでしたか？
診察を受けて、薬を出されているだけではありませんか？

できれば、ミーティングの充実した精神科にいくといいです。自分の苦しみを、家族にも友人にも言えない苦しみを専門家の下で吐き出す必要があります。

東京在住ということですので、麻布十番に有名な先生のクリニックがあります。性被害者のためのミーティングもあります。
将来のことを憂うのは時期尚早なのかもしれません。まず、膿を吐き出すところからやってみてください。

non-chan1090 · Answer

本当は何とお答えしていいか分からないんです。
ただ、同じような、いえ、質問者様よりは若干軽い被害だったと思う
若い娘さんに先日、打ち明けられて、性被害と言うものがこんなにも
残酷に人の運命を変えてしまうのかと思い、娘さんの前では落ち着いて
聞いていましたが、家に帰って、涙が止まりませんでした。

申し上げたいことは、すべてが崩壊することはないということです。
質問者様はそのままで十分お美しい女の方であり、お母さんだということ。
それを自覚していただきたいと思うんです。

ただ、他人を信じて打ち明けるのは、もう止めましょう。
他人には期待しない事です。
本当に質問者様を大事に思ってくれる人だけにしてください。
お子様にも影響しますから、周囲には伏せた方がよいと思いますし、
必要ならば、お引越しされた方がいいです。

あまり苦悩する姿を見続けると、ご家族もどんどん辛くなります。
その意味で、しばらくご実家に帰られるとか、いったんご主人と別居して
みて、カウンセリング等で気持ちを立て直すとかして、再スタートできる
と思った時期に、ご主人と話し合うという取り決めをなされてはいかがで
しょうか？

私がお話を伺った20代のお嬢さんは、見た目は可愛らしく、心根は素直で
純粋でとても美しい女の子です。だから、そんないい子がなぜ理不尽な苦悩
を背負うのか理解できません。

世の中というのは、何もしてなくても、理不尽なやり方でまるでこちらが
悪かったかのような目に遭う事があります。
戦えばいいじゃないと簡単に言うけれど、戦うことで失うものも多くなります。

でも、どうか自分自身との戦いには負けないでほしいのです。
質問者様はまったく悪くないし、何も汚されてはいません。
こんなことで多くが失われる必要もありません。
そういう思いを何とか持ち続けていただきたいと願っています。

usagi27 · Answer

事件後、何故お友達が消えたのか疑問？に感じたのですが(本来なら励ましてくれるのではないか？)、まぁ、友ならまた作れますけどね。

鬱で苦しまれて、夫婦の崩壊の危機なんですか。
勿論の事ですが、旦那様を苦しめてる自分を責めたりはしないでくださいね。
何もかも悪いのは、質問者様のおっしゃる通り、過去の災難ですから。

とてもお辛い状況、お気持ちお察しします。
辛い過去を忘れろとは、私は言いません。
憎むなとも私は言いません。
無理に前向きになれとも、私は言いません。
それは、出来ないからです。
出来ない位、自分が崩壊してコントロール出来ない位、苦しい事だったのでしょう。
だから、今の貴方には多くの事を出来よくこなす事は出来ないでしょう。
それは、どんな人でも辺り前です。
限界なんですから。

だから、たった一つていいので、生き甲斐を探してください。
なんでも、いいんです。
お子さんを立派に育てるとかでもいいし、もっと些細な事でもいいです。
なんか少し楽しいなと思える事でもいいです。
マイナスが消せないなら、プラスを増やすまで。

苦し過ぎて、気持ちに耐えきれないときは、そうですね……編み物でもしてみてはどうでしょう。
楽しいとかではないんですけど、意外と気持ちが紛れますよ。

私は、どうしてあげる事も出来ないんですけど、いつでも話しならききますね。
ここに書いた事も一私の個人的な意見ですので、なんか違うなと思ったら全然スルーしちゃってもいいですからね。
少しでも、貴方の苦しみが減る事をいのっます。

kamikazek · Answer

まちがってたら　ごめんなさい。

思いついた回答は。

きれいな　ひとがすくない土地に暮らす。

その事件の後の対処・処置はとてもしっかりしているものだったか。

当時、落ち度はなかったか。

以上　これぐらいです。

前向きにいくぐらいしかないですね。
普通に暮らしている人より　想像を超えるぐらいきついでしょうね。
しかし　未来放棄とは関係ないと思います。
「なにもかも終わってしまった」という　無意識の自己暗示が
事件よりももっと最悪です。

性犯罪被害から全てが崩壊しました。

こんにちは。

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＞ しかし事件後、性犯罪被害のことを告げた友達はみんな離れ、夫と子供たちだけが残りました。

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補足です。

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PTSD薬だけでは治りません。

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お辛いですね。

この回答への補足

本当は何とお答えしていいか分からないんです。

この回答への補足

事件後、何故お友達が消えたのか疑問？に感じたのですが(本来なら励ましてくれるのではないか？)、まぁ、友ならまた作れますけどね。

この回答への補足

まちがってたら ごめんなさい。

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