モラハラの婚約者に依存していて別れられずにいます。

Question

年内に入籍する約束で、同棲している彼がいます。
しかし、一緒に暮らすようになってから、彼のモラハラ気質が
出るようになりました。
束縛が強く、私がたまに友達や親に会おうとすると、
「俺をないがしろにするなんて正気か？ 」と怒ります。

また、いつでも自分が正しく、まわりが悪いと思い込んでいるので、
人の話に聞く耳を持たず、店員さんにキレることも日常茶飯事。
誰でも粗相をしてしまうことはあるのに、寛容な気持ちで許すことが
できないし、相手が筋の通ったことを言っている場合も、説明の
途中で、「なめてるんですか？話すだけ時間の無駄。」と仏頂面。

私に対しても、どうしてこんなことで？と思うような場面で
怒り出すことが毎日あります。長く付き合うほど、彼を不機嫌にする
地雷が増えていて、一貫性がないので戸惑います。

彼は怒ると、私を全否定するような、きつい批判をぶつけます。

「器が小さすぎる・頭が悪すぎる・人間として大事な物が欠落している・
俺を怒らせる君がいつも悪い・誰にも相手されなくなるぞ。」

など。あまりに頻繁に言われて、涙してしまうこともありますが、

「被害者面をする時点で、考えが浅はかだ。俺のほうが君に
気分を害されている立場なのに。頭ごなしに怒っているんではない。」

と言われます。
私は彼が不機嫌にならないよう、出来る限り合わせてきたつもりです。
それでも、気遣いが全く足りない、成長する努力をしろと言われます。

実は私はバツ一なのですが、彼に

「今まで散々辛い思いをしてきたんだから、これからは俺が君を癒したい。
君と娘(私の連れ子)の幸せが俺の幸せだ。3人で明るい家庭をつくろう。」

と言われ続け、男性不信が徐々に解けてきました。
最初は本当に優しくて、朗らかで、私たちのことを考えてくれる
人だったので、偏見がない優しい男性だと思っていました。
彼は私と結婚するために、長年の大きな夢を諦めて、生活の拠点を
移して転職しました。（別れを切り出したら、俺の人生を台無しに
して、どうしてくれるんだ？と言われそうです。）

モラハラ気質が出てくる前には、私も結婚を決意していたので、
彼のご両親にも一緒になりたいと挨拶をしていて、すでに結納金の
話まで出ています。また、新生活の準備金として、数十万円を彼が
ご両親から受け取っていて、家電など購入しています。
私の連れ子のことを、孫だと言って 大変可愛がってくれていて、
誕生日やクリスマスだけでなく、毎月 プレゼントやお小遣いを
いただいていて、教材(30万円以上)まで送ってくれています。
もちろん私は遠慮したいのですが、強引に渡されます。受け取らないと
俺の親に対してその態度は何だ？人間失格だぞ！と彼に叱られます。
親戚の方たちにも、結婚間近の婚約者として紹介されていて、
ご好意を受けています。

バツ一 子持ちの私を、ここまで歓迎してくれて、感謝しても
しつくせないほどの ご恩も受けていますが、彼との関係に不安を
覚えている今、結婚はせず別れるべきだと思っています。

でも、恩を仇で返すようで、申し訳なくて躊躇してしまいます。
彼のご両親に どのように説明をすればいいか、悩みます。正直に、
彼のモラハラ気質が怖いことを伝えてもいいでしょうか？
それとも、私は憎まれ役になってでも、黙って別れるべきでしょうか？
金銭的援助についてですが、娘にお小遣いも含め50万円相当を
いただいています。
これもお返ししたいのですが、教材代は当然と思いますが、
お小遣い分まで返金するのは、逆に失礼でしょうか？

すぐに別れられない理由として、もう一つ。
私自身が彼に依存してしまっています。毎日 気を遣って緊張して
怒られ続けて辛くて、もう別れようと思っているのに、土壇場で
彼が居なくなることが非常に怖くなってしまうのです。
自分でもどうしてか分かりません。
カウンセリングを受けないと、別れられないのではないかと思います。
彼の機嫌がいいときは とても仲が良く(当たり前ですが)、
私の激痛を伴う原因不明の持病の治療のために、奔走してくれていて、
毎日体調を気遣ってくれるので、そこは頼りにしてしまっています。

結局、いろいろなことを言い訳にして、別れられない自分が
情けないのだと思います。母親失格です。
前回の結婚のときも、元夫からの暴言・不倫失踪・生活費を全く
渡してくれないという状況が何年も続いたのに、なかなか離婚に
踏み切れなかった私です。

強くならなくては、早く彼と決別しなくてはと毎日 思うのですが、
どうしても前に進めずにいます。

できれば、この質問を読んでくださる方のご意見で、背中を
押していただきたいのです。
依存症を克服するために、精神科医やカウンセラーにも、
相談したほうがいいでしょうか？

長々 申し訳ありません。
もしよろしければ、アドバイスいただけますと幸いです。
よろしくお願いいたします。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

読みながら鳥肌が立ってきました。
結婚前で本当に良かった！！

彼は紛れもなく＜モラ男＞です。
それも…飴と鞭の使い方を充分心得ている相当筋金入りの…。

＞今まで散々辛い思いをしてきたんだから、これからは俺が君を癒したい。君と娘(私の連れ子)の幸せが俺の幸せだ。3人で明るい家庭をつくろう。

この言葉は＜愛情＞から出た言葉ではなく、貴女を安心させ、自分の意のままに貴女を＜調教＞させるための＜手段＞として使われた言葉です。
この言葉が貴女への愛情から出たのだと信じ込んではいけません。
貴女にもっとひどい＜男不信＞を植え付けるようで心が痛みますが、今、貴女が感じている＜正常＞な感覚が正しいのです。
彼のご両親に対する気遣い、躊躇はわかりますが…これからの貴女の人生を虐げられて生きる＜彼の奴隷＞として過ごしてはなりません。

モラハラで怖いのは、貴女を思うように支配、洗脳できなかった場合、その矛先が娘さんにいくことなんです。
娘さんをいじめたり、娘さんの前で貴女を怒鳴りつけたり、悪口を吹き込んだりして、娘さんを洗脳していくんです。 
娘さんに、義理とはいえそんな父親の姿を…いつも上目遣いに父親の顔色を見る人生を教えてはいけません。

母親として娘さんを守る＜義務＞が貴女にはあります。

モラハラは貴女の＜愛情＞で変わることはありません。
モラ夫は＜人を愛する＞という能力がないため、貴女の愛情が通じることがなくて＜当たり前＞なんです。
決して貴女の愛し方が足らなかったせいではありません。

このまま依存していくと、その部分に期待をして洗脳が進んでいく懸念があります。
今感じている＜おかしい！＞ことに、きちんと向き合ってください。

依存は貴女の意思だけでは難しいです。
幸い、貴女も＜モラハラ＞を理解されているようですが、下記の体験者のサイトを参考にされて、まず、1日も早く心療内科を受診されて、カウンセリングを受けられながら、お医者様と一緒に依存と洗脳をとかれていかれてください。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/mokuji.html

彼が生活の拠点を移して転職したことも、家電など購入したことも、毎月 プレゼントやお小遣いをいただくことも…すごく重荷でしょうが、だからといって貴女が＜犠牲＞になることはない。
娘さんに＜辛い思い＞をさせてはいけない。

モラハラは精神的なDVです。
もし、逃げていかれる場所がなければ、下記のDV被害者を支援する相談機関の一覧から相談されてください。

http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/index.html

心のケアに関する相談窓口として、保健所、精神保健福祉センターもありますので、電話で相談もできます。

このまま怖がって娘さんを流れの渦に巻き込まないでください。
まず、相談、受診をされて…貴女の意思で逃げ出してください！

娘さんと2人ならどんなに辛くても…笑える日がきます。
娘さんと2人ならどんなに辛くても…娘さんの＜笑顔＞は守れます。

がんばって行動に移しましょう！！！

utyatopi · Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

貴女の辛さ、充分わかります。
ご自分で＜依存＞しているとおっしゃることで、いかに根が深いかも…。

でも、別れよう！と、決意できたら、その決意を揺るぎのないものにするため、さらに行動に移すために、ここもご覧ください。
１番下にコンテンツがあり、どのサイトも今の貴女の役に立ちます。

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

貴女が＜情＞を断ち切れなかったり、行動に移せなかったり、＜依存＞が解けなかったときは…経験者さんたちを自分と娘さんに置き換え、意志を固められますように。

＜情＞を断ち切れなかったら、＜母親＞の資格はないです。
行動に移せなかったら、＜母親＞の資格はないです。

＜依存＞を、母親として娘を守るんだ！という固い＜親としての信念＞を持って乗り越えてください。
娘さんの将来を守れるのは、＜今、行動に移せる貴女＞しかいません。

がんばって！！！

strbegger-po · Answer

読ませていただきました。

・・・お辛いですね。心中お察しいたします。

文面を読んでいて、昔の事を想い出してしまいました。
20代の頃に同棲していた相手がこのタイプでした。相談者様が書かれている事と全く酷似しているので、何とか少しでも救いになればと思い回答させて頂きました。

>>「今まで散々辛い思いをしてきたんだから、これからは俺が君を癒したい。
君と娘(私の連れ子)の幸せが俺の幸せだ。3人で明るい家庭をつくろう。」

と言われ続け、男性不信が徐々に解けてきました。
最初は本当に優しくて、朗らかで、私たちのことを考えてくれる
人だったので、偏見がない優しい男性だと思っていました。

そうなんですよ。“モラハラ”というのは相手を自分の領地に（配下）入れる（置く）までは凄く善い人を演じられるんですよ。手の内（自分の物）にするまでは仮面を被り優しい人ができるんですよね。

それで結局、騙されてしまう。・・・すると相手はもう、自分から逃れられないと判ると、豹変するんですよね。そこからが“地獄”の始まりです・・・。

何かにつけて、人のやる事にケチを付け・罵り・自分は悪くない・悪いのはお前だ・怒らせるお前の態度が悪い・訳の分からない正当性を発し、人格まで失うくらい“言葉の暴力”がつづき、心身共に強い“ストレス”のせいで“円形脱毛症”になってしまいました。

ある日、髪を洗っていると“バサッ”と抜けたんですよね・・・その違和感たるや今でも想い出すと“ゾッ”とするほどで、五百円玉大の髪の毛が一瞬にして２か所も抜け落ちたことがありました。

こちらの事ばかり言ってしまいごめんなさいね。
体験者としては、それくらい酷い目に遭ってきてしまった・と言いたいのです。

そして、相談者様も此のまま、ズルズルといってしまうのかと思うと、とても心配になって他人事とは思えなくなってしまうのです。

>>毎日体調を気遣ってくれるので、そこは頼りにしてしまっています。
結局、いろいろなことを言い訳にして、別れられない自分が
情けないのだと思います。母親失格です。

ハッキリ言って、“モラハラ”は世間で言う、少し癖のある性格・キツイ性格・といったものとは“レベル”（質も）が違います。そして、常に自分が正しいとしていて、一生を通して治るものではないです。

そして、いつかそのうち“手を挙げる”様にならないとも限りませんよね。
幸運にも相手の方には今のところそうした行為（DV）は見受けられないようですが・・・。
（モラハラは自分の思うようにらないとそれが高じてDVに発展するおそれもあるものです。）

脅かすつもりではないですが、近いものを感じてしまいます。
子供さんの前でも平気で手を挙げるようになったらもう終わりですよね。（地獄ですよ。）

・・・そして、相手の方のご両親様にとても良くして頂いている事もあり、“後ろ髪を引かれる”おもいでおられる気持ちも解からなくはないです。しかし、それと、これとは別問題だという事です。

>>お小遣い分まで返金するのは、逆に失礼でしょうか？

と、言われておられますが、はっきりさせた方がいいですよね。
中途半端が一番よくないとおもいますよ。仕方なく、受け取ってしまわれたお金でも全額お返し、した方が宜しいかと思いますよ。（後々、後悔するよりきれいにされた方が良いかと。）

なかなか、踏み出せない理由としてこれが一つですよね。

そして、２つ目は・・・『・・・土壇場で彼が居なくなることが非常に怖くなってしまうのです。』

これは、失礼とは思いますが、過去の“トラウマ”からのものではないかと・・・恐怖心は人の思考を
遮断してしまう・・・“怖い”とした心理状態が前に進めなくさせてしまうのです・・・そうした脳回路の癖
のようなものを克服というより、現在、置かれている立場がそうさせていると理解されたら宜しいことですよ・・・。

前夫の時がそうだったから、今回もまた同じ事をされるのではないかと起きてもいない事を心配しておられる。（思い込み過ぎないようにされてくださいね。）

>>強くならなくては、早く彼と決別しなくてはと毎日 思うのですが、
どうしても前に進めずにいます。

現在、とても不安定な精神状態にありますよね。（当然だといえるのてすが・・・。）
そして、自己診断（?）かとおもいますが、“共依存”だとされていて“精神科・カウンセラー”とした第三者の協力・意見を仰いでおられるようですが、それに関してはこちらとしては何とも言えないです。

”共依存”の知識はないのですが、思うに・・・自分自身に過小評価をし過ぎ、他の人に認められたり、求められたりすることでしか存在感を得られないということでしょうか。（?）

そして、相手に対して、犠牲的な行為をしてしまい自分を追い込み、結局“コントロール不能”になり、相手の方との関係性から離脱できないでしまう・という事ですよね。（?）

・・・通院なり、お薬を処方されたとしても、それはそれで構わないのですが、懸念されることは目前の問題はどうされるのですか。?ということなんですよね。

私見としては単に“優柔不断”さか目立つ・だけとも思えるのですが・・・。（失礼しました。）

なので、繰り返しになりますが、このままズルズルと“モラハラ”だと知りつつ一緒におられるつもりなのか、これからは子供さんと２人で将来の構築を図り、キッパリと別れを告げられるのかという事ですよね。

参考にはならなかったとは思いますが、先々の事を考えたら『別れる。』ことをお勧め致します。

utyatopi · Answer

おばさんです。お礼をありがとうございました。

昨日のやり取り…正直怖かったです。
…と、同時に、貴女に先に回答が伝わっていて、安堵しました。
モラハラは相手に向き合ってしまうと、相手の熱い言葉に＜もしかして私の方が…＞と、思わせてしまうのが狙いです。
普通ならば、抱きしめながらあの言葉を言われて落ちない女はいません。
ですから…夫婦になってしまうとモラハラはどんどん底が深くなってしまうのです。
そして…その分、自分を取り戻すことがさらに難しくなるんです。

彼のモラハラを他の人に納得してもらうためにはやはり物的証拠が一番効果的です。
モラハラメモは必ずつけて下さい。
録音はICレコーダーか、携帯電話に機能があれば録音できます。

貴女と別れたくないために、土下座も嘘もつくでしょう。
ですが、決して反省することはありません。
それも肝に銘じておいてください。

気持ちに迷いが出たり、なかなか決心が付きづらいときには、前に載せたサイトを繰り返し読まれて、モラハラの怖さを貴女の別れる決断力に変えてがんばってください。
躊躇されるときには、相談窓口でアドバイスを受けられてください。

娘さんの＜笑顔＞を守ってあげましょう！！！

がんばって行動に移してください！！！

ai-snoopy · Answer

共依存ですね。

カウンセリングは数回受けて変わるものではないですが…

文面を拝見する限り、今の私だったらその婚約者さんとは絶対に結婚しません。(私も以前は、かなりの共依存でした。)

理由は、たとえ貧乏生活であったとしても幸せは大きいと思うから。

共依存だと気付いていないなら修業の意味もあるでしょうが、それと気付いていながら結婚するのは浅はかかチャレンジャーでしょう。

いずれにしてもあなただけではなく、子供さんもいらっしゃいますから、賢明な選択をして下さい。

どちらを選んでも幸せになって下さいね。

dremp · Answer

答は質問文にすべて書いてありますよね。
・モラハラには耐えられないから別れたい。
・でも、自分の彼に依存して別れるのが怖い。
・どうしたらいいかわからない。
あなたは、すべて理解していますよ。これ以上、ここで質問してどうするつもりでしょう。
あなたが、どちらを選ぶか。それだけですよ。

自力でどうにもならないなら、当然カウンセリングでも医者でも助けを借りるべきです。
ただし、中途半端な状態でカウンセリング受けても意味ないですよ。
カウンセラーは、どちらを選択すべきかを決めてはくれないですよ（一般には）。
結婚をやめたいのか、やめないのか、貴女自身の意思をまずははっきりさせて、それからカウンセラーなり医者なりに相談してください。
というか、とにかく、貴女自身で、結婚をとりやめる強い決意をして、はやく相談に行ってください。
とっととやらないと手遅れになりますよ。

貴女のお嬢さんまで不幸になっても、貴女は平気でいられますか？
まして、自分の依存が原因でお嬢様を不幸にしたら？
平気でいるなんて、貴女には無理でしょう？
そんなことになったら、貴女は立ち直れなくなるのではないですか？
とにかく、急いで相談に行ってください。

sutorama · Answer

よくここでも、モラハラ・パワハラの相談がありますが、その大半がハラスメントではありません

書かれているように、半分はただの「依存」

で、半分は「洗脳」です

相手の親御さんもバカな子どものが幸せになるように、あなたに金銭（物品）を渡しているのですから、餌付けみたいなもんです

逃げられる状況なのに逃げないのは、ハラスメントではないですが、餌付けされている温情に縛られていれば、ハラスメントですので、家族総出のモラハラです

しかし、あなたが逃げられるのに逃げてこなかったことを考えると「洗脳」に近いです

さて、

録音の準備をして、書かれている相手への不満や恐怖を、彼氏さんにぶつけてみましょう（冷静に）

そのときに同じような暴言がでてきますので、録音したモノを相手のご両親に聞かせて、さようならで良いかと思います

ShowMeHow · Answer

「割れ鍋にとじぶた」かもしれないけど、中に入る子供のことを考えなさい。
言い換えれば、あなたは我慢すればどうにでもなりますが、子供が一番の被害者になりますよ。

ご両親も絶対にご存知ですよ、息子さんのその気質のことは。
お金はすべて返しなさい。

mayoikaba · Answer

モラハラってわかってるなら
子供を一生持たない覚悟がいると思いますが
既に娘さんがいるのですよね？？

娘さんをモラハラの被害に遭わせたいのですか？

当たり前ですがDVでもモラハラでも詐欺でも
どこかで人を信じさせたり、甘い何かがあるから引っかかるわけですよ

簡単に娘さんの幸せが俺の幸せだ、って言えることがまず信じられない
人を幸せにすることに普通は不安や悩み、迷い
自分ができることがどれぐらいあるか悩みませんか？

「さあおれはこれをしてやったぞ、さあ喜べ」
「おや、喜んでないぞ、お前はおかしい、なんでだ？」
的な感覚をお持ちの男性じゃないでしょうかね。

お金も受け取りすぎです。小遣いも含めて、別れるつもりなら返すべきですが
慰謝料よこせとか騒ぎ立てるぐらいのことされるかもしれませんよ

そんなにお金を用立ててくれるのもおかしいじゃないですか。
お金や物を与えてコントロールしたい、という人間も一部にいますよ？
今でそんな状態なら旦那さんに生活を支えてもらうようになったら
どんなことになるか？
ご自身の実家に対しても孫はめったに見せられないかもしれませんし

相手のご両親もそうまでして息子を結婚させたいのは
それだけ、困難な子だとわかっているからじゃないでしょうか。

精神科やカウンセリング、あなたが必要と思うなら利用すればいい
市民相談的なものも保健センターなどでやってるとおもいますよ？
でも結局その人たちができるのも助言だけ。
DVでもモラハラでもいいから一緒になりたいって人は止められませんし
あなたが決めるしかないと思います

義父の顔色を窺って、箸の上げ下ろしから会話のタイミングまではかるようになる娘さんがみたいですか？

あなたを無条件に、とことん愛してくれる可能性があるのは
依存でコントロールしようとする男じゃなくて
わが子じゃないんですか？

モラハラの婚約者に依存していて別れられずにいます。

おばさんです。

読ませていただきました。

おばさんです。

共依存ですね。

答は質問文にすべて書いてありますよね。

おばさんです。

よくここでも、モラハラ・パワハラの相談がありますが、その大半がハラスメントではありません

「割れ鍋にとじぶた」かもしれないけど、中に入る子供のことを考えなさい。

モラハラってわかってるなら

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