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こんにちは。
私には付き合って1年近くになる彼がいます。
付き合って間も無く彼のブログでイチャイチャしてるコメントを見つけました。
日付は1年前くらいでした。
聞いてみたところ元カノでした。
私が落ち込んでいるのを見てブログは消してくれましたがツイッターやらいろいろSNSを調べたらのろけツイートや写真などたくさん出てきました。
彼女の笑顔でなんでも出来る、大好きだから誕生日には愛を贈る…など。(遠距離だったらしいです)
過去は気にするな、その彼女がいたから私と出会ったなど周りからも言われ自分にも言い聞かせていますが、生理前や気が滅入っている時などは涙が止まりません。
別に浮気しているわけでもないのに辛いです。
最近は彼氏を責めるような言い方もしてしまいます。
とても優しく穏やかな彼氏です。結婚したいとも言ってくれました。
でもこのままでは自分がどんどん嫌な人間になりそうです。
自分が嫌で仕方がありません。
精神病も患っているのでこのまま死んでしまおうかとも考えています。
わたしは彼と別れた方がいいですか。
彼は絶対別れたくないと泣いていました。
私が死ぬなら自分も死ぬって言っていました。
でもこんな昔のことをほじくり返して困らせているなら私は死のうかと思っています。
みなさんは大切な彼と問題が起きた時にどのように乗り越えましたか?それともお別れしましたか?

A 回答 (7件)

彼氏さんが好きだから嫉妬して悩んでいるのですよね?


もし貴方が命を絶ったら、一番苦しむのは間違いなく彼氏さんですよ。
死んで終わりなのは本人だけで、残された人はずっと苦しむんです。

貴方を大切にしてくれる彼氏さんを信用できませんか?
今すぐ嫉妬心を綺麗さっぱり捨てるのはムリかもしれませんが
貴方も彼氏さんの気持ちを受け止めて、彼氏さんを大切にするよう努力しなくては。
誰にだって過去はあります。過去を受け入れることは相手を受け入れることです。
人を思ったり、信頼したりするのにも努力は必要だと思います。
お互いが幸せになるための努力です。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます
1年も経ってないのに努力とかいうと怒られそうですが
はじめは触れないように、自分だけで悲しんだりもやもやしているだけでした。
ですがだんだん目に見える証拠?みたいのがたくさん出てきて耐えられなくなりました。
今パワハラを受けて休職中なので心も更に病んでいると思います
努力できる気力が湧いてくるなら本当は頑張りたいです

でも今の私にはそれすらも出来ません。弱い人間です。
コメントありがとうございます

お礼日時:2013/11/19 14:13

う~ん、もったいない!


彼に固執する理由は?

とっとと自分を解放しましょう。
自分を縛るのも死にたいと考えるのも全て自分。

精神の病に関しては無責任な事は言えませんが、
現状を一度チャラにしてサッパリしましょうよ。

アナタは、きっとまだ若いと思うんでね。
紆余曲折があっての人生。

新しい出会いや生き方をワクワクしたらいかがかな?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
彼に執着しすぎですね。
でも彼のことは大好きです。
昨日いろいろ話し合って少し落ち着きました。
無理せず考えてみます。

お礼日時:2013/11/20 10:13

死んだら「イヤ!」から逃れられますけど、同時に「好き!」とかも無くなりますね。



その「好き!」は質問者さんにとって、無くなっても良い程度のモノなら・・そもそも死ぬ必要も無いですヨ。

「他人と過去は変えられない」と言いますが、「他人の過去」など、自分には全くどうしようも無いモノです。
変えられるのは。「自分と未来」だそうです。

そもそも質問者さんの大好きな彼は、その恋愛を経て存在してるんですよ。
もしその恋愛を経験していなければ、大好きな彼は、彼では無いのです。

人を愛すると言うことは、その過去も含めて愛すると言うこと。
それが出来ないなら、人を愛す資格など無いですよ。

一方、自分が他人の過去を描き変えられない様に、過去の元カノは、もっと現在の彼に影響することなど出来ません。
質問者さんは、彼が過去を忘れ去るくらい、過去の上に自分の絵を描きまくれるのですよ。
それが「未来は変えられる」であって、未来に絵を描きまくるかどうか?が、「自分は変えられる」です。

自分が手出しできないだけで、過去の元カノは、自分より強く大きな存在なのでしょうか?
質問者さんが、勝手に強大な存在にしちゃってるだけでは?

確実に言えることは、彼との恋愛を終止した敗者ですよ。
現時点では、現在進行形の質問者さんだけが勝者になれる可能性があるのに・・。
命を断って、敗者になりますか?

恋愛の勝者になる気が無いなら、やはり恋愛すべきじゃないと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
敗者勝者の考えまで私は頭が回りませんでしたが
そうゆう考え方もあるのかもしれません。
でも確かに全て受け入れられないならダメなのかもしれないです。
全部は受け入れられないかもしれませんが、
1日経って少し気持ちが楽になってきたのでよく考えてみます。
ありがとうございます

お礼日時:2013/11/20 10:08

えっと…前の人の回答にもありましたが、


質問者さんは、文面から察するに、
いわゆる境界性人格障害、っぽいです。
軽めの。

病気なんだから、仕方ないです。

あまり自分を責めることはなさらないほうが良いと思います。
そういうときは
「病気だ」
と、割り切った方が楽になります。

あなたは病気です。

だれもがかかる病気に過ぎないのです。

だから治療すれば良い。

彼にも
「病気だから、ごめんね」
で、一緒に病気を治す手伝いをお願いすればいいのです。

ちゃんと精神科に行って、カウンセリング、治療薬を処方してもらいましょう。
恥ずかしいことではないです。


悪いことは全部病気のせいにしてしまいましょう。
てか、そうです。

だから…
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この回答へのお礼

境界性人格障害なんですね。

何回か精神科やクリニックにいきましたが、
自律神経失調症や過呼吸、パニック症候群などは言われたことあります。

仕事も休職していて他にも隣人の騒音トラブルなどでずっと鬱なので
自分でもどうしたらいいのかわかりません。
でもいろいろ励ましてくださって教えていただいてありがとうございます

お礼日時:2013/11/19 14:22

こんにちは。



それより、あなたはどうされたいですか?
他の女性と付き合った経験のある男性なんてポイ捨てしたいですか?
タイムマシンに乗って過去を消し去ってほしいですか?

大切なことを忘れていませんか?
例えあなたにとって過去の彼女のことが嫌な記憶であっても、今現在
あなたのことを好きでいてくれる彼は、彼女と付き合っていたからこそ
今の彼があって、あなたと出会っているんですよ。

あなたも過去があって今があるのではないですか?
過去あなたがどんな人生を歩んできたかはわかりませんが、それごと
彼氏に全否定されたらどんな気持ちになりますか?

本当に好きなら、全部受け止めましょうよ。
恋愛とはそういうものですよ。

辛い過去なら、これからもっと明るい未来を彼と一緒につくって
いったらいいんじゃないでしょうか?
元カノに負けないくらいの思い出を一緒に作っていこうとは思いませんか?

死を思うより、彼のことを一番に考えましょうよ。
彼はあなたがいいんです。
あなたは彼がいいんでしょ?

自分よりもまず相手。
明るい未来を信じましょうよ^^
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この回答へのお礼

優しいコメントありがとうございます。
そうですね、私だって他にお付き合いしていた方いました。
でも今まで相手の元カノとのやりとりや写真など見たことなくて、
今まで運が良かったのかもですが自分を棚に上げて悲しい気分になっています。
彼のことは大好きです。
でもとても苦しくて辛いです。
甘えているのかもしれません。
コメントありがとうございます

お礼日時:2013/11/19 14:10

質問者様は普通に微妙です。



キチンと先生に相談してお薬を戴いてしっかり飲んでください。
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この回答へのお礼

自律神経失調症なので普通に微妙です。
基本鬱気味です。
しぬことに踏みとどまれたら、病院に行けたら行ってみます。
コメントありがとうございます

お礼日時:2013/11/19 14:07

自分の命を人質にして、構ってもらおうとするのは大切な人を失う結果にもなると思います。


彼氏が疲れ始める前に、そういうのやめた方が良いと思います。
本当に大切な彼氏なら、信じるしかないと思います。
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この回答へのお礼

わたしは構ってほしいだけなのかもしれませんね。
彼は大切です。
でも今の私は疲れ切っています。
彼もきっと疲れ切っています。
かわいそうですね。
やめたくてもやめられないから性格悪いんですよね。
よく自分でわかっています。
ごめんなさい
コメントありがとうございます

お礼日時:2013/11/19 13:35

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