彼の気持ちがわからず悩んでます。

Question

彼の気持ちがわからず悩んでます。

以前相談した幼馴染みとのその後で悩んでいます。

私の方が幼馴染みの事を諦めきれず、ほぼ毎日メールのやりとりや休みの日に外で会う（遊びに行く）関係が続いています。
距離を置くどころかむしろ昔より親密な関係になってしまいました。

一度幼馴染みと話し合った際に、互いに嫌われてると思っていたことを話し、誤解がとけ、過去に両思いだったことがわかってしまい余計に諦めれなくなりました。

私の方は幼馴染みに好かれたい気持ちばかりふくらみます。

迷惑なら連絡を無視してほしいとお願いをしても、相手をしてもらえる事に喜びと諦めさせてほしいと思うわがままな気持ちがまざります。

幼馴染みは何故私の相手をしてくれるんでしょうか？
毎日のメール、面倒ではないのでしょうか？
遊びにつれていってくれたり、プレゼントをくれたり、なぜ私にそこまでしてくれるのか意味がわかりません。
今まで一度も浮気をしたことがなかった、家庭も円満で奥さんとの仲も良好だときいてます。

早く幼馴染みに私の事を飽きてもらいたい気持ちと飽きないでもらいたい気持ちで複雑です。

幼馴染みは私に飽きてくれるんでしょうか？


私自身の気持ちの整理がついていない為まとまりない文ですが、回答いただけると助かります。

blazin · Accepted Answer

今の貴方が何故整理がつかないのか？
それは、
今までの「悪戯」レベルでは無くて、
最後までしてしまった事なんだよ。
セックス＝一つの達成感。
貴方は男性経験が少ない。
その貴方にとって、
色々あったとは言え、
お互いの過去を知る相手との関係再開。
それって凄く凄く動き出す感覚があるんだよ。
同時に、
最後までしてしまったという事実が、
貴方に対して責任感や罪悪感を浮上させている。
もっと言えば、
悪い感情ばかりでも無いんだよ。
達成後の貴方は発情している。
今までは、
相手から求められたら応える関係だった。
ところが、
今の貴方には自分「から」求めたい感覚さえあるんだよ。
その感覚って貴方にとっては新しい。
でも・・・
求めたい相手は既婚者。
貴方には知らない（見せない）別の顔を持っている。
貴方が彼にドキドキしているから、
彼の愛する奥さんは貴方以上にドキドキして、
今の円満な家庭を育んでいる。
彼も対貴方「以上」の愛を注いでいる。
貴方にはその領域は冒せない。
冒すつもりも無いんだと思う。
特別付き合いたい云々に拘る気持ちは無い。
ただ、
お互いに変な蟠りが解けた、という解放感がある。
それが何だか愛しい。
貴方目線で言えば、
ただの悪戯相手では無くて、
好意もあって触られていたんだと思う事で。
過去に対する認識が少し変わった。
より受け止めやすくなる形になった。
スッキリしているんだよ、以前よりも。
彼もそうなんだよ。
貴方がノーと言わない事を良い事に、
貴方に誰にも言えないような事をしてきた。
でも、
既にお互いにハッキリと「男女」になり、
お互いの気持ちを確認する事が出来た今。
それによって、
過去の自らの行為は悪戯でも「無い」んだよ。
自分自身に対する正当性が出来たんだよ。
曖昧にしていた部分が、スッキリとなった。
そういう解放感は彼側にもある。
その分今の関係には少し熱がある。
今までよりも向き合いやすい部分がある。
彼も、
全く見ず知らずの、
歴史の共有が無い相手には手が出せない。
そこまでの、出会い探しに特化した浮気なんてするつもりは無い。
でも、
貴方とは「馴染み」というアドバンテージがある。
訳あって縁も切れない関係。
手を伸ばしやすい位置にいるんだよ、貴方は。
勿論これからも、
家庭に影響が無い範囲で手を伸ばしていくはず。
彼には戻る場所がある。
貴方のように、
時間が留まっているような部分が少ない。
彼は自分の生活も動かしながら、
貴方との交流（再会）を楽しもうとしている。
対して貴方は少し生活が停滞している。
その分だけ、
彼の気持ちや色々な事を留まって「考えて」しまうんだよ。
考えても未来が無い相手なのに・・・
今「だけ」を見るならとても求めたい相手になっている。
貴方も寂しい気持ちがある人。
たとえ手頃な相手になっているとしても、
それでも彼を受け入れたり、彼を求めたくなってしまう。
蟠りが解けた分、
今までとは違う感覚で彼と繋がりたくなってしまう。
でも、
求めたって得るものは刹那でしかない。
むしろ気持ちを偏らせればよらせるほど、
自分の時間が更に止まってしまう。
貴方も本当は分かっている。
自分「から」遠ざける事はしない（したくないし、出来ない）。
でも、
彼が離れていくなら、それを追わない（そこで終わる）。
それなら出来る。
今の貴方は、
どういう気持ちであれ求めてくれるなら、それはそれで嬉しいわ・・・
そう感じてしまう分、動けなくなっているんだと思う。
彼の問題よりも、
貴方はどう「したい」のか？
貴方が彼との関係に縋りたいなら、
それはそれで貴方が「選んだ」自分なんだよ。
自分の大事な時間を使っている訳だから。
貴方はどういう自分を大事にしたいのか？
家庭という大きな「ゆとり」の上から向き合う彼との違いってある。
思いが膨らめば膨らむほど、
貴方は自らゆとりを失っていく事になる。
失う＝彼のペースにただ合わせてしまう。
心の暖を取るかのように彼を思ってしまう。
そういう自分を選びたいというなら、
もうそれは貴方次第だけれど。
貴方の大事な時間も有限だからね？
彼との繋がりを楽しむとしても、
それには「適量」があり、「適温」があるんだよ。
「適」を失ってしまう時、
その人、その関係にはバランスが無くなってしまう。
こうして書き込んでいるからこそ、
自分自身に丁寧に向き合える力を。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

aoichidama · Answer

他人に聞いても、彼の気持ちは、彼本人にしか分かりません。
推測ならできると思います。

家に帰ると美味しい、妻の手作り家庭料理がある。
これはしあわせだし手離せない。
しかし、一方にはリーズナブルで美味しい料理が食べられる店がある。
これも捨てがたい。
なので時々リーズナブルなお店に立ち寄りたくなる。
彼の気持ちは、そんなところだと思います。

相手の気持ちをどうこうすることはできません。
自分にできるのは、自分の気持ちを切り替えることだけです。


.

aoichidama · Answer

momomoさん

＞自分が身を退かなきゃいけないのはわかってるのですが、
それが出来ないから悩みなんです…

これは、ちょっと違うと思います。
「できない」からではなく、あなたが そうなさらないからですよね。
自分の感情と我欲から離れられないから、悩みが生じるんですね。

私だけが、相手のために我慢しなくてはならないの？
そう思われるかも知れませんが、自分の我欲を手放せば あなた自身も
救われるはずです。

無明の中で堂々巡りを繰り返さず、新たな明るい次につながる道を
歩まれますことをお勧めします。

.

aoichidama · Answer

momomoさん

＞幼馴染みは何故私の相手をしてくれるんでしょうか？

・あなたがセックスの相手をしてくれるから、つなぎ止めておきたい
・純粋に思いを寄せていた幼馴染のあなたが愛おしい

どちらもあるのでしょうけれど、前者が大きいのではないでしょうか。

厳しい言い方です。
あなたも、彼も無責任です。彼の家族に対してです。お子さんも居るのでしょ。
罪のない子供を不幸にする権利があるでしょうか。

振ってくれたら諦められると仰るのだけれど、男性は自分に都合の良い女性を
そう簡単に手放さないでしょうと思います。
けじめをつけるべきと悩んでおられるのなら、女性のあなたが身を引くべきです。

どうしても今後、男女の関係ではない付き合いが必要であれば、
家族ぐるみでのお付き合いに変えていかれたら良いのではないでしょうか。
彼の家族を見るのがつらいと思うのでしたら、まだご自分の気持ちを切り替え
できていないということ。

他人を傷つけるだけの中途半端な関係、momomoさん自身も陽の当たる場所に行けず
はやり傷つくだけだと思うのですが。
男性とのけじめや距離感は、女性が適切に取るのが一番良いです。

飽きてもらうのを待つって、奥さんの立場だったら許せない言葉です。
いつか自分に還ってきますよ。きつい言い方ですが　ごめんね。

.

pigunosuke · Answer

貴女がメールの返信をするから、向こうも返信しなきゃ悪いかな？　と
思っているののではなかろうか？
なんだかんだ言って、女性からの連絡はうれしいですからね

諦められないなら奪ってしまえば良いです
裁判になって、慰謝料とか、色々と問題を抱える事になるかもしれませんけどね

それをする度胸が無いなら、メールのリストから消してしまいましょう

hasegawasan · Answer

過去のは読んでいませんが、何となく理解しました。

世間的な事は、あなたが隠していれば済む話です。
男は複数の女性を愛せますし、それが快感だと思います。彼の気持ちとしては、妾やセフレのつもりだと思いますよ。判りきった事じゃないですか。
彼が他に女ができるか、あなたを飽きるか面倒くさくなるまで手放さないでしょう。

嫌われたいなら、風呂入らず、汚い格好で、汚い言葉遣いをするなり、奥さんに言う！とか結婚してくれと毎度せがんで面倒くさい女に思われるようにするとか、
家に行って、ストーカーになられるかもと思わせたら良いのですが、
あなたが、決める事です。
我々に相談しても無理でしょう。

mwl1787 · Answer

自分の気持ちがはっきりしてないから、相手の気持ちもはっきりしないのです。
判断を相手に委ねるのではなく、自分で判断するのです。

彼の気持ちがわからず悩んでます。

今の貴方が何故整理がつかないのか？

他人に聞いても、彼の気持ちは、彼本人にしか分かりません。

momomoさん

この回答への補足

momomoさん

この回答への補足

貴女がメールの返信をするから、向こうも返信しなきゃ悪いかな？ と

この回答への補足

過去のは読んでいませんが、何となく理解しました。

自分の気持ちがはっきりしてないから、相手の気持ちもはっきりしないのです。

この回答への補足

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

貴女がメールの返信をするから、向こうも返信しなきゃ悪いかな？　と