夫がキレました

Question

夫婦二人暮らし、共働きです。
洗濯を交代でやっているのですが

その日、私が先に就寝していました。
夫の洗濯当番で彼が用意しており、洗剤が無くなっていた為
私に怒った口調で「洗剤が無い！何処にあるの？！」
と聞いてきました。

眠っていたので、ぼんやりしながら、買い置きの洗剤の場所を教えました。
買い物袋に入れたまま放置していたので、いつもの場所にはありませんでした。
「ここにあるよ」と言うと、まだ腹を立てた様子だったので私は
「何で怒るの？普通に言えば良い事だよ」
と普通の口調で言いました。
暫くして、ベッドに来てからも不満げな様子だったので、さっき話した事をまた言いましたら夫がキレました。

私が、夫を見下していると本人が感じたらしく、上から目線だとか馬鹿にするなとかそんなことを言い始めました。

私は何も夫を見下しもしないし、怒らなくても良いことで、普通に聞いてくれれば普通に答えてそれで終わりの話だと思うと言いました。

すると
「そんな事で腹を立てた自分（夫）が小さい人間だと言いたいんだろ？！」
と怒りは収まらず、癇癪を起こして
その時ベッドに横になっていたのですが、両手でベッドを叩き付けて怒っていました。

私は正直、何故そこまで怒るのか理解出来ません。
自分が悪いとは思いません。
彼は何故、そんな風に受け止めるのでしょう？

そんなに洗濯の洗剤が無かったことが不安だったんでしょうか？
洗濯の準備しているのに洗剤が無かったら、洗濯出来ないじゃないかと言う不安はそこまで彼を追いつめたのでしょうか？

考えると、それほどまでに男性は繊細で、神経質な所があるのでしょうか・・

今回の事で、家事は分担するの止めようかと考えました。
小さな事で恥ずかしい限りですが、皆さんはどう思いますか？

you-b · Accepted Answer

彼は、それだけで怒ってるんじゃないですよ。
自分に置き換えたらわかるでしょ。
そんな一つの事で、しかも、洗剤の場所などということで普通怒らない。
まあ、じゃあ、なんで怒ってるのかといえば、それは多分、日ごろからの関係性に不満があるって
ことなんじゃないの？

「旦那を見下してない」と貴方は言うけど、
貴方は既に、「そんな些細なことでおこるなんて怒るなんて」と思ってるわけですよね。
旦那は、そんな小さいことで怒る人間だ、と、貴方は思ってるってことでしょ。
でも、旦那は、貴方がそう思ってることを見越して、
「小さい男だと思ってるんだろ」と言ってるんですよね。
それは、旦那のいうとおりじゃないの。貴方は旦那を、そんな小さい人間と思ってるってことですよ。

それは、旦那が、日ごろからの関係性で怒ってる、うっぷんがたまってる、
貴方に大事にされてないと思ってるってことなんじゃないの。

それは貴方が悪いってんじゃないんですよ。でも、共稼ぎでありがちなのは、
「私も苦労してるんだから、相手も同じ苦労するのは当然」という空気になったり
「私は、これを、大変とは感じない。相手もそうだろう」と思い込んだりってこと。
実際は、お互い疲労感も、同じ作業をどう感じるかも違うのにね。

女性のほうが「砂の城を作り続ける作業に向く」と言われていると何かの本で読みました。
また、家事への意識は、男性のほうが低い場合が多いですね。
そうすると、男性は、自分に向かない砂の城を作り続ける作業を、自分が必要と思う以上に
することになる、と言えませんか。

分担を止める必要はないと思いますが、得意分野や、苦痛に感じないジャンルで分担する、
という工夫は出来る筈です。
そして、貴方が寝ていても作業している旦那に、貴方は、一定の敬意を持てたはずです。
誰だって、自分が仕事してるときに相手が寝てたらイラっとすることあるでしょ。
そこに想像をめぐらすこともできたはずです。でも、貴方はそこに想像が及ばないんでしょ。
そして、「洗剤の場所の言い方」だけで旦那が怒ってると思ってるわけでしょ。

人は誰でも、何か、不満が溜まっているとき、そのことで怒るとは限りませんよね。

例えば。

日頃から寂しい思いをしている人がいる。相手はいつも、自分を放置している。構ってくれない。
もう我慢できない。そういうときに、もし、その相手が「明日、友達と遊んでくるわ」と言いだす。
そういうとき、貴方は「さびしい」と言えますか？
「また友達と遊びにいくの？あそんでばかりじゃないか！」など、気持ちと違う事をと言うことはありませんか？
その言葉そのもので、その気持ちそのもので怒ってるわけじゃない、そういうことはたくさんある筈です。

「見下していない」それはそうかもしれませんが、相手の気持ちに想像が及んでいないことは確か。
それを旦那は大事にされていないと感じているし、解ってくれてないと感じているんですよ。

彼は貴方が疲れてることも知っている。自分を大事にしてくれ、などと恥ずかしくていえない。
でも、解ってほしくて、そう言っているだけ、と、私は思います。

coffee0413 · Answer

４０過ぎの既婚男性です。
ご主人が何故機嫌が悪いのかを解明する前に、、、

質問者さん！
何か夫婦生活そのもののスタンスが違うような気がします。
明治維新以降、、、戦後、自由主義国日本を構築する際に
欠かせなかったのが「男女平等」　この意味は、法治国家として
「同じ権限を与えるものとする。」であって、
決して「平等の権利」＝「公平、均一」なものではありません。
その勘違いが、ご主人の言動に大きく影響しているのだと
思います。

古い考えかも知れませんが、２５年間夫婦をやって来た自負から
そもそも、「洗濯当番」なんて有り得ません！
私も洗濯物がたたんである物をタンスに収納したり、偶の休日には
簡単な物ですが料理をしたり、、、それは共働きの女房に対する
労りや労いの気持ちからで、、、これが当番制となれば気持ち
どころか、即離婚ですね。
細腕で一生懸命やっている姿が健気に移るからトコトン手伝うんです。

気持ちが伝わるのとそうでないのとでは同じ行動でも随分と
違いませんか？　そりゃー年の功でケンカを積み重ねてことあるごとに
ルールを作って来ました。
「横になってて良いよ。」「俺がやるから・・・。」　
その後に、「洗剤どこだ！」と怒ったりしますか？　出てこないでしょ！
恐らく、その時の貴方の態度や言動が、「当番でしょ！」が大きく
主張されていたのではないかと思います。

chibipochi · Answer

簡単にキレるってのは、このとこ不満だらけの毎日が続いている、というシグナルですね。

仕事が順調にいっていないのかもしれないし、困った上司に毎日悩まされてるのかもしれん。
イライラするから、余計上手く行かん。
「見下しやがって。馬鹿にしやがって」と、悔しい思いをしながら、それに耐える連続。
おまけに、帰ったら帰ったで。

＞「そんな事で腹を立てた自分（夫）が小さい人間だと言いたいんだろ？！」
日中も、こんなことばっかり考えさせられているんでしょう。

しばらくそっとしとくに限る。

E-1077 · Answer

＃１です。
　長い補足とお礼をありがとうございます。

我が家のルールはそうなるように長い時間をかけて構築しましたてか躾けました。

ツレしかマーガリンを使わないので、無くなったら自分で買ってくるか「ないので頼む」と言わせる。
　私が出張が多いし、ツレとの食事時間がずれるので朝は自分で夜もおかず温めと洗物は自分で～
　部屋掃除も各自毎それぞれやる
　風呂も入りたきゃ自分で溜めろ！もしくはシャワー。
　ご飯を最後に食べてジャーにないと思ったら、炊いておくか釜を出しておくこと！
　代わりに私は生協やネットスーパーで食材が滞ることなくいつも定番の物は切らさないようにしています。
　バナナとか食パンとか、ハムとか。

で、雪の日には「玄関前の雪かき頼める？」とか
　「ごみが沢山あるんで明日の朝出すの手伝ってくれる？」とか
　「帰りにカレーのルーを買ってきておいてくれる？」とか
　そういう風に誘導します。すると「おー」とか返事してやってくれます。
　
　先日も夕飯は餃子だったんですが、焼きたてが美味しいだろうと焼かないでツレの分は別にしてあったんですよ。
　で、帰宅した様子だったんで「あ～今日は餃子だから～」っていったら「うん、見て分かった」「焼こうか？」「出来るよ」で終わりです。

結婚して２１年目。そろそろいい具合に出来上がった感じです。

やってくれないをやらないと自分が困る・・・・くらいに教えて、共同生活しなきゃダメですよ。
　家政婦や母親じゃないんだからね！と。

子供たちにもそう躾けました。
　スイッチ押すくらい出来るだろうが！と・・・・・。洗濯機はそうですよね？
　
　よって、最近はシャンプーの詰め替えも自分でやってくれるので助かります。
　代わりに買い置きはいつもチェックします。

教育！するべし！

小さいことの積み上げで爆発したりするから、私なら寝ぼけてても「そんなに云うなら二度とやらなくてよろしい！」ってなるな。

でも、感謝の言葉や、自分はこうだから相手もそうだろう・・・と思うのは良くないことだと思いますよ。

毎週夜遅くなる日があるんですが、その日にお風呂にお湯を溜めていてくれて「わ～ありがとう！うれしい！」って大袈裟に言ってみたら翌週からちゃんと風呂が出来てる。可愛いやつ。と思います。
　別の日はボウリング場で待ち合わせてリーグに参加するんですが、食事がまだだろうとおにぎりを持って行ったら喜んでくれたので、次は？と聞いたらよろしく・・・というので続けてます。仕事帰りに直接来るんでね。かわいそうでしょう。

そんな風にですね、双方で上手にやればいいだけのこと。

ゆえに、夫婦別室で円満です。

がんばりましょう！夫教育は妻にかかっている！

Uyhtgr · Answer

私は女性で、まだ独身ですが結婚生活はケンカしたくありません。
お互い完璧主義になってはケンカに発展します。何でも些細なことでも許せないと後が大変です。ケンカになる前に否定の言葉を出さないように包容力のある言葉で会話しましょう。

nikujagaja · Answer

単純に、何かイライラしてたのでは。
小さなイライラがつのってついにキレたとか。
疲れてたからスムーズに事を運びたかったのに予期せぬ事態、とか。

まあ男女関係なくそういうことがある人はあるでしょう。
これについては男女でくくるのは難しいですよ。

分担はやめずとも良いんじゃないですかね。
人は怒ると正常な判断が難しいですからね。例え正論を言っても怒ってる人にはきかないこと多いですし。
「うんごめんね。」などと一言言ってすませましょう。

a-matuki · Answer

こんにちは。

もしかしてお仕事で何かイライラすることがあって、「洗剤がない」ことが
きっかけになって、ストレスが爆発しちゃったのかもしれませんね。

そんなことで怒るなよ～とこちらは言いたいところですが・・・。
もしその他に些細なことですぐに怒り出すご主人ではないのなら、洗剤がなか
った、ということに怒っているわけではないのではないかと思いますよ。

まぁこんなことでいちいちケンカしてられないでしょうし、ご主人がイライラ
しているのかなぁと感じたら、ある程度下手に出て
「無くなってたの気が付かなかった！教えてくれてありがとう、気をつけるね」
とでも言っておけば、気分よく終わるのではないかと思いますよ。

キレやすいご主人なら別ですが、ベッドを叩いてまで、となると何か相当会社で
イライラすることがあったのかも？とも思います。

rurinohana · Answer

こんにちは。40代後半既婚女性です。

たぶん、旦那様は疲労困憊だったんです。
疲れてゆとりがなくなると、
人間些細なことで、すぐにイライラするし、
怒りだします。

この相手が、職場の同僚などでしたら、
理性でぐっと我慢もできますが、
家族相手になると、心のタガがはずれてしまい、
イライラをぶつけてしまいます。

確かにあなた様が「私は悪くない」と感じるのは当たり前だと思います。
私も同じシチュエーションなら、同じように感じます。
そして「ああ。八つ当たりされたなあ。」と思うだけです。

旦那様は疲労困憊で帰宅した。
早く寝たい気持ちもあった。
でも妻との約束で、当番の義務は果たさないといけないと
自分を鼓舞した。
でも、その鼓舞が、一連のスムーズな作業を中断させる
「洗剤が切れている」という事実で、
プツンと電池切れしたんですよ。
コップの淵から水があふれ出る一瞬です。

「ああ。もうダメ・・・。」ってね。

それで芋づる式で、過去の不平不満のあれこれが
全部出てきたんです。

本音を言えば、旦那様は洗濯当番するのが
嫌なんでしょう。
男はなぜ結婚するかというと、家庭で癒されたいからです。
家事は全部奥様にさせておいて、
家ではゆっくりのんびり過ごしたいという願望があります。

でも現実自分の稼ぎは
「奥様を専業主婦させるだけの甲斐性が無い」のです。
自分で自分の願望がかなえられない高望みであるということは、
痛いほどわかっているのです。
コンプレックスの塊です。
奥様に働いてもらわないと、生活の質が維持できないというのは、
本当の所、男の沽券にかかわることなんですが、
それを見ないようにして、消化して生きているんです。
そして、奥様に働いてもらうには、
家事を分担する事は必要不可欠だと、頭ではわかっています。

でも本能は家で癒されたい。洗濯したくない。
洗濯洗剤が切れたかどうかなどで、煩わされたくない。
自分はもっと高次元のことで、頭を使いたい。

自分の甲斐性無しを棚に上げて、都合のいいことを妄想しているのです。

コンプレックスは毎日感じて、自分の不甲斐なさが情けないし、身に染みている。
そこへダメ出しで奥様が寝ぼけまなこで
（本当は起きて笑顔で迎えて欲しい。でも現実は無理なのはわかっている。
我慢している立派な俺。と思っている。）
「洗剤～？ここになかったら、あっちだよおおお～。眠いから寝ていい？」
（夫の顔を見たり、ねぎらうよりも、睡眠欲を優先する態度）

「うおおおお！何のために結婚したのか？
俺はダメ男だと妻から指摘されるために結婚したのか？
いやだあああ！こんな毎日いやだああああ！」と
糸が切れてワーワー言うんです。

本当はこういってほしかったはず。
「あら？洗剤切れてた？疲れているのに悪かったね。
今日は当番お休みして早く休んで。
明日に私が二回分やっとくからね。
そのかわり乾きが悪いから、綺麗な下着が間に合わなかったら、ごめんね。
さあ。疲れているでしょう。早く休んでね。
あなたが早く寝たら、私も安心。先に寝てるけど、のんびりしてね。」

女は疲れた肉体に、叱咤激励して家事もこなせます。
精神的、肉体的に女は強く、たくましいからです。
死んでも死にません。（笑）

ひるがえって、男は生物としてメンタルにおいて、か弱く、
すぐに病気になり、遭難したら真っ先に死んでいき、
少しストレスがあるだけで、自殺したり、鬱になったり
犯罪をしでかしたり、飲む打う買うに走り、
ぐれてすねます。

元々寿命も女に比べて短いものです。
伴侶に先立たれて、妻が死んでいないと思って、探し回るのは決まって男です。
（死んだ旦那を探し回る妻は皆無です。うちの連れ合いは死にました！ってはっきり宣言してますよ。
しかも、旦那が死んだ後に若返るのが女。怖いかも・・・。）
元々生まれてすぐに死ぬのは男が多いので、
男は弱くてすぐに死ぬ前提で、
男の赤ん坊の出生率は
女の赤ン坊より高いのです。

「考えると男はそれほどまでに、か弱く神経質なのか。」

その通りです。
そしてそれを隠そうと必死になるので、痛々しいものです。
それを見抜くと男は恥ずかしすぎて死にたくなるので、（←弱っ！）
見て見ないふりをして、上手くチヤホヤして
働かせて給料を全額差し出させるんです。
それが「あげまん」であり
「男を手のひらで転がす」ということです。

男は転がされていることに、全く気がつがず、
「幸せだなあ～僕ぁ～！」とうっとりしているんです。

そうやって人類の歴史は動いてきました。
これからだってそうです。

か弱い男性を包み込んであげることです。
そうすることで、夫婦円満。
旦那様も幸せいっぱいで洗濯もホイホイやりますよ。

そして、夫婦間で大事なのは
「感謝」「いたわり」「思いやり」です。
当番制だから、あなたが洗濯するのは当然。
そういう気持ちがあると、
やる気をなくします。
当番制でも、「疲れているのにちゃんと責任を果してくれてありがとう。」
「さすが、私の旦那さまだけある」と
感謝の気持ちを常に言葉に出しましょう。

そういう言葉をやりとりしていると、
洗剤が切れていても「妻を起こすのは悪いな。探して俺が入れておいてあげよう。」と思えるようになるし、
「あれ！洗剤入れておいてくれたんだね。ありがとう。助かるわ。疲れていたのに悪いことしたね。
でもすごく助かった！」
このように言えば、逆に洗剤が切れるのを心待ちにする旦那様になります。
（入れておくとほめてもらえるから。）

人は誰しも人からほめてもらいたいし、認めてもらいたいのです。
大事な奥様から褒められたら、天にも昇る心地なはずです。

「家事分担するのはやめようかと思いました。」
いえいえ。上手くのせて、分担してもらうのが得策ですよ。

以上、参考にしてください。

rokometto · Answer

何が大切で何が重要でないかは人によって違います。
自分御価値観で人が何に対し怒っているのかを測ると大体大失敗します。

ただあるべきところにあるはずのものがないというのは、社会でも注意されますよね。
職場で補充や整理整頓をしてなかったらまず注意されますし、共同で使うものなら呼び出されて叱られることもあります。
これは社会的な一面ですね

逆に言えば叩き起こしておいて一言も詫びがないのもどうかと思います。
これは家庭や人間関係の一面ですよね。

私は客観的に見てどっちもどっちであり、自分の非をどちらも気づいてないのか受け入れられないかわかりませんが、水掛け論になってるんじゃないかと思います。

keirimas · Answer

＞洗濯の準備しているのに洗剤が無かったら、洗濯出来ないじゃないかと言う不安はそこまで彼を追いつめたのでしょうか？

洗剤が無くなることへの潜在的な恐怖が、人にはあります。

夫がキレたのは洗剤が切れたという思いが沸点に達したからです。

洗濯のほかにすることが選択できなかった彼の視野の狭さにも問題があります。

夫がキレました

彼は、それだけで怒ってるんじゃないですよ。

４０過ぎの既婚男性です。

簡単にキレるってのは、このとこ不満だらけの毎日が続いている、というシグナルですね。

＃１です。

私は女性で、まだ独身ですが結婚生活はケンカしたくありません。

単純に、何かイライラしてたのでは。

こんにちは。

こんにちは。

何が大切で何が重要でないかは人によって違います。

＞洗濯の準備しているのに洗剤が無かったら、洗濯出来ないじゃないかと言う不安はそこまで彼を追いつめたのでしょうか？

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