プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫と洗濯するタオルの数で揉めます。今同棲して半年ですが当初洗濯は一緒に回していたのですが明らかに私の方が洗濯ばかりしていて今はカゴを個人で分ける事にしています。
個人の選択は個人でしていて基本的に自分が使ったタオルは自分で洗っているのですが、私は洗濯する回数が週3くらいと多く、夫はためるので週1ちょっとくらいです。
私は洗濯する回数が多いのでお風呂上がりのタオルを回す頻度も多く、ちゃんと自分の分はやっているのですが夫は週1くらいなので洗濯する時のタオルの量がハンパないです。外で汗拭きに使ったタオルもあります。
昨日私の空っぽの洗濯籠の中にタオルが何枚も何枚も入れられていました
あれ、なんで?と夫に聞くと
「○○ちゃんタオルの洗濯する量少なすぎ!俺のとこばっかに入ってるじゃん」
と、私が聞かなかったら勝手に私のカゴの中にタオルを入れて洗濯させようとしていました
私は洗濯する回数が多いからタオルもきちんと洗濯しているし取り込んでいる。そのルーティンを繰り返しているから絶対にしていると言うことを伝えました
しかし、夫は理解せずその後もずっと不機嫌でテレビの音量を寝る前なのに大きくされました

洗濯を私たちのルールで個人のカゴでちゃんと私はこなしているのですがノルマをこなした空っぽのカゴのなかにタオルを勝手に「そっちの方が枚数が少ない」カゴに入れられるのはきついです。
言葉で昨日ちゃんと伝えても理解せずイライラしているようなのできついです。

意見や解決策は何かあったらお願いしたいです!!!
どんなことでもいいです!!!

A 回答 (41件中1~10件)

何で分けるの?現下は、四の五の言わず積極的に洗濯しましょう。

臭くなるぞ!
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こんばんは



タオルに名前を書く。

また、洗濯だけでなく、家事も全部半分ずつやる。
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面倒くさいから


同棲を解消して
一人で暮らしたい。
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かごとかって、ゴミ箱のようなものでもカギをかけるとかのタイプがあると思います。



例えば、自販機の横にあるリサイクルボックスでも空き缶を盗む人がやりにくいようにカギをかけているとかあります。

そんな感じで、「ブロックする」 というのが物理的に入れらないので「そっちの洗濯が少ない」とかも見えなくなると思います。

男性の場合、1人暮らしだとワイシャツの洗濯を毎日しない人だと、週末にまとめてとかやるので、ワイシャツをどんどん買いましていくとかあります。

「会社に着ていくシャツがないと困るから、洗濯しよう」 ではなくて、「会社に着ていくシャツが無くなると大変なので買い増しをしよう」 となるような人が多い。

奥さんか彼女がやらないと、買い増しをすると思うのです。

男性の場合、例えば金遣いが荒いとかあって、奥さんが注意しようとすると、①大声を出す、②黙り込んで怒る、などでその話をさせなくして、結局子供が幼稚園生とかになって手がかからなくなると奥さんが離婚するとかあったりします。

俗にいう、”力技” みたいに持ち込む男性って、女性から見ればどこかで愛想が尽きるとかあると思うので、かごのシステムを改良する方が良いと思います。

例えば、夫婦であれ、カップルであれ、上司と部下であれ、助け合うという事は必要なので、ご主人が「ちょっと忙しいので手伝って」 と助けを求められた場合はやってあげるとかはある方が良いとか思います。

後は洗濯って小学生で身に付ける習慣かなあ~ と思います。

親がいない捨てられた子供とか、そういう施設で暮らすと小学生でも自分が着たものは自分で洗濯させられます。

それができないと大人になって生きていくことができないからと厳しく育ちます。

後はお金持の子もどこかの宿舎で育つとかあるので、そういう場合も自分で洗濯するシステムです。

金持でも貧乏でもない普通の家の子だと母親がやってくれるとかあるので、そういう習慣かなあ~ と思います。

1番厄介なタイプだと思います。


>しかし、夫は理解せずその後もずっと不機嫌でテレビの音量を寝る前なのに大きくされました


そんな感じって、シンプルにいえば、「もうそれ以上言うな聞きたくない」 と怒りの感情かなあ~ と思います。

1度それがうまくいくと、”手続き記憶” となり、次回も繰り返す。

仮にご主人の親とか兄弟や友達にその話をして注意でもすると、「たまたまテレビの声を大きくしただけ」 みたいな言い訳をする。

たぶん、奥さん以外はもう誰も相手にしていないとかがあって、奥さんに折れるように仕向けるのは続くかなあ~ と思います。

男の子が幼稚園生くらいで親が自分が嫌いな料理を出した時に、絶対に食べないという子がいます。

親が心配になり、違う料理を出すとかやると、その子が50代になってもそんな感じで、相手が折れるという人には絶対にやるとかで直ることはない。

奥さんが怒った時とかにきちんと謝るとかしたでしょうか。

しないでテレビのボリュームを上げたとかそんな感じだともっとタガが外れた感じになっていくかと思います。

人それぞれ得意な事とか苦手な事があり、たまたま洗濯が苦手というだけなら奥さんがやってあげるとかでも良いと思うのですが、謝罪の言葉を言わないような人って、「頭を下げるのは負けだ」 みたいにきちんとお願いをするとかもないと思います。

奥さんが茶碗にご飯を盛ったりして渡した時とか、お茶を入れて出した時とか、「ありがとう」 とか言ったりするでしょうか。

捻じれた人だと言わないと思うので総合判断した方が良いと思います。
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臭くならない程度に節電して多数回なさって下さいませ!

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その程度のことで折り合いをつけられず、洗濯も別々で一生過ごすなら、結婚している意味ってなんですか?別居して、気分がいいときだけ、会えばいいじゃないですか?



別々に洗濯する意味もわかりませんし、お互い、多いだ、少ないだ言っている意味もわかりません。
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>「そっちの方が枚数が少ない」カゴに入れられるのはきついです。


笑ってしまいました。
新婚のうちはそうやってじゃれてお二人の生活を楽しんでおられるのですよね?

ゆくゆくは、
相手の迷惑をこうむりたくないのなら、一緒に住むべきではないこと。
一緒に生活して別々の事柄を作ると、面倒が増えること。
洗濯が嫌なのか、清潔に暮らしたいのかに目を向けること。
などに、お互い目を向けて行かねばなりません。

とりあえず、言ってダメなのですから、夫がズルした分のおかずを減らしてやるなどでいいのではないでしょうか。
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乱筆にて、失礼します。



家事の役割分担はとても良いですね。
そして、「ルール化したのに守ってよね」と思うのは、妥当な意見だと思います。

この記事だけを読むと、ご主人にイラッとしますね。
でも、ここは貴女目線だけなので、ご主人の意見も聞いてみたいところです。

ところで、これは2人が納得した上でのルールなのでしょうか?
毎日洗いたい貴女、と、毎日洗いたくないご主人、のようなので。
実は、ルールを決めた、と思っているのは貴女だけで、ご主人はあまりルールにこだわっていない気がしますが…いかがでしょう?

このルールのせいで、イライラしてしまっている状況下にいる気がしますから、お互いの話し合いが必要だと思います。

お互いが慣れてきてマンネリ化するのは、夫婦間だけでなく、親子でも職場でも、どんな場面でもよくあることです。
生活スタイルや考え方も、時間と共に変わるので、定期的に話し合い、家事分担を考えていく必要があるのではないでしょうか。定期的に時期を決めていれば、不満があればその都度話しやすい気がしますよ。

今は2人の生活のようですが、家族が増えれば、また状況は変わります。お洗濯の分担にイライラしてるくらいだと、もっと他のイライラする事が増えそうで、心配です。

夫婦といえど、他人。
親子といえど、他人。
人間関係は、双方が思いやる心や優しさで、うまくいくのだと、私は思っています。

お互いが、健やかに、楽しく生活できますように。
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タオルの洗濯で揉めるならば、将来が、思いやられます。

家は2人の時から洗濯は毎日やっていました。都合が、良い方が干します。洗濯は洗濯機だし、干す時間何分もかからない。お互いに思いやり無いですね。
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主さんに申し訳ないんですがくだらない。

そんなくだらないことをしているから変な揉め事に発展してしまってるんですよ。わざわざ洗濯を分けたら一緒に暮らす意味もないですし家庭内別居とかするんですかね?

タオルくらい洗ってあげたら?汗とかついたまま放置したら汚れ落ちにくくなるし黄ばみとか色も気になるでしょう?こういう家事を誤魔化す旦那はきっちり二等分にするのではなく風呂掃除とかゴミ捨てとか力仕事をやらせるのが良いでしょう。あと、正直に言うよりリップサービスしながらおだててやらせるとか旦那のモチベをあげながら上手く動かすのが大事です。今のままだと離婚は秒読みかと感じます。

一緒に暮らすのに互いにギスギスしてもしょうもないですからある程度の妥協と容認はしてあげましょう。その上で旦那をいいようにおだてたりしながら使い回せるような話術を身につけてお互いにいい感じな生活を送ってみてはどうですかね?共同生活は相手への気遣いないと厳しいですよ。
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