子供を欲しがる妻を諦めさせる方法

自分 38歳 中堅企業社員 年収500万前後
妻 41歳 派遣社員 年収250万前後
結婚一年目。

妻が子供を欲しがります。
もう無理だと何回言っても諦めてくれません。
結婚前から、子供は無理だと思う、というのがお互いの共通認識でした。
歳も歳ですので、二人でのんびり暮らせればと思っていました。
しかし、結婚後わずか2ヶ月で、妻がいきなり子作りにお熱になってしまった。

妻の年齢を考えれば、子供を産むのは危険です。
母子共に健康でいられる可能性は低い。
もしうまいこと授かったとしても、俺もこの歳です。
体力も落ちてるし、子供に一番お金がかかる時に50代後半。
おそらく減給かリストラかされてる可能性が高いでしょう。
どう考えても危険です。

一生懸命説明しても、
そんなのなんとかなるよ！と妻は言います。
何の根拠も無くそう言う妻に、腹が立ってきます。
お前は何とかできる自信があるとでも言うのか？と。

今作らないと一生後悔する、と妻は狂ったように言いますが、俺らもうアラフォーです。
将来に夢見るような年齢じゃありません。
むしろ人生終焉に向けての準備をしなくてはならない歳です。
今無理して子供を作れば、子供を育て終えられる可能性も少なく、なんとか育て終えたとしても、もう寿命真近のシャケ人生になることは明白です。
まあ子作りしない時点でシャケ以下ですが。

とにかく、もう親になるタイミングは逃したのだから、無理して追いかけるのはやめて、
今の自分たちにとって一番リスクの低い、安全で快適な道を目指して行くべきだと思うのです。

似たような境遇で妻の説得に成功した方、諭し方を教えてください。

このまま子作りを避けていると、将来妻に酷いことを言われるような気がする。
そんで恨まれながら熟年離婚になりそう。

No.6 回答者： cliomaxi 回答日時： 2014/03/14 12:26

> そうじゃないですよ。

親になるには遅すぎる、ということです。

私にはそう受け止められました。
遅すぎる？
私事の話で恐縮ですが、私達夫婦も30代後半で子供を授かりましたよ。
平均寿命が50歳代の頃ならいざ知らず、今時40代で子供が出来たと言っても遅すぎるなんて誰も思わない筈です。
価値観の違いの一言で片づける事も出来ますが。
それにあなた方の収入の方がわが家より余裕が有るでは無いですか。

>そうならわざわざ結婚なぞしません。
それに20代で結婚してたら、間違いなく作っていたと思います。

私達夫婦も20代前半で結婚しました。
家内は元々子供嫌いで、結婚しても子供は作らないと言っていました。
それを私も受け入れて結婚したのですが、家内が30代の後半になった頃、子供を産むにはタイムリミットが近づいていると感じたからか突然子供を作ろうと言い出したのです。
嬉しかった反面、あなたと同様に金銭的な事や年齢的な不安もありました。
しかし生まれてきた子供に感じる愛おしさは言葉では表現出来ません。

この回答へのお礼

とにかく大きな問題もなく平穏に人生を過ごせれば満足なんですが、
説得は難しいですね。
20代ならチャレンジしても取り返しがいくらでもつきますが、アラフォーですし。
いまの収入が続くとも限らない世の中だし。

不安要素の多さに対しての心構えがまったく違うようです。
妻が莫大な貯金を持っていて、最悪でも私が生活を保証するから！というならわかりますが。
なんとかなる、ではなくて、
出来てしまったら俺が何とかするしかないわけです。
そうやってアテにされている以上、簡単に首を縦に振れないですね。
俺は凄く不安です。

お礼日時：2014/03/14 13:10

No.5 回答者： cubetaro 回答日時： 2014/03/14 12:20

　いよいよリミットという年齢になって、気が変わったのでは。

　知り合いに４０歳過ぎて初産の人間が何人かいます。
　それなりに難産でしたが、母子共に健康でした。

　大きなリスクを負うのは奥さんの方ですし、自然妊娠する可能性も低くなってるので、奥さんの話に乗っても良いかと。
　さすがに４５歳過ぎると危険な気もしますので、その辺のリミットは設定しても良いかも。

　６０歳は案外若く、健康なら７０代でも元気です（８０代過ぎると、年々年老いていく感じです）。
　子供は２０歳過ぎると巣だっていきますから、大学は奨学金で行ってもらえば、やっていけない収入でｈないでしょう。

この回答へのお礼

そうですねえ。
自然妊娠しにくいだろうし、子作りしてても妊娠せず、そのうちあっという間に時間が経って45になった時に、諦めようと持ちかけるのも手ですね。

ただ問題は、妊娠するために金を突っ込むかどうか。
自然に妊娠しない場合は諦めよう、という形で説得できれば理想的かな。
ありがとうございます。勝算が見えてきました。

お礼日時：2014/03/14 13:02

No.4 回答者： flower_bird 回答日時： 2014/03/14 11:52

こんにちは。

アラフォー主婦です。
女性が子どもほしいのは本能です。
理性とか計画とかお金とか全くそういうものはストッパーになりません。
私には子供が3人いますが、40歳過ぎてももう1人ほしくなる時が時々あります。

後は変わりますが、私の両親は子供を作らない主義で、
避妊に失敗してたまたまできたのが私です。
両親は私を子供として愛するより、家事労働をさせる都合の良い子供として扱いました。
なぜお手伝いではなく家事労働と言うのかというと、
幼児の時点で靴磨き、両親のお酒の世話をさせられ、
プロ並みのレベルで靴を磨いたり水割りを作ったりビールを冷やさないとこっぴどく人格を否定されてひどい扱いを受けたからです。
家事をして、よくできたねとかありがとうとか上手だねとか言われたことは1度もありません。
あなたは避妊に失敗してできた子どもだよと言われたのも私が小学生の時です。
父からはお前はこの家の歯車だと言われました。
私はこのような家庭環境だったため、小学校の時に飲み物に洗剤を入れて自殺を図りました。

奥様の子供を産みたいという気持ちはずっと続くと思いますし、それを質問者様が否定すれば、当然夫婦関係が悪くなると思います。
また子供ができた場合、質問者様にやはり子供はいらないという意識があるならば、それは日常生活の些細なところで至る所で見られるようになり、生まれてきた子供にとって重い十字架となります。
本来子供がのびのびと自由に人生を生きられるように育てた方が良いと私は思っています。

父は後期高齢者になっても子供である私をそして孫までも愛してはくれません。
アラフォー女が父親に私のことを愛してなんて笑っちゃいますが、夫の両親は物質よりも命や子供や親族を大切にしていて、大変愛情豊かで思いやりがあります。

質問者様に対して否定的になったり裁いたり何がいけないとか何が良いとかそのようなことは申し上げません。
質問者様のおっしゃることは理論的には間違っていないし、本当に価値観の違いなのです。
質問者様が理性的で地に足がついた考え方をする茶色なら、奥様は子供が欲しいという目標に向けて邁進している赤い色やオレンジ色や黄色なのです。まさに夫婦のカラーが違うだけです。
私はカラーセラピストですが、このカラーというものは、固定されておらず、日に日に変わったり、人生を歩んでいくうちに変化していきます。つまり質問者様と奥様の価値観の違いがこのまま平行線を続けると決めつける必要は無いわけです。いきなり調整をするのは難しいですが、微調整しながら、新しい価値観を少しずつ取り入れ、夫婦が穏やかに歩み寄って、最終的には1つになることも1十分可能です。

長くなりましたが子供の立場として言うならば愛ある家庭環境で子育てしてほしいということと、夫婦問題としてはちょっとしたきっかけや思いやりで修正が十分可能だということをお伝えしたいです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
歩み寄れるかなあ？
無理させたくない…
最悪、無理して子供作って妻は意識戻らず、子供は未熟児なんてこともあり得るんですよね。
無理をしなければ、ほぼ確実に見えている安全な道を進める可能性が高いのに。

最悪の結果でも後悔なく受け入れるぐらいの覚悟が必要ですよね。

お礼日時：2014/03/14 12:57

No.3 回答者： cliomaxi 回答日時： 2014/03/14 11:21

堅実的な事を言っているように見せてその実、子供を育てるのに必要となるお金と時間が惜しいのですよね。

つまりその分を自分の遊びに使いたい。
それを正直に奥さんに伝えれば良いのでは？
そうすれば奥さんもあなたに子供を育てる意思が無い事が伝わって納得するでしょう。

ただ、男は幾つになっても相手さえ見つければ子供を作れますが、女性の場合はそう言うわけにはいきません。
奥さんはタイムリミットが近づいているからこそ必死なのでしょう。
若い人に比べれば確かにリスクが無いとは言いませんが、今時は医療の発達で40代で初産なんてそう珍しい話でも有りません。
奥さんが納得するか、あなたが覚悟を決めるかどちらかでないと結局は夫婦の間に溝が出来るでしょう。

この回答へのお礼

そうじゃないですよ。
親になるには遅すぎる、ということです。
遅いも何もない、と言う人もいますが、
これはロマンを取るか現実を取るかの大きな問題なんだと思ってます。

別に子供嫌いじゃないですし、遊ぶ金や時間欲しさでもないです。
そうならわざわざ結婚なぞしません。
それに20代で結婚してたら、間違いなく作っていたと思います。

お礼日時：2014/03/14 11:38

No.2 回答者： SoltyRevant 回答日時： 2014/03/14 11:15

出産で身の危険と言っても、

奥さんが自身の身を危険にさらしても子どもが欲しいんでしょうね。
Doradora38様は命を賭けて出産するわけでもないです。
その点に関しては奥さんの覚悟については一定の評価はしてあげるべきだと思います。

「子どもはいらない」というお互いの認識は持ちつつも、
なにも約束をしていたわけではないでしょうし、そういう心象の変化が、
結婚生活を続けているうちに、十分にあると思います。
子どもを諦めるということは、そもそも、
男性として、女性としての存在意義の否定になりますし。

> 体力も落ちてるし、子供に一番お金がかかる時に50代後半。
> おそらく減給かリストラかされてる可能性が高いでしょう。
> どう考えても危険です。

そんなこと言っても、たった1人の子どもでしたら何とかなりますよ。
世の中には3人も、4人もお子さんがいるところもありますし、
そのような家庭と比較してもはるかに余裕があると思います。
夫婦揃って計750万もあれば3人程度なら余裕で養えますよ。
奥さんが専業主婦になっても年収500万。
途中でパートを入れたと仮定して550万。
今までの貯蓄がないわけじゃないんですし。

> 今の自分たちにとって一番リスクの低い、安全で快適な道を目指して行くべきだと思うのです。

今後のことを考えるなら、奥さんの希望そのものがリスクであり、
離婚の原因ともなりえます。
おとなしく出産しておくほうが逆に離婚・慰謝料云々のリスクが低くなる気もします。
奥さんが文字通り、女性の尊厳と命を賭けて出産したいって言ってるんですから。
ここを拒んでしまったら間違いなく、快適な道とはなくなるでしょうね。

この回答へのお礼

変化と言ってもわずか2ヶ月、
なんとなく計画的な感じを受けます。
覚悟は素晴らしいと思います。

しかし、これは誰も責任が取れない問題です。
自分達でどちらを選ぶかを決めなくちゃいけない。
そして俺は子供は作らない方がいいと総合的に判断しましたが、妻とは折り合いが付かない。

命をかけて、と言いますが、
その命を守らなきゃならない義務を負う俺にも、同じ覚悟がいるんです。
被害が少ないうちに別れた方がいいのかもしれないですね。
ありがとうございました。

お礼日時：2014/03/14 11:34

No.1 回答者： habataki6 回答日時： 2014/03/14 10:56

子供なんて親いなくても育ちますけどね

子孫を拒否することは離婚原因として認められる
ことは否定できません。

この回答へのお礼

それも仕方ないですね。
ありがとうございます。

お礼日時：2014/03/14 11:27