夫婦

Question

旦那とは結婚して一年がたちました。

仲良し夫婦でいたいと思うのですが、どうもうまくいきません。
まだ新婚なのに旦那がイヤでしょうがないんです。一緒にいると落ち着かないです。

結婚前から、旦那は言い方がキツい方で、口下手、愛情表現をしない、スキンシップなしの人でした。それが、さみしかったですが、この人はそういう人なんだと思うようにして我慢してました。話したこともありますが、改善はしてません。
感謝、謝罪の言葉も滅多に出ません。
褒めたり、かわいいねって言ってくれたりすることもないです。
優しい事を言ったり出来ない代わりに、旦那はイベント、記念日は大事にしてくれます。かならずプレゼントを用意してくれて、誕生日の時と結婚記念日の時は手紙も書いてくれてました。結婚した後でも、付き合った記念日に花束を用意してくれてました。
共働きの時は、仕事から帰ってきて（大体いつも帰りは21時くらい）毎日洗濯干し、洗濯取込、畳んでタンスになおす事は必ずしてくれていました。
週末も家事を手伝ってくれます。
私が具合が悪くてダウンした時は、心配してくれます。お願いしたわけじゃなく、お風呂で髪、体洗ってくれ、髪もドライヤーで乾かしてくれます。ちょっと、介護みたいですが（笑）
家の事は一切しないでいいように洗濯、食器洗いから次の日の白ご飯も炊飯器にセットしてくれます。
以前、旦那が言っていたんですが、上手いことが言いきれないから、相手が大変で困ってる時に手を貸すことが自分の愛情表現だと。
今まで付き合った相手が口が上手な人ばかりだったので、今の旦那は初めてのタイプでした。
口で言うのは簡単な事だけど、行動することの方が難しいことだ。それを旦那はしてくれているんだと思い、結婚を決めました。

しかし、一年経ちますが、新婚の一年間ですがうまくいっていたとはあまり言えない状態でした。

心が通ってないような、気持ちが寄り添い合ってないような、一緒に生活しているのに個々で生活しているようなそんな気持ちになってしまいます。

旦那はうまく甘えたりも出来ない人で、いつも強がってる感じで、可愛げというのがなく、旦那に対して何かをしてあげたいという気持ちが薄れてしまいます。
旦那がそんな感じなので、私からも旦那に甘えたりすることもないし、イチャイチャするって事がないです。
頭の柔軟性ユーモアがないので、ふざけたり冗談言ったり、人を笑わせる事がないです。正直頭が良くないので、知識がなく、私が聞いても何にも知らないので話が続きません。旦那に聞いても、分からないで話にならない、それで私がイライラしてしまうので、それなら旦那に話さないで自分で調べた方がいいってなってしまいます。
相談相手にもならないので、旦那には相談せず、友達とかに聞いてもらいます。
途中の会話がなく、最終結果だけ話す感じです。
会話少ないです。
遠くに出かけても、道中会話ほぼなしです。30分とか話さないです。
ショッピングとかしながら楽しそうに、仲よさそうに笑顔で買い物してる夫婦をみると羨ましいです。
うちは、会話もなく黙々と見る。または、私が見てるのを後ろから腕組みながら黙ってついてくる。
一緒にいて楽しくない…
結婚してから、だんだんとそういうところが気になるようになってきて、イヤイヤがたまりにたまって、私も旦那に対しての態度も良いとは言えないと思います。
悪循環になってしまっています。

正直この人と結婚するんじゃなかったと思いますが、離婚の道はかんがえたくないです。
何度か私の気持ち話した事もありますが、ちゃんと相手の心に伝わってないみたいです。私も話すのが下手な方なので/ _ ;
どう風に言えばちゃんと相手に伝わるんだろう。。
普段の私の考え方態度とか改善出来たら、旦那も変わるのかな…

結婚後あまりうまく行ってなかったけど、仲良くなったご夫婦の体験談等聞かせていただけたら嬉しいです。
毎日こんな事してるから、仲良くやれてると思うなど、仲良しご夫婦の秘訣なども教えていだだきたいです。

よろしくお願いします。

omoiyari22 · Accepted Answer

責める訳じゃないから冷静に読んでほしいのですが

自分に何かしてくれる人が好きということはありませんか、それだと相手が何もしなくなれば気持ちもなくなってしまいます、相手次第の感情であると言えます。

女性に多かったのですが最近は男でも増えましたね、与えられないと幸せになれない、愛は与えられるものだと抜け出せない人達

ミルクをくれたら喜び、もらえなければ泣く、ミルクを与えてくれる人のさじ加減で一喜一憂することになる

そういった感情で物事を判断すると、夫婦に限らず、職場、友人、子供、近所付き合い色々なことに共通すると思うのですが、自分が苦しむのは他者のせいだと問題を外に向けてしまうと、人は一生人間関係で悩んでしまうと思うんですね

人間は誰しも自分が間違っていると思いたくない心があると思うんです、ですから何か問題があると自分がどう立ち振る舞えばいいかという思考が進まないんです、先に書いた心理が邪魔するんですね

だから相手がおかしいんだと思い始める、だから相手を変えようとする、こういった考えのままだと、自分を変えるってどんどん難しくなっていきます、自分を変えるということは自分が間違っているという考えになってしまうから、頑固な人というのはこの考え方で留まっている人と言えると思います

決して質問者様がそうであると言っている訳ではありませんよ、どんな人間関係もこうなってしまったら分かり合えないということ、
残された道は、関わらない、別れる、など非生産的なものとなっていくということです

質問者様は離婚されない考えですから、きっと上手くいくと思います

どうすればいいかですが、上記した、人は自己中心的であるということ、私も自己中心的、質問者様も自己中心的、ご主人も自己中心的です（ものの見方という意味）

それを知らずに相手に押し付けるとワガママ、我が強いとなってしまうと思います、出てくる言葉も、こうするべきだ、これが当然だ、夫婦はこうあるべきと、なってしまいますので

それさえ分かったらどうしたらいいと思いますか？

・・・認めるしかないんですね、自分が変えられないことは相手も同じように変えられない、いくら一般的に質問者様の意見が正しいとしても

我慢ではなく

認めるには、相手のことを知らないとできません、なんでそういう考えになったのか、相手の立場にならないと分かりません、好きじゃないと（関心がないと）知ろうとも思えません

これからご主人のことをもう一度見直す気持ちで、過去のこととか色々聞いてみてはいかがでしょうか
ご主人を知ること、そしてご主人の好きなところ、尊敬できるところを一つでいいから見つける
ずっと変わらないご主人の良さを見つける、

二人が心を通わせるには質問者様がご主人が何もしてくれなくても好きだというものを見つける、好きになることだと思います

忘れられない人がいたりすると難しい場合もありますが・・・ゆっくりいきましょう。

10gl · Answer

既婚男です。

夫婦生活はなさっていますか？全くないようでしょうか。

＞旦那は言い方がキツい方で、口下手、愛情表現をしない、スキンシップなしの人でした

これは誤解で、こういうタイプの男はあなたが甘えてくるのを待つタイプなのです。
あなた方夫婦はお互いに待つ（求めているタイプ）なのでうまく波長が合わないだけです。

あなたが甘えてそういう部分は引き出せないでしょうか？

＞私も話すのが下手な方なので/ _ ;
 どう風に言えばちゃんと相手に伝わるんだろう。。
 普段の私の考え方態度とか改善出来たら、旦那も変わるのかな…

あなたの仰る通りです。
言葉でなく態度で示せばいいのです。理屈でなく抱き合えばいいだけのことですよ。

照れや緊張もあると思いますが思い切って踏み込んでください。

Pagopago · Answer

結婚して１年であれば少し寂しい状態ではありますね。
質問を拝見しましたが、問題は非常にシンプルなように感じました。

あなたの求めている愛情表現、コミュニケーション方法とご主人が
求めているソレが全く違うということ…。
言い換えれば「価値観、使用言語、行動様式全てが異なる外国人」
と結婚したような状況なんです。

ただシンプルなだけにあなたの考える(希望する)ような解決は非常
に難しいと思います。

時々ご主人を「掌でころがす・上手く操縦する・教育する」と仰る方
がいらっしゃいます。
中にはそのような実例もあるでしょうが、余程バカなダンナでない限り、
実態は嫁さんの希望を察して合わせているだけです。
つまりあくまで「乗せられたフリ・演技」であって、ダンナ側にそれに
合わせる気持ち(余裕)がないと、ムリだということです。

例えばあなたが「夫婦間の会話は全てフランス語にしたい」などと提案
して、それがあなたの切実な要望であっても、相手にそれに応じる気持ち
がなければ無理(続けられない)ですよね？

同様にあなたのご主人が「自分はセーラー服が大好きだ。一生のお願い
だから外出の際もセーラー服を着てくれ」といわれても無理でしょう？

＞何度か私の気持ち話した事もありますが、ちゃんと相手の心に
＞伝わってないみたいです。私も話すのが下手な方なので
伝わらないのではなく、あなたの要望・提案に興味、応じる意欲がない
だけです。

よく「非行少年の人生を変えた！」などと自慢げに話す人がいますが、
この場合、そもそも本人に変わりたい願望があるんですよ。

「自分が他人を変えることができる」などという幼稚な幻想は捨て
ましょう。無駄な努力の積み重ねであなたが傷つき疲れるだけです。
また、相手によっては押し付けがましく煩わしく感じるだけで終わります。

＞旦那がイヤでしょうがないんです。一緒にいると落ち着かないです。
結局、あなたもこういう気持ちになってしまいますよね？

あなたが“慣れる・合わせる・我慢する・鈍感になる”のが早道では？

残念ながら「ご主人と共通の興味を持てる対象(趣味、旅行、ペットとか)
を探し、徐々に共通点を増やしていく」ぐらいしか解決法が浮かびません。

kawabemayumi · Answer

回答者NO2です。

私も完璧に出来ているわけではありませんが
努力しているのは・・・
まず、夫に自分はどうしたいかを説明します。
でも、決定事項の様にではなく提案として話します。
次に夫に意見を求め、可能な限り夫の好みに合わせます。
もちろん夫がなかなか意見を言わない場合もあります。
そういう時は待つようにしています。
また、夫の意見が間違っていたりすることも多々あります。
でも結婚してまだ短いので夫として立派に出来ないのは当然だ
と考えて、夫が頼りないからと言って他の人に相談したりせずに
夫への尊敬の念を抱き続ける様にしています。

今日も夫に
「細かい些細なことでもあなたが思っていることを話してくれるなら
私も納得出来て安心するから話して欲しい。」
とお願いしたところです。
結婚２年経過しても妻としてはまだまだ未熟なんですよ（笑）

kawabemayumi · Answer

結婚２年目の主婦です。
結婚生活が上手くいかない理由は３つです。
・同じ価値観でない
・信頼していない
・コミュニケーションが取れない

あなた様の場合同じ価値観で
信頼し合っているご夫婦に思います。
でもコミュニケーションが取れてないです。
それがあなた様のご不満の原因だと思います。

犬を飼われたことはおありでしょうか？
子犬はほとんどコミュニケーションを取ることは無理です。
でも訓練次第で人間とコミュニケーションが取れる様になります。
もし飼い主が犬の訓練が下手であれば
コミュニケーションは取れない犬になるので
よく吠えたり、散歩のときぐいぐいリードを引っ張っぱる犬になります。

大変失礼ですが、あなた様のご主人は犬よりは相当賢いはずです。
つまりあなた様がご主人をコミュニケーションが取れる様に
訓練するのが現在は下手ということです。
ショッピングとかしながら楽しそうに、
仲よさそうに笑顔で買い物してるご夫婦は
共働きなのに家事を全く手伝わない夫かもしれません。
でも奥様のご主人のしつけが良くコミュニケーションが取れているので
奥様は不満も無く幸せなのですよ。

私は完璧な夫に仕上げて６０歳になったとき
「世界中でうちの夫より素晴らしい夫はいません。」
と友人達に言うつもりです。
（今でも親や兄弟には言ってますが・・・）
もちろんまだまだ訓練が必要な夫ですが
自分と夫の幸せのために
お互いがんばりましょうね♪

askaaska · Answer

明日8年を迎える妻です

まず最初に冷たい言い方を

結婚に幻想抱きすぎ
夫婦っていうのはしょせん
もっとも身近な他人よ？

まあそれはさておき

今のお二人の状態は
単なる共同生活のようになっちゃっている
そんな感じかしらね

改善したいと思う場合
そんな場合は逆に形から入るのも一つの手よ

もちろん二人ともが行わないとダメ
一方的にやっても
こいつうざいな
と思われてしまうわ

たとえばこんな形
・必ず1日1回愛をささやく
・朝ぎゅっとする

最初はすごくぎこちなくしかできないけど
だんだんするのが自然になってきたりするわ

繰り返すけど、あなただけが努力してもダメ
二人ですることが重要

夫婦

責める訳じゃないから冷静に読んでほしいのですが

既婚男です。

結婚して１年であれば少し寂しい状態ではありますね。

回答者NO2です。

結婚２年目の主婦です。

明日8年を迎える妻です

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