婚約者に浮気をされました。

先日彼と飲みに行き、彼が潰れました。
そして彼の携帯をみてしまいました。
（人の携帯を見ることはよくない事だと思ってますので、
どうか目をつぶってください。。）

概要は
「さっき行った二人組の○○です！
一目見て好きになっちゃった」

「もう逢えないのかな？好きだったのに残念」

「出張から帰って落ち着いたら逢いたいなぁ」

です。
受信履歴を見てお店の営業メールだと分かりました。

私が嫌なのは彼がお店に行った後も
女性とメールをやり取りしているところです。

お仕事のつき合いもあるでしょうから、お店に行くのは
仕方ないのかなと思っています。

でもそれはそのお店の中だけで終わらせればいいことで
あって、その後もひきずってやりとりするのは嫌です。

そして彼と話しました。

キャバクラ嬢とメール交換をしていたこと認め
メールのやり取りは数回だけで本気ではない、
許して欲しい。といいました。
（メールは顔文字も絵文字も沢山入った
ラブラブメールです。）

しかし彼は「俺のしたことは浮気じゃない」といって
認めません。

そして、私が傷ついた事に関しては最大限努力する。
携帯も解約してもいい。といいました。

どうして彼は浮気だと認めないのでしょう？

こんな気持ちのまま結婚していいのか？
何か嫌なことがあるたびに、
「あの時結婚しなければよかった」と思うように
なってしまうのでしょうか。

彼は会社の一緒にキャバクラに行った人に
話したら「そんなことで婚約破棄まで考える私が信じられない」
と言ったそうです。
本当にそうなのでしょうか？私が嫉妬しすぎなのかな？

このまま結婚していいか分からなくなりました。

「キャバクラのお姉さんとのメールの交換ぐらい」と
思われる方がいるかも知れませんが
私はとても嫌で、これは「浮気」とみなします。

よろしくお願いします。

No.14 回答者： noname#11476 回答日時： 2004/05/11 15:55

「不貞」であればまだ定義がはっきりしていますが、「浮気」は人によって受け止め方が違いますね。

言葉の定義としては、
・妻や夫など定まった人がいながら他の異性と情を通ずること。
（「情」とは特定の異性を愛する心。恋情。という意味）

三省堂提供「大辞林 第二版」より引用

という意味ですから、恋愛感情がなければ浮気ではないというのは言葉の定義としては正しいです。

もちろん、その話と「不誠実な行為」であったという事実は関係ありませんので、「浮気」ではないにしても、「道徳的にも不誠実な恥ずべき行為」には違いありません。

ただ彼が浮気を否定するというのは「恋愛感情が無かった」と主張したいのでしょう。
それだけのことです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

確かに定義が難しいです。
人によって尺度が違うのでどこからが浮気と判断するか。

彼のメールを見て
「彼がキャバ嬢を好きになっちゃって書いたメール」
として受け取ったんですよね。。。

これをなんて説明したら良いものか。。

彼は恋愛感情がないから浮気ではない。
確かにそう言われると筋がとおるんですが。。。

お礼日時：2004/05/12 14:23

No.13 回答者： tutatutatarotaro 回答日時： 2004/05/11 14:46

実際にキャバクラにお勤めの女性からの回答・アドバイスがあるといいのですが…。

「そうなのかー」と目から鱗の落ちる思いをされると思いますよ。


まぁ、浮気かどうかはともかく、あなたが彼の誠実さに疑問を持ってしまった以上、気持ちの整理がつくまでは結婚を延期なさってもいいと思います。
結婚生活は１から10まで幸せなことだけではないですからね。

なんとなく軽そうな彼氏みたいだし（失礼。メールから判断のですが）、似たようなことはきっと今後もあるでしょう。今ここで「これは浮気だ！婚約破棄だ」となるようでは、次は「これは浮気だ！離婚だ！！」になるでしょう。

・・・前途多難です。

この回答へのお礼

本当に。。どうしたらいんでしょうね。。

ありがとうございました。

お礼日時：2004/05/11 16:17

No.12 回答者： shige_70 回答日時： 2004/05/11 12:59

私は男性ですがキャバクラ等行ったことはないですし、行きたいとも思いません。

仕事上のつきあいでそういうところに行くこともありません。


ご質問のケースで、それが『浮気』かどうかなんてのは単に言葉の問題で、どうでもいい話です。

重要なのは、あなたがそれをとてもいやだと思っているという点です。
それを彼氏さんに伝えたんですよね? そうしたらそのような開き直った態度をとったと言うことですか。

彼氏さんは今回の件をまずいことだと思っていなかったわけですから、今回だけは許して上げてもいいと思いますが、あなたが不愉快であることを伝えることで彼氏さんは反省すべきですよね。どうも『反省の色がない』ようなので、今回は婚約破棄してお別れになることも検討した方がいいかもしれません。

いまからお互いに理解しあえないようではやはり不安です。結婚してしまった後では、離婚するのはとてもたいへんです。手を打つなら今しかないとお考えください。

この回答へのお礼

800字程度の文章でこの件を伝えるのは
とても難しいことだとつくづく思いました。

彼は反省してますよ。
悪かったといっています。

でも、「キャバ嬢とのメールは浮気ではない」そうですが。。。

なぜ彼は認めないのでしょうか。。。

お礼日時：2004/05/11 14:41

No.11 回答者： PEPSI 回答日時： 2004/05/11 12:42

>「キャバクラのお姉さんとのメールの交換ぐらい」と

思われる方がいるかも知れませんが
私はとても嫌で、これは「浮気」とみなします。

ほとんどの男はそれを浮気として考えません。
議論するのも馬鹿馬鹿しいくらいです。
「しない男もいる」とありますがそれは「仕事上でそう言うつきあいがない」というだけです。
仕事上でそう言うつきあいがあるにもかかわらず拒否する男ははっきり言って出世できない男です。
女性には理解しがたいですし、質問者さんにはとくに理解しがたいことだと思いますが。

でもあなたがどうしても「浮気」と思うのなら別れたら?
教師なんかは比較的そういう店のつきあいは少ないので教師あたりと結婚するのがおすすめかな。

この回答へのお礼

仕事上のおつきあいでお店に行くのは仕方ないと
思っています。
これは投稿の文章にも書きました。

議論するのもバカバカしいですか？

彼女が泣いてるのに話し合ってもらえないような人なら
結婚しないんですけどね。

PEPSIさんはきっと他のことが見えないぐらい
お仕事してるんでしょうね。。

お礼日時：2004/05/11 14:38

No.10 回答者： pico2pon 回答日時： 2004/05/11 12:42

こんにちわ！

私も近々結婚を控えているものです
うちの彼は風俗やらキャバクラには行かない人なので、やはり「つき合い」とはいえ行かれたらかなりショックですね。

でも、私の場合は「浮気」だとは思いません。

ただ。。。。
キャバ嬢のメールにわざわざ返信してる（んですよね？）とこは腹立ちますね。
つき合いだけで本気でもなんでもないなら返信すんなよ！ばかやろう！というかんじです

しかも
＞彼は会社の一緒にキャバクラに行った人に
＞話したら「そんなことで婚約破棄まで考える私が信じられない」と言ったそうです。

いちいち会社の同僚にそんなこといってるのも腹立ちます。

けど・・・体の関係があったわけではないですよね？
おそらく彼の勢いとしては「あ～あの子可愛い～♪」ってくらいのノリだと思いますよ。

携帯も解約するっていってることだし
とりあえず解約させちゃえ！！！！！
そして、二度とキャバ嬢とメール交換をするな、
私がどれだけ傷ついてるかってことを理解しろ！！と訴えていいと思いますよ。


だって、いくら「遊び」とはいえ質問者さんが他の男性とラブラブメールしてたら彼は嫉妬しますよね？？それと同じですよね。

ただ婚約を解消するほどのことではないと思いますよ！だって、恋人とかいう以前に家族として、人間として一緒にいたいから結婚するんですよね？
今回のことは多めにみてあげてもいいと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

私も、「彼は絶対、水商売や風俗に行かないから安心♪」と
思っていたんですけど。。。


今週ドレスを見に行くのに。。。あーあ。。。

お礼日時：2004/05/11 14:34

No.9 回答者： papa0108 回答日時： 2004/05/11 11:45

既婚者、男、３０代です。

彼はこれは浮気ではないと思っていたのですから、彼はmaiko012さんを裏切るつもりはなかったんでしょうね。
メール程度までで、２人だけで出かけたり体の関係を持つのでなければ、「一般的な男性」の考えとしては浮気だと思わないでしょう。
彼の考えが特別なものでないことは理解してあげて下さい。

maiko012さんがこれは浮気で許せない行為だと考えることが悪いというのではありません。
ですが、今回のことで彼はmaiko012さんが許せない範囲を理解し、納得したから謝っているんですよね。

これで２人の距離がより一層近づいたと考えてみてはいかがでしょうか。

ちなみに・・・人の携帯を盗み見る行為、これは相手に対する裏切り行為と解釈されるかもしれません。
ご自身の行為には目をつぶって、彼の行為だけ責めるのはどうでしょうか？

今回の件はお互い様と考えて、お互いに反省し、相手を許してみてはいかがでしょうか？

もし、日頃から彼の行動が信用できなかったとか、今後も浮気をするとしか思えないということでしたら、結婚は中止、または延期という選択肢もあるでしょう。

どちらにしても慌てて決めずに、彼と話し合ったり、時間をかけて考えて下さいね。

ご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

彼とは婚約前、6年付き合いましたが
一度もあやしいとか、おかしいとか、うそついてる
といったことは思ったことはありませんでした。

前にも書きましたが、携帯を見た経緯は誰も
覚えていないんです。

私が見たのか、彼の兄弟がみたのか。。。
（交際中は一度も見たことないですよ！）

papa0108さんは30代とのことですが、私がこの件に関して
相談した30代の方はみな揃って
「浮気じゃない」といいました。

私は20代です。まだ子供なのでしょうか。。

お礼日時：2004/05/11 14:31

No.8 回答者： 6003 回答日時： 2004/05/11 11:44

どこからが浮気か・・・考え方は人それぞれですよね・・・

ただ、同じ女として『懐の深さ』を見せて欲しいとも思います。

>「そんなことで婚約破棄まで考える私が信じられない」

これについては、申し訳ありませんが私も同じ気持ちです。
彼が仕事でキャバクラへ行くなら、キャバ嬢のメールも仕事です。その後のケア（キャバメール）も、仕事であれば客を掴むための手段でしかありません。
どんなラブラブメールであろうと、それが仕事である以上、あくまで営業であって、それ以上ではないと思います。（私が実際そのメールを見たわけではないと仰られるとツライのですが・・・）

要は、彼があなたの存在をどれだけ大切に思っているか、だと思います。

携帯を見られ、キャバ嬢とのメールも認め、携帯を解約してもいいとまで言ってくれたんですよね？
十分じゃありませんか？
『浮気か否か』ということにいつまでもこだわっているのは、得策とは思えません。
更に言えば、ちょっと彼が可哀想にも思います。

>こんな気持ちのまま結婚していいのか？
>何か嫌なことがあるたびに、
>「あの時結婚しなければよかった」と思うように
>なってしまうのでしょうか。

『結婚』したからと言って、毎日が幸福であるとは限りません。男と女、性別が違えば、もちろん考え方も異なります。さらに育った環境も違うのです。価値観も何もかも、生活を共にする内に、様々な壁にぶつかると思います。二人で一つの道を歩いて行くということは、そういうことだと私は思います。
それなりの衝突、妥協、これからのお二人には色んなことが多々あると思います。
ですが、どんな苦境に立たされても、この人となら一緒に悩んで行ける、一緒に苦しんでいける・・・今の彼があなたにとってそういう存在でないなら、ご結婚は良くお考えになった方がいいと思います。

偉そうに書いてしまいました・・・ごめんなさいね。
ただ、あなたにとって彼が大切な人なら、こんな些細なことで（これから先、もっと大変でもっと幸せな悩みもでてくるでしょうし）今まで築き上げてきたものを簡単に壊して欲しくない・・・そう思ったものですから・・・
ただ、これはあくまでも私の個人的な意見なので、参考までに・・・

この回答へのお礼

ありがとうございました。
偉そうだなんて思ってませんよ。大丈夫です。


どのあたりが、「彼が可哀想」なのでしょうか。

相手がいて、自分がいる。二人でいて初めて
つきあっているんだと思います。
その相手が浮気だと思っても、これは浮気ではないので
しょうか。。。

お礼日時：2004/05/11 14:27

No.7 回答者： tbonesteak 回答日時： 2004/05/11 11:33

ご立腹するのはわかります、しかし怒りすぎです

あきらかにキャバクラ譲からの営業メールで、彼もメール内容を本気にしていないでしょうし、いってみれば社交辞令でしょう

これを「浮気」「携帯を解約しろ」といわれたら息が詰まりますね

このまま結婚するのが貴女にとっていいかわるいかよりも、このまま結婚するのは彼にとって可哀相だと感じました

謝ってる彼をそれでも許せず、結婚の可否にまで思い悩むとはあまりにも行き過ぎです

この回答へのお礼

怒りすぎでしょうか。

営業メールなのはわかってます。
しかし、社交辞令で1回ぐらい返事するのも
まぁ許せます。

けれど、社交辞令といいながら、ラブラブメールを
相手に何回も送り、それを気にしないなんて
ことは私にはできません。

携帯を解約する。と言ったのは彼です。

お礼日時：2004/05/11 14:24

No.6 回答者： momotaro2004 回答日時： 2004/05/11 11:33

メールの内容は、かなりショックかもね・・・。

でも、彼も　最大限努力する　って言ってくれてるんだから、信じてあげたら？　愛されてると思うなぁ。
彼が浮気・・と認めたら・・どーするの？別れる？
あなたも彼を愛してるから　嫉妬するのは当たり前。
愛してるなら　最大限努力する・・って言葉を信じてみたら。それから考えてもいいんじゃないかな？
あまり　早急に答えを出すのは　２人の為に良くないと思う。　今を乗り越えたら　お互い　もっとお互いを知る事が出来て　愛情が深まる可能性もあると思うよ。

良い結果を期待してます。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

浮気を認めても、たぶん別れないのかな？
そのぐらい彼が好きなんです。
だって、結婚しよう。って決めた人なんですから！

早急に答えを出さずに、もっとじっくり話し合いたいです。

お礼日時：2004/05/11 14:22

No.5 回答者： yamyamya-m 回答日時： 2004/05/11 11:25

maiko012さんに質問させていただいてよろしいでしょうか？まずどうして彼の携帯を見られたのでしょうか？何か思い当たる節が最初にあったのでしょうか、それとも単なる偶然でしょうか？

「単なるメールの交換ぐらい」と思う人もいるでしょうが、あなたがそう思わない限り、それは「単なる」ではないのです、自分の気持ちに正直になっていいと思いますよ。
「こんな状態では結婚できない」と思われるのでしたら、しばらく結婚は延期にされてはどうでしょう？その間に彼の様子ももっとよく観察できるのではないでしょうか？その上であなたが納得して結婚されても決して遅くはないはずです。
いいたい人にはなんでも言わせておけばいいんです、あなたの人生なんだから、自分で自分が納得行く方向へ向かいましょう。
なかなか難しいかもしれないけど、がんばってみてください。お幸せに！

この回答へのお礼

ありがとうございました。

実のところ、彼の携帯を見た経緯は誰も
覚えてないんです。

すごく飲んでいたし、私も彼も、そのほかの兄弟も。
（ちなみに全員酒豪です）

どうしてこうなったのか話し合いたいです。
私がどうして泣いているのか分かってもらいたいです。

難しいけど頑張ります。
ありがとうございました。

お礼日時：2004/05/11 14:20