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33歳主婦です。
独身の友人(女性)に関して。
長文で失礼します。

その友人Aちゃんは私と同い年で中学時代からの友人であり、今まで間が空く事なく付き合ってきました。
6年前に私が結婚してからも、月に一~二回はご飯に行く仲です。
因みに彼女はとてもお洒落で、見た目は25歳だと言っても通じるくらい若く、カフェや駅で声をかけられたりする程可愛い人です。
一緒に居て気楽ですし、会話も楽しく趣味も合って私は彼女が大好きなのですが、一つだけ…出会いの話になると彼女に何と言えば良いのかわからなくなるのです。

Aちゃんには二十代前半から彼氏がおらず、常に出会いは求めているようなのですが、それもどこまで本気なのか…。
「彼氏欲しい~、出会いがない~、合コンないかな~、ナンパでもいいや~」
こんな事を常に呟いています。
今まで全く出会いが無かったわけではなく、知り合ってもAちゃんの方から接点を持とうとせず、アピールされても拒否するばかりでキッカケは完全に彼女が絶ってしまう状態でした。
理想が高過ぎる上に、非常に警戒心が強くて、臆病な所がある…
本当に勿体ないなぁと、ずっと思っています。
良い人が居れば私も紹介したいと思っていますが、元々紹介できるような男性の友達も知り合いもそんなに居ませんし、結婚している手前あまり合コンセッティングなどもしづらい状況です。

しかし先日Aちゃんとご飯に行った際に、近々合コンに行くんだ~と報告してきました。
高校の同級生(男性既婚者)が、職場の先輩を紹介してくれるらしいのです。
しかし、その話を聞いた時には「是非お願いします!」と喜んで合コンの参加を了承したそうなのですが、今になって面倒くさいと言い出したのです。
私は、出会いの場だから気楽な感じで行ってくれば?と返したのですが、気力が湧かないとか、服考えるのが邪魔くさい、行けば楽しいのかもしれないけど…それまでが億劫、などと愚痴り始めました。
私も最初は彼女の背中を押していたのですが、あまりにも後ろ向きでマイナスな事ばかり言うので、思わず「それなら、せっかくの彼の好意を無駄にする事だろうし、今回はやめた方がいいんじゃない?」と言いました。
すると彼女は「アンタは結婚してるからそんな余裕な事が言えるんだよ~」と微妙な表情で言ってきたのです。

私自身、既婚者だからと偉そうな事を言ったつもりもありませんし、余裕な態度で接したつもりもありません。
実は過去にも、Aちゃんの方から出会いの話を振ってきたのに、最後には「結婚してる人にはわからないか~」と締めくくられてしまう事がありました。
やはり私の言い方が悪かったのかな、と反省したりするのですが、それでもAちゃんにはそんな風に映ってしまったのだと考えると、今後その手の話題になった時にどんな態度で話せば良いのか、また返答にも困ってしまいますし、どうしたら良いのかわかりません。

正直面倒な部分が大きいので、今後は極力そういった話にならないようにしようと思っていますが、皆様の周りにAちゃんのような方はいますか?

私はあの時何と言ってあげれば良かったのか、彼女の求める回答は何だったのか。
そして、彼女は本当に出会いを求めているのか。

皆さんの模範解答、または体験談、Aちゃんの分析など、聞かせて頂きたいです。

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A 回答 (8件)

Aちゃんが出会いを求めているのは間違いありません。



ですが、質問者さんも記載されている様に、Aちゃん自身の理想が高く、年齢も年齢ですので「こいつ、男をあさりに来てるな!」とか「年齢的に結婚願望が強そうなので、捕まったら逃げ辛そうだな!」とかの男側の表情を見るのも面倒くさいし、うっとうしい気持ちもあるのです。

バッターに例えるのならば、
「インコース高めのストレートのみを場外ホームランにしたいバッター」なのです。

打ちたい(恋愛したい)気持ちはあるが、自分の待っている球にこだわりがあり、更にその結果も場外ホームラン(他の人とは桁の違う結婚)しか念頭にないバッター(女性)なのですよ。

だから、インコース高めのストレート以外は、打ちごろのど真ん中の棒球でさえも簡単に見逃すのです。


そんなこだわりのあるバッターに
「ヒットでも良いからストライクは打ちに行こうよ!」
とアドバイスをしても持論を展開されてしまうだけです。

一番良いアドバイスは、好きなように打たせる事です。
つまり、貴女から指示を出すのではなくて、「Aちゃんはどうしたいの?」と彼女の考えを引き出してあげれば良いのです。

質問者さんの考えを求められた際には
「私は立場が違うからAちゃんとは観点がずれているかもしれないけど・・・」
と切り出してから述べればいいのです。

まあ、Aちゃんは貴女相手に愚痴っているだけでもう充分に満足なのですよ。
心を許している貴女と云う親友だからこそ、思ったままの事を口に出しているのです。

そんなAちゃんの事を鬱陶しいと思わずに、一緒に居て楽しいと思えるのであれば、前述のように彼女の意思を尊重するように相談に乗って行けば今後も、良い関係で居られますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

凄く解りやすい例えで何度も頷いてしまいました。
本当に、バットを少しも振らずにいくつ良い球を見逃してきたのでしょう…勿体ない限りです;

Aちゃんは本当に良い人ですし今後も仲良くしていきたいと思っているので、もしまた相談される事があればご指摘いただいたようなスタンスで聞いていこうと思いました。
何でも言いやすい友達として、基本は聞き手に回り、彼女から考えを述べて貰うようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/11 07:51

>彼女の求める回答は何だったのか。



ご友人なら、相手の望む回答を考えることではなくて、相手にとって良かれと思う回答を心がけるべきと言うことは、多分質問者さんもお分かりと思います。
これからもそれで良いと思いますし、相手にそれが理解できないなら、友人とは言えないんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
御礼が遅くなってしまって申し訳ありません。

そうですね、彼女が望む答えをした所で必ずしも彼女の為になるわけではないですものね。
その大前提を忘れていました。
Aちゃんの為になるよう、求められた時には厳しい意見も述べてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/12 04:40

友人にもどうしていいかいまいちわからないんじゃないでしょうか、


年齢的に妊娠、出産への焦りもあるし、それなりに条件がいい人がいても
これから恋愛、結婚、それからあれこれじゃもうめんどくさい、が頭の中に浮かんでしまったんでしょう。
これまでは自分の人生や生活のことを考えていればよかったのに、他人の人生まで
考えるのが面倒になったのかもしれません。
もしそうなら、結婚の時期は完全に逸したとなるので
もうこれからは結婚の話はしないほうがいいです。
当人なりにそのへんはなんとなく自覚していると思いますから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

彼女に結婚願望があるのかどうか、そこは不明です。
まず恋愛して、そこからもし良い人がいれば結婚を考える…という。
でも一般的にはやはり相手の結婚観も視野に入れての恋愛となるでしょうし、仰る通りそこがネックになって面倒だなーと感じているんだと思います。

程々の距離を保って、極力そういう会話にならないように付き合っていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/11 08:08

2度目の解答です。


貴女が彼女を大切に思うなら、何も言わず見守るのがベストでしょう。
彼女にとってもそんなに親しくしてる友達はいないのかも知れません。
貴女がいろいろ考えるより、原因は彼女なんですから彼女が変わらないと何も変わりませんからね!
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この回答へのお礼

再度のコメント、ありがとうございます。

本人曰く、学生時代からの友人は私だけのようです。
やはり愚痴りやすく言いやすい相手として、私に白羽の矢が立ったようです(笑)
なので私も「自分が聞いてあげなきゃ!」と変な正義感に燃えていただけかもしれません。

程よい距離を保ちつつ、見守る方向で行きます。

お礼日時:2014/04/11 07:59

気持ちはわからないでもないけど、めんどくさい人ですね。



理想が高かろうが、めんどくさがろうが勝手ですが、
愚痴ることで誰かに迷惑をかける点はまったく理解できません。

ぼくなら、いちいち構ったりしません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

やはり面倒くさい人だという印象ですよね^^;
私もそんなに仲良しではない友人なら、ここまで考えたりしなかったと思います。
どうしても放っておけなくて質問してしまいました。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/11 07:55

未婚で女です。

Aさんの境遇なんとなくわかる。

言い寄ってくる男性があまり合わない人ばかりだと恋愛がめんどくさくなるし、年齢を重ねていくにつれ今度は出会いが増えれば奇跡的にもいい縁見つかるかな…とは思っても、やっぱり「この人がいい」って相手じゃないと乗り気になりません。

私は以前、好きな人から告白されて付き合って、別れてしまってから長い間彼氏はいません。
その後も知り合って告白されても恋愛感情が湧かないといい返事を返せないし、好きでもない相手とデートしてるのはとても申し訳なく、しんどいです。

今は、そういう自分に嫌気がさして、知り合っていい印象だったら自分から食事に誘ったりデートまでなら誘いに乗るように心がけてます。

Aさんの言うように、たしかに既婚者から言われてもピンとこないし、いい大人になって自分から好きになった相手との恋愛ばかり望むのを卒業したいけれど、自分の気持ちに嘘はつけなくて悶々としてるのかも。


恋仲になるのを前提にしないで、新しい友達を作る機会にもなると言ってみると、Aさんも気楽に行けるのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

実体験も教えて下さり感謝です。
kokoko00pさんのようにご自分で行動出来るならば発展もあるかもしれませんが、Aちゃんは基本受け身のみの態勢を崩しません^^;
良い感じの人がいても、その人から連絡が来るのを神社に行ってお祈りするような子でして…。
だからこそ私なりにもう一歩頑張って踏み出してみようよ!と声がけするのですが、それがかえって逆効果だったり。そんな簡単に一歩踏み出せてたら苦労しないよ、と;

仰る通り、もっと肩の力を抜いて気楽にお友達の輪を広げる感じで行こう☆と、機会があったら言ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/11 07:39

Aさんはただ、寂しいだけ。


あんまり、関わらない方が良い。
ただの、めんどくさい友達。
前の方の言うようにアダルトチルドレン的な精神的な面で、問題ありかも。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

Aちゃんは自身をピーターパン症候群だと分析していますが、どちらかというとアダルトチルドレンの方ですね^^;
そうか、寂しさで卑屈になってしまっている部分もあるのかもしれません。
そんなに親身にならず、少し様子を見てみようと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/11 07:30

中学時代からの友人Aちゃん。


貴女は彼女の事をよく知ってるんじゃない?だって20年近くお付き合いがあるわけでしょ?
まあ、僕から見たらただの我儘な自己中の女性で、なおかつ、なんらかの人格障害か隠れ鬱病。
ハッキリ言って面倒臭い女って言うポジション。多分、Aちゃんは自分に自信がない、傷つくのが怖い、人が羨ましい、将来のビジョンがない。等
すでにマイナスな人生まっしぐらですよ。
そんな女性に彼氏ができるわけないでしょ?できてもすぐに別れますよ。さて、ここで、これから貴女はAちゃんとどうお付き合いしてくのですか?いくら中学からの友人でも死ぬまでお付き合いができるのかな? 僕なら距離を開けますよ。
それとAちゃんがそんなふうになったのは過去に何かしらあったのか、家庭環境とか、色々な原因はあると思いますが、今の彼女…終わってます。
たとえ、合コンに行ったとしても感のいい人には見抜かれ、よってくるのは低レベルな男子でしょう。
なので、ゆっくり考えて下さい。Aちゃんが自分にとってどれだけ大切な友達なのか?
ホントに大切な友達なら助けてあげたらよいかと思いますが… Aちゃん頑固で人の言うこと聞かないだろうからほっとくのが一番です。

支離滅裂な文になってすみませんがあくまでも僕の意見と質問文を読んでの感ですのでご了承下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

maju1107さんに言われて気付きました、彼女ともう20年近くの付き合いになるんだと(笑)
それだけ長い付き合いをしてきていても、この点に関してはどう話すべきかわからずにいました。
仰る通り、頑固で何を言ってもマイナスに捉えるネガティブちゃんなので…少し距離を置いて遠くから見守る感じでも良いかもしれませんね。
彼女の事は本当に大切な友人で幸せになって貰いたいと思っているのですが、如何せん突破口が見出せなくて…わたしが見付けるものでもないですよね^^;

しばし様子を見てみます。ありがとうございました。

お礼日時:2014/04/11 07:25

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