大事な事を話してくれない娘 6歳

Question

当方35歳、6歳の年長の娘の母です。
娘なのですが、幼稚園であったことを話してくれません。
お友達と遊んだこと、園での様子、
全てママ友や先生から伝え聞いて知ることがほとんどで…。

親に話したくないこともあるだろう、
一日、幼稚園で頑張ってきているのだからと、あまり
根掘り葉掘り聞くことは今までありませんでした。

ただ、人に気を遣う優しい性格な事から
辛いこと、嫌だったこと、私に気を遣って我慢しているのでは
と、心配になるときがあります。
夜泣きがあったり、おもらしが頻繁だったり、
言葉以外で様子が伝わる時など特に…。

最近困ったのは、帰宅後に遊ぶ約束を友達としたのに
２回ともそれを伝えてくれなかったこと。
お友達のママからメールを戴き、初めて知りました。
メールがなければ、外へ出掛けてしまうところでした。

あと、別のお友達が朝、幼稚園で声をかけてくれたときに
娘が返事をしなかったことがあったらしく…。
「○○ちゃんが挨拶してくれなかったから、
その日は一緒に遊ばなかったんよ」って、その子から直接聞いて
ビックリしました。

本人に理由を聞くと「朝、疲れていたから」と話したのですが…。
（疲れていたからって、挨拶を返さないのは良くない、
自分がされたらどう思う？と言って聞かせましたが…。）

本人が何も言わないので、大事な事が私には何も伝わっておらず
日頃、先生からは「お友達に優しい」と聞いたり
お友達もたくさんいて、幼稚園は楽しんでいた様子なので
驚いて、思わず娘を叱ってしまいました。

何も話してくれないから、何を考えているかも何があったかも
外であったことは何も分からない…。
外での事を家族に話すのが恥ずかしいんだそうです。

家に帰って、私と遊ぶときや幼稚園以外の話になると
普通に話してくれます。
一人っ子で、小さい頃からたくさん話したり、一緒に遊んだり
いろんなお友達ともたくさん遊んできたんですが…。
私の育て方が間違っていたのか、何度か育児に挫折しそうにはなりましたが、ここに来てまた
育児に自信がなくなりました。

来年は１年生だし、すごく心配しています。

mastequila#1 · Accepted Answer

６歳の女の子と５歳の男の子を育てています。

幼稚園での事を話さないのは、本人にとってあまりにも平凡だからじゃないですか？自分にとってあまりにも平凡な事を聞かれると何から話していいのか、戸惑いませんか？笑　その「平凡な生活」の様子を親は知りたいわけですが、長い一日をどこから話していいのか、正直面倒だな、と思う気持ちがあるのかもしれません。頭のいい子かもしれませんよ、取るに足らない事を「取るに足らない」と判断しているのであれば。ＩＱの高い子って不要な情報は頭に入れないらしいですから。なにかすごい特別な事があって「今日、すごかったんだよ～」なんて話してくれるなら心配要らないと思います。

ただ、約束を伝えてくれなかったことが少し気になりますね。「伝えなければお母さんが困る」と気づかなかったのでしょうか。あくまでも推測ですが、もしかしてお母さんが何から何までお世話してやってあげるタイプなのかなと。行動には結果が伴う、という事は私は意識して子供に伝えるようにしてきました。例えば自分の持ち物は自分で管理させ、どこかに忘れてきたらもう戻ってきませんよ、とか、幼稚園で何が必要かちゃんと自分で聞いてきてね、忘れると幼稚園で困るのは自分なんですよとか、旅行に行くときに自分の荷物は自分で用意してね、あとであのおもちゃ忘れたとか言っても取りに帰れませんよ、とかもちろん多少のサポートはしますが、行動には結果が伴うという事が本当の意味で理解できるようになれば「これを言わなきゃどうなるか」というのが想像しやすくなるかもしれません。叱る必要はないと思います。

挨拶の件は、どうなんでしょうね、挨拶しなかった理由が「疲れていた」からならそっちの方が心配ですが、「挨拶しなかったから遊ばない」なんていう友達の方が私は気になります。うちの子は元気がない子を見ると「どうしたの大丈夫？」なんて言いますからね。

しっかり園での様子も情報収集していらっしゃいますし、質問文全体からとてもきめの細かい育児してらっしゃって素晴らしいと感じましたよ！そりゃたまにはお子さんもストレス溜まる事ありますよ、それがなければ成長しませんから。大きくそれると修復不可能ですが、この年齢でこれくらいの誘導は誰しも必要です。子供が持って生まれたものを、いかに使うかというのは親の器量にかかっており、うまく導くことによって心豊かに過ごせる道を切り開くことが「教育」だと思うんですよね。親に観察力がないとこういう小さい事象を見過ごし、どこで子供に変化があらわれたのか、何が影響したのかわからない。大きい現象が現れた時にはもうそれを受け入れるしかなくなりますからね。

先生から「しっかりしていて優しい」なんて評価がもらえるなんて素晴らしいじゃないですか！一番大事なものはもうすでにしっかり持っていますね！

obachan57 · Answer

こんにちは。

参考になりますかどうか。

私の姪(現在21歳)が幼稚園の頃は、園であった事はほとんと話さなかったそうです。
姉(姪の母親)が聞いても「忘れた」の一点張り。
ところが小学五年生になった頃に突然幼稚園の頃の事をあれやこれやと話し出したそうです。

親があれこれと聞きすぎると、子供も面倒になる事はあるみたいです。
例えばお子さんが帰ってきた時に「今日はお友達とのお約束はなぁい？」と聞いたら、それに対してのお返事はありますか？
あれば私は大丈夫だと思います。

お子さんがお一人でしたらあれこれと心配なさると思いますが、心配のし過ぎも裏目に出てしまう様です。
子供には子供なりの考えや意見もあります。
話したければ話すだろうから、それまではほおっておこう位でも良いと思います。

むしろ、私は質問者様の方が心配です。
大切なお子さんを、しっかりと育てたいと思われるお気持ちはとてもよくわかりますが、少し思い詰めの様にも感じられます。

我が家には男児二人がいますが、同じ親から産まれて同じ様に育てたのに、もうビックリする程に違います。
上は高校生、下は小学生で、まだまだ先は長いとはいえ現在わかった事は

子供は育児書どおりにも親の思い通りにも育たん

という事ですね。

ちょっと話さない位なら大した問題ではありません。
我が家でも聞いてようやく答える状態でしたし、「忘れた」で済まされる事も日常でした。
特に次男は主人にはほとんど言いませんでした。理由は多分、主人は次男の話で笑うので、それが馬鹿にされた様に感じたのだと思います。
周りに教えて頂いて知るなんて日常茶飯事でした。
性別の違いは多少あるかもですが。
むしろそれを大事にとらえてしまう質問者様が如何かと思います。
完璧な母親なんていませんし、親がガチガチに全部を考えてすぐに「育児の自信をなくした」と言っていれば、もしお子さんが間違った事をしてしまった・失敗してしまった事をお母さんに告白しようとしても「こんな事をお母さんに言ったらまた自信をなくしたとか言って落ち込みまくるわ」と思って言いたい事も言えなくなってしまいかねます。

もう少し、おおらかにかまえられる様になられる事をお薦めします。

a0k5k22 · Answer

私は挨拶はしても、相談事は親にはしません。

大事な話は必要だと思った時にします。

子供のうちから挨拶できないと、大人になって就職した時や大事な挨拶をしなければいけない時に挨拶ができない人になってしまいます。

悪いことをした時に謝れないのも同じです。

今のうちから「朝、幼稚園に行ったら先生に「おはようございます」、お友達にも「おはよう」って必ず挨拶しようね」、「先生に何かしてもらったら「ありがとうございます」、お友達に何かしてもらったら「ありがとう」って言おうね」、「幼稚園から帰る時、先生に「さようなら」、お友達には「バイバイ」って言おうね」、「お友達や先生の悪口を言ってしまったり、叩いたり蹴ったり胸ぐらをつかんだり突き飛ばしたり髪の毛をつかむ等悪いことをしたら「ごめんなさい」ってちゃんと謝ろうね」って毎日毎日言い聞かせ、できたかどうか質問者様か質問者様の旦那様から娘さんに毎日毎日娘さんにきいたりチェックシートを作って娘さんに書いてもらったりしてみて、できたら誉める、できていなかったら叱る、できていなかったのが積み重なったらひっぱたくようにして下さい。

大事な物を娘さんがもらったり大事な話を聞いてきたかどうかも娘さんに毎日毎日しつこくきいて下さい。

suzuko · Answer

支援学校教員です。

う～ん。就学前相談は、もうされましたか？

そこで特に何か言われたのでなければ、少し「引っ込み思案な子」なのかもしれませんね。

または「おしゃべりが苦手な子」なのかも…

そういった子は「根掘り葉掘り聞く」のもNGですし「ほっておく」のもNGです。

普段から話はできているのですから、自分の気持ちを言葉にすることはできているのです。

あとは「お母さんに聞いてもらいたい」と言う気に如何にさせるか。

お子さんが話をする時、お母さんは「聞き上手」になっていますか？

問い詰めるのではなく、話したことを要領よくまとめて言葉にして返す。大きなリアクションをする。

などです。

なっていないと思われるのでしたら、まずは、笑顔から。

お子さんが話したら「うん。うん」と笑顔で受けてください。わからないことは「わからない」と言うのではなく、小首を傾げて「うん？」と言った感じで。

お子さんが言った内容を「○○だったの。よかったね～」と軽い感想を添えて、返す。

また、言い淀んでしまったら「また、あとで話してね」と切り上げてあげる。

>夜泣きがあったり、おもらしが頻繁だったり、

もちろん、理由は聞きたいでしょうが、「言えないから、身体で表している」のです。

これは、思春期を過ぎた子でも同じです。

本人から聞き出すのではなく「間違ってたらごめんね。○○なの？」と推測でいいので、気持ちを言葉にしてあげてください。

これらのことができているけど、それでも「大切な約束を伝えない」と言うのならば、お子さんがわかるように「約束を伝えないと、誰がどう困るのか。心配するのか」を静かな口調で話してください。

ご参考までに。

4631any · Answer

小学高学年の母です。

何かと心配になる気持ち分かりますよ。我が子も、あまり話さないタイプでしたから。

対応については、他の回答者様が色々アドバイスされているので。

遊ぶ約束についてですが。私の周りでは、友達同士で勝手に約束して来ないように、と子供たちに言っていますよ。

質問主さんも、もう少しで出掛けるところだったそうですが。
そういった事を防ぐ為、また、どのお宅にも色々用事などあると思いますから。

質問主さんも、ある程度の決め事をされてみてはどうでしょうか？

大事な事を話してくれない娘 6歳

こんにちは。

私は挨拶はしても、相談事は親にはしません。

支援学校教員です。

６歳の女の子と５歳の男の子を育てています。

小学高学年の母です。

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