父親の度重なる浮気が未だに許せない

Question

私の父はいい歳（60歳）ですが、度々浮気をしてきた過去があります。
私は大人なってから知りましたが、私が小学生のころからずっと
何回かそんな事件があったそうです。正直ショックでした。

共働きで母も父親の介護や私たちの育児プラス、忙しくはたらいていたので
仕事はしていてもお気楽に外の女と楽しんで
いたのかとおもうと未だに父が許せません。生理的に気持ち悪いです。
なにより何度も母を苦しめてきたことが一番許せず、大人になった今でも父を好きにはなれません。
これから先父の面倒をみるのは正直進んではやりたくないとおもってしまいます。

父もだんだんと歳老いてきて弱気にはなってきているからか
実家にいって会うと前より嬉しそうにします。
表面上では普通に接していますが、未だに心のどこかでは軽蔑していて
目は合わせて会話はしたくありません。

育ててもらったことには感謝はあります。
でも・・・・これは私が許すべきなのでしょうか。というかどういう考え方
をすれば許せるのかわかりません。

mmsym3 · Accepted Answer

こんにちは。
質問を拝見し、私も最近まで 質問者様と同じ悩みを抱えていましたのでドキッとしました。ようやく、自分の中でも解決できたので少しでも参考になれば、と思います。少し長文になります、お許しください。

私は20代前半、結婚してもう実家は出ています。
私の父も何度も浮気してました。今は年齢的な部分もあり、さすがに落ち着きましたが、母親が悲しんでいる顔…今も忘れられないし、私たちがどんだけ辛い思いをしたことか。そんな中、こいつ(父親)は呑気に女と遊びまくって何様だ、などと考え始めると止まらなくなり、父親に対して非常に軽蔑してしまうし、昔は こんなことしてたくせに。とか思ってしまうし、質問者様と同じように、私は未だしも母親を傷つけたことが許せずにいて、10年以上経った今も根に持ってる自分がいたり。

いい父親でいてくれてる部分はたくさんあるけど、昔の父親の記憶がどうしても蘇ってきて、いつの間にか仕返しをしてやりたいとまでも思ってしまうほどに。質問者様がおっしゃる通り、育ててきてくれたことは感謝していますし、実際 父親がいなければ今まで生きてこれなかったのかもしれません。そうと分かっていても許せなくて、逆にそうと分かっているから行動に移せないこともたくさんあって…。

将来的に父親の面倒見たくないと思ってしまう…
それも本当に本当に気持ち分かります。それくらいでしか、仕返しというか自分の中で整理つけれる手段がないですよね。それもそれで、もどかしいですよね。モヤモヤが、消えませんでした。

では、どうしたらいいのか
と考えたところ、いくつかモヤモヤを消してくれるような考えが出てきました。

私が大事に思ってる母親は、なぜ浮気を何度もされたのに父親と一緒にいるのか？それは母親が父親を大好きだから、だろうなと。過去に浮気をされ、傷も完全に癒えてはないだうに、それでも一緒にいるのは、父親を大事に思ってるからだろうな、って 。父親の過去を受け入れ、今の穏やかな生活が母親にとっては1番幸せなんだろうな、って思ったら、私が変に過去をほじくりだしたり、父親に仕返しのようなことをしてしまうと、1番悲しむのは母親で、母親を傷つけてまで私が父親に何かしたいかと言うと、そうでもなくて。母親の幸せを見守るためには私も父親の過去を受け入れることだと思いました。

あと1つは、やはり今まで育ててきてくれたこと。
浮気をしてたときの父親は最低だったけど、父親も父親なりに昔の過ちを背負って生きてて、許してもらえるように 昔以上に母親や私を大事にする行動が伺えたり。私が困ったときは助けてくれたし、いつだって応援してくれたし、結婚するときも主人にすごく良くしてくれて。いっぱいの笑顔で見届けてくれた。目に見えない愛情をたくさんもらったな、って。

今、主人と結婚できたもの今の私があるからで。今の私は父親と母親が育ててくれたし、父親の浮気事件で傷ついたり、泣いたり、父親を恨んだり、、色んな気持ちになったけど、すごく自分自身は大人になれたし、母親を思いやれる優しい心も身に付いた。その過去もあっての 今の私なんだ。って思ったら気持ちがすっごく楽になって…。

もちろん、今でも100％ 許せてるのかと聞かれたら、はい！とは即答できないけれど、時間が解決してくれると信じて、私も父親の過去を少しずつでもいいから受け入れていこうって今は思います。許すって考えると一生許せないと思うので、受け入れるって考えに変えてます。(笑)そんな父親でも、死ぬまで 私の父親に変わりはないので。

そのかわり、もし次に父親が母親を傷つけるようなことをすれば、そのときはドカンとやっちゃってもいいと思います！(笑)私もそうするつもりです。もう一度、父親にチャンスをあげるって考えで…質問者様があと一歩 踏み込んでみてあげてください。気持ちが行き詰まったら、この質問を読み返していただいて、また向き合えるようになってもらえたら嬉しいです。

お互い頑張りましょうね。長々と失礼いたしました

nekottke · Answer

あなたが許せないと今は思うならそれでいいと思います。無理に自分の感情にけりをつける必要はないです。

私の父もそうです。両親はすでに離婚して長いですが、結婚して子供のいる私でもまだ心は複雑です。思春期の時よりだいぶ穏やかな心持にもなり、思慮は広がってるけども情と憎しみが混ざった思いは消えてくれません。

修羅場は何度も目にして成長してしまったので、記憶喪失にでもならない限りずっとこの思いは残るのだと思います。大人としてそれなりに表面で付き合っています。いとしい感情はあっても許せないことのほうが大きく、忘れられません。

無理しなくていいんですよ。

mdhdis#1 · Answer

49歳の既婚男性です！

確かにお父さんは
浮気をされて
遊ばれていたようですが、

それでも
子供(貴方)の事や
お母さんの事は
大切な存在だと
思っていたはずですよ！

そうじゃなかったら
お母さんもとっくに
離婚されていたでしょう

また
お母さんはそんな
お父さんでも
やっぱり
好きな気持が
おありなんでしょうね

それは
もう～夫婦の問題だから
貴方がどうこう
言っても
無駄です

ただ
思うのは勝手です

お父さんが嫌なら
それで
いいんじゃ
ないですか～？

お父さんの気持は
貴方にはわかりません
それで
いいんです

何も無理して
好きになる必要は
ありませんよ

貴方は、
お父さんを
反面教師になさって

真面目で一途な
男性を探して

結婚さる
幸せになれるように
頑張れば
いいんですよ！

前向きに
進みましょう！
(^◇^)／

mikemikesan · Answer

私の親も共働きで母は仕事に介護に子育て
父の浮気はいつからかは知りませんが私が中学の時には父が不倫していること知っていました。
私が働きだし家を出てからまなしに母も家を出離婚しました。
私は母を追い出した父が許せなく父の家には行きませんでしたが
母に「たまにはお父さんのとこに顔出しなさい。」と
「私が怒ってないのに貴方が怒ることでもないよ（笑）」など言われたこと思い出しました。
その父も他界し今ではもう少しちゃんと父と話ししておきたかったですね。

許す、許さないは貴方が言うことではないんです。
でも軽蔑はべつです。
それは貴方の気持ちなんだから
その感情と向き合うには貴方の知らない父親をみないで今の父親を見てはどうでしょう？
今のまだお母さんはお父さに苦しめられていますか？
それとも今は幸せですか？
今お母さんが幸せならもういいのでは？

bekky1 · Answer

【私は大人なってから知りましたが、私が小学生のころからずっと
何回かそんな事件があったそうです。正直ショックでした。】

あったそうです・・・とは、誰からの情報でしょう？

あのね、確かにそういうことはあったのでしょう。
そして、許すも許さないも、あなたの母親が女として斟酌することで
あなたの耳に入る情報はすでに、’色’が付いていることを忘れないように。

どのように’事実’をエンターテイメントするかはまた別ですから。

商売女を・・・。
あるいは、人妻を・・・。
独身の若い女を・・・。
旅行先でアバンチュールなのか。
風俗？　デリヘル？

どれも、同じといえば同じかもしれない。

そしてね、汝、姦淫するなかれ・・・というのは、想像するだけも含むという倫理上の問題です。

’女＝母親’もまた、真っ白かどうかは、疑うべきとは言いませんが、情報源には要注意です。

洗脳されると、あとあと、あなたが困る。

父親に、’罪’がないとは言いません。
ただ、母親もまた’真っ白’なのかということは’あり’ですよ。

どちらの不実が先なのか・・・と、大人の事情はあるかもしれない。

物事、そんなに簡単じゃないです。
ただ、共働きで子育てももして・・・は、確かに、女は大変です。

私自身が同じように、子育て、ずっと働く母をやってるのでわかります。
ただね、浮気情報が眉唾とは言いませんが、聖女グレードもまた本人の申告だけなら、まぁ・・・
お母さんも一人でよく頑張ったね・・・ぐらいですよ。

片方を徹底的に嫌って、卑しめて、己だけが輝くような話は、鳥瞰したほうがいいです。

bonjour12 · Answer

許す必要は別にありません。
今まで通り生活してください。
許せない私が自己嫌悪になると言うのであれば許せば良いと思いますし無理して自分の気持ちを曲げる事はないです。

jyaponeeesmayo · Answer

許さなくていいですよ。許す必要はありません。

家族だからと言ってなんでもかんでも許したり我慢したりはせず、嫌いなら嫌い、憎いなら憎い、で良いですよ。

危なくなったら適当に病院とかに連れてってあまり干渉せず終わらせましょう。
もしくは縁を切っても良いんじゃないですか。

mima0817 · Answer

あなたが許せないと思うなら、今すぐに許す必要はないと思いますよ。
父親が度々浮気をしていたとか、娘としては正直気持ち悪いと思ってしまいますよね。
それは当然の感情ですし、むしろ簡単に許せてしまうほうがおかしいのではないでしょうか。

しかし、いつか許せると思う日はくると思います。
あなたが結婚して、子供が産まれて、孫を可愛がる姿とかそういうのを見ていたら
なんとなく許せてくるのではないかと思います。

きっとお父さんも反省しているはずです。
時間はかかると思いますが、時が解決してくれると思います。
介護問題も、その時になったら考えればいいこと。

あまり考えずに、ゆっくりと忘れていきましょう。

kamobedanjoh · Answer

許すか許さないかは、あなたでは無くお母さんの問題です。
あなたが許したくなくても、お母さんが許しているのなら、お母さんの気持ちに添って上げましょう。
許せないからと云って、介護が必要になってから放置するようだと、保護義務者遺棄の罪に問われます。それが法律上の親子関係です。
徘徊しだしたリ寝たきりに成ったとき、どう言う気持ちで面倒見るかは、あなたの人生観の問題です。
嫌嫌面倒見るか、親子としての愛情を持って接するかの選択になります。

kiyanx · Answer

彼には彼の人生・・・って馬鹿ですか。浮気は離婚原因にも出来ますので基本的に駄目なことなんですよ。そもそも「俺の人生」というものを自由に生きたいならそもそも結婚しなければ良かった話。それか離婚すれば良かった話。きわめつけは家族としての協力を放棄したことですね。

このような話いままでも見てきましたけどね。

別に許さなくて良いんじゃないですか？ボケてきたら適当に施設にぶち込んでください。
ただ家族を養っていた、とかいうことがあったなら、せめて施設分のお金ぐらいは出しとけば良いんじゃないですか。

父親の度重なる浮気が未だに許せない

こんにちは。

あなたが許せないと今は思うならそれでいいと思います。

49歳の既婚男性です！

私の親も共働きで母は仕事に介護に子育て

【私は大人なってから知りましたが、私が小学生のころからずっと

許す必要は別にありません。

許さなくていいですよ。

あなたが許せないと思うなら、今すぐに許す必要はないと思いますよ。

許すか許さないかは、あなたでは無くお母さんの問題です。

彼には彼の人生・・・って馬鹿ですか。

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