父親を許せない気持ちをどうしたらいいですか？

Question

父親を許せない気持ちをどうしたらいいですか？

10年ほど前、父親が家を全焼させてしまいました。家は母の実家で100年ほどになるいなかの二階建ての家です。当時、母は仕事場で家が焼けてると聞き駆けつけましたがすでに遅く腰を抜かして大なきしていたそうです。父はつりに出ていて家が全焼したのをしらずにのこのこと帰ってきたそうです。そして母に言った言葉が「仕事にいかんか！」だったそうです。さらに火災保険が降りると聞いて半分は俺のものだと言いました。昔の写真や思い出のものなどいっさいがっさい焼けてしまいました。自分が帰ったときも駅に両親が車で迎えにきたのですが会うなり父はなんか食べにいくかといいました。帰った目的は家が焼けたからなのに食事なんてできる気分じゃなかったです。入院していた祖母に報告しようと行きましたが父は俺は言えないと車の中にいて自分と母で祖母に報告しました。母は泣きじゃくって言いました。祖母は無言でした。そのショックか１年後に亡くなりました。昔から父親という人間はどうしようもないやつだと思ってましたがこうも情けない人間に陥ってしまったかとあきらめています。悪口を言えばきりがありません。
自分が高校を卒業する時に大学に行かせる金がないから「お前は大学に行く器じないからあきらめろ」と言われ新聞奨学生で大学に行きました。いろいろありましたが父親を絶対に許せません。会うと殺したくなるので今後も会うつもりはありません。人間どんな場合でも自分の過ちと迷惑をかけた人に対して謝罪するということは当たり前だと思います。物事を正面きって向かうことができないのが父親という人間なのだと思ってます。こういう親から生まれた自分もDNAを受けついているのかと思うと死にたくなります。
みなさんどう思いますか。またどうしたらいいでしょうか？

ookinaki5 · Accepted Answer

許せないのなら、許せなくてよいと思います。
憎いなら、そのままの気持ちでよいと思います。
無理に気持ちをポジティブに持とうとしても、それは無理が生じます。

私も父親とちょっとありました。家が全焼するなんて大事ではありませんでしたが、大学に関しては似てるなぁ。。。
ずっと許せなかったです。子どもが生まれて、私が親の立場になった今でも、100％気持ちがすっきり整理できているとは言えません。自分の怒りはかなり静かなものになりましたが。
30年近くたってもそんなモンです。（私の場合は）30年もたっても。。。
私と質問者さまはもちろん違うと思いますが、人の気持ちってそんなに簡単に変えられるものではないと思いますので、自然体で、「許せない」「憎い」と思うなら、その気持ちと生きていくしかないと思います。

質問者さまはおとうさんのDNAも受け継いでいますが、おかあさんのDNAも質問者さまは半分受けていますので、おとうさんとは一緒のカテゴリーには入らないのではないでしょうか。。。
おかあさんにやさしくしてあげてください。

gunto · Answer

親子ってホント、メンドクサイ関係です。
他人なら「人として良いか悪いか」を付き合う基準に出来るのに
親子だけは、嫌でも縁が切れない。

でもやっぱり、自分の親が人として軽蔑したくなる人間ならば
妥協することも無いし、許す必要もないと思います。

読む限り、このような言動、行動する父親ならば
心の底から憎しみ感じて当然と思うし、それを無理に良くとろうなんて
考える必要ないです。
それだけの事をしてる父親なんだから。
あなたや母親に辛い思いをさせてる自覚の無い人間なんて
私なら家族とは認めません。
スッパリ割り切ります。

「この父親とは全く違う人間なのだ」と。
だからDNAなんか関係ありません。
生き方が違うんだから（意識）反面教師にはなっても
決して同類ではないはず。

父親だからこそ、あなたがいろいろ葛藤する気持ちはわかります。
だけどやっぱり他者です。
他者のあなたは、他者の父親をどうする事も出来ないんです。
だからなるべく関わりを持たないよう、感情移入しないように
見ないように、サラリと付き合うのが、あなたにとって一番楽だと思うので、あなたは父親に対してもっと冷酷になっていいと思う。

嫌悪する相手に対しての処置は、徹底的無視です。
「あんたを人間として認めてない。だから興味ない」と。

もう割り切るしかないんですよ。
あなたの人生に、父親を参加させない。
父親が悪いんだから仕方ないです。

TAMA-P · Answer

大変なお父様ですね。
かくいう私もいろいろ自叙伝でもかけそうな家に育ちましたが・・・。

許せない気持ちもわかりますが、マイナスな感情にとらわれていると、幸せが遠のいてしまうと思います。
別に許す必要もないと思います。

人間的に問題のあるお父様だった。
お母様も苦労しながらもそのお父様と共存されている。
その事実のみ、です。

過去にとらわれず、今を生きていただきたいです。
許す、許さないではなく、仕方なかったのです。あなたの責任ではありません。
お父様とお母様の考えが変わらない限り、このままでしょう。
そして変わる事はない、と思います。


でも、人生にとってはすごい勉強をされたと思います。
きっと人間的には一段も二段も深みのある方になられているはずです。
経験値、というんでしょうか。

親や過去にとらわれず、これからの人生のみに重きを置いて過ごされる事をお祈りいたします。きっと幸せがあるはずです。

14289972 · Answer

あなたは本当にあなたの気持ちでお父さんが許せないのですか？
質問を読んだ感じでは、どうもお母さんからの刷り込みがあるような気がします
(自分で受けたのではない物にすごく共感しているようです)
子供はどちらかと言えば精神的に母親に近くなることもあり母親の味方をします
お母さんからお父さんの悪口を聞かされて、ただそれに共感してませんか？

子供は小さい頃はひとりでは生きていけなくて親に全て面倒を見てもらいます。
その頃は親が自分の世界の全てです。段々と学校に行くようになると世界が広がってきます
大学を卒業しているということは社会人でしょうか。となると今、世界の全てがあなたの面前にありますね？
若いあなたの前に世界の全てがある時に、まだ親が全能でないことが気になりますか？

>物事を正面きって向かうことができないのが父親という人間なのだと思ってます。

そうかもしれませんね。そういう人いますもんね。
でも火事の時に職場を離れた母親を戻るように言えたのや
火事の後にご飯食べに行こうと言えるのも結構な胆力だと思いますが
本当に弱い人なら一緒に腰を抜かして泣いてそうです

父親には父親の気持ちや性格があり、母親には母親の気持ちや性格がある
そしてあなたにはあなたの気持ちがあり性格がある
気性は合わないのかもしれませんが、お互いに尊重することは出来ると思います

>いろいろありましたが父親を絶対に許せません

火事は保険が出たってことは「重過失なし」の判断が出たってことですよね
おばあさんが亡くなったのはショックでですか？１年も後に？ちょっと関連が薄いような…
学費は私も払ってもらってません。奨学金を就職してから払いまして
(新聞奨学生は凄いですね。辛くて遣り通せない人も多いと聞いてます)

>会うと殺したくなるので今後も会うつもりはありません

本人に面と向かって言うと可愛そうですから、どこの誰か特定できない範囲で
そういう恨み辛みをネットで吐き出されたらいいんじゃないかと思いますよ
それでどうなるかはわかりませんが(恨みが強化されるだけかもしれませんけどね)
ただ「恨」と思ってる場所からは少しずつ動き出せるんじゃないかと
そういう動きを私は進歩と言うんだと思います

>こういう親から生まれた自分もDNAを受けついているのかと思うと

うちの親もろくでもなかったけど(無職ある中)、まあDNAだけで決まる訳じゃないですしねっ
半分はお母さんのDNAだし、多少突然変異してるはずだしキニシナイw

>またどうしたらいいでしょうか？

親を一個人として認められたら本当に自立した大人になったということだと思います
別に「素晴らしい人だと思え」ってことじゃないですよ
そういう性格の人なんだな、そろそろ年寄りだからここらが限界なんだな
って理解できて、対処できたらってことです。

今ご両親がお幾つか知りませんが(50代ぐらい？)
これからもっと年をとってもっと色んなことが出来なくなるでしょうね
頭も廻らなくなって足腰も立たなくなって…まあ私もあなたもいずれそうなる訳ですが

うちの父親もろくでもないダメな親であまり一緒にいたくなかったけど、さすがに死んだ時は辛かったです
"もう会えない"という、ただそれだけのシンプルな事実が妙に染みました
後年「くそ。あれもこれも聞いておけばよかった。全部墓場に持って行かれた」とまた別の意味で困りましたけどw

アノ人はアノ人、私は私と思えるようになって
いつか穏やかな家族の時間を手に入れられることをお祈りしてます

83937 · Answer

親と子が同じDNAなら、兄弟姉妹でも同じだと言えますが
兄弟では性格や才能はほとんど違ったものになりますよね。
父と子では、半分しかDNAを同じくしていないんだから、もっと違う個になるはずです。
さらに親のDNAは、祖父と祖母のDNAです。
質問者の方は祖父と祖母までも憎む気持ちがおありなのでしょうか。
それはきっとないでしょう。
母方の祖父、祖母、父方の祖父、祖母、その４人の遺伝子がシャッフルされて、うまれてきたのが質問者様です。
さらに言えば、それぞれの曾祖父、曾祖母、８人の遺伝子を４世代にわたりシャッフルさせて、うまれたのが質問者様です。
それはパターンにしたら何億何兆通りあるパターンかわかりませんよ。
父親と同じDNAなんて、細かいこと言ったらどれだけ離れているか、わからないくらい離れています。

こんなにも多くの人がいても、本当に通じ合える人はごくわずかなんですから、むしろ、家族だからこそ、つながっているんでしょうね。
質問者様にとっては、それが、とても不利益な巡り会いだった。
質問者様は、その家族のつながりを消してしまいたい衝動に駆られているようですが、それは「正面切って向き合う」ことにはならないと思います。
その家族のつながりを、受け入れて、かつ父親の過去は飲み下して消化して排泄してしまえばいいと思います。
質問者様のこれからの輝かしい人生に較べたら、そんな他人の過去を気にすることは、道ばたのフンくらい価値のないことです。

私も親に言われてどうしても忘れられない侮辱の一言があります。
それでも。親も人間だと納得するしかない。それしかできないです。

受け入れにくい人が居たとき、私がしているのは相手に対するイメージをもつことです。
怖い人には、逆に強がっててかわいいようなイメージを想像します。
そのお父様に対しては、不安症のあまのじゃくのようなイメージをもって対応するようにすると思います。

sannri · Answer

６２歳の男です。おそらく回答者の中の最高年齢だと思います。

家が焼けた原因は何でしょうか？この文書だけを読んでいると、お父様が原因とは思えないのですが。

＞母に言った言葉が「仕事にいかんか！」だったそうです
＞会うなり父はなんか食べにいくかといいました

ここらはわかる気がしますよ。
もう家は焼けてしまった。ここでガタガタ騒いでもどうしょうもない。後はお父さんに任せてくれ。というような意味だと思いますよ。
こんなときに大黒柱たる父親がオロオロしていたのでは駄目で、仕切りなおしだ。腹が減っては戦が出来ん。という気持ちだったと思いますよ。
もう少し乱暴に言えば、女、子どもは元の位置にもどれ、という感覚かな。

＞「お前は大学に行く器じないからあきらめろ」
子供を学校に行かせられない不甲斐ない父親の嘆きですよ。心では「すまぬ」と泣いているのですよ。

この回答を読んでも、貴女には見えてこないと思いますが、貴女が４０代後半～６０歳ぐらいになれば、お父さんのあのときの苦悩が見えてくると思いますよ。

milk-coffee · Answer

実父のことでなくてごめんなさい。

私の場合、義父（夫の父親）なので質問者さまには当てはまらないかもしれません。
?結婚した当初は、身内なんだから仲良くしようと思っていました。
　⇒質問者さまも実父がもうちょっと常識的な人だったら仲良くしたいんだと思います。
?いろいろ義父に許せないことが出てきた
　⇒質問者さまの場合、火事ですね。
?義父の言動のおかしい点を私がいちいち注意するようになる
　⇒でも、性格が直らない
?私が注意しても無駄ということがわかり、今はほとんど関わってない。（無関心）


?の段階まで行くと、ものすごくラクですよ～。
質問者さまは?の段階で、相手に変化を求めているからお辛いのだと思います。
私は、年に２回しか義父と顔を合わせないようになりましたし、会っても数時間なので
わざわざ衝突するよりも、なるべく私と子どもたちを義父から離すことに専念しています。
（義父はうちの子（孫）をかわいがるんですが、たまに危険なことを面白がってするので）


夫に関して言えば、出会ったころは「大人の見本」が義父なわけで多少似た部分はありましたが、
私やいろんな人間と関わるようになって、義父っぽいところはほとんどなくなってしまいました。
見事な反面教師です。
自分の親の「こういう部分が嫌い」と冷静に見れているのならば、ＤＮＡなんて関係ないと思います。
人格や人間形成は、ＤＮＡ（先天的）よりも環境や考えによって作られていくんですから。
うちの夫がいい成功例だと思います。


＞人間どんな場合でも自分の過ちと迷惑をかけた人に対して謝罪するということは当たり前だと思います。
＞物事を正面きって向かうことができないのが父親という人間なのだと思ってます。

お父様と同じＤＮＡならば、このようにちゃんとわかっておられるわけがないと思いませんか？
同じＤＮＡなら、お父様に同調するばかりで批判的な気持ちは持たないと思います。
あくまＤＮＡにこだわるのならば、性格面ではお母さまのＤＮＡが優性遺伝したのだとお考えくださいね。


＞こういう親から生まれた自分もDNAを受けついているのかと思うと死にたくなります。

物事をよくわかってらっしゃるのに、死にたくなるなんて、ほんとにもったいないですよ。
「ちゃんと自分の過失に向き合えなかったオレはダメだな」ってお父様が思うべきで、質問者さまには
なんら落ち度なんてないんですもの。

質問者さまはお母さまを大事に、今のままで生きていってくださいね。
（お父様のそういう部分にこだわるだけ、人生の大切な時間を無駄に使ってますよ）

tamaki1015 · Answer

家族だから何をやっても、何を言っても許される、という「甘え」は日本人特有だと思います。
家族こそもっと気をつかって接しないとだめなのです。
友だちなら、極端な話喧嘩になれば一生会わなければいいのです。縁を切るのはカンタンです。
でも家族はそうはいきません。もっと投げる言葉を慎重に選んで、いたわりや愛情を進んで表現すべきです。
あなたのお父様も、独特の「甘え」を持っておられると思います。
家族なんだから、たとえ家が焼けたって許すはずだし一緒に暮らせる。
謝らなくたって、なんとか収まるはずだ。
家族なんだから、ひどいこと言って喧嘩になってもいつかは許される（縁が切れないから）
といった本音が、ご本人が意識していなくても心の隅にあるのです。
実際、そういう「困った家族」を許してきた日本の家族制度，婚姻制度の精神的土壌がありますから、お父様の甘えを正すことは無理だと思います。
とはいえそういう甘えは「DNA」ではなく、習慣や価値観の違いだと思います。
なので、あなたはどうか家族を思いやれる価値観を持って生きていかれてはいかがでしょうか？

Union1234 · Answer

確かに子は親に似るでしょうね
質問者様も少なからずお父上と同じ性格を持ち合わせていると思います

ただ個人の性格は遺伝にも左右されるでしょうが、育った環境に大きく影響されるのではないでしょうか
質問者様のご質問を拝見する限りでは、お父上とは違う立派な方とお見受けしました

親が持っていたダメＤＮＡは貴方の代で絶ち消しましょう

md0944 · Answer

>こういう親から生まれた自分もDNAを受けついているのかと思うと死にたくなります。

そんな風に思わないでください
反面教師で生きればいいじゃないですか
誰でもいつか死にます　お迎えが来るまで焦らずに待てばいいのです

本題ですが、お父さん自己中心的ですね
昔の都合のいい男だ。
言い分も行動も都合がいいから許せないんですね
今すぐ許さなくちゃいけない理由などありますか？
私は父が死んで暫くしてから許すことが出来ました
人それぞれだと思います
こういう親から産まれたんだと足元をしっかりみて、自分の土台を作ればいい
反論する気持ちは反面教師の１歩ですよ
お父さんと質問者さんは違う考えだと認識できていれば、あとは自信もって生きればいいんです
戦っても仕方ない相手であることも確かです

父親を許せない気持ちをどうしたらいいですか？

許せないのなら、許せなくてよいと思います。

親子ってホント、メンドクサイ関係です。

大変なお父様ですね。

あなたは本当にあなたの気持ちでお父さんが許せないのですか？

親と子が同じDNAなら、兄弟姉妹でも同じだと言えますが

６２歳の男です。

実父のことでなくてごめんなさい。

この回答への補足

家族だから何をやっても、何を言っても許される、という「甘え」は日本人特有だと思います。

確かに子は親に似るでしょうね

>こういう親から生まれた自分もDNAを受けついているのかと思うと死にたくなります。

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