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初めまして。19歳女専門学生です
少し長くなりますがご助力のほどお願いします

私の家は母子家庭です
父方との縁は完全に切れています
現在、母親と私、小学生の弟の3人で暮らしています

母は昔からヒステリックな人でした
些細な事で怒りだし、手を上げ物を投げてくる人です
「家から出て行け」「母さんの気持ちなんて何もわかんないだろ」
「一緒に死ぬ?」 など、
親しい友人に相談もしてみたこともありますがうちの親はおかしいです

私は中学の頃から学校を休みがちになり、それもまた母の何かに触れたのでしょう
「母さんを馬鹿にしてるの?」「おもしがってるんでしょ」
頭に残るくらい言われました
高校に入ってからはバイトをし家に生活費も入れました
卒業したら就職して自立と常々考えていました
ですが母は了承せず「進学しろ」の一点張りで、私には大学に入る頭はなかったので専門学校に入ることになってしまいました

入学金も授業料も全部自分のバイト代で出しました
奨学金も借りました

あと、2年
頑張ろうと思っていました

ですが、6月に入ってから学校に行けなくなりました
外に出ようとすると手足が震えます。胸や喉がすごく苦しくなります
人と会うのが怖くなりました。泣きたくもないのに泣いてしまいます
きっかけはない筈なんです。学校の友達はいい人ばかりでしたし先生もいい人でした
当然のことですが出席日数が足りないと言われました

そのことを母に相談しました
「金をなんだと思ってる」
これが母の回答でした

少しは私の話に耳を傾けてくれるはずだと思っていた私がおかしいのでしょうか
今まで育ててくれたことに感謝をしています
ですがそれごと絶望させられたかのような感覚でし

「学校辞めるなら家を出て行け。後は知らない」

今までなんどもなんども言われてきた言葉でしたが精神的に弱っているであろう今の私はこれはもう、終わったなと、考えてしまいました

家を出て行く覚悟をしました
母親とはもう会わなくてもいいです
母方の親戚とも上の兄弟とも連絡は取らないつもりです

学校を辞めて、死に物狂いででも就職先を見つけます
中途採用なんて、世の中から見ればクズみたいなものでしょう
母からもそう言われました。実際世間帯としてはそうなんだと思います

貯金は授業料などに支払ってしまいほぼ0なので部屋を借りるなんて馬鹿なこと言えない状況です

私はどうしたらいいでしょうか
これは甘えだとわかっています
言うことだけは一人前だと自分でもわかっています

ですがもう耐えられないのです
親戚も兄も、母を支えなきゃ駄目だよと言ってきます
今までだって生活費も入れ不安定な母を支えてきたつもりでした
母さんは偉い。一人で頑張ってる。親戚も兄もこう言います
惨めになってくるんです

自分の部屋にある荷物は置いていきます
住み込みでもなんでもいいので仕事を見つけるつもりです

今年19歳になりました
まだ、間に合いますよね?
0からスタートして、まだ遅くないですよね?

背中を押してください
自分が甘いのは重々承知なのでお説教のような物はいらないんです


言葉がおかしい箇所もあるかと思います
長文乱文失礼しました

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A 回答 (10件)

gilverenoはすごいです。



学生でありながら、自立なさってる。

たぶん、今がgilverenoさんの人生で、最も苦しい時期です。

今を乗り越えれば、これ以上に苦しいことは、一生、起こらないと思います。
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>背中を押してください


自分が甘いのは重々承知なのでお説教のような物はいらないんです

一見、本文とは関係ない気がするのだけど、この一文にあなたの今の状況「になる」ヒントが有ると思う。

何それ?と思うでしょうね。
しかし…あなたは自分の置かれた状況のことを「仕方ない」と思っていると思うのです。
ヒステリックな母親のもとに生まれ、運が悪いと、誰も私のことなんか分かってくれないんだ、と…どうしてこんなにも私は運が悪いんだ、と思っているのではないですか?。

だから自分が頑張れば状況は変わる。
でも、変われない自分はやはり実力がないんだ。
こんな状態では、まともに就職なんか出来ない…と、そうも考えていると思います。

これは大きな「考え違い」です。

極論ですが、高校のとき、バイト代を家にいれないで「使い切る」という頭はなかったのでしょうか?。
進学したくない、というとき、反対されても進学なんてしない!という意思はなかったのでしょうか?。
何もかも捨てて家出してやろう、と、そう思うなら実行できなかったのは何故ですか?。

確かに、きっかけは、お母さんにあるでしょう。
しかし、あなたが「自己行動」を起こさなかったのは、それとは別のものです。
甘いとか、そういうものではなく、あなた自身が「どうしたいのか」を自分自身で判断し、行動するということが出来なかった。
そのことが、あなたにとっての「最大重要要件」なのではないのですか?。

今の考え方、思考法のまま家を出たら、あなたはますます迷っていきます。
今と比べ物にならないほど、あなたは迷います。
社会の中は、あなたが思う以上に「無慈悲」です。
助けだと思ったつもりが、実は悪人であり、闇の世界に連れて行かれるなどというのは絵空事でもなんでもないんですよ?。
あなたも薬の恐怖は知っているでしょう?…麻薬は、一度使用されたら、もう二度と「使う前には戻れない」ものです。
強力な常習性があるからです。
知らずに他の薬に混ぜられて吸引してしまったり、もっと悪ければ「カプセル」を使用することで、強引に体内に入れられたりもします。
あなたの意思は全く関係なく、です。

まず、あなたは、あなたの目の前の問題から逃げないことです。
そのために、あなたは自らの意思を「きちんと」周りに伝えねばいけない。
嫌なものは嫌だと言わなければいけない。
まず「自分自身から逃げる癖」を直さねばいけないと思います。

学校に行けないのは、お母さんからの呪縛からではない、と私は思いますよ?。
あなたが、自分というものを確立して生きていけないことに対し「怯えて」いるから。
とても不安だからこそ、そのストレスで登校拒否状態に陥っているのだと思います。
どこかで「母親が何だ!あたしはあたしだ!何が悪いんだ!」と言い切れないと。
あなたに起こっている出来事の全てが「毒親のせいだ」では、あなた自身の自立などはありません。
毒親なら、毒親でいいじゃないですか?。
だけど、それと、あなたが自分の人生を進めていくことは「別物」なのです。
それをまずは自覚して下さい。

ハッキリ言います。
「今の事態を生み出す主原因は、あなたの中にある」
私なりに背中は押しましたよ?。
あとはあなたが、これを「お説教」ととるのか、生かすのか、どちらかということです。
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>>ヒステリックで言動・行動が理不尽な母親と縁を切りたいです。



縁を完璧に切るのはオススメできません、一度距離を置きお互いを客観視する事を
オススメ致します。

ヒステリックな方の特徴として自分の理想にそぐわない行動・言動を取る人に対し批判・否定・暴力を行います。

これは身近にいて心を許せる相手に対しては度を越す(暴力を振るう)場合が多く
逆に殆ど知らない相手などにはあまりこのような行動を取らない傾向があります。

愛情はあるでしょう、愛情がない相手限定でこのような行動をとる訳ではないのです。
なので一緒に暮らすのをやめて距離をとり関わり合うのはどうでしょう?

おそらくDVであるお母様の言動ですが、年齢や自らが育った環境で発症しやすく。年をとると言動がよりひどくなる場合もあります。DVの殆どの方が自分の行った言動に対して後悔や反省する感情を抱くようで、言葉に出さなくても実は悔やんでいたりします。ですがこのような行動が治る事はざんねんながらありません、脳の構造的(ストレス要因の許容が狭い)な疾患だからです。

自分の範囲内で理想的な行動をとらない身近な(心をゆるせる)人間に対して行う言動であれば、距離を取る事で状況が改善される可能性があります。

お母様に対してですが、理屈や理路整然とした返答をされていませんか?
これは逆効果になりますので理不尽と思われるでしょうが控えた方が良いです。お母様の中にはお母様の考え方がありそれを絶対とする傾向があります。これは理屈や世間一般の常識とは全く関係がありません。逆にこれを否定される事が一番ゆるせないのです。


>>ここまで我慢して縁をたもつ意味はあるの?

縁を切る事は口で言うほど簡単ではありません。それは質問者さまの心や精神を削り感情を押し殺し時間をかけ縁を切る状況を構築していくからです。段階を踏む事で状況が改善されるのであれば縁を切る前に試すべきですし、一方ではなく双方にとって最善の策を探る事が将来を考える上で重要だと思います。
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このような母子家庭の親は、いい加減子供に甘えるなと言いたくなりますね。



今の時代、学生が家に生活費を入れる?
はぁ?
学費は一切援助しないのに、進学強要?
はぁ??
中途採用がクズで世間体が悪い?
はぁ???

母子家庭になった時、親としての覚悟が無かったとしか思えません。
親の考えが甘いと、子供は苦労します。
そういう親に限って、私は1人で子育てしてきたと何年経っても武勇伝を語り続けます。

兄弟や親戚は各々で好きなこと言ってるでしょうが、
その輩はその母親に何かあった時、果たして協力してくれるのでしょうか?
土壇場になれば知らん顔して逃げますよ。そういう人間は。

質問者さんが居なくなれば、どうなるのでしょう?楽しみですね。
どうせ残った兄弟をアテにして生きていくか、それが叶わないと質問者さんに近寄りますよ。

甘えてるのは、質問者さんではなく母親ですから。

口先だけの親戚から悪者扱いされても良いじゃないですか。上等です。
何かある度、母子家庭という口実を武器にしてる人には本当にロクな人がいません。
それに同調してしまう人も同類です。

ちなみに私の祖母も死別で母子家庭になりましたが、
母子家庭だからなどと言い、いちいち周囲に言い訳したり同情を引いたりしません。
80過ぎた今でも独り身の方々と手を繋ぎ、ボランティアなどの社会貢献を惜しまない素敵な女性です。
だから、身内だけなく地域の方々からも慕われてます。
いつまでも自分の事しか頭にない人には出来ない事だと、心底思います。

だからこそ、いつまでも子供に甘えてる親は目に余ります。
そういう人間ほど、いざというときに孤立する傾向があります。
それを自業自得って言うんですよ。
その子供達は、決して親不孝だとは思いません。


社会に出たら、人よりは苦労するかもしれません。
でも辛いツライ学生時代を送ってきた質問者さんなら、きっと大丈夫です。

行く行くは素敵な伴侶を見つけて、幸せになってください。
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こんにちは。



『中途採用なんて、世の中から見ればクズみたいなものでしょう
母からもそう言われました。実際世間帯としてはそうなんだと思います』

世の中の全員については分かりませんが、私はクズだと思えません。
むしろ賞賛されるべきこと、と考えます。

『ですがもう耐えられないのです
親戚も兄も、母を支えなきゃ駄目だよと言ってきます
今までだって生活費も入れ不安定な母を支えてきたつもりでした
母さんは偉い。一人で頑張ってる。親戚も兄もこう言います
惨めになってくるんです』

お母様が偉い、ということは、誰が決めたのでしょうか。
間違いを犯す人間が偉いと決めたのですよね。
と言うことは、偉い、が間違えた判断であることも大いに考えられます。

完璧な人間は居ません。

支えなければならない、ということも同じことが言えると思います。

何より、人を支える、ということは、支えなければならない、という思いに駆られるのではなく、支えたいという気持ちが先行しなければ、どんなに相手に尽くしても、意味を成さないものと考えます。

『今年19歳になりました
まだ、間に合いますよね?
0からスタートして、まだ遅くないですよね?』

私は17才の時に、無一文の状態から家庭の事情により、自立をしました。

そういう時は、不思議と助けてくださる人が現れます。

質問者様にも現れると思いますし、現れると信じています。

だから、心配しなくて大丈夫です。
今から『自立するにはどんな行動をしたらいいのか』を考えて、それを実行してください。
必ず、道は開けます。

以下はイエス・キリストが私たちに約束してくださったことです。

求めない。そうすれば与えられます。
捜しなさい。そうすれば見つかります。
たたきなさい。そうすれば開かれます。

だれであれ、求める者は受け、捜す者は見つけ出し、たたく者には開かれます。

質問者様の道が開かれますように。
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子供は、心のどこかで親の事を信じてるところがあるんだと


思います。
しかし、時に、それは裏切られ、絶望をもたらすことがある。

>親戚も兄も、母を支えなきゃ駄目だよと言ってきます

現実を知らない人の、きれいごとですね。
どんな気持ちで、今までやってきたのか?
それは、あなたにしかわからないことです。
いくら言っても、わかってはもらえません。

話を聞く限りでは、ちょっとひどすぎると思いますね。

そんな中でいると、あなたまで潰れてしまうと思います。

かといって、今の状況で家を出るという選択はいばらの道かも
しれません。

こうした方が良い、と言えるほどの良い条件は見当たりませんが、
ただ、このままいてもよくはならないということだけはわかります。

一番の救いは、あなたが若いことです。
残りの人生がたくさんあります。
たとえ親子であっても、頭のおかしな人とのかかわりは
たったほうがよいと考えます。

今から、新しい人生を始めることは十分可能だと思います。
厳しいことは覚悟しなければなりませんが。
でも、体と心が健康であれば、なんとでもなります。

出た方がよい。とまでは言えなくても、出るしかないでしょう・・・。
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私は親と縁を切っていますよ^^


大丈夫ちゃんと切れます。

私は超金持ちの父親が女作って中学の時に蒸発。
その後働いた事すらない、家事もロクにしたことがない母親・兄・私が残され、
貯金だけで食べていましたが、まーそら集られるだけまわりにたかられて、
一気にゼロ円生活です。
生活はできないっすよねw
まあ生活保護を自分で取り付け、
母親に相談に行けといってから生活保護のお世話。
お嬢様育ちにまあ生活が耐えれるでもなく、次第に狂う。
兄を父親のように以上に愛す。
まーこれは昔からでしたけど、拍車をかけ更にですかね。
この異常な事態から脱出したくて、高校から自分ひとりで生活するようになりました。
友達に不動産屋の子がいたので、取り敢えず今のままでは殺されてしまうかもしれない。
と訴え、1人で生活費もきちんとできるようにすると念書を書いて、
4万円の一軒家(空家)を貸してもらえるようになりまして、
そこからアルバイトで私立女子高校に通いました。
まず朝5時から8時までホテルの配膳・皿洗いのバイト。
夕方4時から12時までまた配膳・皿洗い・準備など。(このころはまだそんな煩く無く、平気でいない人の架空人物をつくってくれ、10-12f働いてはいけないけど別の人の名前でやってくれたw)
月に17万円程稼いでいましたかね。
ただ、土日は朝5時~12時まで働いていましたよw
学校は成績優秀者特別減額(学費半分免除)を受け、
奨学金は特別優秀者1.5倍手当。
まー普通のOLよりお金持っていましたねww


月の生活費
光熱費多くて1万円(まー家にいませんからねw)
食費1.5万円(ホテルで朝・夜は食べさせてもらっていました コックさんがお弁当まで作ってくれる日もありw)
まー昔のことでよくよく覚えていませんが、
3年間で大学授業料・生活費を400万円以上貯金できましたが、
合格し、いざ入学金を支払うとなったら貯金が0に。
全額親に引き出されて後の祭りで使用した後。


これですっぱり縁を切る覚悟を決めましたね。
またそこから、就職せず(就職したところで手取り月15万円あるかないか)
アルバイトかけもち3つ。
朝3時から7時まで 10時から5時まで 7時から2時まで
2年間で700万貯めて、東京へ上京。


弁護士事務所を訪ねて、親子の縁を切る方法を聞く。
まー区役所で手続き5分です。
離席にする事。
親子の縁はもう一生どうやってもきれないので、
親の戸籍から外れることを離席といいます。
これで3回引越しすれば、まず個人で居場所はわからなくなります。
ただ、相手が弁護士を通すと、探され居場所はわかるようになりますが、
そのためには弁護士費用がかかるのでまずほとんどされません。
ただ、ただの離席なので親の借金・親の死後の遺産相続権は普通と変わりません。
もらうことも全て拒否するのでしたら財産放棄で終わりです。


えっと、今は私40台に入りましたが、一般企業に正社員で務めたことなくとも、
総資産3億近く持っていますw貯金でです。
まあ、キャバクラ3年間で(NO1でした)1億5千万円稼いだのがでかいですが、
その他に、派遣・普通のカラオケ屋のバイト・テッシュ配り
まーもーなんでもやりましたよw
手当たり次第時給のいいものはなんでもしました。


私の高卒の400万円以上の貯金が無くなって、
人生の先が見えなくなった時の次の目標は、
30歳になったら仕事を全てやめる。
引退でした。


何故この目標をもったかというと、
30歳~40歳って人生で一番大変な時期だろうという事。
女の子は子育てに追われ、旦那の給料内で生活していかなければならない
自由の時間はとれないであろう。自分の好きなこと。好きなものはかえないであろう。
男の子は出世・下と上に挟まれ、仕事量もぐっと伸び自由の時間がないであろう。
後また家族を養わなければならない。
当時平均サラリーマンのお小遣いが40000円くらいでしたかね?
今は不景気で3万円あればいい方でしょうね。
そんな時期に私は自由気ままに優雅に過ごしていよう。
と目標を立てたんですよね。
何が勝ち負けというのでは無かったですが、
その当時はやっぱり他人が羨ましいですから、
いまにみとけ!!という気持ちはすごくありました。


当時は1万円・2万円のお小遣いを毎月もらっている子。
親のお金で悠々自適に大学生活を楽しんでいる子。
恵まれている環境にいた人達ですが、
今は私より恵まれている人はまずいないと思います。


私は結婚願望が全くないので、今も結婚していません。
恋人はたくさん出来ましたが、
結婚願望が強い方たちばかりなので別れました。
完全に1人の生活ですが、不安に思うこと、寂しく思うことまずありません。
つよがりではなくてねw


親がいない事で介護しなくて良い。
老後の面倒の心配が一切ない。
しばられるものが何も無い。
怒られることすら無い。
傷つけられることも無い。
朝起きて、強何して遊ぼうかな~なんて考える
今日は何食べよう~なんて考えるのが唯一の悩み。


好きなことを24時間好きなだけで来て、
自由気まま。
風吹けばその方向へフラフラ~と飛んでいく感じw
楽しいですよ。


まだ貴方は若い。
なんでも挑戦できます。
まず目標を決めましょう。
どんな風にこれからは生きたいのか。
本当は何をしたいのか。
本当に手に入れたいものはなんなのか。
まずそれをじっくり考えましょう。


せっかくお金を出して入ったガッコ途中でやめるのはナンセンスだと思いますよ。
どうせなら休学をして、その間ゆっくり将来について考える。
そしてその方向に今の学校が無いなら改めてその時にじゃう辞めますでいいと思います。

私は、1500円の派遣やっていた事ありますが、
お金の執着心は凄かったので、
なんの資格をとれば時給があがるのか調べ上げ、
最終的に1500が2500円まで行きました。
時給5000円で入ったキャバクラ辞める時の時給は25000円です。(指名料ぬきでw)
店に来る人にセクハラされた事もなければ、
脱いだり、脱がされたり、体を使って営業したり一切ありません。
ただ、どうすれば良いのかはかなり自分で研究して、追求したと思います。
人が好感もてるようにするにはどうしたらいいのか。
話題性のあるものは全て頭に叩き込みました。
結果はまあ、時給で現れていますね。


私は、世の中にできない事は無い。
年齢制限も無いと思っています。
まして、社会に出たら、今は親は関係ない。
育った環境も関係ない。
昔はね・・・あったんだよね。親の名前必須でさー。
まー今はないですから。


ただ、ね。
20歳にならないと確か自分の戸籍もてなかったと思う。
まー20年前はそうだっただけで今はできるかも知れない。
賃貸契約も今は保証人制度があって、ちゃんと働いていれば保証金っていうの払えば
その会社が保証人のかわりしてくれる。(不動産屋が普通にじゃここで。と言ってくれます)
昔はなかったからね・・・
まーある意味大変でしたよw
それもね、多分20歳にならないとダメなような気もする。
そこはちょっと詳しい人や不動産屋の必要書類確認して?
携帯電話もそんな感じじゃない??


兎に角、20歳まではやたらとうるさいわけですよ。
社会はねw
だから今19歳で貯金0なら、
20歳まで我慢。
最悪、寮のあるキャバクラでもいいと思う。
ただ黙々と稼ぐことをまず考えるなら、
男の子より、女の子の方が楽して高時給稼げる。
お酒飲めなくても大丈夫だし、セクハラ禁止がキャバクラだからお触りはない。
していたら注意してくれる。
安全は安全です。
私は自分が全くお酒飲めない人だし、
キャバクラで変なことされた事なければ、
いじめられた事すらない、いい思いしかしてないから言えるんですけど、
まーお店によっては色々あるみたいですから、見極めも大事。


まずは、貯金を50万円以上しましょう。
アパートは避けて築年数古くてもマンションに住む事。(騒音問題ね)
掛かる費用は、
家賃 安いところw マンション必須。
電気 5千円(夏・冬は+5000円増)
ガス5千円(プロパンは+2000円増)
水道5千円
携帯代1万円前後
ネット代3000円程度
食費完全自炊で3万円程度 外食ありで5万円程度
っすかね。


家電も揃えないといけないなら、
3セット最低5万円程度(冷蔵庫・洗濯機・掃除機又はレンジ)
ベッド1万円程度
マットレスのみでいいなら4.5千円程度
後画質こだわらずテレビみれるだけでいいなら32インチ2万円程度
ただの基本でいいなら10万円でお釣りが来ます。

それとは別に使わないお金を貯金で50万円はいれて置く。
という事です。
病気や怪我になったら給料出ない
でも食費や家賃・光熱費はずーっと掛かる。
なので安心保証のための50万円。
3.4ヶ月は安心して生活できますからね。


1人で生活するには覚悟がいります。
まず助けてくれる人はいないと思うこと。
頼らない・助けを求めない覚悟。
それさえあれば親からは完全に離れる事はできます。


私はできていて、
今はとっても幸せですよ^^
頑張れ!!
できるできる。
私でもできたw
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いいんじゃない。



貴方の人生好きなようにやって。
若いんだしどうにでもなる!
肉親いなくてもいいんじゃない。自分でつくればいいさ
おれは早く肉親と縁切りしたい
今は事情はあって切れないけど
45年生きてきたけど、今のところは誰かの力がひつようと思った事は
一度もない。むしろ周りの人が足引っ張ってる。
人はひとりじゃ生きて行けないって言う人とか歌詞とか文句とかあるけど
80%くらいは嘘だよ

好きなように生きよ
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背中を押すことはできないですね。

だってそれはビルの屋上から突き落とすのと同じだから。
あなたは突き落とされてから地面に激突するまでの間、何ができますか?
地面に到達するまでがあなたの人生です。短いですね・・・
みんなそこから飛ぶための翼を身につけたり、地面までの堕ちかたを振舞うんです。
あなたに何か武器はありますか。


私もあなたと同じ19。男ですが。
0からスタートする?今何処にいるんですか?

目を塞ぎたくなるような現実を、避けるのは簡単でしょう。それで、逃げ続けられますか。
私が言うのもなんだけど、若すぎる。


昼夜寝ないで働いたことありますか?きっとあなたは5日寝ないで仕事したことないでしょう。
やってみてください。すぐそこまで死が近づいているような感覚に陥りますから。
目を開けてただ立つことだって出来ない。そんな苦しみをあなたは知らない。
知らないんです。ただそれだけなんだ。

みんな何のために勉強するんだ。何のために保険に入るんだ。何のために・・・
みんな口に出さないだけ、でもわかってる。何が大切とか何が正しいとか
そういうことではなく。
今ある頭と要領で、どこまで行けるか試してみるのもいいかもしれませんね。
怖さを知らないのはいい事です。怖さを知っているから大学に行く、スキルアップを目指す、就職する、貯金をする、
みんなリスクを怖がる。たった一度の人生だから。

ハイリターンな人生であることを願っています。
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こんにちは。



私は両親が離婚していまして、
最初は父方につき、辛抱の限界を越えて、母方につきました。
ですから、父と絶交しただけなのですが、
父方の祖父母の葬式にも呼ばれませんでした。
今でも、墓参りに行こうとも言われません。
つまり、もう親戚も含めて完全に絶交している状態です。

そんな生き方の私ですが、
物凄く暇なときに時々考える程度で、それだけです。
私は私の生活で手一杯ですので。

ですから、住み込みで働ける仕事で自立するのも良いと思いますよ。
パチンコ店や食品加工系の工場なら、住み込みや寮が結構あります。
まだお若いのですから、何も悩むことはないですよ。
悩まなくて良いという意味ではなく、
悩んだところで、未来は変幻自在ですので意味をなしません。
計画通りに進むことなんて、1%あるかどうかですよ。

今は(通っている方には申し訳ありませんが)謎の大学が増えました。
それでも、会社としては「大卒」としての初任給を払わざるを得ませんので、
かえって、専門学校卒や、高校卒の方のほうが採用されやすいですよ。

私は以前、雇われ店長をしていましたのでアドバイスできますが、
面接の際に、キチンと受け答えのできる人物を採用します。
職種にも依りますが、私は学歴欄など全く観ていませんでした。
きちんとした言葉遣い、振る舞い、それが出来ればどこででも働けますよ。

それに、私がそうであるように、人生は枝分かれの連続です。
私も、雇われ店長→派遣労働者→在宅ワーカーという流れで現在に至ります。

ですから、大丈夫です。
リセットするチャンスは何度も訪れますし、
怠けなければ、その姿を誰かが必ず見ているものなんですよ。

私も、転職のたびに0スタートでしたよ。
キツかったですが、学ぶことも多くて楽しいです。

本当に悩まなければならないのは、努力することがアホ臭く思えた時です。

あなたの人生ですよ。
あなたのお母様も、ご兄弟も、この私も、
あなたの人生のエキストラです。

頑張ってくださいね(・∀・)
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Q親子の縁を切るには手続きが必要ですか?

主人の父が昔から借金をしていて、とうとうヤミ金にまで手を出してしまったようなのです。

義父は2年前から独身一人暮らしですが、取立てが家に来たのか、先月末失踪したのです。
ところが、最近になってまた自宅に戻っていて、最近まで交際していた女性に、「食べ物やお金を持ってきてくれ」「お前の家の前で死んでやる」など、おかしなことを言って怖いと、その女性から義父の実の妹に電話があったそうなのです。

(私たち夫婦は最近引越をして、住所も電話番号も教えていなく、義父のほうも携帯電話が止められており自宅には固定電話がありません。)

伯父達は伯父の家にヤミ金から催促・脅迫の電話が来ているし、その女性になにかあった場合、こちらは知ってて何もしなかったと後々訴えられたら困るので、主人に義父の家に行って食べ物を渡し、女性に対する脅迫行為をやめさせるように言えと言うのです。

しかし、義父の家に行くのは、もしかしたら取立屋に会ってしまうかもしれないし、そうなればそのまま帰れるか分からないし… 義父も主人にお金を要求してくると思うのです。

主人は幼い頃から父親らしい事をしてもらっていないようですし、私も結婚してから会った事もほとんどないし、親らしいことをしてもらって憶えもなければ、こんなに主人を振り回している義父を恨んでいるくらいです。

借金のこともありますし、これ以上主人を苦しめるのは見てられません。
早く親子の縁を切り(主人も同意しています)、元の幸せな家庭に戻りたいのです。

私たちが婚姻届を出したとき、名字は義父と同じまま。
本籍も義父と同じ。筆頭者は主人になっています。

何か手続きは必要でしょうか。。。?

主人の父が昔から借金をしていて、とうとうヤミ金にまで手を出してしまったようなのです。

義父は2年前から独身一人暮らしですが、取立てが家に来たのか、先月末失踪したのです。
ところが、最近になってまた自宅に戻っていて、最近まで交際していた女性に、「食べ物やお金を持ってきてくれ」「お前の家の前で死んでやる」など、おかしなことを言って怖いと、その女性から義父の実の妹に電話があったそうなのです。

(私たち夫婦は最近引越をして、住所も電話番号も教えていなく、義父のほうも携帯電話が止...続きを読む

Aベストアンサー

今まで回答の方と同様です。法律的に親子の縁を切ることは出来ません。
また、直系血族及び兄弟姉妹は絶対的扶養義務者です。その中でも親子間の扶養義務はかなり重いです。しかし子が親を絶えず扶養しなければならないというものではなく、親が扶養を必要とする状態のときには、義務が生じるのです。また、そういう生活状態に陥った親は、扶養される権利を子に主張することもできるのです。(ただし、子に生活の余裕がない場合には、親を扶養することは義務となりません。)
親の借金については、子供に返済義務はありません。ただし、相続が生じ、相続してしまうと借金も相続し返済義務が生じます。したがって、相続時には相続放棄等の手続きが必要です。

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q毒親と縁を切った方、介護や葬式はどうしましたか?

経験者のみお教え下さい。

最近、実家と関わるのをやめました。毒親で私の幸せをめちゃくちゃにするだけの存在だとようや
く決心しました。

私は8年前20歳の時、実家から出ました。今の主人と結婚前から同棲していました。
夫とは25歳の時結婚し、その後妊娠、無事娘も生まれマイホームも手に入れました。

夫の家と私の実家はかなり格差があります。

夫の両親はとても人格が良くて、今まで一度も私に暴言や悪口を言った事もなく、むしろ会いに行くといつも感謝されます。マイホーム購入で多額のお金を援助して下さったのに、私たちに対して偉そうにする事もなく干渉もせずすごくいい距離を保ってくれています。
義父様は大学院出で社会的地位のある方です。義母様は古き良き日本の良妻賢母で見習うところがたくさんあります。夫も高学歴で育ちがいいです。

それにくらべて私の実家は最悪です。両親の低学歴、定収入に加え、祖母と母の不仲、父と母の不仲で争いが絶えない家で育ちました。私を見下し暴言が当たり前の親。私だけならまだしも最近は夫にまで私と同じ扱いをするようになってきてから、夫の怒りが爆発し私たち夫婦にヒビが入りました。

夫は毒親に理解がありました。教育関係の仕事をしていたので生徒からの相談で色んな悩みを聞き、酷い親が当たり前にいる現実を知っていたからです。
 
夫は私の両親とはじめて会ったとき「殴ろうかと思った」と後で話していました。両親の私への言動の酷さにびっくりしたそうです。それからいちはやく家を出た方がいいと説得され付き合ってすぐ同棲しました。正義感の強い人なので私を助けたかったみたいです。

それから実家には年に数回顔を出す程度の関わりになりましたが、もともと常識のない毒親は私の夫が顔をあまり出さない事への不満をいうようになってきました。自分たちが嫌われているという自覚がないのが腹立たしいし、夫を陰でインテリと小馬鹿にする底意地の悪さにぞっとします。

出産で入院する時、母に一週間ほど家の事を頼みました。それが夫が私の家族を殺したくなるほど嫌いになるきっかけになってしまいました。
まず言動の下品さ加え、自分の思い通りに何でもしようとし、自分の家でもないのに我が物顔で振る舞っていたそうです。さらにただでさえ出産で疲れている私を罵倒し産後鬱にさせました。
私たちへの気遣いゼロのくせに手伝ってやった、感謝しろときて夫もブチ切れ一度縁を切りました。

あの時母に頼った事を心底後悔しています。普通の母親なら普通にできる事ができない人に任せこのありさま。それでも私を嫌わないでくれた夫に感謝しました。

その後、姉が心配し実家と仲直りして欲しいと連絡がきました。ちょうど夫が転職中で生活が厳しくなり心細くなっていたのでたまに電話するくらいなら、と許してしまったのがいけませんでした。孫のためとわずかばかりの金と食糧を送ってくれましたが、また過干渉が始まりました。

マイホームを購入し、一応実家や親戚も呼んでお披露目会的なものをしました。またそこで祖母が余計なひと言を夫に言ったようです。夫も長年の怒りが爆発してついに私まで敵とみなし罵倒するようになってしまいました。

毒親のせいで最近まで夫との不仲が続き最悪でした。さらに最悪なのは夫が私の育ちを悪いと罵る事。私は必死で自分の努力で育ちの貧しさをカバーしてきました。たくさん勉強して本を読んで、毒親を反面教師にして娘には絶対暴言を吐かないと決めました。
私の努力が水の泡です。家庭も私の心もメチャクチャ。
カウンセリングを受けたり毒親について徹底的に調べました。

悩みぬいた結論としては腐った人の性根は死ぬまで変わらないという事です。
主人には今まで嫌な思いをさせてしまった事を詫びて、自分自身精進し、毒親と縁を切るという決意を話しました。夫もそれで許すと言ってくれました。


今後、介護や葬式などの問題も出て来ますが、正直私は関わりたくないです。
姉夫婦が同居してるし、姉だけ優遇されてきたので当然金も労力も姉に出させます。

でもまだ完全に毒親を捨てきれていない自分もいて、その結論に迷いがあります。
でも葬式でまで罵倒されたらもう二度と立ち直れない気がします。

人生の先輩方はどのようにされましたか?未熟な私のお教え下さい。

経験者のみお教え下さい。

最近、実家と関わるのをやめました。毒親で私の幸せをめちゃくちゃにするだけの存在だとようや
く決心しました。

私は8年前20歳の時、実家から出ました。今の主人と結婚前から同棲していました。
夫とは25歳の時結婚し、その後妊娠、無事娘も生まれマイホームも手に入れました。

夫の家と私の実家はかなり格差があります。

夫の両親はとても人格が良くて、今まで一度も私に暴言や悪口を言った事もなく、むしろ会いに行くといつも感謝されます。マイホーム購入で多額のお金を援助...続きを読む

Aベストアンサー

とてもお悩みになっているようですね。
まずは、あなたがご主人やお子様を優先したことは正解だと思います。
あなたのご家族の様子ですと、「ご主人と上手くやる」ことがお子さんの
幸せにつながることは間違いないので、何よりも自分の家庭を最優先して考えて下さい。

そして、今すぐに結論を出さないことです。
もちろん、色々考えることは必要です。
しかし、何がどう転ぶかわからないので、あらゆるパターンに対応できるように
準備しておく、心構えだけしておく、必要であれば考えなおす、ということで
よいと思います。


介護の問題ですが、これはお姉さんに任せるか、もしくは施設に入ってもらうしか
ないでしょう。
お姉さんに任せる場合は、お姉さんの心のサポートは必要かと思います。
必要であれば仕送り、またあなたは相続放棄も考えるとよいかと思います。
介護のことでお姉さんと揉めてしまった場合、私でしたらお姉さんとも関係を断つと
思います。
何かを許してしまえば、また振り出しに戻ってしまうからです。

私のことではなく私の母のことなのですが、やはり自分の母親とうまくいかず、
いよいよ要介護となった時には特養施設に預けることになりました。
今はどこもいっぱいなので、入るのはとても難しいと思いますが、探せば
必ずどこかには入れると思います。
(仮に少し遠くなるとしても)
お見舞いというかお世話には結構行ってました。
ボケてきて性格が丸くなったからだと言っていました。
施設内の人に聞くと、ご家族が訪問にくることはほとんどないようです。
私自身も、入居者のご家族が来ているところはそれほど見ませんでした。
来る人は来る、というだけですね。

母には弟がいますが、弟さんのご家族は一度足りともお見舞いに来ませんでした。
やはり会いたくなかったようです。
でも、仕方ないと思います。
祖母は、それほど人に対して酷く接していましたから。


次にお葬式ですが、本来であればお焼香くらいあげてもいいものですが、どうしても無理、
また自分の家庭がおかしくなってしまうというのであれば、行かない、電報だけにするという手も
あります。
今まで、親、もしくは兄弟と絶縁関係にあった人のケースをいくつか見てきましたが、通夜だけ、
告別式だけ行くというケースが多かったですが、本当に縁を切るつもりであれば行かないのも
ありだと思います。
というか、「縁を切る」とはそういうことだと思います。
介護の問題も葬式の問題もありません。
不義理にはなりますが、まずはお子さんの人生を最優先させるべきなのははっきりしています。
お葬式に参加することで、あなたの家族が破綻するようなことがあってはなりません。


社会通念的には、色々な常識があります。
こうしないとダメ、ああしないと非常識とか。

でも、そういった「人間が勝手に作り上げたルール」みたいなものに縛られて、自分の人生の
シナリオを「自分で」悪く書き上げてしまうのはいかがなものかな、と思います。
あなたは、たとえそれが世間的には間違った行為であるとしても、自分が正しいと思う行動を
取れば良いと思います。
その行為により失うものもあるかもしれませんが、あなたのご主人、お子様を守れるのであれば
それは正しい行為だったのではないでしょうか。


色々書きましたが、今すぐ「揺るがない結論」を下すのは待った方が良いと思います。
親と会わない、連絡を取らない 等のことはそれでいいでしょう。
縁を切るのならそれも人生だと思います。
そういう人は思いの外いますしね。

もし、どちらかの親が亡くなられた場合、その後の介護やお葬式はお姉さんに一手に降りかかってきます。
お姉さんとの話し合いも必要であると思います。


最後に、この質問は、できるだけ多くの回答を得てから終了させるのが良いと思います。
できるだけ多くの意見を聞き入れることが、人生のヒントになると思います。

とてもお悩みになっているようですね。
まずは、あなたがご主人やお子様を優先したことは正解だと思います。
あなたのご家族の様子ですと、「ご主人と上手くやる」ことがお子さんの
幸せにつながることは間違いないので、何よりも自分の家庭を最優先して考えて下さい。

そして、今すぐに結論を出さないことです。
もちろん、色々考えることは必要です。
しかし、何がどう転ぶかわからないので、あらゆるパターンに対応できるように
準備しておく、心構えだけしておく、必要であれば考えなおす、ということで
よい...続きを読む

Q親子の縁を切ってまで結婚

22歳の女です。

みなさんの中に親子の縁を切ってまで結婚された方っていますか?
またそのような状況で結婚式などはどうしましたか?教えてください。


私は今、家出中で親からは「あんたの荷物は全部まとめておくから、一日で運んでしまえ」と言われました。
もともと春からは彼氏と同棲予定だったので、それは別に気にしないのですが、一方的に私が悪いような言い方をして親子の縁を切ると言われました。
話し合っても聞く耳持たずな親なもので…


私的には結婚式なんかもやりたいので、親子の縁を切ってまで結婚した方の意見が聞きたいと思い、質問させていただきました

Aベストアンサー

私の旦那は親子の縁を切りました^^;
結果、結婚式の準備を進めている段階で、モメ始め、式はダメになりました。

正直、普通の結婚式したかったですね。
でも、ムリなので、今年、私の両親、親戚、友人だけで挙式とパーティを挙げるつもりです。
(みんな私達の経緯は知ってるので、彼の親戚がいなくても誰も何も言いません。)
式場の方にも、片方の親だけ出席の結婚式はありますし、駆け落ち同士の結婚式もあります。との事で、今はあんまり気にしていません。
私達のやりたいように式はあげるつもりです。


ただ、質問者様と違って、私の両親は私の味方なんですよね。
もし、出産や育児のことを考えると、実家に頼れないっていうのは不安ですね。
あと、子供に「お母さんのおじいちゃん、おばあちゃんは?」って聞かれたら、ちょっと困りそうです。

でも、それくらいの問題だけで、お二人の気持ちが一致していて、自分の人生設計の邪魔でしかないって思ったら、
自分の親でも縁を切って結婚しても良いと思います。
普通に結婚した人たちは理解できないかもしれませんが、縁を切ったことで困ることって殆どないと思います。


質問者様は元々ご両親と仲良くなかったのでしょうか?
私の旦那は昔から好きではなかったので、普通の人よりアッサリ縁切ったと思います。

彼との同棲っていうのが気に入らなくて、親がぶーぶー言ってる位なら、そのうち時間が解決してくれる気もします。
親と縁を切るのは最終手段ですね。

私の旦那は親子の縁を切りました^^;
結果、結婚式の準備を進めている段階で、モメ始め、式はダメになりました。

正直、普通の結婚式したかったですね。
でも、ムリなので、今年、私の両親、親戚、友人だけで挙式とパーティを挙げるつもりです。
(みんな私達の経緯は知ってるので、彼の親戚がいなくても誰も何も言いません。)
式場の方にも、片方の親だけ出席の結婚式はありますし、駆け落ち同士の結婚式もあります。との事で、今はあんまり気にしていません。
私達のやりたいように式はあげるつもり...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q親と絶縁する書面

ある事情から母と絶縁したいと考えています。
母もそれで了解し、自分の老後について「あんたの世話にはならない」と言われました。
でも、将来、母が介護の必要な状態になって本人の意思確認がとれなくなってから
周囲に「子どもなんだから面倒を見ろ」と言われたくありません。
そこで、絶縁について私と母の合意があったことを文書にし、双方で署名・捺印をして
残しておきたいと考えています(母もこれに同意しています)。
法的に有効なものにしたいのですが、どのような書類、文面にすればよいでしょうか。

Aベストアンサー

過去にも何度か回答していますが、法的に親子の関係を解消する方法は存在しません。

…というか、「親子の縁を切りたい」という問題自体、法律問題ではないわけです。。。
「親子か、親子でないか」で当然に発生する法律上の効果の違いってそんなにありませんから。

数少ない「親子ゆえに発生する問題」として扶養義務と相続がありますが、
法的には、これらの問題は個別に解決すればいい、ということになっています。

子の親に対する扶養義務は生活扶助義務と呼ばれ、
未成年の子に対する親の扶養義務ほど厳しいレベルは要求されないとされています。
相続したくなければ親の死後相続放棄という手続によってできます。

Q親の戸籍から除籍し,自分の戸籍を作る場合について

結婚という手段ではなく,親の戸籍から除籍し,自分一人の戸籍にしたいと考えています.

その場合,何かデメリットはあるのでしょうか?
その後に結婚をする場合,子供が出来た場合,あるいは結婚をしなくても子供を持った場合…
何らかの問題が生じたりするのでしょうか?

もし実際に体験された方がいらっしゃいましたら,差し支えない範囲で教えて頂きたいです.
体験されて無い方でも,予測される問題に気づかれましたら御返答下さい.

よろしく御願い致します.

Aベストアンサー

本籍地、または住所地で分籍届けをすればご希望の形、すなわち

親の戸籍から除籍される。そしてあなた1人の戸籍が出来る。

という形になります。

ただし、いったん分籍したら、2度と親の戸籍に戻ることは出来ません。
戸籍のことがわかる人が見ると、なぜ、結婚もしていないのに、親の戸籍から
分籍したのか、という偏見の目で見られるおそれがあります。

結婚をするときに、初婚同士なら、それぞれが親の戸籍から除籍され、二人の
戸籍を新たに作る訳ですが、結婚の時にあなたがそのままの氏を使うとき、妻
になる人があなたの戸籍にはいることになります。もし、結婚の時に相手の氏
に変わるなら、それまでの一人の戸籍から出ることになります。

結婚をせずに子供が出来たら、

あなたが男性なら、あなたの戸籍には何も変化はありません。認知をしたら、
その認知についての事項が記載されます。

あなたが女性なら、親の戸籍にいても子供の出生(しゅっしょう)届けの受理
と同時に、強制的に親の戸籍から除籍され、あなたと子供の2人の戸籍を作り
ます。

いずれにしても、分籍したからと言って、法律上何ら問題はありません。
将来、あなたが生まれてから死ぬまでのすべての戸籍が必要になったときに、
あなたの子孫が取得すべき戸籍が一つ増えるので、手間と手数料に関して、文
句を言われる(?)のと、先に書いた「偏見」が問題と言えば問題でしょう。


第21条【分籍】
 成年に達した者は、分籍をすることができる。但し、戸籍の筆頭に記載した
 者及びその配偶者は、この限りでない。
2 分籍の届出があつたときは、新戸籍を編製する。


* 裁判所に届けを出す必要もないし、分籍する理由を明らかにする必要も
  ありません。

本籍地、または住所地で分籍届けをすればご希望の形、すなわち

親の戸籍から除籍される。そしてあなた1人の戸籍が出来る。

という形になります。

ただし、いったん分籍したら、2度と親の戸籍に戻ることは出来ません。
戸籍のことがわかる人が見ると、なぜ、結婚もしていないのに、親の戸籍から
分籍したのか、という偏見の目で見られるおそれがあります。

結婚をするときに、初婚同士なら、それぞれが親の戸籍から除籍され、二人の
戸籍を新たに作る訳ですが、結婚の時にあなたがそのままの氏を...続きを読む

Q眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?

あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?
これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。
医療の現場で行われる安楽死・尊厳死ってこういう方法なのでしょうか?またはこれに近いでしょか?

Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む


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