プロが教えるわが家の防犯対策術!

初めての質問です。

私は31歳の専業主婦で、2歳の娘がいます。今妊娠4か月なのですが、里帰り出産について、35歳の夫ともめています。

夫は、
『里帰りなんか必要ない、家事も、できるときはする(仕事の間はできないし、上の子の面倒と食事の支度は妻の仕事だそうです)。だから帰る必要はない。帰るなら離婚だ』
と言っています。

私は、
『産後は本当にしんどかったから、親もいいと言っているし(実家は農家で常に家に誰かがいます)、上の子も連れて里帰りしたい(車で30分くらいのところです)、私も安心して赤ちゃんに集中できる。それに何か月も向こうにいるわけじゃない。産前産後1か月半くらいだけなのに、それだけで離婚はおかしい』
と平行線です。

上の子が保育園や幼稚園に入っているなら、夫の言い分も理解できますが、上の子はまだ入園しておらず、やんちゃ盛りのため、両親と兄姉(娘をとてもよくかわいがってくれます)のいる実家に戻って赤ちゃんのお世話に集中したいのと、もともと無理をしてしまう性格なので、大事をとって実家でお世話になりたいと思っています。

2人目の里帰り出産はそんなに悪いことなのでしょうか?

夫は家事などはすると言いますが、今までしてくれたことはほとんどありません。おそらく私がいる間は、家事などはほとんどしないと思います。それなのに、いきなり上の子の面倒をみながら家事ができるとは思えません。(最近お風呂掃除を時々するようになりましたが…)

夫はもともと夜勤で、日中は寝ているため、上の子の世話も家事も、寝ていてできないのではないかと思います。それなら思い切って、私が実家に上の子とともに帰る方がいいし、夫もその間は楽だと思うのですが、そんなにおかしいことなのでしょうか?

夫の言い分は、
『里帰り出産なんて、ほとんどの夫は反対する』
そうです。
私はそうは思えないのですが、どうなんでしょうか?男性の方の意見も聞きたいです。

実母は、母体にも何があるかわからないから、帰ってきなさいといってくれていますし、姉も、友人は産後無理をして、今とても体調が悪い後悔していると、心配してくれています。

正直、産褥ヘルパーさんを頼むほどのお金もありませんし、すべての食事を外注にできるほど裕福でもありません。

また、いきなり実家に泊まることになると、娘が環境の変化でストレスになるだろうから、慣らしで実家にお泊り(といっても一泊二日)させたいというと、『そんなもの必要ない!』の一点張り。これもお泊りに行けば離婚だそうです。

確かに、私の実家と夫とは仲が悪く、没交渉です。(私も夫の実家とは没交渉です、色々ありまして)

ですが、夫に無理に来てほしいとも思いませんし(疲れているだろうから)、夫が私の親に頭を下げるわけではありません。(お互いの実家には、お互いが子供を連れていっています)夫と実家は接触しなくてもいいようにしています。

ですが、私も、無理をしやすく、自分を追い詰めやすい性格なので、できれば産後1か月(産前1週間くらい)くらいは、我慢してほしいと思うのですが、これはわがままなのでしょうか?

私は離婚したいと思っていませんが、そこまで頑なに言われると、私の体の心配なんてしていないのではないかと、悲しくなってきます。

質問なのですが、

(1)2人目の里帰り出産は非常識ですか?私がわがままなのでしょうか?

(2)男性はみんな里帰りは反対ですか?

(3)慣らしのお泊りはそんなにおかしいですか?

夫は私が何を言っても聞いてくれないので、特に男性の方の意見や、2人目里帰りして良かった、またはしなくて苦労した方のお話が聞きたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

こんちは。


男です。

>>確かに、私の実家と夫とは仲が悪く

いや。。。。。。だからでしょ。。。

気軽には行けない義実家。そこに2ヶ月近く行く妻。自分は行けない。帰ってくる2ヵ月後まで一人ぼっち。
自分の家族持ってるはずなのに一人ぼっちってどういうこった。

「接触しなくてもいいようにしてある」って、楽な関係のように聞こえるけど、2ヶ月家族に会えないってようなもんでしょ?


>>夫は私が何を言っても聞いてくれないので、特に男性の方の意見や、2人目里帰りして良かった、またはしなくて苦労した方のお話が聞きたいです。

このページそのまま見せますか?
そのぐらいじゃないと「こういう男性もいる」ってあなたが話したところで右から左だと思いますが。
まぁ、見せたところで根本の理由が分からなきゃなんともならないと思いますけどね。


>>『里帰りなんか必要ない、家事も、できるときはする(仕事の間はできないし、上の子の面倒と食事の支度は妻の仕事だそうです)。だから帰る必要はない。帰るなら離婚だ』

で、そう主張する理由は?
何を思って、「里帰りする必要は無い」って言ったの?その考え方は?

「オレは卵焼きが好きなんだ!ともかく卵焼きが好きなんだから作れ!」と主張だけされるよりも、
「オレは、あの柔らからさ、あの色、あの香り。。卵焼きが好きなんだ!だから作れ!」といわれた方が、まだ納得できますよね?

「里帰りをする必要は無い」ってのはただの主張。里帰りをする必要はないという考えに至った理由が旦那の頭の中にあるんでしょう。
それ隠されてたままじゃ、話し合いになんてなりませんよ。


平たく言うと、「もうちょっと腹割って話し合ったら?」ですかねぇ。


>>(1)2人目の里帰り出産は非常識ですか?私がわがままなのでしょうか?

まだ子持ちではないので分かりません。
ただ、自分と対等な立場にいる妻がそういう考えを持っているのならば、出来るだけそれを尊重してあげるべきと考えています。

妻だって、自分が楽をしたいがために里帰り出産したいといってるわけじゃないだろうし、
家族、旦那のことを考えた上でそう主張しているはずです。
全てのことを考えた上で主張している以上、旦那も全てのことを含め考え主張を返すべきと考えますが、出産後の体力や体調等を考えれば、旦那側の主張など、
ほとんど、「ワガママレベル」の話にはなるんじゃないかと想像します。

対等な立場でお互いを思いやれるのならば、里帰り出産を頑なに拒むようなことにはならないのでは?とも思いますが、「実家と旦那の仲が悪い」のは問題でしょうね。
2ヶ月行けないんだもん。

まぁ、難しいすな。。。


>>(2)男性はみんな里帰りは反対ですか?

もうじき一人目ですが、出産後、妻実家にしばらくお願いする予定です。
でも、イヤっちゃイヤよ?
家に帰ったら誰もいないし、毎日会えてたのに会えなくなる。週末は多分、妻実家。妻両親は好きですけど、緊張はするしさぁ。
「自分の家族」なのに、なぜか自分の下にはいないし。。。

かといって、産後の大変な身体で全部一人でやれ!って状態は無茶だろうし、すべきじゃないと考えてるし、
お願いできるところはお願いしたほうがいいと考えてるから、「必要なこと」だとは思うし。

一人目なら、「独身(のような)生活ひゃっほーい!」で楽しめるやもしれませんが、二人目。家族が生活の一部になってるのならば会えないのは辛いというのも想像は出来る。

難しいとこですな(またか

まぁ、自分は、妻実家との関係は良好。。。なはずなので、メールやら電話である程度フォローしてくれれば、特に「苦」に思うことも無いだろうとは思ってますが。


>>(3)慣らしのお泊りはそんなにおかしいですか?

慣らし保育。だとかもあるし、別に変だとは思いませんけどねぇ。
ガキのころに、お泊りする!とか言いながら、親いなくて寂しくなって迎えにきてもらった。とかの経験、自身もあるし(笑


>>夫は家事などはすると言いますが、今までしてくれたことはほとんどありません。おそらく私がいる間は、
>>家事などはほとんどしないと思います。それなのに、いきなり上の子の面倒をみながら家事ができるとは思えません。(最近お風呂掃除を時々するようになりましたが…)

↓は、旦那が見てること前提で。の書き込みかな?

無理だぞ。多分。
やる気あるなら、今のうちから教わっておくべき。

仕事終わって帰ってきて、家事こなしてりゃ自分の時間なんてなくなります。ストレスだって溜まります。今のうちから、やることとやり方に慣れておきましょう。
自分も、帰ってきて作ってもらった飯食った後に、皿洗って台所片付けて、翌日の麦茶と米の準備しつつ、簡単だけど掃除機かけて、皿や弁当箱ふいて都合いいとこに戻し。。。
てるだけで、風呂に入る時間だし、洗濯物たたんでアイロン使ってりゃすぐ寝る時間だ。(まぁ、「毎回、全部自分がやってます!」とは言いませんがね。)

さらに、上の子供の面倒だって見る必要あるだろうし、夜勤で生活時間帯が多少違う点は苦労するだろうし。。。「する」って言ってないで、今やっといてください。

後、教えるほうは教えるほうで、旦那に対する家事の教え方。とかってのを今のうちに考えておくべきかと。
(めんどくせーとは思いますが、教え方やらおだて方ひとつで、イラッとしてやりたくもなくなるか、喜んで自分からやるようになるかは違うと思います。)



いやぁ。。。難しいっすわ。。。グダグダ書きましたが失礼しました。

この回答への補足

先ほど、起きてきた夫に聞いてみたところ、

『寂しくもないし、家事だって困らない。お前の実家が嫌いなだけ』

と言われました。

私や赤ちゃんに何かあっても、電話できるだろ?としか言いません。

離婚か、里帰りをあきらめるかの2択のようです。

自分が選んだ夫ではありますが、情けなくて悲しいばかりです。
どれだけ緊急時のことを説明しても、帝王切開になる可能性もあると言っても、大丈夫の一点張りです。
私の精神的には、全然大丈夫ではないんですけどね。
妻の意向は無視だそうです。料理もすると言い張ります。

ので、明日から家事と娘の世話をしてもらうことにしました。
できて当たり前なので(本人はできると豪語してますし)
明日からが楽しみです、いろんな意味で。

補足日時:2014/08/06 17:18
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この回答へのお礼

STICKY2006さん

そうですよね、分かってはいましたが、実家と仲が悪いから、ですよね。

この質問ページは夫に見せるためのものです。夫は自分が世間の常識、私が非常識だと思っていますので。

>かといって、産後の大変な身体で全部一人でやれ!って状態は無茶だろうし、すべきじゃないと考えてるし、
お願いできるところはお願いしたほうがいいと考えてるから、「必要なこと」だとは思うし。

こういった考えが夫には皆無なのかもしれません。自分が嫌と思ったら、押し通してきたみたいです。

>平たく言うと、「もうちょっと腹割って話し合ったら?」ですかねぇ。

私は、思っていることは話しますが、夫は言ってくれませんし、すぐ逃げてしまいます。
話し合いがまともにできたことはないかもしれません。腹を割ってくれない人に、どう対応したらいいかわかりません…。

仲が悪くても、見に来るのを拒否してるわけではありませんし、極力両親のいない時に呼んでいましたし(1人目のとき)、だから余計になんで?と思ってしまいます。

夫当てのコメント、ありがとうございました。
必ず読んでもらおうと思います。

お礼日時:2014/08/06 15:17

既婚の男です。


ご主人に見せるということなので、本音を。

(1)非常識ではありません。わがままでもありません。夫にとっても、その方が楽です。

(2)寂しいから嫌ではありますが、妻と子と生まれる赤ん坊のことを思えば反対することはできません。

(3)慣らしのお泊りはあたりまえです。
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この回答へのお礼

mokomoko1111さん

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。

里帰りした方が、夫も楽ですよね。

私や赤ちゃんの体のことを、もっと真剣に考えてほしいです。

夫には根気強く説得をしていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/08 13:56

出産で里帰りできるのならすべきです♪



旦那の仕事中に問題発生する可能性など母子ともの安全を考えると歓迎するのが常識で反対者は異常と言っていいです♪

反対理由は、あなたの里帰り中の食事、洗濯などの家事ができないからでしょう♪

自炊できない依頼心の強い、自己中で自立できない男は将来DVの可能性も考えられますから♪

離婚してくれるのならよい機会かもしれませんね♪

養育費を分捕るための作戦を今から考えておきましょう♪♪♪
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この回答へのお礼

eextutpさん

>旦那の仕事中に問題発生する可能性など母子ともの安全を考える

この点に尽きると思います。
万が一、臨月に出血、気でも失ったらどうするの?と言いましたが、そういったことは想定してないそうです。そんなことあるわけないと思っているようです。

離婚するなら養育費は払わないと言っています。

書いていて自分が情けなくなってきました…。

やはり離婚も考えるべきなんでしょうかね…。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 15:08

まぁ今回のことは常識・非常識の話ではないでしょう。


夫婦の家事・育児分担などによっては、里帰りの必要があったり、むしろなかったりします。

が、今回の件はやはり心配ですね。
「里帰りはさせない、でもできない家事や育児については協力もするし、場合によっては金も出す」なら筋が通りますが「里帰りはさせない、したら離婚だ」というのは、提案した側の代替案が提示されておらず、論理的な話し合いになっていません。

まずは普段からの旦那さんの家事を記録することから始めてはいかがでしょうか。
毎日一定の量をこなし、かつ新しい家事に積極的に関わってくるのであれば、質問者さまの負けです。
しかし全くしない日があるようだと、旦那さんの家事の協力の申し出には現実味がなくなります。
質問者さまが体調を崩した日に、旦那さんは家事を全くしない可能性があるわけですから。
そのうえ小さいお子さんもいるようだと、旦那さんには相当の育児・家事のスキルが必要となります。

まぁ新婚や熟年夫婦ならともかく
>上の子の面倒と食事の支度は妻の仕事だ
というようでは、あまり期待はできないでしょう。

慣らしのお泊りも急ぐ必要はありません。
今は、客観的に見て里帰りが必要なデータを集めましょう。
そしたら案外、質問者さまが「里帰りの必要ないかも…」と思うこともあるかもしれません。
悪い想像ばかり、最悪の結果ばかりを想定するのもどうかと思いますし、単発で質問者さまの実家からの救援も望めそうなら、一考の価値はあります。
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この回答へのお礼

mojittoさん

とても冷静なご意見ありがとうございます。

私も、私が最低限の家事で済み、赤ちゃんのお世話に極力集中できるなら、自宅でもありだと思います。

>まずは普段からの旦那さんの家事を記録することから始めてはいかがでしょうか。

そうですね、とてもいいかもしれません!むしろ夫日記でもつけたらいいかなと思うほどです(笑)

>旦那さんには相当の育児・家事のスキルが必要となります。

そうなんですよね。これまでのことからしても、ちょっと(というかかなり?)無理ではないかと。

>今は、客観的に見て里帰りが必要なデータを集めましょう。

幸いつわりは軽いですし、色々調べてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 15:02

>『里帰り出産なんて、ほとんどの夫は反対する』



逆でしょう。

ほとんどの夫は久しぶりの独身生活を満喫します。


家で産んで、問題が出てきたら実家に帰れば良いのでは?
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この回答へのお礼

Mac-Papa09さん

逆ですよね。私もそう思います。夫の常識はそうではないみたいです。

>家で産んで、問題が出てきたら実家に帰れば良いのでは?

そうですね、それも提案の一つとして、考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 14:54

50代 男性です。



私も次男が産まれるときに反対しました。 一番の理由は言わなかったけど さみしいからです。

長男が生まれるときは初めての経験で どうなるのか分からないことばかりで 
家内が実家に行くのは仕方ないと思ってましたが 
次男の時はこんなものかと言うことが分かっており 何とかなるやろうと言う軽い気持ちで反対しました。

でも医者の方から帝王切開になると言われて 術後のことを考えて諦めて同意しました。
しかしこの時の家内の実家とのもめごとから かなり気まずくなり 長男には可哀想な経験をさせてしまいました。

きっとご主人も私と同じように せっかく家庭を作り 家内と長女と仲良く生活をしてるのに 自分一人だけになると言うのが寂しいだけだと思います。

ご主人が離婚を口に出すのは 言い過ぎとしても最後の抵抗の積りと思われて良いかと思います。

慣らしのお泊りは夫婦3人でのお泊りが良いと思います。 娘さん一人でもし嫌な経験があると(無いとは思いますが) 本番の時に返って娘さんが駄々をこねて帰って逆効果になると思いますよ。

ご主人とご実家の両方を説得するのは大変でしょうが 此処で一緒にお泊りすれば 貴女が実家に言ってる間でもお仕事が休みの日に来れば良いじゃないと言えるのではないでしょうか。

うちは術後もあり 1ヵ月の間家内が実家の世話になり その間 私はまったく行きませんでした。
此処までもめさせると 後が大変です。 爆
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この回答へのお礼

sunaonaoyajiさん

私の父より少し若いくらいの方からのご意見、ありがとうございます。

そうですね、1人目は自然分娩(陣痛促進剤は使いましたが)だったからといって、2人目もそうとは限りませんよね。

寂しいというのもあるんですね。
最後の抵抗ですか…。

実は1人目の時に、大もめにもめていて、実家に3人で泊まるのは無理だと思います。

ただ、うちの両親は、『夫の子でもあるのだから、見に来るには構わない』と言っていますが、夫は『絶対に行かない』と言っていました。没交渉と言っても、挨拶さえすれば、両親は普通に接すると思うのですが、夫はそれも嫌なようです。
(正直、1人目の時に離婚寸前まで行きました。それでも見に来ていたのに、なぜか今回は嫌がります)

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 14:51

仕事の間はできないし、上の子の面倒と食事の支度は妻の仕事



で・・・何をやると?
掃除と洗濯?ホントにやるのか?

要は家事をしたくないから居ろと言っているだけです。
それ以上の感性は持ち合わせていません。
あなたに対しても娘さんに対してもです。


1.別に普通だと思います。
 むしろ常に誰か家にいるなら上の子に対しても嫁に対しても何かあっても対応してもらえるということなので安心です。

2.常に見守れる人がいる環境にいるほうがよいと思うのでむしろ賛成です

3.全くおかしいと思いません


なんか、常に離婚したいと思っていてこじつけているように見えて仕方がありません。
正直いずれ離婚させられる気がします。
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この回答へのお礼

Deathscytheさん

やっぱり疑問ですよね。本当に洗濯や掃除だけでもできるのか…。

私も実家の方が断然安心だと思っています。
夫は、『何かあったら、仕事中でも電話で呼べばいい(職場は車で20分くらいのところで、産院までは車で20分くらいです。実家からは産院まで10分程度)。いざとなれば救急車を呼べばいい』
と言っています。
実家からの方が近くて安心ですし、夫のいない間に私に何かあったら、娘はどうするの?と疑問です。

私も、夫は離婚したいのかと思い、聞きましたが、
『離婚したいわけじゃない。でも実家に帰るならもうこっちに帰らなくていい』としか言いません。

夫は自分の感性は普通だと思っているし、自分は優しいと言っていますので、やはりゆくゆくは離婚したいということなのかもしれませんね。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 14:42

3人の子持ちの♂です。


(1)(2)ともに、賛成ですし、普通だと思います。
(3)に関しては、あえて「慣らし」と言う必要はなく、単に親の実家に子供が泊まる、なだけかと。

旦那さんとご実家の関係も判らなくもないですが、
出産って大変ですよね、私は3回とも出張中で、何もしてあげられなかったのを後悔しています。

解決案
試しに以下の提案をご主人にしてみてはいかがでしょうか
「産後にすぐには動けないし、寝込むかもしれないから、
本当に貴方が仕事と家事の両立が出来るか、
一度、実線してみてくれませんか?」
「産後、3日~一週間は安静にしている必要があるので、
中を取って5日間、全てをこなしてくれたら、あなたを信じて帰りません」

ここでご主人が切れたら
「出産は命がけで新しい命を生むのに、あなたはたったこれだけの事もしてくれないのですか?」
って聞き返しましょう
※ 私を含め、出産できない♂には意味深い言葉です

ちなみに、私にはできません。
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この回答へのお礼

usami33さん

里帰り出産、賛成なんですね。奥様がうらやましいです。

usami33さんがして下さった提案ですが、実はもうしていました(スミマセン)。
しかし、夫の返答は、『今やる必要がない!俺はやればできるから。なんで今やらないといけないんだ』でした。

もう一度、usami33さんの書いて下さった言い方で言ってみようと思います。

本当に、命がけなのに、ですね。経験者の男性の方のお言葉、とても嬉しいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 14:34

ご主人はちょっとおかしいと思う。


なにか誰かに吹き込まれたとかw
一度産婦人科に一緒に連れて行って、医者にきつくシメテもらった方が良いです。
医者の言うことなら聞くと思うからね。

我が家も二人の子供がいます。(2歳違い)
もちろん二人目も実家にお世話になりましたよ。
それが当然。自分のことだけならまだしも、幼子の面倒などとても出来ません。
ヘルパーなどとんでもない。
目に入れても痛くないほどの孫と、愛する娘の面倒を、実の親以上に見られる人など存在しません。
あなたは実家に帰って心も体も休めて、丈夫な赤ちゃんを産むことだけを考えれば良い。
それで離婚というなら、離婚した方が良い。この先とても人の親として協力して育てられないと思うよ。
冗談じゃなく、真剣に考えるべき事です。
子供を守れるのは、母親のあなただけですから・・・・


質問の返答は。

1.帰れる実家があり、親も喜んで協力してくれるなら帰るべき。
これは貴女のためだけでなく、赤ちゃんと子供のためです。

2.NO。私の周りの既婚者で、そんなこという人は一人も存在しない。
むしろ「独身に戻れて楽しかった」という心の声さえありますw

3.全然。むしろするべきです。
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この回答へのお礼

kadakunさん

夫の職場は独身の方が多いので、そこまで変なことは吹き込まれてはいないとは思うのですが…。
やはりおかしいですよね…。
かかりつけのお医者さんに相談するのも手ですね。

やはり深刻な問題ですよね…。きちんと考えているつもりでしたが、もっと真剣に考えないといけませんね。
里帰り反対と言う人がいないなんて羨ましいです。夫にも羽を伸ばせるよと言っているのですが、聞く耳を持ってくれませんでした。

娘と生まれてくる子供、自分の体を優先して考えます。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 14:28

(1)2人目の里帰り出産は非常識ですか?私がわがままなのでしょうか?



非常識ではないし、
それが理由で離婚だというほうがおかしい。


(2)男性はみんな里帰りは反対ですか?

あまり好ましくありません。


(3)慣らしのお泊りはそんなにおかしいですか?

全然おかしくありません。



>私の体の心配なんてしていないのではないかと

自分で自分の面倒を見るのが嫌だから、
という一点だと思います。
だから、家事も育児も手伝わないであろうと思われます。
夜勤ならなおさらでしょう。

車で30分ならいっそのこと、一家4人で実家にお世話になると
提案してみてはいかがです。
走すれば家族全員上げ膳据え膳で暮らせます。
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この回答へのお礼

kingyo_tyuuihouさん

やっぱりそれで離婚と言う方がおかしいですよね…。
里帰りは好ましくないのですね。とても難しい問題です。

実家を極端に嫌う夫ですので、全員で実家には行けないと思います。
そうできたらとても安心なのですがね(苦笑)

素早い回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/06 14:18

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次のような条件の下で決めました。
・自分がすこぶる安産で体調がよかった(産後1週間には余裕で自転車や車の運転ができていました。)
・下の子の健康状態に不安がなかった。
・気候が良かった
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・親兄弟や親戚からのヘルプは望めない
・ヘルパーさん等は上の子の性格上、慣れるのにかなりかかりそうなのと、夫が乗り気でなかった(万が一のことがあったら・・・ということみたいです)

上記の条件の一つでも欠けていたら違う選択をしていたかもしれませんが、結局そんなわけで消去法的に自分が下の子を連れて送迎するという選択になりました。
でも何しろ自分は慎重なので、下の子の体調がイマイチのときや悪天候のときは上の子を休ませたり、夫に残業返上で送迎してもらったり、お迎えの時間を早めたりと工夫しました。
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一体験談として読み流していただければと思います。

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急に抱きついて来て、頭が当った時に
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おなかの赤ちゃんに対して ヤキモチを妬かないような言い方を くれぐれも選んであげて下さい。

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(私は2年生の末っ子と今だに一緒に寝ています・・・)


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そんな事にならないように 娘さんのためにもおなかの赤ちゃんのためにも気をつけてあげてね。

女の子は賢いですから、ある程度は言って聞かせればわかってくれますよね。
急に抱きついて来て、頭が当った時に
「お母さんのおなかにはね 小さい赤ちゃんがいるのよ。 〇〇ちゃんがぶつかるとイタイイタイって泣いちゃうから気をつけようね。」
と優しく諭してあげて下さい。
おなかの赤ちゃんに対して ヤキモチを妬かないような言い方を くれぐれも選んであげて下さい。

寝ている時は、旦那さんを間に置くとか 何か上手く工夫したいところですね。
妊娠によってお姉ちゃんと別々に寝るのは、娘さ...続きを読む

Q上の子がいる場合、里帰り出産するべきか。

現在妊娠中(一月出産予定)の一児(1歳8ヶ月)の母親です。二人目を出産する際、里帰りするべきか、夫婦で頑張るか迷っています。主人は、仕事が忙しく帰宅が遅いため育児には土日しか参加できないです。実家は遠い他県にあり、協力してくれるような身内は近くにいません。里帰りの場合、ゆっくり産前から産後2ヶ月くらいいて、上の子を実母と実父が面倒を見てくれて、いいのではないかと思います。でも、実家が遠いため、経済的な理由から主人もなかなか子供に会いにいけず、子供とのコミュニケーションが取れないことが気になります。私も主人が近くにいたほうが、心強いです。それを考えると、里帰りしないで、実母に、(義母は事情があり手伝い出来ない)1ヶ月程きてもらい(多分、一ヶ月以上はお願い出来ないと思います。)上の子の相手をして貰うのも、いいかな、と思いました。問題は、母が帰った後に、下の子を連れて遊びに行けるのか、(冬で寒いの
で・・・)(極寒の地に住んでいます)家に篭りきりで下の子に手がかかって、上の子が情緒不安定にならないか、心配です。一時的に保育園に預ける事も考えました。冬の保育園に通わせて、風邪やインフルエンザなど流行ものを貰ってきて、私や下の子にもうつって、すごいことになるのでは・・・と、思ってしまいます。(実際、普段もよく風邪を引きます。)私としては、保育園に一時的に入れて夫婦で頑張る・・・がいいのですが、風邪など引かせて、どちらかが入院などしたら・・・と心配です。やはり、風邪などあまり引かせず、上の子の心も満足させてあげるには、実母と実父がいる里帰りの方がよいでしょうか?色々とご意見お願いします。

現在妊娠中(一月出産予定)の一児(1歳8ヶ月)の母親です。二人目を出産する際、里帰りするべきか、夫婦で頑張るか迷っています。主人は、仕事が忙しく帰宅が遅いため育児には土日しか参加できないです。実家は遠い他県にあり、協力してくれるような身内は近くにいません。里帰りの場合、ゆっくり産前から産後2ヶ月くらいいて、上の子を実母と実父が面倒を見てくれて、いいのではないかと思います。でも、実家が遠いため、経済的な理由から主人もなかなか子供に会いにいけず、子供とのコミュニケーションが取れな...続きを読む

Aベストアンサー

2歳5ヶ月違いで下の子を昨年秋に出産しています。
私は二人とも里帰り出産をしています。

上のお子さんがいる場合、お子さんの性格やママとの関係によっても異なってくるかと思います。
ママがいないと駄目なタイプか、ママから離れても大丈夫なタイプか。

うちは私がいないと駄目なタイプでした。
それに、自分自身が安心して出産を迎えたかったし(両親のどちらかが必ずそばにいるので、緊急の時には少なくとも子供を託していくことができる・上の子のとき長丁場だったので、母が付き添ってくれて非常に助かった)、産後もゆとりをもっていたかったからです。
出産の入院期間中、私と離れたことが結構辛かったようで、退院後は離れなくなりました。
でも、下の子が寝た間や授乳の合間に親がみていてくれて、上の子と散歩に出かけたりもしました。
頼れる人がいるのなら、そういう人がそばにいてくれる状況のほうがいいと思います。
(その点でいうと里帰りでも、お母さんに来てもらうのでもどちらでもいいと思います。)

お母さんに来てもらうときは、お父さんの生活はどうなるか、お母さんとご主人との関係というか、お互い気遣いなど不便を感じる生活にならないかなど気を配る必要があると思います。
もし、お母さんがお父さんの様子を見に週末帰るとなると、遠方とのことなので交通費や体力的にも負担をかけることになるでしょうし。

個人的に産後は大変ですが、事情が許す限り、上のお子さんをママから離さないでほしいと思います。
これはきっとママから離れても大丈夫な子でも、赤ちゃんが生まれたことでどう態度が変化するかわかりませんし、赤ちゃんがいる新しい生活に慣れてもらう意味もあります。

平日は家にこもりっきりになるのは仕方がない…と諦めるしかないかもしれません。
うちは季節が季節なので、子供も外へ行こうとはいいませんでした。下の子がいて行けない状況だと感じていたのかもしれません。
家でちゃんと遊んでくれていました。
うちの上の子も風邪をひきやすいので、私は児童館にもいわゆる風邪のシーズンが終わる(4月半ば)まで、連れていかないようにしました。
雪がある間には、下の子が寝ている間に家の前で雪遊びをさせていました。

どれを選択するにしろ、上のお子さんの心を満足させるには、ママがそばにいて、ママの心に余裕がある生活が送れることが必要かなと思いました。
(風邪に関しては基本的に人が集まるようなところを避けることが前提でしょうが、ひくときはひくでしょうし…)
あとは、他に何を重視するか…を考えていけば決まっていくと思います。
うちは旦那に我慢をしてもらいました。(子供に会えず寂しかったようですが、子供は会えないなら会えないで割とあっさりしていました。来たときにはべったりでしたが。)

難しいと思いますが、まだ時間もありますのでよく旦那さんやご両親ともお話をしてみて、決めてください。

お体もお大事に。

2歳5ヶ月違いで下の子を昨年秋に出産しています。
私は二人とも里帰り出産をしています。

上のお子さんがいる場合、お子さんの性格やママとの関係によっても異なってくるかと思います。
ママがいないと駄目なタイプか、ママから離れても大丈夫なタイプか。

うちは私がいないと駄目なタイプでした。
それに、自分自身が安心して出産を迎えたかったし(両親のどちらかが必ずそばにいるので、緊急の時には少なくとも子供を託していくことができる・上の子のとき長丁場だったので、母が付き添ってくれて非...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q二人目がまだ生後1ヶ月。外出はどうしてましたか?

先月、二人目が生まれました。私自身も体調も戻ってきているんですが、
上の子(もうすぐ4才の男の子。春から幼稚園に通います)をずっと家に置いておくのも可哀想になってきて、出産前のように児童館に行かせてあげたいな、って思ってます。でも、やっぱり、1ヶ月の赤ちゃんの外出には、早いんでしょうか?(内心そう思うんですけど。)
二人目育児をされた経験のあるかた、この時期をどうやり過ごしたか、教えて下さい。また、下の子が何ヶ月の頃から、バンバン外出していましたか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子もかわいそうですよね…
ウチはお友達を家に呼んだりしていましたよ。
ただ下の子はベビーベッドの中で寝ていてもらいました。
それとお友達を呼ぶときも風邪気味さんはご遠慮してもらって…
友達はお互い風邪をひいていたり少しでも体調が悪ければ
うつしてしまうかも知れないから遊ばないという人たちばかりでしたので
いいかな?と思い呼んでいました。
小さな赤ちゃんでも風邪はひきますからね。他の病気にもかかりますし
できれば病気にさせたくないですよね…

後はパパがお休みの日に上の子どもだけをちょっといいところに連れて行ったり
お休みの日の買い出しにママと一緒に2人でスーパーへ行ったり
「お兄ちゃんだけ特別」という状況に喜んでいましたよ。

まぁ考え方も人それぞれですが、
私は首がすわるまではあまり外に連れて行かない方がいいかな?と思います。
上の子の時はベビーカーも生後2ヶ月からしか乗れないものばかりでしたし
ということはそれ以前は外に連れて歩かないということかな?とも考えたんです。
今は生後すぐから乗れるものも売られていますけどね…

お兄ちゃんのストレスがたまらないようにするのは大変かも知れませんが
お兄ちゃん自身もママの辛い気持ちなど色々感じ取っていると思います。
何も力になってあげられませんが、頑張って下さいね!

こんばんは。ご出産おめでとうございます。

私も2人の子持ちですが、下の子を連れてお出かけに行き始めたのは
生後3,4ヶ月ぐらいからでしょうかね…
下の子は冬生まれなので寒い時期で連れ回すのはかわいそうでしたし…
何よりも首がすわっていないのに連れて出かけるのは子どもも私も辛いかなと思って…
あとはミルクの回数が多いとママも赤ちゃんも大変ですよね。

そんなわけで私は下の子が4ヶ月ぐらいでちょうど暖かくなってきたので
そこで初めて児童館に連れて行ったりしました。

でも上の子...続きを読む

Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q2人目にベビーベッドは必要不可欠???

こんばんは。今年の6月に2人目を出産する予定です。

親(私たち夫婦)が布団を敷いて寝ている為、1人目は添い寝をする形で乳児期を過ごしました。下が生まれる頃には上の子は3歳になります。
母と話していた折、2人目が生まれたらベビーベッドを買うよう言われました。上の子がちょっかいを出すからあった方がいいと・・・。
確かに私もそう思いもしますが、ベビーベッドを1人目から使っている友人に聞くと、ベッドは試用期間も短いし、すぐ邪魔になるとのこと。値段もそこそこしますし、購入するのは少し躊躇われます。
そこで、ベビーベッドを使わずに2人目を育てた、上の子の攻撃をこんな工夫をしてかわした等、裏技がありましたら教えて下さい。またレンタルで済ましたという方はどれぐらいの期間使用されたのか、まただいたいおいくらぐらいかかったのか教えて下さい。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

No.5です。

私がレンタルした会社のHPです。
hanna777さんが、どちらにお住いか分かりませんが
レンタルは関東地方のみみたいです。

探せば、他にもたくさん会社があり
見るのも楽しいですよ。
ご参考までに。

参考URL:http://www.nicebaby.co.jp/

Q予定帝王切開(二人目)何週が多い?

二人目を妊娠中で今5ヶ月です。
質問ですが、予定帝王切開の場合何週で出産するのが
多いのでしょうか?
赤ちゃんの大きさ、体調などによっても違ってくるとは
思いますが、何も問題がなかった場合、一般的に・・・が
多いのでは?くらいの意見でいいので
お願いします。
というのも、上の子の運動会と出産時期が重なっているため
心配で心配で・・・
先生は37週くらいから・・といっていましたが
実際何週が多いのかな・・と
37週と0日とかもいらっしゃるのでしょうか。

Aベストアンサー

私は、38週2日で予定帝王切開をしました。(二度目の妊娠です)
総合病院でしたが、検診は担当医制で、その担当医が執刀することになりました。で、予定帝王切開として適切な範囲のうち、その医師の最も都合の良い日が、その日でした。

病院の母親学級で言われたのですが、予定帝王切開の場合は「陣痛、おしるし、破水、どれも起きては困る」のだそうです。
もし、自然分娩の兆候が先に来たら、とりあえずそっちを進める(帝王切開にすぐ切り替えられるよう、ダブルセットアップはする)ということであれば、そういう方向で話が出ると思います。その話が無いのであれば、「陣痛が来る前に出産を終える」というのが重要のようで、37~38週に予定されることが多いと聞きました。

37週というのは、満期産に入っているからという事ですよね。
妊娠中毒症など、妊娠を継続することにリスクがある場合は、37週に突入と同時に、待ってましたとばかりに帝王切開になる事もあるようです。
実際、私の友人で、9ヶ月の検診で妊娠中毒症を指摘されてそのまま入院となり、37週0日で「このままだと母子共に危険」ということで帝王切開で出産した方がいらっしゃいます。

私が聞いた範囲でも、37~38週が多いです。
最終的には、担当医と相談のうえで、しかも胎児ちゃんの状態が最優先ですが、条件さえ合えば37週0日など、希望の日に帝王切開で出産も、可能かもしれませんよ。

私は、38週2日で予定帝王切開をしました。(二度目の妊娠です)
総合病院でしたが、検診は担当医制で、その担当医が執刀することになりました。で、予定帝王切開として適切な範囲のうち、その医師の最も都合の良い日が、その日でした。

病院の母親学級で言われたのですが、予定帝王切開の場合は「陣痛、おしるし、破水、どれも起きては困る」のだそうです。
もし、自然分娩の兆候が先に来たら、とりあえずそっちを進める(帝王切開にすぐ切り替えられるよう、ダブルセットアップはする)ということであれ...続きを読む

Q至急!経産婦の陣痛の始まりについて

二人目38週の妊婦です。
夜中だから・・・回答いただく前に結果が出てしまう気もするのですが、
週末なので一縷の望みをかけて質問しています。

一人目の時はあまりに微弱陣痛が長かったので、
陣痛の始まりの感じがよくわからず、今周期的な張りの様子を見ています。
5~10分間隔くらいでお腹は張りが来ますが、痛みの強さはもっと強かったような
気もしています。
周期的になって1時間経ちましたがあまり大きな変化はないです。
病院には電話をして、1時間様子を見てみましょうと言われています。
強くなっていくようなら病院に行きましょうとも言われていますが、
3歳になった上の子もぐっすり寝ているので、あまり余分な移動も避けたく・・・。

経産婦の方にお聞きしたいのですが、陣痛の始まりはどんな感じでしたか?
陣痛が来ているときは痛くて動けないような痛みが最初から来るのでしょうか?
それともはじめは収縮+生理痛程度で進んでいくものでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
痛みどうでしょうか?

2人目の時に、5~10分間隔くらいの弱い規則的な張りが始まり、1時間経過しても変わりませんでしたが念のため産科に連絡しました。
経産婦ですと、本格的に陣痛が始まってすぐ産まれる可能性もあるので病院へ来て下さいと言われ支度をして上の子(当時2才8ヶ月)を朝方でしたが起こし産科へ向かいました。

30分程で到着し、院内へ入ると急に痛みが強くなり、急いで分娩台へ!と言われ慌てて移動。もぅ頭が出てきてしまい医師の到着も間に合わず出産となりました。

お子さん3才とのことですので大変かと思いますがすぐ病院へ行ける様にしておいて下さいね。

Qご飯食べない時無理やりたべさせますか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いています。なんでこんなに食べないのか、もうどうしたらいいかわかりません。体も異常に細いです。12キロしかありません。カレーやシチューの時は人参と芋だけ食べて終わりです。お腹がすけば食べると言いますが、いつお腹がすいているのかわからないし、一日何も食べなくても次の日も食べません。どこか体が悪いのでしょうか。プリンとかの時はニコニコしながら美味しい!といいながら食べてます。その姿がムカつきます。毎日ご飯の時間が苦痛でなりません。かといって食事を与えないのもどうかと思うし・・。このまま子供の食べるままにまかせておいたほうがいいのでしょうか
?無理に食べさせないほうがいいですか?

今月3才になりますが、まだ離乳食中期位です。好き嫌いも多いです。まともに普通食がたべられません。パンにジャムつけたものや果物や甘い物なら自分で食べれます。ご飯物がダメなんです。細かく刻んで与えてますがそれでもチョッと食べるかほとんど食べないで終わります。二時間くらい座らせて放っておいたりしてます、それでも食べてません。なので私が口に運んであげるとオエって吐こうとします。あと咳こんで吐いたりもします。イライラして毎日怒鳴ったり何度もビンタして泣かせています。私も一緒に泣いて...続きを読む

Aベストアンサー

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜けられませんでした。
 栄養士さんにも相談しました。「時間を決めて食べさせる」「30分たったら食べてなくても片付ける」・・・そんなことくらいで食べるようになるなら苦労はしません。育児書通りの離乳食の進め方が、全く通用しない子だっているのです。
 悪循環から抜け出す為に、私はまず、子供が空腹の時を狙って食べさせることから始めました。自分たちの食事の時間とは全く合わないことばかりでしたが、子供の食べたいチャンスを逃さないように観察し、外で思い切り遊ばせて空腹にさせるようにしました。
 そして、なるべく品数をたくさん出すこと。種類が多ければその中のいくつか好きなものだけでも食べるのではないでしょうか? 作るのが大変なら、子供用の薄味のものをたくさん作って、大人がそれに醤油とかで味付けして食べてもいいし。お子さんの食べたものを覚えておいて、飽きない程度に頻繁に出してみてください。ママが予想もしなかったものが好きだったりすることもあります。
 好きなものだけをお腹いっぱい食べる日もあっていいのでは?シチューの芋と人参を食べるのなら、芋と人参をお腹いっぱい食べたらいいじゃないですか。果物を食べるなら、次の日は果物をいっぱい食べたらいいじゃないですか。甘いものが好きなら、野菜も肉もみんな甘くしてしまいましょう。うちの子は芋類のホクホクしたのは絶対たべませんが、じゃがいも細切りにして炒めたら食べます。少し調理方法を変えたら、食べてくれることってあります。キャラクターの型で抜いたり、ケチャップで絵を描くなど、見た目も大事です。そうやって、食べることに自信をつけさせることが出来たら、苦手なものにも少しずつ挑戦していけると思います。
 2時間も座らせたら、おいしいご飯も冷め過ぎておいしくなくなっちゃうので、早めにお口に運んであげて下さい。うちは今でも、追いかけまわして食べさせています。下の子にも手がかかるでしょうが、食べる時はなるべく上の子に構ってあげて下さい。ご飯、うちの子も嫌いです。だから最初に出します。少しでも空腹な時に出して、ご飯をある程度食べてから、好きなものを出します。どうしても嫌がるときは「3口だけね」となだめて、本当に3口しか食べないこともあります。それでいいと思ってます。
 無責任な意見と思われたらごめんなさい。ただ、育児は理想通りには行かないものですから、多少いい加減でもいいんじゃないでしょうか。
 うちの子は身長90センチ、体重11キロですが、極端に痩せてるとは思いません。保育園のお弁当も、最近は全部食べる日もあります。
 知人に、幼い頃バナナばっかり食べて育ったという人がいました。昔の育児ってそんなものです。質問者様も、あまり頑張らないで下さい。
長文で、失礼いたしました。

 こちらには、お子さんが食べなくて悩んでるママさんたち、たくさん回答されてますね。読んでて人事とは思えず、お邪魔させて頂きます。 うちの子ももうすぐ3歳です。2歳半くらいまでは、食べなくて困りました。食べてくれないって、本当につらいですよね。質問者様の気持ち、痛いほどわかります。子供をどなりつけ、無理矢理椅子に座らせ、お菓子を与える夫や私の母に怒り狂って、ご飯を食べさせようとしていました。子供が食事が苦痛になっていることはよくわかっていましたが、この悪循環からなかなか抜け...続きを読む


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