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初めて投稿させて頂きます。長文です。

ここ半年間に知人の紹介で2人の女性とお会いしたのですが、その交際を断った事で理想が高過ぎてもう紹介は出来ないと言われてしまいました。

1人目は小綺麗なキャリアウーマン風の女性で会話も面白かったのですが、4才年上な事が気にかかりお断りしました。

2人目は33才ですが、かなり若く見えて顔もスタイルも深田恭子さん似のかなり可愛らしい女性でした。性格も明るくかなり惹かれていたのですが、身長が168センチと高めな事が気になりお断りしてしまいました。

私は特に若い子好きでもないですし、小柄な女性が好きと言う訳ではありません。ですが、理想としては24~33才位までで、身長は155~165センチくらいが良いかなと思っています。ですが、知人には「この話を断るなんてありえない。はっきり言ってお前には勿体ないと思ったけど紹介してあげたのに」と言われてしまいました。

他に私の理想の女性のタイプは、自分の意見をしっかり持っていて、何事も一生懸命取り組むような人で、外見は色白で目のぱっちりした可愛らしい人に惹かれます。それから、なるべくならきちんとした定職に就いている人が良いです。

4才年上や身長168センチの女性を対象外にするのは、そんなに理想が高いのでしょうか? もしそうだとすれば、私に相応しい女性とはどのようなタイプの方になるのでしょうか?

ちなみに私は34才、身長178センチ細身。顔は普通です。3人兄弟の3男で、現在は一人暮らし、車有り。年収400万。趣味はスポーツ観戦やジム通い、オタクっぽい趣味はありません。ファッションは好きな方で、オシャレとか爽やかと言ってもらえる事も多いです。 今まで女性とお付き合いした事は2回あり、長い人とは5年続きました。ですが、前の彼女とお別れしたのが25才の時でそれ以来は女性に縁のない生活をしています。

厳しい意見でも構いません。ご回答宜しくお願い致します。

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A 回答 (18件中1~10件)

紹介者に憤慨されたのは、お断りの理由を「年齢」「外見」と、「馬鹿正直」に伝えてしまったからでしょう。


質問者と紹介者との関係が不明ですが、紹介者は上玉をよこしてくれる貴重な人材のようでもあるので、ここは紹介者を立てて今後に繋げるべきでしたね。そのあたりの計算能力も、いい男の条件ではないかと。
少なくとも、各女性につきもう1回くらいはデートして、外見以外に問題があったとしてお断りするのが「礼儀」かと思いました。

ただ、質問者は若いし、もっとたくさんの女性に会ってみればいいんじゃないですか。こういうことは何事も経験でしょう。
しかし、わきまえていただきたいのは

>ちなみに私は34才、身長178センチ細身。顔は普通です。…

そもそも質問者のこのスペックなら、黙っていても女性が寄ってくるはずなのですが。
そうでないということは、質問者が女性の条件を絞り込み過ぎているか、質問者自身に問題があるかだと思います。
仮に質問者に問題があるとすると、「中身」はどうでしょう。
男性は女性と違い、容姿はそれほど重要な条件ではありません。「話が面白い」とか「頭がいい」など、男性は中身が重要です。
もし質問者が「外見」「年齢」を女性に求めるなら、現況に甘んじず、もっと自分を磨く必要性を感じるべきかと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

黙っていても女性が多少は寄ってきてくれたのは20代半ばまでですね。自分は何もかも普通で平均的だと思ってます。30代半ばになったら、多少の欠点があってもお金持ちだとか何か一芸ある方がモテますね。
自分磨きをしながら、新しい出逢いに備えたいと思います。

お礼日時:2014/10/06 12:38

結婚して、一生添い遂げる相手に


身長だの、年齢がそんなに重要でしょうか。
むしろ、重要なのは、相手の人となりであり
内面的なものを見て判断していないことに
34歳の男性として、いかがなものかな?
というのが率直な感想です。

一人目の女性は、4歳上でも、出産可能な年齢だし
身長にしても、165はOKで、168はNGって、
身長が左右する仕事の面接じゃないんだし
訳が分かりません。
そもそも、どちらも最初から分かっている情報なのに
会っておきながら、そこをを理由に断るのは
相手にも、紹介者にも大変失礼です。

見かけなんて、ある程度は慣れます。
むしろ、価値観だったり、相手の親や信仰する宗教
など、目を向けるべき点は沢山あると思いますが
あなたにとっては、優先順位が後のようですね。

いくら理想の相手に出会っても、
相手の合意を得なければできないのが結婚です。
あなたにとって、ベストな相手でも、
相手から見て、あなたがベストとは限りません。
できるだけストライクゾーンを広くしておかないと
結果は伴いません。
まだ”選べる立場だ”との意識があるようですが
あっという間に、”選ばれる立場”かもしれませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

4才年上の方の年齢はお会いするまで知りませんでした。紹介してくれた知人も正確には知らなかったようで「同じくらい」とだけ聞いてました。長身の方は「スタイルの良い美人」と聞いてました。確かにどちらもその通りではあると思うのですがイメージしたものと違いました。
選べる立場なんて、そんな上から目線に思ってるつもりではなくて、モデル体型の美人よりも、普通体型のそこそこ可愛い子の方がタイプというだけなんです。

お礼日時:2014/10/03 22:05

女なんて所詮は穴と見た目が違うだけで中身は皆似たようなもんだけど。


まぁ、まだ貴方には余裕があるんでしょう。
私はキリがないから妥協しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当に「中身は皆似たようなもん」なのだとしたら、余計に容姿が重要になってしまいますね。
さすがに中身は皆違うかと思います。

お礼日時:2014/10/03 21:37

『その交際を断った事で理想が高過ぎてもう紹介は出来ないと言われてしまいました。


当たり前ではないでしょうか?
紹介してもらう以上は男性から断るのは御法度です。ましてや“4才年上”って会う前から分かっていることではないでしょうか?“身長が168センチ”にしたってあなたより低いわけですから。
デリカシーがなさ過ぎです。断りたいのなら相手に上手く断らせるようにするのです。それがマナーです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

4才年上の方の年齢は、お会いするまで知りませんでした。紹介してくれた知人も正確に知らなかったようで「同じくらいだと思う」と聞いてました。同じくらいと言えばその通りなんですが…。
断るのではなく、断らせるですか? それが配慮というものなんですかね。

お礼日時:2014/10/03 21:32

婚活経験者です。



質問者様の今回とった行動は仕方ないと思います。

以前に知り合いに言われました。
「寂しいから付き合うなんて利己的だよ、好きだから相手と付き合うんでしょ」と
「キョロキョロしている男が一番魅力ないな」と

と言われつつ、
私は婚活パーティーに何度か参加しました。
そこで思ったことが、婚活には相当な努力が必要だなって。
なぜなら好きという感情が先行しているわけではないので
「誰でもいいっ!」といいながら相手不在のままに非常に理想を高く掲げてしまいがちです。
相手も同様です。質問者様もスペックでお断りしてますね。

以上のことで、私は婚活をやめました。
今は好きな人を見つけてどのようにアプローチするかに重きを置いてます。
振られることもありますが、それならまだ納得がいきます。

「そんな人いない!」とのことなら婚活でも一緒ではないでしょうか。
自分から(ちょっとでも)好きな人を見つけることが肝です。

簡単に手に入れたものは簡単に手放してしまいがちです。
自分から努力したものなら一層大事に、そしてより幸せになれるのかもしれません。

それでダメなら縁がなかった。一人が幸せなのかもしれないと思うようになりました。

個人的意見でした。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

心底好きになれる方と出会えれば細かい条件なんて気にならないんでしょうね。
お互い早くそのような方と出会えると良いですね。

お礼日時:2014/10/03 22:12

当方、長らく婚活し結婚し、結婚相談業の手伝いをしている者です。



●>そんなに理想が高いのでしょうか?

あくまで婚活界での場合ですが、「高望みしすぎ」です。

34歳・年収400万が手取りで地方在住ならば、下記は関係ないので無視してかまいません。
しかしながら、額面年収で首都圏在住であれば、質問者様は相場がまるでわかっていない状態です。

その根拠として下記の統計をご覧ください。

○未婚者の年代別結婚実績(男性)
http://www.ii-omiai.com/mikon.html

20代後半独身男性なら4人に1人が結婚できますが、30代前半は5人に1人、30代後半は10人に1人、40代前半は50人に1人、40代後半は200人に1人しか結婚できません。

ただの統計ですが、あと一年で10人に1人しか結婚できない年齢になるのです。
質問者様も想像がつくかと思いますが、その中で勝ち抜く可能性の高いのは「年収の高い」男性となってしまいます。

結婚相談所などで婚活すればすぐに思い知ることになるかと思いますが、
質問者様は35歳過ぎると、婚活界では厳しい立ち位置になります。

ご友人の方は話が面白いキャリアウーマンや、美人で高身長の女性を紹介するあたり、
相場をよくご存知の方かと思われます。
私もご友人の方と同じ立場であれば、同様の女性を紹介します。
ただし、質問者様が35歳を過ぎますと、年収が高くないというハンデがあるため、
非正規雇用・年上・婿養子希望の女性しか紹介されないと思います。

 ○質問者様の希望
・24~33才位までで、身長は155~165センチくらい
・自分の意見をしっかり持っていて、何事も一生懸命取り組むような人
・なるべくならきちんとした定職に就いている
→そういう女性にふさわしく、そういった女性が選ぶ男性とは、福利厚生が整った企業に勤め、転勤がなく、
実家の両親と上手くやってくれそうな男性ですね。
実際、彼女たちには年収500万以上の男性を紹介しています。


●>もしそうだとすれば、私に相応しい女性とはどのようなタイプの方になるのでしょうか?

・非正社員で30~33才位までで、身長は155~165センチくらいの方。
それ以上を望むのであれば、婿養子希望の女性。

それならば、質問者様のスペックで問題ないかと思います。

提言:年齢がハンデにならない男性は、よほど高収入な男性だけ。
女性の年齢=男性の年収は、婚活では乗り越えられない壁になる。
それを避けるためには、35歳になる前に結婚相手を見つけることです。
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この回答へのお礼

婚活のプロの方からの専門的なアドバイスありがとうございます。

地方在住ですので年収は普通かと思います。でも、確かに若い女の子にモテる程のお金がない事は理解しています。条件の良い女性は男性に求める理想も高いというのも解ります。
33才以下で165センチ以下の定職のある女性なんていっぱいいると思うのですが、それが既に高望みなんですね。それなら結婚相談所では、知人に紹介してもらった女性以上の方に出会うのは最初から無理ですね。

お礼日時:2014/10/02 22:04

あなたの心にズシンと響いた女性なら、おそらく他の要素は気にならなかったと思います。


しかし彼女らはどこかしっくりこなかった。
要するに彼女らとあなたは合わなかっただけ。
そんなに気にすることもなかろうかと存じます。
男性は結婚しても取り巻く環境の変化が少ないせいか、見た目など表面的な事柄で相手を選ぶ傾向にあると思います。
しかし結婚すれば親兄弟より長く付き合うことになりますので、相手選びには慎重になるべきです。
アドバイスとしては、一緒に居て心地良いと思える人が宜しいのではないでしょうか。
それにはある程度付き合う必要がありますが。

私と夫は共にバツイチです。
既に子供たちも成人しており、お互いに老後を見据えて相手を探している時に出会いました。
私も夫も相手に求めることはシンプルで、余生を二人で楽しむことだけでした。
共に前回の結婚生活では散々な目に遭った上に、ようやく子育ても終わったというのに、何故今になって再婚するんだ?と周囲は首を傾げていました。
離婚後10数年、一人でもやっていく経済力も信用も得ています。
でも誰かのために生きたい、誰かの役に立ちたいという欲求を抑えることが出来なくなった。
これが私達夫婦が再婚するに至って経緯なんです。

あなたにもそう思える時がくれば、自然と相手が見つかることでしょう。
自分のことだけを見ている間は、相手に出会っていたとしても、見逃すことになるでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

第一印象でピンとくる物がなくても、お付き合いするうちに「居心地の良い相手」になる場合もあるのでしょうか? もう若くないので「とりあえず付き合ってみる」というのは、お相手にも失礼になると思い迷ったら断るを貫いてしまいました。迷ったら付き合ってみるくらいの方が良かったのかもしれませんね。

お礼日時:2014/10/02 21:39

普通の男であれば、黙っていても多くの女性から誘いの合図がくる。

9年間もそれに気がつかないのか?、それとも相手にもされなかったのか?、どうやら、欠点はアナタのほう。このままの状態が60越えても続きそう。

紹介された女性との付き合いの断り方、女性に縁のない生活、34才、身長178cm細身、顔普通、一人暮し、車あり、年収400万、趣味はスポーツ観戦やジム通い、オタクっぽくなくファッションは好きなでおしゃれとか、ゲイそのもの。気持ち悪か!

ゲイでない男なら、自分の数人の子供をこの女性に産ませたい、死ぬまで面倒みてやる、って女性をオスの本能で他人に頼らず、自分で見つけなさい! ホンマになさけないったらありゃしない。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ゲイっぽいですか…。ショックですが確かに男くさいタイプではないです。
細かい条件を気にするのは、自分でも男らしくないなと思います。
自分が変わらないとダメですね。

お礼日時:2014/10/01 22:37

お子さんを強く望んでいるのであれば38歳女性はちょっと考える所なのでまだわかりますが168センチはもったいないです。


あと3センチ!?あなたより低いわけだし、大柄ってわけではなかったのですよね?
返ってスタイル良く見えていいと思います。

他が良かったのに180センチ近いならともかく今の時代背の高い子多いですから身長で断ってしまったのは理想が高いというかそこ断る!?って正直思いました。

せっかくのご縁、あなたにとっては重要なことかもしれませんがそういう理由で断るのはもったいないですよ。
もしかしたらとっても料理が上手だとかそんなことを気にさせないようなことがこれから見えてきたかもしれません。
逆にあなたの理想にはまるような子が現れても家事や料理が全然できなくて汚部屋、借金があったり何か問題があるかもしれません。

あまり性格が合わなかったとかの理由ならいいですが、身長というこれは理由が理由なので友人もちょっと紹介するのもう無理だ…と思うのもわかります。
周りがなんてことないと思っていたことでもあなたは鋭いので合う人なんていないと思われたと思います。

ただでさえ綺麗な人や可愛らしい子に出会うこともそう少ないのですから。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も今まで女性の身長を特に意識した事がなかったのですが、なんとなく女の子は自分より小さいものと思い込んでいました。ハイヒールを履いて自分と変わらない目線になった女性に違和感を覚えてしまったのです。目線がもう3センチ下だったら可愛いなと感じました。改めて考えると細かい事を気にしすぎましたね。

お礼日時:2014/10/01 22:27

30代婚活経験あり女性です。



婚活をしていて感じたことは、条件面でこだわる人には、同じようにお相手も条件面で寄ってきます。

ですが、条件が合致したからといって結婚生活がうまくいくとは限りません。

運よく性格面や相性が合っていれば円満でしょうけれど…

私は最初、母の勧めもあって父や兄と同じような職業の方であれば想像もつきやすいしサポートしやすいと思って探していました。

そうすればやはり、お相手も私に好みの条件を提示してくるわけです。

そうなると許し合い譲り合うどころか、次から次へと求め合うばかりでお互い窮屈になってうまくいきません。

途中でハタと、これでは結婚するに相応しいお相手は見つかるわけはないと思い直し、職業抜きにフィーリング重視で探したところ、今の夫と出会いました。

夫とは、会うと気持ちがホンワカし、手をつないだだけで幸せいっぱいで体からこぼれそうな感じがしました。

喧嘩もよくしましたが、必ずその日の晩か翌日の朝には仲直りできjました。

喧嘩の内容を同じことを繰り返さなければ、喧嘩を引きずることもなく、お互いに優しい気持ちで接することができています。

>私に相応しい女性とはどのようなタイプの方になるのでしょうか?

就職には資格などの「○○できる」「○○がある」といった条件がつきものですが、家庭は正反対です。

「この人なら許せる」「この人ならいろいろしてあげたい」、そんな人がまさに質問者様にピッタリのお相手です。

応援してます。頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

具体的なアドバイスありがとうございます。

私もフィーリングは大事だと思っています。
細かい条件等が気にならないくらいフィーリングの合う方と出会えたら最高ですね。
少し条件に捕らわれすぎていたのかもしれません。

お礼日時:2014/10/01 21:47

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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
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私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q理想が高い女性って最後はどうなりましたか?

イケメン大好き!
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お金大好き!

みたいな女性って最後どうなりましたか?

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皆さんの周囲で「あ~あの子がそうだったなぁ」みたいな子

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大体アラフォーになって焦りだして妥協するパターンと、いつまでたっても妥協できず死ぬまで遊ばれるパターンの2種類です。

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Qお見合いが失敗続き(32歳男)です・・・

 5月から結婚相談所のお世話になり、3人ほど見合いをしたのですが、
 全部女性からお断りされました・・。
 釣書は女性も見ているはずなので、やはり見た目と写真の違いや
 会話が原因と思うのですが・・・。
 そこでちょっとお聞きしたいのですが、

 1)実際に成功するまで何人くらい面接しましたか??
 2)お断りした経験者は、その理由をぜひ教えてください。
 3)逆にOKした人は、その人のどこがよかったか教えてください。
 4)お見合いで相手の心をつかむ方法は何かありましたら教えてください。

Aベストアンサー

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強。
 さらなる面接(面談やデート1~3回)にこぎ着けたのが、20人強中10名強。
 1ヶ月以上交際もしくは親密交際に発展したのが、10名強中3名。
 結婚したのは、3名中1名。(1ヶ月で真剣交際、2.5ヶ月でプロポーズ、5ヶ月で結納、9ヶ月で結婚!)

それ以外に親、親戚や友人知人の紹介(お見合い含む)、語学スクール、趣味の同好会、
ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先(ユースホステルでは比較的出会いが多かった)、
お見合いパーティ、出会い系サイトなどで色々出会いを求めてきました。結果は殆ど惨敗でした...

2)お断りした経験は少ないのですが、こんなパターンです。
「初デートから交際経験、相談所利用経験の有無や期間、相談所の不平不満、日常ストレスに感じている
悩み相談を聞かされた」
「デート中ずっと下を向き無口で”あ”とか”うん”とか相づちしか打たなく会話のキャッチボールが出来ない」
「レストランで食事中に突然号泣して、さよならも言わずに分かれたのに、後でメールで”今日はデート
楽しかったです。また誘って下さい!”と到底理解出来ない言動をされた」
「デートの食事やお茶をごちそうしたり、映画代払ったのに一言もお礼が無い」
「デートの食事やお茶をごちそうしたのに、レジ清算後の店員に再計算させ、きっちり1円単位で割り勘に
させられた(折角おごったのに気分悪い!)」
「事前に写真を見ないで、初対面でいきなり大きなため息をされた」
「一般のサラリーマンには夢物語な壮大なスケールの将来の話を一方的に語られた(海外で永住する為に
語学留学し、伴侶を見つけるために一時帰国したとのこと)」
「申し込んだ私の存在を一切忘れていて釣書も無くしていた」「1ヶ月も音信不通でいきなり連絡が来た」
「面接やデートなのにノーメイク、ラフな普段着(ジーンズ系)、清潔でない格好、伸び放題のむだ毛...
(結婚を意識した適齢期の女性とは思えません!!)」

お断りされた経験の方が圧倒的に多かったのですが、何故お断りされたか分析すると以下の通りです。
お相手の会話のペース、内容にうまく順応出来るか否か、知らない興味の無い話でもちゃんと聞いて
あげられるかどうか、デリカシーの無い言動はしていないか要チェックです。

3)とにかく申し込んですぐ返事が来て、初めて電話して意気投合しとても楽しかった事。
初対面で一目惚れ(直感的にビビビっと来た)でした。第一印象で全てが決まると言っても過言ではありません。
事実、妻とは絶対譲れないと考えていた条件面で折り合いの付かないお相手でした。
(釣書では書けない、相談所で条件に挙げられない事由)
条件面で絶対NG判定でしたが、デートを重ねお互いに良く話し合いお互いを良く理解して十分に納得して
結婚となりました。
普通のお見合いでは絶対知り合えない(大恋愛でないと結婚はかなり難しい)本当に素敵なお相手です。
出会ってから4年、結婚して3年になりますが、まだ一度も喧嘩をした事がありません。
ホント毎日仲良く幸せに暮らしています。

4)お互いに楽しく時間を忘れて会話出来るかが重要です。
それから、ふたりの”間”も大切です。離れずくっ付かず親密度に応じた距離感の取り方も重要です。
自分を磨く努力は裏でコツコツと表立ってはリラックスして明るく穏やかに自然体で臨まれると良いです。

よくあるノウハウ本は10冊以上読みましたが、それより1回の失恋経験の方がずっと為になります。
習うより慣れよ!という事がとても重要です。
これまでにいかに実践的な恋愛経験を積んできたか場数を多く踏んで来たかが、うまくいく秘訣です。
失敗を重ね失恋を多くした事で、人間的に大きく成長出来たと思います。

情報サービス系で5年活動して、苦労してやっと成婚出来た既婚男性です。
お困りのようですね。私の経験からすれば5月に入り3人もお会いできたのなら、順調な滑り出し
だと思います。くじけずドンドン積極的に色々な方にお会いする事が大切です。
何回目でもお断りは辛いけど3回以下の面接(デート)で断られるならキズはずっとずっと浅いですよ。

1)5年間の活動で申し込んだのが、300人弱。
 面接の前段階のアポが取れたのが、300人弱中30人弱。
 アポから面接(面談)にこぎ着けたのが、30人弱中20名強...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q理想(だけ)が高すぎる同級生独身女性の相談に悩まされています。

理想(だけ)が高すぎる同級生独身女性の相談に悩まされています。
来年42歳になる我々ですが男性からするといくつになっても女性には20代~30代までがはその結婚対象であることが多い事は前回の姉の結婚相手探しの質問でわかりました。
(大恋愛やバツ同士で子供を望まれない方同士の結婚などは別にしても。)

ですがその来年42歳独身同級生女性は「自分は初婚で美人だから!」と
男性への条件を(「太っている人は嫌!」「ハゲはいや!」「不細工な男はいや!」「あいつはださい!」「年収は1000万円以上!」)など「なんで私があの程度の男と!」など無理難題を言っています。自身は月に6万ほどのフリーター。特に資格なし。外見は申し訳ありませんがご自身では松雪泰子と言っておられますが隅田美保さんに似ておられます。
実家がお金持ちかと言えばそうではありません。年収300万円以下の中流?家庭でお育ちになられているのにどうしてそのように理想と自信だけが高いのでしょうか?
こういう人にどのようにアドバイスしてさしあげればよいのでしょうか?
よろしくご回答お待ちしております。

Aベストアンサー

とことん理想を追求せよ!とアドバイスしてあげて下さい。

結婚相談所などに登録がベストだと思います。
「素敵な1千万以上の年収男性」に需要があるかを体験してもらうのが良いでしょう。
あとアドバイスとしては「42歳で家事は完璧、親の介護も出来ますなら需要の幅は広がるようよ」とも言いましょう。
友人とはいえ女からの男性アドバイスは聞く耳持たないでしょうし、最終的婚活とプロのアドバイザーに「今時の婚活の実態」を説明して貰いつつ結婚が成就すると良いですね。

そんな友人の理想を聞いてあげるあなたは優しい友人ですが、彼女が結婚できるまでは愚痴は続くと思うので「正直に理想をアドバイザーに言うのよ」と背中を押してあげて下さいね。


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