支給‼︎准看 志望動機 添削お願いします。

今月末に准看護学校の試験があります。母子家庭で2人の子供がいる23歳の社会人です。至急志望動機の添削をお願いします。

私が看護師を目指そうと考えたのは、子供たちの育児と障害を持つ弟との生活がきっかけです。私は現在2人の子供がおり、以前子供に急な高熱が出たときや、怪我をした時、また、娘が中耳炎になったときに、そばにいながらも何もしてあげられない自分の無力さを痛感しました。この経験から、より専門的な知識と技術を身につけたいと思ったことが一つのきっかけでした。次に、私には広汎性発達障害を持つ弟がおり、弟のそばで生活していく中で、体の成長とともに癇癪を頻繁に起こすことが多くなり、今年になってから、手に負えないほどの癇癪を起こし、その後施設へ入所しました。この時、その場にいた私は、彼の立場に立って、彼が何を訴えているのか考えることができたら、彼の思いを汲み取ることができたのではないかと思いました。私はこの経験からあらためて人の痛みがわかる人になりたいと思いました。更には不安や疾患を抱えて病んでいる方々のそばに寄り添い、安心を与えられる看護師になりたいと強く思い、看護の道を目指す決心をしました。

No.1 回答者： pringlez 回答日時： 2014/11/13 15:56

>そばにいながらも何もしてあげられない自分の無力さを痛感しました。

>この経験から、より専門的な知識と技術を身につけたい
>と思ったことが一つのきっかけでした。

ここを読むとあなたは、子供のために勉強したいだけであって、仕事のために勉強するわけではないのだなと感じます。本来は「専門的な知識と技術を身につける」事は、仕事をするための単なる手段に過ぎません。しかしそこが目的化してしまっていると。そうだと、目的と手段を取り違えた人と判断されてしまうかもしれません。


>私はこの経験からあらためて人の痛みがわかる人になりたいと思いました。
>更には不安や疾患を抱えて病んでいる方々のそばに寄り添い、
>安心を与えられる看護師になりたいと強く思い

人の痛みがわかる人になりたいから看護師になりたいというのもずれているように感じます。人の痛み云々というのならカウンセラーにでもなるべきです。看護師は医師の手助けをすることが仕事です。人の痛みを知ることは看護師の仕事ではありません。安心感を与えることも看護師の仕事ではありません。もちろん、医師の手助けをした上で、安心感を与えられたり人の痛みを理解できたりすることは悪いことではありませんが、そこはあくまでもおまけに過ぎません。にもかかわらず、主となる仕事に対する動機が不明で、おまけ部分ばかりが強調されているように感じます。


なので全体的に、「看護師になりたい」という結論を導くためにあとから無理やり理屈をつけたというように感じます。息子さんや弟さんの話はそう理屈づけるために利用しているだけだと。志望動機というのは、それっぽい話をでっち上げる能力の高さをアピールする場ではありません。あなたがなぜ看護師になりたいのか、なぜ他の仕事ではなく看護師を選ぼうとしているのか、そこを本音で考えて素直に表現すればいいと思いますよ。


これが社会人として看護師として働こうとする際の志望動機だったらまずいかもしれません。しかし学校の志望動機なので、そこまでこだわらなくともいいのかもしれませんが。

No.2 回答者： caf-caf 回答日時： 2014/11/13 16:00

言葉が厳しくて申し訳ないのですが、違和感のある部分が多々あります。

＞私が看護師を目指そうと考えたのは、子供たちの育児と障害を持つ弟との生活がきっかけです。

子供たちとは誰の？となります。後から説明がつきますが、初めから「我が子の育児」とすれば、疑問は生じません。

＞私は現在2人の子供がおり、以前子供に急な高熱が出たときや、怪我をした時、また、娘が中耳炎になったときに、そばにいながらも何もしてあげられない自分の無力さを痛感しました。

私には現在２人の子供がおります。と、後の文で文章を二つに分けると良いと思います。

＞以前子供に急な高熱が出た

子供に急な高熱が→　子供が急に発熱した時、もしくは、子供が急に高熱を出した時

＞以前子供に急な高熱が出たときや、怪我をした時、また、娘が中耳炎になったときに

子供と娘とあります。どちらも子供ですから、子供が娘・息子で統一されたほうが良いですね。
個人的には、「高熱、怪我、中耳炎など」として、「とき」と「時」の重複（ひらがな統一、または、漢字統一）はしません。

＞子供たちの育児と障害を持つ弟との生活がきっかけです。
＞思ったことが一つのきっかけでした。

同じ言葉が重複しています。２つめの「思ったことが一つのきっかけでした」を、「強く思いました。」にかえてみてはいかがでしょうか。

＞次に、私には広汎性発達障害を持つ弟がおり、弟のそばで生活していく中で、体の成長とともに癇癪を頻繁に起こすことが多くなり、今年になってから、手に負えないほどの癇癪を起こし、その後施設へ入所しました。

文章の構成がおかしいです。弟のそばで生活していく中で自分が何を感じたかを書こうとしつつ、最終的には入所しましたと自分ではなく弟の話にすり変わっています。

看護学校志望であれば、改行も無く、読点を多用し、文章の内容が途中からすりかわる方の特徴や傾向は想像できると思います。
読み手側は、文章の内容や特徴から、その方の性格を読み取ろうとしますよ。
せかっく伝えたい内容は素晴らしいものなのですから、もう少し冷静に文章を特徴や傾向を客観的に見て、自己の精神分析をしながら書くと良いと思います。合格すると良いですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
まだまだ至らない点がたくさんあるようなので、もう一度整理してみます。ご指摘ありがとうございました‼︎合格できるよう、学科と面接も頑張りたいと思います。

お礼日時：2014/11/13 18:15