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夫の前妻との間にいる子供の養育費について教えて頂きたく質問しました。夫の前妻の間にいる子供は二人です。(小学生と幼稚園児)夫の年収は変動はありますが大体500~600だと思います。養育費は毎月15万支払いしてます。夫と前妻が婚姻関係にあった時に前妻のご両親と同居だった為、夫名義の戸建に前妻と子供とご両親が現在も暮らしているとのことです。月々のローンは前妻の方で支払いをしていて固定資産税だけ夫が支払っています。夫は子供達の運動会等の行事には会いに行っています。それ以外で面会をしているのかは知りません。子供達の誕生日、Xmasなどのプレゼントも送っています。夫の実家にもたまに遊びにきているようです。夫と私は再婚で子供は一人(私の連れ子で未就学児)とお腹に夫との子供がいます。
決して裕福な生活ではありませんが、貧乏でもないと思います。賃貸アパートで夫と子供と暮らしています。私は妊婦の為、仕事もしてないので収入もありません。
前妻と前妻のご両親は仕事しており、前妻は職業と収入までは私は知りませんがパートで働いているみたいです。前妻のご両親も仕事をしており生活には困っていないようです。
私達夫婦は再婚なので、夫に子供がいて養育費を支払っていることを承知で再婚していますので夫に対して養育費を払わないで欲しいや面会しないで欲しい等のことは言っていません。夫の子供には変わりないですから父親としての責任は今後も取らなきゃいけないと思っています。ですが、夫と前妻が離婚時の取り決めで最低でも下の子供(幼稚園児)が小学生にあがるまでは養育費15万でとの約束をしています。ですが、もし仮にお互いどちらかの生計が変わった時は夫と前妻で減額の話し合い相談するということになっています。下の子供が小学生になったら養育費は10万になるとのことです。
そして、再婚して前妻に夫が報告の電話をした時に夫は前妻と養育費の減額の相談はしていないみたいです。
前妻は再婚していないので生計は変わってませんが、夫は扶養家族も増えましたし生計が変わったのでてっきり養育費の話し合いや相談をすると思っていましたが相談もしていなく何も今までと変わらず過ごしています。減額出来なくても相談はするだろうと私が勝手に期待をしていたので相談もしなかった夫に対して不満がでてきてしまいました。
毎月夫から7万円固定費以外の生活費として頂いてそれでやり繰りをしていますが、
マタニティブルーなのかなんなのか、夫が生活費以外のお金の管理をしていますが、毎月の給料明細もないと言われており見ていませんし、カードも夫が管理していますし、通帳は失くしたと言っており記帳も出来ないので夫に毎月のお給料を聞き口頭で教えて貰っています。光熱費も夫に聞くと口頭でいくらくらいだったと言われるくらいで細かい金額まではわかりません。貯金が有無も通帳がないので確認も出来ません。再三、夫には通帳を再発行して欲しいと伝えてきましたが一向に再発行してくれません。何か見られたくないものでもあるのかな?とか信用されていないのかな?と悪い方に勘ぐってしまいます。お金の管理やカードの管理は夫で構いませんが、妻としては毎月の収支の確認もしたいですし、お金の流れをしりたいです。家計簿も毎日つけてますが、意味が無いんじゃないかと思ってしまいます。
今後の為に貯金もしたいと思っているので通帳は再発行して欲しいのですが一向にしない為、これ以上夫になんて言ったらいいのかわからなくなりました。これから出産も控えており出産費用は大丈夫なのかと不安です。皆さんのご家庭はご主人がお金の管理をしてますか?ご主人がしている方は通帳や給料明細等は見せて貰ってますか?何故、私の夫が通帳を再発行しないと思いますか?
そして、養育費の件は夫に前妻に減額の相談をして欲しいと伝えるのはおかしいですか?
それとも何も言わず下の子供が小学生にあがるまで毎月15万の養育費を払ったほうがいいですか?
夫に、子供達に送るプレゼントを一緒に買いに行こうと言われ一緒に行っていますが、送るのに夫が子供達にメッセージカードを書いている姿をみると切なくなりますので、私と子供は店内でウロウロして夫が書き終わるのを待っていますが、それも本当は嫌だと思っていることを夫に伝えてもいいのでしょうか?最初に嫌だと言えなかった為に今も言えずにいます。
長々と質問してしまいましたが…何かアドバイス等あれば教えて欲しいです。
誤字脱字があるかと思いますが、よろしくお願いします。
出来れば誹謗中傷なしでお願いします。

夫と話し合おうと思ってますが
何から、何処から、どのタイミングで
話していいのかわからなくなりました。

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A 回答 (11件中1~10件)

子どもがいながらも離婚の時、大きく二つに分かれます。


夫婦仲は性格の不一致から既に分裂、とはいえ経済的な問題があります。
昔の離婚だど、子どもは名字のある方、多くは夫の家に置いて行けと、妻だけ追い出される場合が多いですが、今の時代は妻に親権、夫は養育費を払うが圧倒的ですね。

夫婦仲の悪くなるのを増幅させるのが経済的な理由の場合、つまり夫の稼ぎが悪くての離婚の場合、養育を要望したってそもそも払うものがない、月3万と約束しても払うことなくバックれる男も多いです。
まあ、そんな場合は妻側も想定内ではあるわけで、だから別れたんだよ・・・なんですね。

質問者さんの夫の場合は違います。
夫婦仲分裂は確かにあり、その原因は妻側にあったかもしれません。
妻と妻の両親の方にね。
妻の両親とも暮らす家まで建てたというのは、それなりの覚悟があったでしょうに、それでも離婚したかった。
妻側としては、離婚に同意したとしても夫の経済力を離すわけにはいかないのです。
前のケースのようにロクな稼ぎもしない、妻の稼ぎや妻の家にたかるような男なら、身一つでたたき出してやるところですが、きちんと定収入稼ぐ男を手放すわけないでしょう。
慰謝料を払うほどの過失はあなたの夫はしていない、家庭を維持することを放棄したとか不貞をしたとか・・・そんなことはいっさいない、大変男気あるある素敵な男性だと思います。

そんな人をもってしても、離婚したかったのでしょうね。
そこで、妻側が出した条件が養育費15万なんです。
夫一人なら生活していける額を残して、分捕るというやり方。
別れた夫に次の妻子を養っていけるような経済力を残さないことが夫に対する復讐なんでしょう。

実際、小さな子供であるうちより大きくなってからの方がお金がかかりますよ。
夫と暮らしていたら、当然のようにあった子どもにかける教育費がなくなるのですから。
もともと稼ぎがない夫であれば、欲もでませんが、本来あるはずのお金なのです。
これから先、子どもに多額の入学金がかかるとかそうした時にお金を要望してくるでしょうね。
結婚していたら払っているお金なんですから。

質問者さんは、夫の前の子どもに養育費を払うことやプレゼントをおくることを当然と思う殊勝な後妻さんですが、養育費15万の意味をわかっていなかったのですか?
わからないふりをしていたのでしょう。

バツイチ、子ありというのはこういうことなのです。
養育費を払わない、払えない男というのも甲斐性なく同じことを繰り返すでしょうし、払ってけるなら、それはそれで生涯に渡って続くのです。

あなたの役目は、そんな彼を支えること。
あなたの方からもガリガリつっついたら、彼は壊れてしまうかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫とも話し合いをしました。

夫と前妻の離婚理由は
まさに性格の不一致です。
離婚する前に夫は前妻と別居して
離婚に至っています。
慰謝料を払うようなことを夫はしていません。

これから先、どちらの子供も大きくなりそして教育費等もかなりかかってくるとは思いますが。。
その都度、夫と話し合いを重ねていこうと思います。
回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/12/09 11:39

子ども二人の養育費で15万・・・年収1000万クラスの人なら妻も離婚時それくらい求めるでしょうし、夫も払うでしょう。


年収500~600万とまさに平均的な収入の夫が払うには高い養育費ですね。
そこには、おそらく妻や妻の両親の生活費まで含まれているのでしょうね。
それくらいの金額を「養育費」として払うなら離婚してあげるわ・・・そんなところなのでは?

特別腹黒いとは思いませんよ。
ぶっちゃけ小さな子の養育費にそこまでかかりません。
その時点時点で計算するならね。
もっとお金がかかるのは私学を選んだり、塾に通ったり、多額の入学金が必要となったり、下宿したりとなるると月15万じゃ足らないくらいです。
離婚することで、将来が子が受けるべき親からの恩恵がなくなってしまうのです。

夫がロクに稼げもしない甲斐性ナシなら、女も腹をくくって離婚し、自分もバリバリ働くでしょう。
が、そこそこ稼げる夫と離婚となると絞り取ることしか考えません。
夫の離婚事由は夫側にあるのでしょう?

もしかして、前妻と婚姻時にあなたと出会ってしまった??
自分の方に後ろ暗い理由があればこそ、でも何としてでも離婚したかったから「養育費支払い15万」で同意したのでしょう。

あなたの夫の手取り13万として生活するしかないのです。

これって、誹謗中傷でしょうかね・・・
あなたにとって気に入らない回答だとは思います。
が、これ以外に年収500~600万の男性が養育費で15万を支払続ける理由がわからないのですよね。
話合うのは結構ですが、あなたの夫にはできないと思いますよ・・・減額することは。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫と話し合いをしました。
養育費は夫と前妻との間の子供の権利なので現妻の私からは減額の件を言うのは控えます。
ただこれから先、お互いの子供達に教育費等がかかってきますのでその都度話し合いを重ねて夫と解決していこうと思います。

離婚理由は、夫側に問題があるわけではないですし私とも前妻と婚姻時に出会っていません。
養育費15万は夫と前妻側で決めたことで慰謝料、生活費等が含まれているわけではなく子供に対しての夫なりの誠意です。

これから先
夫と協力しながら私も夫を支えていこうと思います。

回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/12/09 11:50

再婚した場合や子供が進学した場合など、事情の変更で養育費の変更は申したてられますが、


当のご主人がその気がないのでしたら、難しいですね。

子連れ再婚は、如何に相手の気持ちを『汲める』か、にかかっていると思います。
自分の希望と相手(ご主人)の気持ちの兼ね合いが難しい。

もし、ご主人が貴女とお子さんの三人(少しあとには4人)の生活に、静かな幸せを感じているなら、
その幸せを感じるよりも深く
離れて暮らすお子さんの事を忍んでしまうのでは『父の思い』としてあることではないかしら?
親子で動物園に行った。テレビを観て笑った。一緒にお風呂に入る。
普通に当たり前の事に、お子さんが笑う姿に癒され、怒ったり泣いたり手こずらせるお子さんに向き合う自分の日常に、
離れて暮らす子供たちには、そうしてあげられない自分の不甲斐なさで申し訳ない思いを持つ。
自分が幸せな分、してあげられないことが余計に不憫に思ってしまう。
それを『養育費』や『プレゼント』という形で埋めようと、許しを請いたいという気持ちもあるのですよ、きっと。

そういうご主人の気持ちが分かるなら、その気持ちを汲んであげてほしいと思います。
複雑な思いもあるでしょう。でも、
再婚された方はその覚悟を持つべきですし、覚悟を持って再婚に挑まれたのなら、何が何でも貫き通したほうがよいですよ。
その『父親の気持ち』は決して間違っていませんし、『プレゼント』や『メッセージ』くらい見てみない振りをし、面会や、食事会、今後子供が大きくなったら、進路など『相談事』も出てくるかもしれません。
せいぜい快く送り出したほうが良いと思います。

そうすることで、貴女の連れ子さんやお腹の中にいるお子さんを守ることに繋がると思うからです。
自分の子を大事にしてほしかったら、相手のお子さんも大事にする。
連れ子再婚の鉄則です。

難しいのですよ、連れ子再婚は。
自分の子じゃない…というだけで、怒っても褒めても、行き過ぎても足りな過ぎても、湾曲してみられる。
実子に愛情を示せば、嫉妬され、連れ子に自分の意見を言えば『親じゃないから』と思われる。
人の子を育てるのは苦行と表現している人もいます。

自分の複雑な思いと同じく相手も複雑な思いを抱えている
互いにこう感じて付き合っていかなければ、上手くいきません。
相手も心労を抱えていると思うと、ご主人と話し合う時に、使う言葉を選びますし、伝え方も優しくなるのではないかしら。

通帳の記入提示の件は、少し待つことはできませんか?
出産費用については聞きましょう。
安心して出産、育児が出来る状態か知るのは当然のことです。
7万円の生活費でやっていけないのなら、家計簿を見せて相談するのも全く問題ないと思います。
やり繰り下手なのかな?と。
どの部分が必要でどれくらいかかるか?何が大変か、どこにお金をかけたいなども。
赤ちゃんが産まれたら、その準備にこれが必要、生まれた後何が必要、紙に書き出し提示してください。
父親の務めです。しっかり面倒をみてもらいましょう。

4人の生活が安定し、赤ちゃんへの父性が芽生えたら、早々向こうの子供ばかり考えていられなくなるのではないかしら。養育費の件も、確かに払い過ぎていると思いますが、それからの方が良いように思います。

そして、上の子は貴女がしっかり育てる覚悟を持った方が良いと思います。
働けるようになったら、上の子の生活費、教育費は貴女から出すぐらいの気持ちで働いた方が良いです。
もし、ご主人が『上の子も下の子も区別なく、俺が面倒をみる』と言ってくれたら感謝以外ないですよ。
血の繋がりはとても大きいのです。分け隔てされて当たり前、と心して置かれた方が良いでしょう。
頭では分かっているのですが、心が追い付いていけない、『本能』というものが邪魔をするからです。

多分ご主人は貴女のお子さんとお腹の子と離れて暮らすお子さんと微妙な違いを感じ取っているのではないかと思うのです。
通帳のことも、家計を預けないことも、養育費の事もそこに絡んでいるのではないかしら?
人の気持ちって簡単に割り切れるものではありません。
結婚したからこちらを優先、と切り替えることも迷いを振り切ることも簡単ではないということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

養育費減額の申立ては出来るとのことですが、夫がその気がないので私も諦めました。
養育費を払っていくことは
夫が子供の為に出来ることですからね。夫は前妻との間にいる子供のことを大事に思っていますし、私の連れ子のこともとても大事にしてくれているのが伝わってきますので私も養育費の件でグダグダ言うのも悩むのもやめようと思います。
何かあれば、その都度夫と話し合い
夫婦で協力しながら解決していこうと思います。

回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/12/09 11:57

あなた方ご夫婦は再婚といえども正式に結婚されているご夫婦です。

なので、今のご夫婦の生活を一番に考えなければなりません。考え方のポイントは今のご夫婦の生活が第一だということです。法律も社会の仕組みをそうなっています。感情論に振り回されてはいけません。その考えの前提でアドバイスを差し上げます。

まず、ご主人の子どもさんへの養育費に関してです。ご主人は、離婚時に約束された2人の子どもさんへの養育費は、協議もしくは調停のどちらを経て決められたのかは分かりません。しかし、ご主人はあなたと再婚されて家族が増えました。これは、養育費の変更条件である「事情の変更」が発生したのですから、当然変更(減額)は可能です。現在の15万円の支払いは多すぎます。変更調停を申し立てられたなら、半分以下になるはずです。

相手の家庭(元ご主人の家族)も大切ですが、先に申し上げましたとおり、あなた方の家庭生活をガマンしてまで相手の生活を優先する必要はありません。相手の子どもさんの生活とあなた方のご家庭のバランスの取れた家庭生活でなければなりません。

次に家計全般についてです。これもあなたが家庭の収入を把握していないのはおかしいです。財布をどちらが握っているのかの問題ではありません。まず主婦は家の中のことを取り仕切るようになります。家の中の生活全般についてです。その主婦が家計のことがさっぱり分かりません。と、いうのは主婦の責任を放棄していることに通じます。共働きで家計費は折半という場合はべつです。

それでもお互いの収入は大まかながらにも把握しています。それが出来ていないのは単に一緒に生活した方が便利なのでそうしているだけ、となります。それは、家族ではありません。こう言うと今の時代云々とおっしゃるかもしれませんが、いっていることは時代とか関係の無い夫婦の心の繋がりに関係する問題です。

ご主人の通帳の再発行の件です。ご主人は通称の再発行の必要を感じていらっしゃらないのです。なぜなら、再発行しなくてもいいからです。その理由はいろいろあるでしょう。無くしていないのかもしれません。あなたに見られる、知られるのが嫌なので再発行しないのかもしれません。

いずれにしてもご主人は、あなたと再婚されたものの心ここに在らず、という状態です。奥さんの元に置いてきた子供の事を絶えず気に掛けていらっしゃるのでは無いでしょうか。そして、何かのときに自由に使えるお金を取っておきたいが為に、家計をオープンにされないのでは、と思います。

その理由ですが、あなたを好きになって結婚はしたものの、自分の子どもを捨ててあなたの子どもを看る矛盾に、結婚生活を始められてその矛盾を実感されたのでは無いでしょうか。そう考えると、あなたがお書きになっているご質問の内容の全てが理解出来ます。

ご主人の生活は、あなたと子どもさんの生活が現実の生活の拠点です。そして、その家庭にやがてご自分の子どもさんも授かるのです。ご主人は、過去に出した結論の真偽を問うような考え方をするのでは無く、現実の生活を最優先に考える現実原則の生活をすべきです。そうすることで別れた子どもさんへの関わり方も堂々とした関係が構築出来ます。

ご主人との話あいは、現実の生活が一番大切にすべきであることを確認して合意を得ることからです。その生活に必要な家計であるとか、家計の管理をどうするのか、もちろん家計費についても話し合います。次に、養育費の件です。現在のままでは余りにも元の家族にシフトした関わり方です。経済状態は平等にすべきです。こういうことを遠慮無く言えなければあなた方の家族はやがて崩壊します。家族の生活と安心・安全を守る責任を自覚しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫と話し合いをしました。
家計の件ですが、通帳も時間がなく再発行に行けなかったとのことで
夫にもそのことで悩ませて不安にさせて申し訳なかったと言われました。時間が作れたときに一緒に再発行しに行ってきます。
養育費の件は夫が前妻と決めたことなので現妻の私がこのことに口出すのは控えようと思います。
何かあれば夫と協力しながら
これからも解決していき
頑張っていこうと思います。

回答ありがとうございました!!

お礼日時:2014/12/09 12:04

元々前妻との間に子供が二人いることも、養育費を払っていることも知って結婚してますから、減額するかどうかは、夫側が決める事ではないでしょうか?



夫にとってみれば、自分の子供ですから、前妻との子供であっても、可愛いので、そこをとやかく言うと、夫婦関係に亀裂が入ったりすると思います。

また、メッセージカードなどを前妻との子に書くのも、普通ですよね?

夫にしてみれば、どの子も自分の子供だし、可愛いのでしてあげたいと思うのが普通でしょう。

あなたも、前の夫の子も可愛いし、今の夫の子も可愛いはずです。

通帳の管理ですが、夫が管理してるところもありますし、妻が管理してる所もあります。

ただ、あなたの夫は、前妻との子供の養育費の支払いなどもありますし、自分で管理したい人なので、そこをあなたがとやかく言っても無駄だと思います。

貯金をしたければ、7万円をもらってる中から、少しずつためるか、パートなど始めるしか方法はありません。


前妻との子供も、可愛がれとはいいませんが、その子の幸せも願えるようにならないと、あなたの連れ子も可愛がってもらえませんよ。減額なんて話したら、終わりではないでしょうか?
夫にとってみれば、血のつながらない子より、血のつながりの方が大事なのは当たり前ですから、連れ子を養う気もなくなりますよ。

もともと、お互いに子供がいて、養育費も払っていると納得したうえで結婚したのですから、後から養育費の問題等口をはさむのでしたら、元々お子さんのいる方との再婚をしなければよかったのではと思います。
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【何故、私の夫が通帳を再発行しないと思いますか?】



え?いまどきネットでの銀行取引もありですから、この際、通帳なしでも、ほとんど問題もないので、
’再発行’もしないだけという理由は正当です。
最初から通帳なしというのもありですから、確か。
私自身も、娘も、息子も、通帳はありますが、ほとんどネット取引ですんでます。
見せたくないだけかもしれないのは、ありですが。

それと、あなたがご再婚されてから何年たったか、ご主人が離婚されてから何年たったかがわかりませんが、
小学校に上がったらの約束は当初からあるのだから、それまで何を先の’確約’を急いでほしがるの?
失業したとか言うわけでもなさそうですし。

固定資産税を支払っているものの、15万はいわば、ローンの支払い込みでの金額ではないでしょうか?
何かあれば、資産としての’家’は名義変更してないのですから、あくまでご主人の資産です。

ならば、いずれはそこもきちんとするべきでしょうし、元妻一家の稼ぎ?がどうであれ、
養育費とはまったく関係ないことです。
養育費はじじ、ばばの生活費やら、元妻の生活費ではなく、子供の権利としての養育費です。
だんな様は義務として払っているだけ。

プレゼントは、真意でいえば、しゃくにさわるし、寂しくもあるでしょうが、
何をいまさら、気にいらないといってるのかわかりません。
ましてや、あなたはご自身の連れ子に対しての、いささかの憐憫も含めて複雑だとは思います。
心情を理解できないわけではないですが、当初から、互いに、子持ちであり、事情もありで
納得して、さらに、今の妊娠であるわけで、
ならば、’結婚’という’契約’、’離婚’という’契約’、再婚という契約、養育費という契約の
重さをどのようにお考えなんでしょうか?と問いたいです。

自身の’契約’だけが、後出しじゃんけんのように都合よく変更したいと希望されているようにしか思えない。

出産費用については、予定日が決まっているのだから、そこを確認して、
日々の生活費とは別に、’用意しておいてね’と確認すれば、
財布役としてのだんな様がどうにかすればいいだけのこと。

それらを含めての、金策を預けての7万だけの生活でやりくりするようにと、結婚されたのではないですか?

岡目からすると、自分たち(あなたと連れ子のお子さん)は、アパート暮らしで、7万で
プレゼントを嬉々として、贈ろうとするだんな様をみると、あなた方を見ていないという
寂しさを感じるからだと、それを今言ってどうする?

あなたが今ほしがっている’だんな様のサービス?’とそれができる実力は、
だんな様個人だけが持っているわけではなく、今までの家庭として存在した元妻、子たちが
あっての、今です。
そして、今からのだんな様のありようが、あなたの助力ということを忘れないでください。

元妻のほうから、あなたに分けなくてはいけないような’理由’はないでしょう?
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 養育費の件


 これは減額できません。ご主人の収入が減ったのであれば可能でしょうが、扶養家族ができたからというのは理由にならないはずです。
 家の件は将来もめるかもしれないですね。どのような条件で離婚されているのか不明ですけど、名義がご主人、住んでいるのは元奥様、子ども、元奥様の両親。子どもが成人したら元奥様と両親は退居するのですかね。

 家計管理の件
 これは、“何か見られたくないものでもあるのかな?とか信用されていないのかな?と悪い方に勘ぐってしまいます。お金の管理やカードの管理は夫で構いませんが、妻としては毎月の収支の確認もしたいですし、お金の流れをしりたいです。”と言うのが一番良いですね。通帳を再発行しないならカードの管理をさせてもらうのが良いでしょう。

 プレゼントの件
 気分を害すると伝えればいいです。

 タイミングは早ければ早いほどいいんじゃないですかね。
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ご主人の収入や養育費の相場から考えると、かなりの高額だとは思います。


ですが、相場はあくまで相場であって、多く払ってはいけない訳ではない。

年収から考えると、養育費の負担はかなりのものだと思います。
独身なら問題ないかもしれませんが、あなたとお子さんと生まれてくる赤ちゃんの事を考えたら、実は相当厳しい家計かも。
そちらの家賃や物価の相場がどのくらいかわかりませんが、当方は東京住みで三人家族、家賃10万、税込年収500万少々で特別贅沢もしてないつもりでも、結構カツカツ。
そんなんで養育費15万だなんて言われたら、確実に破産ですね。

ところで、固定費抜いた生活費7万て、結構きつくないですか?食費だけで4万ぐらいしませんか?
出産費用は一時金で賄うとしても、赤ちゃん生まれたら確実に生活費は増えるでしょう。そうしたら、おそらく7万じゃ足りなくなります。

とにかく借金だけは勘弁してほしいので、ご主人とバトルしてでも資産を公開してもらいたいですよね。
生活が不安で仕方ないと、泣き落とししてみては。
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私には、どうにも理解できない夫婦関係ですね。



>夫の年収は変動はありますが大体500~600万円だと思います。
>毎月夫から7万円の生活費として頂いてそれでやり繰りをしています。

これじゃー、単なる家政婦扱いじゃーないですか?

>夫の収入は私のもの。
>私の収入も私のもの。

月収が200万円もあれば、「ハイ!今月の生活費50万円!」もあり。でも、月収50万円前後であれば、家計は大蔵省=妻が管理すべきです。理由は、そうでなければ家庭の将来設計に支障が出るからです。

【結局は、金を自由にできるかどうか?】

色々と議論はありましょうが、妻の立場と妻の権限の程度を測る尺度は、「金を自由にできるかどうか?」の一点に尽きます。「経済的な従属関係を断ち切らずして、対等平等な夫婦関係は成立せず!」-これは、古今東西の試され済みの真実だと思いますよ。

Q、何かアドバイス等あれば教えて欲しいです。
A、経済的な従属関係を打破するために戦うべきです。

祈、勝利!
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全ての×子供有りの男性と結婚した女性の悩みだと思います。


養育費の支払いが済んだら遺産相続で、もめ事があります。

養育費は一般的な養育費より上乗せをした分は、遺産相続から引くと言う考えがあっても良いと思います。
それなら今の養育費は容認できると思います。

http://www.courts.go.jp/tokyo-f/vcms_lf/santeihy …

裁判所の養育費算定表によれば、6から8万円だと思います。
それ以上に支払うのは法律的には問題は無いのですが、奥さんとしてはたまった物ではないですね。
例えば月5万円×支払った年数を遺産相続から引くという話を旦那さんにしてはいかがですか?

これは旦那さんの問題では無く、残された質問者さんの問題だからです。
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Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q極貧生活でも養育費は払いたい夫

主人は離婚経があり、前妻との間に子どもがいます。現在1歳の娘がいます。主人は養育費を4万円払っていて定期的に会って遊びに連れて行くなどかわいがって居ます。
主人は結婚後長年の夢だった会社をはじめました。蓄えも少ない状態での見切り発車でしたが、彼の熱意に私も賛同し、苦労覚悟での事業開始でした。やはり甘くは無く貯金もそこをつきました。来年娘が2歳、保育園に預けて働こうと思いました月額料金がかなり高い上にフルタイムで働くには子どもがまだ小さいように思え、(風邪、病気での早引き休園など)主人と相談して貯金(私が独身時代に貯めた160万円)を使い来年を乗り切ろうと決めました。主人の事業に賛同して結婚した私ですが、手取り10万で月4万の養育費の支払いがものすごく負担になってきました。
主人は私の貯金があるとわかりもうこの問題は解決してしまったような様子で私の不安がつのるばかりです。

そこでアドバイスをいただきたいのですが、
私も共に苦労していく覚悟では居るのですが、主人のお人よしというか、計画性のなさというか、主人に改めてもらいたいことがたくさんあるのですが、怠けているわけでもなくいつも頑張っている彼にどう私の不安を伝えていいのかわからないのです。私が選んで結婚したのだから、と頑張ろうにも節約して月6万で生活はしていけません。主人から養育費の支払いに触れることはありません。ただ、支払っているからこそ堂々と遊びにも連れて行けるというようなことを言っています。主人に養育費の一時中断を持ちかけて見ようと思っているのですが、それが正しいことなのか自信がありません。私の貯金を使ってでも養育費の支払いを続けていくべきなのでしょうか。
皆様のご意見宜しくお願い致します。

主人は離婚経があり、前妻との間に子どもがいます。現在1歳の娘がいます。主人は養育費を4万円払っていて定期的に会って遊びに連れて行くなどかわいがって居ます。
主人は結婚後長年の夢だった会社をはじめました。蓄えも少ない状態での見切り発車でしたが、彼の熱意に私も賛同し、苦労覚悟での事業開始でした。やはり甘くは無く貯金もそこをつきました。来年娘が2歳、保育園に預けて働こうと思いました月額料金がかなり高い上にフルタイムで働くには子どもがまだ小さいように思え、(風邪、病気での早引き休...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、素晴らしい方ですね。
養育費なんて払うのは始めの数回だけ、なんて男がほとんどなのに、きちんと払っていらっしゃるだけでも、苦労を共になさる価値のある男性だと思います。

月6万では生活できないとのことですが、じゃ、養育費2万削って月8万なら生活できるのですか?
苦しいのは同じゃないでしょうか。

お気持ちは十分にわかります。
私が質問者さんの立場でも、養育費を払いたくないと思うでしょう。

でも、こういう経済的に苦しい状況だからこそ、慎重に考えてください。

養育費は、ご主人が血のつながった我が子の成長に役立てる唯一の手段であり、わが子とつながれる唯一の道なのです。

失礼ながら、質問者さんが働きに出る前に養育費の中断を考えるなどというのは、順序が違うと思いますよ。
養育費を中断・減額することによって、ご主人と子どもとの関係は変わってしまうかもしれないのです。
そんなことを、質問者さんがリードして進めてしまっていいのでしょうか?
ご主人が養育費に触れない以上、質問者さんが言うべきことではないような気がします。

まず質問者さんが働いてください。月収10万では、養育費がなくても生活は苦しいはずです。率直に言って、子どもが小さいとか言っている場合ではないと思いますよ。
ご主人にも夢よりも収入を増やすことを第一に考えてもらってください。

もしこの危機を、養育費を削ることなく乗り越えることができたら、質問者さんご夫婦の大きな自信ときずなになると思います。

安易な方向に流れずに、頑張ってほしいと思います。

ご主人、素晴らしい方ですね。
養育費なんて払うのは始めの数回だけ、なんて男がほとんどなのに、きちんと払っていらっしゃるだけでも、苦労を共になさる価値のある男性だと思います。

月6万では生活できないとのことですが、じゃ、養育費2万削って月8万なら生活できるのですか?
苦しいのは同じゃないでしょうか。

お気持ちは十分にわかります。
私が質問者さんの立場でも、養育費を払いたくないと思うでしょう。

でも、こういう経済的に苦しい状況だからこそ、慎重に考えてください。

養育費...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q前妻の子供との面会がいつまで続くのか苛立ちます

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです。夫には離婚暦があり子供がいることにより、再婚相手に迷惑をかけない心づもりで再婚に挑んでほしいと思ってしまいます。それがせめてものケジメだと思うからです。
「離婚はしたいけど子供は離したくない、一人は寂しいから新しい家庭がほしい、再婚はするけど子供も今まで通りに会いたい」・・・」なんて虫が良すぎる話ではないでしょうか。夫が子離れしていないことは、結婚してから知りました。知っていたら結婚はしなかったと思います。夫のこともそれを除けば嫌いではないし、子供が生まれるので離婚はしません。それに完璧な人なんて世の中にはいないですから、いちいち離婚していたらキリがないとも思っています。
 夫はなるべく私と子供達を近距離にしたかったようです。家族のような関係が築けると真剣に思っていたようです。そんなのは、まるで都合のよい夢物語に聞こえます。
周囲をみても母親が同じ異父兄弟は仲が良いですが、母が違う異母兄弟で、別々に育った兄弟が仲睦まじい例をみたことがありません。自分の生まれてくる子供も、彼女達とはおそらく他人かそれ以上の緊張関係になると思っています。
 夫は最近は私の事が怖いのか、子供に会うように言わなくなりました。面会の事も気まずそうに前日くらいに話します。ちなみに私は特に会うつもりはありません。興味もないし、居ないも同然のように話にも出さないです。今後もこのスタンスは崩しません。私は新しい家庭を築き、守るのが今の課題であり、妊娠中なので体調も良くなく、複雑なことを考えるゆとりもありません。又、前妻の子供の存在は新たな家庭が侵害されていくような心もとなさを感じます。
 夫は自分の十字架を一人で背負い、男らしく責任をとるべきと思います。過去の家庭に対しての責任を果たし、又、新たな家庭に対しても、余計な心配や負い目を感じさせるべきではありません。前妻の子供が成人したら定期の面会はやめてほしいと思います。幼子に手がかかる時期に成人した娘達と1日中遊び回るのはただ勝手に思えるからです。
 同じような経験をされた方はいらっしゃるでしょうか。私達のこれから築く新しい家族と夫の過去の家族を最大限に距離をとるにはどうしたらいいでしょうか。居ないも同然の距離をとりたいと思っています。 
 
 
 

夫が前妻の子供たちと会い、定期的に会いお金を使いまくる度にイライラします。前妻の子供達は学生ですがあと2,3年で成人します。成人してもこの面会が続くのかと思うといい加減にしてほしいと思います。
私は新しい家庭を築くために結婚したのであり、前の家庭の過去を引きずっている人の影と結婚したわけではありません。夫は再婚ですが、私は初婚です。私は適齢期なので初婚の相手を選ぶことも可能でした。お互いに子連れなら話は別ですが、私は新たな家庭をフレッシュな気持ちで作ろうと思って結婚したのです...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再婚を選んだ自身の覚悟が足りない」事から来るでしょうか。

どれだけお金を使っているのかわかりませんが、甘やかすために、また子どもの気持ちを繋ぎとめるために使うのではそれこそ新家庭の家計を無視していると思います。家計を無視するという事は、新家庭を軽く見ているという事ですから。

私も前妻との間に子がある彼と結婚しますが、彼は、今は子どもに会っていて、今後は“子どもには会いたいが、私の事が一番大事なので、私が耐えられないというなら会わない。離婚して私と結婚する事を決めた時からそれは覚悟していた事だ。この先も耐えられなくなったらいつでもいいから言ってくれ”と言ってくれました。

私は彼が子どもを愛している事は理解していますし、それ以上に私の事を大事に思ってくれているのが十分に伝わってきますので、彼が子と会うことには何の抵抗もありません。彼の子が結婚する時は式に出てもいいとも伝えました。

後妻をそういう気持ちにさせるか否かは、結局男の気持ち次第なのですよね。
あなたのだんなさんにはその気持ちが足りない。
しかもあなたは妊娠中。
旦那さんは旦那さんの子を産んでくれるあなたを一番大事にし、いたわらないといけません。
子どもが生まれたら、その子のことを全力で守らないといけません。
再婚を決めたのは旦那ですから。

あなたと旦那さんの間でどこまで話ができているのでしょうか?
ただ「会う会わない」では旦那さんのけじめ心をつけることは出来ないと思います。
旦那さんの心遣いひとつであなたの心に余裕が生まれること、それは今後の前妻との子の関係を絶たずに済む事に繋がるという事を理解させてあげれば?

あなたの考えは有り得ると思います。
だんなさんは自分の意思で離婚を決意し、愛する子供と離れたのですから。
妻だけ別の人にして、自分を中心に家庭を築きたい・・なんてワガママ勝手な話ですね。

あなたの言うとおり、けじめが必要だと思います。
ただ、けじめと言っても人の許容量や価値観により人それぞれですから、いろんな会い方、関わり方があっていいですよね。

旦那さんが出来ていないけじめは、「ご自分の子どもをあなたに一方的に押し付ける」「再婚したあなたの意思を尊重していない」「なにより再...続きを読む

Q夫の前妻の子供達の養育費は現妻が払う?

質問なのですが、
夫とは再婚同士で共働きなのですが、夫と前妻との間には子供が二人いて、結婚後も養育費を払っているのですが、主人の事業が思うようにいかず、夫の収入からでは養育費を払えない場合、妻がその夫の前妻に養育費を払わないとならないのでしょうか?

妻にしたら、今の家庭に関係ない結婚前の夫の子供達の養育費なのですが、共働きの夫婦の収入は夫婦の収入とみなされ、妻の収入から払わないとならないのですか?

詳しい方、是非、教えて下さい。
今月の養育費支払い期限が迫っております。

補足が必要ならば、補足致します。
どうぞ、宜しくお願いします。

Aベストアンサー

御主人が、御主人のお子さん達に支払う『養育費』は、直接には協議あるいは家庭裁判所の審判によって定められたものですが、もともとは「直系血族および兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。」(民法877条1項)とする『扶養義務』からきているものです。
したがって、HIMICHANさんにこの『扶養義務』はありませんので、ご主人が負っている養育費支払義務をHIMICHANさんが当然に負うことはありません。

ところで、ご主人のお子さん達は、HIMICHANさんとは1親等の姻族という関係になり、『親族』にあたります(民法725条3号)。
そのため、ご主人のお子さん達とHIMICHANさんが同居している場合には『互助義務』があり、扶養義務に近い、ある程度の面倒を見る義務が発生します(民法730条)。
今回は、同居しているわけではないようですのでこれは関係ありません。

しかし、同居していない場合であってもHIMICHANさんが扶養義務を負う場合があります。それは、HIMICHANさんが扶養義務を負う旨の家庭裁判所の審判があった場合です(民法877条2項、家事審判法9条1項乙類8号)。
このような場合を除き、HIMICHANさんのご主人が負っている養育費支払義務を、配偶者であるからと言う理由だけでHIMICHANさんが肩代わりしなければならなくなるわけではありません。

HIMICHANさんについては以上の通りですが、ご主人については収入のあるなしに関わらず、協議または審判によって定められた金額の養育費を支払う義務があります。
どうしてもご主人の事業が芳しくなく、収入が見込めずに養育費の支払が困難である場合には、「扶養の程度・方法について協議または審判があった後事情に変更が生じた」として、お子さん達の住所地を管轄する家庭裁判所に申立て(家事審判規則94条)、「協議または審判の変更または取消」をすることができます(民法880条、家事審判法9条1項乙類8号、家事審判規則94条~98条)。
最悪の場合には、このようなことも視野に入れて置かれてはいかがかと思います。

御主人が、御主人のお子さん達に支払う『養育費』は、直接には協議あるいは家庭裁判所の審判によって定められたものですが、もともとは「直系血族および兄弟姉妹は、互いに扶養する義務がある。」(民法877条1項)とする『扶養義務』からきているものです。
したがって、HIMICHANさんにこの『扶養義務』はありませんので、ご主人が負っている養育費支払義務をHIMICHANさんが当然に負うことはありません。

ところで、ご主人のお子さん達は、HIMICHANさんとは1親等の姻族という関係になり、『親族』にあたりま...続きを読む

Qバツイチ男性との結婚(養育費支払い中の子供3人有)

現在、42歳の彼と交際中です。
プロポーズされていますが、
彼は、1度離婚歴が有り、
前妻との間に3人の子供が有り、
子供3人の親権は全て前妻で、
養育費として、月々8万円を支払っています。
(子供は17歳・16歳・14歳)
子供が18歳になるまで、養育費を支払わないと
いけないそうです。

私の身内、友人は、
彼との結婚に大反対で、
苦労丸見えの結婚になる。と言われています。

彼の給料は、手取りで25万円程度です。
それから、8万円を引くと手元には18万くらいしか
残らず、共働きは必須条件になりますが、
そんなにデメリットな結婚なのでしょうか?

みんながそこまで大反対する理由はなんなのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
私は、あなたの彼のお子さんの立場にあるものです。

私の父は
離婚後母子家庭の母に、子ども3人の養育費を
月15万、18才になるまで送金しました。
今から30年以上前の15万ですから、20万位の価値があったと思います。

父はその後再婚しましたが、
送金は続きました。
10年以上はあったとおもいます。

お年玉も毎年送ってきたし
成人式のお祝いももらいました。
結婚の時も、子どもが生まれたときも
お祝いをもらいました。
父にしてみれば、孫になるわけですが
毎年お年玉を孫に送ってくれます。

今は現役引退していますが
仕事をしている頃は
出張時に娘や孫に会いに来て
その時は当然母も同行です。
全員勢ぞろいでお食事をして
父は孫達に小遣いを渡します。
娘達は父を自宅に泊めて歓待し
娘たちの夫も同様です。

父は再婚して
お相手とも子どもが生まれて
私にすれば異母兄弟ですが
一番下の子どもが
学校を出て就職が決まったときに
私にメールが来ました。
「やっと5人の私の子どもたちが全部巣立ってくれた。」と
「肩の荷を降ろしました」と。

父の心の中には前妻の子どもたち3人と
今の奥さんの子どもたち2人
いつも同等の重みで存在していたんですね。

お金の問題は大きいかもしれませんが
精神的によほどの覚悟がないと
父のような立場の人との結婚は
大変だと思います。

父の住む近くに旅行に行けば
連絡を取り合ってお互いに会ったり
年賀状がきたり、新婚旅行のお土産が届いたり。
成人式の記念写真、結婚の記念写真
孫が生まれましたの連絡が来たり。

そういう親子の当然である交流を
すべて受け入れることができる人は
なかなかいないと思います。
皆さん、葛藤の中で
「これが苦労というものか」と噛み締めつつ
それでも結婚したのだからと
頑張るのだと思います。

父と母は
法的には他人ですが
3人の子どものまぎれもない父と母で
4人の孫のジジ、ババであることは
神でさえも変えることが出来ないのです。
孫を見て笑いあう父母を見ると
この二人が何故離婚したのかなああと
夫婦の不思議を感じます。

あなたは、彼がいつの日か
彼の子どもたちが産んだ孫を見ながら
前の奥さんと笑っている所を
想像してください。
そこにあなたの居場はないです。
それでも彼のそばにいたいと思うのなら
是非そうしてあげてください。

私達子どもの立場でも
父が一人きりだと
とても心配です。
父を大事にしてくれる女性が
ずっと父を支えてきてくれたこと
会った事がない人ですが、感謝しています。

子どもだって親に幸せになって欲しいのです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
私は、あなたの彼のお子さんの立場にあるものです。

私の父は
離婚後母子家庭の母に、子ども3人の養育費を
月15万、18才になるまで送金しました。
今から30年以上前の15万ですから、20万位の価値があったと思います。

父はその後再婚しましたが、
送金は続きました。
10年以上はあったとおもいます。

お年玉も毎年送ってきたし
成人式のお祝いももらいました。
結婚の時も、子どもが生まれたときも
お祝いをもらいました。
父にしてみれば、孫になるわけで...続きを読む

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Q後妻の方、後妻をもらった旦那さんに聞きたい!

昨年5月、結婚したものです。彼は再婚(前妻のもとにこども一人)、私は初婚です。

後妻の方。
どんなときに、前妻よりも愛されてるなー、って思いますか?

後妻をもらった旦那さん。
今のほうが、断然幸せですか?
前妻に未練なんて、全く無いですか?

幸せになりたいです!

Aベストアンサー

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
前妻に対する未練ということなら、過去の恋人への思いとあまり違いはないと思います。

職場の先輩の話しですが、同棲期間も含めて10年以上も交際していた彼と別れて他の人と結婚しました。
「初婚」ですが実際には初婚と言えるかどうか。
最愛の彼と別れた後のひどい落ち込みようを旦那さんが知っていたら、結婚なんてしなかったかもしれないと思います。
でも、それがあっての今の幸せですから。
ということで、過去の恋愛を「すてきな思い出」に変えて結婚してる人は多いのではないでしょうか?

ただ、別れた恋人や妻とは「友達にならない」のがルールだと思います。
×イチの男性と結婚した女性を知っていますが、彼女が言うには、
「私に気を使って、前の奥さんとは会わずに子供とだけ月に一度会いに行っている」そうです。
しかも現在は妊娠中で「ようやく彼とのきずなができた。」と言ってました。やっぱり、どこか寂しかったのでしょう・・・
子供に会うのは仕方がないにしても、別れた恋人や妻と「友達」になるのは許せませんよ。
それが平気でできる人は、そもそもがそういう価値観の人なんで。
そういう価値観が許せるかどうかは、初婚、再婚とは全く関係ないと思います。

私は再婚ではないんですが、
30歳を過ぎて結婚したらみんな再婚みたいなものだと思います。

私の大学時代には同棲してる人がたくさんいましたが、学生の一人暮らしの場合、恋人が自分の部屋に転がり込んでほとんど一緒に暮らすなんて当たり前。
それでも、就職したら別れてしまう場合が多く、結婚に至る人はあまりいません。
「2年も一緒に暮らしたら子供のいない新婚夫婦と同じじゃないの?」と思うのですが、いかがでしょう?

もちろん、義理の親との付き合いとか、結婚式の経験はありませんが、
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Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

また、彼と奥様は財産分与等でもめていますが、その結論が出ないと私に妥当な金額を申し立てることはできないのではないのでしょうか?

◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
裁判所で慰謝料の金額を決定する場合、年収や預貯金、支払能力は考慮してもらえるのでしょうか。
それとも、精神的苦痛に値する金額だけ提示し、払えないなら借金してでも払えというスタンスなのでしょうか。

◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
月々の分割払いにしてもらえば払えると思いますが。

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています


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