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私は20代半ばの女性です。
結婚を考えている彼がおります。
彼は電力会社勤務(高卒)の同い年です。交際はもうすぐ2年です。
近頃世間からの風当たりの強い職業でありながら、仕事が楽しいという彼を人として尊敬しています。
一緒にいて落ち着く存在です。
結婚について、母に話すと
『あなたはどちらかと言うと裕福に育った方だから、自分の過ごしてきた生活が普通と思わない方がいい。結婚相手を選ぶなら、生活水準が同じくらいの人にしなさいよ。相手は一生懸命働いているのに、あなたが不満ばかり言うと幸せと思えないでしょ?結婚は好きだけじゃだめだからね』と。
実際私の両親は共働きで公務員。
裕福だと思ったことはありませんが
普通よりいい生活をしてたのかもしれません。
たしかに結婚した友人に聞くと…
『旦那の給料で節約節約の日々。つらい。』という友達もいれば、
『カツカツの生活だけど、楽しい』
という友人もいます。
彼は、もう5年以上働きいつでも結婚したいと思っているらしいです。
私は、大卒なのでもう少し働いて貯金をし結婚は2.3年後かなと。
ちなみに私の職業は大手企業の営業です。やりがいを感じて楽しいですが、ノルマや毎日残業があり結婚後続けるのは難しいかと。

各々で感じ方は違うと思いますのでお聞きしたいのですが…
やはり母の言うように生活水準も考慮した方がいいですか?
結婚を考える際に絶対に譲れないことなどありますか?
恋愛と結婚は別物ですか?
電力会社とは世の中の平均年収と比較するとどの程度なのでしょうか?
(彼の収入は把握しておりません)

読んでいただきありがとうございます。読みにくい文章で申し訳ございませんが、今後の参考のためご回答いただけると嬉しいです。

gooドクター

A 回答 (6件)

あなたを赤ん坊のときから見てきたあなたのお母さんだからこその、的確なアドバイスですね。


スジが通っているし納得できる。なんといっても、あなたを第一に考えて自分の希望を押し付けないのも好感が持てます。
話の流れなら、彼と結婚するのはやめたほうがいい(?)となるでしょうけどね。


>やはり母の言うように生活水準も考慮した方がいいですか?

あとのセリフで裕福という言葉が出てきているので、年収の多い男性のほうがいいという意味になりますね。
これに関してはお母さんの言葉がそのままあてはまるので私も同じ意見です。


>結婚を考える際に絶対に譲れないことなどありますか?

これは個人の事情によります。金銭感覚から始まって、生活スタイル、趣味等
※私の場合は箸を正しく使えること、私の名前を漢字で正確に書けることでした。


>恋愛と結婚は別物ですか?

別です、ただし、完全な別ではなく、恋愛の延長にあるものが結婚、結婚に含まれるものが恋愛というのが
私の考えです。
※なので、恋愛だけの男、結婚だけの男と区別しすぎる考えは私は嫌いです。


>電力会社とは世の中の平均年収と比較するとどの程度なのでしょうか?
(彼の収入は把握しておりません)

私の弟夫婦の例をとると都内に分譲マンションを購入できるぐらいの年収らしい
(ただし、弟は大卒なので、高卒だと微妙かもしれません)
電力会社は一般的な企業とはちがいます。国がぜったいにつぶさせない、そういう企業です。
安定度では公務員並みと言えるでしょう。
※東日本大震災以後のいまの情勢でそこは明らか


とまあ、ここまでは他の人と同じような回答になるのですが、
あなたの本心は彼と結婚したいと読み取れました。
それは

>『カツカツの生活だけど、楽しい』

この言葉が気になっているのだと思います。その友人にいろいろ聞いてみればカツカツでも楽しい暮らしのコツが分かるかもしれません。


ただ、最初の回答に戻ってしまうかもしれない懸念が1つ
それは、結婚後あなたが仕事を辞めることを考えていることです。
結婚してあなたが仕事をやめてしまうと彼1人の収入では正直生活はきついでしょう。
友人の言うカツカツでも楽しい暮らしがあなたたち2人に実践できるかは未知数です。

それでも彼と結婚したいのならば3つのことを守らねばならないでしょう。
1つは結婚後も仕事を続けること、2つめはお母さんの言葉がヒントですが、彼との収入を比較し文句を言わないこと。3つめはそれでも仕事を辞めなければならなくなった場合に備えること。
これが守れるならば彼と結婚してもうまくやっていけるのではないでしょうか。
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お母さんの言う通りですよ。



結婚と恋愛は別ものです。

お金が無いと気持ちに余裕も出来ません。喧嘩ばかりになりますよ。
金銭的な価値観が違うのが一番大変です。

彼が幾ら稼いで幾らボーナス貰って、幾ら使うかを把握しないとダメです。

共働きならともかく
旦那さんになった方のお給料で暮らせないと子供も産めませんよ。
私は旦那が稼ぎますが湯水のごとく使います。毎日お金どうしようと悩み、不眠症や片頭痛頭に腫瘍も出来ました。お金問題は本当にストレスです。自分の体調崩します。

私は貴方のご両親が認めた方と結婚されたほうが幸せだと思います。
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年齢の高い共働き公務員と高卒5年では当然収入に数倍の差があります。


下請けではなく電力会社本体ならば、給料は同年齢の平均以上のはず。
それでも差は歴然です。

ではご両親と同程度の収入を持つ若い男がいるのか。
殆どいませんよね。
ご両親と比較していたら一生独身です。

趣味などはどの程度まで我慢出来るか。
彼の収入でどこまでやっていけるか。
結婚したら共働きできる仕事を見つけられるか。
あくまで彼と質問者様二人の収入や価値観で判断すべきだと思います。
彼と話し合ってみましょう。
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生活水準がだいたい同じでないと、物の価値観などが違うため、出費などでもめる可能性があります。



結婚後あなたも働くのであればいいのですが、彼だけのお給料で生活するのは大変でしょう。

節約節約の日々ですよ。

私も生活水準が違いすぎて大変でした。

元旦那が生活水準が低すぎたので、ストレスの毎日でしたね。

結婚をするにあたって譲れないことは、価値観や年収は必要になってきます。

お子さんを授かりたいのであれば、彼のお給料だけでの生活が待っていますので。

結婚を考えてるのでしたら、一応手取りのお給料や、ボーナス等聞いといた方がいいですよ。

子供産んだ時の事を考えて、必要な事だと相手には伝えましょう。

私も結婚する前は、お給料明細は見ました。

結婚は綺麗事だけではできませんから。
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この回答へのお礼

お答えいただきありがとうございます。

やはり価値観、生活水準は大切なのですね。今度彼と話してみたいと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2015/01/07 13:03

>恋愛と結婚は別物ですか?



別物と思います。

しかし、親が喜ぶ結婚相手と結婚しなくてはいけないわけではありません。
将来生まれるだろう子供を幸せにできそうな結婚相手と結婚するべきです。

もし、将来うまれるだろう子供のことを考えないなら、結婚する必要はありません。
子供に恵まれるかどうかはあずかり知らぬことですが、子供を持った時のことを考えて結婚相手を決めると良いと思います。
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この回答へのお礼

お答えいただきありがとうございます。

子供のことまでは考えていませんでした。たしかに、子供のことも頭に入れて結婚は考えた方がいいですよね。

参考になりました。
ありがとうございます!

お礼日時:2015/01/07 13:01

あなたは実家暮らしって事でいいですかね?



数年一人暮らしをされてみてはいかがですか?
但し現在ある貯金は引越しに必要な最低額を残して別の口座に移し使えないよう母親に預けます。
定期預金でもいいですが想定外の何かあったとき困るので、
「いざと言うときには使える」ようにしておく方がベターかと。

「他人の力を借りず一人の力で生きて」みてください。
ソレを乗り越えたらその方との結婚も問題ありません。

ああ・・・
もちろん彼氏とのデートでおごってもらったりプレゼントもらったりするのは問題ないですよ
あくまで生活援助を受けないで一人暮らしができればいいだけです。

「まずは自立しろ」ってことです。
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この回答へのお礼

お答えいただきありがとうございます。

私は一人暮らしをしてます。
自分の力で生活していく大変さと同時に誰かと生活していた時、どれほど幸せだったかと感じました。

これから頑張っていきます。

お礼日時:2015/01/07 13:00

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