過保護で過干渉の母に彼氏を紹介したいです。

過干渉で過干渉の母に彼氏を紹介したいです。
祖母と母と私の三人家族で、父、祖父とは離婚で別れています。

長くなりますがよろしくお願いします。
昔から、超のつく過保護さ干渉に嫌な思いをしてきました。

中学に上がるまで、留守番は危ないからダメ、スーパー等の駐車場で車の中で買い物してる母を待ってるのも危ないからダメ、お風呂は10分ペースでどう？大丈夫？等見に来る、友達と遊ぶ際はとにかく送り迎えでなおかつ遊ぶ相手の友達と合流したのを確認するまで車から下ろしてもらえない、学校も送り迎え絶対、とにかく１人になる空間に関して凄く過敏な反応でした。

干渉についても、電話がなれば誰？なんだって？内容を話さなければ不機嫌になり、交友関係も母の知らない友達だと、私、その子知らないんだけど…と不機嫌になり、これは祖母も同じでした。
祖母は、年賀状等は見て誰々ちゃんから〇〇って内容の年賀状が届いてるよー等普通にするタイプです。
誰かに会えば、ほらこんにちはは？ありがとうは？等相手が他の誰かと話してるからタイミングを見ててもおかまいなしで言われたり
学校、遊び、仕事何をしても１日の出来事を根掘り葉掘り聞かれ、自分達の知らない人の話が出るとその人知らないんだけど誰？と不機嫌になるのは祖母も母もそっくりです。

何処に行くにも、三人一緒じゃなきゃダメ、外面がよすぎて内面が悪いそんな環境で暮らしてきました。
↑に書いた事はごく一部で、他にも時と場合が違えども同じような事をしています。

高校に入った辺りで大喧嘩をし、ある程度はましになりましたが、自分の知らない友達、人系に関しては未だにかなり不機嫌になります。男女問わず友達職場問わずです。

そんな母に結婚をしたい彼氏を紹介したいのですが、過去の事に縛られ過ぎてなかなか話せずにいます。
実際に、家族の前で電話にでると内容を聞かれたりするから電話に出れなくなり、友人の名前は家族の知ってる子の名前しか口に出せなくなったり、挨拶をするときにどのタイミングで言ったら言いかわからなくなり会釈で済ましてしまうようになったりと(挨拶する際に相手が他の人と話していたり、こちらが言う前に祖母などが話はじめてしまったときに言葉に出来なくなりました。)
これを言ったら不機嫌になる、こういう風に根掘り葉掘り突っ込まれる、そう思ううちにあまり、感情を出したり話したいことを選んだり、話せなくなったりするようになりました。

下ネタも言うし、普通に話すのですが出掛ける際の行き先や家族があったことない友達と出掛けるときは場所や友人は会ってからじゃないと家族に言えなかったりします。
一応何かあったときに困るので出掛けてからメールで伝えてます。

とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
言いかけても喉で止まってしまうんです。

そんな状況で、彼氏を紹介したいのにできず悩んでます。
彼氏の家に泊まってるのもどこの誰というのも知ってる、ただ会ったことはない
泊まってるのも出掛けるのもなにも言わないのに彼氏の話がでると、私、知らないんだけど…っていう不機嫌スイッチが入ります。

プロポーズもされているので早く会わせたいし、付き合ってもうすぐ三年なのでそれを気に結婚をしたいです。

長くなりすぎましたが、自分の口から直接伝えるのがいいのはわかってますが、最悪手紙等で会ってほしいを伝えることは控えた方がいいでしょうか？
他に、上手く伝える方法は何かないでしょうか？
どういう風に言って言いか…普通に結婚したい、会って欲しいだけでいいんでしょうか？

バカみたいな悩みですが後押しが欲しく質問させてもらいました。
よろしくお願いします

No.2 回答者： drogba 回答日時： 2015/03/29 20:07

＞バカみたいな悩みですが後押しが欲しく質問させてもらいました。

＞過保護で過干渉の母に彼氏を紹介したいです。

バカみたいだと自分で思うほど、自分にうんざりしてるんでしょうね。心中はお察しします。後押しがほしいとのことなので、私からもアドバイスさせてください。

＞最悪手紙等で会ってほしいを伝えることは控えた方がいいでしょうか？
＞他に、上手く伝える方法は何かないでしょうか？
＞普通に結婚したい、会って欲しいだけでいいんでしょうか？

まず結論から、と言うより、私のアドバイスのキモから先に言いますね。婚約者をだしに使うのは止めた方がいいですよ。それはちょっと違うと思う。根本的なあなたの悩みは、

＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

これですよね。

＞彼氏を紹介したいのにできず悩んでます。

これは、その根本的な悩みが生んだ、新しい悩みです。また別の問題。

＞バカみたいな悩みですが後押しが欲しく質問させてもらいました。

こうおっしゃいますが、そもそも

＞プロポーズもされているので早く会わせたいし、
＞付き合ってもうすぐ三年なのでそれを気に結婚をしたいです。

これを後押しにして、

＞＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

を打ち破る口実にしているのが、そもそもの間違い、、、というか、後押しとしての材料では弱いんです。なぜ弱いか。筋が通らないからです。筋が通らないから、後押しとして弱いんです。しっくりこない、というか。胸を張れないというか。二歩で上がらないといけない場所に、大またの一歩で上がろうとしている感じです。伝わりますかね。

＞超のつく過保護さ干渉に嫌な思いをしてきました。
＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

これが一歩目。

＞プロポーズもされているので早く会わせたいし、
＞付き合ってもうすぐ三年なのでそれを気に結婚をしたいです。

これが二歩目です。そこをあなたは、

＞超のつく過保護さ干渉に嫌な思いをしてきました。
＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。
＞プロポーズもされているので早く会わせたいし、
＞付き合ってもうすぐ三年なのでそれを気に結婚をしたいです。

を一歩で上がろうとしてる。あなたにとって、その歩幅が大きすぎる。大きすぎるとは、難しいという意味です。

残念ながら、過保護なお母さん（お祖母さん）に問題があります。それは事実です。21世紀の現在も、日本には文化の圧力が幅を利かせています。良くも悪くも。あなたがそうした影響をモロに受けて、縛られてきたことには同情できます。人間の価値観は育った環境に一番影響を受けるからです。

＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

こうなったしまったことも、どうしようもないです。ないですが。残念ながら、それはあなたとお母さん（お祖母さん）の間の問題です。

＞プロポーズもされているので早く会わせたいし、
＞付き合ってもうすぐ三年なのでそれを気に結婚をしたいです。

彼は無関係ですよね。

＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

こうなったのは、あなたが彼と出会う前のはずだからです。

＞母に結婚をしたい彼氏を紹介したいのですが、
＞過去の事に縛られ過ぎてなかなか話せずにいます。

結婚の話をするなとは言いません。それはあなたが決めることなので。私は強制するつもりも一切ないです。ただし、彼をだしにつかって、非難されるであろう事態を中和するようなやり方は、何の問題の解決にもならないと思います。問題とは、

＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

これです。

彼は無関係だと私は言いましたが、結婚すれば、本格的に彼もあなたの問題の当事者になります。いま、あなたが彼をだしに使う手段を覚えれば、結婚後、永遠に彼をだしに使う手段を選ぶでしょう。その手段自体を非難するつもりも、もちろんない（法に触れるわけでも道徳的に倫理的に悪いわけでも一切ない）ですが、あなたは結婚後も、

＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

それを続けることになってしまう。無意識でしょうけど、顔色をうかがう生き方を、自分で受け入れるような手段だからです。それでは問題の先送りですよ。と、今後のあなたの結婚生活に思いをはせれば、不憫でなりません。それでもどうしても、問題の先送りでも、顔色をうかがう生き方を受け入れるでもなんでも、

＞プロポーズもされているので早く会わせたいし、
＞付き合ってもうすぐ三年なのでそれを気に結婚をしたいです。

というのなら

＞最悪手紙等で会ってほしいを伝えることは控えた方がいいでしょうか？
＞他に、上手く伝える方法は何かないでしょうか？
＞普通に結婚したい、会って欲しいだけでいいんでしょうか？

手紙は控えましょう。会うまでの怒りを助長させるように思いました。上手く伝える方法、、、ですが、そもそも言いかけて言葉にならないようなあなたが “上手く” 説明することを気にするのは、赤ちゃんに哲学を問うように、骨折り損な気がしてなりません。普通に結婚したい、会って欲しいだけでいいと思います。

ただ。

＞超のつく過保護さ干渉に嫌な思いをしてきました。
＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

私はこれをお母さん（お祖母さん）に伝えることが、あなたにとって、一番重要な気がします。それを伝えるために、彼と一緒に実家を訪ねる、というのなら、彼の存在に支えられるような気がするなら、根本的な問題の解決へ取り組むことにもなると思います。

結婚の報告を、だしに使うんです。結婚するし、自立したいから、この機会にどうしても伝えたいことがあると。あなたにとって重要なのは、結婚を報告することではない。

＞超のつく過保護さ干渉に嫌な思いをしてきました。
＞とにかく、顔色を伺ってしまい言葉にならなくて…
＞言いかけても喉で止まってしまうんです。

こっちの方だと思いました。

長くなりました。
何かの参考になればと思います。

No.1 回答者： beni-sakura 回答日時： 2015/03/28 05:01

サラッと「結婚したい人がいるから、会って欲しい」でいいのでは。

あれこれ考え過ぎても仕方ないですよ。干渉してきたり、不機嫌になってもスルーしましょう。構わないようにするしかないでしょうね。