教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

はじめまして。
結婚4年目の子持ち主婦です。
昨晩、夫と口論になり、突然飛びかかって来て殴る蹴る、倒れ込んだ私の上に乗りかかり身動き取れない様にされ、質問に答えなければ殴られ、それが30分くらいでしょうか、恐ろしくて正確な時間はわかりませんが、しばらく続き、何とか解放されました。
肋骨が激痛で、先ほど救急病院を受診し、小さいヒビが入っているかもしれないが、打撲という診断結果でした。
夫から暴力を受けたのは初めてです。
これまで私が夫に対し、何か問題があると厳しく叱責しており、今回も夫に問題があったので厳しく叱責していたら、飛びかかって来た感じです。
ですので、蓄積された鬱憤が爆発してしまったのだろう、私にもかなり原因があったのだろうと思います。
しかし、怖いのです。
謝ってくれましたが、怖いのです。
いっしょにいる事が出来る程度の恐怖なら(目を合わす、近づく事は出来ません)、大丈夫だと思われますか?
ただ、話し合いは怖くて出来ません。
また、昨晩の様にされるかもと考えただけで、何も言えません。
病院で、DVの専門家もご紹介出来ますよと言われましたが、たった1回、初めての事だしと思い、結構ですと言いました。
頭が整理出来ません。
助けてください。

質問者からの補足コメント

  • 夫は約束を破ったり、嘘をつく事が頻繁にあり、それを改善する様に何度となく話をしてきましたが、同じ事を繰り返すので厳しく叱責する、というのが半年に1回の頻度でありました。
    私にとっては正しい事であっても、夫は納得していなかったから改善もされなかったのでしょうし、私の言葉により夫は追い込まれたと思います。
    夫の今回の行動より、私のこれまでが問題なのですね。

      補足日時:2015/05/03 14:44
gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

>修復って、どうすれば良いのでしょうか。


>どのような心持ちでやっていくべきなのでしょうか。
>夫だけでなく、自分自身も不安です。

お礼の部分を抜粋して新たに回答します。参考になればと思います。
どうすれば?とのご質問ですが、「お互いに許せる?」という事が大事じゃないかと。
ご主人は今まで言われた事、奥様は暴力を振るわれた事を許せるかどうか?
ご主人も暴力を振るった事を激しく後悔しているのではないでしょうか?その辺りがどうか分かりませんが、私だったら「何てことをしてしまったのか・・・」と確実に後悔しますし自己嫌悪に陥ります。
心持ちに関しても、今回の引き金になった「言いすぎと嘘」をお互いに許しあって下さい。
でなければ、恐怖に縛られ、ビクビクしながら元の生活には絶対戻れませんよ。
まずはお互い向き合って「許す」事からはじめましょう。そして奥様から、なぜ言い過ぎたのか?を
ご主人に伝えてあげて下さい。本音を晒す事によってご主人も胸襟を開き何故暴力に至ってしまったのかを言ってくれるはずです。頑張って元の生活以上に戻って欲しいです。
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この回答へのお礼

重ねてのご回答ありがとうございます。
互いを許す、ですね。
私は自分が言い過ぎる事や言い方が悪い事に対しては反省し、改善していきたいと思います。
ただ、夫への不信感(何度も約束を破り、信頼回復に努めなかった事)や、またあんな事をされるのではないかという恐怖心に打ち勝つ自信が無いのも事実です。
しかし、子どもは父親が大好きですし、離婚が正しい選択かと言われれば、わかりません。
もっと深く、お互い納得出来る形が見つかるまで、話し合わなければと思います。

お礼日時:2015/05/04 20:41

はじめまして


あのぉ、回答にも、言葉の暴力が見受けられますが・・・
(回答者→質問者さんへの)

質問者さん
今は、ショックで動揺も激しくて、大変だと思います。

こういう事に関して、意見が分かれている部分もあるし、家庭内や夫婦の間の事と言うのは、難しい部分もあると思います。

DV専門家といっても、夫婦間を調整するというより、離婚に導いてしまうと言う指摘もあります。
しかし重篤な暴力や虐待の被害もあるでしょうし、本当は個別にもっと精査しないといけない事だと思いますが、女性びいき男性びいきどちらかに時代や地域性で偏ってしまう面もあると思います。

これだけではわからないのに、暴力の前に質問者さんの態度や言葉が夫を追い詰め暴力を誘発した、と決め付けるかのようなことは、言えないのではないかと思います。

こういう可能性とか、のではないか、程度なら、それでも言われたらショックだと思いますが、指摘としてはアリかもしれないと思いますが。。。

いきなり弁護士とかの話をすると、余計大げさになりそうですが、大抵というかほぼ全部弁護士は修復ではなく、離婚を受け持つというか、相談を受けられるのはそれだと思いますが
中には、珍しく修復も相談に乗るというのを書いていた人を見た事もあります。
調停でも、関係改善調整調停というのもあるので、一応できない事はないようですが、配偶者の方(かた)も反省しておられるようですし、、質問者さんの場合そこまでしなくても、良いかもしれませんが。

その弁護士の人は事務所に協力するカウンセラーの人も置いていたりする人なので、かなり特殊かもしれません。
何と書くと宣伝のように思われるかもしれないので、はっきりは書きませんが、今は東京に帰ってきたようなのがアメブロでも伺えました。前は北海道で出身は東京という女性弁護士の方で、身近に離婚が多かったということもあり色々研究なさったのかもしれません。
(テレビに出てる有名なO渕弁護士ではありません。女性弁護士 離婚でgoogle検索するとこの方が上位に出ますが)

質問者さんの場合は弁護士までは必要ないと思いますが、何か専門の方にも間に入って貰って、修復する方向で進んで行くのを望んでおられるように、文面からは思えました。
夫の人も反省しているなら、協力が取りやすいので、夫婦カウンセリングとか、暴力に走ってしまう夫が立ち直ろうとしている自助グループのようなのも、あるので(詳しくは知りませんがあるのは知っている)そのようなのを探されてはいかがでしょう?

暴力に走ってしまう夫の自助グループは、もっともっとの暴力の人用なのかもしれないので、これも適してるかどうかはわかりませんが。。。

上にカウンセラーの人と書きましたが、日本は国家資格ある心理療法士がいません。
( ウィキペディアの『日本の心理学に関する資格一覧 』など参照 )

一番固い資格の大学院卒でないと受験資格がない臨床心理士も国家資格ではありません。
だから、カウンセラーと言っても民間資格もあるし、自称に近いようなかなり怪しげな人もいる可能性はあります
大学の心理学教室や心理相談室のカウンセラーは臨床心理士でしょうけど

日本では心理療法にあまり力が入れられてなくて、発達してない分野です。
民間療法でも良いところは良いでしょうけど。。。

そういう状態なので、どこがお勧め!と自信を持って言えるところは無いのですが
(というか夫婦間の心理療法はよく知らないので)
やはり、専門の人で信用できる人達のサポートはあった方が良いんじゃないかな、と思いました。

こういう事しか言えなくてすみません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
専門的な詳しいお話、感謝いたします。
夫が今回をきっかけに、沸点が短くなってまた同じような事になったら…等マイナスイメージも拭えませんが、それは私自身も同じで、また厳しい言葉を発してしまったら…と。
ですので、お互いに自己とも向き合い、相手を思い遣るしか修復する術は無い気がします。

お礼日時:2015/05/07 22:51

あなたはエライね。

暴力はいかがかと思うが自分の非もきっちり認めている。私は夫側だけど、妻に正論をぶつけて注意を繰り返したら(子供が喘息なのに掃除が疎か。子供への障害児発言とか)、モラハラ呼ばわりだもの笑。まあいずれにせよ、原因を探って気づいた側が折れるなりして良い方向にもっていかないとね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お子さまの身体は心配ですね。
奥様は子育てで精神的に参っておられての発言かもしれません。
私が今回気付いた事は私が正論と思っている事はあくまで私観だという事です。
夫婦といえ他人ですから価値観が違い、私観を強要するべきではなく、違いを埋め合い、補い合う事が必要なのかなと思いました。

お礼日時:2015/05/07 22:47

私の夫も嘘つきです。


自分の中で話を作り上げさもそれが本当のように話すのです。お恥ずかしい話遠距離恋愛からのでき婚なのですが私が妊娠しているときも迎えに行く等々行って「昨日親に話したら殴られて…信じてくれ」などと言い(作り上げた話。そんなことを平気で言えるのが信じられない。それくらい嘘つき)臨月まで引っ張られました。実際親にも話してない昼まで寝て遊び呆けてたんですけど
だから嘘をつくなとおねがいしたんです。その他もろもろ、ゴミをそこら辺すてることやだらし無いところを直せと言いました。言い方はもっとソフトです。こんなんじゃ仕事もろくに出来ないくらいだらし無いんです。
それで鬱憤がたまってか旦那が万引きをしました。
旦那は万引きだったけど私も殴られていたかもしれません。

これを人格だからほっとけと言うのですかね?
叱ってはだめなのですか?
もっとうまく手のひらで転がせたらいいんですよね。うまく相手に寄り添うように言えたらいいんですよね。
それができないから叱るしかないんです。
貴女もそうですか?そうだったらお気持ちよく分かります。

もしかしたら私も女王さまなのかもしれません。

でも悪いことをしたら叱る。それはだめなのですかね?
子供だったら嘘をついたり片付けられなかったりしたら注意しますよね?

大人だと人格だからと注意してはだめなのですかね?

もしかしたらどこか勘違いして捉えてるかもしれません。

ですが一生懸命世間に恥ずかしくないよう、夫が恥ずかしい思いをしないよう、注意したんですよね?
そのやり方は間違ってたかしれませんが全部貴女のせいではないと思います。

貴女が夫を思って言った言葉いつか伝わると信じたいです。

他の回答をみてちょっと疑問に思ったのと貴女に私が勝手に共感してしまったので、回答させていただきました。

どのような形になっても応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の夫の嘘とはまた種類が違うようですが、夫婦間で嘘は裏切りだと私は思います。
その嘘を正す際に私は嘘付きは人として最低だとか、厳しい言葉ばかりを選んで話してましたが、今回気付いた事は嘘を付かれるのは悲しいと言うべきだったという事です。
貴女様も、私の様な失敗などされず、しあわせになっていただきたいです。

お礼日時:2015/05/07 22:43

ひとつだけ言うね。


詳細は書かないけど、私の場合、他の人とは全く人生が異なっているから結構別の意見を言う。

「話せばわかる」

これは嘘だ。

話してもわからない場合、話しても通じない相手、というのも実在する。

但し、その場合、どちらが正しい、というのはその時の状況、立場、などによって異なってくる。

例えば今回の件。戦前だったら「旦那に逆らう不届きな妻」としてあなたが悪になる。

現代においてもいくつかの国名は記載しないが、ある種の宗教を重んじている国においては旦那の行為は褒められる。

つまり、常識、というのは各人の視点によって異なる、ということだ。
あなたは「旦那の視点」にたって物事を見る、ということができればもう少し人生はかわるかもしれない。

但し、くれぐれも言っておくが、私は旦那の今回の行動を褒めているわけではない。

最後にひとつ。
なんで結婚したのさ? 「何があってもこの人と死ぬまで添い遂げよう」と思ったからじゃないの?
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この回答へのお礼

重ねてのご回答ありがとうございます。
結婚は勿論夫と楽しい家庭を築き、穏やかな老後を迎え、添い遂げたいと思ってしました。
親子であろうが夫婦であろうが他人で、価値観や意見がしっくりがっちり分かり合えるとは思っていません。
擦り合わせていく事、譲歩し合う事が家族だと私は考えます。
夫に対する私の不満は、夫自身が信頼関係を壊したにも関わらず、回復に努めないというもので、その点はどうしても私は歩み寄る事が出来ず、一方的に努力を求めてきました。
私も歩み寄らなければいけません。

お礼日時:2015/05/04 22:30

馬鹿だね、あなたは。



男に限らず、人間って正論を言われたらカッとなるのは当たり前じゃん。
恥ずかしい、とかそういう感情じゃないんだよ。
制御できなくなることがあるんだよ。
これはもう仕方がないことだ。わかってんだよ、相手の言っていることが正しい、ということは。
だから時間が経って落ち着いて再考してみると相手の正しさがひしひしとわかって謝る、ということもあるわけだ。

いいかい、相手に正論ぶつけてどうする?
自分は正しいんだ、と正義をぶつけてこられたらあなたはどう出る?
自分の面目まる潰れじゃないか。そんなこと、わかってんだよ、と反撃に出る?
まさにだんながやったことはそういうことだ。

いいか、話し合おうとするんじゃないよ。
読んでいてあなたの性格、伝わってくるもの、あなたは相手をイライラさせる(本意でなくとも)本性をもっている。

相手を諭すんだよ、私(質問者)は間違っている、私(質問者)は間違っていた、とあなたも自分の非を認めるんだよ、言い方がきつすぎた、申し訳なかった、と。 そうしたら相手も「自分も・・・」となるわな。

いいか、絶対に自分が正しい、とは少したりとも考えるな。
あなたは常に間違っている。
そして旦那も間違っている。
だから「あなたが自分で旦那を矯正しよう」とするんじゃなくて、旦那に自分で考えさせるようするしかないんだよ。その結果、旦那が変わらなかったらもうそういう人間だとあきらめてそのまま暮らすか、離婚するか、だな。

いいか、「自分が正しい」なんてこれっぽっちも考えるな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私が相手を苛立たせる、そうかもしれません。正論(私にとっては、ですが)を言う時に特にそうかもしれません。諭すどころか、ここがこうだからおかしいと、全て突き詰めて話してしまっています。
仰る通り、私だって間違えています。
言い方、対応、思考、全然完璧ではありません。
少し、落ち着いて考える事が出来そうになりました。

お礼日時:2015/05/04 22:19

①ご主人の暴力があった それはなぜでしょう


貴女様認められている(私にもかなり原因があったのだろうと思います)
ご主人様を追い込んだ結果ですよね

②貴女をそこまで追い込んだのは なぜでしょう
それは夫さんの行動に納得がいかなかったから

そうのように順番に考えたときに思えるには
問題の核心は 暴力があったということよりも 貴女様も感じられているように ①よりも②の方が時系列では先にあったわけですから ②の方が重要だと思います

ご主人様の性格は なかなか治るものだはないと思います
だとすると 貴女様も もう感じられていますね
②で貴女様が どれだけ知恵を出してご主人様とお話ができるかに かかっています

もしそれに自信が無いようでしたら また起きることになるでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通り、私もその様に考えております。
そこから話し合いをすべきだと思いますが、今はまだ怖くて、話せません。

お礼日時:2015/05/04 17:39

どんな理由が有ろうと手を出して良いことにはならないのでは??



どんなに質問者さんのこれまでに問題があったとしても
暴力を振るわない人は振るいません。

人格は中学生までに完成すると以前聞いたことがあります。
仮に質問者さんの言動が引き金になったとしても
暴力を振るう人格が彼にはもともとあるんじゃないかと思います。

お子さんのためにもすぐに逃げた方が良いです。

暴力はどんな理由があろうと
振るわれた地点で被害者です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫が暴力を振るうなんて微塵も思った事はありませんでしたし、とても執拗だった事が怖くてたまりません。
私にも勿論非があります。
やはり力では敵わないし、抵抗や逃げる事すら出来ませんでした。

お礼日時:2015/05/04 17:37

53才、既婚男性です。


女性にそこまでの暴行を30分以上も繰り返したとしたら、はっきり言えば犯罪者レベルです。
貴女が、30分も反撃を続けたならば、また違いますが、そうでは無いでしょう?
要は、無抵抗の相手に暴力をふるえるわけですよ。
そのような性格の場合は、基本的に改善の要素はありません。
爆発したと言っても、一回叩いた瞬間に気がつくはずです。
一回歯止めが外れたら、何回も繰り返す可能性があります。
すぐに別居するか、安全な場所に避難した方が良いと思います。
しつこく追いかけて、同じような行動を起こすならば、警察に通報してDVシェルターに避難するべきですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
散々蹴られて倒され、上にのしかかられ、無抵抗状態で殴られ続けました。
鬱積を爆発させてしまったのは私自身と思う反面、あまりにも執拗だった事が本当に怖くて、まだ一昨日の事なので記憶も鮮明で、怖くてたまりません。
でもこのままで良い訳も無く、話し合いをしなければと思いますが、今はまだ身体に痛みがあり、精神状態も不安定なので、どうしようもありません。
自分自身も反省し修復となっても、またあんな事があったら、あれをきっかけに些細な事でキレるようになってしまったらとか、自分の事は棚上げで、やはり怖いです。

お礼日時:2015/05/04 17:35

全然大丈夫じゃないですよ。

よく「追いつめたから暴力に走ったんだ」なんて被害者がまるで悪いみたいに言われますが、そこまでの暴力を振るう人は普通じゃないです。まかり間違えば、死んでしまったかもしれないんですよ?早く、早く逃げてください。それが質問者さんとお子さんのための最善の道です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
暴力が執拗だったので、それだけ鬱積があったのだろうと思う反面、本当に死んでしまうのか、子どもはどうなるのかと、殴られながら考えました。
昨晩はやはり怖くて、子どもを連れて家を出ました。

お礼日時:2015/05/04 17:26

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