プロが教えるわが家の防犯対策術!

50代の夫婦と私立大学に3人子供が通っています。子供のうち1人は発達障害で成人した今も、自立した生活が難しい状態です。
夫は数年前からマラソンにはまり、平日はもとより休日は遠征に行き、全く家庭に無関心です。
走っている時だけではなく、SNSで常にラン仲間とやり取りしていて、身体は家庭にあっても
意識はラン仲間にある状態です。
車に乗っていても、食事をしている時も、TVを見ていてもいつもいつもいつもSNS。
1月に400キロ以上走り、家に帰ると、まず風呂、食事、そして居間に移動しソファーに座るとすぐに寝てしまいます。
朝は走って、または自転車で会社まで数十キロあるので、4時とか5持に起きて勝手に行きます。
口を聞くというか、話すという時間は少なく、必要事項はLINEでというような感じです。
遠征も月に1回くらいは1泊、または2泊3日で遠方に行きます。後は日帰りでいける大会や、ラン仲間のイベントなどで、自由時間は消費されます。
以前は、ホステスに入れ込んで自宅に帰らないか、午前様が多かったので、それに比べれば健全と我慢していましたが、度が過ぎます。
まず、小遣いは4万5千円、昼食代1万、交通費3万5千で9万口座から引き出しています。
ランニンググッズを初め、遠征費用や退会の参加費もあるのですが、9万以上は請求してきません。
以前のように(ホステスに貢いでいた時は見栄をはるため会社のおかねを失敬していました)
また、不正を働いているのではと思います。
ホステスに貢いで自分のへそくりは空っぽになってしまっています。

私は働いていますが、3人も私立大学生では経済的にも苦しく
自分の楽しみのためにめいっぱい使う、という気にはなりません。
取り合えず、3人の学費が終わらないければ、安堵できません。
この現状や不満を伝えても、夫の言い分はこうです。
「あなたも趣味をもった方がいい。子供のことはもういいのでは」
「家に縛り付けるつもりか?仕事をしてお金も入れている。ランニング関係は自分で洗濯していて
負担はかけていない。なにがいけないの。生活費を使い込むようなことはしていません」
「SNSは見聞が広がりためになる」
といって喧嘩になります。

姉もランニングにはまっているので、話しを聞くと。
「走っている人は何も聞かないと思う。大会は晴れ舞台でHightになる。自分の成長みたいなものかじられ、不満、反対の人がネガティブに思えるだけで、気持ちに寄り添うような頭になれない」
「そこまで走っている人だと、家庭崩壊している人多い。女性も夫婦仲悪い人が多い。家庭の不満を走って解消している人が多いから。別に悪いことなんかしてないもの。何も文句言われる筋合いはない、という人が殆ど」
「はまってしまう人は、ある意味、ポジティブだけど、自己顕示欲の強い人が多い」

私が家庭を忘れてしまうような趣味を見つければ解決する問題なのかと、悩みますが
私はそこまで趣味に没頭できないです。今も趣味はありますがほどほどです。
不満だけど、家庭を向いていない人ばかりになったら、多分空っぽの家になるのが淋しいからです。
子供は巣立っていってほしいですが、夫婦もそれそれ巣立って、うっすっらと付き合う程度
それが夫婦でしょうか。

教えて!goo グレード

A 回答 (5件)

亭主元気で留守がいい


いいじゃありませんか 生きているんだから
あなたは旦那が病気で余命3年と言われ
家で入退院を繰り返し 仕事も辞めて 収入もなくなり
アナタに頼って生きている方がいいと思うのですか
やりたい事をして楽しく暮らす人を
やっかんで いやみをいって 愚痴をこぼす
だから家に寄りつかない
アナタに感謝の言葉も書けないんですよ
アナタが感謝の心がないし愛がないから
職場のストレスを病気で解決する 気の弱い人
そんなひとになって欲しいのですか
遊んでおいで 飲んでおいで といっても出来ないし
出掛ける事すらできなくて あなたも働く事すらできないし
子供達の学費だつて出せないかも知れない
今の状況がどんなに恵まれていて幸せなのかわからない
可哀想な人
夫婦って 相手の幸せが自分の幸せ
絆って 赤い糸の半分ずつ持っている事
楽しく遊ぶ姿を見守って もっと喜ぶように お弁当を作ったり 汗を拭いたり
その人のために 出来る事をしてあげられる 自分が嬉しい
一番好きな人と結婚したんだから
人間生きているあいだに 他人の一人ぐらい幸せにしてあげないと
生きている価値がないよ
子供は親を見て育ち 親と一緒の事をする
子供に生きかたを教えるためにも ちゃんとした人生観を教えなきゃね
パパが好きだから パパの好きなアナタが好き 
パパを大事にしてくれる人は 大事にする
パパが喜ぶから
ですわ
もうじき消えちゃうけど
私が一人で生きていけるように 準備してくれている
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

上みりゃきりがなく、下みりゃきりがない
こんなことでしょうか?

私より悲惨な人生を送った人はゴマンといます
アウシュビッツで硫黄島でシベリアに抑留されて
それに比べたら悩みでも苦労でもなんでもないことです
ただの平和な日常

あえて現代の平和な時代の悩みとして相談させていただきます
ikanaiqさんのような、夫の幸せ、夫が喜ぶための人生を
自分も心から喜ぶ生き方
夫が偉業を残した妻の多くは、夫がたとえ家庭を犠牲にしても
夫を誇りに思い、自分自身も幸せを感じていると思います
私の夫は違法な手段(業務上横領、賄賂)を用いてまで、自分の欲望を満たしたので失望しました。
また、共働きでありながら、経済的な負担や生活の負担を負うことがないという点で
私は長く不満に思っています。
これは一般的な夫婦ならたいてい片方が不満に思うのではないでしょうか。
そして、縛られたくない、生活費は入れているのだからという夫の主張に強く反発を感じます。
私は、夫の趣味を理解するために私もマラソンに参加していますが
ラン仲間にはかっこよく、調子のいいことばかり言っていて、
実像とかけ離れている姿を目の当たりにし口先だけの人間と思いました。

自分に経済力があり、こう言う人が好都合という女性もいるでしょうから
そう言う人とならバッチリだとおもいます。

お礼日時:2015/07/30 10:58

ご主人が「いつも居たい」と思えない家庭だったり、「一緒に行動したい」と思えない家族なら、それは仕方ないのではないでしょうか。

自分に嘘はつけませんから。
ご主人が「いつも居たい」と思える家庭を作るのも、家族の義務だと思います。marasona8さんのお話しぶりを見る限り、ご家庭がそういう「居場所」にはあまり見えなかったです、正直なところ。

 >私はそこまで趣味に没頭できないです。
 >多分空っぽの家になるのが淋しいからです。
それはご自身の問題。夢中になれるものが無いmarasona8さんが人に「私の気晴らしになって」と言うのは、たまたま没頭出来る趣味を見つけてしまい「お前も生き甲斐を見つけなさい」と言うご主人と、同レベルですよ。

確かにご主人はとてもマイペースで快楽主義的、悪く言えば自己中心的な人物のようで、それは昔から変わっていないようです。
そしてそんなご主人をあえてパートナーに選んだのもmarasona8さんであることはお忘れなく。極論かもしれませんが。

断っておきますが、marasona8さんが悪いなんて思ってませんよ。夫婦である限りどちらにも責任・問題点があるということです。相手の駄目な部分も受け入れるくらいの器を持たないと、彼みたいなタイプとは一生付き合っていけないのかもしれませんね。

そんなにご主人が好きで一緒に居たいなら、marasona8さんも一緒にマラソンすればいいんじゃないですか。走るのが苦手だとしても、付き添ったり、一緒に出掛けてちょっと別行動を取ったりするくらいは出来る訳ですし。逆に言うと「そのくらいのことも相手に合わせられない」なら、「ご主人への思いなんてその程度」=「暇つぶしなれば誰でもいいし、何でもいい」ということになりませんか。
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この回答へのお礼

夫のマラソン10キロは走ります。
イベントにも参加します。
しかし、そこでわたしのしっているのとは違う夫のお外の顔をしてましました。
周りからの評価を気にする夫、スーパー良い人
そのしわ寄せはどこに

知らない方が好いのです

お礼日時:2015/07/24 22:19

趣味がありますが、ほどほどです、という人は


他者から見れば趣味にはまっている、あるいは詳しいというほど
ではないのでしょうか?
ただの好きレベルではないですか?
仕事や勉強をやっているのに、
つい考え込んでしまう、夢中になる趣味はありますか?
おそらくそんな趣味がある旦那さんをおもしろくないと思い、
置いてかれ感を感じているのでは?
旦那さんの言っていることは正解だと思います。

私の周囲でも同じような考えのAがいます。
無趣味ではないのですが、どれも深く詳しく語れるほどではなく、
趣味を持っている!と、ききません。
ほどほどと言いますが、深い趣味を持っている側からすれば、
ほどほどなんて体のいい言葉だなぁと思っています。
悩んでいたり、うまくいかないことがあると、
こちらの趣味中に軽いジャブをふっかけてきます。

例えば大好きなスポーツの番組を観ているときに
他のまじめ番組が観たいとダダをこねたり、
スポーツばっか観てるんだったら、他にやることあるでしょ?など
ソレ今言うか?なことを言ってきます。

私や他の者はどっぷり浸かっている趣味があるからこそ
わかるのですが、Aにはこちらがさぞ能天気にみえるのでしょう。

そして、なんか趣味を持てば?とこちらがいうと、
あんたたちがそんなんだから趣味をする時間がない!と
元も子もないことを言って、喧嘩になります。

こちらとしては、無意味な喧嘩をしないために
是非、どっぷりハマれる趣味を持ってほしいと
思うばかりです。
こちらもAを彼方に置いていくつもりはないのですが、
何かを盾に、趣味があるのにできない!と訴えるので、
何かを忘れるぐらいの趣味をもつなど変わってほしいなぁと願っています^^;


話は戻って、
マラソンと言えば旦那、ランニングと言えば姉という風に
2人は周囲から、一般人レベルでマスター的な
扱いをされていると思いますが、
質問者さんが周囲に「質問者さんと言えば〇●」というような
趣味を持てば、モヤモヤは軽くなるのでは?
学費が終わるまで、とありますが、それを盾にするから喧嘩になるのです。
言われる方はかなり嫌なことを知ってほしいです。
まぁ、省みないほど夢中な趣味があるのも反省すべき点ではあるのですが。

知らず知らず旦那さんに、あなたがあなたと同じタイミングでガス抜きを強制させようと
しているのだと思います。学費を払い終えたらマラソン思う存分やってもいいよ的な。
マラソンを禁止するつもりはないのだと思いますが、旦那さんからみれば
うっとおしいいちゃもんになっているのだと思います。
空っぽの家になどならないと思います。
趣味に没頭できるからガス抜きができるのです。
束縛し、無意味な喧嘩が発生し合う家庭内のほうが、空っぽの家になりやすいのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人はお金に執着がなく、私に管理しといてという感じです
自分の小遣いの範囲しか興味はないんですね
だから進学持に学費が理系だとこのくらいかかるという話になったとき
「払っといて」で終わってしまいました
No2さんのお礼に書きましたが、年間400万は支払わないといけないので、私も必死で働き小遣いはセーブしてやっています
成人しても学費までは親の努めと思っています。
夫は毎月9万の小遣いで、それ+会社や取引祭からもあると思うと
自転車で行っているんだから、交通費は返納してもらいたい気持ちもできてきます。
片方だけがすっと重たい荷物を持ち続ければ、不満が出て当然だし、そんな関係は永く続きません。

マラソンは夫の性格、考え方、価値観が表れていて、私が不満なのは
妥協できない、その夫の考え方や価値観を見抜くことができず、結婚をしてしまった自分なんです。
文字にして、こころの整理ができました。

お礼日時:2015/07/20 22:39

少し乱暴な意見ですが離婚切りだしたらどうですか?


当然慰謝料も、で良活費も請求してね?
よな中勘違い親父が多いんですよ。
じぶんがすきなことが出来るのは奥さんが家庭を守ってくれているからですよ。
あなたの旦那さんは自分の事しか考えていない典型的なだめ夫だと思います。家にいてもどこにいてもSNSをみてる・・・50過ぎの男のやる行動ではありません。
しかも生活費に迷惑かけてないなどと言いつつ余分なお金を使っているじゃないですか?
自分が稼いだ金を何に柄をうが俺の勝手だといい始めたら・・・捨てた方が良いですよ。
女に貢いで会社の鐘に手をつけるはっきり言って最低男です。
いいとししてSNSに夢中になるな、あんなのは大した情報なんて無いと思いますよ。
では現実的なアドバイスを奥さん、個人的な資産を創りましょう。
そしてお子さんが独立したタイミングでだんなさんと縁切りしましょう。
あなたはあなたの好きに生きて下さい。私は貴女の犠牲になった人生を取り戻しますとでも言って、強い気持ちで別れを切り出して下さい。
わたしも50代なのでそこまでいいかげんな男がいると思っただけではらだたしくなってしまいました。・・・ご参考になったら幸いです
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分が持ち出しでも皆のために出したり
金銭欲がなくて、前向きで、誰にでも親切で、すごい人だなーー、
結婚前の主人です。
一緒に暮らすと、お金を貯めてから使うということはしないんです。
借金はしないが、副業するか、会社や取引先から・・・
となります。

マラソンシューズやウェア、アミノ酸や遠征前後のマッサージやらは
取引先が負担しているようです
商品券が届くことがあって、アレ?と感じ注意していて分かりました。

お外ではスーパー良い人なので、当然ストレスが溜まるんです
それで、家では不機嫌になり当り散らす。
結婚して、初めて真の夫を知りました。

SNSも「いいね」への返事やら、お返しの「いいね」やらのからみだと
おもいます。

私もなんだかんだと言って、質問はしたものの
結論は出ているようなものです
趣味がどうのというより、ある意味、交際中は尊敬の気持ちに裏打ちされた愛情だったのに、
結婚して裏からみたら、ただの見栄っ張り、ハリボテだった
しまったと思った時は子供も小さく専業主婦で養ってもらう方を
私は選択したんです

今は、3人私立大学生なので、年間400万かかります。
学費だけは梅干食べてでも、工面するつもりでいます

職場でもマラソンにはまっている人が増えました
いろいろ聞くと、皆最後に
あなたもやればわかる!
と言われます。10キロではダメなんですね

お礼日時:2015/07/20 22:17

ながーい夫婦生活の結果だと思いますね。



>不満だけど、家庭を向いていない人ばかりになったら、多分空っぽの家になるのが淋しいからです。
相談者さんも意固地で付き合いが悪い。
ある意味、自己都合優先であってさほど家庭を向いていない。

相談者さんやお子さんがいつも家にいるから、外に出る理由を趣味に没頭する。ホステスに貢いだ前科も同様。
相談者さんに対応して、選んだご主人の趣味。マラソンは自分の歩足の範囲しか遠征できないからね。
そのご主人の心理すら汲み取れないで、相談者さんは、あくまで不満を持ちながら家に居座る。

夫婦なんて最低限、寝食付き合える仲なんだから、あっちこっちいろいろ付き合って、あとは適当に放っておいて、勝手に帰ってくるのが普通の関係。夫婦と同時に家族なんだもの。
いつでもベッタリも異常だし、放置プレイや仮面夫婦も異常。

家庭は所詮、生活の拠り所でしかないのに、家に居座っちゃった相談者さんに、
家族みんなが相談者さんにあわせて立ちまわって、現状の生活があるのです。
ご主人が悪いわけでも子供たちが悪いわけでも、相談者さんが悪いわけでもない。相関関係の連帯責任。

>子供は巣立っていってほしいですが、夫婦もそれそれ巣立って、うっすっらと付き合う程度
>それが夫婦でしょうか。
まったくそうは思いませんが(それも50代で辿り着く答えとは思わない)、
自分が望んで、自分で選択して、自分が作った結果なわけですが、
自ら望んだ結果が不満なら、過ち認めて、自分が変わるしかないんじゃない?それに呼応してまわりも変わる。

あと30年ほど余命あるけど。死ぬまでの辛抱には、今までと同じほどの期間あるわけで、変われないほどの時間じゃない。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

記憶に障害がある子は、何かと補助が必要ですが、
他の子供はバイトに学校に忙しくしてます。

自分が選んだ夫なのだから自己責任はわかっていますが
現状だと夫婦でいる必要もないなと感じることが多いのです。
特に一緒に住む必要性です。

私も夫につきあって10キロくらいは走ります。
体力がついたのが収穫ですが
ラン仲間のとの集まりは、夫のお外向きの顔が見えて
一緒のイベント参加はやめたほうがいいかもと感じてしまいました

私の知っているお外向きとは違うお外向きの顔を知りました。

かかわらないのが一番ですね
何か決心が付いたような気がします

お礼日時:2015/07/19 09:41

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