心の壁がある彼氏

付き合って1年半、40代後半の彼氏がいます。私は彼より一回り年下です。

彼と知り合って、1年半の間にたくさん出張に行っているので一緒に過ごせている時間は半分くらいですが、それでも会うたびに惹かれて今は大好きな人です。

いつも出張後は時間をとってくれるのですが、今回は会えても短時間で、週末もお泊まりでと思っていたら休みたいから1人で過ごしたいと言われ、私と過ごすと休めないのかと悲しくなりました。

彼は時折素を見せてくれないというか、彼の心に何か見えない壁があるのを感じることがあります。

ずっと気になっていたこの疑問を、出張に行った彼を待つその意味と今後の事と合わせてぶつけてみました。

お付き合いの何かが「怖い」んだそうです。

それで壁を作ってしまっているのかもしれないと。

自分に自信がないのかもしれないし、両親が自分が十代の頃に離婚したのが原因かもしれないし、カウンセリングに通ったほうがいいのかもしれないと。

大学生の頃から友人からも似たようなことを言われていたそうです。

また学生時代からずっと1人暮らしをして自分のペースができているので、それをどう変えていいのかわからないとも言われました。

今まで結婚したことなくて結婚しようと思った人はいたけれど結局遠距離になって流れてしまった話はお付き合いの初めに聞いています。

付き合い始めた当初からゆっくり時間をかけたいと言われていたのですが、 私の事はとても大事に思っていて今後ずっと一緒にいたいと思っていると話してくれました。

彼の本音が聞けてよかった反面、彼の心の奥底にある恐怖心が解放されない限り今の関係から何も進展がないのかなと思うと不安にもなります。

彼ともっと深いところで本当にお互いが必要になるという関係になるために私はどうしたらいいのでしょうか。

No.2 回答者： rena777ch 回答日時： 2015/09/20 22:58

お付き合いして１年半、出張が多くてそのうち半分くらいしか一緒にいた感じがないということなら、

彼の「日常」に貴女が溶け込んでいないのだと思います。会う時はちょっとしたイベントごとのような、
良くも悪くも少し緊張感のある時間です。これは恋人の期間は良いですが、結婚をイメージするとなれば
「大丈夫かな、やっていけるかな」「毎日息苦しくならないかな」「ペースを乱されて今までの自由を失わないかな」
と心配するのも分かる気がします。

もちろん彼が言うように、過去のトラウマ的なものもあるのかもしれませんが、そこまで強いものではないなら、
まずは貴女が彼の日常に溶け込んでいる状態を目指されてはいかがでしょうか。一緒にいる時間が「イベント的」
ではなくなれば、結婚後のイメージもつき、不安が払拭される可能性があると思います。

とは言え、いきなり同棲しよう！などと言うと腰が引けてしまうと思うので、彼が「距離を縮められた！」と
圧迫されない程度の頻度で、夕食を作りに行く、洗濯や掃除をやってあげる、日用品を買い足してあげる、など
してあげると良いかもしれません。今も少しやっているなら、もう少しだけ何かを足しても良いですし、あなたが
食事を作っている間も、彼が気を遣うことなく、ゴロゴロ漫画でも読み、一人でいる時と同じように、いつも通りに
過ごせる時間にしてもらうなども、一つ工夫できそうです。

いずれにしても、焦りは禁物ですね。
ゆっくりゆっくり、気づかれないくらいの速度で、仲を深めた方が良さそうです。
その中で彼の方からトラウマについて話して来たりしたり、カウンセリングを希望するようであれば、
力になってあげれば良いと思います。本人がそのことについて特に話さないなら、掘り下げない方が上手く行きそう
な気がしますので、慎重に行動してくださいね。がんばって＾＾

この回答へのお礼

まだお互いに緊張している部分があるのでしょうか、私と一緒にいることが彼にとって圧迫感にならず日常になってくれたらいいと思います。

今までは私のところに招いて夕食を作ったり(その間彼はテレビ見たりパソコンしたりしています）、できるだけ居心地よく「緊張」しないようにしてきているつもりではいます。

以前離れている時間が多いから一緒に住んだらもっと時間を共有できると思って同棲についても聞いてみました。私はいずれ一緒に住みたいし彼と将来的には結婚もしたいと思っています。ただ同棲を今したいということではなくそれ自体についての彼の考えがしりたかったからです。彼はこうしてお付き合いが続くのならいずれ一緒に住むのもいいね、とは言ってましたが大きなステップになるしよく考えないとね、とも言ってました。

でも不安になって色々聞くのはよくないのですね、なんだか一人で焦っていました。今まで通り彼と一緒にいる時間を楽しんでゆっくり関係を進めていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2015/09/22 09:21

No.1 回答者： 天国君 回答日時： 2015/09/20 16:12

表現している事が抽象的で回答に苦慮しますが、貴方は彼を好きで愛しているのであれば、そのままの彼を理解するしかありません。

お互いに理解できない事もありますので、全てを理解したいと思わなければ問題の解決になると思います。貴方も彼にお話したくない事がありませんか？また、聞いたとしてもどうしようもない事もあります。ですから、自分本位の考え方を深く探る必要はないと思います。相手を信じるだけです。

この回答へのお礼

上手に説明できなくて申し訳ないです。。彼には外国人の同僚がいるそうですがその人に「君みたいな人はコミットメントフォビアというんだ」と言われたそうです。気になって調べてみたら、日本語では「結婚恐怖症」というのでしょうか、なんとなく彼にあてはまっているような感じはします。

相手を信じるだけ、確かにおっしゃるとおりです。自分の気持ちばかり考えてました。深く悩まずにそのままの彼を理解していきたいです。

お礼日時：2015/09/22 09:06