プロが教えるわが家の防犯対策術!

今妊娠6ヶ月の妊婦です。
妊娠してから旦那との喧嘩が絶えずどう対処していいか
分からないのでアドバイスを下さい。

旦那33 私25です。

一週間前にに私の体調が悪く夕方の5時頃から横になっていたのですが
気付いたら寝てしまって8時すぎでご飯の用意もできておらず
ダンナが帰ってきたと同時に起きました。仕事疲れて帰ってきてるのに
用意出来ていない事を兎に角謝り急いでご飯の支度をしましたが
やはり、旦那は不機嫌ででもそれは自分のしてしまった事だから
仕方ないと反省し次は気をつけると言いその日は終わりました。
しかし、その次の日もずっと不機嫌で旦那が帰宅した時に

昨日の事、まだ怒ってるよね。本当にすみませんでした。

と謝罪しました。しかし旦那は

むかしからお前はそうだ。当たり前の事が出来てない。
俺は働けとも言ってないしそれなのに
家事一つまともにできないとかいる意味あるの?
お前はいつも口ばかりだ!と言われました。

確かに同棲してたときに家事や片付けが苦手で
サボってしまったことが何回もありその度喧嘩をしていました。
家事や片付けに関しては私の怠けた性格のせいなので
それに対しては結婚してからとても気をつけていましたし
結婚してからからその事について言われる事も無くなっていました。
自分の中では言われないようやってきたつもりだったんですが
つわりの最中、家事が出来なくなっていたりもしていたし
結果、旦那からしてみたら出来ていないとの事でした。
正直私だって体が思うように動けば言われたくないからしっかりやるけど
以前は流産をし、今回はお腹の張りが酷く薬を飲んでいるから
自分の体のこと、子供の事慎重になっているし
逆を言えばなんで今の私の状況をわかってくれないの?と思いましたが
自分勝手な感情だと思って黙って、

出来てなくて本当にごめんなさい。
子供も産まれるし、私も母親としての意識はしっかりあるから
手を抜かず負担かけないよう努力します。

と伝えると態度で示せと言われて終わりました。

でもまた次の日もとっても態度が悪くて不機嫌でした。
私の中ではてっきり終わっているものかと思っていたのですが
彼の中では終わっておらず。
私は胎教の為にも早く解決したくて仕方なくて彼に

昨日終わったんじゃないの?私が態度で示して行くことで
解決したんじゃないの?なんでそんな態度なの?と言うと

お前の事が嫌いだから。と言われて
とてもショックをうけました。

その言葉を言われて
子供に聞こえるし子供の事どうしたらいいの?が浮かび

じゃあ、子供は?と聞いたら。
お前が引き取って。と言われて唖然としました。

今まで感情的になると言っていいことと区別がつかず
いつも暴言を吐いていた旦那でしたが
自分の事ならまだ我慢できましたが
子供の事をこんなにもあっさりと口にされとても怒りが抑えきれず
私も感情的になって、

あなたはいつも感情的になって暴言はいていい加減にして!
言っていいことと悪い事の区別ぐらいいい年して分からないの?と
言うと

俺をこうさせたのはお前だから。
お前への今までの積み重ねが俺をこうさせたと言われて
もう、何がなんだか。
同棲の時はこんなではなかったのですが
デキ婚してから彼は暴言や物に当たることが酷くなっていて
子供の為とか夫婦は簡単じゃないとか結婚は遊びじゃないとか
色々と耐えてきましたが我慢の限界です。

こんな人が父親なんて子供に申し訳ないし
もう別れたほうがいいんじゃないかとか
でも、子供ができたら変わるかもしれないから
子供から父親奪うのは酷かなとか。
ネガティブな考えばかりが生まれてきてしまいます。

旦那は私の事が嫌いだからと連休中は
同じ空間に居ると苦痛だからといって朝早くからでかけています。
でも夕方には帰ってきます。帰るところがないからと。
作ってあるご飯も食べます。だから
それなら私に出て行ってほしいの?と言うと
それは思ってないと言われて訳がわかりません。

元に戻るまで放っておくべきなんでしょうが
お腹の子供の為にもビクビクしながら過ごしたくないです。
実家に帰るにしろ新幹線片道一万円で
旦那が家計を管理しているので彼に言わなければお金はもらえません。
生活費に手を出して文句を言われたくないですし
実家に帰ったことによって専業主婦の仕事を放棄したと思われるのも嫌です。

旦那は私が嫌いだから、一緒の空間に居たくない。
喋りたくない。そんな感じです。
なるべく早く仲直りをしたいです。
仲直りをする気がないできないなら離婚でも全然いいんです。
とりあえず今の状況を変えたいです。
その為に私がすべき事はなんでしょうか?
やはり、時間を置くことしかないですか? 
デモデモだって状態で不愉快にさせたらすみません。

長々と文章も纏まっておらずすみません。
よろしくお願い致します。

質問者からの補足コメント

  • 皆さんご回答ありがとうございました。
    追加で関係無いことなんですが
    旦那と付き合っていた時に性器ヘルペスにされました。
    旦那の口に出来ていたヘルペスが移ったのですが
    再発の可能性もあり一生の付き合いです。
    既に再発はしていて次再発したら頻繁に飲み薬等が必要になってきます。
    もし、離婚するのであればこれの事で慰謝料は取れるんでしょうか??
    その時の治療費は彼が払いました。それに故意はないです。
    色々と調べたのですが不貞ではないですし中々見合う回答がなかった為
    ご存じの方がいれば教えて頂きたいです。
    よろしくお願い致します。

      補足日時:2015/09/22 21:28
  • 旦那との事で進展ありましたので再びご相談させてください

    今日も朝早くから出かけてたんですが唐突に彼からラインが入り
    内容が

    遅寝遅起きで土日も昼ご飯をつくらないとか主婦として失格。
    出来ないことを努力しない。努力してるつもり。本当に出来てなくても信用ならない。
    怒ったこと反省してもて繰り返す。
    働いてないのにこれ買えあれ買えと無神経に言ってくる。
    私の事尊重しろっていうけど尊重されるような行動してきたの?
    大人としての自覚がたりない。

    との文章が送られてきました。

      補足日時:2015/09/23 16:43
  • とりあえず電話をして会話をしましたが
    遅ね遅起きも出来ない事に努力しないのも今は直してるよね?と言うと
    昔はそうじゃなかったと言われます。
    とりあえず私は?が浮かび旦那の言い分としては
    今までの行動のせいで信用ないからと言われました。

    確かに同棲期間は散々だったので仕方ないとは思いましたが
    今現在
    体調が悪いのも目に見えてるのにそれさえも信用できないの?というと
    黙りこんでしまいました。

    その後に
    俺の会社の妊婦さんは仕事もして家事もして育児もしてる。
    頑張ってる妊婦さんは世の中に沢山いるのに
    お前は家事だけのことが出来ないと言われました。

    私は無理をしたら流れてしまうかもしれないし
    お腹が張っているからなるべく安静にと言われてるけれど
    お腹が張っていても負担かけないよう家事もしてきた。
    そういうと寝てて出来ていないと責められました。

      補足日時:2015/09/23 16:48
  • とりあえず、お前がやらなきゃ俺に負担がかかる。
    それくらい分かるだろ?だから出来ることはやれ
    と言われて。

    言い返したい気持ちは沢山ありましたが我慢して
    分かったと言いました。

    怒った事を繰り返すにしてもこれはお互い様だし。
    買ってほしいものを言ったのも自分のものでなく
    子供の用品です。しかも買え。ではなく
    買って欲しいんだけど。っていい方をしました。
    私の事尊重しろ。ではなく尊重してくれてる?
    お互い尊重しあっていこうね!と言ったことはあります。
    大人としての自覚がない。って言われても
    母親として妻としてするべき事はしているつもりですが
    何が足りないんでしょうか?

    旦那は帰ってきてもまだ不機嫌です。
    私は何したらいいんでしょうか?
    何が足りないんでしょうか?

      補足日時:2015/09/23 16:58
教えて!goo グレード

A 回答 (13件中1~10件)

大丈夫ですか?


暴力はないけど完全にDVです!
とにかく市役所や県のDV被害センターなどへ
相談し旦那様から離れてください

私は暴言、暴力、経済的なDVをうけていました
同じように生活費は旦那がにぎっていたので
妊娠中とゆうこともあり、逃げられず最終的には子供が生まれて暴力が再発し逮捕してもらいました

DV男は弱いものいじめをします
現在離婚調停中ですが弁護士さんもここまでひどい相手方はそうそういないとのことです

結婚とゆうなの拘束をされているのですよ
私は事件後、たくさんの方の協力を得てきて
話を聞いて自分が被害者だったと気付きました

妊娠中の奥様に暴言はいているうちに
暴力になりますよ
私は結婚したからこっちのもんだといわれ
殴られていました

そして子供には被害はなかったものの
お腹の中で聞こえていたのか
発達相談で緊張が強い子と言われ
半年くらいは表情が固く、いま10カ月で
元気いっぱい、ケラケラ笑いますが
ちょっと大きい声で私がおかーさーんこれーと
か何気なく出す声や物の落ちる音
ドアの音、シャッターの音など大きな音に敏感です
一時は環境の変化にも敏感で新しい場所では
私にぴったりくっついてフリーズしてました

保育園の協力や両親の協力があり
いまはとにかくリラックスさせることを
優先に過ごしてます

いま我慢しつづけて、旦那様のご機嫌とりを
しても事態は変わりませんよ
いますべきは出産に備えて、体調を整え
奥様がリラックスすべきです
それでたくさんたくさんお腹の中の赤ちゃんに
話しかけて、安心感をもたせてあげてください

ご実家に相談できるようで助けてもらえるなら
いますぐにでも力になってもらった方が
いいですよ

旦那様のご機嫌とか離婚とかそんなの後回しでいいんです
大事なのは奥様とお腹の中の赤ちゃんです

ちなみに事件後、裁判所の指示で父親交流(面会)があり半年振りの再会でしたが
抱かれてすぐ大泣き、咳き込み始めたため
1/3の時間で終了でした
子供は人見知りが始まってましたが
産婦人科の同期会でのパパ達や私のいとこや
調査員の人には泣くどころか興味津々でした

子供なりにお腹の中の記憶があるのだと
思います

だからお腹の中の赤ちゃんのためにも
辛いし、体調悪い中、大変でも
逃げるために動いてください

世の中には家事や炊事洗濯ができなくても
奥様をせめず、疲れて帰ってきて
手伝ってくれる男性もたくさんいますよ
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典型的なDV,モラハラ男です。



はっきりした関係ができたとたん、暴言や物を壊したりが増えます。

働けとも言ってない、かもしれませんが
あなたが家事が苦手なら、家事より外で合った職種で働くほうが楽ということはないですか?
「働かなくていいよ」と働かせずに
「俺は働いているのに」と優位に立って支配したい、という男が少なからずいるのです。

そういった男は結婚すると支配がまし、思い通りに動かない相手を
暴言を言ったりモノに当たります。
そして「お前が俺を怒らせるから」「俺をこうさせたのはお前だ」が常套句です。

子供ができたら落ち着くかというと

妊娠、出産でエスカレートします。

なぜなら、身一つのパートナーは自分に合わせたり、尽くしてくれますが
妊娠して体調を崩しやすくなったり
赤ちゃんの育児に振り回されると
夫の要求を満たしづらくなるからです

子供が生まれたら、余計に掃除も食事も手がまわらなくなります。
夫に一番にしてあげたことができなくなります。
言われてもすぐできないことも増えます。

私だけが黙って我慢すればおさまる、が子供のこととなると言い返さざるを得なくなります。

人並みのことができない、とあなたを責めるなら
逆に世間の旦那様は働いて、奥様にも優しくしている人もごまんといるのですよ。
妊娠中ぐらいはご飯作ってくれたり「辛いときは寝てていいよ」と言える男が
その人はできないんでしょう?

「じゃあ私が働くから明日から妊婦代わって!」といったところですね。

今まででも、あなたが自分の家族や友人に合わせた行動をすることで
自分が思い通りにできない、となると怒ったりしませんでしたか?

とにかく自分が一番じゃなきゃ嫌
自分が新しいことを覚えたり、気にかけるのは嫌、奥さんが勝手にやっててほしい
そんな人が産まれた子に関わってくれるでしょうか?
お金だって今より自由にできなくなりますよ。

彼がほしいのはあなたじゃなくて、思い通りに自分を邪魔せずいうこと聞く人じゃないですか?

あと、家事水準があなたは低い、あなたの「これでいいや」が彼には許せない、んでしょう?
合わないと思います。
また、今後あなたが完璧にしたとしても
たまに体調や多忙でできない日があると過去のことを持ち出して責めると思います。

子供のことでもかなりもめる気がします。

共働き期間は、旦那さんは掃除洗濯炊事、きっちり半分やってくれていたのでしょうか。

たとえば自分がやったことの後始末まであなたの仕事にしていたかどうかでも
また違ってくると思いますけどね。

よーく考えるといいと思います
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一度流産を経験なさったのですね・・・とても辛かったでしょう、今まで良く耐えてきましたね。


正直に申しますが、彼は妊婦の・・・いえ、妻の貴方の気持ちを無碍にし過ぎだと思います。

健康な子供を産むという事は、酸素を金に変える程の奇跡だと私は考えます。
幾千万の命を灯らせた子種がたった一つの卵に辿り着き、そこで健康な子を宿すのは至難の業。
それを私達は幾千万年と繰り返し、産まれ、出会い、そして新しい命を紡ぐ・・・正に奇跡。
子を体内で育てるのは子を失う、妊婦の命を落とす程の危険性があるというのに関わらず私達は紡ぐ。
子孫を残す為だけが目的ではなく、愛する人との間で産む子供はさぞかし愛おしい事を本能が知っているから。
つまり、妊婦の身体に危険な影響を与えるのは命を冒涜する行為だと思うのです。

しかもこの妊娠は二度目であり、一度目は流産したという貴女は特に不安になっているはず。
流産するという事は女性の身体にとても負担がかかるもの。
身体だけではなく、精神にも傷が残り、とても苦しい事なのに・・・
その不安を更に増やすような事をしてはいけない時期だというのに、彼という人は・・・!

貴女は同棲していた時の事を反省して努力してきました。
そして妊婦の身体で、妊娠する前にした事をするのは至難の業。
彼は「他の妊婦は・・・」と言っていますが、彼にそのままそっくりその言葉をお返しします。
「他の旦那様は、もっと優しく妻を扱っていらっしゃるのに、何故貴方はそれが出来ないのでしょうね」と!

人は人、貴女は貴女です。
つわりが軽い人もいれば、入院しなければならない程苦しがる人もいるのです。
彼は貴女の苦しみを全く理解していないようで、貴女はさぞ辛い事でしょう。
貴女は子供に父親がいないと酷なのでは、と優しいお心をお持ちです。
ですが、父親がいるからこそ不幸になる子供は実在しているのも事実なのです。
その事をお忘れなきよう・・・

私も流産を経験した事があります。
一度目は染色体異常で、二度目は4か月半で原因不明の破水で失いました。
夫も私も悲しみの波に飲まれ、とても辛い思いをしたものです。
子供は産まれるまで、失うのかどうかわからないものだと感じました。
後期で流産してしまう事だってあるというのに・・・貴女はもっと安静にするべきなのです。
それをサポート出来ない彼は貴女と貴女の子供に相応しくないと私は思います。
ここは無理をしてでも実家に帰り、彼の事はしばし保留にして子を産む事に集中しましょう。
産むのは大変ですが、産んだ後も大変なのはご存じでしょうから、
今のうちに休めるだけ休んでおいた方が良いと思います。

きっと離婚をする事になっても、養育費はしっかりもらい養ってもらいましょう。
彼にも、多々に責任があるのですから・・・

何よりも今は貴女のお身体が心配です。
早急に安静に出来るようにしてくださいね。
お辛いでしょうが、応援しています。
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自分が子供を作っておいて、ひどい人ですね。

残念ですが離婚も考えた方がいいかも・・・。
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妊婦っていつも眠い。


赤ちゃんが1.2時間おきにお乳を欲しがるので、産後の準備をしている状態なのだそうですよ。
貴方だけの体じゃなく、赤ちゃんと貴方の体ですから、母親の貴方はいつも赤ちゃんの事を考えている。当然です。
でもね、男性には分からない。

男性で分かってくれる方って、妻を愛しているから出来る業であって、愛する妻を思い遣ろうと想像力を働かせ、気遣い、労わることが出来る。
妻を愛している夫って、夫が自覚できるほど妻から愛されている人です。
ご主人の書かれている不満は、あなた方夫婦が今まで築いてきた夫婦の表れです。
ご主人の思いやりのなさはご主人の一方的なことではないということです。あなたにも原因の一旦はあるということ。

同棲している時に貴方が思っている以上に貴方はご主人から信用を失ったんですよ。
貴方には十分挽回できていると思っていても、受取る側はそうは思っていなかったということでしょう。

ちょっとした気持ちが相手に伝わってしまうことがよく有ります。
流産を経験しているのですから、それは慎重になりますよ。
でもね、『お腹の子を守ることが当然』と『貴方の事を構えなくてごめんなさい』の気持ちの違いは結構伝わるものです。
ちょっとした態度に表れますからね。
ちょっとした態度なんです。同じ寝ていても、気持ちが違うとこのちょっとした態度(言葉)が許せるか癇に障るかの違いになる。
貴方は一度信用を失っていますから、ご主人の感じ方が特別敏感なのでしょう。

妊娠中は精神状態が敏感ですから、いつもの貴方ではないとは思います。
いつもの貴方ではないのなら、極端な行動に移すことは避けた方が良い。

両親揃って子供の誕生を喜び合う。それは貴方にとっても子供にとっても望むことではないですか?
実家に帰ってご主人と距離をとることで夫婦の仲が好転するとは思いません。
ご主人は貴女を信用していないからです。実家に帰ることで、信用のなさを確定付けてしまう恐れがあると感じますがいかがでしょう。
貴方にとっては気晴らしになるかもしれませんが、夫婦にとってその方法は後を引くように思います。

貴方の何が足りないかではなく、貴方が示してきた行動が根本の原因であるなら(あるように感じます)
少し辛抱してもいいかと感じました。
『夫婦』新しい家族を迎えるなら『家族』ですが、短絡的な気持ちで事を終わらせことは出来るだけ避けるべきです。
すぐに結果や好転を望めないからといって、切り捨てたり、実質的な距離をとるのは好ましくありません。
夫婦は一緒に暮らしているから意味があるのですよ。
嫌なことも不都合なことも、同じ屋根の下で悩み喧嘩し耐えるからこそ、紡がれるものもあり築けるものもある。
一緒に暮らしているから、乗り越えられた時は前よりずっと近い関係になれるものです。

普通によくある夫婦喧嘩。
私の気持ちを分かってくれないと怒るほど、貴方は夫のことを分かっているのでしょうか。ここ大事ですよ。
夫婦喧嘩はどっちもどっち。大げさなことをすると亀裂が深まったり後戻りできなるので、控えめにしてたほうが良いのではないかしら?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

文章を読んでいてとても納得がいきました。
確かに私からしてみたら大したないようではなくても
相手からしてみたら大きい事ってありますよね。
同棲期間中、共働きでしたが本当にだらしなくてそのたび
喧嘩して直す直すと口だけで努力してこなかったのが私でした。
結婚して養ってもらう立場になり気持ちを入れ替え取り組んできましたが
彼からしてみたら今更感もあったんですね。遅すぎたといいますか。

確かに実質的な距離を開けてしまうのは私も怖い部分がありますが
正直旦那といると息苦しく感じ食欲も極端に減り
旦那が近くにいると本当にビクビクしてしまいます。
なので子供成長に関わってしまってきているので
そこはもう連休明けに帰ろうと思っています。
私だけの体であれば耐えるべきだと思いますが
そうも行かない状態であるので今回はこういう判断にしました。
でも、仰ってることは本当にそうだと納得しています。

私も、旦那の気持ちを理解できていないですよね。
本当にお互い様なのにお互いにてきていないのに。
ただ帰るときは黙ってではなくやることをしっかりやって
ちゃんと伝えてから帰ろうと思ってます。
伝え方も、体調が良くなく旦那が望むように動けなくて
これ以上負担をかけたくないしということを伝えるつもりです。
嫌味っぽく聞こえる方は聞こえてしまいますかね?
これでなるべく亀裂が深まらなく出来ているかは分かりませんが。

本当にありがとうございます。
とても為になりました。大事な事忘れずやっていきます。

お礼日時:2015/09/24 00:02

追記を一つ見逃していました。



そうですね、旦那さんが望んでいるのは、
完璧な母親のような妻でしょうか。
旦那さんの言う事に文句を言わず、
何も言わなくても、自分の思ったとおりに
何でも世話を焼いてくれる妻。
さだまさしの「関白宣言」という歌がありますが、
まさにああいう感じです。
http://j-lyric.net/artist/a0004ab/l001229.html
彼の歌は、愛情が基盤にありますから、
まぁ、許せるかもしれませんが、
今時流行りませんよね。。。

書き込みを見る限り、旦那さんには、貴方やお子さんへの
愛とか慈しみ、思いやりが全く感じられません。
まるでだだをこねている大きな子供のようです。

単に家事をしていない事だけが、彼の怒りの原因とは
考え辛いのですが、他に心当たりはありませんか?
彼の言う「昔」が、どのような状態だったのか分かりませんが、
その過去に対する怒りを収めてあげないと、
この件に関して解決しないような気がします。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます!

心当たりがないわけではないんですが
同棲期間中、お互い共働きで家事も分担してたんですが
本当に私がだらしないし疲れてるしでやること中途半端で
何度も喧嘩してそのたびにやるやる直す直すの口だけでした。
お互い様なのに何様なんだ私はと今では思えますが情けないですね。。
結婚して養ってもらう立場に立ってやっと切り替えてとりくみましたが
同棲3年という中ずっとそんなんだったので
彼からしてみたら今更過ぎたんだなと思いました。

そんな私の行ないが子供にさえも興味を持たせなくなった
要因の一つでもあるんですかね?
彼の根っからの性格もありますが
いくら過去のことであってもされた方は中々消えないですから
私はそこを忘れずに彼と向きあおうと思います。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2015/09/24 00:36

一度だけでも、一緒に定期検診に付き添って貰う事は、


不可能なのでしょうか?
貴方の言葉を全く聞こうともしない旦那さんに理解して貰うには、
専門家の口から一度きっちりと、現状の体調と安静が必要な事を
説明して貰った方が良いと思います。
妊婦さんも体質によって、症状の軽い人と重い人がいる事、
働ける妊婦さんを基準にしか考えていない事からも、
貴方の妊娠について、軽く考えすぎな気がします。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

一度有給をとって検診に付いてきてほしいと
頼んだことがありましたが
そんな事で有給はとれない。と言われてしまいました。
彼も身近にいる妊婦さんと良く話をするとは言ってたのですが
自分が経験してないことは人の痛みとか本当に分からない人なので
専門家の話を聞いても無駄かな?と思ってしまいます。

お礼日時:2015/09/24 00:19

旦那さんはかなり幼稚な人なのだと思います


子供が出来て自分が一番ではなくなった今の状況が気に喰わないのではないでしょうか?
だから質問者さんのミスをネチネチとしつこく論い、罪悪を植えつけて自分の気に入る態度をとらせようとしているわけです
要するに拗ねて、構って欲しいと癇癪を起こしているだけ
時間を掛けて適当にご機嫌をとって、持ち上げてあげればコロっと態度が変わるのはないでしょうか?
質問者さんは妊娠中でそんな大きな子供の世話までする余力があるかどうかが問題だと思います

そこまで面倒みきれないわ~と思うのであれば、ご両親に相談して送金して貰い帰省するも良し、公的なDV相談窓口へ行くも良しです
暴言を携帯で録音したり、文章で纏めておくと後々話し合いが楽になると思います
DVの物証は多ければ多いほど良いです
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

確かに子供っぽい旦那です。
付き合い当初も私が彼優先でなく全て友達優先にして
過ごしてきたのですがそれに対してものすごく反感をかいました。
私自身も極端な性格なのが悪いのですが。
以前からその他にも自分が一番でないと気に食わない人だったので
それもあるかもしれません。
ただ、今の私には彼の事に集中して考えたり悩んだりができません。
酷いかもしれないですが子供の事で頭がいっぱいです。
不安な事も彼に話したいのですが煩わしい態度で中々喋れなく
自分一人で考えて行動しているので本当に子供の事ばかりです。
なので連休明けに帰省しようと思います。

今後の事も視野に入れて物証も多く揃えておきます!

本当にありがとうございます。

お礼日時:2015/09/24 00:13

不倫や浮気ですら、証明が難しい事案ですから、


不可能と思った方が現実的です。
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この回答へのお礼

ありかとうございます!

そうなんですね。
不可能ってことで覚えておきます。
ありがとうございました!

お礼日時:2015/09/22 23:09

まずは実家のご両親に相談出来ませんか?



今は、体調を良い状態に保って、元気な赤ちゃんを
出産される事が、一番の優先事項だと思います。
離婚するにしても、話し合うにしても、出産後で
良いと思います。
(どちらにせよ、結果は変わらないと思うので)

旦那さんは、定期検診などに付き添ってくれた事とか
ありますか?
できちゃった結婚との事なので、父親としての
覚悟がきちんと出来ていない事が原因だと思います。

女は、お腹が大きくなるたびに母親になっていきますが、
父親はそうもいきません。

とにかく今は、お身体を大切にして下さい。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

実家の両親に話をして援助もしてもらい
帰ることが決まりました。
そうですよね。今は出産だけを考えておきます!

付き添ってくれたことは一度もありません。
エコーをUSBにいれてくれるんですが
それを見せても分からないとのことで興味ないです。
デキ婚ですが。その時の子は流産してしまったので
今回の妊娠は望んでしたものなんですが
確かに父親として覚悟ないとは思います。
最近はお腹の子供が煩わしそうですから。

ありがとうございます。
一番に子供のことを考えます!

お礼日時:2015/09/22 23:08

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