〔長文〕女の世界って何でこんな汚くて薄っぺらいの？ 男は小・中・高・大学からの友人 というこ

〔長文〕女の世界って何でこんな汚くて薄っぺらいの？




男は小・中・高・大学からの友人 ということはよくあるのに、何故女はそんな長く友情が続かないんですか？

友達に重いと言われました
「（私）ちゃんは友達を大事にしすぎ」って
友達を大事にすることの何がいけないの？
もうワケわかんないです

私は幼稚園から中学まで苛められてました。傷つけられて生きてきました
だから自分は人を傷つける人間になんかならない。自分と仲良くしてくれる人を大事にしようと思ってきました
中２の時親友と呼べるくらい心から信じれる人と出会いました。この人とずっと友達でいたいと思いました
しかしその心が間違ってました
高２になってその子と連絡が取れなくなりました。そして私の勝手な被害妄想で謝罪のメール、何があったか話してほしい、貴方とずっと友達でいたいという長文メールを一方的に送りました
今見てみると迷惑なくらい重い長文です
この行動のせいでもうその子には無視されるようになりました

もう一人の友達には、私がかなり病んでた時があってその子に八つ当たりなどしてしまい、このままじゃこの子を傷つけると思い一旦距離を置こうと言いました
そしたらよかれと思ってやったこの行動が間違ってました
その子は私のこの一言で怒ってしまい今はもう連絡を取っていません

昔、仲良しと思っていても悪口や悪い噂とか言われる事が多かったんです
だから今仲良くしてくれる友人にすごく感謝してるんです「こんな私と仲良くしてくれて…ありがとう」と思いながら生活してます
同じような事と手紙に書いてる子がいて友達がそれを見て
「あーゆーの重いよね、そんなこと言われても困る。一緒に登下校するくらい仲良しならこれからも連絡取るだろうけど、あとの人は取らないし。そもそも友達はずーっと友達でいれるわけないし」
という冷たい発言をしてました
ちょっと傷つきました…

まとめると…
何で女の友情ってこんな薄いんですか？
・クラスが離れたら話さなくなる
・恋愛関係になるとどんなに仲良しでも汚い手を使って奪う
・どんなに仲良しでも妬み嫉みがある
・親友と呼べるようになるとなぜか縁が切れる

親密になろうとすると重いと言われ、信じると裏切られ…
女であることが嫌になります…
男みたいなきれいな友情がほしいです…
友達はずっと友達でいたいです…

私みたいな人の考えはやっぱり重いですか？女の世界では友達って大事にしちゃいけないんですか？

No.3 回答者： conobaraisu 回答日時： 2015/11/14 18:29

そういうふうに勝手に決めつけて、ましてや自分の経験とちょっと聞いたことだけで決めつける。

私から見ても質問者のような人と一生と言えるぐらいに付き合っていくのは重くて疲れるなと思いました。

質問文だけで分かるようなことでした。

自分が思ってる通りにやっていけば良いと思いますよ。

No.2 回答者： gldfish 回答日時： 2015/11/14 18:26

ポイントは「恋愛」にあるんじゃないかと自分は思います。

（以下はあくまで多数派の観点の話であって、全ての男女に当てはまる等と言うつもりは到底ありません。）

女性はいつ何時も「自分のことをいつも考えてくれていて、理解していて、助けてくれる、全面的な味方」を追い求めています。
その最終的な形が「結婚」です。女性は男性よりも「結婚」という形への思い入れが強いのは、言うまでもないでしょう。

女性は恋人が出来ると友達と疎遠になる場合があります。「全面的な味方」が別に出来たからです。逆に言うと、恋人がいないうちは友達に「恋人（＝全面的な味方）」に近い役割を求めることもあります。つまり「恋人との別れ・出会い」のようなことが友達においても起こるのです。
一方男性は女性を「全面的な味方」とはどこか思えていないフシがあります。それには色々理由があると思いますが、まず「男女は、理解し合えない存在」であることを、男性は経験から予測しているのです。ですから、男性は恋愛や結婚をしても「一極依存」ではなく、様々な人・物事に「自分の居場所」を作るのです。それは恋人だったり、家族だったり、仕事だったり、友達だったり、趣味だったり（場合によっては浮気だったり）します。保険というよりも「１つだけに頼れないから、自然と他にも関心が向く」と考えてもいいかもしれませんね。男性にとってそれらは「恋人」ではないので、他に新たな「居場所」が出来たからといっていちいち縁を切る必要が無いのです。男性には「社会に出る」という前提がある為に、関心対象を広く持つ姿勢が備わり易いということもあるかもしれませんね。ただし「全面的な味方」を持てないということは、男性は結局いつも「孤独」とも言えるかもしれません。
女性は「味方」は一人（もしくは家庭など少人数）にしたがります。しかしながら男性はそこまででもないようです。ですから他人からしても「重い」ということもないですし、自分自身も人に固執し過ぎて苦しくなることもないですし、かえってそれとの関係が長続きし易いのかもしれません。「男性は友達との縁が深い」ようにおっしゃっていますが、むしろ逆で「一極依存」していないからこそそう見えるのかもしれません。

以上から、ある観点ではsnoopy0810さんは「恋人の役割を、友達に求めている」とも言えるかもしれません。男性に近い「友達づきあい」（それまでのものを切るか切らないかの違いだけ）をしているのはむしろお友達の方で、彼女達からするとsnoopy0810さんが友達に求めているのは「恋人」に求めるそれに見えてしまい、理解しにくいのかもしれません。
snoopy0810さんも恋人を作るとか結婚するとかして、彼を「永遠の親友」にしてしまえば、手っ取り早く問題解決かもしれませんね。（あくまで手段の１つとしてですが。）

No.1 回答者： akamegane4 回答日時： 2015/11/14 17:38

貴女がしていることは友情ではなく依存なので、回りから人が離れて行くのです。

自分勝手な妄想や行動で、他人を遠ざけたのが離れた原因ですよ。

親友とは、信頼できる友人の事を指すのです。

一方的な信頼ではなく、互いを高め合うのが信頼です。

たしかに貴女の言う事には一理はありますが、全ての女性がそうではありません。

依存ではなく、独立した友人とで接してみては？