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彼氏…35才 バツイチ 子供あり
私…28才 未婚子供なし
付き合って4か月目です。

私の彼氏とは遠距離恋愛です。
付き合いはじめの3ヶ月間の出張と遠距離恋愛のためか、付き合いはじめて1ヶ月たった頃から同棲を望んでいました。
私は遠距離になるため、同棲などは慎重に考えたく、
「そういうことは追々きちんと話そう」
という結果になったと思っていましたが、彼のなかでは、出張から帰ってきたら同棲は決定事項になっていました。

年齢も年齢のため、流れに身を任せるべきかと考えては居ましたが、付き合う期間を重ねれば重ねるほど、以下の事があったため、彼の考え方や感覚がわからなくなってきました。
【エピソード1】
・付き合って1ヶ月ほどしてバツイチで子供が一人いると知った。
きっかけは私が彼のSNSをつけたため、問いただした。
〔考えの相違点〕
私→未来を考える上で重要な事なのに黙っていられると、信用問題をなくすと私が主張し、減った信用は簡単なことでは回復できない。
彼→私が俺の事を大好きな気持ちが伝わった。信用回復頑張る!
※現在彼は劇減りした信用が元に戻ったと自己解釈しています。
【エピソード2】
・彼には体にタトゥーがあり、(これもそういう関係になってから知った)私にちょっかいをかける人がいても、これを見せれば相手がビビるから大丈夫。
〔考えの相違点〕
私→気持ちは嬉しい、ありがとう。でも、タトゥーみせつけたら相手が怯むという意味が解らない。
彼→俺が彼女を守るから安心しろ。
【エピソード3】
遠距離恋愛中のため、彼は自分が仕事の付き合いなどで飲みにいったときは、帰りついた深夜に電話してくる。
〔考えの相違点〕
私→電話かけてくるのは自由。しかし、私だって眠くて寝てるときがある。そのときに寂しいからと怒るのは意味が解らない。(後に彼も反省)また、私のとき(友達との飲みなどを含む)は帰りついたら連絡入れるから起きて待ってなくてもいい。起きて待ってるとか親みたいだ。
彼→心配だから起きて待ってる。それでも、俺は起きて待ってる。
【エピソード4】→何回か違う内容で同じ経験あり
・災害の話になったときに、災害は全部水が原因でおこるから災害は水害と彼が話す。
私→自衛隊まで礼に出してきて意味がわからなくなって、面倒になって折れる。
彼→わかってくれたと満足。
【エピソード5】
・テレビなどのエピソードや曲で女性の浮気者を聞いたり、見たりすると毎回浮気されて振られるという経緯から、『◯◯ってクソビッチやな』とか『◯◯って曲クソビッチの曲やな。』と罵る。
私→本人に聞いてると不快だと言う。
彼→『君は違うから大丈夫でしょ。』

彼自信は普段の話ぶりなどから、私を大事にしていると自分ではなしますし、実際大事にしてもらっているのはわかります。
しかし、考え方にズレがある場合、話し合いをしても、彼は私が折れるまで持論を展開します。(折れる時は明らかに彼が悪いとき)
このような段階で同棲しても行き違いが今のように積み重なっていき、破綻するのではないかと私は思います。日常会話の時点でこの人とは何か私とずれていると感じています。
彼はすれ違いは一緒に暮らせば万事解決だと思っています。

こういうズレはこれまでの考え方や経験などから来ると思います。
遠距離で、同棲するならば彼のところに向かうため、簡単に実家に帰ることもできません。
周りに頼れるのは彼だけという環境で、覚悟が要りますが、彼はフォローしてくれるとは言いますがズレが生じる段階で私の望むフォローはあまり望めない思っています。

こう言うことを今まで私は話してきたのですが、彼は理解しているのか、していないのかわかりません。
私の気持ちがあまり伝わっていないように感じます。
どう話せば、彼に私の気持ちが伝わるでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 回りくどい表現になっているので、補足を

    現在の状況で同棲に関しては私のなかでは無理だろうと感じています。
    それを彼は全く理解してくれません。

    『好きなら一緒に住めば大丈夫。
    俺を選んでくれたら幸せにする。
    君を幸せにできるのは俺だけだ。』

    と自信をもって彼は言いますが、根拠のない幸せを信じられるほど夢はみていません。
    夢見勝ちでつっ走る彼氏にきちんとした気持ちや考えを言ってもポジティブなお花畑発言で返されると脱力感しか出てこないのです。
    たまに、日本語なのに話が通じてなくてビックリするときがあります。

      補足日時:2015/11/19 05:53
  • 皆さまの丁寧で真摯なご回答ありがとうございました。

    彼と私は今まで積み重ねてきた生活感が全く違うのだと思いました。
    彼に対して私が折れるだけでは負担になりますし、(時には折れることも必要だと思いますが)そもそも私たちは、お互いが立っている場所が隣にいるのに別次元にいるのだと感じました。
    私は同じ次元で隣に立ってくれるパートナー出ないと、一緒の生活は無理だと思いますので、別れに向けて頑張ろうと思います。

    ベストアンサーは、彼と似たパートナーを持つkumagongawoooさんの回答に深く納得できましたので、決めさせていただきました。
    ご回答くださった皆様の貴重なお時間いただきまして、ありがとうございました。

      補足日時:2015/11/19 13:27

A 回答 (6件)

日本語理解できない人いますよ


私の旦那もそうです
離婚調停中ですが弁護士さんも調停員さんも
理解能力にかけ、自分のみの考えに
毎回驚かされヘトヘトになります

きっと彼氏さんもそんなタイプだと思います
かっこいいこと言ってるけど
要は自分が大事なだけです

理解能力がないのだから何をどんだけ
話し合っても無駄です
また35歳にもなって付き合ってすぐ同棲するとか
タトゥーみれば怯むとか、彼女の話を聞けないとか
離婚経験がいかされてなく、残念ですね
察するに自営かなにかで、会社組織(一般企業)に属してないのではないでしょうか…

今後彼が変わることはないと思いますよ
あなたが彼のレベルになればうまくやっていけると
思いますが、常識を捨てることになると思います

冷静に考えられているうちにお別れした方が
安全だと思います
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この回答へのお礼

回答いただきまして、ありがとうございます。

>理解能力がないのだから何をどんだけ
話し合っても無駄です
彼と向き合って話し合ってきたつもりでしたが、彼が理解していないなら確かに無駄ですね。

>察するに自営かなにかで、会社組織(一般企業)に属してないのではないでしょうか…
彼は夜のお店の雇われて店長から、現在は建設会社に勤めています。
お察しのとおり、会社組織に属していない期間に社会人としての価値観が形成されているみたいです。

>冷静に考えられているうちにお別れした方が
安全だと思います
彼の考え方に毒される前にきちんと別れの方を考えていきたいと思います。

離婚調停中ということで、何かとお忙しいとは思いますが、頑張ってください。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/19 13:41

>離婚が前妻さんの不倫と聞いており、結婚前と離婚後の彼女も浮気されて別れることが多く


俺を振るなんて、男ができたに決まってる、って勝手に思ってそう。

思い込みから脱することができない感じですよね。
今後、一緒に住んでもいろいろ決めつけられそう。
違うって言っても男がいるんだろう、とか。
外に出かけるな、俺がいればいいだろう、とか。
俺がこんなに思っているんだからお前は幸せなはずだ、とか。
遅くなるから先に寝ててと言ってあっても、俺が待っているのを知っているのに、遅すぎる。本当に仕事(友達)なのか、とか。

>出張から帰ってきたら同棲は決定事項になっていました
これもやばそうですね。

>どう話せば、彼に私の気持ちが伝わるでしょうか?
あなたの真意をくみ取ろうと思うところがなく、自分の意に沿うような解釈をしているので、かなり厳しいと思います。

ちょっと大げさかもしれませんが、全体的にストーカーチックな考えじゃないですか?
同棲を断ったのに、断られたと思っていないようですし。

遠距離で付き合って4ヶ月ということなら、二人の関係はまだまだですよね。
いっそこのままお別れしたらどうですか?
いやーな感じ(今後について)が、します。
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この回答へのお礼

回答頂きまして、ありがとうございます。

>今後、一緒に住んでもいろいろ決めつけられそう。
違うって言っても男がいるんだろう、とか。
外に出かけるな、俺がいればいいだろう、とか。
俺がこんなに思っているんだからお前は幸せなはずだ、とか。
遅くなるから先に寝ててと言ってあっても、俺が待っているのを知っているのに、遅すぎる。本当に仕事(友達)なのか、とか。
容易に想像がついて、ゾッとしました。
現時点で『キミには俺だけでしょ。俺は君だけだよ。』と言われているので、たぶん自己解釈が進むとそうなりそうです。

>あなたの真意をくみ取ろうと思うところがなく、自分の意に沿うような解釈をしているので、かなり厳しいと思います。
彼の自己解釈で私の話を解釈しているので、彼ときちんと向き合っても私が削られるだけですね。

今後について考えると、自己解釈で動かれて、カッとなられてもこちらが疲れるだけなので、別れも考えます。

改めて、ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/19 12:14

こんにちは、女です。



相手がわかってくれなくても、
「私は今の時点では同棲はしない」とはっきり言えばいいと思いますよ。
なんか、彼の言っていることははちゃめちゃですね。
正直な感想を言うと、いい歳なのに大分痛い男だな・・・と感じました。
クソビッチとか・・・そういう言葉を使う人って、
まあ、いきがってるのでしょうけれど、10代のヤンキー並みだと思いますよ。
刺青の件にしても。

なので、まともに話が通じないのも仕方ない。
だって、相手の精神年齢が低すぎるのだから。

彼が分かってくれるかどうかはこの際置いておいて、
(質問者さんもお分かりのようですが)
このまま同棲したら絶対に苦労しますし、
絶対辞めたほうがいいと思います。
別れも視野に入れて、同棲を拒否し、この先のことを慎重に考えた方がいいと思います。

28歳とのこと、結婚適齢期ですね。
適齢期だからこそ、生涯のパートナー選びは慎重に。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>まあ、いきがってるのでしょうけれど、10代のヤンキー並みだと思いますよ。
>だって、相手の精神年齢が低すぎるのだから。
言葉もでません。彼と話しているとまるで男子高校生と話しているような気分になる時があるので、まさしくそうなのだと思います。

>適齢期だからこそ、生涯のパートナー選びは慎重に。
この先の私の人生を彼の教育に向けることもできますが、私が欲しいのは寄り添えるパートナーだと気づきました。
彼との関係に固執せず、別れも視野に入れて考えます。

改めて、ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/19 11:57

人の話に聞く耳持ってない相手と一緒に暮らしても無理でしょ。


あなたが彼のところにいかなければ同棲は成立しないのだから、
あなたがそうしなければ同棲など成立するはずもありません。
あなたが拒否し続ければいいだけ。
彼は彼、あなたはあなたです。
あなたはあなた自身の考えを貫けばいいのであって、彼に押し付けることはない。
押し付け合うから関係が破綻する。

また、相手に理解してほしければ自分も相手を理解することでしょう。
それには彼の育成歴から興味を持って知ることではないでしょうか。
どんな家庭環境で、どんな子供時代で、なにが彼を形成したのか。
そういうのが分かればお互い理解できるのでは。
まあ彼はあなたのことには興味ないかもしれませんが。
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この回答へのお礼

回答いただきまして、ありがとうございます。

これまでに彼の考え方を知るために、育成環境や子供の頃の時代や学生時代の話を聞きましたが、特に高校時や社会人になってからの話は私にとってはドラマや漫画、小説の様に感じ、例えが悪いですが、別の世界にいる人のように感じました。
そのため、考え方がお互いズレが生じているのでしょうね。

>まあ彼はあなたのことには興味ないかもしれませんが。
彼の興味はいかに私が彼の思い通りに尽くして、言いなりになるかということにあるのだと思います。

お互い考えの押しつけ合いをやめて、私は私の考えを貫こうと思います。

改めて、ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/19 11:50

連投でごめんなさい。


>夢見勝ちでつっ走る彼氏にきちんとした気持ちや考えを言ってもポジティブなお花畑発言で返されると脱力感しか出てこないのです。
彼はこの夢見がちでワンマンな性格があるから、引っ張られたいタイプの女性を捕まえられるし、
どう話しても日本語が通じないから、他の男に翻訳を相談する必要があって、
前妻さんの不倫、結婚前と離婚後の彼女も浮気されて別れることが多いのだと思うよ。
おそらく、彼にとっての不倫や浮気の認定であって、実際は彼の日本語が違うのだと思う。

あと3ヶ月も付き合えばあなたも理解するんじゃないかな?お花畑の正体が。年末だしね。
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この回答へのお礼

親身にお答えいただきまして、ありがとうございます。

彼は実際、モテるみたいで付き合い始めてからもほかの女性から告白されたり、アプローチされているということをチラチラ話に混ぜて、私に焼きもちを焼かそうとしてくるので、彼はご指摘あった、その手の女性をすぐ捕まえられるとは思います。

彼が話す不倫や浮気エピソードも確かに彼の日本語に翻訳されている可能性が高いですね。
3カ月付き合える持久力が心の方に残っているのか怪しいので、継続と別れの両方を考えて彼との関係を改めて考えてみようと思います。

お時間いただきまして、ありがとうございました。

お礼日時:2015/11/19 11:42

どうすると、28歳が同棲目的で遠距離の彼の元へ行けるのか、常識的に理解できない。


今の生活や、過去からの実績や信用がないの?

あなたの行く先には、バツイチ子持ちが発覚したり、タトゥ入れたり、彼の過去の負の遺産がベタベタドロドロに密接した生活があって、
今も清算できていないから、35年の人生経験から、彼はそういう思考と会話になっているのですが。

彼の元にへ行くと、彼の人生のごみ処理をあなたも負担して処分してからでないと、
これから先の二人の人生は歩めないのです。そのとき二人は何歳になっている?

あなたの行動は、過去を振り返らない、前向きな未来志向とは違うものと思います。なげやり過ぎるよね。
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この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。
私の仕事が在宅のため、彼のなかでは手軽に引っ越しができると考えている節があるため、好き同士なのに私がすぐに同棲できないという考えが理解できないようです。
また、離婚が前妻さんの不倫と聞いており、結婚前と離婚後の彼女も浮気されて別れることが多く、基本的に私の事を信用しきれていないのではないかと思います。

確かに自分の未来をこれから彼に捧げる覚悟があるかと問われるとありません。
きちんともう一度考えようと思います。
改めてありがとうございます。

お礼日時:2015/11/19 05:44

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それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

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難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

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